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    「ウチは子供を呼ばない家だから」って

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    ポン吉
    ひと
    グチです。長いです。
    新興住宅に住んで数ヶ月。雨の日の小学生の子供たちの遊び場は必ず我が家・・・。

    先日親御さんと話す機会があり,それとなく聞いたところタイトル発言。そして「いつもごめんねぇ。都合悪かったら追い出してね。」と・・・。
    他のお宅も「荷物が多くて遊ぶ場所がなくて」や,口では来てねと言うけれど子供が行くと今日は用事ができたから駄目など・・・。

    多数のお宅がある中,子供がお邪魔したことがあるのは1軒!!そしてそこの奥さんが最近バイトを始められて追い詰められた気分です。

    以前住んでいたところでは”お互い様”の感覚で満遍なく友達の家を行き来していたのでとまどっています。
    勿論,雨の日以外は外で遊ぶようにしていますが,にわか雨が降っても皆でウチに帰ってくるし,子供たちは楽しく遊んでいるのにウチまでダメといったらかわいそうかとは思うのです。
    しかしながら”毎回ウチ,絶対ウチ”では正直辛くなってきました。
    主人は,いつもポン吉は家にいるのだから別にいいじゃないかと言いますし,私も時々はそう思えるのですが,これから夏休み・・・かなり気が重いです・・・。

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    まったく‥

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    我が家も同じ
    トピ主さん宅と同じような状況です。我が家の場合は私がフルタイムで働いて居ますが、母が同居しているので

    、家も年中溜まり場状態。夏休みが思いやられます。先日の日曜日も電話で「〇〇の家で遊んで良い?」ときました。「何で?家ばかり!たまには、こちらへとどうして言ってくれないの?」親からのお礼の一言も無し。

    あと半年で中学生になるし、引越しもするのでもう少しの我慢と自分に言い聞かせてますが‥お互い様にしてくれる人の少ないこと、本当に腹が立ちますよね。
    ごめんなさい、便乗して愚痴らせて頂きました。

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    嫌なら追い出す

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    MD
    「子供を招ばない」選択もあっていいのではないかと思います。

    トピ主さんも、嫌なら子供さんに「連れてこないでね」と言えばいいだけではないでしょうか。集まる家がなければ、雨の日は各自、自分の家で過ごすことになるでしょう。
    そんなに晴れても降っても毎日一緒に遊ばなくてはならないとは思えません。

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    はっきり断る

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    てけぽ
    うーん、いますよねぇ。そういうお母さん。
    私の知り合いにもいましたよ。うちには何十回となく親子で遊びにきてるのに、そこのお宅には私も娘も一度もお邪魔した事が無いというパターン。

    うちの場合ですが、今では疎遠になりました。

    毎度毎度トピ主さんのお宅に子ども達が集まるなんて大変だと思います。
    たまになら歓迎できますけどね。
    いきなり拒絶すると波風がたつだろうから、徐々に徐々にお断りするようにしていくとか・・・。
    受け入れるからアテにされてしまうと思います。

    子ども達には気の毒だけど、家で遊ぶ=トピ主さん宅 という構図を崩すためにも頑張りましょう。

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    うんうん。

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    パティシエ
    いますよ、います。
    堂々と我が家は汚いし狭いし遊ぶのは無理っていう人。本当に狭いのなら分かりますよ。
    でも同じ間取り、同じ家庭環境なのです。
    家に呼べないなら人の家に行くなって言いたくなります。
    「お互い様」が出来ないのなら我が家も断ります。
    子供が家に来たら「ごめんね、買い物に行くの」「ママ、風邪気味なの」等。
    言い方きついですが、絶対に入れません。晴れの日に外で遊んでもらいます。

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    子供達と会議を開く

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    鬼母
    家に人が集まることは主婦にとって大変だという事をまず子供達に伝え、自分の家にはお友達を呼ばないけれど人の家で遊ぶのは良いという考えをどう思うか問うてみたらどうでしょう。やはり順番こでみんなの家で遊ばせて貰うのが平等だと思うけれど、みんなはどう思うかと聞き、この事を家で親と話し合うように伝えましょうよ。
    但し、家に簡単に招き入れすぎるお母さんがいて迷惑と感じているお母さんもいるかもしれません。

    我が家の近所の家庭はいつでもいらっしゃいと言う家で、こちらは外であそばせるつもりだったのに「僕の家でビデオゲームしよう」と言って毎日その家にこもってゲーム三昧で困っています。その子一人なら自分の子にその子と遊ばずに外で違う子と遊ぶように言えばいいのですが、ご近所の男の子全員そこに行ってしまうので、なかなか断らせるのもかわいそうだと、しぶしぶ承諾する事が多いです。特に少し年上の子に苛められていて、一人で遊ばせることは出来ません。コーラやキャンディーが飲み放題食べ放題というのも困っています。

    どうしても他の家がダメなら、雨の日にはそれぞれ自分の家に帰りましょうと言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    ずうずうしい人ですね

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    たま
     そのお友達、自分の子供が呼ばれる(というか一方的にお邪魔する)のはよくて、よそのお子さんは家に入れたくないというわけですよね。かなりずうずうしい人ですね。

    子供が家で遊ぶと部屋が汚れるし、おやつあげたりするから、もてなすほうは大変ですよね。 お友達はそれがいやなんでしょうが、はっきりいって常識のない勝手な人だと思います。

    もしご近所さん同士なら、今度雨で子供たちがあがってきたら、「うちのこが○○君のうちで遊びたいんだけどいいかな?」ってきいて子供同士で交渉させてみたらどうでしょう。

    それで駄目で、それでもトピ主さんの家ばかりにお邪魔するようなら今うちでは遊べないのよって追い返しても大丈夫ですよ(私は結構そうやって都合の悪いときは帰ってもらってます)。  

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    お疲れ様です

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    ひつじ
    我が家も小学生がいるので、放課後はよくお友達を連れてきて、小学生ワールドで楽しそうです。毎日必ずというかんじだと、ちょっと大変ですよね。外出しにくくなるし。

    でも私はこんなふうに考えてます。

    ウチはダメと言うおうちは、家の中がとっても汚いのですよ、きっと。
    だから大人はもちろん子供のお客にも、掃除の行き届いていない部屋を見せたくないんです。

    うちの娘のお友達は絶対に家に招いてくれなかったのに、ある日解禁になりました。聞くと、その子のお母さんが「やっと家の中キレイにしたから」呼んでもいいと言ったみたい。

    トピ主さんちはすっきり片付いているから、くつろげるんでしょうね。いいことですよ。

    件の発言。「呼ばない」じゃなくて「呼べない」んですよ。
    あまり深く考えて悩んでも、トピ主さんが疲れるだけです。ほっときましょうよ。

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    大変ですね

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    ぴっこ
    うわー大変そうですね。

    うちは年長♂。そのうちそうなるのでしょうか。

    たしかに、パパさんのおっしゃることも一理ある。
    自分の子が側にいることで、ぜーーったい将来メリットが出てきますって。

    かわいがってもらった記憶の少ない子は、将来、親のことをどう思うと思います?

