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    自分の親の一周忌

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    💢
    みかん
    ひと
    地方在住です。
    主人の叔父(主人の母の弟)が去年病気で亡くなり、明日は一周忌の法要を行うのですが・・・

    叔父の長男と長女は結婚して関東に住んでいます。
    その長男も長女も法要に不参加で、甥っ子である私の主人と主人の弟が参加する事にモヤモヤする嫁の私です。
    自分の親の一周忌に来ないとか有り得ないと思うのですが・・・。
    亡くなった時、さすがに葬儀の時は来ましたが、直後の四十九日法要には長男長女とも来ず、主人が会社休んで参加しました。
    生前も入院中、色々お世話したり送迎したり・・・
    遠くに居るからと自分の親なのになんもしないその子供達にモヤモヤしてる嫁の私って心が狭いのでしょうか?
    義母は遠くにいるから仕方ないといいますが、私はちょっと非常識かなと思うのです。
    親がいずれ歳をとり、こうなることも分かっているのに、なぜ当の子供達ではなく、甥っ子にあたるうちの主人が?
    とイライラします。

    トピ内ID:5799813074

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    誰が決めたのか

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    💋
    自由気まま
    遠方で1周忌にさえ来ないこどもが
    その1周忌の段取りをしたのですか?
    もしかして故人の姉である義母が決めたのでは?
    私なら出ない親の法事はしないし
    親戚にも法要はしませんと宣言する
    親戚が「それはあかん」と言えば
    じゃあご自由に、と言う
    そういうことかもよ

    トピ内ID:9794903604

    ...本文を表示

    病院勤務の者です。

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    お疲れ様です、大変でしたね。

    入院中のお世話などをトピ主さんの旦那様がされていたということですが、これは、どなたの意向で決まったのでしょうか?入院や通院には、キーパーソンや、緊急連絡先、保証人などを病院に申告しますよね?それをトピ主さんの旦那様が引き受けたのであれば、当然お世話の中心は旦那様になります。患者さんによっては、近くの親戚ではなく遠くの娘息子を指定していますので、そうすれば必ず娘息子に連絡が行きます。結論から言うと、断れば良かったのです。治療方針など責任を負いかねるとかなんとか言って。

    あと、一周忌などは、人の感覚によると思います。我が家はお葬式も無駄だと思っています、私の結婚式直前に義祖母が亡くなりましたが、義実家もみんな、生きている人間の結婚式のほうが重要だから結婚式は予定通り、と考えが一致しました。一周忌どころか四十九日さえしていません。娘息子さんも供養など不要と思っているのではないですか?

    入院や葬儀、死後の供養と娘息子さんに頼まれたのですか?頼んでないけど、勝手にやってくれるからそのままで、と思われているかもしれません。負担になっているなら、トピ主さん達がやらなければ、娘息子さんが考えて必要な行動をするとおもいます。

    トピ内ID:8388012230

    ...本文を表示

    子供が不要だと思っている法事をやりたい人は誰ですか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    きっと何かあったんでしょうね、父子間で。何にもなかったにせよ、法事に行かないぐらい何にもなかったのかもしれません。少なくとも義母さんはその事情を知っていると思います。

    それから施主は誰?もしかして義母さん?それなら長男も長女も法事なんかやりたくなくて、義母さんが弟の為にやりたいのなら当然の図式だと思います。

    一周忌を執り行わないといけない法律はありません。これは宗教行事ですから一周忌は不要だと思えば要らないんですよ。長男も長女も不参加で不要だと思っている宗教行事を執り行おうとしている人は誰ですか?

    もし故人の妻が施主で、自分の子供たちの不参加を責めないなら、その家族はその位何にもないか、何かあり過ぎた家族だったんです。普通言いますよね、お父さんの一周忌ぐらいは参加しなさい!って。

    それにあなたの夫も甥っ子なんだから子供が参加しない法事に参加する義理はないでしょう?イライラするなら自分の夫に行くな!と言いましょう。余所様の家庭事情に口出しするのは虚しい事ですよ。

    トピ内ID:7134366942

    ...本文を表示

    無事に一周忌の法要を終えました。

    しおりをつける
    💢
    みかん
    一周忌の法要を終えました。

    参加したのは
    施主である故人の奥さんと、故人の姉である義母そして義父。あと甥っ子である主人と主人の弟です。

    お寺に向かう道中、車内で主人は両親に実の子が一周忌に参加せず俺たちだけが参加するのはどうなのか・・・と話したらしく、義母たちも同感だったらしいけれどコロナ禍で・・・とあやふやにされたから仕方ないというスタンスのようです。

