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    攻撃的な母親

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    😢
    さわ
    ひと
    父に旦那の理不尽な悪口言われて腹が立って、一か月くらい口聞きませんでした。向こうから謝罪もないけど、いつまでも怒ってるのもいけないかなと思い、父の日をきっかけにラインして贈り物もしました。会ったら話も普通にしてるのに、違う事で母親と言い合いになった時に急にその事を母親にいつまでも怒ってしつこい!!と怒鳴られました。

    その喧嘩をきっかけに、今まで嫌だったことが爆発して、目が小さいとか太ってるとか妹の事は褒めちぎるのに自分をずっとけなしてくる事をやめてほしいと言ったら「そんな事ずっと思って過ごして怖いわー!」「あんたに野菜とかあげてるやろ!」「自分だけ可愛がられてないとか言ってひねくれ者!意地が悪い!」「あんたとは気が合わん!」とか言われ物を投げられ椅子を蹴られました。可愛がられてないなんか一言も言ってない。けなすな。と言いだけなのに。罵声と物に当たり散らしてくるので怖いより呆れてしまいました。。

    感情出したら怒られる。
    そのくせウジウジしてると周りに言ってる。
    すぐ怒るから小さい時からしんどくても感情出さず言うこと聞いてきたのに、ちょっと口答えするとブチ切れ。嫌なこと言われちょっと顔色変えてしまうとそれにもブチ切れ。いつも責め立てられる。
    普通にしてもまだ怒ってる!と言われる。

    どうしようもないですよね…?
    私がやっぱりひねくれてるんですか…?
    今まであんまり反抗したことがなく、初めての大げんかでやっぱり自分が悪いのか…分からなくなってきました…。

    トピ内ID:5958369634

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    初めての喧嘩?

    しおりをつける
    🐧
    29
    初めての喧嘩にしてはお互い激しいですね。
    客観的に見て似た者同士ですけどね。
    主様は過去の事を爆発させた。
    お母様も同じような物ですよ。
    同じ土俵に立ってしまっただけ。

    気が合わないんですよ。
    それだけです。
    覚えておきましょうね。
    そしてこれからは多くを求めず控えめにしていれば仲良くできると思います。

    トピ内ID:3124201935

    ...本文を表示

    お母様お元気ですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    kk
    未だ介護の心配もないでしょうから
    距離を置いてもいいのではないですか?

    母の日も父の日も放っておけばいいんですよ。

    ・・・昔からそんな感じなんでしょ?
    最近急に怒りっぽくなったというのなら、認知症の始まりかもしれないけれど。

    さわさんも、もしかしたらちょっと捻くれやすいのかもしれないけれど
    多分そう育てられてしまったからなんですよ。
    ご両親と距離を置いて
    貴方の心が穏やかになれる人(ご主人はそうでしょ?)とだけ一緒にいたら
    良いんですよ。

    お母さまも気が合わないと宣言されたのだから
    気の合わない人とは関わらなくても良いと思ってね~

    トピ内ID:2081214262

    ...本文を表示

    少し距離置いたらいいかも。

    しおりをつける
    匿名
    そもそも、理不尽に旦那さんの悪口を言う時点で許せませんけど。
    だって、貴女にはいい旦那さんなんですよね。
    それを許し、父の日もして話してる貴女は偉いよ。
    でも、結婚してからも実親との距離が近いんじゃないかな??
    同居じゃないよね??ご主人が養子とかで?
    だったら、必要以上に会わないことを勧めます。
    元気なうちはほっといても大丈夫なので。
    困ったら無自覚に可愛がってた妹にはほっとかれて、「お姉ちゃん」て泣きついてくれば助けてあげたらいいんですよ。
    お互いに近すぎて大事さが解らないから喧嘩になるんですよ。

    トピ内ID:9497782342

    ...本文を表示

    相手を見る悲しい眼差し

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    自分がこれまでにしてもらったことを忘れ、
    してもらわなかったことに意識が集まっているのでしょうね。
    困った人ですね。

    そもそも悪口を言われるのは、
    悪口を言われるようなきっかけを作っているからです。

    自分からする謝罪が、相手を変えていくのです。
    相手が謝罪すれば自分も謝罪するようなスタンスではなく、
    先ずは自分から謝罪しましょう。

    あなたをけなしてくるのではなく、
    あなたが誉められたいと思っているから、
    自分の気にいるように誉めてくれなければ
    けなしていることしか聞こえてこないのです。

