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    裏切り者の義父が許せません

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    なあ
    ひと
    これは義父からの復讐でしょうか?
    48才の主婦です。もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに
    入ったら家を貰えると言われ、それだけを生き甲斐に
    借家で暮らしてきました。
    高級住宅地にある豪邸であと30年は住めます。
    でも急に、家を売るから宛にしないでと言われたのです。
    夫は長男です。買うと言っても私達には売らないと言うのです。

    きっと私が子供を産まなかったからですが、ひどい裏切りで、家を諦められません。
    意地悪な義父を説得する方法をアドバイスお願いします。

    トピ内ID:2119942894

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    理由が分からないことには何とも

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    💤
    眠り小僧
    義父が家を売る理由と、トピ主さん夫妻には売らない理由。その2つが分からないと、有効な説得のタネは見つからないのではと思います。

    > でも急に、家を売るから宛にしないでと言われたのです。

    ちなみに、これは誰から言われましたか?義父本人からですか?それとも夫からですか?

    いや、後者だった場合、「親が老人ホームに入ったら家を貰える」という話自体、夫の勝手な想像だったんじゃね?という邪推もできると思ったもので。

    トピ内ID:1824811613

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    これを裏切りと言うのか?

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    🙂
    真昼
    そもそも義親の家をもらうことだけを生きがいにしてきたこと自体おかしいと思いますが。
    あげると言われればもらってもいいけど、それはタナボタでしょう。
    タナボタが無くなったから相手を裏切り者呼ばわりとは。

    どうしても義実家が欲しかったのなら同居すれば良かったのに。
    住んでしまえば簡単に追い出せませんよ。

    急に売ることになった事情もトピ主さんの憶測だし、子供は産めなかったのか産まなかったのかもよくわからないし。
    いろいろ説明不足ですね。

    トピ内ID:6780051020

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    裏切ったのか?そもそも約束していたのか?

    しおりをつける
    💤
    口約束すらあったの?
    其れは旦那さんが「勝手に」家を貰えると思っていただけなのでは?
    義父さんが自分が老人ホームに入ったら家を渡すと言ったのですか?

    義父さん宅は高級住宅地に家はあるけれど、貯金が無くて老人ホームに入るには家を売らなくてはならないのでは?
    此処で子供に売った所で親子だからと安く売る羽目になり老人ホームに入るお金足りないとかね。
    其れなら赤の他人に相場で売った方が良いですからね。
    トピ主さん夫婦も相場で買えるなら他に家買えば良いのにね。

    トピ主さんが子供産まなくても我が子(旦那さん)いるのですから、復讐とは違うのでは?

    お父さんの老後の面倒は私達がきちんと見ますから一緒に住みましょうと言ってみたら?
    まあ面倒見る気無いでしょうけれど。

    例え義父さんが昔俺が老人ホームに入ったら家をあげると言っても所詮「口約束」で証拠もありませんね。
    将来何てどうなるかなんてわかりませんので、絶対的な約束なら中に弁護士とか入れる方が良いのかもね。

    トピ内ID:5782331236

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    レスします

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    blank
    イチゴパフェ
    終の住処は自分たちで何とかしましょうね。
    借家生活が長いようですし、お子さんもいないようですから貯金ありますよね?
    義父さん名義の家ですよね?好きにして何が悪いのですか?

    トピ内ID:1491176802

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    自分達で建てればいいのでは…?

    しおりをつける
    🙂
    燻製
    >買うと言っても私達には売らないと言うのです

    買い取る…と言えるということは、高級住宅地に建つ豪邸を買えるだけの預貯金等があるのですよね、トピ主さん達には。

    であるならば、同じ地域内に自分達の家を建てればいいのではありませんか。

    義父の家が新築後、何年くらい経過しているか分かりませんが、でも、義理の親とはいえ人様が使い古した家より、新築でかつ、自分達の思い通りの家を建てた方がいいと思いませんか。

    また、大きな家は維持費も掛かりますし、高級住宅地なのであれば税金だけでも馬鹿になりませんし、ご主人ももうすぐ定年なのですよね。

    豪邸を買い取れるだけの預貯金があるのなら、夫婦二人で思い通りに暮らせる、自分達の好みの家を建てる方がいいと思いますけどね。

    あるいは、義父がトピ主さん達に売らないというのであれば、その家を義父から買い取り売買の仲介をする業者等から買うという方法もあると思います。

    あとは、介護等をするので同居を申し出てみるとか。

    でもまあ、相続が発生したのでもなく、義両親が自分達の資産をどう使用とも、どう処分しようともそれは自由ですから、騒いだところで思い通りなるとは思いませんよ。

    買い取れる預貯金があるのですから、同じ地域内で夫婦二人の暮らしに合う家を建てる方がいいと思いますよ。

    ご主人と年齢差があるようですが、順番で行けばご主人を見送らなければならないでしょうし、トピ主さんはそのあとも生活して行かなければなりませんよね。

    定年ということは、ご主人も会社務め等なのでしょうし、定年後も働くとしても、収入は確実に減りますよ。

    トピ主さんも主婦をしている場合でも、豪邸を買い取っている場合でもないと思いますが…まあ、余計なお世話ですね。

    トピ内ID:2036204374

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    不動産屋に行けば?

    しおりをつける
    🙂
    気まぐれ暮らし
    買う気とお金があるなら、
    不動産屋に行って買ったら良いだけ

    別に義父に知られることなく
    普通に買えます

    だいたい、どこが裏切られたのか?良くわからない
    買ってにあてにしていたってだけでは?

    トピ内ID:5907831693

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    だって

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >夫から、親が老人ホームに入ったら家を貰えると言われ

    これ義両親から直接言われたんじゃなくて 夫の話でしょ。
    義父から直接言われたわけじゃないんだし 裏切者だなんて酷い言い草。

    >買うと言っても私達には売らないと言うのです。


    だって買い叩くんでしょ?
    正規の値段じゃなくて 安く売れっていう意味でしょ?


    親世代だって 有料老人ホームに入るのには 入所金二千万弱かかるし
    (よいところなら)それ以外に毎月費用が30万くらいかかります。

    夫婦で入るなら それなりにもっとかかるでしょう。

    売ったお金でホームの費用やその後の生活の費用を出すつもりなのではないでしょうかね。

    義両親が亡くなれば ご兄弟と法定相続か 遺言があればそれに従うだけで
    家は半分に分けられないから売却する人多いですよ。

    自分にだけ都合のよいことなんてないですよ。
    義父の面倒みたわけじゃないんだし。

    それと この話には主さん関係ないから。
    相続などのことは夫と義父との間のことで あなたに裏切者だなんて言われる筋合いないんじゃない?

    私が嫁なら売ってもらったほうがいいな 後々揉めなくて済みそうだし。

    トピ内ID:3424242425

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    買えるなら、

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    このご時世、老後のお金が足りないから出来るだけ高く売りたいんじゃないでしょうか。

    買えるなら、他の家じゃダメなんですか?

    トピ内ID:3521737696

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    一つ確認させて下さい

    しおりをつける
    blank
    ジョニー
    >もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに入ったら家を貰えると言われ

    と書かれていますが、お義父さんから「この家は長男にやる」と言われていたんですか?
    あなたのご主人が勝手にもらえると思っていたということではないですか?

    もしお義父さんが「この家は長男にやる」と言っていたのなら
    あなたがたご夫婦に同情しないではありません。

    でもね。
    義両親の家は義両親のものなんです。
    口約束は口約束。
    何らかの事情があって予定が変わることは往々にしてあることです。
    最近の老人ホームはお金がかかります。
    その豪邸とやらを売らないと老人ホームに入れないのかもしれませんね。
    じゃ、「この家は長男に譲るけど老人ホームには入らない。
    同居と介護、よろしく」と言われた方がいいのでしょうか。

    私の友人があなたと似たことを言っていました。
    友人の義両親が「お前たちがマイホームを建てる時には△千万あげる」と
    言っていたそう。
    友人夫婦はそれをあてにしてマイホームを選び、ローンの計算もしていたそう。
    いざマイホームを持つことを義両親に相談したら、株の暴落か何かで
    「当初約束していた△千万は無理だ。△百万しかあげられない」と言われたそう。
    友人は「ひどい!裏切られた!」と私に愚痴を言ってきましたが、
    私としては他人の経済事情を完全に当てにする方がどうかと思いました。
    友人を前に「そうなんだ、ひどいね」とは言いましたがね。
    この場合はご主人が自身の親にマイホーム検討をした時に相談すべきでした。

    友人とあなたの場合は違いますが、義両親の家をもらうことしか
    生きがいにならないご自身の人生をどうにかした方がいいと思います。
    あなたが子供を産まなかったのか産めなかったのか分かりませんが、
    子供がいないなら豪邸は不要だと思いますよ。

    何にせよ、義父の財産は義父の好きにできるので、説得方法はありません。

    トピ内ID:4412907961

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    どうしようもない

    しおりをつける
    🙂
    やす
    こればかりはどうしようもない。
    いっそ、老後の面倒は一切見ない、気にもかけないってことでどうですか?
    こういっては何ですが、ご主人がもしひとり息子で義父に預貯金が残っていれば遺産はご主人の物になるわけで。
    使い切ってれば、なにも残りませんが。
    ご主人にきょうだいがいる場合は、家をもらうといっても色々揉めそうですが。

    トピ主さんはお子さんがいないようですし、その分貯金もしてきたのではないですか?
    義父の事はもうノータッチで、ご夫婦気楽に暮らせばいいのではないですか?
    同居で我慢してきたわけでもなく、別居でやってきたわけでしょうし。

    トピ内ID:3270980873

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    無理じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    義父の持ち物(家)をどうするかは、義父が決めること。
    義父が「あてにしないで」「長男夫婦には売らない」と言っているのなら、
    諦めるしかないんでは?

    あなたは「きっと私が子供を産まなかったから」と書いていますが、
    義父が孫を欲しがっているのに、それを知りながら、
    かつ、あなたが産める体にも拘わらず、産まなかったのなら、
    そうかもしれません。
    (もちろん、義父が孫を望んだからといって、
    産む義務なんて一切ありませんが)

    でも、本当にそれだけでしょうか?

    「夫から言われ」という文面から推測するに、
    あなたは、義父と良好な関係を築く努力をしてこなかった人なのでは
    ないかと・・・。

    もしもあなたが義父と良好な関係が築けていたなら、
    義実家に行ったときなどに、義父から直接、
    「将来は、あんたら夫婦に家をやろうと思っているから」とかなんとか
    あなたにも話があるはずです。

    豪邸の相続なんて大きな話、夫からの又聞きでしか聞いたことないって、
    あなたが日頃から義父のことを面倒くさがって、
    可能な限り接触を避けてきたのかな・・・という印象しかないです。

    日頃から、愛想があって、自分たちによくしてくれる。
    そんな嫁、長男夫婦になら義父も何か残してやりたいと思うかもしれない。
    でも、あなたはそんな嫁じゃなくないですか?

