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    😭
    すず
    ひと
    結婚をしてから喧嘩がたえなくなりました。
    現在4ヵ月の息子がいます。

    最近私の態度が気に入らないと喧嘩がはじまり、初めて叩かれて、投げ飛ばされ、蹴られました。
    服も破れ、あざもできるぐらいです。

    かなりの怒鳴り声をあげたため息子が泣き叫びかわいそうだから私が抱こうとしたら触るなと。
    旦那は泣く=ミルクの考えのため泣き叫ぶ息子に無理矢理ミルクを飲ませました。ほしがってもないのに。
    分かることですがそうすると初めて噴水のように勢いよく吐き戻し泣き叫んでしまいます。
    その様子を見て息子にうるさい、だまれと怒鳴りかわいそうだからやめてと止めると泣かれとる俺のがかわいそう。お前のせいでないとんじゃ。あほがと暴言まで言われました。

    ずっと怒鳴られ続けられましがお互いが謝りまりました。その後は変に優しくされたり、仕事に行っていてもよく電話かけてきたりしてきます。
    私はそのときの恐怖と痛さ、息子の泣き叫ぶ姿が思い出し1人になると泣いてばかりなってしまいます。

    実家に避難も考えましたが、以前に出て行けと言われ息子と実家に行ったことがあります。
    すぐに旦那が迎えに来て謝って帰ったことで私の父がそれが気に入らないみたいで父とはそこから不仲です。

    育休中のため現在は働いてないですが、頑張って働いて息子を1人で育てていくべきか、我慢すべきか迷います。

    トピ内ID:6487134716

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    危険過ぎる

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    blank
    せん
    気に入らないと殴る蹴る、赤ちゃんの泣き声に腹を立てる。
    暴力の後、優しくなる。

    典型的なDVでは?

    >仕事に行っていてもよく電話かけてきたりしてきます。

    これは、DV気質の方のよくある監視行動で、トピ主さんを心配してではありません。

    >実家に避難も考えましたが、以前に出て行けと言われ息子と実家に行ったことがあります。
    すぐに旦那が迎えに来て謝って帰ったことで私の父がそれが気に入らないみたいで父とはそこから不仲です。

    それでも、ご実家に逃げた方がいいです。

    いくら不仲でも、娘と孫がそんな目にあっていたら帰れなんて言われません。

    多分また、ご主人はすぐに迎えに来ると思います。

    でも、今度は帰ってはいけませんよ。

    DVの人は、本当に反省しているかのような態度を見せますが、また必ず繰り返します。

    私は離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:7032829579

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    とにかく実家に緊急避難しなよ

    しおりをつける
    blank
    サイノス
    痣やらなんやらの怪我の医師受診と診断書出して貰うのと、
    児相虐待通報または虐待相談をして、
    実際にあったことの証拠は取って、
    で、実家に避難。
    父親と不仲だって構わん。
    そりゃ険悪になるわ、わざわざトピ主がやられに帰ったんだもん、暴力男依存してるわけだからねー。トピ主父まともということ。

    >その後は変に優しくされたり、仕事に行っていてもよく電話かけてきたりしてきます

    それDV後のハネムーン期。
    ハネムーン期があるDVはタチが悪い。

    トピ内ID:0595347668

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    喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    かたっぽが働いて、かたっぽが育休中もしくは専業主婦で育児、の家庭で起こりがちなのかなと思います。
    余裕がなくて、お互いがお互いを思いやれない、というような。
    産後クライシスというやつではないですか。

    離婚を勧めるレスもあるでしょうが、まずは相互理解を。
    トピ文では夫婦どちらも動物的だと感じます。
    お互いに責め合っても何一つ良いことはありません。

    トピ内ID:1487030707

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    逃げる!