    先程、故人の長男である主人の従兄弟から本日のお礼のLINEがきたようです。

    今後の事もあるので、一周忌なのに、実の子が2人とも参加しないことへの疑問符を返したようですが既読になったものの、まだ返信はありません。

    法要を取り仕切っていたのは故人の奥さんです。
    入院中のお世話などは保証人などややこしいことはノータッチでしたが、故人の奥さんが車の運転ができないので、頻繁な通院の送迎や死期が迫って急に呼び出されるのは主人でした。
    モヤモヤしつつ、断る事も出来ず・・・といったか感じです。
    故人の自宅が我が家とわりと近い事もあり亡くなった後もなにかと頻繁に頼まれています。

    亡くなった後も叔母(故人の奥さん)の通院や家の片付けやら物を処分して欲しいと連絡が頻繁にきます。
    主人もヒマじゃないのでモヤモヤしつつ、他にどうしようもないので頼まれると・・・という感じです。

    とりあえず、今後の事もあるので既読スルーのままではなく、どのような考えでいるのか返事を待ちたいと思います。

    自分の親の事ぐらい実の子がちゃんとして欲しいし、それが常識ではないのかと思っています。

    色々ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5799813074

    ...本文を表示

    トピ主さん夫婦は、、、

    しおりをつける
    🙂
    ヒデ
    葬儀や法要の際に主催(施主)でもやったんですか?

    今回の一周忌でもご主人が主となってやる予定なんですか?

    分からないのは、ご主人(とトピ主さん)が
    葬儀や法要時に単なる「参加親族」の範疇を超えないのであれば、
    何もモヤモヤする必要はないし、長男長女がいてもいなくても
    法事には出られるなら出るもんだと思うんです。

    長男長女が来ないから「私達も不参加です」って、
    逆におかしいでしょ?親族として参列するのは当たり前だし、
    そこで何か用事を務めるにしても親族だからこれも当たり前。
    だって人手不足なんだしね。

    入院中のお世話、送迎も主にご主人がされたんですよね?
    (トピ主さんも何回かに一回は同行されたのかもしれませんが)
    でもそれは「身内」だからすることで、ご主人は「自分がしてあげなきゃ」
    という気持ちでやったわけでしょ。

    そこで叔母から謝礼(ガソリン代とかの名目で)でも
    あったのなら目くじら立てるほどでもありません。

    亡くなったのは叔父で、叔母は居ないんですかね?
    叔母が健在ならトピ主さんから叔母へ「なぜ子供は帰って来ない?」と
    言ってみたらどうですか?言っても無駄だけど、、、

    こういうのは帰って来ない長男長女に直接言わないと何の意味も
    ありませんので。

    トピ内ID:4108355819

    ...本文を表示

    追加コメントを読んで

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    追加コメントを読んだらますます実のお子さんは悪くないと思いました。

    入院中の送り迎えは、奥様がいらっしゃるなら、奥様がタクシーや救急車を呼ぶなり、なんとかするべきでしょう。トピ主さんご夫婦はそれを善意で手伝ったのでしょうが、モヤモヤするくらいなら引き受けなければ良かったのに。引き受けておいて、後から文句はよくないですよ。

    今後は手伝われないほうがいいですよ。またモヤモヤするでしょうから、トピ主ご夫婦がやらなければ、故人の奥様やお子さん達が行うか、業者にお願いされるでしょう。

    私は父親が暴言暴力不倫三昧で母親は支配的で過干渉でした。結婚前はたくさんお金の援助もしましたが、結婚してからは、嫁に行った身、コロナなど理由をつけて距離を置いています。他の方も仰ってますが、多分そのご家庭にも何か理由があるのですよ。私も他の親戚からはもっと実家に帰るようにと言われていますが、この立場は経験していなければわかりません。そしてそんな事を言う親戚とも距離を置き、絶対老後の面倒なんてみません。

    トピ内ID:8388012230

    ...本文を表示

    心が狭いですね。トピ主さんは。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    今の時代夫婦は基本他人です。ご主人にはご主人の生活があります。勿論トピ主さんにもトピ主さんの生活が。それぞれの生活を認め合って夫婦していかないとこれからの夫婦は続かない気がします。
     トピ主=ご主人ではありませんよ。ご主人トピ主さんの付属品ではありませんよ。
     但しトピ主さんの言わんとしていることは充分に理解できます。自分の親の四十九日にも一周忌にも来ない子供達ってまともじゃありませんよ。トピ主さんが本当に言いたいことはそこだと思います。だからご主人に不満を持つのでしょうが、ご主人が「いいのだ」と言って法事をするのだったら黙って見守るべきだと思いますよ。
     それにしても自分の親の法事に参加しないという子供達どんな運命が待っているのでしょうね。寧ろそちらの方が気になります。

    トピ内ID:6011103055

    ...本文を表示

    トピ追記を読んで

    しおりをつける
    🙂
    テツ
    今回のコロナ禍は正直どうしようもないと思います。
    職場などでは「越境移動制限」の通達とかありますしね。

    が、亡くなったのは昨年ですよね?