    夫は長男。
    あえてそう書くということは、
    ひとり息子ではなく、他に兄弟がいますね?
    高級住宅地の豪邸なら資産価値も高いだろうし、
    それを長男一人が継いだ場合、他の兄弟と平等な相続になるよう、
    あなたたち夫婦が他の兄弟に現金で渡さなきゃいけないと思うんですが?
    そこは大丈夫なのですか?

    あなたが義父に本当に良くしてあげているのなら、
    他の兄弟たちも「私達は相続放棄するよ」と言ってくれるかもしれないけど、
    そんな風に言ってもらえるほどのことしてないですよね?多分。

    トピ内ID:1120829429

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    レスさせて頂きます

    しおりをつける
    blank
    キング
    >もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに
    入ったら家を貰えると言われ、それだけを生き甲斐に借家で暮らしてきました。


    これは少し怖い、これだけが生き甲斐て。

    他に何も楽しみなかったの?

    本当に?

    主さんの人生何なのか‥

    トピ内ID:6652332974

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    意地悪では無いのでは?

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    blank
    パタリロ
    トピ主様の残念な気持ちは解りますが、仕方が無い事なのでは?

    家を売らざるを得ない、何らかの事情が生じたのでしょう。

    一番考えられる理由としては、老人ホームの入居金。
    一般的なホームであれば、無茶な金額にはなりませんが、高級住宅地の豪邸に住まわれていた方が、老後を快適に暮らせるところを探したならば、かなりの金額が必要になります。
    2DKぐらいのお部屋でも、億単位の入居金が必要になる所も少なくありません。
    多分、義両親も具体的に探し始めて、思いがけない費用に驚かれたのではないでしょうか?

    それに、トピ文を読む限り、家を貰える話は義父母様から言われた話では有りませんよね?
    旦那様が勝手に言っていただけの様な気がします。

    そもそも、旦那様はひとり息子では有りませんよね?
    長男と書いておられる辺り、ご兄弟が居られるものと推察いたします。
    その状況で、義両親の家を、旦那様一人が貰えると考えていた事自体、かなり無理の有る話なのです。

    トピ内ID:9703162385

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    別に裏切ってない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    義父が貴女に家をやるから、同居しろとか、介護しろとでも要求していたなら裏切りと呼べますが、義父が自分の家をどう処分しようが義父の自由です。老人ホームに入ってもお金は掛かります。家を現金化して、自由に支える資金を準備したいのでしょう。

    家を貰えるというのは夫の勝手な予想で、その予想が外れただけです。別に貴女は家を貰うために何かを犠牲にした訳でもないのですから、義父を責める権利はありません。貴女が責められるのは、勝手な希望的観測でぬか喜びさせた夫だけです。

    義父を説得するなら、義父の家を相場で購入すると言えば売ってくれると思いますよ?でも、その土地に相場の家を購入する財力がないからこそ、貴女は義父から家を貰えるのを心待にしていたのでしょう?
    仮に家を貰えても、毎年、高額な固定資産税がかかります。また、贈与税も掛かるでしょう。貴女達の財力で賄えますか?

    ずっと賃貸なら、それなりの貯蓄もあるのでは?自分達の財力にあった土地で分相応の生活をするのが一番ですよ。

    トピ内ID:3248596674

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    トピ主さんは同居して"義父が満足できる介護"をできますか?

    しおりをつける
    🐤
    りっちゃん
    裏切りというより、金銭的な問題では?

    義父が入りたいと思う老人ホームの入居にかかるお金と月々の支払を調べてみてはいかがでしょうか。
    入居(権利金?)数千万、月々何十万なんて所もあり、調べてみて「そんなにかかるの?!」と知りました。

    意地悪でなく家を売らないと義父さんの求める満足できる生活ができないのだと思います。

    また、長男ということは他にもきょうだいがいらっしゃるのではないでしょうか。
    もらえると言っても最終的に相続は等分では?

    >買うと言っても私達には売らないと言うのです

    その豪邸を買えるだけの資金があるなら、他の新しい家を買えばいいじゃないですか。
    豪邸なら固定資産税もすごいと思いますし、鉄筋を使用していたら取り壊し時に相当お金もかかります。
    ご主人は身内価格で買い取りの査定より低く予算を提示したのでは?

    買い取り額が低いなら、同居して施設より満足できる介護をトピ主さん夫婦で提供するので私たちに譲って下さいとお願いしてみるといいと思います。
    ただ、相場より相当低いと贈与税が発生する可能性もあるかもしれません。

    トピ内ID:9335249981

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      わからなくもない・・・

      しおりをつける
      😨
      メイ
      長男であっても別居してたということですよね?

      普段から同居していてお世話もしていたなら
      いくらお嫁さんと言えども、義父の遺産の恩恵はあってもしかるべきでしょう

      でも、トピ文を読む限りでは、あまり良いお嫁さんという印象はありません。
      そんな人に残したくないというお義父さんの気持ちもわかります

      これで子どもがいればいずれ血のつながった孫にも恩恵がありますが
      自分が死んだ後でも息子のほうが嫁より先に死んでしまえば
      財産はすべて嫁のもの、そしてその嫁の資産は
      全く赤の他人の嫁の親、兄弟姉妹に行ってしまいます。
      だったら、家なんて売っぱらってお金で精算したほうがいいです。

      また、ご主人に他に兄弟姉妹がいて、貴女が気に入らなくて他の兄弟姉妹にゆずる、って言われるよりはマシではないですか?
      家を長男だから夫だけがもらえると思っていたら大間違いですし
      揉めるのは必須です。
      だったら、現金化で老人ホーム代の残りがあれば兄弟で折半が無難です。

      と言うか、1円も残っていなくてもしかたないかもしれませんね。

      うちの旦那さんの父親が亡くなったときも
      自宅とお金にならない田んぼしかありませんでした。
      うちは次男なので放棄しましたが、正直、都会の一等地だったら欲が出て
      揉める元になったかもしれません

      私の母は「揉める財産なんてないのが一番、私は使い切るよ」と言っていますが
      たしかに、こちらからの持ち出しがないだけマシです(笑)

      トピ内ID:0971900640

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      人の物

      しおりをつける
      🙂
      julia13
      ホームに入る資金が足りないのでは?

      取らぬ狸の皮算用
      家をくれるのはご主人の勝手な思い込みでは?
      義父達がくれるとあなたの目の前で言っていたんですか?
      又聞きならあてにしてはいけません。

      定年間近のご主人が今頃家を貰えると言ってきて、今までは自分達で購入しようと思わなかったんですか?
      親の家があるから、と当て込んではずれたんですね。

      お子さんがいないから復讐か?
      分かりませんが、義父と嫁の信頼関係や仲の良さもあるのでは?余り上手くいってないなら当てにするのがおかしいですよ。

      ホームに入ってくれるなら介護もしなくていいじゃないですか。
      まさかくれない家を当てにして、貯金もしてこなかったなら今から別の家購入も無理ですが、どうなんですか?

      トピ内ID:3634691815

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      そんなに住みたいなら

      しおりをつける
      🙂
      ペンペン草
      1: 義両親の老人ホーム代を家の賃貸料金として払うからと提案してみればいかがでしょう。

      2: まだお若いですから、「私が同居して全面的に面倒見ます!」と言って同居に持ち込むってこともありかも。 辛いでしょうけど。 


      しかし、老人ホームの入居に伴う費用は結構掛かるらしいし、毎月の経費等も掛かるでしょう。 義両親もよく計算してみたら資金がまにあわないってことになったのかも。他にご兄弟もおられるようですし(夫さんは長男と書かれているので)きちんとした相続を経ないとトピ主さん夫の所有になるかどうか…。

      身の丈に合った生活って大切ですよ。固定資産税や家のメンテナンスに掛かる費用、見合った車、それなりの生活水準、ご主人が再雇用されるか就職先が決まっているなら可能でしょうが、ご自分たちも年金暮らしだと厳しいのでは?

      トピ内ID:9488485087

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      最初からあにしちゃダメだよ

      しおりをつける
      😑
      初夏
      豪華な家、それは義父の個人財産ですよ。
      長男であろうと関係ないでしょ。

      私もトピ主さんと同じ年頃、夫の実家はそこそこ裕福で夫祖母の土地もあります。
      ですが、私はあてにしてません。
      不要ですしね。

      大きい家はそれなりの維持費もかかります。

      子供がいないから、というのは、あながち不正解ではないかもしれません。
      トピ主夫婦に相続人がいないなら、もしもトピ主夫が先に逝かれ、トピ主さんもその後に最後を迎えた場合、その家は義父の血縁とは関わりのないトピ主兄弟に分配される可能性があります。
      それを恐れたのかな‥?

      金銭的には遺留分がありますので、心配ならさずとも、義父の遺産は手に入りますよ。
      でもねー、あくまで義父の財産ですよ。
      どう生前に使おうが、義父の勝手なんです。

      他人の財産を狙っちゃ、そりゃあ、ダメですよ。

      家が欲しいなら、トピ主夫婦の家を新しく建てましょうよ。

      トピ内ID:3334659968

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      捕らぬ狸の皮算用

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
      豪邸なら豪邸なりに手も費用もかかるでしょうけど、それでも貰いたかったのかな(笑)。

      隣の芝生は・・・。

      小町といえど週末にクスリッとする話題ですね。

      トピ内ID:9458432719

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      裏切りとは違うのと

      しおりをつける
      🙂
      まま
      勝手にトピ主が夢を膨らませていただけ

      ですよ。


      人の経済状況や気持ちは変化するので

      もらう気満々なトピ主に驚きですよ。

      トピ内ID:9954004039

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      裏切りねぇ

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      家の持ち主がその家をどうしようが最終的には持ち主の勝手。
      自分の親ならまだしも、夫という他人の親の持ち物に、貴方が裏切りだのなんだの言う権利は微塵もありませんよ。

      何故他人の言う「これあげるね」をそんなにアテにするんですか?しかも口約束の。
      家が欲しいなら貴方も寝る間を惜しんで働いて買えばいいのでは?

      それとも他人の豪邸が欲しくてブーブー言ってるのなら貴方間違ってますよ。

      諦めきれないもなにも、そもそも貴方の物ではないですし貴方がもらい受ける訳でもないので根本の考え方がおかしいです。

      トピ内ID:5384537147

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      トピ主さん

      しおりをつける
      blank
      ティータイム
      他人の持ち物を欲しがるの良くないですよ。義父はご主人とは親子でもトピ主さんとは言わば他人です。義父の持ち家の問題は義父とご主人との問題であってトピ主さんには何の関係もないことです。義父がご主人に対し持ち家を譲る気も売る気もないのなら仕方がないことです。トピ主さんは口を挟める立場にない気がします。裏切りでも意地悪でもありませんよ。自分の財産をどう処分しようと義父の自由ですので。トピ主さんは自分の実家の財産だけ興味を持てばいいのですよ。
       「家を諦められません」。その家他人の持ち物ですよ。トピ主さんとは血縁関係のない。他人の持ち物を「諦めきれない」と発言するから義父さんご主人に家を売らないのでしょうね。
       老人ホームの入居には高額の一時金が必要です。毎月の費用は光熱費・管理費・食費・通信費・お小遣い等を含めると約30万円は必要です。義父さん高額で売却しないと現実的に老人ホームでは生活できませんよ。老人ホームに入居したら家を貰えるというご主人の言葉厳しい表現を使えば戯言です。あり得ない話ですよ。トピ主さん。ご主人の考えが甘いのです。

      トピ内ID:8942677918

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      説得する方法?

