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    裏切り者の義父が許せません

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    🙂
    なあ
    ひと
    これは義父からの復讐でしょうか?
    48才の主婦です。もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに
    入ったら家を貰えると言われ、それだけを生き甲斐に
    借家で暮らしてきました。
    高級住宅地にある豪邸であと30年は住めます。
    でも急に、家を売るから宛にしないでと言われたのです。
    夫は長男です。買うと言っても私達には売らないと言うのです。

    きっと私が子供を産まなかったからですが、ひどい裏切りで、家を諦められません。
    意地悪な義父を説得する方法をアドバイスお願いします。

    トピ内ID:2119942894

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    理由が分からないことには何とも

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    💤
    眠り小僧
    義父が家を売る理由と、トピ主さん夫妻には売らない理由。その2つが分からないと、有効な説得のタネは見つからないのではと思います。

    > でも急に、家を売るから宛にしないでと言われたのです。

    ちなみに、これは誰から言われましたか?義父本人からですか?それとも夫からですか?

    いや、後者だった場合、「親が老人ホームに入ったら家を貰える」という話自体、夫の勝手な想像だったんじゃね?という邪推もできると思ったもので。

    トピ内ID:1824811613

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    これを裏切りと言うのか?

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    🙂
    真昼
    そもそも義親の家をもらうことだけを生きがいにしてきたこと自体おかしいと思いますが。
    あげると言われればもらってもいいけど、それはタナボタでしょう。
    タナボタが無くなったから相手を裏切り者呼ばわりとは。

    どうしても義実家が欲しかったのなら同居すれば良かったのに。
    住んでしまえば簡単に追い出せませんよ。

    急に売ることになった事情もトピ主さんの憶測だし、子供は産めなかったのか産まなかったのかもよくわからないし。
    いろいろ説明不足ですね。

    トピ内ID:6780051020

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    裏切ったのか?そもそも約束していたのか?

    しおりをつける
    💤
    口約束すらあったの?
    其れは旦那さんが「勝手に」家を貰えると思っていただけなのでは?
    義父さんが自分が老人ホームに入ったら家を渡すと言ったのですか?

    義父さん宅は高級住宅地に家はあるけれど、貯金が無くて老人ホームに入るには家を売らなくてはならないのでは?
    此処で子供に売った所で親子だからと安く売る羽目になり老人ホームに入るお金足りないとかね。
    其れなら赤の他人に相場で売った方が良いですからね。
    トピ主さん夫婦も相場で買えるなら他に家買えば良いのにね。

    トピ主さんが子供産まなくても我が子(旦那さん)いるのですから、復讐とは違うのでは?

    お父さんの老後の面倒は私達がきちんと見ますから一緒に住みましょうと言ってみたら?
    まあ面倒見る気無いでしょうけれど。

    例え義父さんが昔俺が老人ホームに入ったら家をあげると言っても所詮「口約束」で証拠もありませんね。
    将来何てどうなるかなんてわかりませんので、絶対的な約束なら中に弁護士とか入れる方が良いのかもね。

    トピ内ID:5782331236

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    レスします

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    blank
    イチゴパフェ
    終の住処は自分たちで何とかしましょうね。
    借家生活が長いようですし、お子さんもいないようですから貯金ありますよね?
    義父さん名義の家ですよね?好きにして何が悪いのですか?

    トピ内ID:1491176802

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    自分達で建てればいいのでは…?

    しおりをつける
    🙂
    燻製
    >買うと言っても私達には売らないと言うのです

    買い取る…と言えるということは、高級住宅地に建つ豪邸を買えるだけの預貯金等があるのですよね、トピ主さん達には。

    であるならば、同じ地域内に自分達の家を建てればいいのではありませんか。

    義父の家が新築後、何年くらい経過しているか分かりませんが、でも、義理の親とはいえ人様が使い古した家より、新築でかつ、自分達の思い通りの家を建てた方がいいと思いませんか。

