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    住宅ローンがあるのに贅沢する同僚に腹が立つ

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    赤トンボ
    話題
    我が家は親が家を買ってくれたため住宅ローンはありませんが、自分たち夫婦で家を購入したと想定して、一般的な住宅ローンの返済額相当を前取り貯金してきました。
    更にその上で、子供たちの教育費や老後資金に向けて別枠で貯金もしてます。

    私の同僚には、我が家と同じ家族構成で家を住宅ローンで購入した人が数名いますが、皆一様に住宅ローンさえ払っていれば、残りのお金は使っていいと考えてます。

    本当にそうでしょうか。

    住宅ローン以外で、いかに貯金ができるかが大事だと思います。
    子供の教育費や老後資金など、将来お金がかかる事ばかりです。

    同僚たちにその事を言っても、皆んな同じだから何とかなると言ってます。
    住宅ローンがない自分が毎日カツカツ生活で、住宅ローンがある同僚がゆとりある生活をしていて、本当に腹が立ちます。

    今ではその子供たちも大学生や高校生になりましたが、案の定同僚たちは子供には奨学金を借りてるし、未だに住宅ローンの完済も出来ていない状況で、老後資金も無いと言ってます。
    因みに我が家ではもう一軒、購入できる貯金もできたし、子供の大学費用も全額出してます。

    トピ内ID:3242876832

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    本当にそうよ

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    🙂
    わぬ
    トピ主さんは堅実な人生を歩んでおられると思いますが、みんながそうではないのですよ。
    同僚さんのケースにしたって、本当は他に不動産所得があって、それでローンの支払いに回しており、実はトピ主さんより貯金が多かったりするかもしれません。職場などでは和を乱さないように謙遜するものです(子供の学歴が悪いとかお金がないとか)

    同僚さんが将来お金が足りないことで、直接トピ主さんが困ることはないと思います。同僚さんが食べるのにも事欠くから、我慢して貯金をしていたトピ主さんが毎月○万円援助する、とかいう必要はないですよね。別途そういう人たちのために貯金に対して課税がされたりするかもしれませんが、その場合は対象は同僚さんだけではなく、同僚さんを含めた多数の人となります。

    トピ主さんはご結婚されていて、お子さんもいらっしゃるようですが、夫や子供に対してもそのように自分の考えを強要し、避けられていることはありませんか。
    ましてや他の人を自分の考えに沿わせるなんて、できませんよ。

    ある意味は親切心なのかもしれませんが、方向違いです。
    子供の大学費用は、今働いているお金からも再捻出できるので、1か月位同僚さんの気になる出費をマネしてみては。

    トピ内ID:9247835612

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    あなたはあなたの姿勢を貫こう

    しおりをつける
    blank
    hah
    しっかり考えての行動をとり、自信をもって生活できていらっしゃるあなた。ほかのかたの行動など、別に気にされることはないでしょうに、何を怒っていらっしゃるのでしょうか。

    >我が家は親が家を買ってくれたため住宅ローンはありませんが

    とおっしゃるあなたの恵まれた人生を、ほかのかたにあてはめることはできませんよ。また、その方たちを批判したり非難することも無駄なことです。

    >因みに我が家ではもう一軒、購入できる貯金もできたし、子供の大学費用も全額出してます

    素晴らしいことです。よかったですね。

    ちなみに我が家は、双方の親からの資金援助は一切なく、むしろ親に援助しつつ、家を建て、早くに完済し、こども二人は自宅外の遠方の私立をもちろん奨学金などなく大学院まで通い、老後資金も潤沢です。・・・ですが、これを言ってどうなりますか?他人を非難してどうなりますか。それぞれの人生があるのです。

    あなたのすばらしい心がけに感心します。あなたはきっと、ご自分が頑張ってきたことを評価してもらいたいのでしょうね。でも、他人は他人、これからも心豊かにお過ごしくださるよう、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:6992524087

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    腹は立たないなぁ

    しおりをつける
    blank
    M
    計画性がないねぇ、とは思いますが、腹は立ちません。赤の他人の経済状況なんて自分には関係ないもの。

    他の皆さんから見れば、親のお金で苦労せずに家を手に入れた人が、よその家庭をとやかく言う方が腹立つんじゃないでしょうか、どっちかと言うとね。

    トピ内ID:1805615590

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    でも、お家は自腹じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    らむぬか
    スタート地点から根本的に違いますよね。

    更には、よそのお家のことですから。

    お母さんに、「うちはうち。よそはよそ」って育てられませんでしたか?

    トピ内ID:3870311072

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    腹を立てる理由がわかりません

    しおりをつける
    🙂
    まな
    トピ主さんには貯金がたくさんある、
    同僚の子供は奨学金を借りている、
    よその家族の話です。

    これがトピ主さんの実の兄弟で、
    兄や妹は親からお金を貰って贅沢していて
    自分だけは貰えないなら腹を立てる気持ちもわかるのですが。

    将来同僚たちがどうするのか、トピ主さんには関係ありません。
    貯金がなくても年金でやりくりしていくかも知れませんし、
    子供と同居して介護してもらえるかも。
    でもそれもよその家族の話ですよ。

    そんなことで腹を立てるより、子育てが終わったらのんびり暮らしませんか?
    もう一軒分のお金があるなら、それを少し使って海外旅行とか。

    同僚が稼いだお金をどう使おうとトピ主さんには関係ないです。
    腹を立てたら損ですよ。

    トピ内ID:9210195589

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    赤トンボさんへ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が家もローンは 完済しています。赤トンボさんは 親に買ってもらったとのことで 羨ましい限りです。しかし、世の中の ほとんどの人は
    ローンを組んでいると思います。 そこで ひとつ
    不可解なのは、なぜ同僚の方の 金銭感覚を気に
    なさるのですか? 預金が出来ようが 出来まいが、それは 同僚の家庭の問題であり あなたが
    腹を立てる必要は 無いと思うのですが?
    将来的に 預金がある なしで 様々な思いをするのも 同僚の家庭の問題であって あなたが腹を立てるのは 筋違いでは ないでしょうかね。
    他人様がローンを払いながら どんな生活をしていようが そこまで干渉することって なんか変だと思うのですが。預金も大切だと思いますけど、人それぞれの考え方が あっても良いとは
    思いませんか? 本来、あなたはゆとりのある
    生活をしていて 将来的にも 蓄えをされている
    わけですよね 同僚の家庭の問題にまで 頭を悩ますことは 無いと思いますが。

    トピ内ID:4835388036

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    一人勝ち

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >いかに貯金ができるかが大事
    なのですから、将来はトピ主が一人勝ちですよね?

    何で腹が立つのかわかりません。

    将来彼らがトピ主に助けを求めてきたら腹が立つのはわかりますけど、なんで現時点で腹が立つのでしょう?

    もしかして、自分の価値観に自信がないということでしょうか?

    ただ、税率とか行政のサポートとかは収入や資産が少ない方が得になるように出来ているので、そこは同僚達の方が得をすることになります。

    トピ内ID:9061170949

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    トピ主が腹をたてることではない

    しおりをつける
    🙂
    シュウ
    他人のことなので。
    何とかなる、というのは実際に奨学金借りてでも目的は達成してるので間違いではないですからね。

    ローンしてでも買いたいと思う人と、貯金して一括で買いたいという人の差ではないでしょうか。

    当然ローンしてでも買いたい人は、贅沢した分どこかでしわ寄せきますがね。

    トピ内ID:8763274758

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    ほっとけば?