      しおりをつける
      🙂
      トミオ
      ないと思います。

      義父の「意地悪」ですからね。
      そういう人を説得する方法なんてないと思います。

      ご主人がもうすぐ定年年齢とのことですから、
      義父もそれなりの年齢ですよね。

      相続(他界)を待つしかないと思います。

      でも、、この義父のことですから自宅を第三者に遺贈する
      遺言書とか作ってたりして、、、(その場合、ご主人の相続取り分は
      遺言が優先されるから”遺留分請求”しか出来ません)。

      まあ、、特養じゃなく老人ホーム(いわゆる有料老人ホーム)
      だったら毎月結構な入所料かかるから売却するってことでしょ?
      それはそれで義父の考えの正当性はあると思います。

      私だったら、、、義父の老人ホームだとかその他これからも
      諸々の手続きがあるだろうから、いろいろ「委任状」とか
      作ってそれで、、、もうこれ以上は書きません。

      現実的には、、家を売却してもらって現金の財産管理は
      ご主人にやってもらって老人ホーム費用は管理しながら
      やっていくしかないのでは?年齢やら体調がどうだか分かりませんが、
      想定で「あといくら経費が掛かる」は算出出来るだろうし、
      残りのお金をご主人が使えるように、、、そういう話合いを
      されたらどうですか?

      高級住宅街の豪邸だったら土地だけでも固定資産税は大変だし、
      そこに住むのも将来的にしんどいと思いますけどね。

      トピ内ID:2646114405

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      裏切りも復讐もどこにあるのでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ文からは義父から直接約束していた文言が見当たりません。

      親が老人ホームに入ったら家がもらえるとあなたの夫がとらぬ狸の皮算用していた事と、それを鵜呑みにして勝手にあてにしていた嫁の姿だけは確認できましたが、、、

      急にと言いますが、これまでに義父には家の件でトピ主さんは確認をされてたのでしょうか?勝手にもらうつもりになってたのにそうじゃなかっただけじゃないの?

      家を貰うつもりで同居して世話をしていたとか何かあるなら同情もできますが、借家に住んでたとか知らんがなって思いますしね。それはトピ主夫婦の稼ぎの問題でしかないし。実家があっても別に自分達で家を建てるのは普通だし。

      裏切りだ復讐だと騒ぐなら、事実関係として義父にこれまで言われていたりされていた事をわかりやすく書いてくださいね。勝手に貰うつもりだったとかは無しですよ。

      トピ内ID:4578088664

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        嫌な裏切り方ですね

        しおりをつける
        🙂
        ンゴロンゴロ
        夫経由(つまり義父・夫という親子間)の約束を反故にするって、、
        まずい義父ですね。

        そりゃ誰だって一等地の豪邸を譲ると言われたら、
        直接の相続人でなくても生き甲斐になるし、我慢もします。

        でもまあ、権利者が義父なんだし義父が心変わりしない限り、
        説得なんて無理だとは思います(説得するにももちろんご主人が
        するんですよね?ここでトピ主さんが表に出てしまうと
        完全に元には戻らないでしょう)。

        子供を産まなかった云々への復讐かどうかは、
        そこは分かりませんけど、詳しい経緯(なぜ譲らず第三者に売却
        となったのか?)をまずはご主人に聞いてもらいましょうよ。

        老人ホーム(特養じゃなく)だったらお金も掛かるし、
        その資金のためもあるんじゃないですかね?
        もしそうなら、そんな経緯はご主人はとっくに知ってると
        思うんですが、、、

        もしくは子供はご主人だけでないのであれば、
        他の兄弟姉妹から義父へクレームつけた、、、とかも考えられます。
        不動産を長男であるご主人だけに譲ってしまうよりも、
        売却して現金化して兄弟姉妹で分割相続させたい、、、
        これはこれで論理的でもはあります。

        先ほども書きましたけど、説得するにしても
        まずは「詳細な経緯」だとか「義父の本心」を知らないと
        対策すら立てられませんよ。

        トピ内ID:2646114405

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        裏切り?

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        😨
        ゆず
        みなさん同様、家をもらえると思っていたのは夫の勝手な想像だと思いますよ。
        老人ホームに入るにあたり、結構な金額が必要になります。身内に売るとなると安めに設定したりと本来売りたい価格ではなくなる可能性もありますし、もしかしたら入居予定の老人ホームへの担保という事もあり得ます。

        トピ内ID:6962909128

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        義父の家なんだからアナタ夫婦が何も言う権利も資格も無し

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        なるべく高い値段で売って老後の資金にするつもりだと思う。アナタ夫婦に安く買い叩かれたら老後資金に困るんじゃない?だってアナタ夫婦が義父母の老後資金を出すつもりは無いんでしょう?

        アナタ夫婦でどこでも好きな場所に家を買えばいいじゃないの。義父の家じゃないとダメな理由は何?まさかタダでもらえるなんて思っていたから大した貯蓄も無いとか?それこそどうしても買いたいなら義父が売ろうとしている値段は出さないと無理だよ。夫に兄弟姉妹が居たら義父はそれも考慮しないとね。

        トピ内ID:1284249411

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        旦那さんが勝手に言ってるだけでは?

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        blank
        ぷぷぷ
        夫婦で家を買おうと思いますと言ったら義父が「自分が老人ホームに入ったらこの家を譲るから買う必要はない」と言っていたのなら裏切りですが、何となく、家が欲しいというあなたに対して旦那さんが勝手に親が老人ホームに入ればあの家が貰えると考えてそう言ってただけのような気がします。
        老人ホームに入る際に住んでいる家を売ったお金を元金にするというのはよくある話です。あなた達に売らないというのは安く買い叩かれるからじゃないでしょうか。直接売ってくれ、と言ったんでしょ?
        そして、家を貰うのは良いですが、税金はちゃんと払えます?贈与にしても相続にしても多額の現金を一括で払う必要がありますよ。他に兄弟姉妹がいると話がややこしくなるけど、そこもクリアしてます?
        正直言って不動産って財産ではあるけど、現金ではないのでちょっと面倒な存在ですよ。

        どうしても欲しいなら義父がお願いしている不動産屋を介して他人と同様の金額を払って買い取ったらどうです?

        トピ内ID:1092720238

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        どのへんが裏切りなのかわかりません

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        😑
        匿名
        他の方も仰ってますが義父さんから直接言われたわけではないんでしょ?
        しかも長男ってことは兄弟がいますよね
        そんな豪邸を1人で相続するなんてご兄弟への相続はどうされるご予定だったんです?
        もし義両親が老人ホームに入ることで現金を使い果たし相続資産が家だけしかない場合、トピ主さん宅は兄弟の分配相当額を現金で用意しなければいけなくなりますがその用意があるんですか?
        そしてそういう話をすべて兄弟にも了承もらってたんですか?
        普通そういう話って自分たちだけの都合じゃなくなるので親族一同で話をするんですよ
        正式な遺言状とかもないならご主人の思い込みだったのでは?としか思えません
        長男を理由に相続の時に優遇されてたり総取りになってる場合、大体がそのお嫁さんが介護義務を負ってます
        介護をホームなどに任せてお金で解決しようとすると資産なんかほとんど残らないですよ
        それこそ家の売却金でホーム入りなんてよく聞く話です
        今からでも仲良くする努力と介護申出をすれば状況は変わるかもしれませんがまぁ無理でしょうね

        トピ内ID:9353060754

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        理想の家を買う(建てる)

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        blank
        達紀
        最初に結論を
        >「買うと言っても」
        その豪邸を買える資力があるのなら、
        貴方の理想とする家を買えば(建てる)済む話です。

        >親が老人ホームに入ったら家を貰えると言われ
        どの段階(年齢)で言われた話か存じませんが、
        当時と状況が変わったからではないでしょうか。

        例えば単純に老後の資金不足に陥った。です。

        >夫は長男です。
        つまり他にも兄弟がいるということですね?

        >きっと私が子供を産まなかったからですが
        いわゆる長男=後継=メインの相続人と考えた場合、
        子供の有無は重要です。

        例えば義父→夫→貴方と相続した場合、
        貴方の死後、義父の財産は貴方の血縁者が相続することになります。
        もし義父が家を重んじる性格なら、長男夫婦を相続人から外すのは
        理解できる選択肢です。

        >意地悪な義父を説得する方法
        意地悪かどうかはわかりませんが、
        義父にメリットがない以上、貴方の希望は叶いません。
        ただアドバイスをするのなら、
        この問題揉めるのは得策ではありません。
        ご主人のご兄弟が何人いるか存じませんが、
        何事もなければいずれ法定通り相続できます。
        しかしここで揉めてしまうと、
        遺留分以外、相続できなくなる可能性があります。

        豪邸の売却金額、他資産、義父の年齢(余命)を考えて、
        今は何も言わないのが私のアドバイスです。

        但し、これまでの付き合いのなか、相当嫌われているのなら、
        ご主人の相続もすでに期待できないかもしれません。

        トピ内ID:4631978729

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        トピ主は同居するつもりでしたか

        しおりをつける
        🐤
        もそもそ
        家をやると約束されてたのが事実として、義父が亡くならない限りは同居になりますよね?もしくは亡くなったら貰うつもりで?

        その間の介護もどうするつもりだったんでしょうか。

        トピ主は【復讐】と思うくらいですから、子供を授からなかった以外に心当たりがあるのでは?
        既に義父たちは介護や手助けが必要なのに、トピ主夫婦もしくは、どちらかはそれをしなかったとか。
        だとしたらトピ主夫婦に介護してもらわない選択が必要になった為に、施設入所に変更になった可能性はありますよね。

        トピ内ID:7725759358

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        できることは

        しおりをつける
        🐤
        3号線
        今後一切義実家には関わらない、その義父の介護の面倒は見ないことしかないでしょうね。
        その時嫁に頼ろうとしていた義父が困り果てるのを見て溜飲を下げるのかな。

        トピ内ID:2334720800

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        だって義父との約束じゃないんでしょ

        しおりをつける
        🐱
        こわ
        夫が自分の権利のない家について勝手に約束しただけで
        義父が夫やあなたに家をあげるって約束していたわけじゃないんでしょ。

        義父が義父の家を売って
        いい老人ホームに入るって
        自分の持ち物を本人が売って、家を住み替える、
        それだけでしょ。

        あなたが子供を産もうと産まなかろうと
        家があなたの持ち物になることはないし
        関係ないでしょ。

        女の人独特のいろんなことを被害的に絡めて文句言うけど
        そもそも夫があなたに勝手な存在しない約束を言っただけで
        問題は義父じゃなくて夫だってことに
        気が付きましょう。

        トピ内ID:8519780937

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        様子を見たらと思う

        しおりをつける
        🐱
        意地悪猫
        旦那さんがもうすぐ定年であれば、義父さんは結構な年齢ではありませんか。不躾なことを申しますが、年齢が高くなった方の発言は、“また言ってるわー”程度に聞いていたら良いのではありませんか。

        高齢の方は、お金とか家や土地で家族の関心を引こう、買おうとするものです。何しろ、手元にある勝負球は外にはありません。
        気持ちが落ち着かない、寂しい、頼りになるものがないなどの理由から家族に“関心の餌を撒く”のです。

        子供が多かったり、孫が多く居れば“あれこれ上げる”の発言が家族を混乱させます。所謂年寄りの乱ですね。
        家の処分も、沢山の中の選択肢の一つではありませんか。その実、本人としても、どうして良いのか、決断が付かないのではないでしょうか。

        自身も年寄りですが、高齢になると決断できなくなります。
        知識や情報に疎く、友人のネットワークも少なくなります。義父さんが話されることを真に受けないで、冷静に対処為さることをお勧めします。

        仮に、騙されて資産ゼロになったとしても、息子も家族もどうすることも出来ません。勿論、トピ主さんには、打つ手はありません。

        トピ内ID:4863871351

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        親とはいえ、他人の資産を当てにしない

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        当時とは状況が変わったのではないですか?