    正直、部屋にガキがいっぱいいるのは、鬱陶しいと思います。

    じゃ、その鬱陶しさ・イライラをどう解消するか。
    そこらへんがポイントですよね。

    メリットがこちらに来るようにし向けてみては?

    正直に、
    「ほら。おばちゃんのうちばっかりで遊んでいるでしょう? それ、大変なのよ。おばちゃんも静かにしてたいの」
    と、ちゃんと意見を言いましょうよ。

    で。

    ・ばんばん、叱りますからね
    ・自分のお菓子を持ってこい
    ・ジュースを持ってこい
    ・うちで遊んだ場合、だしたおもちゃを片づけるだけじゃなく、うちの家の掃除を手伝って貰う。

    これくらいをしてもらっても良いんじゃないの?

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    追い出せば?

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    ミラクル
    自分の子ども時代を考えると、他人や自分のうちで子どもが集まって遊ぶということは滅多になかったように思います。だから、「今日は雨で外で遊べないから各自、おうちで遊ぼうね」でもよいのでは?

    貴女自身が「どうせ私は家にいるんだし、かまわないわ。うちで遊びなさいよ」と思うなら皆を受け入れてあげたらいいけど、そうじゃなくストレス溜まってるなら無理することないと思います。
    先方だって「いつもごめんねぇ。都合悪かったら追い出してね。」と言ってるんでしょう?「承知しました、じゃあ、遠慮なく追い出させていただきます。」にした方がストレスたまらなくてよいと思います。

    前述のように別に皆で遊べない日もあってよいのでは?それでどの親もまずいと思うなら、皆で解決考えればよいと思います。トピ主さん一人の負担にはならないやり方で。

    家庭によって地域によって事情は違うし、「前のところ」との違いを嘆いても仕方ない。

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    入れてくれるから、集まる。

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    ザウ
    子供はコドモなので「たまには遠慮しよう」なんて考えませんから、入れてくれる家には容赦なく集まります。

    ご主人のいる時にお子さん達を上げてみてはどうでしょう。大変さがわかった上でご主人が「OK」であればお友達に来てもらえばいいと思います。
    ご主人が居る日でなおかつ雨というのは、なかなかないと思いますので回数も減らせますよ。

    ところでお子さんは何と言っていますか?
    自分から「ウチに行こうよ」と言っているのか、周りに「お前の家に行かせろ」と強制されていないのか、少し気になります。

    基本的には周りの家が「子供は呼ばない」でOKなんだし、ポン吉さん家が断っても全く問題ないと思います。
    追い詰められた気持ちになってまで、面倒見る必要があるのか疑問です。

    すいません。子供無しの意見でした・・・

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    託児所状態ですね

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    子供だらけ
    親御さんたちに都合の良い託児所にされてるのでは・・・?

    うちには子供はいませんが、お隣の奥さんがご近所のお子さん達を自ら預かっているようで、いつも複数のお子さんが家の周りにうろうろ。
    お隣の奥さんは完全専業主婦で3人お子さんがいらっしゃるのですが、プラス他所のお子さんも混じって、毎日毎日保育園の隣に住んでいるような状況です。

    まだ本当に「保育園」であればお仕事だし多少の問題は目をつぶりますが。
    正直、かなり迷惑なんです・・・お子さん達をしつけられない、面倒見切れないなら預かるのはやめて欲しいのですが。
    この奥さんはどうもご近所とのつながりを切らないために、またご自分も何かあった時のためにわが子を預けられるようにと、自分のキャパを超えて預かっちゃってるみたいで。「どう考えても奥さんには無理」状態。

    話がかなりずれましたが、トピ主さんご本人が困るなら
    たまには追い出しちゃってもよいのでは?
    他のお母さんたちだってトピ主さんへの迷惑なんてあまり考えてないようですし。
    まだ小さい子ならともかく、小学生なら家の中にあげなくても「公園に行け」とか他に遊び場もあると思いますが。

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    いい人やめよう

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    来ていいよ派
    みんな断るなら、トピ主さんだけ「いいよ」って言う必要ないでしょう?

    雨が降ったら「バイバイ」それでOK。
    でも、トピ主さんが自分の子供のために(ここが重要)友達と遊ばせてあげたいと考えるのなら、何回かに一回は「うちにおいで」と言ってあげればいいのです。

    流されて自宅を遊び場にしているうちは、どうしようもないでしょう。どうするのか、自分できっぱり決断して実行しなければ。

    ちなみに私は「うちに来ていいよ」派です。
    放課後は(子供達は小学校高学年)友達が3人くらいは家に来ています。
    子供が嬉しそうだからいいです。友達がどんな子なのか分かるし。
    それから子供が誰かの家にお邪魔する時の「お持たせ」や送り迎えなんかが苦痛。うちで遊んでいれば、片付けたらすぐ勉強できるし。それだけの理由です。

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    大変ですね

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    ポン太
    お気持ちわかります。
    私は子供が乳幼児の頃、ママとも達とのランチがうちばかりという状況になってしまったことがあります。

    リビングが広い間取りということと、子供が一人っ子ということで、軽く考えていたけど毎回だと正直腹が立ってきました。

    親子で来られるし、相手の家には全然招待してくれないし、たまに「たまには違うオモチャで遊ばせたいから行っていい?」と聞いても「えぇ~家散らかってるし~」で断られたり。

    ある日ママとも達がランチに来た時「いつもお邪魔してごめんね」と言われた時に「いいよ」とも「気にしないで」とも言えなくなってしまい、「・・・」とだまってしまいました。

    さすがに自分も大人気ないと思ったけど、相手のママ達も察することろがあったらしく、それからはランチの話がぷっつりなくなりました。

    参考になるかどうかわかりませんが、いやな時は相手にわかってもらう意思表示をしないと、いつまでも分かってもらえないともいます。

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    私なら歓迎するかな

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    子供が大切
    私は、子供が自分の目の届くところで遊んでいた方が、安心です。

    子供が来ることを嫌がるようなご家庭に押しかけても、子供がどういう扱いを受けるかわかりません。私が子供の頃の経験でも、子供を歓迎しない友達の家へ行っても、家の中が冷たくて殺伐とした雰囲気で、いたたまれなくなり、結局、歓迎してくれる家や外で遊んでいました。

    友達を受け入れてくれない家庭というのは、子供が思春期になったら、その家の子供でさえ、いずらくなるような家庭ではないのかな、と思います。
    今は大変かもしれないけど、子供たちを歓迎してくれるトピ主さんは、お子さんにとって、自慢のママだと思います。他人の子でも、お宅のルールはしっかり守らせるようにして、遊ばせてやってはいかが?

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    負けるな!ポン吉!