    また、大きな家は維持費も掛かりますし、高級住宅地なのであれば税金だけでも馬鹿になりませんし、ご主人ももうすぐ定年なのですよね。

    豪邸を買い取れるだけの預貯金があるのなら、夫婦二人で思い通りに暮らせる、自分達の好みの家を建てる方がいいと思いますけどね。

    あるいは、義父がトピ主さん達に売らないというのであれば、その家を義父から買い取り売買の仲介をする業者等から買うという方法もあると思います。

    あとは、介護等をするので同居を申し出てみるとか。

    でもまあ、相続が発生したのでもなく、義両親が自分達の資産をどう使用とも、どう処分しようともそれは自由ですから、騒いだところで思い通りなるとは思いませんよ。

    買い取れる預貯金があるのですから、同じ地域内で夫婦二人の暮らしに合う家を建てる方がいいと思いますよ。

    ご主人と年齢差があるようですが、順番で行けばご主人を見送らなければならないでしょうし、トピ主さんはそのあとも生活して行かなければなりませんよね。

    定年ということは、ご主人も会社務め等なのでしょうし、定年後も働くとしても、収入は確実に減りますよ。

    トピ主さんも主婦をしている場合でも、豪邸を買い取っている場合でもないと思いますが…まあ、余計なお世話ですね。

    トピ内ID:2036204374

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    不動産屋に行けば?

    しおりをつける
    🙂
    気まぐれ暮らし
    買う気とお金があるなら、
    不動産屋に行って買ったら良いだけ

    別に義父に知られることなく
    普通に買えます

    だいたい、どこが裏切られたのか?良くわからない
    買ってにあてにしていたってだけでは?

    トピ内ID:5907831693

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    だって

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >夫から、親が老人ホームに入ったら家を貰えると言われ

    これ義両親から直接言われたんじゃなくて 夫の話でしょ。
    義父から直接言われたわけじゃないんだし 裏切者だなんて酷い言い草。

    >買うと言っても私達には売らないと言うのです。


    だって買い叩くんでしょ?
    正規の値段じゃなくて 安く売れっていう意味でしょ?


    親世代だって 有料老人ホームに入るのには 入所金二千万弱かかるし
    (よいところなら)それ以外に毎月費用が30万くらいかかります。

    夫婦で入るなら それなりにもっとかかるでしょう。

    売ったお金でホームの費用やその後の生活の費用を出すつもりなのではないでしょうかね。

    義両親が亡くなれば ご兄弟と法定相続か 遺言があればそれに従うだけで
    家は半分に分けられないから売却する人多いですよ。

    自分にだけ都合のよいことなんてないですよ。
    義父の面倒みたわけじゃないんだし。

    それと この話には主さん関係ないから。
    相続などのことは夫と義父との間のことで あなたに裏切者だなんて言われる筋合いないんじゃない?

    私が嫁なら売ってもらったほうがいいな 後々揉めなくて済みそうだし。

    トピ内ID:3424242425

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    買えるなら、

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    このご時世、老後のお金が足りないから出来るだけ高く売りたいんじゃないでしょうか。

    買えるなら、他の家じゃダメなんですか?

    トピ内ID:3521737696

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    一つ確認させて下さい

    しおりをつける
    blank
    ジョニー
    >もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに入ったら家を貰えると言われ

    と書かれていますが、お義父さんから「この家は長男にやる」と言われていたんですか?
    あなたのご主人が勝手にもらえると思っていたということではないですか?

    もしお義父さんが「この家は長男にやる」と言っていたのなら
    あなたがたご夫婦に同情しないではありません。

    でもね。
    義両親の家は義両親のものなんです。
    口約束は口約束。
    何らかの事情があって予定が変わることは往々にしてあることです。
    最近の老人ホームはお金がかかります。
    その豪邸とやらを売らないと老人ホームに入れないのかもしれませんね。
    じゃ、「この家は長男に譲るけど老人ホームには入らない。
    同居と介護、よろしく」と言われた方がいいのでしょうか。

    私の友人があなたと似たことを言っていました。
    友人の義両親が「お前たちがマイホームを建てる時には△千万あげる」と
    言っていたそう。
    友人夫婦はそれをあてにしてマイホームを選び、ローンの計算もしていたそう。
    いざマイホームを持つことを義両親に相談したら、株の暴落か何かで
    「当初約束していた△千万は無理だ。△百万しかあげられない」と言われたそう。
    友人は「ひどい!裏切られた!」と私に愚痴を言ってきましたが、
    私としては他人の経済事情を完全に当てにする方がどうかと思いました。
    友人を前に「そうなんだ、ひどいね」とは言いましたがね。
    この場合はご主人が自身の親にマイホーム検討をした時に相談すべきでした。