    しおりをつける
    😣
    ふうた
    他人のお金の使い方にカリカリしてどうしたいんでしょうか。
    価値観なんてそれぞれですよ...
    子どもが小さい内にお金がかかっても思い出を作ってやりたい人もいれば、大学費用を困らないように貯めておく人もいる。

    自分が全て正しいと思い込み。
    他人に考えを押し付けるのはいい事だと思いません。

    親から住宅を買って貰えるような恵まれた人はひと握りです。
    ご夫婦で全額払いお家を買ったなら威張りたい気持ちも分かりますが、所詮親の援助で得た家でしょう。

    トピ内ID:7449029780

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    正解はない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんは自分のことを認めて欲しいみたいですが、お金の使い方など千差万別人それぞれです。
    よそのご家庭のお金の使い途なのに、うちが正しい、同僚が間違ってるなんて思ってもしょうがありません。
    家のローンを必死で返したら返し終わるまでしんどいでしょうし、子供たちの学費も借金させて学ばせた方が勉強に身が入って大成するやもしれません。
    幸か不幸かなんて結局当人の考え方次第です。

    自分は自分、他人は他人。
    自分がやることを正当化し、人がやることに腹を立てること自体がそもそも間違いです。
    借金を申し込まれたらキッパリ断ればいいことです。

    トピ内ID:1125373916

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    なんで腹立つの?

    しおりをつける
    🙂
    わからない
    うらやましい限りの健全家計、
    なぜ人がうらやましいの?

    ほんとはもっと生活楽しみたいのかな?
    なら他人に腹立てないで夫に相談すれば
    いいじゃない?

    トピ内ID:8673324314

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    何故、腹はたつのかな?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たとえば、私が親からお金をもらわずに住宅ローンや子供の学費を払ってかつかつな生活をしているとして、トピ主さんのように親から家のお金を払ってもらっている人を腹立たしく思うといったら、トピ主さんはどう思いますか?
    そんなことで腹を立てられても困ると思いますよね。

    上の例では妬みという明確な理由がありますが、トピ主さんの場合は一見明らかな理由は見つかりません。ですが実際にトピ主さんが腹を立てているのであれば、同僚の生き方のどこかに憧れがあるからでしょう。

    お金を貯めることを考えて、かつかつの生活をしていたから、お金はたまった。でも、今までの人生でもうちょっとお金を使って楽しく生きてきたほうが自分にも家族にもよかったのではないかと後悔してませんか?

    しかし他人をいくら非難してみても、過去を悔いてみても気持ちは収まりませんし、時間の無駄です。非難されたほうも困惑するばかりです。

    気持ちを収めたいのであれば、これからの人生を楽しく生きるにはどうするべきかを真剣に考えましょう。

    トピ内ID:9731073403

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    だから……?

    しおりをつける
    🐱
    うららママ
    それで満足してるなら 良いのではありませんか?! ローン払いながら 貯金するよりも家族旅行や美味しいものを食べて過ごしたりする事を漫喫してきた人たちが トピ主さんにお金を貸してほしいと頼んできたのですか?
    そうではないなら なぁに?

    トピ内ID:7465415887

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    いやいや主さん。

    家がもう一軒分では全然不足ではありませんか。

    お子さんが二人いらっしゃるのですから、主さんも親御さんと同じく子供たちに家を購入してあげるのですよね?

    もう一軒分頑張らないと、主さんのお子さんは家を購入する時にローンを組むことになりますよ。

    そうしたらお子さんたちは、主さんが怒っている同僚と同じになってしまい、本末転倒です。

    トピ内ID:1308855122

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    腹立つポイントは、ゼロだよね?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    最後まで読んで意味がわかりませんでした。

    貯め込みすぎて、カツカツの生活しているのはご自分らの考えでしょ?住宅ローン以外にお金をどれだけ貯められるかがポイントだと思っての。
    結果、教育資金や老後資金も準備できているのならそれで満足ではないの?

    周りの人たちがローン抱えながらも金遣い荒い事がなぜそんな腹立つの?
    それも仮に、そんな近所の人の子どもが推薦で特待生扱いで有名大学に入学した、とかなら悔しいかもしれない。
    もしくは、お子さんが全く勉強に向いてなく、大学進学に興味を持たず、で、貯めておいた教育資金の出番がない、とかでも腹立つかもしれない。

    そうではないんだよね?

    ストレス変に貯め込むといろいろ歪んじゃうのかな。
    そろそろ先がみえましたよね?
    もう大丈夫と思えるくらい貯まったのなら、いままで我慢していた分、贅沢なことしてみたら?

    トピ内ID:1666808023

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      トピ主さんちは堅実で良いと思いますよ。

      でも、よそのおうちの家計に腹を立てる必要はありまえせん。
      ひょっとしたらトピ主さんが知らないだけで、ご実家が大富豪で将来は遺産があるのかもしれないし。

      それより、その腹の立ち方、節約の度がトピ主さんの耐えられる限度を超えていて精神的に問題が出てきているのでは?
      配偶者やお子さんたちは大丈夫ですか?

      トピ内ID:1923849386

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      は?

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      🙂
      貯金したい人
      なぜにトピ主さんが腹を立てるのか意味不明です。
      トピ主さんのように貯蓄に励まないといけませんか?
      価値観なんて人それぞれです。
      トピ主さんのように貯蓄に励む人もいれば、そうじゃない人もいます。
      それでよくないですか?

      トピ内ID:1202445272

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      こういうのを、ひがみと言います

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      🐤
      みかん
      トピ主さんがお金を援助していて(有り得ないけと)、その使われ方に不満というのならわかりますが、そんなんじゃないですよね?

      >同僚たちにその事を言っても
      口出す権利なんてありませんよ。

      >本当に腹が立ちます
      なんで~?

      ご自分の現状に不満なだけじゃないですか。

      いい迷惑です。
      止めましょう。

      トピ内ID:9806214906

      閉じる× 閉じる×

      レス

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      他人様の生活にとやかく物申す必要はありません。
      私も職場などでは、貧乏暇なしを装います。
      本当のことなど、他人には言いません。
      ですから、トピ主さんの心配は無用だと思います。
      自分と家族の未来だけ考えましょう。

      トピ内ID:7877030717

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      イソップ寓話。

      しおりをつける
      🎶
      コールドブラッド
      「アリとキリギリス」、有名ですよね。

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      トピ内ID:8062289497

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      そんなこと

      しおりをつける
      🙂
      まる虫
      親に家を買って貰った人に言われてもね。
      金持ち自慢?
      ほっといて下さい。

      と、思います。

      トピ内ID:5869884937

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      だから?

      しおりをつける
      🙂
      せら
      大きなお世話だよね?としか。

      アリとキリギリスじゃないけど、キリギリスが野垂れ死んだところでアリには無関係でしょ。
      同僚の住宅ローンが完済されていなくても、子供が奨学金でもトピ主さんには関係ない話ですよね?
      何故腹が立つのでしょう??