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    ぽぽんた
    負けては駄目です。
    ご近所の方針は「好きで呼んでいるおうちにまかせりゃいいのよ!」です。はっきり知ってしまった以上、ポン吉さんは負けては駄目です。

    にわか雨が降ったら、軒先で遊ばせる。小雨なら傘をもたせ外で遊ばせる。
    本格的な雨が降ったら「自分の家に帰りなさい」
    どうしてもわが子が誰かを家に呼びたいと言ったら、一日限定二人など約束事をきめておく。
    家に来た子に出すおやつは、子供が言い出すまでださない。飲み物は水。おなかすいた~と聞いたら、おにぎり・ふかし芋・とうもろこし・冷やしトマトなどを与え、お菓子類はやめる。

    家に友人が来たときは、ゲーム機は出さない。

    多分これらを実行すると、本当にお子さんと遊びたい子しか来なくなると思います。

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    子供としっかりルールを決める

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    mimi
    雨の日は普段は遊べない、
    雨が降ってきたら、そこでいったんお開きにすると
    決めておけばいいのではないかと思います。
    他の日はみんなで遊んでいるんですから、
    雨の日位、各自おうちで遊んだって、
    かわいそうじゃないと思いますよ。

    その上で「今日はそんなに忙しくないから、
    特別に遊んでも良いよ」と
    トピ主さんに余裕がある時、
    トピ主さんに承諾を得られた日にだけご招待しては?
    雨だから家で遊ばせてと子供が言ってきても、
    毎回受け入れないで、
    「今日はちょっとひょっとしたら、お客さんがあるかも
    しれないから、ダメよ」
    とか適当に言って断った方が良いと思います。

    駄々をこねられないような、毅然とした態度で
    遊べる日を決める権利はあなたが握ってるって事で
    良いんじゃないでしょうか?
    雨が降ってきたんだから、当然今からトピ主さんち、
    って既成事実になっちゃったら、
    何だかたまりませんよね。

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    うちも似た感じ

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    タイタン
    うちは小5男児がいます。息子の習い事がある火・金以外は毎日のように友達が1~5人来ます。で、ルールを作りました。おやつ・水筒は各自持参(親御さんに頼みました)、リビングと子供部屋以外勝手に入らない、道路でボール遊びをしない(近所迷惑・事故をさけるため)、行き先(タイタン宅に行くと)言ってから来る、最後は片付け、などです。

    これでだいぶ私のストレスは軽減されました。怒らずに済むからです。夏休みは午前中学校のプールへ行かせ、午後はお昼ご飯を済ませたらウチに来ていいことになってます。親が働いている子は昼持参で、と伝えました。たまにはウチの子と一緒にそうめんでもご馳走してやるか、という気にもなります。宿題・勉強の時間も1時間ばかり作る予定です。これで一時静かにさせます。図書館など涼しく静かな場所にも引率する予定。

    私も責任を感じつつ預かるので、友達の親御さんにも水筒持参などは協力してもらわないと負担が大きすぎて・・・・
    子供たちに(その親もひっくるめ)遠慮してると体調悪くしますよ。世間はそんなに甘くないんだと教えてやらないと。

    トピ内ID:

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    このさい

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    くりくり
    子供がかわいそうは置いといて、トピ主さんが楽になる時間をつくるほうが大切なのではないでしょうか。

    他の家がみんな「うちは子供を呼ばない」と言っちゃったのなら、トピ主さんちもそうすればいいと思います。そうしたら確かに子供は困るかもしれませんが、
    逆にまた別の発想をするかもしれません。

    他のうちにも行けるようにする とか
    雨が急に降ってきたときは解散にする とか

    うちは別の理由で連れてきてはいませんが、大体
    児童館で遊んでいます。トピ主さんの地域には児童館はありませんか?それがなくても図書館で本を読むとか…(それは昔の私ですが)

    自分だけ犠牲になることはないですよ。ガスを適当に抜いて、楽になったら「また連れてきていいよ」って言ってあげてもいいのでは。
    あと、週に何回までとかちゃんと決めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:

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    お疲れさまです!

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    りんごママ
    大変ですね~!お家以外の遊び場所を提案されたらいいのではないでしょうか?
    ぽん吉さんのお近くに児童館はないのですか?あればみんなで児童館に行ってもらったらいいんですよ。我慢してると、気持ちが疲れてきますよ!

    トピ内ID:

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    ご自分の精神衛生を守りましょう

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    さこ
    身近にも見聞きする話です。
    子育ての難儀を人に押しつける図々しい親の多いことに頭に来ます。子どもたちの遊びの環境を提供するのも子育てのうちです。子供は遊びの中で社会性を身につけていくもの。こどもの事件も多く、昔みたいにこどもが自由に遊べる時代ではないので親も大変ですが・・・。

    子供を呼ばない家と宣言するのなら、他人であるスレ主さんの家に子供をよこさないのが筋です。
    それで自分の子が遊べなくてもしょうがない。
    そういう親は自分で遊んであげればよろしいのです。しかし、そういう親に限って子供と遊んであげないものです。

    いつかスレ主さんと同じようにお互い様で子育てのできる仲間がみつかるといいですね。

    こども遊ばせることは大切なことですが、友達は毎日は来させないことです。スレ主さんが精神的に無理のない範囲にしましょう。きっぱりとした態度で望んでください。お子さんは遊びたがると思いますが、ほどほどにしないと、スレ主さんの精神衛生が悪くなりますよ。

    夏休みは長いです。家族でいろんな体験、旅行、お出かけの計画を立てたり、お稽古毎に通うのもいいかもしれません。極力振り回されないようにしましょう。

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    『駄菓子屋』さん

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    くらいむ
    と称して
    家に来る子供からお金を取るのはいかがでしょう?
    もちろんボッタクリはまずいですけどね…
    10円20円のお菓子では利益は難しいですが
    これからの季節『かき氷』は結構儲かりますし…

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    迷惑ですか?

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    元子供今母
    私が子供のころ、友人たちのたまり場は我が家でした。
    母は何ももてなしをしなかったけど(自営業)、文句も言いませんでした。

    私の子供たちのたまり場も我が家です。
    小学生以上なら放っておきますし、ダメなことはダメと言います。

    迷惑ですか?
    鬱陶しいですか?
    わからないでもないけど、ちょっぴり悲しい気分です。
    私も私の子供も友達つきあいは下手な方です。
    我が家に来てくれればむしろ嬉しかったのですが。
    入学したばかりで友達のいないころは1年くらい誰も遊びに来ませんでした。
    寂しかったです。

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    イヤなら止めたらよいと思う。

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    ふぅーん
    だって心から受け入れる、喜んで我家へ。っていう気持ちだったら他所のお宅なんてどうでも良いはずだもの。
    本当は自分の家に子供来て欲しくないから、他所のお宅が子供を入れないことが悪いこと、腹が立つ・・っていう風になっちゃうんですよ。正直、子供を家に呼ばない家が悪いのではなく、トピ主さんが悪いんだと思いますので、そこを勘違いしないように。子供が可哀想だって本当に思うのならそのまま続けてあげればよいし、自分がイヤだって思うなら、子供に話せば良いと思う。だって最終的には「○○ちゃんの家に行こう」ってなったときに「うち、ダメなんだ」って子供が断れば良いのだから。
    他の子の親もダメって言ってるんだからクレームもないだろうし、何ら問題ないと思います。一番良くないのは、本当はイヤなのにー!ってイライラしながら子供の友達の親を悪く考えてしまう今の状態だと思います。

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    うちと同じですね!