        安易に物事を考えすぎてると思うんですね。

        自分達の生活は、自分達で築く。
        親の資産は親のもの。

        このトピを読んだだけでは、どこが裏切りなのか、さっぱりわかりません。
        他人の施しを期待するのは、ほどほどに。

        トピ内ID:3394392747

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        裏切り?

        しおりをつける
        🙂
        ぽこん
        当初は いずれは 相続してもらうから という話ができていたのに ここにきて譲らないと言われたのなら 裏切り と言われても仕方ないでしょうが これは裏切りではないですね

        お孫さんでもいれば 少しは話は変わったかもしれませんが 後の祭り・・・

        ずっと賃貸でこられたのなら それなりの貯蓄があるのではないですか?
        親を(義理の)アテにしてはいけません

        トピ内ID:3254625004

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        現実的に考えると

        しおりをつける
        blank
        しんや
        老人ホーム行きの費用が足りなかっただけじゃありませんか?

        希望の老人ホームが思いの外高額だったから、家を売ってお金を捻出する。
        よく聞く話ですよ。
        トピ主さんご夫婦に売らないのは、子供相手だとどうしても安価で売ってしまいそうになるからかもしれません。
        それでは十分な資金にならないのではないでしょうか。

        それとですね、退路を絶ちたいというのもあるのかもしれません。
        若い頃は「子供に迷惑を掛けたくないから、年をとったら老人ホームに行く」と言っていた人が、いざその時期になると「住み慣れた家を離れたくない」「子供達と暮らしたい」という気持ちになる事ってよくあるんですよ。
        実際、私の父方の祖母もそうでしたし。
        お義父様もそういう気持ちが湧いてきたからこそ、家を売って退路を断つという行動に出たのではないでしょうか。
        トピ主さんご夫婦には売らないというのも、息子夫婦が住んでいるのならいつでも帰れる、という逃げ場を無くすためだったりするかもしれませんよ。

        確かに家を譲るという約束は破られましたが、お義父様は老人ホームに行くという約束だけは死守されようとしています。
        その事を考えると、裏切りと言うほど酷い話でもないと思いますよ。
        家は譲ってくれるけど、同居をお願いされるのと、どちらが良いですか?
        正直、こちらはとても断りにくい話になってしまうのですが。

        ところで皆さん指摘されていますが、お義父様は本当に家を譲ると確約してくれていたのでしょうか。
        ご主人が「長男だから相続出来る」と思い込んでいた可能性は?

        トピ内ID:8851991754

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        夢見るのはお終い

        しおりをつける
        💔
        ローン子
         トピ主さんは、お義父様から家を譲ってもらう話しを、直接聞いたのですか?
        ご主人の言う事を鵜呑みにし、生きがいにしてきたとしたら、ちょっとツメが甘かったかと。

         そもそもその相続に関しては、トピ主さんは関係ないので、お義父様を説得する資格は無いですよね。

         アドバイスとしては、さっさとその家を貰う夢は諦めて、ご主人の定年後の現実と向き合った方が良いという事だけです。

        トピ内ID:7059222083

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        裏切ったのは夫でしょ

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに
        入ったら家を貰えると言われ、それだけを生き甲斐に
        借家で暮らしてきました。
        旦那さんがあなたに言ったんですよ?
        恐らく、ホームに入るか俺が入れる、そうしたら家が空く、貰えるとか思いつきで言ったんだろうね。

        >でも急に、家を売るから宛にしないでと言われたのです。
        義父からしたら急ではなく前から計画してたのでは?

        >買うと言っても私達には売らないと言うのです。
        高級住宅街にある豪邸を買えるのですか?
        二束三文の価格提示してませんか?

        >きっと私が子供を産まなかったからですが、ひどい裏切りで、家を諦められません。
        いやいや高級住宅街の豪邸を買えるくらいの貯蓄があるならそれで好きなところに好きなように建てればいいじゃん。

        産まないことが問題になるなら最初にもうける努力をすべきでもうけられなかったなら諦めるだけです。
        目標を叶えてないのに商品だけはもらえないよ。

        トピ内ID:4674885720

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        何か思い当たることがあるのでしょ?

        しおりをつける
        🐴
        復讐とは不穏な
        でなけりゃ復讐なんて言葉はすっと
        出てこないと思います。

        どっちにしてもご主人の確認不足、
        親子のコミュニケーション不足では。

        お義父様の説得方法なんて、他人に
        わかるわけがない。たぶんあなたは
        都合の悪いこと何か隠してると
        思いますし。

        一般には捕らぬ狸の皮算用と言われる話
        ですよ。他人から見たらそういう話です。
        資産に関して口約束だけを信じるなんて。
        資産家なら尚更です。

        トピ内ID:4008564188

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        どこが裏切りなのですか?

        しおりをつける
        blank
        とろろ
        「老人ホームに入ったら家を貰える」って、ただの普通の会話から出た話じゃないのですか?
        失礼だけどそれを鵜呑みにする方がどうかと思います。 

        家の所有者は義父さんです。
        だから売るのは義父さんの自由ですよ。

        もしかしたら老人ホームへ入るための資金にするのかもしれないし、ほかにお金が必要になったのかもしれないし。
        でも自分の資産をどうしようと息子夫婦が立ち入る話じゃないのです。

        家を買わなかったのはトピ主さんの勝手ですよ。
        義父宅を買い取りたいほど資金を持っているのなら、自分たちが気に入る家を購入して下さいね。

        それと子どもを生む生まないが何か裏切りと関係あるのですか?
        全くわかりません。

        トピ内ID:7469211881

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        復讐とか裏切りとか

        しおりをつける
        🙂
        常在戦場
        穏やかじゃないな。
        子供を産まなかったことを責められたり、
        将来家を譲り受けることの確約でもしていたのか?
        とんだお門違いじゃないのか?

        トピ内ID:3908891985

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        普通は親の面倒を見る代わりにもらえるものでは?

        しおりをつける
        🙂
        まま
        老人ホームに面倒を見てもらうのなら
        その費用の足しにするのはおかしい話じゃないと思います。

        トピ内ID:3686293469

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        ちょっと

        しおりをつける
        😉
        リリン
        復讐って何やら恐ろしい。
        アナタ義父に復讐されるような事ナニやったの?
        家を貰えるってちゃんと書面にサインでもあるの?
        買うと言ってもアナタ方に売らない理由は?
        ホームに入るのに思いの外お金がかかったんじゃない?
        うちも父の施設に3千万と毎月40万かかってるわよ。
        復讐、裏切り、意地悪って……
        アナタ余程嫌われてるのね。
        子供のせいだけ?

        トピ内ID:3103142859

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        ご主人が勝手にそう思ってただけでしょう

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        何も約束はなかったのに、ご主人は自分が長男だから貰えると勝手に思っていただけという事はありませんか?

        それに他に兄弟姉妹がいるなら、今時必ず長男がもらえるわけではありません。
        相続時に揉めないように現金化してしまおうとしているのでしょう。

        あとは介護でトピ主さんご夫婦は全くあてにできないと思って早々に見切りをつけて、ご主人の希望(予想?)通りに老人ホームの資金にしようと思ってらっしゃるのではないでしょうか。
        特養じゃなければホームで暮らしていくにもかなりのお金がかかりますからね。

        あと他の方も仰ってますが、買うっていくらで?
        高級住宅地にあるならかなりの金額がしますがまさか非常識な二束三文で譲ってもらおうとしてませんか?

        子供がいるかどうかは関係ないと思いますよ。
        他の兄弟姉妹に孫がいれば十分でしょうし。

        トピ文の雰囲気からしても主さんご夫婦は普段から義両親をないがしろにしてたんだろうなって思えます。

        トピ内ID:6301331222

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        相場の2倍出せば?

        しおりをつける
        🙂
        ももた
        トピ主たちには売りたくないのは
        安く買いたたこうとしてるからじゃないですか?
        相場以上の金額を提示してみたら?

        トピ内ID:0212997524

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        トピ主夫婦が家を貰ったあとのこと

        しおりをつける
        🙂
        フネ
        お子さんを持たれなかったのは義父さんにとって想定外。
        これが原因じゃないですか。
        出来なかったのか出来るのにあえて子供のいないライフを選ばれたのか知りませんが・・・

        だいたいが女性の方が長生きしますよね。
        もくろみ通り家をいただいたら、トピ主夫さん亡き後、トピ主さんが相続、相続権はトピ主さん側に移るのでは?元の持ち主さんの側じゃなく。

        そこらへんを義父さんは危惧されたのでは?
        長男と書かれているので他に兄弟はいますよね。

        跡取りに子がいない場合あっさり処分するのはいい考えだと思いますが。

        お二人なら借家でいいじゃないですか。

        トピ内ID:6546934337

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        自分で・・

        しおりをつける
        🙂
        ギャン
        所詮、親の物と言えども、人の物ですからねえ、あなたは何故子供さんを持たなかったのかは、わかりませんが、あなた方には今までの蓄えで自分たちの家を購入するお金はあるんですよね、もしあるとして、自分の家は自分で買えば良いと思いますが・・

        トピ内ID:6913592960

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        いつ結婚されたのですか?

        しおりをつける
        🙂
        rancyu
        主さんとご主人の婚姻暦は何年ですか?
        >もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに
        >入ったら家を貰えると言われ、それだけを生き甲斐に
        >借家で暮らしてきました。
        主さんとご主人は12歳の歳の差?
        親が老人ホームに入ったらって、何時言われたのですか?
        結婚前?
        それだけを生き甲斐に?
        主さん、仕事は?
        家事は?
        料理やお菓子作りや洋裁、スポーツなど他に趣味は無いのですか?
        48歳でお子さんがいらっしゃらない。
        ボランティア活動などされて居ないのですか?
        主さんは家で何をされているのですか?
        一日、すっごく暇だと思うのですが。

        ご主人が60歳なら、義父は80代だと思うのですが、普段義父の世話を主さんはやっているのですか?
        本人から「家をやる」と言われたのではないのに。
        夫の父親を裏切りだの意地悪だのという主さんの方が意地悪に聞こえるのですが。
        そんな人に大切な家を渡したくは無いです。

        トピ内ID:2839804351

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        ならば、同居を提案してみますか?

