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    同棲の生活費(シングルマザー)

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    🙂
    ねこ
    恋愛
    シングルマザーです。
    彼氏ができて同棲する事になりました。
    小学生の子供と二人で住む私の持ち家に彼が引っ越して来たのですが、生活費を最初8万円入れてくれると言っていたのに、給料日になったら4万円しかくれませんでした、
    理由は、外でのお金は全部出しているからとの事。
    外で贅沢しなくていいから、生活費はもう少し入れて欲しいと言ったら、節約した事がないから外での食事は我慢したくないと言われました。

    私の収入は月10~13万程、彼は公務員なので私の数倍はもらっていると思います。
    彼もバツイチで、結婚していた時は専業主婦の奥さんに給料をすべて渡していたそうです。
    離婚後につきあっていた元カノにも、俺が養ってやると言ったという話を以前聞きました。

    どうしても4万じゃキツイと言ったら6万円くれたのですが、元奥さんや元カノとの扱いが違いすぎて納得ができません。

    ちなみに家事はかなり手伝ってくれていて、神経質なせいか大雑把な私よりも丁寧に掃除をします。
    お米は彼が買ってきてくれて、外出時はほとんど私の車で出かけるので、ガソリン代は私が出します。

    この場合、生活費はいくらもらうのが妥当でしょうか。
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:7055704455

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    同棲やめたら?

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    🙂
    はる
    不満なら同棲をやめればいいのです。

    彼は頑張って出して6万円なのでしょう。それでもトピ主さんは不満なのだから、お互い合わないのでしょう。

    彼からしたら、元奥さんや元カノは子供を連れていなかったから、条件が違います。

    結婚もせずに同棲するのは子供には良くありません。
    同棲と言うことは別れるかもしれないでしょう。
    他人の男が家に入り込んでいるのは、子供が可哀そうです。

    外でデートだけしていればいいじゃないですか。

    子供のことを考えるなら、父親になる気もないような男と一緒に住むなんてかわいそうです。
    私なら子育て優先して恋愛などしない親のほうが良いです。

    彼はトピ主さんたちのために我慢はする気がないのです。
    トピ主さんの家に転がり込んで楽できるから同棲したいだけです。

    別れたほうがいいですよ。

    シングルマザーが結婚するなら、子供の学費も生活費も出してくれるような頼もしい男としたほうが良いです。
    そうでなければ子供にはメリットはないです。

    そんな良い男なんて見つからないというなら、子供に迷惑をかけないように外でだけ恋愛しているか、恋愛自体を諦めていたほうがいいです。

    私がシングルマザーだったら、4万でも8万でも男と同棲などしません。
    子供のことを考えたら男はいらないです。

    トピ内ID:2455534355

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    割に合わない

    しおりをつける
    🙂
    なお
    トピ主さんの立場から見ると、割に合わないと感じます。
    彼は「下げ男」なのでは?!
    同棲して得してるのは彼だけ。子供さんの心理的負担は計り知れない。
    何だか色々な意味で、搾取されている感を受けますが、彼と子連れ同棲していてメリットって何ですか?
    同棲解消するなら、早めに動かれた方が良いですよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2793816035

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    お金を使ってもらえるように、トピ主親子の価値を上げる

    しおりをつける
    😍
    紫陽花の季節
    小学生のお子さん二人いて、母親が自分の彼氏を連れ込んで同棲。
    お子さんは、その男性を何と呼んでいるんですか?
    「ママの彼氏」ですか?

    トピ主親子にお金を使いたいと思わせるように、
    ご自身とお子さんの価値を上げたらいいです。

    今のトピ主親子では、専業主婦のお元奥さん、元カノ以下の魅力しなかないということ。

    お金を使ってもらいたからったら、商品価値を上げることです。

    だって、彼氏でしょ?夫ではないのですからね。父親でもないんだし。

    トピ内ID:6328153729

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    嘘つきだよその彼

    しおりをつける
    🐧
    ナツミ
    >生活費を最初8万円入れてくれると言っていたのに、給料日になったら4万円しかくれませんでした、
    理由は、外でのお金は全部出しているからとの事。
    外で贅沢しなくていいから、生活費はもう少し入れて欲しいと言ったら、節約した事がないから外での食事は我慢したくないと言われました。

    彼は約束を守らない人ですね。8万と言っておきながらその半分しか支払わない。
    その理由が我慢したくないからって。この時点でアウトでしょう。
    光熱費や食費や生活雑貨など諸々合わせると4万円は少ないと思います。外でのデート代?それはまた別の話のような気がします。