    友人とあなたの場合は違いますが、義両親の家をもらうことしか
    生きがいにならないご自身の人生をどうにかした方がいいと思います。
    あなたが子供を産まなかったのか産めなかったのか分かりませんが、
    子供がいないなら豪邸は不要だと思いますよ。

    何にせよ、義父の財産は義父の好きにできるので、説得方法はありません。

    トピ内ID:4412907961

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    どうしようもない

    しおりをつける
    🙂
    やす
    こればかりはどうしようもない。
    いっそ、老後の面倒は一切見ない、気にもかけないってことでどうですか?
    こういっては何ですが、ご主人がもしひとり息子で義父に預貯金が残っていれば遺産はご主人の物になるわけで。
    使い切ってれば、なにも残りませんが。
    ご主人にきょうだいがいる場合は、家をもらうといっても色々揉めそうですが。

    トピ主さんはお子さんがいないようですし、その分貯金もしてきたのではないですか?
    義父の事はもうノータッチで、ご夫婦気楽に暮らせばいいのではないですか?
    同居で我慢してきたわけでもなく、別居でやってきたわけでしょうし。

    トピ内ID:3270980873

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    無理じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    義父の持ち物(家)をどうするかは、義父が決めること。
    義父が「あてにしないで」「長男夫婦には売らない」と言っているのなら、
    諦めるしかないんでは?

    あなたは「きっと私が子供を産まなかったから」と書いていますが、
    義父が孫を欲しがっているのに、それを知りながら、
    かつ、あなたが産める体にも拘わらず、産まなかったのなら、
    そうかもしれません。
    (もちろん、義父が孫を望んだからといって、
    産む義務なんて一切ありませんが)

    でも、本当にそれだけでしょうか?

    「夫から言われ」という文面から推測するに、
    あなたは、義父と良好な関係を築く努力をしてこなかった人なのでは
    ないかと・・・。

    もしもあなたが義父と良好な関係が築けていたなら、
    義実家に行ったときなどに、義父から直接、
    「将来は、あんたら夫婦に家をやろうと思っているから」とかなんとか
    あなたにも話があるはずです。

    豪邸の相続なんて大きな話、夫からの又聞きでしか聞いたことないって、
    あなたが日頃から義父のことを面倒くさがって、
    可能な限り接触を避けてきたのかな・・・という印象しかないです。

    日頃から、愛想があって、自分たちによくしてくれる。
    そんな嫁、長男夫婦になら義父も何か残してやりたいと思うかもしれない。
    でも、あなたはそんな嫁じゃなくないですか?

    夫は長男。
    あえてそう書くということは、
    ひとり息子ではなく、他に兄弟がいますね?
    高級住宅地の豪邸なら資産価値も高いだろうし、
    それを長男一人が継いだ場合、他の兄弟と平等な相続になるよう、
    あなたたち夫婦が他の兄弟に現金で渡さなきゃいけないと思うんですが?
    そこは大丈夫なのですか?

    あなたが義父に本当に良くしてあげているのなら、
    他の兄弟たちも「私達は相続放棄するよ」と言ってくれるかもしれないけど、
    そんな風に言ってもらえるほどのことしてないですよね?多分。

    トピ内ID:1120829429

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    レスさせて頂きます

    しおりをつける
    blank
    キング
    >もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに
    入ったら家を貰えると言われ、それだけを生き甲斐に借家で暮らしてきました。


    これは少し怖い、これだけが生き甲斐て。

    他に何も楽しみなかったの?

    本当に?

    主さんの人生何なのか‥

    トピ内ID:6652332974

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    意地悪では無いのでは?

    しおりをつける
    blank
    パタリロ
    トピ主様の残念な気持ちは解りますが、仕方が無い事なのでは?

    家を売らざるを得ない、何らかの事情が生じたのでしょう。

    一番考えられる理由としては、老人ホームの入居金。
    一般的なホームであれば、無茶な金額にはなりませんが、高級住宅地の豪邸に住まわれていた方が、老後を快適に暮らせるところを探したならば、かなりの金額が必要になります。
    2DKぐらいのお部屋でも、億単位の入居金が必要になる所も少なくありません。
    多分、義両親も具体的に探し始めて、思いがけない費用に驚かれたのではないでしょうか?