      トピ内ID:5727253642

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      いいじゃないですか、みんなキリギリスだと思えば

      しおりをつける
      🙂
      キリギリス二世
      トピ主さんの考えが世界で一番正しい。
      そう思っておけば間違いないですよ。

      考え方の間違っている他人は皆浪費するキリギリス。

      アリは堅実で賢い。
      老後もバッチリ。

      アリは正しい自分を満喫すれば良いだけの話です。
      キリギリスを正そうとする必要は無いですよね。
      だって疲れるでしょ?。

      トピ内ID:5728296734

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      これこそ

      しおりをつける
      🐷
      ぶぶた
      「よそはよそ、うちはうち」の案件ですよね。

      住宅ローンを組んで日々の生活に余裕を持たせるもよし、トピ主さんのように親に家を建てて貰い貯金に励むも良し。

      でも個人的には親に家を建てて貰って甘えてるのに何いってんだか、と思いますよ。
      同僚さんは住宅ローンも払いつつきちんと貯金も頑張ってる可能性もあるじゃないですか。

      他所の家庭と比べてもキリがないですよ。

      トピ内ID:4051573110

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      うらやましいのかな。

      しおりをつける
      🙂
      おにぎり
      結局 貯金できてない周りのほうが幸せそうにしてるから 腹が立つのかもしれません。
      もちろん、貯金も大切と思いますが、貯金のせいで今の生活が楽しくなくなっては 未来の為に今を我慢する生活が延々と続く状態になってしまいます。

      病気や事故で急に亡くなる事もあります。
      未来の為に貯金しつつ 今も楽しめるバランスが必要ですね。

      トピ内ID:7005558855

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        他人の生活に腹をたてる暇があるなんて。

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        他人の生活に腹立ててる暇があるなんて、凄い余裕で羨ましいです。
        でも、無駄なエネルギーですよね、腹たてるのも馬鹿馬鹿しくないですか?

        どこかで同僚達が羨ましいとか、夫婦仲、家族仲が良くて、嫉妬してしまうのでしょうか。

        それとも堅実に生活しているトピ主様を、その同僚達は「無理しちゃって~」と嘲笑ってるのでしょうか?

        どうして腹がたつのかな。

        他人の生活なんてお好きにどうぞ、ですけどね。
        我関せず、わが道を行く、の方が楽ですよ。
        もっと楽しみを見つけて、好きなことしましょうよ。

        トピ内ID:1707444335

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        今の日本はお金がない人ほど得をすると言うか

        しおりをつける
        🙂
        うかい
        まぁ保護されますからね
        少し分かります
        お金がある人は自腹でなんとかやって
        ない人は国が面倒みます
        そんな感じですよね。
        だから真面目に貯金しようとしない。実際なんとかなるでしょって言ってる人いますもんね。国をあてにして。
        トピ主さんのモヤモヤする気持ち少し分かるなー

        トピ内ID:7084523847

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        バランスって大事

        しおりをつける
        blank
        あまなつ
        私も、トピ主さんが腹を立てる理由がわかりませんでした。
        少なくとも、同僚に腹を立てるのは筋違い。

        >住宅ローンがない自分が毎日カツカツ生活で、住宅ローンがある同僚がゆとりある生活

        腹立ちポイントはココなんですよね?
        トピ主さん、無理して貯金してきた反動が出てるのでは?
        老後のお金も大事ですけど、日々の生活での潤いも大事です。
        全く潤いのない生活をして来て、お金だけは潤沢にあるけれど、心がカサカサになっちゃったのね。

        自分がしたくても出来ない贅沢をしてる同僚が、羨ましくて妬ましいのでしょう。
        だけど、本当にしたくても出来ない贅沢ですか?
        違いますよね?自分で自分を縛って、勝手にがんじがらめになってるだけ。
        同僚への気持ちは、ただの八つ当たり。

        腹を立てるなら、臨機応変にお金の使い方にメリハリつけられない自分に対してでしょ。
        人生で一番大きな買い物といっていい住宅を親が買ってくれたのだから、そこまで無理して貯金しなくても良かったのでは?
        少しくらい、ゆとりある生活を取り入れても良かったのに。
        お墓までお金は持っていけませんよ。

        何事も、バランスって大事ですよ。

        トピ内ID:6971260550

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        無いと言いつつ貯めてますって

        しおりをつける
        😍
        紫陽花の季節
        ローンや貯蓄の話題は、皆さんが本当のことを言っているとは限りませんよ。

        聞かれれば「あるよ~」とは言わないものです。
        お金があることを、自分から吹聴する人もいますが、
        そういう人ってそこまで持ってないです。

        お金持ちや資産家ほど、お金の話を大っぴらにはされません。

        トピ主が同僚に寄付するわけでなし、何に腹が立つのか笑えます。
        本当は、トピ主よりも貯めてるかも。
        言わないだけで。
        そう思えば、腹も立たないのでは?
        逆にキーッってなるのかな。

        トピ内ID:4129672540

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        アリとギリギリスに学べ

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        アリとキリギリスの絵本があり、あなたは学んでますね?
        せっせとアリは働きギリギリスは遊ぶ。冬にギリギリスは「困る」です。
        そう、子どもたちの「優しさ」を育てるために『ギリギリスは惨めに飢えて死にました』にはなってない。
        アリが助ける話になってますね?

        学んでるはずです。
        将来苦労してても遊んでた人に施しをしなければ、人でなしとされることを。

        今からでもそこそこ、自分なりに満足し人を羨むことのない生活をされてはいかがですか?

        そんなに遊んでていいの?将来困るよ。とあなたは思ってるけど
        周囲は
        そんなに遊ばないままでカリカリしてていいの?将来悔しいと思うかもよ。と思ってるかも。

        ただ、寓話のアリさんはギリギリスに「施す」ことで精神的優位に立つ満足を得ています。迷いなく働き、人に優しくできる老後に誇りをもってる。
        あなたはそれほど寛容になれないと思うなら今からもっと納得いく生き方に切り替えたら?と思います。

        トピ内ID:2442809703

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        意味が分かりません

        しおりをつける
        🙂
        だいふく
        どうしてそれで腹が立つんです?
        ほら、私の言ったとおりじゃないと優越感に浸る場面では?
        今から優雅に暮らせば良いじゃ無いですか。

        親に家を買って貰った?
        それでもう一件分帰るだけの貯蓄がある?
        そっちの方が読んでいて羨ましい。
        ぶっちゃけ腹立たしいですが。

        貴方が他の人に腹を立てる意味が分からない。

        トピ内ID:3842086845

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        本当はもっと贅沢したいということですか。

        しおりをつける
        🙂
        さち
        だから友人がうらやましい,だから腹が立つの?

        >子供には奨学金を借りてるし、未だに住宅ローンの完済も出来ていない状況で、老後資金も無いと言ってます。

        ご自身が書いていらっしゃるじゃないですか。
        全然うらやましい要素はないですよね。
        あなたはあなたでいいでしょう。

        もっと贅沢したいのなら,貯蓄に回す分を減らすしかないでしょう。

        トピ内ID:0707064825

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        偉い

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        blank
        匿名
        きちんとお金の管理が出来て偉い、凄いと思います。
        でも私は他人の懐は気にならないです。
        他所様のお金の使い方に、必要以上に関心を持つことはお行儀悪く無いですか?