    トピ主さんは彼に生活費の援助を希望しているのでしょうか?だとしたら4万円じゃあ助けにはならないし寧ろ彼がいるほうが余分にお金が出ていくのでは?
    そんな同棲やめたほうがいいと思います。
    それに子供さんだって他所の男の人と暮らすなんて窮屈で嫌なんじゃないですか?お母さんと他所の男の人が同じ部屋で寝てるんでしょう?ありえないです。嫌悪感しかないでしょう。

    トピ内ID:3458803431

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    教えてください

    しおりをつける
    😍
    紫陽花の季節
    小学生のお子さんは、男の子ですか?女の子ですか?

    トピ内ID:6328153729

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    都合のいい同居人

    しおりをつける
    🐤
    もとシングルマザー
     余計なお世話かもしれませんが…シングルマザーが受給できる児童扶養手当をもらっていますか?

     同居している男性がいると不正受給になりませんか?気をつけたほうがいいと思います。

     そして独り身ならいいですが、お子さんがいる方が安易に同棲することが信じられません…が、多分お子さんより、自分が一番なのでしょうね…。

    トピ内ID:1575649732

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    結婚しているのではありませんからね。

    しおりをつける
    🙂
    わっか
    8万出すと言っていたのに、4万しか出さない彼はどうかとは思います。

    でも、結婚している訳ではありませんし、子どももいるのですから元妻や元カノと同じということにはならないのではありませんか。

    彼にはトピ主さんの子どもを養う必要はありませんし、それに6万プラス外食の費用を彼が支払っているのなら、結果的に8万ぐらいは負担してくれていることになるのではありませんか。

    まさか、外食はトピ主さんと二人だけで行っているのではないでしょうし、小学生とはいえ4人で外食すれば5,6千円は掛かりますよね。

    週1で月4回として、プラスお米に6万円。
    彼が負担しているのは8万円に近い数字になると思いますし、申し訳ないですが、トピ主さんの収入だけで外食だけを取っても子ども達に同じことはしてあげられないのではありませんか。

    8万円出して…というのであれば、彼がトピ主さんの家で生活するのにそれだけ掛かる、という根拠を示さなければならないと思いますし、子どものための費用には使わない、ということも約束しなければならないはずです。

    また、彼の収入が多いから多く出して当たり前でもないと思いますし、彼の収入を当てにして楽な生活を…というのも違うと思います。

    まあ、不満があるなら早めに同棲解消した方がいいと思いますよ。
    よく話し合いもせず、安易に同棲するからそんなことになるのです。

    巻き込まれて、男性が出たり入ったりする環境での生活なんて、お子さんが気の毒です。

    トピ内ID:6213673849

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    結婚前提の同棲なのですか

    しおりをつける
    😠
    福張の母
    当初の金額を払わないのであれば、追い出したら良いのではないでしょうか。

    それよりも、自分達の家に他人の男性が住むことに、お子さん達は何と言っているのでしょうか。
    そっちの方が気になります。

    トピ内ID:1667482237

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    えっ

    しおりをつける
    ひと
    小学生のお子さんがいるのに、無責任な同棲なんて私には理解できません。
    そんなお手本を親が示すことが平気なんですね。
    生活費云々の前にビックリです。

    トピ内ID:6864231312

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    最初の金額が駄目なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別れた方が良いのでは?

    子ども二人も知らない男性と暮らすなんて
    嫌ですよ?
    生活費面倒見てくれるとか、前よりも良い暮らしさせてくれるならまだしも、
    トピ主さんの家に転がり込んでそれ…
    かなり稼いでいるのにそれ…

    子ども第一に考えてください。

    私は女の子いるならば、彼と暮らすのは反対ですよ。

    安易すぎるなと感じました。

    同棲なんて中途半端なことするくらいなら
    普通に付き合っていたら?と思いましたね。

    こんな人だと分かったら、
    私なら別れますが。

    トピ内ID:9905041239

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    同棲解消。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    子供がいないならいいけど、
    あまりにもだらしなさすぎる。
    子供が可哀想だよ。
    小学生なら友達にも色々言われちゃうんじゃない?
    年齢や性別が分からないけど、
    高学年ぐらいから本気で嫌だと思いますよ。
    母親の女の面を見るのも、母親の男と一緒に暮らすのも。

    妥当かどうか以前に
    彼は出す気が無いというのが全てだと思うのですが。
    一緒に暮らすのは籍を入れてからにしたら?
    彼は結婚する気も無いんじゃない?