        しおりをつける
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        突っ込みどころ満載ですが、それは他の人にお任せするとして・・・。

        お義父様は、多分、老人ホーム資金にするおつもりでは?
        だとしたら、主さん夫婦から、同居を提案してみたらどうでしょう。

        義父は、老人ホーム代が浮くし、慣れた環境で暮らせます。デイサービス等を使えば、介護負担も軽減できるので、ホーム入所よりも、資産を減らさずに済みます。売買したり引っ越しする手間もない。家事をする必要もない。
        同居家族が増えれば、孤独死とも無縁です。

        主さん夫婦は、憧れの家に住めます。家事や介護の負担は増えますが、無料で家が貰える訳だし、仕事と思えば割り切れます。
        主さん夫婦が献身的に介護すれば、相続時も有利に遺産分割を主張できます。

        同居が嫌なら、主さん夫婦がお金を出して、2階に水回りと外階段を増設しても良いですね。一階もバリアフリーにすれば、お父様も快適さがアップして、ここの住み続けたいという気持ちになるかと。

        どうでしょうか。

        トピ内ID:3168039485

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        豪邸買うお金があるなら新築すれば良いだけでは?

        しおりをつける
        🙂
        はづき
        >もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに入ったら家を貰えると言われ

        夫の独り合点ですよね。義父さん、あげるって言いましたか?

        >高級住宅地にある豪邸であと30年は住めます
        >買うと言っても私達には売らないと言う

        あなたがた、相場の金額を用意してるの?
        高級住宅地で暮らしてた方が望む老人ホームって、なかなかですよ。

        それにしても裏切りとか、子どもを産まなかったからとか、激しいですね。
        義父さん、ご近所トラブルを警戒してここに住まわせたくないのかもよ。

        トピ内ID:3835473476

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        後の相続の問題か

        しおりをつける
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        raum
        その家がご主人の手に渡り、そしてご主人が先に亡くなった後、トピ主さんがなくなった場合。

        その家は、トピ主さんの血族の手に渡りますね。

        ご主人のほうがだいぶ年上のようですし、その可能性が高いと考えて、それを許容できないのではありませんか?

        トピ内ID:9309354504

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        ありえない!

        しおりをつける
        🙂
        あのこ
        息子、嫁、バカにしてる。自分のことしか考えない高齢者の典型。弁護士ってそういう時のためだと。相談されては?

        トピ内ID:4680742338

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        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        ヌコサン
        義父さんが「老人ホームに入ったら家をあげる」と言ったの?それとも旦那さんの勝手な思い込み?

        トピ文を読む限り、トピ主さん夫婦が捕らぬ狸の皮算用してただけのように思いますが。

        トピ内ID:1661220491

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        買えるよ。

        しおりをつける
        愚鈍
        不動産屋さんに相談して、買ってもらいなよ。
        それを転売してもらうことできます。

        仕事だからやってくれます。

        そうすれば、義父は、これからの資金が入るし、
        貴女も家が手に入る。

        貴女の努力が足りません。

        トピ内ID:9647318021

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        復讐

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        という言葉が出てくる時点で、トピ主と義理のお父様の関係が透けて見えます。残念ですが、魔法の言葉はありません。

        義父に騙されたのではなく、ご主人が法螺吹きだったのではありませんか?

        他人の懐をあてにして生きてはいけないという教訓です。

        トピ内ID:1850508495

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        私も言われたことありますよ

        しおりをつける
        🙂
        口約束は口約束
        正確には夫が、ですけど。
        夫は長男、下に複数の弟妹あり。

        もうずいぶん前ですが、義父が言った
        ことがあります。
        この家(豪邸ではなくごく普通の戸建て)
        は長男に、と。そういうもんだろと。

        私たち長男夫婦含め誰もノーリアクション、
        そして誰も義父の発言を真に受けません
        でした。

        だってもうそういう時代じゃないって
        みんなわかってたから。
        ご主人も主さんもなんで真に受けるのか
        不思議です。

        そういう話はちゃんとした遺言書を
        親が作って初めて「へえ、そういう
        つもりなんだ」と思うようなこと
        でしょう?

        それにその後義父はそれらしいこと一切
        言いません。時代が変わったことにどこかで
        気づいたのでしょう。

        トピ内ID:7831377378

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        さびしい

        しおりをつける
        🙂
        とも
        >入ったら家を貰えると言われ、それだけを生き甲斐に

        それだけが生き甲斐とはさびしいです。
        色々なところへ目を向けてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:3284635332

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        裏切りって言われても

        しおりをつける
        😠
        たろう
        お義父様からどの様な形で意思表示されていたのでしょうか?

        お義父様と具体的な約束や文書で取り決めがあり、それをお子様ができなかった事で反故にされるということでしたらそれなりの対応は出来ると思いますし、弁護士に相談された方が良いかと思いますが、お義父様の軽口だったりトピ主様とご主人様の法定相続人だからそうなるでしょ!という思い込みでしたら全くお話になりません。

        親の相続を生きがいにされてきた、言い換えれば義父の死を待ちわびて今まで生きてこられたという事ですね。

        生前贈与であっても同居ではなく義父を老人ホームに追い出して住もうと夢にみてたというわけですね。

        非常に品性に欠ける考え方でお義父様もそれに気づかれているんだと思いますよ、故に長男夫婦には譲れないと。復讐でも意地悪でもなく真っ当なお考えの方で高級住宅街にお暮らしの方らしく素晴らしい見解だと思います、社会でもそれなりのポジションだったのでしょう。

        住処はご心身で手当てしましょう。動物でもわかる事です。
        あとどんなお屋敷かはわかりませんが30年は住めないと思います。

        トピ内ID:3162370905

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        復讐というより嫌なんじゃない?

        しおりをつける
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        はにわ
        本当にそんな約束があったのか怪しいところですが、また、長男だから貰えると思う主さんの考えも理解できないですが、仮に主さんの主張通りだったとして、義父は復讐というよりも子供のいない主さん夫婦に財産を残したくないんじゃないですかね?

        男女には平均寿命の差がある上に、主さん夫婦は年の差婚の様子。そうなると、ほぼ100%の確率でご主人の方が先に亡くなるでしょう。その際には、ご主人のきょうだいも一応は法定相続人ですが、多くの財産は妻のものになります。きょうだいには遺留分もないので、妻が100%相続することも可能。主さんが亡くなったら、相続するのは主さん側の親族。こうなると、義父が築いた財産は義父から見れば赤の他人に渡ることになります。
        義父は単純にそれが嫌なのでは?

        私の知人にもいますよ、そういう人。
        孫がいない子供には最低限の現金しか渡さず、残りは孫のいる子供に渡るようにしていました。毎年非課税の範囲での贈与も孫がいる子供たちにのみ。
        特に家や宝飾品など、本人にとって思い入れがあるものは絶対に孫のいない子供には渡さないって言ってました。
        赤の他人が住んだり、身につけたりするのが耐えられないと。
        自分の子供や孫が不要として、自分の死後に処分するのはいいらしいです。
        ただ、相続の制度を通して赤の他人に渡るのが嫌だと。
        感情の問題ですね。

        でも、別の知人はお嫁さんを実の娘のように可愛がっていて、将来はお嫁さんが不自由ないようにしてあげたい、って言っていたので、義父母の性格と嫁としてどれだけ可愛がられていたか、が大きいんでしょうね。

        前者の知人のところのお嫁さんは、「私は〇〇さんと結婚したのであって、嫁ではないです」というスタンスで義父母との関わりを絶っていたので、そりゃ、財産渡したくないだろうな、って思いました。
        勝手な想像ですが、主さんもこんなタイプに感じました。

        トピ内ID:0019729149

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        義父の物は義父の物

        しおりをつける
        🙂
        まも~ん
        遺産が生きがいっていう事自体が間違ってます。

        他人の持ち物にとやかく言うのは辞めましょうね。

        トピ内ID:4577574976

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        家族

        しおりをつける
        😀
        円満
        花さんが提案して下さった方式がいいと思います。

        うちの弟も、同居でした。

        介護という程の事まではしていないけど、病院の通院等は私が

        デイサービスの送迎時間には実家に行っていました。

        献身的に尽くされたら、遺言も書いてくださって、トピ主さんが望むような

        方向になるかもしれませんね。

        今までの関係が良好でないと、お互い辛いので上手くいかないかもしれませんが・・

        私の友達は、同居してます。それもすごくいい家族です。

        今度、息子さんたちが結婚して、銀行員のお嫁さんがぜひとも同居したいと申し出られているそうです!!

        多分、同居して、円満に生活していれば、家屋敷は、息子さんご夫婦に
        いきますからね。
        友達も、その場合は、家屋敷は息子夫婦にと言っていました。
        自分たちも(友達夫婦も)家屋敷は親からいただき、ある程度のまとまった現金は姉たちに・・兄弟で当分するようでした。

        何もしないのに、自分達ばかりいいようにとはいかないと思います。
        トピ主さんも義父さんんことを大事にしないといけないですよ!
        許せません・・なんていうくらいなら、売ってもらった方がいいように思います。

        何もしないのににクレクレ星人にならないようにしてくださいね。

        トピ内ID:3722704486

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        別に許さなくてもいい

        しおりをつける
        💤
        おば
        トピ主さんに許されなくても義父は困らないですから
        許せないのならそれで全く問題ないと思います

        トピ内ID:4491990807

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        所詮人の物ですが

        しおりをつける
        🐷
        ヘイホー
        義父が亡くなった時に、義父のお世話をしたということでしたら、「特別の寄与」という寄与に応じた金銭を相続人に請求できるようです。家まるまるがゲットできるとは思えません。

        家は御主人が亡くなった後、あなたに相続され全く無関係のあなたの相続人に行くわけですから義父としては御主人に相続させ、むざむざ赤の他人の財産にするなど聖人君主や認知症でないなら当然のお考えとなります。

        でも御主人の甥や姪と養子縁組するなどしたら将来、義父の血族に行くことになるので、それも家ゲットの方策になるかも。

        トピ内ID:0075280262

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        全て手遅れ

        しおりをつける
        blank
        同い年
        家をもらえなくなったのは、トピ主さんが子供を産まなかったのが理由なら、考えられるのは、

        ・ 義父は財産を自分の子孫に受け継いでもらうつもりだった

        ・ ところが、トピ主さん夫婦は子供を作らなかった

        ・ また、トピ主は48歳で、旦那さんはもうすぐ定年(60もしくは65)

        ・ その場合、財産は、1義父→2義父の長男(トピ主の旦那)→3その嫁(トピ主)→4嫁の親族、という具合に受け継がれていくことになる

        ・ このうち、3以降は、義父の子孫ではない(要するに、他人)

        ・ 他人に財産を譲り渡す義理はないため、家は自分の代で処分することにした

        といったところでしょうかね?