        そもそも職場の同僚が、トピにどこまで本当の事を話しているかは分からないです。

        お金の価値観は人によって違うし、必ずしも貯金が一番では無いと思います。
        家族の思い出の為に旅行等に使う、時間を作る為に使うもありだと思います。

        他所は他所、家は家なので腹は立たないですね。

        トピ内ID:8212139277

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        それぞれの価値観があるのでは?

        しおりをつける
        🐤
        蝉時雨
        私は親の援助は無く、共働きのローンで家を購入しました。ローンを返済しながら、子供達を連れて家族で海外に行ったり、夫は当時のCMに影響されて息子と車で男旅などに出かけてました。
        そんなことしないで、ローンの繰上げ返済に勤しむ人もいるでしょうし、あなたはそれが正しい生き方だと思っていらっしゃるのかな。
        還暦近くなって振り返れば、今はもう出来ないことがたくさんあったのです。
        海辺で水着は着たくないし、美味しいものも沢山は食べられない。登山も体力に自信がないし、テーマパークなんて罰ゲーム並みに憂鬱。
        その時しか楽しめない事も多かったんだなぁ~と
        思い出に浸ることもあります。
        あなたは、計画的に生きてこられたことに満足なさっているなら、人のことは気にかけることは無いと思いますよ。
        100人いれば、100通りの生き方があって、それぞれに満足や後悔をしながら、自分たちの日々を過ごしているのだと思いますよ。
        堅実に生きてきたあなたの他人への怒りのポイントが何なのか、そこはとても興味があります。

        トピ内ID:7407238061

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        なぜ腹が立つ?

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        🙂
        会社員
        他の家庭が家計に困ってトピ主さんが負担するはめになったら腹が立つでしょう。それならわかります。だいたい、言ってることが本当かどうかもわかりません。奨学金使ってても貯金はあるかもしれないし、資産を持ってるかもしれない。子供のころ「全然勉強してない」といって、テストでいい点数をとる人はいましたよ。同じようなものではないですかね。

        でも、そもそも、なぜ貯金ができるのでしょうか?。
        貯金できるお金はどこからきたお金なのか?。
        考えたことありますか?。

        全世帯が消費を減らし貯金をしたらどうなります?。
        経済が回らない→赤字決算の会社が続出→倒産もしくはリストラ→最悪無職となって収入なくなりますよ。こうなったら貯金どころではありません。

        お金を使うから経済が回って会社も利益をあげることができるのです。だから会社から給料がもらえて、生活でき貯金もできるのです。

        意地悪な言い方をすると、トピ主さん家庭は「収入を貯金に回して経済活動への貢献が少なすぎる」とか「経済活動に貢献せず、自分のためだけに蓄えて腹が立つ」ってことにもなりますよ。

        >我が家ではもう一軒、購入できる貯金もできたし、
        それでいいじゃないですか。立派じゃないですか。
        これまでは、みんながお金を使ってくれたおかげで経済が回り貯金できたのです。貯金できたのは経済が回ってるおかげ、ということで感謝しないと。

        将来お金がかかるということで貯金されてきたなら、今後は貯金したお金を使って経済に貢献することだと思いますよ。

        トピ内ID:8575716115

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        あなたには言われたくない

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        🙂
        ふくこ
        と、同僚の方たちは感じてらっしゃると思いますよ。
        先を見据えてきちんと貯金される姿勢は素晴らしいと思いますが、トピ主さんはローンもなく買って貰ってる身の上ですよね?
        恵まれてる人にあーだこーだ言われたくないかと。
        奨学金を借りて進学するのもありじゃないですか?

        何をそんなにカリカリされてるのでしょう。
        将来の心配をして節約・貯金する毎日が逆にストレスになってませんか。
        未来の保証は大切ですが、少しは今を楽しむことも考えてみては?

        トピ内ID:3618446011

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        なぜ腹を立てるの?

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        🐱
        猫缶
        うちはうち、よそはよそ、ですよ。
        同僚にしてみれば、家を建ててもらったトピ主さんたちの方が腹が立つでしょうね

        トピ内ID:5226670950

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        放っておけばいいじゃないですか

        しおりをつける
        🐤
        りっちゃん
        トピ主さんのお宅に迷惑をかけられる訳じゃなければ、同僚がローン完済しまいが老後資金が足りなかろうがそれは自業自得でしょう。

        トピ主さんが納得する必要はありません。

        まぁオカネの話ですから、実際にはあっても「ない」と言うかもしれませんし、不労所得や援助や多額の遺産があるのかもしれませんよ。

        今が目に見えて贅沢していても、将来はゆとりある生活をトピ主さんがして同僚さんはカツカツの生活で生涯働き通すかもしれません。

        人の家の経済事情と自分の家を比べるのはやめましょう。
        うちはうち、よそはよそで、貯蓄したいのはトピ主さんの家庭の方針ですから贅沢したいなら貯蓄を緩めて贅沢すればいいと思いますよ。

        トピ内ID:6698191167

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        何が悪いのかわからない

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        🙂
        ももた
        奨学金というだけで否定する人多いですよね
        何でですかね
        自分は利用しない
        はいいんですけど、
        利用する人を非難する理由がわからない
        悪いことしてるわけじゃないしさ

        なんで?

        自分の価値観だけが正しくて、
        それ以外は、

        とか思ってます?

        トピ内ID:4065553198

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        親心のようなものなら立派だが

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        🙂
        傀儡課長
        親心のような気持ちで、同僚の行く末を心配して立腹しているのならご立派ですが。

        トピ内ID:1440707195

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        補足します

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        🙂
        赤トンボ
        ちょっと補足しますが、これはあくまで私の同僚に対しての話です。

        人それぞれ、家庭ごとに考え方が違う事は重々理解してます。
        しかしながら、同僚との会話の中で、我が家ではいつも我慢している事を自慢げに聞かされると、住宅ローンの借金があるくせにって内心思ってました。

        小さな事だと、テーマパークへお泊まりで行って家族で20万使ったとか、我が家もお泊まり行くけどその金額なら3回分です。

        子供のゲーム機でも、我が家ではお友達の中で一番最後に一台だけ買いましたが、同僚たちは家族で一人一台持ってるとか、もう信じられません。

        子供の習い事でも毎月の収支ギリギリまで出して、習い事の数を自慢です。
        車の購入でも、住宅ローンがあるのに更にローンで高価な車を買ってます。

        同僚たちに自慢している自覚は無いかも知れませんが、私には自慢にしか聞こえないし、羨ましく思う事も多々あります。
        せっかく住宅ローンが無いのに、もう少し贅沢しても良かったと思う事もあります。

        トピ内ID:3242876832

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        誰のための節約

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        🙂
        まるまる
        カツカツ生活は他でもない将来の自分のためのことなので、仮にそれが親族ならば看過できませんが、赤の他人の同僚にまで腹を立てるのは筋違いと思います。

        蟻とキリギリスなんでしょうが、
        老後30年のために定年前の30年を犠牲にするのでは意味がないと考えているのかもしれません。家族が若く健康で、みな揃っている内に楽しい時間を共に過ごすことに価値を見いだしているのかも。
        もしくはトピ主宅のように早い段階での援助ではなく、先々に大きな相続がある程度見込まれているなんて可能性も。

        私はパートなんですが、教育費がかかる年頃の子どもがいるので仲間からももっと働くよう散々けしかけられますが実は学資保険や貯金で準備済で、それでも「そうですね、大丈夫ですかね~」と相づちで適当に流してしまいます。(奨学金は所得制限の関係で借りられない公算があるので、それなりに準備しておいた)
        みな、あまり生々しい話はしたくないのでは?