    トピ内ID:9777025661

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    って、言うか。

    しおりをつける
    🙂
    rancyu
    その同棲、必要ですか?
    主さん、お子さんいらっしゃるんでしょう?
    お子さんの事を思うと、今まで通り二人で暮らすのが良いと思いますが。

    主さん、仕事していらっしゃるんですよね?
    そして持ち家。
    プラス母子家庭手当てとか税金免除などで、他のご家庭と同じような暮らしが出来ている。
    なら、別に男性に頼る事も無いし、普通に外でデートして付き合えばいいと思いますが。

    主さんとの将来を本気で考えているなら、主さんと子供さんが住んでいる家に押しかけるような事はしないと思います。
    男なんだから、自分で家を借りて、そこに主さんと子供さんを迎える。
    そして家賃、光熱費、生活費を出す。
    連れ子の教育費は主さんが出すべきですが。
    それをせず、主さんの家に転がり込むなんて。
    主さんの子供の事を全く考えてない証拠です。

    そして主さんもお金の話ばかりで、子供さんの事一言も無い。
    子供さんの事、考えています?
    子供さん、他人の男性が家に住む事、納得しているのですか?
    子供さん、母親の主さんとその男性に気を遣っていませんか?
    親の都合で父親と離れ離れになり、知らない男の人と一緒に住む事になるって、子供にとっては無茶苦茶ストレスです。
    そこ、分かっていますか?
    分かっていたら、家に男性を入れたりしないと思います。

    お金の話じゃなく、子供さんの事について、もう一度その男性とちゃんと話し合って下さい。

    トピ内ID:2579929062

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    同棲ですって!

    しおりをつける
    blank
    豆だぬき
    小学生がいるのに、彼氏ができたから同棲ですか。
    お子さんには、その彼のことを何と説明して、何と呼ばせているのですか?

    お子さんは何年生で男の子?女の子?
    お子さんが将来同棲しても母親として反対はできませんよ。
    それよりも女の子だった場合、万一彼が危害を加える危険性を考えないのですか?

    生活費の分担の問題よりも、母子の空間に父親でもない男を入れ込む感覚に驚きです。
    恋愛するなとは言いませんけど、お付き合いはお子さんに影響を及ぼさない範囲にしてください。

    まさか、今までお子さんを1人置いて、デートはないですよね。

    トピ内ID:1784960253

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    数倍って、何倍ですか

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    せめて2、3倍じゃないですか?
    良くて4倍。

    公務員でも地方も国家公務員や年齢等でも違ってきますよ。

    ちなみに持ち家ってローン無しですか?
    無しならそれ見越しての金額でしょうね。

    納得いかないなら、ちゃんと食費や光熱費など計算して提示すればいいと思います。

    >元奥さんや元カノとの扱いが違いすぎて納得ができません。
    8万円なら納得って言うことでいいですよね?
    彼女なら普通はお給料は預けません。
    それに全額渡したら、子供の費用もそこから出しませんか?そのように彼は考えてる。
    元妻と元カノとは違って、トピ主は養って貰える立場でないってことです。
    恐らく、その辺も同棲することで探ってると思いますね。
    お金の件も含めて、トピ主との結婚はまだ前向きじゃないのでは?

    トピ内ID:8214813985

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    彼は幸せ

    しおりをつける
    🐴
    家賃払わなくて住める所ができて、
    夜も、、あちゃー

    都合が良すぎてやめらんないなー

    でしょうね。そもそも、8万払うと言って住み出して半額!嘘つきやーん

    そして、主さんも

    元妻や元彼女みたいに全てを負担して欲しいのにそれを隠して住まわせる、、

    同棲して、お世話焼いたら結婚できると思っていません?

    どっちもどっちだけど、主さん子供いるのだからもっとシッカリして!

    子供は母親が好きだから、母親がすることにまずNOとは言いませんからね。それどころか、母親が言って欲しそうなことさえ察して言います。

    シングルマザーだからって、そんな嘘つきと付き合う必要なんてないのですよ。で、あなたが自分自身に嘘ついているから、そんな嘘つと付き合っちゃうのです。

    主さんは自分達を養ってくれて、自分たちを大切にしてくれる人を求めていませんか?

    もし、そうなら、そういう人を求めて行動して下さい。できます!主さんが自分の気持ちに目をつぶらなければ必ずできます!