        この見立てが正しければ、トピ主さん夫婦が子供を作らなかった時点で、もうどうにもならないでしょう。

        それでも、トピ主さん夫婦が義実家で同居されていれば、こうはならなかったでしょうが、それもされておられない。(同居が嫌だから借家に住んでいた?)

        もう一つ、「買うと言っても私達には売らないと言う」点から察すると、義父とトピ主さん夫婦の間はあまり良好な関係ではなかったのかもしれません。

        トピ主さんが、義父を「裏切り」とか「許せない」とか仰っているところを見ると、当たらずとも遠からずなのではないかと思われますが、そうだとすれば今更「意地悪な義父を説得する方法」なんて探しても無駄ですよ。

        理由があってこうなっているので、トピ主さんはこれから別の生き甲斐を探す方が建設的でしょう。

        無理にしがみついても、お互い嫌な思いをするだけなんじゃないですか?

        トピ内ID:4191410231

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        「老人ホームへ入ったら」と、せかしませんでした?

        しおりをつける
        🙂
        覆水盆にかえらず
        ご主人は定年間近ということは、アラ還。
        ということは、義両親は90前後でしょうか。

        「親が老人ホームに入ったら家を貰える」
        と言ったのは、ご主人ですよね。

        トピ主さんは、それを真に受けて、
        義親に向かって、
        「早く老人ホームに入る方がいいのじゃないか」
        とほのめかしたりしませんでしたか?
        その結果、
        「この家は売っちゃうから、あげないよ」
        と逆襲されてるのでは?

        贅沢な老人ホームに入るなら、それなりの
        キャッシュも必要です。
        そしてご主人に兄弟姉妹はいないのでしょうか?
        兄弟仲が良好じゃない場合、家1軒の相続より
        現金の方が、分割の際、もめないですよね。
        好立地で豪邸ということですが、その調子では
        相続税対策、何もしてないんですよね?

        > 買うと言っても私達には売らないと
        > 言うのです。

        高級住宅地にある豪邸を、「買える」ような
        資金力が、トピ主夫婦にあるのでしょうか?
        トピ主さんの言う「買う」として払える金額、
        不動産屋さんに売った場合の何分の1とかではないですか?
        もし、まるまる払えるなら、普通に不動産屋さんから買えば良い気が。

        90 近い方で、頭がしっかりした方でしたら、
        住み慣れた自宅に、息子夫妻と同居、
        嫁は無休・無給のお手伝いさん、
        食事・洗濯など、身の回りのお世話をして、
        病院の送り迎えをして・・・
        介護が発生しても、しばらくは在宅ケア、

        売却して数億の豪邸めあてに、
        それくらいこなすお嫁さん、いくらでも
        いると思いますが、
        トピ主さん夫妻、賃貸借りてまで、
        別居なのですよね。

        「同居してお世話しましょうか」と言っていたら
        また話は違ったかもしれませんが、
        もう、覆水盆に返らずなのではないかなぁ。

        そして、お子さんがいないとのこと、
        ご主人にご兄弟がいるなら、これから
        話がこじれた場合、むしろ、そちらに
        残そうとするんじゃないかなあ。

        トピ内ID:1665139798

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        何を勘違いしているんでしか

        しおりをつける
        🙂
        もも
        裏切りでないですよ。
        義親の家だし、義親が、その家をどうしようが勝手です。
        義親の物、財産です。
        ご主人から、言われていただけでしょう……
        それを生きがいに暮らしてきた???
        家、建てればよかったのでは。
        そして、上手くいって、もらえた万々歳だったかもね

        人の物をあてにして生きてはいけませんよ。
        義親の家ですよ。

        トピ内ID:8026408418

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        裏切者でも、意地悪でもない

        しおりをつける
        😑
        涼風
        自分のものを売ることにしただけでしょ。

        トピ内ID:9957964845

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        ご主人が一人っ子でないなら…

        しおりをつける
        🙂
        同年代
        下手に家を貰ってしまった場合、他の兄弟姉妹への相続分は現金で同じだけ用意しないといけませんが、できますか?
        今、子の相続権は長男以下全員平等ですけどね。
        長男妻である貴女が、義理親と長年同居して介護に貢献したわけでもないのに、別居なのに、なんで長男に特権があると思うんでしょうか?
        しかもお子さんがいないのなら、長男の長男たる役目は果たせませんよね?
        義父の血筋は貴女の夫の代で廃絶します。
        他の兄弟姉妹に子供があるのなら、その家が事実上長男、血筋を伝えてくれる人になるわけで。
        貴女のご主人に渡した資産は、皆さんが言われるように、義父の血筋から離れて行ってしまうのです。
        貴女が義父の立場なら穏やかじゃ無いですよね。
        厚かましく赤の他人である義父の、約束されたわけでもない資産をあてにせず(かなり恥ずかしいですよ)自分で生きがいを見つけてくださいよ。
        義父の遺産をが生きがいで生きてるって、なんとも浅ましいというか情けないというか…

        トピ内ID:7305901081

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        まるまるもりん
        私の感覚だと、同居して義父母様の面倒を見ていて、いざ勇退って時に家をもらえなかったら”裏切り”と言えますが…、

        同居もしていない別居だったのでしょ?
        どこが裏切りでしょうか?

        長男だから?
        だったら義父母の面倒を見るのですよ。
        都合の良い所だけ長男を出さないようにね。

        それもせずに”老人ホームに入ったら”って虫が良すぎますよ。

        主様が子供を産まなかったからではありません。

        ”主様夫婦が親(義父母)を大切にしなかった”
        ツケが回って来ただけです。

        お気の毒ですが、説得する術はありません。

        ま、勝手な想像ですが、主様が来訪するたびに
        ”早く家を空け渡せ”オーラに辟易していたのでしょう。

        って言うか、そもそも論で老人ホームに入るお金はどこから出るのですか?
        もうすぐ定年になるご主人が出すのですか?

        ちなみに簡単に”家をもらう”と書かれていますが、
        ”相続税”は準備なさってるのですか?

        更に高級住宅地の豪邸ですと”固定資産税”が半端なくかかってきますが、”定年”となったご主人に維持できるのでしょうか?

        まぁ、あまりにも分かりやすい財産目当ての結婚ですからね。
        義両親にも見透かされちゃったのでしょう。

        ちなみに主様に義両親の土地の扱いに口を出す権利は有りません。

        トピ内ID:1478494296

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        老人ホーム代

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        😀
        おによめ
        家を売って老人ホーム代にするのでしょう。
        良かったですねトピ主さん!
        お世話しなくて済むじゃないですか~。

        夫婦2人豪邸に住んでも、維持費がかかるだけです。高級住宅地の固定資産税凄いですよ?定年後のご主人に毎年払えるのかしら。

        トピ内ID:9722779886

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        主は何もしていない

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        🙂
        通う千鳥
        例えばですが、
        長男夫婦として義両親と同居して義両親の生活費を出し、介護もしてきた。
        長男夫婦として仏壇とお墓の守りを行なってきた。
        お子さんがいて義父の資産と祭祀を確実に義父の血統に残す保証がある。
        なのに、突然家を売るから出ていけと言われた!
        ならトピ主の怒りもわかりますが
        トピ主全然関係ないじゃないですか。
        家をもらえるだけの何もしてないでしょ?
        義父さんが亡くなられたら、残された財産はご主人の兄弟姉妹で均等に相続ですよ。
        厚かましすぎ。

        トピ内ID:3207483155

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        夫婦2人で

        しおりをつける
        🙂
        揉めごと経験済み
        夫婦2人で老境に入って、豪邸貰ってどうします?
        子供がいれば広い家が欲しい気持ちはわかりますが
        掃除も、建物のメンテナンスも庭の草刈り剪定も大変ですよ。
        メンテナンスと草刈り剪定で年金が飛ぶくらいです。
        体力的にも収入面でもこれから下り坂になるのに厳しいです。
        義父さんの主な資産がその豪邸だとすれば、相続に際し豪邸を貰ってしまえば、他の相続人にはお金で補償しなければなりませんね。
        きょうだいの相続権は長男であろうと三女であろうと同等ですので。
        義父さんの選択は正しい。
        唯一の解決策は、ご主人が「相場で」買い取る事です。
        「格安で」買い取ろうとするから断られるのではありませんか?

        トピ内ID:8192777201

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        いつ結婚されたのかわかりませんが

        しおりをつける
        🙂
        停車駅
        ひょっとしたら義父さんも長男夫婦が結婚した時点ではそのつもりだったのかもしれません。
        それが、長男夫婦には子がなく、他の子には子(孫)があるという事態になり…
        長男優遇をやめて、自分の血を継ぐ孫にも財産が渡るように方針変更したのかも。
        長男に相続させた資産は長男の死後トピ主さんのものになってしまいます。
        それより、お金に換えて、血を分けた孫にも渡るようにしたいと思っても、非難できませんね。
        何せ、義父の財産なんですから。
        トピ主がその財産の形成に尽力したとかじゃないですよね?

        トピ内ID:5315494580

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        借家で

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        暮らし続けたのはあなた達ですよね。
        そして家を貰えると言っていたのはご主人。
        勝手に先走りしていただけでは?
        これが同居で、義父から直接言われていたのなら
        確かに裏切りだと思いますが。

        夫はもうすぐ定年なら、退職金で家を買ったらいいのでは?
        子供のいない夫婦なら貯金だってあるでしょ?

        実家を買うと言っても、高級住宅街にある豪邸を
        現金一括で買い取れるの?
        親子間の売買だと色々大変みたいだけど?
        それだけの物なら維持費も大変なのでは?

        義父の復讐だと思うのであれば、
        子供以外にも何か心当たりがあるんじゃないですか?
        というよりあなた達は義父の為に
        今まで何かしてあげてきたのでしょうか?
        自分達が住む家なのだから自分達で買いなさいよ。

        トピ内ID:6244386939

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        義父の家をあてにするトピ主がおかしい

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        blank
        ビックリ
        義父の面倒を看るわけでもないのに
        何でトピ主夫婦に義父は家をあげる必要があるのですか?
        おかしいですね。

        棚ぼた式にもらえると思う方が不思議です。

        自分で働いて家ぐらい買いなさいよ!

        トピ内ID:9386695737

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        ご主人はなんと?

        しおりをつける
        🙂
        KM
        この件、ご主人は何て言ってるんですか?
        相続がらみなんでもともとはご主人サイドの案件です。
        でもこれで介護から解放されるなら御の字ということも言えます。
        別の家買うくらいのお金はあるんでしょ?

        トピ内ID:6221363894

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        48歳にもなってるのに。

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        マコ
        こんなことで、復讐とか、裏切りという言葉を使うトピ主の荒々しさ。
        こわいですよ。

        それに、家をもらう事だけが生き甲斐だったって!?
        なんてつまらない生き方をしてるのですか。

        誰の人生にも、変化、変更ってあるんですよ。
        48年生きて来て、そんなことも分からず
        復讐とか裏切りという発想しかないトピ主さんにビックリ。

        自分の生き甲斐や、自分の楽しみはね、
        自分で作らないといけないの。
        人からもらうのではありませんよ。

        トピ内ID:2006935315

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        義父が家をあげると言ったの?