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    桜子
    ほんとに世の中のお母様方は、お子さんがいても自分の家には子供を呼びたくないようで。
    うちは子供のたまり場ですよ。
    毎日毎日何人もいます。

    夏休みや冬休みなどはもう子沢山のお母さんになった気分です。
    ちなみにうちは一人娘。

    1人っ子なのであと数年もすればこのたまり場からは開放されると思います。
    かれこれ7年近くがんばりました。
    トピ主さん、あと少しですよ。
    お子さんが大きくなればそんなに家の中にたまることはありません。
    中学生くらいになったら帰ってくるのは夕方遅いですからね。
    それまでがんばりましょうよ。
    私は一人っ子の娘に、いつもたくさんの姉妹兄弟がいるものとして有難く思ったりもしてます。それから仕事してしまえば逃げられると思ってるのかもしれませんが、私はしっかり仕事してます。
    で、仕事から帰るといつも子供がどっさりいます(笑)

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    うちもだよ。

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    キンパル
    新築だから、本当は嫌ですが・・・。

    男の子だし汚い靴下や、したたり落ちる汗、
    オヤツ持参は良いけれど食べかすがボロボロ落ちて
    いたり、悪気はないけどふざけていてジュース
    こぼしたり。 小さい家なので居間に集合されると
    私の居場所がなくなるんです。4ヶ月の赤ちゃんも
    いるから寝てる時に騒がれるのも本当は嫌だけど
    スヤスヤ寝てるし、まぁそれはいいです。 

    犯罪がある世の中なので逆の発想をすれば目の届く
    ところに我が子がいるのはいいことですし、なんと
    いっても他所に我が子が迷惑をかけない!! 

    大きくなって思い出でとして「○○の家には毎日行った
    よな。母ちゃん怖かったけどよくしてもらったよな。」
    な~~んて、言われるのも悪くない。 
    お友達が誰一人よりつかない家より遊びにきてくれる
    ってのは悪い事じゃないですよ。

    外出する時はするで、ちゃんと言ってるし。
    カントリーが好きなのラガディが沢山あるんだけど
    「キモイ」とよく言われます。 男の子には理解し難い
    インテリアのようです。 他所のママに利用されて
    いたとしてもウエルカム精神!!

    トピ内ID:

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    追い出そう

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    ゆこ
    都合悪かったら追い出してねと有り難いお申し出があったのですから、心置きなく追い出しましょう。

    近くに公園なり地区センターなり、市営プールとかありませんか?
    小学生の遊び場に追い出しちゃえばいいんですよ。地区センターなら卓球台とかバトミントンとか雨の日でも遊べる遊具があるでしょうし。

    何なら学校の校庭でもいいんですよ。
    多少息抜きしないと、トピ主さんが壊れちゃいますよ

    トピ内ID:

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    ポン吉さんの気持ちお察しします!!

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    メナ
    在欧です。我が家もポン吉さんのご家庭同様、いつも隣の家の子供が遊びに来ます。我が家の息子とお隣さんはお誕生日も2日違い。大の仲良し。彼のお姉さんは娘より2歳上。だから、いつも4人仲良く遊ぶんですが、大体遊ぶのは我が家。遠慮もなく、私に”お菓子ある~?””アイスある~?””お腹すいた~?”いつもこんな調子。心の底で、”私はお隣さんの子供の食まで心配しなきゃならないの?”って叫んでいます。7月にはいってお天気もよく、我が家はプールがあるので、もう午前中から、プールバック持って遊びに来るんですよ~。私が相手の母親だったら、午前中は遠慮するし、3回に一回くらいは、何か、皆で食べる、お菓子なり、アイス持たせるけど。。。。ポン吉さん、ここはやっぱり、我が子のためって、お互いに我慢しましょうよ。こうやって、子供が、遊びに来るうちがが、にぎやかで楽しいって、自分に言い聞かせてさあ~。

    トピ内ID:

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    お優しいんですね。

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    サンマ
    実はうちも子供に限らず極力人を家に呼ばないので、快く(内心はお疲れのご様子ですが)子供が遊びにいけるように計らってくださるというのは感動しました。お世話かけてるんですね。

    一応人を呼ばない側にも理由がありまして、第一に主人が在宅勤務であるということと、第二に高価な楽器類があるので何かあったときコチラも嫌ですが相手の親御さんも嫌な思いをされるだろうということが挙げられます。そして基本的に家の中はプライベート空間で人にいちいち御開帳するものではないという意識もあります。

    でも毎度毎度ではお疲れになるのも無理は無いですよね・・・少しづつ頻度を下げていってはいかがでしょう?それこそ雨が降ったなんかでは「家片付けてる最中で上がってもらえないの~ごめんね、今日は自分の家へ帰ってね」とか。

    トピ内ID:

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    諦めて、ホストに徹する

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    ぎんねこ
    微妙に、ご近所さん感じ悪いですね。いずれそんなうちとは、お付き合いなんてなくなっていくだろうけれど、子供たちが可哀そう。
    それにしても救いは、旦那さまの言葉。「いいじゃないか。ポン吉は家にいるんだから」やさしい旦那様ですね。
    私の家も、一人っ子だったために、小学生時代、たまり場に良くなっていましたが、私は追い返したことなかったですね。子供でも千客万来なら、嬉しいし、私自身楽しんでいました。子供が来るということは、他所の子がどんな風か、観察する良いチャンスです。うちでかき氷作ったり、お菓子作ったり、ゲームやったり、いろんな子が出入りしました。兄弟がいない分、人を寄せ付ける必要性があったため、喜んでホスト役をこなしていたと思います。私もずっと家にいるのですが、おやつの費用を家計費から捻出し、夏休みはフードプロセッサーで安い缶詰と生クリームで、アイスクリームを作って食べさせたりしていました。クリスマス会も卒業パーティーも家でやりました。ご近所でも、感謝されている方はしてくれていると思います。やっばり、モノより、思い出、ですよ。

    トピ内ID:

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    ルールを作る!

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    なな
    アテにされちゃってるんですね。ああお察しします。

    でも、ここは発想を切り替えて、受け入れ態勢を整える
    というふうにしませんか?

    「気が重い」理由を考えましょう。

    汚されるから?