    しおりをつける
    😨
    匿名
    病院に行って診断書を取って、傷の写真を撮っておきましょう。お父様は貴方が心配なはず。出来るなら実家に帰るのが良いのでは?もう離婚する事を前提に行動した方が良いです。子供のためにも不利にならない様に、必要なら弁護士に相談しましょう。ご無事である様祈ってます。

    トピ内ID:6147854377

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    DVシェルター

    しおりをつける
    🙂
    まき
    今後同じことが起きないと断言できますか?
    すでに赤ちゃんが嘔吐させられていますよね。
    次は死ぬかもしれませんよ。
    ちなみに、子供に夫婦喧嘩を見せるのは虐待です。
    子供を守れるのはあなただけ!
    すぐに行政に連絡を!

    トピ内ID:3381911506

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    我慢してはいけません。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんの夫典型的なDV男です。暴力を振るった後は優しくする、これ最も危険な男の典型です。今すぐ実家に避難してください。実家に避難できなければどこか遠い所へ。そこでほとぼりを冷ましてください。厄介な男と結婚してしまいましたね。

    トピ内ID:0338118323

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    早く逃げて

    しおりをつける
    🙂
    ポポリ
    それ、完全にDVです。
    病院で診断書を取り、警察に相談を。

    興奮が収まるとやたら優しくしてくるでしょうけれど、
    それはDV男の典型的な行動です。

    DVは治りませんので、離婚されるほかないと思います。

    トピ内ID:1793767698

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    早く!

    しおりをつける
    😢
    貝殻
    いわゆる典型的なDVだと思います。

    旦那様ご自身が自覚してカウンセリングや治療を受け入れるなら、まだやり直す可能性もあるかもしれませんが、どちらにせよすぐに旦那様が変わることはないと思います。

    避難する場所が見つからないなら、地方自治体の相談窓口や警察に相談するのもありです。

    急がないとあなたの精神が参ってしまい、抵抗できなくなります。

    あなたは何も悪くないです。
    早く避難してください!

    トピ内ID:5255648152

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    まずいですよ

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    それDVの兆候出てますよ。
    暴力を受けた場所にあざなどが残ってるのなら、写真に撮っておいた方が良いと思います。
    まずは、実家に逃げ込みましょう。両親にも暴力を受けたことを伝えた方が良いと思います。
    赤ちゃんの前で怒鳴り声をあげたり喧嘩をすると、赤ちゃんの脳にダメージを与えるそうです。
    いつでもシングルでやっていく準備はしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:4224434265

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    あなたの感覚がマヒしてしまう前に

    しおりをつける
    💢
    ほぼ専業主婦
    とんでもない暴力ですよ。
    そして、赤ちゃんに無理やりミルクを飲ませるなんて、すでに虐待です。

    こういうことをされ続けると、逃げる気力を失ったり、謝ってくれるから本当は悪い人ではない、とか思い込んで、悪化してしまうケースがほとんどではないでしょうか。

    行き着く先はどうなるのか…想像しただけでも怖いです。

    たった1回だけだから、とか思ってはいけません。

    離婚をするほどのことを、あなたはされたのですよ。

    手を出す方も、一度手を出したら次からのハードルも下がって、容易に手を出すようになると思います。

    とにかく、まず、実家に帰って下さい。
    お父さんとのごたごたなんか、今気にしている場合じゃありません。

    トピ内ID:4600373116

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    子連れで実家に避難!

    しおりをつける
    🙂
    西瓜好き
    子供にとってもトピ主にとっても危険すぎます。

    赤ちゃんに無理やりミルクを飲ませて、それが原因で喉をつまらせて息が出来なくなることだってあります。

    トピ主への暴力も投げ飛ばされて蹴られているんですよ。

    もっと危機感を持って欲しい。


    >>その後は変に優しくされたり、仕事に行っていてもよく電話かけてきたりしてきます。

    一時的に優しくされたどころで、暴力を振るうことを治す事はできません。
    仕事中に電話をかけてくるのも、トピ主が家か逃げ出していないか気になってるんでしょう。
    しかし、もはや一緒に暮らすのが危険な状態にある事を分かって欲しい。

    ご主人のいない日中に荷物をまとめて、実家の親に助けを求めて。

    実家に帰った後、ご主人が謝罪にきてももう無理だよ。

    離婚に向けて動き出さないと、ご主人から何度も暴力を受けて、その後は優しくなる事を繰り返されて、その内、トピ主が正常な判断ができなくなってくるかもしれないです。

    精神を病む前に動かないと本当に後悔することになると思うから、まずはご主人から離れるためにも実家に逃げて。

    トピ内ID:9541842658

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    次は子供に来るよ!?