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        🙂
        スシトレイン
        >もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに入ったら家を貰えると言われ
        トピには、こうとしか書かれていません。
        両親が施設に入ると知ったご主人が早合点したようにも感じます。
        また、借家で頑張って来たとの事ですが、ご主人から義両親の家を貰えると聞いたのは何時の話でしょうか?

        何れにせよ、義父の家は義父の物なので、どうしようが義父、或いは義父夫婦の勝手です。

        ご主人の早合点ではなく、実際にご主人が義父から「将来、施設に入るから、家はお前にやる」と言われていたのならお気の毒ですが、それでも義父の家ですから、どうしようが義父の自由です。

        ご主人は長男との事なので、他に兄弟がいるのですよね?
        家を長男にやったら、それに相当するだけの財産を、他の子供達には残せない経済状況にでもなったのでは?

        長男夫婦に色々と世話になるつもりでいたけど、何も世話にもなっていないので、長男だけに特別に多くの資産を譲る必要はないと考えたとか。

        何れにせよ、義父の持ち物なので、貰えたらラッキーな物だったんです。

        豪邸だそうですので、売ってゆったりと老後を過ごせそうな施設にでも入るんじゃないですか?

        それはそれでいい事だと思うのですけど。

        トピ内ID:4662288328

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        あなたには1ミリも関係ない話

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        🙂
        パイナップル
        あなたが口出す話しではないですよ。
        義父のものなのだから。
        確かに子供がいたら展開は違っていたでしょうね。
        子供のいない嫌いな嫁には渡したくなかったのかも。でもいずれ遺産は入るのでは?

        トピ内ID:7862049944

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        なんだかな

        しおりをつける
        😣
        ゆき
        たぶん、子供の有無が理由ではないのではないでしょうか。
        子供がいてもいなくても約束は守られなかったような気がします。
        義両親がいい加減で身勝手な人達なのでは?
        あとは老後資金が足りなくなったとか個人的な理由とかもあるのかも。

        私はトピ主さんの夫さんが「家を貰える」と言っているということは
        そういう約束は嘘ではなくあったものなのだと思います。

        義父からそう言われていれば今まで家を買ったり出来なかったのでは
        ないでしょうか。
        そう言われたら、借家に住むしかありませんから。
        期待も何も、義両親からそう言われていたなら家は買えないでしょう。
        義父が余計なことを言わなければ、トピ主さん夫婦は家を買っていたでしょう

        トピ主さんも騙されたように感じているでしょうが、気の毒なのは
        トピ主さんの夫さんではないでしょうか。
        定年近くになって、実の父親に約束を破られたのですから。

        逆にトピ主さんのお怒りもわかりますが、そんな姿をみて
        騙された自分が情けなくて余計に傷つくのは夫さんではないでしょうか。
        ここは夫さんのためにも怒りを収めてあげてほしいなと思います。

        ただ、もう一切義両親の介護や面倒は看る必要はないし
        なるべく疎遠でもいいんじゃないでしょうか。
        私だったそうしますね、これ以上、義両親に振り回されるのは嫌ですし。

        あと、豪邸なんてもらってもメンテナンスが大変という意見に賛成です。
        維持費にお金がかかるので結局は住んで後悔ってこともありますよ。

        トピ内ID:5707059968

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        人生を他人任せにしてはダメという事。

        しおりをつける
        🙂
        杏子
        私は、2人兄弟の長男と結婚して30年です。
        夫は、親から「長男だからこの家を守るべし。家を購入することは不可」と言われていました。そのため、賃貸で過ごしてきました。義両親は元気です。

        定年を過ぎましたが、すっかり、この地に慣れ親しみましたので、今更、義実家をもらえても困ると言うのが実情です。子どもも、この家が実家になりましたし。

        今、居る所は都心から1時間強のローカルな都市、義実家は都心の一戸建て。若いときなら「東京に行きたい!」と思ったでしょうが、膝も痛む年齢になると、徒歩圏内に銀行もスーパーも役所も畑もパン屋も飲食店も揃っているココが楽ちんです。

        トピ主さんは、まだお若いから高級住宅地での生活を夢見ているのでしょうね。でも、今後、旦那さんと2人で老年期に住むとなったら豪邸は不要。そして、今後来るべき相続で、「現金」を頂けたら、コンパクトな中古マンションを買って自分色にリフォームするのがいいかな。

        人生、他人任せではダメという教訓ですよ。欲しい物は自分の手で獲得しなくちゃ。

        トピ内ID:7293446437

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        義父は裏切ってません(笑)

        しおりをつける
        🙂
        トロ
        そもそも、
        義父から
        『家、あげるね』と約束されたのですか?
        違うのでは?
        夫が勝手にもらえると思い込んでただけですよね。
        そして、
        それを確認もせずに勝手に生き甲斐にされてもねぇ・・・(笑)

        怒るなら
        夫に怒れば?

        買うと言っても
        売ってもらえないなら、
        そもそも、ご主人にあげる気なんて
        なかったんだと思いますよ。

        説得なんて無理でしょう。
        皮算用した自分達を呪うのみですね。

        トピ内ID:6887106499

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        単純に

        しおりをつける
        🙂
        ホームに入るのに家を処分しないと入れないのではないかと。
        元々親の不動産なんだから親の自由ですよね?

        旦那が長男でも高級住宅地の豪邸でもお宅がコナシでも
        それは関係ないでしょう。

        それなりの安いホームに入って家よこせ!
        って言ってみたらどうですか?

        普通言えませんよね。
        そういうこと。

        トピ内ID:8127851068

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        うーん。

        しおりをつける
        😉
        ニュクス
        それって夫さんが親の豪邸を餌にアナタを釣っただけなのではありませんか?
        親の方も金に釣られて来た嫁との認識で結局家は売ってホームに入る足しにする、と言う事になったのでは?
        ちゃんとした証明があるならいざ知らずただの口約束でしょ。
        鵜呑みにしたアナタが甘かっただけ。
        自分の家は自分で働いて買いましょう。義父の財産に口出ししてはいけません。

        トピ内ID:3103142859

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        不動産屋通して買えないの??

        しおりをつける
        🙂
        さち
        不動産屋通して、相場通りで買えばいいのでは?
        そもそも、買うお金あったら、好きなとこに家買えば??

        裏切りって、
        夫の勝手な思い込みか、嘘でしょ。
        義父の裏切りじゃなくて、夫だよ。

        現実を見なよ。

        目の前の夫恨むより、
        義父を恨むほうがずっと楽だよね。

        トピ内ID:7828597321

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        どちらにせよ自分のお金は必要

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        🙂
        はな
        私の親の家は高級住宅地ではないし、豪邸ではないのですが、そこそこ大きくて、建物もまだ新しいので、私も正直、心の中でアテにしてます。でも長生きの時代ですから、アテにしすぎないようにしてます。20年後、建物の価値がなくなったとして、土地代2000万くらいのお金は家か親用に持っておくつもりです。親が施設に入るときにお金が足りないかもしれない。そしたら自分たちが施設の一時金を出して、家をもらう。親が家を売ってしまうなら、私達がお金を出す必要はなく、自分たちでどこかに家を買う、わけですから。もしも親のためにお金を出す必要がなく、家までもらえたら嬉しいですけど、長生きの時代ですから、先のことは分からないので。

        トピ内ID:7079395894

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        よく考えてみよう

        しおりをつける
        🙂
        エメラルド
        その物件、本当にほしいですかー?


        まず最初に

        >親が老人ホームに入ったら家を貰えると言われ、

        これは旦那さんの勝手な思い込みではないのですか?義両親は一度もそんな約束をしていないのでは?

        普通に考えたら、子供に迷惑をかけないよう生前整理した、あるいは、施設入居の費用が必要になった、と考えますが、

        >きっと私が子供を産まなかったからですが、

        過去にそう言われて喧嘩になったとか、そうお考えになる根拠があるのですか?

        高級住宅地にある豪邸なんて、固定資産税や維持費、ホームセキュリティなど、出費がかさみますよ。それに、旦那さんが留守の夜など、広い古い家に一人でいることを想像したら、非常に怖くないですか?夫婦二人という家族構成なら利便性が良く、かつ防犯上も安心なマンションが一番と、私は思いますけど。

        >家を売るから宛にしないでと言われたのです。

        子供を宛にせず自分達でなんとかしようとする姿勢、素晴らしいと思います。うちの親もそう思っていてほしいです。
        不動産を残すより、少額になったとしても現金でもらうほうが、なんぼも嬉しいです。

        トピ内ID:4382110480

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        どちらかといえば打算を隠してきた貴女の方が裏切り者。

        しおりをつける
        🎂
        もち
        なあ様、こんにちは。
        義父の家が貰えると皮算用していたのに思わぬところで落とし穴
        絶対に許せないとのこと。

        因みに家の相続に関しては基本的に相続をする旨の書面があって初めて
        ご主人のものになるわけですが、そちらの書面はございますでしょうか。

        もしも義父の家だから自動的に自分達が相続して当然だと
        思っていたのであれば大きな間違いです。

        むしろ、老人ホームに入れば毎月大きな出費になりますが
        それを支払っても有り余る潤沢な資金があるのでしょうか。

        もしそうならば老人ホームのお金は全く心配しなくて良いから
        家を譲って欲しい、とご主人からお願いすればよろしい。

        もしそうでないならば家だけもらって後は好きにしてくださいなんて
        自分たちにだけ都合良くは参りませんから家を売るという判断も
        至極真っ当なものに思えます。

        まぁどちらにせよ他人の財産に目をくらませ我慢に我慢を重ねてきた人生
        目の前でそれを取り上げられたのですから文句を言いたい気持ちもわかります。

        >きっと私が子供を産まなかったから
        ご主人、ないしお義父様がそうおっしゃったのでしょうか。

        あたかも理不尽な逆恨みで家を売られそうになっていると
        お義父様を悪者にしようとなさるのはスマートとは思えません。

        何だか金と遺産だけが目的のがめつい女と
        目論見みを見事目の前で打ち破った義父の喜劇にしか見えません。

        どうあれ相続するのはご主人で貴女様には口を挟む権利も余地もありませんから
        外野は黙っておいた方がよろしいかと思います。

        私も子供の妻の目論見に気づいたら同じことをして
        お金は全部寄付するでしょうね。

        不動産屋も家族のことだから買値でそのまま売ろうなんて致しませんから
        当然買い直そうにも大損を食らう羽目になります。

        これぞまさに、そうは問屋が卸さない。

        復讐などと邪推するのはやめて素直に生きてはいかがですか?