    おやつ代がかかるから?

    うるさいから?

    出かけられないから?

    トピ主さん宅の「ルール」を「ガッチリ」作りましょうよ!

    例えば。

    「この部屋だけ」の部屋を用意、他の部屋に入れない。

    「○時でバイバイ」と、帰る時間を指定、声がけ。

    「おやつは1種類、飲み物は水」と、豪華にしない。

    「ダメな日はダメ」と、自分の家の予定を優先。

    大人がガッチリ言えば、従わざるを得ないと思います。
    なぜ気が重いのか、そのポイントを押さえ、ルールを
    作って、守らせる!

    ・・・って、ダメですか?
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:

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    大変ですね

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    ペコ
    かなり昔の話になりますが、私も一時は「うちは託児所かいっ!」てくらい子供が集まっていました。

    人を呼ばないお家の子供は大体しつけがなっていないのでそこはビシッとしつけてあげました。

    よその家の冷蔵庫や引き出しは開けてはいけない事!

    のどが渇いたときにジュースが飲みたいとわがままを言ってはいけない(麦茶で充分)!

    家に上がるときや帰るときは挨拶をすること!

    などなど、ちょっと怖くて嫌われるかなと思いましたが、そんな事はなく、よく一緒に遊びました。

    そんな我が家へ挨拶もしない、一度もおもたせが無い親もいましたねえ。

    子供心にうちは居心地がいい、みんなが来たがる家なんだいう事が大きくなって良い想い出になりますよ。

    子供が大きくなるにつれ減って来ると思います。
    中学生になればそれこそ部活だなんだと親が係わることも少なくなって寂しいくらいになります。うるさく言えるのも、色々と係えるのも今のうちですよ。

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    お気の毒に

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    亀君
    ババ引いちゃいましたね
    >子供がお邪魔したことがあるのは1軒!!そしてそこの奥さんが最近バイトを始められて
    その方もいやで逃げたんですよ
    残るはトピヌシさん宅だけ
    お互い様が通用するような相手ならそんなことにはなっていないはず
    トピヌシさん家は好きで呼んでるんでしょ?と
    言われるのが関の山
    >しかしながら”毎回ウチ,絶対ウチ”では正直辛く
    たまり場でたまりまくりでとまりません
    数人の元気いっぱいの男の子のシッターに選ばれてしまった
    運が悪けりゃ数年は足抜けできません
    アトはパートでもして逃げるしかありませんほとぼりが冷めるまで

    トピ内ID:

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    あらら・・・

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    なつみかん
    それは、大変ですね。
    みんなお互い様なんだから、たまにはよそのお家の方も子供達を遊ばせてあげてもいいのにね。

    夏休みに四六時中こられても、迷惑だと思うので
    週1ぐらいの曜日で、お家で遊んでいい日を決めれば少しは、トピ主さんの負担が減るんじゃないかなって思いますけど。
    決めた曜日以外は、雨が降っても絶対あげないようにして。
    そういう約束事を作るのもひとつの手かと思います。

    トピ内ID:

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    そんな人いますね~

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    モンナシーヌ
    以前住んでいた所はお互い様が通用していましたが、今住んでいる所はトピ主さんのところと同じような環境です。
    さそっておいて「うちはだめだから・・・」ってそれはないでしょう?って感じです。

    そんなこんなで「お互い様が出来ない家とは放課後遊ばない」に決めました。子供も分かってくれてます。

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    分かります

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    ママりん
    私は前にいたところが、遊ばせる家と遊びに行くばかりの家と分かれていて不満でした。ウチはよく呼ぶ家というよりも、よく呼ぶ家に悪いから機会をみつけて「今度はウチにも」と呼ぶという感じでしたが。でも、行ってばかりのお宅のママがよく呼ぶ家を「○○君は呼ぶのが好きなんだよね」と話しているのを聞いて、びっくりでした。トピ主さんのお宅もそう思われているのでは??ほかのお宅は、「迷惑だったら追い出してね」と言っているので、今後も呼ばれることはないかと思います。お互い様でなくてもいいか~子供が喜ぶのなら。という範囲(週1でも月1でもいいから)で、それ以外は家はダメとしたらいかがでしょう?
    雨が降ってきたとしても「ごめんね。今日はダメなんだ。別の家に行って聞いてみてね」といえばいいのでは。

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    同じような状況でした。

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    さやまま
    うちも分譲に住んでいて、5歳の娘はいつも近所の決まった子たち(5歳~小4)と遊ぶのですが、いつもうちに来ます。よその家に行くこともありますが、そこでは玄関の外か、駐車場で遊んでと言われているらしく、部屋でお人形やブロックで遊びたいからとうちに来ます。和室だけならいいよ、と言って家に入れていたのですが、最近エスカレートしてうるさいしソファで跳ね回るし、トイレは勝手に使って汚したまま・・・で、イヤになったので「戸を開けると蚊が入るから玄関ポーチで遊んで」と言いました。ポーチは2畳ほどの狭さですが、ござをひいて絵を描いたりおもちゃを置いたり、なかなか楽しそうにやっています。なーんだ、最初からこうすればよかったと思っています。小学生なら、「児童館に行けばゲームやおもちゃが沢山あるよ」とか「公園に行って」とか「今日はワックスかけるから入れない」とか・・・どうでしょう?

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    きっとすばらしいこと

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    BK
    確かに、遊び場は必ず我が家では
    大変だと思います。
    たまには断っても良いんでしょうが・・・

    たぶん、子供たちが集まる家は、
    きっと明るい素晴らしい家なんだと思います。
    特に、子供たちは素直です。

    とかいう、私の家は、両親が友達を呼ぶのを
    非常に嫌がりました。私もその影響で、
    大学時代みんなの溜まり場になるのを、
    さけて過ごしてきました。

    でも、なんか寂しい。それに気がつきました。
    初めて独身寮に入ったのを契機に、変えてみた。
    みんな俺んとこで飲んでいいよって。
    そうしたら、少しずつ人が集まりました。
    僕の部屋は溜まり場になりました。
    が、まぁそんなもんかと慣れちゃいました。
    居心地が良いってみんなが言ってくれる。
    それにうれしくなりました。

    もうすぐ自分の家庭を持つ事になりそうですが、
    私は、千客万来の
    ポン吉さんのような家を目標にします。

    頑張ってとは言いませんが、
    ご自身の家、家族が素晴らしいと、
    自身を持てるひとつのバロメータだな。
    なーんて思われてはいかがでしょうか?