    あなたの眼差しは、
    自分は悪くない、相手が悪いという眼差しでしょう。
    それでは、その場は悲しく、救われ難いものになるだけです。

    自分の悪いところを自分で見つけることが出来ない限り、
    人と人との関係を好転することが出来ないように思います。

    先ずは自分の過去の言動を徹底的に省みることです。

    それを恥じることが出来た時、
    あなたの眼差しが変わって、新しい世界が見えるのです。

    その時「あなたは姥桜だ」と言われたら
    「嬉しい、ありがとう」と言えるのでしょう。
    このように答えることが出来ることを願っております。

    トピ内ID:0462367757

    ...本文を表示

    私の親に似てる

    しおりをつける
    😭
    マル
    私は妹ですが、いつも母と姉が2人チームみたいに一緒にいて毎日泣かされるまでボロクソ言われました。泣いて部屋に入ると電気を消されてドアを閉められ。親戚や知り合いには自分の都合の良いように被害者ヅラしてペラペラペラペラ喋って。秘密1つ守れないお喋りです。
    怒って感情的になると養子に行けとか言われました。私も自分がひねくれてると思ってました。

    今私は結婚し二児の母です。母も姉も疎遠にしてます。孫にも会わせないつもりです。今更優しい言葉をかけてきて鳥肌が立ちます。
    土下座させて頭を踏みつけてやりたいくらい憎んでます。

    トピ主さんはひねくれてないし我慢強い人だと思います。お母さんの性格はどうしようもありません。手遅れです。気が合わないと言われたなら早く縁を切りましょう。

    私は今後も関わらない予定です。

    トピ内ID:5562196765

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    さわ
    ここまでの大きなケンカは初めてです。
    旦那への悪口は旦那が親戚の人に話かけられて話してただけで「講釈たれて」といってきたのです。偉そうに話してるわけでもなかったです。
    同居ではありません。
    パートが休みだと呼び出され買い物に付き合い荷物持ち、父の愚痴や自分の職場の愚痴を夕方の忙しい時間に長々と1時間以上聞かされ(切ると怒るので)ひどい時は毎日。酔っ払った母の送迎も私。ネットショッピングもわざわざ私にこれ頼んでとラインしてきてうちに届くようにして渡さないといけない。妹は一緒に住んでるのに何もしない。

    言うこと聞き過ぎなのは分かっていますが、いままでは怒られたりするのが怖かったのです。
    距離が近過ぎたのですね…

    今までの我慢は一体何だったんだと悲しくなり、ちょっと言い返しただけでこれだけ人格否定されて物を投げられたり悔しくて…。

    トピ内ID:5958369634

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あと…

    しおりをつける
    blank
    さわ
    服とかカバン買うのもフッと母親の顔が浮かび「また何か言われるかな…」と思ってしまいます。病気並みで嫌になります。

    トピ内ID:5958369634

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なるべく会わない生活を。

    しおりをつける
    💤
    距離は遠く。
    今まで溜まっていた、トピ主さんが子供の頃からのストレス吐き出せて良かったんじゃないかな?
    まあ、お母様の性格から其処で「ごめんなさい。悪かったわ。」とはならなそうですけれど。

    トピ主さんも子供の頃からお母様の性格、ああ出ればこうなると分析しているのに、大人になってもやはり離れる事出来ませんかね?

    子供って母親にけなされたりしても尚母親に執着してしまうところあるんですよ。これは子供の母親に対する本能なのかもしれません。

    でも、もう傷付くの辛いでしょ?
    縁を切れば?迄言いませんが付き合いは最低限で良いのではないですか?
    もう小さい子供ではないし母親いなくたって生きていけるのですから。
    其れにトピ主さんは旦那さんもいらっしゃる。
    旦那さんとだけ暖かい家庭築けば良いのです。

    本来なら夫の理不尽な悪口言った親にこちらから様子伺う必要もないのにね。
    実際親子でも合う、合わないってあるのです。
    其処迄合わないならあとは妹さんに任せておけばいいのですよ。

    しかしこんな親でもいざ老後となると、打って変わって頼ってきますからね。
    其処の所は用心しておきましょう。

    トピ内ID:4522763859

    ...本文を表示

    世の中の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    世の中のあるあるですが、人を責める人って感情的に見えて、入り口のところでは相手見てますよね。

    自分に対してデメリットが少なく達成出来そうか。
    問題無さそうだ、じゃあいくかと。

    貴女より妹さんの方がやり返したり、癇癪起こしたり、理路整然と言い返すなどしてたのでは?

    お母さんは、言いやすいところにぶつけてたんだと思いますね。

    トピ内ID:5336141316

    ...本文を表示

    ありがち

    しおりをつける
    😒
    まー
    実母とそっくり。


    この際、少し距離置いて数年会わないでいたらどうです?
    あとは言っても理解できない相手なら感情を封印して
    付き合うしかない。

    特別トピ主さんが、ひねてるとも思えません。
    人間ならあたりまえの感情です。

    トピ内ID:0571421985

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