        トピ内ID:4349726204

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        ちゃんとやってるって

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        🙂
        ハック
        トピ主さんは相手の経済状態の全てを知ってるわけじゃ無いでしょ?。

        その人達の親御さんの財産、持ってる不動産の転売計画、
        株式投資、色々と副収入、あてにできる財産があるのかもしれないですよ。

        他人の家計を全て把握して言ってないですよね?。
        他人もあなたに家計を全て話すとは思えないしね。

        国家に迷惑をかけたく無いとの高所からの意見だったら、
        今後日本は高齢化して行くので、高齢でも働かなくてはならなくなります。
        皆健康な老人が労働力になったり、
        或いは高度にロボット社会になるかもしれない。
        そんなに全員が税金で暮らして行くなんて事は無いですよ。
        財源も無いしね。

        その時に自分の資産が税金などで目減りするのが嫌だという意見なら、
        蓄財の方法を考えて、常に一番有利なものへ変えて行くしか無いと、
        アドバイスするしかありませんが。

        御自分の人生設計をちゃんとしているのが一番大事で、
        そんなに心配しなくても良いと思いますが。

        トピ内ID:9013426237

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        逆恨みか?

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        blank
        ワーママ
        同僚が羨ましいのでしょうか?

        あなたも好きなことすればいい

        なぜ自分のお金を使えないのですか?

        人並みに給料もあって
        親に家を買ってもらって、もう一軒買う余裕はあるけど
        使えないのはなぜですか?

        使い方がわからないのか、
        誰かに制限されているのか、
        将来が怖くてお金が使えないのか

        自分は、正しい
        でも苦しい

        同僚は正しくない、でも楽しそう

        なぜでしょう?

        同僚の人生は、あなたには関係ないはずなんですが

        全くわかりません

        私は、あなたが腹立ちますよ
        親からお金にだしてもらって
        上から目線で馬鹿にしてるんだから

        でも、よくわからないけど苦しいのなら
        それは自業自得なのかもしれませんね

        あの世にお金は持っていけませんし
        あの頃の時間は取り戻せないです

        トピ内ID:7036918716

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        一人で勝手に腹立ててる変な人。

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        🎂
        殿様のおかみさん
        理解できません。
        共感もできません。

        ちょっと可笑しくないですか?

        謙遜して相続のあてがある人、
        または本当になんとかなるでしょ、と考えている人とか。

        人は人でしょ?

        あなたが納得して生きていたらいいんです。
        お願いですから他の人に、八つ当たりはしないでください。

        あなたみたいな人が世の中に増えないことを
        切実に祈っています。

        勝手に腹立てて不機嫌さを表して
        他の人たちを批判したり
        喧嘩したり・・・

        あなたは恵まれています。
        それにも気が付かないで
        もっと恵まれている人達を
        妬みでおかしくなっているのでしょう。

        トピ内ID:0402089090

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        というか・・

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        梅雨明け
        実際、家は親が買ってくれて余裕のある暮らしが出来るのに、なんでそんなカツカツみたいな生活をするのか分からないですね。

        老後資金、大学の費用があるのなら後はもう少し贅沢をしても良いのでは?

        勝手にカツカツの生活を実践して他者に腹を立てるって意味が分かりません。

        トピ内ID:8022935612

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        お気楽が極楽

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        トピ主さんのような「貯金が趣味」の人と出くわし説教されたなら、
        私ならあえて、
        「宵越しの金を持たない生き様が粋だと思うので、人生楽しんだ者勝ちですから。」
        と答えてしまうかも。

        奪い合い続ければ人は離れ、与え合い続ければ人は寄ってくる。

        そして楽しい場所にはそれが枯渇しないものです。
        なぜならそこには、運も、縁も、チャンスも人が運んでくるからです。

        案外人生はなんとかなるものです。

        トピ内ID:2072478498

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        使うのはこれからですよ

        しおりをつける
        🙂
        あらかん
        うちは自力でローンで家を建てました。
        が、既に完済して学費も奨学金など一切利用せず終えました。
        もう一軒買っても大丈夫です。

        いますよ同僚達にどう考えても老後にローンが残るでしょみたいな
        どうするつもりなんだろう。って

        大丈夫って自慢げに聞こえる話をしている人も

        でも多分それって不安からくる強がりだと私は思いますよ。

        >せっかく住宅ローンが無いのに、もう少し贅沢しても良かったと思う事もあります。

        そのお気持ちとてもわかります。
        私の場合もっと高い家を、もっと便利な場所に建てても良かったんじゃないかなんて思うこともあります。

        が、もう直ぐ夫婦ともども定年。
        私は雇用延長はしないつもりです。

        預貯金もですが、贅沢する癖がついていないから不安なく今までどおりの生活が出来る予定です。

        そんな他人に腹を立てるのは考えるだけ損な話です。
        聞き流すことです。

        トピ内ID:8398434243

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        どうして比べるの???素朴な疑問

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        🐤
        みかん
        >人それぞれ、家庭ごとに考え方が違う事は重々理解してます。

        でしたらなぜ比べるのでしょう。

        ご自分たちが、ご自分たちの目標に向かって頑張ればいいだけの話でしょう?
        どうしてそこに余人が出てくるのですか?
        本当にわからないので教えてください。

        トピ内ID:9806214906

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        腹が立つ理由

        しおりをつける
        😨
        クマゼミ
        確かに私達世代で、新築をローン購入しているのに、とても派手な生活をしている人達を見ると、どうやって捻出してるの?実は至るところから借りてるのでは?と勘ぐってしまいます。

        大丈夫?とは思いますけど、全く腹は立ちませんよ。

        赤トンボさん、もしかして、親に買って貰ったこと後悔してませんか?