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    ご苦労様でした。

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    外野
    いつもいつもじゃ参ってしまいますよ。夏休みを前に子供たちが集まった時、はっきり宣言されてはいかがですか。他の親御さん達はNOと言ってるのだから、トピさんがNOと言って誰が不満に思うのですか?子供に遠慮なんかしなくていいのですよ。まるっきり家に上げないと言うのが心苦しいのなら、時として集合日をつくってあげればいいのですよ。

    私は世の中もちつ もたれつだと考える者なので、一方的に奉仕をする気にはなれません。たかだか子供のことでとお思いになる方もいらっしゃるでしょうが、迷惑に思う事はされたくないです。勇気を出して「NO]。

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    うちも同じ

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    海外在住
    我が家も海外ですが、まったく同じです。ましてやこちらは夏休みがとても長いので参っています。毎日朝からやってきて、遊ぼうというのですが、暫くすると、暑いのですぐ家の中に入ってきます。

    楽しく遊んでいるのならそれでいいのですが、この間はたまたまおもちゃを片付けている最中にお友達がうちの子のおもちゃをポケットに隠すのを見てしまい、聞いてみるとアクシデントだと言い張ります。子供に聞くと最近おもちゃが無くなると打ち明けたので、その場で帰ってもらいました。親は共働きなのでなかなかゆっくり話すことができませんが、もう二度と家にあげないでおこうと思っています。今から掃除をするからとか言って外で遊んでもらいます。

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    あなたも家に呼ばなければいい。

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    ぴきぴん
    自分で「子供たちがかわいそう」と思ってしていることなのでしょう?
    それを、他の人にも強制するようなことはできませんよ。雨だからといって、家に帰って来る、というのもあなたが「家であそんでいいよー」といった結果で、他のおうちが家にいれないこととは関係ないと思います。

    うちも、子供が家で遊ぶことをあまり好まない両親でしたので、友達の家にいつもお邪魔してました。
    でも、「お邪魔するのも迷惑だからなるべく外であそびなさい」と言われてましたね。
    雨になったら、帰ってましたし。
    自分だけ「いい人」ぶって、他の人を攻撃するのはやめましょうよ。家に入れたくない気持ちはわかりませんか?想像できませんか?

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    最近の子供って・・

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    ゆう
    こんにちは、5年生の息子がいます。我家も結構友達が家に遊びにきます。低学年の頃は他の家にも寄らせてもらっていたのですが、段々遊びにいっていい家が限られてきて、特に日曜などはどこの家もダメなので、子供達は仕方なく学校のグラウンドや公共の施設(図書館のロビーなど)で集まっているようです。

     やはり毎日のように夏休みに家に来られては、大変です。子供に何曜日は来ていいとか、週に3回は我家に呼んでいい等と決めさせた方がいいのではないでしょうか?いつも遊びに来る子達にも、朝は何時以降からとか、来る時は必ず電話を入れてから、約束をするとかをきちんと決めるといいですね。私も子供だけで留守番をしている家には行かないようにさせていますが、最近は高学年になり、そう言う家の方が多いのです。

    たまり場にならないように、晴れた日は極力外などで遊ぶようにしたほうがいいですね。危なくないようにしっかり言い聞かせて、学校などに行くと、必ず誰かがいるので、合流してサッカーなどをして遊んでもらったりする事もあるのでいいですよ。

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    「お互い様」じゃないならやめよう

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    ぷち
    子ども相手の仕事をしていて家にもよその子が出入りします。送迎もしてやれないので子どもの友達が遊びに来ることも多いですが,嫌ではないです。
    それは相手も「いつもお邪魔してごめんね,うちにも来てね」と言ってくれるからです。
    もちろん,都合がつけば遊びに行かせてもらうこともあります。

    「わたしの都合でいつも来てもらってごめんね」と素直に思います。送迎だって手間ですからね。
    でも,もしこれが
    「好きで子どもを呼んでるんだからぷちの家にだけ押しつけときゃいいのよ」という相手だったら拒絶します。

    「お互い様」と思える相手でなければ,無理して受け入れる必要はないと思いますよ。
    ストレスを抱えるのは体に悪いです。

    トピ内ID:

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    トピ主さんのわがまま

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    どっちが迷惑?
    お互い様、、、っていうけど、どうして自分中心に物事考えるんでしょう?お互い様にしたければ、トピ主さんも家に入れなきゃいいんでしょ?相手には選択権はないいですか?

    「子供を家に入れる」主義、「子供を家に入れない主義」どちらの考えもあっておかしくないんじゃないですか?
    どうして相手の方がトピ主さんに合わさなきゃいけないの?どうしても入れたくないという相手の考えを否定する権利がトピ主さんにあるんでしょうか?

    相手はちゃんと主義主張をし、トピ主さんにも遠慮しないで主義主張してね、、というつもりで「いつもごめんねぇ。都合悪かったら追い出してね。」と伝えているじゃないですか。これ以上何が不服なんでしょう?

    かわいそうだから子供たちを家に入れるのはトピ主さんの勝手だし、トピ主さんの勝手に相手が合わせないからといって相手に逆切れするのは人間としてセコイというかおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    リサーチ

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    ひーちゃん
    ポン吉さん、せっかくだから子供らと一緒に学校の様子とかそれぞれの家の生活ぶりなど聞き出すのはどうですか?
    「学校楽しい?先生好き?」「ちゃんと朝ごはん食べてる?」「みんなのパパとママは仲がいい?」など。
    あ、家庭の秘密(ネタ)を知ったからって使い道はないけどちょっと楽しいかなって(笑)

    トピ内ID:

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    ココも溜まり場です。

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    まめ
    先日、息子に聞いてみた。
    「どうしてウチばっかりお友達がくるの?」って。
    そしたら「だって楽しいし、隣が公園だし」だって。

    ヤレヤレです。
    ま、呼んでるウチの子が悪いのかもしれないですが、毎回毎回、他所のお家に子供を出す親もヤレヤレです。
    「たまには呼んでおいで」って言葉が無いのでしょうね。

    でも、”イヤなら呼ぶなよ”って意見がありましたが、こう物騒な事件が多発すると「ウチだったら安心かな」なんて思う気持ちもあるし、「折角楽しい小学生時代なんだから」って仏心もあるし・・・。

    ウチで騒がれるのは正直ウンザリですが、自分の子供の為と割り切って公園遊びを促しながら自宅提供もしかたないのかな。

    トピ内ID:

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    違う視点で見てみてはいかが?

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    ムラセ
    友人宅も子どもの溜まり場なようです。

    「イヤじゃない?いつもいつもでしょう?」
    って聞いたら、
    「んー、でも我が家をいつも提供してるからっていうのもたぶん関係してると思うけれども、うちの子は結構中心人物的な立場でいられるみたい。
    うちの子に嫌われて『うちに来ないで』って言われたら、それはそのまま仲間はずれになるみたいでさ。
    いやらしい考えだけれど、我が家を提供しておけばうちの子は絶対にいじめられない保険だと思うことにした。」
    と返ってきました。
    母は強いなと思いました。

    考え方として正しいかどうかはわかりませんが、
    こういう視点もあるということで。。。

    トピ内ID:

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    偉いし、ありがたいと思う

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    ポン太
    ポン吉さん、偉いよ!いつも子どもが集まっても迷惑がらずに。
    自分が子どもの頃も自然と集う家って居心地のいい家って決まってた。きっと、明るいいい感じの家庭なんだと思います。
    こういうご時世だし、子どもが目の届くところにいるのも他の親御さんも安心ですよね。

    でも、いつもだとポン吉さんも疲れると思うし、来ていい曜日などを決めた方がいいと思います。じゃないと夏休みとか大変!