    しおりをつける
    🙂
    なお
    主さん叩いてたりなくなったら次は子供にくるよ!
    いいの?
    お母さんになったんでしょ!!
    子供を守るのはあなたしかいないでしょう!!
    お願いだから逃げて!!

    トピ内ID:4817805547

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    ご主人をかばいたいのは分かるけど

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    殴られ蹴られ、服も破れて、投げとばされたんですよね?

    とんでもない事ですよ?
    これから、エスカレートしたらお子さんも危険です。

    それだけやられたら、アザや傷もあるのでは?
    破れた服も合わせて写真に撮ったら十分DVの証拠になるのでは?
    やられる事に慣れないでください。
    今のうちに何か手を打つべきです。

    トピ内ID:0695652710

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    DVはお子さんにも向いていますよ!

    しおりをつける
    🐤
    播磨
    あなただけ我慢すればいい話ではないです。
    それに気づいてください。

    別れる準備を着々と整えて、スパッと一気に別れましょう。

    嫌な仮定ですが、もしまた暴力を振るわれたら、証拠写真を撮っておいてください。

    トピ内ID:0372005031

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    DVを子どもに見せるのは虐待なのですよ

    しおりをつける
    blank
    プラリネプラナリア
    つらい思いをしましたね。
    とても怖かったことでしょう。

    たとえお子さんが4ヶ月であっても、父親が母親に暴力を振るうことを見せるのは虐待です。

    今回のことはDVであり、虐待なのです。

    今の現状に「頑張って我慢する」のではなく、「息子さんのために頑張る」ことが一番だと思いますよ。

    少なくとも、今の家庭環境が息子さんにとって良いものだとは思えません。

    そして暴力は、あなたの力で止められるものではありません。
    残念ながら一般的に、暴力は加速する傾向にあります。これからもっとひどくなることでしょう。

    今ですら暴力を振るったのは自分のせいではなく、主さんのせいにしている。きっと暴力を振るうのはお前のせいだと言い始めると思います。

    息子さんのためには、早急に夫から離れることが大事なのではないでしょうか。

    息子さんのために頑張ってください。

    トピ内ID:3451004338

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      ひのき
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      トピ内ID:6875222447

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      後悔先に立たず。ですよ

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      トピ内ID:3978256676

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      我慢したらバカを見ます

      しおりをつける
      😢
      まいん
      日々の我慢お疲れ様です。
      読ませて頂きましたが、子供のことを
      考えれば不仲でも実家に逃げるのが1番だと
      思います。
      私は過去にDVをしていた旦那と我慢し
      一緒に居ますが、治りません。戻りません。
      1回手を出したら、キレだしたら、癖がつきます。
      旦那は手は出さなくなりましたがキレ癖は
      治りません。子供の前でもお構い無しです。
      でも一緒にいるのは子供を可愛がるからです。
      主さんの旦那さんは子供すら、その態度ですし
      もう我慢する必要はないと思います。
      怖いです。

      トピ内ID:2937688283

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      うわあ。

      しおりをつける
      😉
      リリン
      そりゃ典型的なDVよ。
      アナタの夫、危険人物。
      取り敢えず実家に逃げよう。
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      病院で怪我の証明も貰いましょ。
      DVする→次の日優しい
      これDVの典型ね。
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      逃げるなら早い方がいい。
      アナタだけじゃない、いずれ息子クンもやられるわよ。
      1人で育てていく云々は後から決めればいい事。
      取り敢えず緊急避難。
      それあるのみ。