        トピ内ID:5502351776

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        ご自分の生活を楽しんでください

        しおりをつける
        🐧
        めがね
        仕事場で個人のお金について、本当のことなんて言いませんよ。
        カツカツだと言いながらもしかしたら他にも、親からの援助で楽々持ち家とか、もっともっと恵まれた人もなかにはいると思います。
        言わないのは礼儀というだけ。

        逆の立場ならわかりますが、楽しそうに暮らしてる同僚に怒るなんて無駄てす。

        私は会社経営していますからトピ主さんとは考え方が違うでしょうが、借金は悪とばかりに将来のためにお金が貯まるまで待ってたらその間事業は立ち行きません。

        借金しながらやることはやり、儲けを出して次の事業に投資し、利益を出して債務を消していく。

        これはサラリーパーソンの同僚さんたちがされていることと同じで、借金(家庭なら住宅ローンや奨学金)も利用しながらやりたい事業(レジャーや趣味など家族の楽しみ等)を行いつつ経営(日々の生活、必要な支出)も円滑にしていくのです。

        住宅も教育費も老後資金ばっちりなんて、あなた一人で心の中で喜んでればいいことです。
        そして、ローン分を貯金すると決めたのはトピ主さんです。そのために生活が楽しくないならいつでも方針転換すればいいじゃないですか。

        トピ主さんの方が、同僚を見下している体で生活に不満をお持ちだと思います。

        トピ内ID:4011301577

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        だから言わないだけで不労所得があったりしてるんですって

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        😍
        紫陽花の季節
        >小さな事だと、テーマパークへお泊まりで行って家族で20万使ったとか、我が家もお泊まり行くけどその金額なら3回分です。

        だから何?同僚にテーマパーク行くなって?
        貴方傲慢ですよ。
        同僚の勝手でしょ。

        >子供のゲーム機でも、我が家ではお友達の中で一番最後に一台だけ買いましたが、同僚たちは家族で一人一台持ってるとか、もう信じられません。

        信じられなくていいです。貴方に信じてもらう必要ありません。

        >子供の習い事でも毎月の収支ギリギリまで出して、習い事の数を自慢です。
        車の購入でも、住宅ローンがあるのに更にローンで高価な車を買ってます。

        たぶんですね。言わないだけで不労所得などがあるんです。
        習い事も車も、貴方の僻みです。

        >同僚たちに自慢している自覚は無いかも知れませんが、私には自慢にしか聞こえないし、羨ましく思う事も多々あります。

        貴方だって、家を親に買ってもらった自慢してるでしょ(笑)
        えげつない自慢ですよ。

        よそ様の家計です。貴方が寄付してあげるんですか?
        しないでしょ。口出しして、妬んで僻んで、貴方下品ですよ。

        トピ内ID:4129672540

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        何言ってるのかまったくわからない

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        blank
        四十肩
        僻み?妬み?

        なんか、トピ主が一番人間としてセコイ気がする。他人事なんかほうっておく以外に何があるというの?

        トピ内ID:7950306853

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        結局のところ

        しおりをつける
        🙂
        傀儡課長
        あなたの心がブレまくっているということですね。

        信念を持ちましょう。

        トピ内ID:1440707195

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        自分で財布のヒモをしめ過ぎたんですよ

        しおりをつける
        🐤
        もそもそ
        ゲームや塾よりも貯蓄優先したのはトピ主さん夫婦ですよね?

        羨ましいなら、テーマパークでも旅行でも行けば良くないですか?

        それよりも貯蓄優先と考えたのでしょう?
        そのお陰で同僚よりも老後は安泰なのでは。

        同僚はテーマパークやゲームを優先したから、奨学金という借金もあるのでしょう?。違いますか。

        全て美味しいとこ取りなんて、長い目でみたら出来ませんよ?
        同僚は娯楽などを優先したから、老後の心配や奨学金の負債がある。
        トピ主は娯楽を我慢したから、老後の心配も無いし、奨学金の負債もない。
        それだけでしょ?

        財布のヒモをしめすぎずに、たまには旅行や娯楽など使いますけど、そうはしなかったのですか?それもトピ主夫婦が選んだことですよ?

        それに同僚は年金も考えて計画してるのでは?

        そんなに同僚が楽しんでるのが許せないなら、自分も稼ぎで楽しめば良くないですか?
        レス読んだけど、いまいち共感できませんでした。

        私からしたら奨学金の負債もなく、家も買って貰って、何言ってるんだろう?って感じです。十分に娯楽にも塾にもお金回せたはずです。
        それともご主人が反対して、自由に使えなかったんでしょうか。

        トピ内ID:9047645075

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        何故腹が立つ?

        しおりをつける
        blank
        ne2kai
        心配とか、呆れるなら、理解出来るのですが。
        同僚が子供に奨学金借りさせたり、老後資金が無くても、別にトピ主さんは困りませんよね?

        >本当にそうでしょうか

        いや。書いてる事は、正論だと思うんだけど、パパママに家を買ってもらった人が、偉そうに言うなよ--と、正直思う。

        >因みに我が家ではもう一軒、購入できる貯金もできたし、子供の大学費用も全額出してます。

        そりゃあ、貯まるでしょう。
        だって、マイホームを自力で購入せずに、「親に買ってもらった」のだから。
        しかも、同僚だというだけの他人に対して、逆恨み気味の憤りを感じるほど、毎月カツカツの余裕の無い生活をしていたなら、単に「使わなかった分が手元に残った」だけで、別に偉くもなんとも無いと思うのですが。

        世の中には、住宅ローンを自力で払った上で、余裕のある生活をして、子供の進学費用も老後資金もバッチリ貯めてる人もいます。
        そういう人たちからしたら、それこそ、「親に家を買ってもらっておいて、その程度の額しか貯められないなんて、本当に腹が立ちます」という感じでは?

        その条件なら、貯めたお金を元手に、資産運用しようとか、考えなかったのですか?
        それとも、トピ主さんの言う家1軒て、プール付きの豪邸の事で、子供達は私大医学部に進学していて、そのまま院に進むor海外留学します。老後は夫婦でハワイ移住予定です、とかいうオチなのでしょうか?

        だとしたら、確かに凄いと思うし、親御さんも資金援助した甲斐があるというものでしょうが。
        これが、「他人のふんどし(いや、トピ主さんのは「親のふんどし」でしたね)で相撲を取って、ようやく人並み」という話なら、同僚たちの方が、トピ主さんの財テク下手に、よほど腹立たしい気持ちがしてると思います。
        私も、「一番稼げる時期に、千万単位の下駄履かせてもらってその程度かよ」と、腹は立ちませんが、呆れます。

        トピ内ID:3928989494

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        同じ環境じゃない時点で

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        上から目線ですよね。
        だってあなたの方が恵まれているんですから。
        親が家を買ってくれて住宅ローンが無い。
        そして親も裕福だろうから、親が色々出してくれる事も
        多いだろうし、親にお金を使う事も無い。
        ぶっちゃけ遺産もあるでしょうし。

        問題なのはあなたが同僚に腹が立つという所では?
        納得してその生活をしているのであれば、
        余裕があり何とも思わないと思うんですよね。
        だって貯金は老後の心配がいらないぐらい沢山あるんでしょう?
        なぜそれなのに腹が立つのか。
        程ほどに使う事も人生においては大事だという事では無いでしょうか?
        貯金はあってもカツカツの生活。
        人生楽しいですか?

        トピ内ID:5636242873

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        ただマウンティングされているだけだね

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        マウンティングって、お金で苦労してますマウンティングと、お金使っちゃったマウンティングがあるんだよね。

        そりゃ、両方ともされたら、おもしろくないわな、トピ主は。

        大学の授業料は、私立なら国立分は払うけど私立になってしまったのは自己責任だから、残りは奨学金でっていう考えもあるらしいよ。

        住宅ローン控除を受けきってから、返済するって話してる人もいたよ。

        私も人それぞれ考え方が違うなと参考になったよ。

        家計については、本当のことなんて言わないだろうからね。

        返す刀で切ったら、すっきりするんじゃない?