    それに、トピ文を読む限り、家を貰える話は義父母様から言われた話では有りませんよね?
    旦那様が勝手に言っていただけの様な気がします。

    そもそも、旦那様はひとり息子では有りませんよね?
    長男と書いておられる辺り、ご兄弟が居られるものと推察いたします。
    その状況で、義両親の家を、旦那様一人が貰えると考えていた事自体、かなり無理の有る話なのです。

    トピ内ID:9703162385

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    別に裏切ってない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    義父が貴女に家をやるから、同居しろとか、介護しろとでも要求していたなら裏切りと呼べますが、義父が自分の家をどう処分しようが義父の自由です。老人ホームに入ってもお金は掛かります。家を現金化して、自由に支える資金を準備したいのでしょう。

    家を貰えるというのは夫の勝手な予想で、その予想が外れただけです。別に貴女は家を貰うために何かを犠牲にした訳でもないのですから、義父を責める権利はありません。貴女が責められるのは、勝手な希望的観測でぬか喜びさせた夫だけです。

    義父を説得するなら、義父の家を相場で購入すると言えば売ってくれると思いますよ?でも、その土地に相場の家を購入する財力がないからこそ、貴女は義父から家を貰えるのを心待にしていたのでしょう?
    仮に家を貰えても、毎年、高額な固定資産税がかかります。また、贈与税も掛かるでしょう。貴女達の財力で賄えますか?

    ずっと賃貸なら、それなりの貯蓄もあるのでは?自分達の財力にあった土地で分相応の生活をするのが一番ですよ。

    トピ内ID:3248596674

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    トピ主さんは同居して"義父が満足できる介護"をできますか?

    しおりをつける
    🐤
    りっちゃん
    裏切りというより、金銭的な問題では?

    義父が入りたいと思う老人ホームの入居にかかるお金と月々の支払を調べてみてはいかがでしょうか。
    入居(権利金?)数千万、月々何十万なんて所もあり、調べてみて「そんなにかかるの?!」と知りました。

    意地悪でなく家を売らないと義父さんの求める満足できる生活ができないのだと思います。

    また、長男ということは他にもきょうだいがいらっしゃるのではないでしょうか。
    もらえると言っても最終的に相続は等分では?

    >買うと言っても私達には売らないと言うのです

    その豪邸を買えるだけの資金があるなら、他の新しい家を買えばいいじゃないですか。
    豪邸なら固定資産税もすごいと思いますし、鉄筋を使用していたら取り壊し時に相当お金もかかります。
    ご主人は身内価格で買い取りの査定より低く予算を提示したのでは?

    買い取り額が低いなら、同居して施設より満足できる介護をトピ主さん夫婦で提供するので私たちに譲って下さいとお願いしてみるといいと思います。
    ただ、相場より相当低いと贈与税が発生する可能性もあるかもしれません。

    トピ内ID:9335249981

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      わからなくもない・・・

      しおりをつける
      😨
      メイ
      長男であっても別居してたということですよね?

      普段から同居していてお世話もしていたなら
      いくらお嫁さんと言えども、義父の遺産の恩恵はあってもしかるべきでしょう

      でも、トピ文を読む限りでは、あまり良いお嫁さんという印象はありません。
      そんな人に残したくないというお義父さんの気持ちもわかります

      これで子どもがいればいずれ血のつながった孫にも恩恵がありますが
      自分が死んだ後でも息子のほうが嫁より先に死んでしまえば
      財産はすべて嫁のもの、そしてその嫁の資産は
      全く赤の他人の嫁の親、兄弟姉妹に行ってしまいます。
      だったら、家なんて売っぱらってお金で精算したほうがいいです。

      また、ご主人に他に兄弟姉妹がいて、貴女が気に入らなくて他の兄弟姉妹にゆずる、って言われるよりはマシではないですか?
      家を長男だから夫だけがもらえると思っていたら大間違いですし
      揉めるのは必須です。
      だったら、現金化で老人ホーム代の残りがあれば兄弟で折半が無難です。

      と言うか、1円も残っていなくてもしかたないかもしれませんね。

      うちの旦那さんの父親が亡くなったときも
      自宅とお金にならない田んぼしかありませんでした。
      うちは次男なので放棄しましたが、正直、都会の一等地だったら欲が出て
      揉める元になったかもしれません

      私の母は「揉める財産なんてないのが一番、私は使い切るよ」と言っていますが
      たしかに、こちらからの持ち出しがないだけマシです(笑)

      トピ内ID:0971900640

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      人の物

      しおりをつける
      🙂
      julia13
      ホームに入る資金が足りないのでは?