        トピ内ID:2379072476

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        すごいなぁ…

        しおりをつける
        🙂
        みち
        実父の持っている物なら、まだしも、旦那の親の持ち物をもらえることを生き甲斐に生きてきた…って。。
        すごい…。
        人の金を宛にする、あなたの性格も、義両親たちは、見破っていたのでしょう。
        買うと言っても、売らない…って、相当、信用されてないってことじゃないですか?
        普通、息子が買うと言うなら、少し考えると思いますが、今まで、あなた方夫婦には、なにもされてないし、これからも、なにかお世話をしてくれる訳でもないし、期待もしていませんってことではないですか?

        トピ内ID:9059282990

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        ええっそれが生き甲斐??

        しおりをつける
        🙂
        いるか
        >親が老人ホームに
        >入ったら家を貰えると言われ、それだけを生き甲斐に
        >借家で暮らしてきました。

        生き甲斐…。
        それだけが生き甲斐っていったい…。衝撃です。
        っていうか、お屋敷に住めるって言われてたんで嫌な義父義母夫このどなたかに耐えて暮らしてましたっていうならまだ…。
        だったらもっと若いうちに離婚したのに!とか?
        それにしてもしょせん家は義父、夫のモノでしょ?
        口約束だけで生き甲斐とはちょっと浅はかすぎませんか?

        皆さんおっしゃっておりますが、きょうび高齢者施設はとても高額ですよ。
        義父母さんが気に入る民間施設にっていうなら、なおさら。
        ちなみに公営施設は常に順番待ちです。まず回ってきません。
        うちの父方祖母在宅介護しばらくし無理になってから私立施設に入居しましたが月20万は軽くかかる施設(病時病院入院等はもちろん別費用)しか空きがなく入居したのですが、
        数年後祖母の貯金も尽き、公営は回ってこず祖母の年金と父含めたきょうだい全員で費用出しあい賄ってました。結局10年近くいたと思います。
        祖母は小さい土地持ってたんですがそれももちろん売って施設入居費用に消えてます。

        義父母に施設に入ってもらおうってなら、家土地売って費用に、は当たり前ですよ…。
        同居介護もなくタダもしくは破格で譲ってもらおうって鵜呑みにするほうがおかしいです。

        トピ内ID:7739693633

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        じゃあ買えば?

        しおりをつける
        🐶
        きるてぃ
        元々買い取ってもいいと思ってたんでしょう?
        だったらその家が売りに出たら買えばいいだけの話では?
        一体何を怒ってるんですか?

        義親様は現金が欲しいんです。
        直接の取り引きを嫌がっているだけなのですから、それを避けた方法で正当に手にすればいいですよ。

        高くついても元々買ってもいいと思っていたなら何の問題もないはずです。
        是非そうしてください。

        トピ内ID:9334702573

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        裏切者は夫では?

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        🙂
        三人娘の母
        正直、義父が同居もしていない長男に家をあげるなんて言うかな?
        同居していれば、今までありがとうと譲ることもあるかもしれないけれど。
        もしかしたら、夫の方が義父より先に亡くなることもあるし。

        適正価格の預金があれば、その家にこだわる必要もないわけですし。。。。
        適正価格で買うお金はないのでしょう?多分かなりのプライスダウンでしかないよね?

        10歳くらい離れた貴方を手に入れるために、夫が上手いことだけ言ったのではないのかな?
        同居の必要もないし、豪邸もいずれ俺のものになるとか、、、もしそうなら裏切者は夫です。

        義親は、同居しないのだから、売って豪華老人ホームに入りたいだけかと。
        子供の有無にかかわらず、今まで義父と良好な関係なら手に入れることもできたかもですが、、、

        今からでも、同居し心を込めて介護するから、家をくださいって言ってみては??

        トピ内ID:3908884539

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        夫さんの皮算用

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        blank
        nemo
        文句を言うなら夫さんに言いましょう。「あなたの交渉能力が足りないからあの家に住めなくなった」とね。

        それほどの豪邸なら、きっと良い売値が付くのでしょう。義両親はそれを老後の資金に充てたいのだと思います。トピ主夫婦に売らないのは、身内割引を期待されたくないからではないですか?

        ついでに言えば、そのような考え方で高級住宅街に住んでも、きっと馴染めませんよ。ものの考え方で品格が分かりますから。虎の威を借る狐はどちらにしても嫌われます。

        トピ内ID:1007451063

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        ご主人の親を裏切り者呼ばわりですか?

        しおりをつける
        🙂
        まろ
        『将来は老人ホームに入るから、そしたら家をあげるよ。』

        ってお父さんは息子さんに約束してたの?

        それならわかるけど。

        まず老人ホームに入る。一択?
        長男なんでしょ?
        あなたは面倒みないの?
        同居しないの?

        そう決めてるんだ…

        それはそれはお父さんは家をあげたいなんて思わないよね

        いなくなるのを待ってる
        死ぬのを待ってる

        んだもんね。

        ひどいよね

        トピ内ID:0396977234

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        家をもらえると思い込んでいたのはご主人

        しおりをつける
        🙂
        バタンS
        長男だから家は最終的には自分が継ぐと思い込んでいたのではないですか。
        なので過去にも家を買う買わないの話し合いがとぴ主夫婦の間であったとしても、いずれもらえるから買わないほうの選択になっていて、とぴ主さんもそう信じていたのではないですか?

        とぴ主さんもご主人の実家との間になにかしらあっても、家がもらえると思っていろいろ我慢をしてきたのだと思います。

        しかし、家がもらえる(相続する)という話はご主人から聞いていたことで、ご主人の両親からいずれ長男に継がせると言われたわけではないのでしょう?
        おそらくご主人も自分がもらえると思っていたのでしょう。

        何かと長男だから、長男だからと優遇もされ、または面倒なことに巻き込まれと、長い間にはあったのかもしれない。
        本当に家は長男に譲るつもりだったのかもしれない。

        おそらく事情が変わったのでしょう。
        ご長男ということはほかに兄弟もいらしゃるかもしれませんよね?もしいるなら、長男の一人相続というわけにはいかないでしょう。

        家を売って、ホームに入るための資金にするならば、お金に変えて、
        そしてご両親が亡くなったのち、金銭を相続(きょうだいで分ける)というほうが平等な気がしますよ。
        家はパッカーンと二つに割ることはできませんから。

        子供を産まなかったからだ、と思われていますが。
        そうですね、そういうのもあるかもしれません。
        お孫さんがいれば、お孫さんにいずれはわたるけど、ね。
        他人には渡したくないかもしれませんよね。

        相続するならもっと何年もまえから同居しておくとか、確認しておくとかしてたらよかったのに。一緒に住まずに死んだらもらえるって短絡的だし、
        そうは問屋が卸さないっていうか、おいしいとこどりはできないのではと思います。

        トピ内ID:0850154244

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        実父ではないのですよね

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        🙂
        キムチおはさん
        仕方ないです。義父さまのものなのですから。

        それより、お子さんがいないなら、家くらい好きな場所に好きなように買えばいいのに。
        私は2人の子供(高校生)の学費や熟、習い事で、すでに4000万はつかってます。大学までいかせて、これからまだ2000-3000万はかかるでしょう。これに食費や服飾費をいれたら....と考えれば、たとえ扶養控除があったにしても、もし子供がいなければ余裕で一等地に不動産くらい買えるはずですが。

        トピ内ID:7936407552

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        もっといい豪邸を買います

        しおりをつける
        🙂
        ライスカレー
        近くにさら地を買い義父宅より豪華なお家を建て楽しくお祝いします。
        御馳走を用意してお招きしてネズミの家の感想など色々参考になりますので教えてください。
        中古物件だから値が付くのは土地です。
        家はおまけの価格だと思います。
        売りに出されたなら即金でお買い求めください。
        新しい家を人や企業に貸したらどうですか?

        トピ内ID:5557755453

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        残念でしたね。

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        🎶
        かがり
        義父さんは家を売って施設に入ろうとしているのではないですか?
        家をあてにしていても、義父さんの物なら、介護を覚悟しない限り無理でしょうね。
        ご主人さんは一人っ子ですか?
        一人っ子だったら何もしなくても何かは相続できますよ。
        欲をだしたら、墓穴をほりますよ。

        トピ内ID:6457792625

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        情けない

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        💰
        ライフ
        書面での約束がある訳でもないのに、
        勝手に欲を出したのはトピ主さんでしょ?

        普段、何の世話にもなってない長男やよく深く思い遣りの無いお嫁さんに財産を残すのが惜しくなったのでは?

        日頃から、義父に寄り添っているのですか?
        どんな支援してきたのですか?
        この先、どんなケアをしてあげたいと考えているの?

        棚からぼた餅を狙うのは、トピ主さんの勝手だけど…

        トピ内ID:8461197313

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        ご主人に騙されただけ?

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        🙂
        つぐみ
        義父母から明確な表明はあったのかしら。。。

        まぁご主人じゃなくて義父母の資産ですから。
        どうしようと義父母の自由です。

        トピ内ID:1542652374

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        もしかしたら、

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        blank
        捕らぬ狸
        もしかしたら、老人ホームに入るお金が無くなったとか?

        子供さんもいらっしゃらないなら、
        義両親(それとも義父さんだけ?)のお世話をちゃんとしますから、で、
        同居されて、、、、
        ちゃんと看取った後に、ご主人が相続されるとか、も、有りかな、と
        思ったのですが。


        「裏切る」というか、「心変わり」なのでは?
        いままで、義父さん宅への訪問とか、お世話とかされていないのですか?

        よくお世話してあげたりされていれば、心変わりもなかったのかなぁと、
        思ったりはしましたが、、、、。

        「もうすぐ定年」の夫さんの義父さんということなら、
        80代ですよね。
        側にいないから、どんな生活されているのかも、
        ご存知ない様子にも思えました。

        そんな豪邸くださるというなら、もっと関わって、お世話されていれば、
        約束と違う事になる予兆も感じられただろうに、と思いました。

        トピ内ID:6919243673

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        口約束を信用するのは…

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        🙂
        ぶーこ
        〉もうすぐ定年の夫から、親が老人ホームに
        入ったら家を貰えると言われ、それだけを生き甲斐に借家で暮らしてきました。

        絶対もらえるとは限らないですよね?
        なのにそれだけを生きがいにっていうのはどうなのかしら?と思います。
        むしろその性格が災いしてしまった可能性はないのでしょうか?
        高級住宅街の豪邸!欲しい!欲しい!が全面に出過ぎていて、早く老人ホーム入れー。って感じになっていたとか。

        財産分与されていた、とかではなさそうですし、義父が譲るという文書もないのであれば、ただの口約束なので、義父の裏切りにはならないのではないでしょうか。
        もしその時の言葉を旦那さんが録音などしていたら良いですね。

        トピ内ID:0684729966

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        説得するも何も

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        🙂
        高齢者
        夫から言われたことですよね。
        義父はそんなつもりは毛頭ないと思います。
        夫を責めるべきですね。
        夫の甘言に乗せられましたね。あきらめることです。

        トピ内ID:2136124790

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        裏切られてないでしょう?復讐でもないでしょう?

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        🐱
        匿名希望
        息子は年の差夫婦で子無し。息子亡き後嫁の親族の手に渡る前に手を打ったという事ではないですか?資産家ならそのへん抜かりはないでしょう。

        トピ内ID:1765227237

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