      トピ内ID:6560178530

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      ダメです

      しおりをつける
      😑
      ゆこゆこ
      貴女が感覚麻痺する前に逃げて下さい。
      完全にDVですよ。初めてだから、たまたまかもしれないって思ってませんか?
      普通は一回も無いですそんな事。
      ちょっと叩いたというレベルじゃないのだから、逆に初めてしては酷過ぎます。
      そして、その時以外は優しいというのも関係ありません。
      DVする人は必ず暴力振るう時以外は優しいんです。典型的なんですよ。
      それでそこに縋ってズルズル壮絶なDVに耐える結果になるんです。
      今回初めてにもかかわらず、息子さんにも酷い言動をしましたね。息子さんだって叩かれたり蹴られたりするのは時間の問題ですよ。
      我慢するか迷う意味が分かりません。
      貴女がどうしても我慢してご主人と一緒にいたいなら、息子さんは手放して施設にでも預けて下さい。せめて息子さんだけでもDVから守ってあげて下さい。

      トピ内ID:7864160640

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      も一度実家へ

      しおりをつける
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      夏の光
      今度は暴力なので前回とは違います。まずはご両親に事情を話して避難して下さい。優しい言葉で謝られても戻ってはいけません。これがずるずる続くと「慣れ」と「洗脳」で通常の人生に戻れなくなります。ご両親がダメなら地元のしかるべき受け皿を探して。あなたと幼い子のためにも。早く。

      トピ内ID:7458112938

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      今すぐ避難を

      しおりをつける
      🐤
      カナカナ
      ご実家があるなら迷わず早急に避難することを勧めます。この場合は命の危険があると思うので。

      相手の態度が気に入らないと叩く、蹴られる、あざができるというのはDVです。

      いろいろ混乱していると思いますが、今はそこを離れよう。
      その上で、この先のこと専門家に相談に行き、ご両親にありのままを話してください。気持ちが揺らいでもすぐに戻らないでください。

      こわかった、痛かったですね。
      すずさんは悪くないです。どうかお大事に。すぐに離れれば傷はその分浅くて済みます。今はいろんな支援が受けられるので、心配するより今は避難です。

      トピ内ID:4754412271

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      DV男

      しおりをつける
      🙂
      ニン
      旦那さんは完全にDV男です。別れてあなたが働けるのなら別れてはどうですか。子供さんにまで危険な目に遭わせるのなら見込みありません。

      トピ内ID:6528990408

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      貴女が子供を心配するようにお父様も貴女を心配しています。

      しおりをつける
      💤
      お願いだから。
      お父様、多分旦那さんの性格分かっているのでしょうね。
      此処でトピ主さんが実家に戻ってもお父様は想定内だと思います。

      お父様にしてみたらトピ主さんは大切に大切に育ててきた娘です。
      そんな娘がDVにあい苦しんでいる。
      自分を頼らないで一人苦しんでいるとしたら、お父様が逆に娘を助けられないと後悔に苛みそうです。

      トピ主さんや息子さんの為だけでなくお父様の為にも実家に避難して欲しいです。
      我慢だけはしないでください。
      結婚は我慢して続けるものではなく、ましてや暴力を我慢して受けるなんてとんでもないですから。

      トピ内ID:2051134547

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      我が子が犯罪者の子供になる前に離婚

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      暴力の後、優しくなるなんてDV認定ですね。
      だから、お父さんは嫌なんです。
      次もまた暴力するとわかってるから。

      別れてください。
      もし、あなたが望まずとも救急車に運ばれ、医師が届け出たらご主人様は犯罪者。お子さんは犯罪者の子供になりますよ。

      トピ内ID:4775932319

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        お父さんに謝る

        しおりをつける
        🙂
        りぼん
        夫に謝れと怒鳴られても謝る必要はありません。
        だけど、お父様には謝りましょう。
        一度目はお父様も「好きにせい!」と思ったでしょうが、次は「ほら見たことか」と受け入れてくれるはず。
        夫になんぞ頭を下げる必要はない。
        あなたが頭を下げるべきはお父様です。

        もしも、うちの一人娘がそんな目にあったら夫は黙っちゃいない。不幸にするために育ててるんじゃないんだから!