      取らぬ狸の皮算用
      家をくれるのはご主人の勝手な思い込みでは?
      義父達がくれるとあなたの目の前で言っていたんですか?
      又聞きならあてにしてはいけません。

      定年間近のご主人が今頃家を貰えると言ってきて、今までは自分達で購入しようと思わなかったんですか?
      親の家があるから、と当て込んではずれたんですね。

      お子さんがいないから復讐か?
      分かりませんが、義父と嫁の信頼関係や仲の良さもあるのでは?余り上手くいってないなら当てにするのがおかしいですよ。

      ホームに入ってくれるなら介護もしなくていいじゃないですか。
      まさかくれない家を当てにして、貯金もしてこなかったなら今から別の家購入も無理ですが、どうなんですか?

      トピ内ID:3634691815

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      そんなに住みたいなら

      しおりをつける
      🙂
      ペンペン草
      1: 義両親の老人ホーム代を家の賃貸料金として払うからと提案してみればいかがでしょう。

      2: まだお若いですから、「私が同居して全面的に面倒見ます!」と言って同居に持ち込むってこともありかも。 辛いでしょうけど。 


      しかし、老人ホームの入居に伴う費用は結構掛かるらしいし、毎月の経費等も掛かるでしょう。 義両親もよく計算してみたら資金がまにあわないってことになったのかも。他にご兄弟もおられるようですし(夫さんは長男と書かれているので)きちんとした相続を経ないとトピ主さん夫の所有になるかどうか…。

      身の丈に合った生活って大切ですよ。固定資産税や家のメンテナンスに掛かる費用、見合った車、それなりの生活水準、ご主人が再雇用されるか就職先が決まっているなら可能でしょうが、ご自分たちも年金暮らしだと厳しいのでは?

      トピ内ID:9488485087

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      最初からあにしちゃダメだよ

      しおりをつける
      😑
      初夏
      豪華な家、それは義父の個人財産ですよ。
      長男であろうと関係ないでしょ。

      私もトピ主さんと同じ年頃、夫の実家はそこそこ裕福で夫祖母の土地もあります。
      ですが、私はあてにしてません。
      不要ですしね。

      大きい家はそれなりの維持費もかかります。

      子供がいないから、というのは、あながち不正解ではないかもしれません。
      トピ主夫婦に相続人がいないなら、もしもトピ主夫が先に逝かれ、トピ主さんもその後に最後を迎えた場合、その家は義父の血縁とは関わりのないトピ主兄弟に分配される可能性があります。
      それを恐れたのかな‥?

      金銭的には遺留分がありますので、心配ならさずとも、義父の遺産は手に入りますよ。
      でもねー、あくまで義父の財産ですよ。
      どう生前に使おうが、義父の勝手なんです。

      他人の財産を狙っちゃ、そりゃあ、ダメですよ。

      家が欲しいなら、トピ主夫婦の家を新しく建てましょうよ。

      トピ内ID:3334659968

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      捕らぬ狸の皮算用

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
      豪邸なら豪邸なりに手も費用もかかるでしょうけど、それでも貰いたかったのかな(笑)。

      隣の芝生は・・・。

      小町といえど週末にクスリッとする話題ですね。

      トピ内ID:9458432719

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      裏切りとは違うのと

      しおりをつける
      🙂
      まま
      勝手にトピ主が夢を膨らませていただけ

      ですよ。


      人の経済状況や気持ちは変化するので

      もらう気満々なトピ主に驚きですよ。

      トピ内ID:9954004039

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      裏切りねぇ

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      家の持ち主がその家をどうしようが最終的には持ち主の勝手。
      自分の親ならまだしも、夫という他人の親の持ち物に、貴方が裏切りだのなんだの言う権利は微塵もありませんよ。

      何故他人の言う「これあげるね」をそんなにアテにするんですか?しかも口約束の。
      家が欲しいなら貴方も寝る間を惜しんで働いて買えばいいのでは?