        ゲームだったら、1人1台って大変だね、うちは一緒のゲームをワイワイしてるから。同じソフトでワイワイやってるって言われたら、同じの買うのバカらしいしってね。

        テーマパークの話になったら、そんなにかかるの?家族、何買ってるの、次行けないじゃん、燃費悪いねーとかね。

        相手がカチンときたら言わなくなるかもね。

        逆に誉め殺ししてもいいし。

        そんなに使えるなんて羨ましいわ。お金ないなんて、嘘ばっかり。またまた、どこに打ち出の小槌があるのー。

        嫌味ですって心の中で思っていると、全然羨ましくなくなるよ、お試しあれ。

        トピ内ID:0914760797

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        何故腹が立つのか?

        しおりをつける
        🙂
        なごみ
        自分の今の状況に満足していれば、よそ様がどのようにお金を使おうが関係ないですよね?
        逆を言えば、トピ主さんは今のカツカツした状況に不満があるからよそ様の話が自慢に聞こえて仕方ないんですよ。

        うちは共働き会社員で住宅ローンもありますし、中学受験をして子供2人を中学から私立に通わせてます。海外旅行にも行きます。ある人からみれば住宅ローン抱えて必死に2人で働いてわざわざ私立に?海外旅行?バカじゃない?その分貯金すれば?と思うかもしれません。
        でもうちにはうちの考え方、教育方針があるので何を言われても関係ありません。
        老後の心配もよそ様にしてもらわなくても色々考えてますので結構ですね。

        トピ主さんもカツカツ貯金生活が辛いならもう少し緩めて少しくらい贅沢をしてもいいと思いますし、それが嫌なら自分の考えを強く持つことをお勧めします。

        トピ内ID:0778863770

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        お気の毒

        しおりをつける
        💢
        メロンパン
        同僚さんが嫌いなのでしょうか。相手は涼しい顔しているのに1人でイライラして恥ずかしくなりません?
        羨ましい、でも自分にはできない。あなたのイライラの矛先はご自分に向けてはいかがでしょうか。トピ主さん自身の問題でしょう。同僚さんは何も悪くありません。

        トピ内ID:9971781656

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        補足も拝見しましたが。

        しおりをつける
        🙂
        coco
        結局、自分と違う生き方をした同僚達が羨ましいようにしか思えないのが残念です。

        まず、親御さんが住宅を用意してくれる人のほうがレアだと思いますよ。
        その同僚の方達よりスタートから既に恵まれてますよね。
        比較対象にするなら、トピ主さんのほうがはるかに優位じゃないですか?

        それに貯金生活は過酷だったかもしれませんが、結局、望んだ生活水準(貯金額)を手に入れていますよね?
        住宅ローンが無いなら、他の所に少しでもお金を回しても、ある程度ゆとりある人生を送れたかもしれませんね。
        でも、トピ主さんは堅実にカツカツの貯金生活を選んだ。
        それもトピ主さんの自由です。
        その結果、現在では希望した生活レベルと貯金という目標を達成出来た訳ですよね?
        すごろくに例えればもうアガリです!

        確かに同僚さんと考え方は違うようですが、トピ主さんがいちいち腹を立てる必要があるのでしょうか?
        ご自身と他人とは違うと分かっているなら、敢えて違う点を探して、疑問視したりイライラするのは不毛ではありませんか?
        多分、どう考え続けても永久に分かりません。
        他人様のお財布事情を気にする時間や労力は勿体ないですよ!

        トピ内ID:8469070742

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        アリとキリギリスだと思っておけは良いのでは?

        しおりをつける
        blank
        しんや
        将来老後資金で四苦八苦する人達を横目に、悠々自適の生活を楽しめばいいんじゃないですか?
        今は貯める事を楽しめばいいと思います。

        トピ内ID:1528174910

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        共同生活でもしているんですか?

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        🐤
        ろーろ
        毎日同じメニューの物を食べているとか、共同で電気代を払っている?水道も共同で引いているんですか?
        主様の家がやりくり下手なんでしょう。
        日頃いいモノ食べ過ぎですよ。

        やりくり上手な上に収入も他にあるのかもしれません。
        投資とかしていたり、同じように親に払ってもらっているけど言わないとかね。
        人の財布の中を探るより自分たちのやりくりを考えた方が世と思いますよ。

        テーマパークへ行っておけば良かったですね。
        これからは安易に行けないと思いますから。
        カツカツ生活も大切ですが、思い出は一生残りますからそれも大切ですよ。

        トピ内ID:1765405515

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        トピ主さん、幸せですか?

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        🐱
        猫缶
        レスを見て少し心配になりました。
        トピ主さん、ちゃんと幸せですか?

        トピ内ID:5226670950

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        トピ主が腹立つ理由がわからない

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        🙂
        みーすけ
        よそ様のことはよそ様のことでいいと言っているにもかかわらず、件の同僚に対してトピ主が腹立つのはどうして?

        自分は住宅資金の持ち出しがなくて助かった
        ラッキー、親に感謝で済まないのはどうして?

        住宅ローンを抱えている同僚がセコセコ節約・倹約生活をしていないことにトピ主がイライラする理由が私には本当にわからない

        要はトピ主が自分の考えとは異なる同僚が気に入らない
        自分のアドバイスに耳を貸さない同僚が気に食わないということか

        それこそ大きなお世話です

        同僚には自分の懐具合を懇切丁寧にトピ主に説明する義理も筋合いもない
        トピ主は相手の経済状況を聞き出して自分の考えが正しいと思い知らせたいとでも思っているのか

        トピ内ID:3169506153

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        そうねえ

        しおりをつける
        🙂
        はちみつレモン
        正直いって私はトピ主さんの気持ちがわかりません。
        でも「倫理的に受け入れがたい」人や出来事は誰にでもあり、
        トピ主さんにとって
        「住宅ローンがあり子供に奨学金借りさせている一家が老後資金もないのに遊び暮らしている」のが
        モラルを逸脱していると感じるのでしょう。
        色恋に妙に潔癖で厳しい人もいれば、勉強嫌いで知識欲のない人にめちゃくちゃ辛辣な人もいる。
        それぞれの倫理観の有りようだと思います。

        で、自分のモラルを平気で踏みにじる(ように見える)人達になぜイラつくかといえば
        それはやっぱり妬みひがみです。
        自分のできないことをやすやすとやっているというのが気に入らないわけです。

        こういう時はいつもしていることをいつも通りがんばったらいいのです。
        だってそれしかできないでしょう。
        うらやましがったところで同じ生き方はどうしたって出来ないんだもの。

        「私にはできんわ」と肩をすくめたら、さっさと忘れて今日に集中する。
        それしかないですよ。

        トピ内ID:2847702786

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        あなたもね

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        blank
        さて
        トピ主さんの持ち家も、親が買ってくれたんでしょ?
        たとえ、貯蓄に励んでいても
        親が買ってくれた家に住んで、せっせと貯蓄なんて羨ましいです

        私からみたら、あなたの方がセコイというかなんというか

        同僚がどう生活を楽しもうとどうでもいいじゃないですか

        私も親に家を買ってもらえるような人生だったら
        もっと幸せに生きられて、誰かを妬むような事しないと思う

        というか、どうしてそんなに腹が立つの?
        カルシウム足りてますかー?