    セコイなんて書いてる人がいたけど、逆です。心広いし愛情があるなって思います。不公平な気がするのもわかる。
    自分の子どもはよそのお宅でお世話になっているのに
    「うちは子どもダメ」って?だったら自分の子どもに
    「あなたもよその家に絶対お邪魔しちゃダメよ。」って言わなきゃ。

    トピ内ID:

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    ちょっと驚き。

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    れんれん
    ぴきぴんさんやどっちが迷惑?さんのように、トピ主さんを非難する人もいて驚きというか勉強になりました。

    私はトピ主さんとほとんど同じです。
    「うちは託児所か!」って思って頭に来ています。

    しかし、こういう考え方もあるのだとなんだかスッキリしました。
    子供が集まってくるのは、私自身がやっていることなのですね。
    ごねられて断れないのも私。あんまりお友達を呼ぶなと子供に言えないのも私。「毎日お邪魔しちゃ悪いからそんなにいつも行っちゃダメよ。」と言ってくれない子供の友達の親を恨むばかりなのも私。

    とっても勉強になりました。
    トピ主さん、お互いがんばろうね!

    トピ内ID:

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    素晴らしい想い出です

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    nekomama
    凡そ25年前、我が家は少ない時でも7~8人、多い時には15人以上が始終集っていました。
    何故って、年齢差のある集団の中でしか学べない事や我慢する事を息子達に体験させたかったし、何より息子達の嬉しそうな顔を見たかったからに尽きます。

    勿論ルールは守らせましたよ。トラブルには年長の子がしきり、手に負えない時だけ出るようにして。昔遊びも随分教えながら一緒に。あんまり楽しくて明日の約束までしてしまったり。

    うちはダメという人達は何処にも居ます。トピ主さんの価値観て彼我との比較からしか無いのですか?
    私は総て公平という言葉に謂われのない違和感を覚えます。
    人は人です。だから幼稚園から高校までずっと役員も快く引き受けて来ました。
    だってこんな経験二度と出来ないですもの。もったいないって思っていました。
    お陰でいい年になった息子達は未だに感謝してくれています。

    けれどトピ主さんがほんとに嫌ならきちんと断れば良いだけの事です。

    トピ内ID:

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    追い出してください

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    反省しています
    次男が小4の時、学童を卒所して預け先も無く、野球クラブに入れたはいいけれど、雨の日にA君の家に集まる癖がつきました。

    梅雨時に、3日連続で行った時にはジュース1ケース持参で「ウチにも遊びに来て」と言いに行きましたが、「いいの、私専業主婦だから」と言われ、「迷惑な時は追い出してください」とお願いし、そのまま有難がっていました。

    夏休みも8月に入る頃に学校から呼び出しがあり、そこには私を含め7人の母親がずらり。そして叱られました。
    先生、本気で怒っていました。Aさん、我慢も限界だったんでしょうね。

    以来、我が家は寝室に鍵を付けて、どの部屋も自由にどうぞ、な状態にしてあります。時折、集まっていますが、やっぱりA君の家に行きたがります。A君ママが大好きなんですよね・・

    「追い出して」と言う人は「申し訳ない」と思っているか「本当に追い出すわけが無い」と高をくくっているかどちらかです。試しに追い出してください。
    呼ばない人は絶対に呼びません。ラチがあかないようでしたら、先生に報告してください。私は先生に叱られて恥ずかしかったです。

    トピ内ID:

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    それは鬱屈しますね

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    きくらげ
    ご主人の台詞もポン吉さんの気持ちを全くわかってくれていませんよね。
    家で仕事をしているとか、お年寄りがいるなど納得できる事情があればまだわかるのですけどね。

    その親御さんたち、時にはお礼に来たりとか子供たちをどこかに遊びに連れて行ってくれたりのフォローもないのですか?
    私だったらできることならそういう意識の違う家庭とはおつき合いさせたくないですね。
    利用できるものは利用しておけ、という感覚が子供にも伝わっていそうで・・・

    トピ内ID:

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    家庭での躾

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    モリタ対策
    トピ主さんへの対策として。
    もしお子さんがお友達を連れてきたら、

    ・曜日を決めてその日以外は断る。
     いまオバチャンのお客さんが来るかもしれないから
     ダメなの。ごめんね~の一言でいいと思う。

    普段から

    ・お子さんに、自宅に誘うのはお友達本人が喜んでくれても、お友達のお母さんやお父さんは困る場合もあるの(家族で過ごす時間があるなど。だから頻繁には誘わないようにしようねと言いきかせる。

    キツかったらすみません。
    いやなら入れなければいい、入れたくない権利があるという意見が幾つかありますが、個人主義を履き違えていませんか。

    それなら自分の子供に、よそのお家に頻繁にうかがうのは迷惑になる、友達が誘ってくれても毎回おじゃまするのはマナー違反、遠慮するのがエチケットだと躾けておくのが先では?
    子供の付き合いでもエチケットがあるという躾をしないで、自分の都合だけ主張するのは??

    ウチには入れないけど、よその家に自分の子が行くのは制限しない。
    断らないその家が悪いのよって、自分勝手な理屈~。
    こういう部分で育ちの差が出ちゃうので、自分の子供にはちゃんと躾をしないと。

    トピ内ID:

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    子供より親

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    お気楽ママ
    うちはお友達の家で遊んだり、呼んだりがほとんどありませんでした。

    戸数の少ないマンション、わけあって隣りの学区の小学校に通わせたのが幸いしたのでしょうか。

    学校から帰ると下のこと一緒に近くの公園に行き、5時ぐらいまで遊んで、あとは家に帰ってごはんを食べたり翌日の支度をしたりで就寝。

    公園に行けば年齢、学校を問わず顔見知りのお友達がいて、寂しいことはありません。

    下の子が小学校にあがった今は上の子は受験のための塾通いが始り前ほど公園にいくことは少なくなりましたが、塾がない時はやっぱりきてます。

    けっこう同学年の子もいて賑やかです。
    学校で親しくない子とも遊んだりしてます。

    もし家に子供がたまるような状態になったら私きれちゃうでしょうね。定期的にお約束のように行ったり来たりも拘束感がでてきてだめかも。

    遠方の私立小学校に通っているお子さんは家で同級生と遊ぶことは日常ではありません。それでも問題なく過ごしていますよ。

    子供が楽しそうだから溜まり場になることを我慢する必要はないと思います。

    トピ内ID:

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    貴重品にだけは気をつけてね!

