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    恋愛
    大学4回生21歳の女です。
    大学時代2人とお付き合いしましたが、2人とも3ヶ月程度で終わりました。

    1人目は、恋愛観が大きく違い(人前で手を繋ぎたくない、連絡多く取るのが無理)、心理的なすれ違いが多かったことや、相手が私のことをあまり好きでなかったため別れました。しかし、積極的にアプローチしたものの上手くいかず、女性として見てもらえてなかったことが大きなトラウマとなってしまいました。
    2人目は、クラブでワンナイトを繰り返してる男だと知っていながらも、告白されて付き合いました。1人目のトラウマがあったので、軽いノリで女慣れしてる人の方が付き合いやすいと思っていましたが、相手のアプローチがほとんどなく手すら繋がない状況が続きました。また彼があまり私に関心なさそうだと気づき始め、嫌われてしまうことを恐れて自分から積極的になれませんでした。
    3ヶ月経ち、自分から提案して彼の家に初めて泊まりに行きましたが、使用済みの避妊具が落ちていたため、今もワンナイトを続けていることを知りました。それに耐えきれずに別れを告げ現在に至ります。

    周囲の人々は、私が悪いのではなく単に相性が悪かっただけだよ、と慰めてくれます。2人と恋愛観が大きく違う、私のことをあまり好きではないから上手くいかなかった(私は2人のことを好きでしたが)、自分だけが悪い訳では無いということは重々承知しています。
    しかし2人目と別れて半年経っても苦しく、新しい出会いを求めてアプリを始めても上手くいかず、どうにも辛いです。好きだった人に必要として貰えなかったトラウマや、自分は今後も誰とも上手く付き合えないのではという不安や孤独に耐えられません。

    こんな私にアドバイスや励ましを下さるとうれしいです。

    トピ内ID:6220110615

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    えーっと…

    しおりをつける
    💋
    自由気まま
    頭の中は恋愛のことしかないとしたら
    何をしに大学まで行ったのでしょう
    もう就職も決まっているのでしょうか
    コロナ禍で大企業でさえ大きな損失を出している今
    他にも心配することがあるのでは?
    もし恋愛しか考えてないとすれば
    交際相手に困るのも仕方がないことです

    トピ内ID:2742803264

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    心の自分磨きをしましょう

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    若い頃の恋愛は、見た目が何より重要でしょう。アクセサリーのような感覚で、相手を選び、別れを繰り返すと思います。
    それは、若ければ仕方ない、恋愛の一つの形だと思います。
    でも、あなたももうすぐ社会人。
    大学で、学んだことや、就活で自分を見つめ直したり、自分の中で人にアピールできること、色々考えたでしょう。

    そうした自分の、長所、頑張ってきたこと、これからも頑張ること、そこに焦点を当てて、自分磨きをしましょう。

    これからの恋愛は、見た目だけでは、どうにもなりません。どんなに美しくても、おかしな日本語を使っていたり、社会情勢に疎かったりでは、まともな大人の女性として、付き合うことは出来ません。

    あなたも、ワンナイトの軽い男等追いかけないで、あなたの成長とともに、獲得していく価値観を、共有してくれるような、男性に、価値を見出だせるように、自分を輝かせていきましょう。

    トピ内ID:0683000688

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    アプリは反対です

    しおりをつける
    😀
    とくめい
    おそらくトピ主さんは女性として自信がない状態だと思うのでアプリは反対。
    遊び目的の人は「私を必要としてくれている」とか思わせるのが上手だったり、女性としてチヤホヤしてくれる人が多いでしょう。
    そういう人からしたらトピ主さんみたいな人は狙われやすいと思いますよ。

    「幸せな恋愛」をしたいなら恋愛に依存しないことが大切かと思います。
    恋愛に依存すると、冷静に物事が見られません。
    たとえば「イベントまでに彼氏ほしい!」とか言ってる人ってタイムリミットがあるし、手近なところで選びやすいですよね。
    イベントを彼氏と楽しみたい~って軽い気持ちならいいですが、いい人に出会える可能性は低くなると思います。
    趣味や学業、仕事など生活を楽しみながら「いい人がいたら恋愛したいな~」ぐらいの気持ちの方が人を見る目に余裕ができると思います

    ただ今まで付き合った人、どちらも付き合いが3ヶ月というのが気になります。
    付き合う前に友達期間があったり、ある程度お互いを知っていればもう少し長続きするんじゃないかな?
    いきなり恋愛になってしまうのかな、と思ったり。
    または恋愛依存が強すぎて、彼氏のことを考えすぎて自滅してしまうのかなと。

    あと、一人目の話で感じたのが「自分の価値観の押し付けをしているのでは?」ということです。
    彼の価値観を理解しようとするより、「普通好きならこうでしょ!」とあくまでトピ主さんの中での普通を押し付けていることはないでしょうか。
    「好きなら手を繋ぐ」→「手を繋ぐのを嫌がるのは好きじゃないからだ」みたいな。
    違ったらすみませんが、もし心当たりがあるならこれではなかなか上手くいきませんよ。

    お互いに自分をさらけ出し、お互いの考えを理解しようとする。
    その上で歩み寄りや、すり合わせをしていくことで絆が深まるんじゃないかなぁ

    トピ内ID:1915389034

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