    葬儀は帰郷したが、四十九日は帰郷せず、、、
    ということは納骨も知らん顔だったんでしょうか(コロナ禍以前
    ですよね)?

    昨年、あるいは今年の初め頃までは帰郷することは
    まったく問題なかったわけでそりゃモヤモヤしますね。

    ご主人は(一周忌は別として)「葬儀までの通院などや四十九日、
    その他家の片付けなどのこと」は叔母にも義母にも不満をもっと
    ぶつけても良かったと思います。

    長男長女が「出来たことなのにやらなかった」ことは、
    もっと文句言っても良かったと思いますよ。

    ご主人は最初は入院などの送迎については、
    善意もあったんだろうけど、四十九日や一周忌も帰郷しなかった
    ことへの不満が一気に出たと思います。
    「後から文句を言うな」は少し違うと思いますよ。
    お世話は善意でする(叔父が存命中なので)けど、
    それ以降(逝去後)は長男長女は自分の親なんだから
    もっと積極的にやれるだろ?と思うのは当たり前です。

    これで「子供らは悪くない」はあり得ません。
    「コロナ禍だから(帰ってこれない)」は、今はそうも言えますけど、
    ”去年は何だったんだ?!”はやはり疑問符ですよ。

    おそらく義母が「みかんちゃんとこに頼んだらいいよ」と
    義理妹である叔母に「ふっかけた」んだと思いますよ。
    叔母も子らには「こっちは〇〇ちゃん(夫さん)にやってもらう」って
    感じで言ってたんでしょうね。叔母が一番悪いです。
    それをまともに受け取って知らん顔する長男長女。
    叔母・長男長女が悪過ぎます。

    不満ならもう頼まれても、何もしない、動かない、で良いと思うし
    喪主が叔母なんだったらトピ主さん夫婦もこれ以上何もすることも
    ないと思います。

    トピ内ID:4108355819

    ...本文を表示

    お義母さんがええかっこしい

    しおりをつける
    🙂
    次男の妻
    関西弁ですが、お義母さんが
    「ええかっこ」したいんだと思う。

    亡くなったのはお義母さんの実の
    弟さんですよね?
    だから子ども達が遠方にいて
    助けてもらえないから、奥さん
    (義妹)の手前ええかっこして
    「うちの息子たちがいるから、
    いつでも言ってね!助けるわよ」
    みたいに言ってるんだと思いますよ。

    もしかしたら故人の奥さんは
    コロナ禍だし、子供も帰れないし、
    一周忌はしなくても良いと思って
    いたかもしれないけど、姉である
    お義母さんが「一周忌の法要も
    しないなんて、亡き弟が可哀想。
    うちは息子たちも全員参るからね!」
    なんて言って法要をせざるを得ない
    状況にしたのかもしれません。

    私の家は義両親ともに他界しましたが、一周忌に義両親の甥や姪が来られたのは、既に親御さん(亡き義両親の兄弟)が他界されているか、病気などで出席できないので代理で来られた
    だけでした。

    いずれにせよ、一周忌終わったらもう
    あとは何も行かなくていいのでは?
    遺された叔母さんの老後は叔母さんが
    実子と相談して決めることだし、
    またお義母さんが身内として何かと
    世話を焼こうとするでしょうけど、
    トピ主さんのご主人は時間があるなら手伝いくらいしても、仕事を休んでまでする必要は無いのでは?

    まあ、あなたのお姑さんに直接は
    言いにくいことでしょうけどね。

    トピ内ID:5065566400

    ...本文を表示

    赤の他人に骨を渡して供養せよ!

    しおりをつける
    😍
    紫陽花の季節
    と命令する人間もいますから~。

    うちの夫の継母が産んだ子二人。鬼ですわ。
    私のお母さんです!だからお義姉さんとその実家が供養するんですよ!
    お母さんは計画性のない人だったんです!供養代は1円もありませんっ。
    でも、お母さんは大きな大きな仏壇が好きなんです。
    だから大きな仏間をお義姉さんがお金出して建ててください。
    お墓も建ててください。
    私は法なんて関係ないから、感情で生きているから、だから私の感情通りに
    お義姉さんがするんですよっ!

    あほか~。大丈夫か~。
    実の親がそんなにいやですかね。骨いらんって。

    供養する心があるだけマシですよ。

    夫の血縁でもない戸籍上も他人の骨。嫌ですよ。

    トピ内ID:8767383690

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