    まず結婚相談所へいって、3ヶ月活動してみて。3ヶ月なら全て合わせて安いとこなら15万あれば大丈夫。成婚費は相手にお願いすればいいです。

    できます!主さんが自分を大事にすれば、必ず望む人生が手に入ります!シングルぐらいで自分を低く扱うな!そんな嘘つき相応しくないよ!シッカリ!

    トピ内ID:7025193005

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      なるほどね

      しおりをつける
      blank
      シングル父ちゃん
      シングルマザーの子供がいながらの彼氏との同棲。

      なぜ結婚の約束もしてない男と、しかも家には子供がいるのに簡単に同棲するのですか?

      生活費云々で文句を言う前に、まずその貴女の行き当たりばったりの母より女を優先させる行動を見直さないと。

      シングルマザーの恋愛が全くダメとは言わないけど、それくらいの覚悟がないとやっていけないと思います。

      19年前に離婚した時引き取った娘が今年23歳になりました、父子家庭でした、当時は仕事と娘の世話でおかしくなりそうでした、恋愛なんかしてる暇なんてなかった、でも辛くても必ずこの子は俺が育てると覚悟はあったので、娘の成長だけが生き甲斐でした。

      主さんの行動理解出来ませんね基本的に男依存かな?

      恋愛するなら一線を引いて(でも主さんはこれが出来ないのでしょう)早く同棲は解消しましょう。

      トピ内ID:6938391070

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      なんとなくですが・・

      しおりをつける
      ヒスイ
      彼が公務員という部分に目がくらんだのではないでしょうか?
      同棲したら生活も少し楽になる!と算段したような気がするのですが・・。

      しかし実際彼の存在は子供にとってはストレスだし、生活費もたった6万円なんて。

      もし彼が一人暮らしするのなら月6万円で家賃、生活費、遊興費は賄えないでしょう?
      主さんが持ち家に住んでる事から彼は彼で格安で住めている訳です。

      シングルマザーなら同棲なんかやめた方が良いです。
      外で交際するのは自由ですが。

      トピ内ID:7271526004

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      なぜ

      しおりをつける
      🙂
      やみー
      同棲したいのかわかりません。
      養ってもらえるとでも思ったのでしょうか?
      結婚してもらえるように、あんまりグチグチ言わないで、今の状態で我慢するしかないのでは?

      トピ内ID:2252921825

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      ごめん

      しおりをつける
      blank
      くま
      そもそも子供がいるなかで別の男(他人)と同棲という感覚が意味不明。

      もちろん同棲前に色んな過程があったんだと思うけど。

      結果的に決めたことも遂行できないような男性と同棲をせざるを得ないトピ主さんの駄目さ加減にいい加減気が付いたほうがいい。

      トピ内ID:0515364625

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      子供の費用を彼が払う理由がない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      とぴ主の子供の生活費を彼は出すつもりがないんじゃないでしょうか

      たとえば食費が月に3万円なら
      子供1万
      とぴ主1万
      彼1万
      で彼の負担は1万円です

      彼が外食費として支払っている分には
      お子さんの分も含まれているのでしょう

      とぴ主は
      公務員で子供と自分の生活を楽にしてくれる彼を見つけた
      と喜んでいたのに実際にはそうではないことに
      いらだっているのだと思います

      以前の女性たちのことは本当かどうかわからないのに
      比較するのもおかしな話です

      外食が多く、米代も払ってくれる
      となれば、食費はそんなに多くはいらないはずですし、

      彼からもらう6万で子供の生活費まで賄おうとするから
      足りないんじゃないですか?

      トピ内ID:7505979149

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      私だったら

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      私は中年男性ですが、もし付き合っている女性が私の家に住みたいと言ったら。

      まず、家賃としては、周辺の1DKか1LDK相当の金額をもらいます。
      控えめに見積もって、5~6万円かな。
      光熱費を半分。7~8千円くらい。季節による。
      食費+雑費で、3万円くらい。
      ですから、8万円はいいせんだなと思いました。

      ちなみに、これは必要経費ですから、主さんの収入、彼氏さんが公務員、主さんがシングルマザー、収入が数倍は、いっさい関係のない話だと思います。
      トピを読んだ感想としては、「生活費なんてどうでもいい。追い出したら?」です。

      トピ内ID:4451461096

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      手当て

      しおりをつける
      😀
      みーー
      私はシングルファザーと同棲して、そのあと結婚しました。
      結婚してなくても、異性と一緒に暮らし始めたら父子手当ては出ないと彼から聞いたのですが、トピ主さんの地域はどうなのですか?