      それとも他人の豪邸が欲しくてブーブー言ってるのなら貴方間違ってますよ。

      諦めきれないもなにも、そもそも貴方の物ではないですし貴方がもらい受ける訳でもないので根本の考え方がおかしいです。

      トピ内ID:5384537147

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      トピ主さん

      しおりをつける
      blank
      ティータイム
      他人の持ち物を欲しがるの良くないですよ。義父はご主人とは親子でもトピ主さんとは言わば他人です。義父の持ち家の問題は義父とご主人との問題であってトピ主さんには何の関係もないことです。義父がご主人に対し持ち家を譲る気も売る気もないのなら仕方がないことです。トピ主さんは口を挟める立場にない気がします。裏切りでも意地悪でもありませんよ。自分の財産をどう処分しようと義父の自由ですので。トピ主さんは自分の実家の財産だけ興味を持てばいいのですよ。
       「家を諦められません」。その家他人の持ち物ですよ。トピ主さんとは血縁関係のない。他人の持ち物を「諦めきれない」と発言するから義父さんご主人に家を売らないのでしょうね。
       老人ホームの入居には高額の一時金が必要です。毎月の費用は光熱費・管理費・食費・通信費・お小遣い等を含めると約30万円は必要です。義父さん高額で売却しないと現実的に老人ホームでは生活できませんよ。老人ホームに入居したら家を貰えるというご主人の言葉厳しい表現を使えば戯言です。あり得ない話ですよ。トピ主さん。ご主人の考えが甘いのです。

      トピ内ID:8942677918

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      説得する方法?

      しおりをつける
      🙂
      トミオ
      ないと思います。

      義父の「意地悪」ですからね。
      そういう人を説得する方法なんてないと思います。

      ご主人がもうすぐ定年年齢とのことですから、
      義父もそれなりの年齢ですよね。

      相続(他界)を待つしかないと思います。

      でも、、この義父のことですから自宅を第三者に遺贈する
      遺言書とか作ってたりして、、、(その場合、ご主人の相続取り分は
      遺言が優先されるから”遺留分請求”しか出来ません)。

      まあ、、特養じゃなく老人ホーム(いわゆる有料老人ホーム)
      だったら毎月結構な入所料かかるから売却するってことでしょ?
      それはそれで義父の考えの正当性はあると思います。

      私だったら、、、義父の老人ホームだとかその他これからも
      諸々の手続きがあるだろうから、いろいろ「委任状」とか
      作ってそれで、、、もうこれ以上は書きません。

      現実的には、、家を売却してもらって現金の財産管理は
      ご主人にやってもらって老人ホーム費用は管理しながら
      やっていくしかないのでは?年齢やら体調がどうだか分かりませんが、
      想定で「あといくら経費が掛かる」は算出出来るだろうし、
      残りのお金をご主人が使えるように、、、そういう話合いを
      されたらどうですか?

      高級住宅街の豪邸だったら土地だけでも固定資産税は大変だし、
      そこに住むのも将来的にしんどいと思いますけどね。

      トピ内ID:2646114405

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      裏切りも復讐もどこにあるのでしょう?

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      🙂
      匿名
      トピ文からは義父から直接約束していた文言が見当たりません。

      親が老人ホームに入ったら家がもらえるとあなたの夫がとらぬ狸の皮算用していた事と、それを鵜呑みにして勝手にあてにしていた嫁の姿だけは確認できましたが、、、

      急にと言いますが、これまでに義父には家の件でトピ主さんは確認をされてたのでしょうか?勝手にもらうつもりになってたのにそうじゃなかっただけじゃないの?

      家を貰うつもりで同居して世話をしていたとか何かあるなら同情もできますが、借家に住んでたとか知らんがなって思いますしね。それはトピ主夫婦の稼ぎの問題でしかないし。実家があっても別に自分達で家を建てるのは普通だし。

      裏切りだ復讐だと騒ぐなら、事実関係として義父にこれまで言われていたりされていた事をわかりやすく書いてくださいね。勝手に貰うつもりだったとかは無しですよ。

      トピ内ID:4578088664

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        嫌な裏切り方ですね

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        🙂
        ンゴロンゴロ
        夫経由(つまり義父・夫という親子間)の約束を反故にするって、、
        まずい義父ですね。

        そりゃ誰だって一等地の豪邸を譲ると言われたら、
        直接の相続人でなくても生き甲斐になるし、我慢もします。

        でもまあ、権利者が義父なんだし義父が心変わりしない限り、
        説得なんて無理だとは思います(説得するにももちろんご主人が
        するんですよね?ここでトピ主さんが表に出てしまうと
        完全に元には戻らないでしょう)。