        トピ内ID:8371735293

        閉じる× 閉じる×

        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        >すぐに旦那が迎えに来て謝って帰ったことで私の父がそれが気に入らないみたいで父とはそこから不仲です。

        トピ主さんは勘違いをしていると思います。お父様が気に入らないのはご主人です。トピ主さんじゃないはず。娘の夫を嫌い、娘を連れ帰ってしまうのが気に入らないのだと思います。トピ主さんを心配しているから。トピ主さんを嫌っているわけではないし、トピ主さんを見捨てたわけでもないはずです。でも、へたに動けばトピ主さんと息子さんにさらなる被害があるのではないかと思っているのかもしれません。

        初めての暴力とありますが、最初から殴る蹴るなんてろくな男ではありません。衝動的に暴力が出たのではなく、もとから暴力的な性質があるのだと思います。そして、必ずエスカレートします。最悪の場合もありえます。息子さんとこれから生まれるお子さんを守れるのはトピ主さんしかいません。とにかく離婚する決心を。トピ主さんが決心すれば、お父様も守ってくれるのではないでしょうか。ご実家の力も借りて戦ってください。いますぐに。

        トピ内ID:2755733763

        閉じる× 閉じる×

        私の父がそうでした。

        しおりをつける
        🙂
        トマト
        40代の主婦です。
        すぐ別れるべきだと思います。
        私の父がまさにそのタイプでした。
        掃除機で母が殴られたり、どこにキレるスイッチがあるのかわからなくて、常に弟と二人、ビクビクしていました。壁に耳をつけて、母が何されているか(殴られたり)、様子を伺ったり。
        車で4時間かけて旅行に行っても、ちょっとした事でキレて、そのまま駐車場から帰宅した事もあります。小さいながらに、帰るの?も言ってはいけない、と思っていました。

        母は自分が我慢すれば大丈夫だから、と、父が亡くなるまでの40年間、耐え続けていました。
        結婚前の父はおとなしくて、優しかったそうです。

        主さんの旦那様も、これからどんどん変貌していくと思います。主さんがDVに慣れて、普段は優しいから、、となってしまう前に、子供の為にも離れて下さい。
        離れる時は、変に触発しないよう、うまく別れて下さい。お願いします。

        トピ内ID:3512168526

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        お子さんへの影響

        しおりをつける
        🐱
        カモミール
        トピ主さんへの暴力に加えて赤ちゃんにまで八つ当たりをした、というところで
        ある知人のことを思い出しました。

        その知人は、10年以上前にDV夫から逃げて、今は新しい生活を築いています。

        しかし、彼女の最愛の息子さんは、幼い頃(10歳頃まで)に父親の暴言、暴力に怯えて暮らした記憶のせいで、自己肯定感がすごく低いそうで、大人になった今でもなにかと生きづらさを抱えているそうです。

        今はまだ赤ちゃんなので、何が起きているのか分からないでしょうが、このまま
        大きくなって、もの心がつくと心配です。

        もちろん、トピ主さんの心身のためにも最善の道を選んで(公的な支援も含め)
        下さいね。

        トピ内ID:5763795381

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        典型的なヤバイ奴

        しおりをつける
        blank
        8月だね
        暴力や暴言吐いた後に優しくして、もう2度としないとくち約束…のち同じ事を繰り返す、このパターンじゃないでしょうか?

        私の継父がソレでした。
        母親は結局何が正常か判断できなくなっていきました。

        お子さんの為でもありますが、主さんの為でもあります、逃げてください。
        ご実家が力を貸してくれることを願っています。

        トピ内ID:5473296175

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