      彼からもらう生活費が少ない上に、母子手当てが出なくなったら…その彼と暮らす事でマイナスになりますよね。
      大丈夫ですか?その彼。

      トピ内ID:2286249925

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      本性が分かってお別れ

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      適正家賃って・・・あなた、大丈夫ですか?

      そもそも約束破ってお金を出し渋る男ってどうですか?

      更に同棲ってことは結婚前提ですか?公務員という身分に
      ひかれているなら無駄ですよ、だってお金はくれないんだから
      無いのと同じです。

      例え結婚したって家賃無し、掃除洗濯食事付き、夜もついて6万円。
      あなたの10万円も出させて、破格の待遇で貯金して、お金がたまって
      いい人がいたら別れて再婚するつもりなんですかね。

      子供のいる女性と本当に結婚しようと思うなら、同棲なんかしないで
      籍入れて正式に子供の父親になってから同居するし、生活費は
      全額出すでしょう?

      またまともなら、子供がいる家に同棲しませんよ。お子さん女の子
      ですか?大丈夫ですか?

      しかも同棲したら、内縁の夫とみなされて
      母子手当とかも危なくなりません?確認しました?

      こんな男とはさっさと別れて、もっと誠実な人を探してください。

      トピ内ID:0573131439

      閉じる× 閉じる×

      なぜ同棲なの?

      しおりをつける
      🙂
      やす
      どういう理由で同棲なんですか?
      結婚前提で?お試しで?
      それとも生活が楽になると思って?
      子供のいる人とは思えない行動というか愚痴ですね。
      その状態で同棲を選択する理由が分かりません。

      元妻や元カノとトピ主さんは同レベルでは語れないと思います。
      トピ主さんは「好きなら同じにしてくれるはず」と思ってるかもしれませんが、元妻は「妻」だったわけです。
      給料を全額渡していてもなんら不思議ではありません。
      元カノは独身だったでしょうし、彼が面倒見てたわけですね。
      トピ主さんは、子供もいる。結婚するわけでもない。
      彼の気持ちの中で「同棲」というより「単なる同居」のつもりでは?
      彼は米を買ってくる。自分の食い扶持のつもりなのでしょう。
      その他に4万。
      実質彼の分の増えた食費や光熱費ならそれくらいと思って8万から減額したんじゃないんですかね。
      光熱費といってもテレビやエアコンは彼がいてもいなくても使うのは同じで、水道代くらいじゃないですか?1人増えて料金が明らかに増えるのは。
      トピ主さんは8万もらえると生活が楽になるけど4万なら足りないという事ですか?
      結果6万もらえた。
      ぶっちゃけ、1人増えて、今の給料に6万プラスならいいんじゃないんですか?
      それとも、それ以上に手元に残らないとだめなんですか?
      養ってもらうつもりだったとか?
      シングルマザーであれば手当もあるでしょう?それももらうんですよね。
      彼と同棲することで生活が楽になると思ってた?
      彼もまた同じでは?
      トピ主さんのところに転がり込むことで1人暮らしするよりお金がかからないと思ったのでは?

      子持ちで同棲って・・・
      お子さんの為にももう少しきちんと生活することを考えたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:1094624248

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      みなさん、厳しいご意見ありがとうございました。
      皆様のおっしゃる通り、私が甘かったのだと思います。反論できません。

      彼が家に遊びに来るうちに息子がなついて、泊まって行って欲しいと言うようになり、彼から籍を入れようと言われ、その時に私と息子を自分の扶養にすると言っていました。
      すぐに籍を入れる事にためらいがあったので、とりあえずは結婚前提での同棲となりました。

      でもこの様子では結婚してもお金を入れてくれそうにないので、別れる方向で話をしようと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7055704455

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        お互い、別れて正解

        しおりをつける
        blank
        まぁ
        トピ主さんは、高校出て間もない20歳位の若い方でしょうか?いくらお子さんが泊まって欲しいと言っても、お子さんがいる身で、籍を入れる前に泊まったり同棲したりしたらダメです。そこを諭して教えていくのが親の役目です。お子さんが真似しますよ。親御さんや友人は何も言ってくれませんでしたか?

        今後は、「相手が言う事を信じたいから信じる」のでは無く、しっかり人品を確認して(相手の行動で判断する)からお付き合い(泊まりは見ぐるしいし、子供に示しがつきません)をして下さいね。自分もちゃんとしないとダメですが。
        他人の財力をあてにすると、足元を救われます。精神的にも経済的にもしっかり自立して居ないなら、まともな人と出会えません。

        トピ内ID:94b504aceac28813

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