        子供を産まなかった云々への復讐かどうかは、
        そこは分かりませんけど、詳しい経緯(なぜ譲らず第三者に売却
        となったのか?)をまずはご主人に聞いてもらいましょうよ。

        老人ホーム(特養じゃなく)だったらお金も掛かるし、
        その資金のためもあるんじゃないですかね?
        もしそうなら、そんな経緯はご主人はとっくに知ってると
        思うんですが、、、

        もしくは子供はご主人だけでないのであれば、
        他の兄弟姉妹から義父へクレームつけた、、、とかも考えられます。
        不動産を長男であるご主人だけに譲ってしまうよりも、
        売却して現金化して兄弟姉妹で分割相続させたい、、、
        これはこれで論理的でもはあります。

        先ほども書きましたけど、説得するにしても
        まずは「詳細な経緯」だとか「義父の本心」を知らないと
        対策すら立てられませんよ。

        トピ内ID:2646114405

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        裏切り?

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        😨
        ゆず
        みなさん同様、家をもらえると思っていたのは夫の勝手な想像だと思いますよ。
        老人ホームに入るにあたり、結構な金額が必要になります。身内に売るとなると安めに設定したりと本来売りたい価格ではなくなる可能性もありますし、もしかしたら入居予定の老人ホームへの担保という事もあり得ます。

        トピ内ID:6962909128

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        義父の家なんだからアナタ夫婦が何も言う権利も資格も無し

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        🙂
        ニラ子
        なるべく高い値段で売って老後の資金にするつもりだと思う。アナタ夫婦に安く買い叩かれたら老後資金に困るんじゃない?だってアナタ夫婦が義父母の老後資金を出すつもりは無いんでしょう?

        アナタ夫婦でどこでも好きな場所に家を買えばいいじゃないの。義父の家じゃないとダメな理由は何?まさかタダでもらえるなんて思っていたから大した貯蓄も無いとか?それこそどうしても買いたいなら義父が売ろうとしている値段は出さないと無理だよ。夫に兄弟姉妹が居たら義父はそれも考慮しないとね。

        トピ内ID:1284249411

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        旦那さんが勝手に言ってるだけでは?

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        blank
        ぷぷぷ
        夫婦で家を買おうと思いますと言ったら義父が「自分が老人ホームに入ったらこの家を譲るから買う必要はない」と言っていたのなら裏切りですが、何となく、家が欲しいというあなたに対して旦那さんが勝手に親が老人ホームに入ればあの家が貰えると考えてそう言ってただけのような気がします。
        老人ホームに入る際に住んでいる家を売ったお金を元金にするというのはよくある話です。あなた達に売らないというのは安く買い叩かれるからじゃないでしょうか。直接売ってくれ、と言ったんでしょ?
        そして、家を貰うのは良いですが、税金はちゃんと払えます?贈与にしても相続にしても多額の現金を一括で払う必要がありますよ。他に兄弟姉妹がいると話がややこしくなるけど、そこもクリアしてます?
        正直言って不動産って財産ではあるけど、現金ではないのでちょっと面倒な存在ですよ。

        どうしても欲しいなら義父がお願いしている不動産屋を介して他人と同様の金額を払って買い取ったらどうです?

        トピ内ID:1092720238

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        どのへんが裏切りなのかわかりません

        しおりをつける
        😑
        匿名
        他の方も仰ってますが義父さんから直接言われたわけではないんでしょ?
        しかも長男ってことは兄弟がいますよね
        そんな豪邸を1人で相続するなんてご兄弟への相続はどうされるご予定だったんです?
        もし義両親が老人ホームに入ることで現金を使い果たし相続資産が家だけしかない場合、トピ主さん宅は兄弟の分配相当額を現金で用意しなければいけなくなりますがその用意があるんですか?
        そしてそういう話をすべて兄弟にも了承もらってたんですか?
        普通そういう話って自分たちだけの都合じゃなくなるので親族一同で話をするんですよ
        正式な遺言状とかもないならご主人の思い込みだったのでは?としか思えません
        長男を理由に相続の時に優遇されてたり総取りになってる場合、大体がそのお嫁さんが介護義務を負ってます
        介護をホームなどに任せてお金で解決しようとすると資産なんかほとんど残らないですよ
        それこそ家の売却金でホーム入りなんてよく聞く話です
        今からでも仲良くする努力と介護申出をすれば状況は変わるかもしれませんがまぁ無理でしょうね

        トピ内ID:9353060754

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