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    んにゃ
    自分のも、子供たちのも!

    私が子供の頃、姉のお友達が帰った後、姉の貯金箱がなくなっていました。
    持ってったでしょ?と追求も出来ず、その子供は家に入れないでね!って母に言われましたが、その子だけ家に入れないのはおかしいねという話が家族会議で決まり、家には子供を入れない!と決まりが出来ました。

    また、姉の話ですが、姉が子供とその友達が遊んでいた時にお友達が泣きながら、姉の所にきたそうです。
    違う友達がその子供の大事なものをポケットに入れて返してくれない、返してって言うと「持っていない」と言うと・・・・。
    なんとか姉が自分の子供と協力しながら、お友達の持ち物を返してもらいましたが、そういう問題も出てくると、やっかいですから・・・

    トピ内ID:

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    うちは呼び(べ)ません

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    ドンドン
    ごめんなさい。ひとり親家庭で,平日は大人がいないので,何かあったときに責任が持てませんから,お友達をうちに上げてはいけない」ときつく言い聞かせています。休日も,疲れてしまって休みたいのと家事をいっきに片付けなくてはならないので,よそ様のお子さんをお預かりするゆとりはないのです。

    子どもには「うちにはお友達を呼べないんだから,あなたは,よそのおうちに上がらせてもらってもお返しができない。上がってはいけないとは言わないけれど,そのことはよく覚えておきなさい。おうちのひとに迷惑がかからないように,できるだけ外で遊ぶこと,上がらせてもらうときには言うことをちゃんときく事。おやつは自分の分+アルファを持っていくこと。約束の時間になったらすぐに帰ること。」などなど,言い聞かせています。

    呼ばないおうちの親御さんも,言い聞かせはしているかもしれませんよ。○○さんちに預けとけば平気~と能天気に思っている人の方が,実は少ないのでは。

    トピ内ID:

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    こういうのはお互い様じゃないとフェアじゃないんですよ

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    第3者
    ぴきぴんさんやどっちが迷惑?さんの意見って私にはピンときませんね。こういうこという人って、自分の子供は遊びに行かせても自分は受け入れない側の人たちなのではないでしょうか。

    理由はどうあれ、お付き合いって一方的なのってルール違反だと思いますよ。

    トピ主さんへ。子供たちがくるのが嫌なら、もう一切断りましょう。他が受け入れないのにあなただけ受け入れなければいけないって事ないですよ。

    何か言う人いたら、「ウチは子供を呼ばない家にしたから」って言ってやればいいんじゃない?遠慮することないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    想像できない?

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    へぇ~~!!
    すごいなぁ。

    >家に入れたくない気持ちはわかりませんか?想像できませんか?

    って思えるのってすごいですね。
    子どもを家に迎え入れてる人は
    いつでも子どもたち大歓迎!だって思えるところ。
    自分が家に入れたくないなら、
    他の人は子どもを家に入れてくれてるけど
    面倒だと思うこともときにはあるんじゃないかな?
    たまにはうちも開放した方がいいかな?
    それがムリなら子どもに何か持たせようかな?
    って想像力を働かせるのが普通じゃないかな。
    そういう相手の気持ちを想像できない人たちに
    トピ主さんは苛立ってるんじゃないか、と
    想像しています。

    トピ内ID:

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    結局疎遠になりました

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    nagi
    マンション住まいです。
    隣家は我が家よりも広いのですが、隣のお子さん、かつては我が家だけに遊びに来ました。

    が、仕事上の昇格試験勉強のため、静かにしてほしいのに、子ども2人が騒ぐのにイライラ・・・。
    女の子2人なのに、5,6人はいるのでは?と感じられるほどでした。

    あるとき、「外で遊んでおいで!」と2人とも放り出したら、そこの家のご主人が近くの神社に遊びに連れて行ってくれました。
    もちろん、深々とお礼を申し上げたのですが、それをきっかけに没交渉になりました。

    どうしてもイヤであれば、天気がいいときにでも「外に行っておいで!」で入れないようにする回数を増やすしかないと思います。

    トピ内ID:

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    家も、同じでした。

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    さっちー
    海外在住です。やはり、自分の家には人を呼ばない派の日本人一家が隣に住んでいて毎日の様に家に遊びに来ていました。男の子4人兄弟です。「断っても、良いよ。」と言うので遠慮なく断っていたのですが本心では悔しかったらしくあらぬ噂を立てられました。子供の悪口です。「さっちーの子供とは遊ばせたくない。躾がなっていない。」というようなことです。

    そう思ったのなら、家に来させないで欲しいのですが日曜も土曜も無くピンポン攻撃です。苦情を言うと、「ごめんね~。知らないうちに家から出ちゃったの。」とのらくら言うばかりです。

    やはり、お互い様にならない様な関係は断ち切った方が良いと思います。今は、その一家も帰国し、アメリカ人しか周りにいなくなったのでアメリカ人とだけ付き合っています。気楽ですよ。

    トピ内ID:

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    モリタ対策さまへ

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    れんれん
    横ですが。

    二度目の発言です。トピ主さんと同じ、「悶々とする溜まり場の母」です。

    そうですね。私も、「家に呼ばない主義」の家では、自分の子にも人の家に行く際の制限をもうけてほしいなあって思います。
    自分のうちには絶対呼ばないのに、人の家に毎日行っていいというのはやりすぎだと思います。

    「ウチには入れないけど、よその家に自分の子が行くのは制限しない。
    断らないその家が悪いのよって、自分勝手な理屈~。
    こういう部分で育ちの差が出ちゃうので、自分の子供にはちゃんと躾をしないと。 」

    と言っていただいて溜飲がさがりました。

    ただ、相手のお宅を悪く思ったり相手に期待するのには疲れちゃったのです。なので、自分を変えることにしました。
    がんばって断ります。

    トピ内ID:

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    妄想

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    れんれん
    今発言したばかりなのにまた書いてしまってます。
    トピ主さんのもともとの文を読んで妄想しちゃいました。
    絶対そんなこと言えないけど。
    「ウチは子供を呼ばない家なのよ~。」と言われたら。
    「ええっ?じゃあ××くん(相手の子)ちにはうちの○○は絶対呼ばれないの?・・・えーホント?・・・じゃあ、××くんに、もううちには遊びに来ないように言ってくれる?子供を呼ぶのって疲れるから、うちではお互い様の子しか呼ばないようにしてるの。これからはうちも呼ばないことにするね。(笑顔)これからは外でだけ遊んでね!!これでおあいこだね!!これからもよろしくって××くんに言っといてね!!」

    なんちゃって・・・そんなこと言えるわけないよね。

    妄想は続く。

    ××君が家に入れろとやって来たら。
    「××君のお母さんと、お互い家にいれない約束したから入れないの。外で遊んでほしいみたいよ。」と、
    お外へ行ってらっしゃ~い。

    なんちゃって・・・。

    私も相当たまってるな・・・。

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