         

        トピ内ID:6209597555

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        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        あみば
        貴方が他人の懐事情に腹を立てる意味も筋合いも皆無ですが。
        何故他人様のお金の使い方で貴方が腹を立てるのか・・・単に自分のところと比べているからですよね。

        他人と比べる人生。全く実りがなくてつまらないですよ。そういう事から開放されたらどうでしょうか。

        誰がいつどこでいくら使おうが、貴方に全く関係ありませんから。

        トピ内ID:3819289666

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        本当のことは言わないから

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        🐶
        はむちゃん
        恐らく、その同僚の方は住宅ローンも無いし、せっせと貯金に励まなくても将来充分に暮らしていける資産があるのだと思いますよ。いらぬ嫉妬の対象になりたくないから言わないのでしょう。完全にあなたの一人相撲です。

        トピ内ID:8398347750

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        びっくりが多くて驚きです

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        🙂
        赤トンボ
        たくさんのご意見をいただき有り難うございます。

        「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?

        これじゃ老後資金2000万に驚く人が多いはずです。

        同僚たちには、こんな事で驚かない様にアドバイスして来たのに聞く耳を持ちません。

        キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます。
        同僚の様にキリギリスが多数派なら何とかなると思わないで欲しい。

        トピ内ID:3242876832

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        アリとキリギリス

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        🙂
        まみー
        アリさんは先を見越して常々努力して、いずれ干上がってしまうキリギリスのことをかわいそうになぁ、馬鹿だなぁと思いながらも、ただコツコツと着実に生きていたわけです。
        トピ主も淡々と真面目に生きることが喜びで、いずれ自業自得な結果になる同僚のことなんか哀れんで見ていれば良いだけなのに、なぜにお腹立ちに?
        私なら、家を親に建てて貰っていることが、ちょっと後ろめたくて、自分たちの力でやっている同僚のことを偉いなーと思うくらいですけどね。
        頭くるくらいなら、同僚と同程度の暮らしをしたら良いのに。ローンないんだから、それくらいしてもバチは当たらないでしょう?
        できるのにしたくないんだから、自分で選んだ道ですよ。同僚に八つ当たりなんかせずに、貧乏性な自分に腹を立てましょう。最後に笑うのは私だ、と思って節約に励みましょう。

        トピ内ID:3332874908

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        他人の懐事情がそんなに気になるの?

        しおりをつける
        🙂
        南華
        「腹が立つ」って異常な反応で恐ろし過ぎます。

        ひとそれぞれ、お金の価値観、暮しのスタイルが違います。

        自分と違うからといって「敵視」する必要がありますか?

        わざわざトピを立てられたのは、主さんの考えに同感して欲しいのでしょうね。

        それならワタシもどちらかと言えば主さん側です。

        でも他人の暮しぶり、お金の遣い方には主さんのような興味はありません。

        「腹が立つ」など異常な反応をする主さんの方が怖いです。

        トピ内ID:2956445515

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        トピ主さんわかる

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        🙂
        60代ばあさん
        育ちが違うというか。知人で週に数回、家事をしてもらう人を雇っている人が言っていましたが、その人は借金してローンで高級車を買ったようだ、あと子供も大学は奨学金、借金をなんとも思っていない、ご主人の病気などで返せなくなったらどうするんだろ、もう怖い、と話されていました。
        昔風の人ですね。私もそういう家庭で育ちましたから、言わんとしていることがわかります。

        でも同僚も専業主婦はしていませんよね。それに誰も本当のことは言いませんよ。陰では必死で節約をしているはずです。ひそかに老後資金も貯めていると思いますよ。奨学金にしても娘なら、払ってもらえるような相手を探せとか、結婚しても仕事を続けて払うと言いなさい、
        どうせ育児で退職せざるを得なくなったりするから、それに働いても、家計に入るお金が奨学金返済になるだけなのに、奨学金返済という名目で大きい顔出来るんだから、仕事は続けなさい、と言っていると聞いたことはあります。寒気がしました。

        全然考え方が違うんですよ。そういう育ちをしているんです。一戸建て、分譲マンション、そして今は賃貸マンションと世間一般の考えでは逆の人がいました。生活は派手派手、ホテルのブティックで買い物、食事、海外旅行、主人が退職したら生活が立ちいかなくなるのは当然です。

        お金の話は職場でしない方がいいと思いますよ。親切で助言しているつもりでも、そんなことわかってるよ~だと
        心の中では思っているだけです。本心を言えるのは親位かなあ。

        トピ主さん、今の時期は無理ですがご主人と旅行に行かれたらと思います。退職してからと思っていたが、どちらかが病気になってしまいとうとう行けなかった、想い出を作っておきたかったという人はいっぱいいます。それに何か習い事を始められたらと思います。違う環境になるとまた違う人と出会って楽しいですよ。

        トピ内ID:0815086591

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        なんだか、笑えてきました!

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        😀
        なつ
        人それぞれです。

        いいなあ、わたしたちもそんな旅行したいなあ、、でも、もったいなくて、私はそういう風にお金使えないよー

        で、いいじゃないですか?


        怒りの矛先が違うと思います。

        自分の考えと合わない人が間違っている、許せないという感覚は、時として暴力に発展しています。

        他人に迷惑をかけず、自由に生きているのは
        いいんじゃないかな、と思います。


        その人の全てを知ってるわけではないし、他人を評価しなくていいと思う。

        トピ内ID:5721659252

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        びっくりにポチ

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        🙂
        働く母
        親に住居を購入してもらい、名義は自分達ですか?贈与税はきちんと払いましたか?

        所詮、親がかりで自分の力でないのに、同僚には上から目線。何故同僚の話に腹が立つのかその神経構造に驚愕します。

        私は、同僚とは同じような稼ぎで家族構成なので、安心して家族海外旅行や中受の話等お互いできますが、地域のママ友さんには怖くて一切そのような話はしません。トピ主さんのように、自慢やマウンティングに曲解されたくないので、、、。

        しかし、同僚でもトピ主さんのような精神構造の人がいるかも、、、と今後は注意しようと思いました。

        トピ内ID:9753754951

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        もう少し

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        😉
        なおなお
        ご自分達を甘やかす部分を増やしても良いのでは?本来なら、借金まみれで浪費を繰り返す人達に対しては「あらあら将来大変ね」程度の気持ちしか持たないか無関心なはず。「自慢された」と思ってしまうのは、相当疲れちゃってます。

        もう一軒家が買え、お子さん達の教育費も用意でき、老後の資金も万端なのですから、もう貯蓄はほどほどにして、美味しいものを食べに行ったり、こだわりの宿となんかに行ってみちゃったりしてみては?物事にはメリハリが必要です。

        自分でぐるぐる巻きにした鎖、もう外しましょう。

        トピ内ID:6819486056

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        自分の問題ですよね?

        しおりをつける
        😨
        なる
        自分の判断で、考えで、老後だけに
        シフトした超堅実な貯金に明け暮れる
        生活を送ってらっしゃるのに、
        一体何が不満なのでしょうか?
        親のお金で家まで建てて貰っている時点で
        何千万も浮いているのですから
        周りの人と生涯の生活プランの比較対象にも
        ならないと思いますよ。
        そんなに行動に自信がないのですか?
        自分の行動を全員の規範になるものと
        誰かに褒められたいのですか?
        大人は自分の価値は自分で決めるものです。

        よそはよそ、うちはうち、
        不満があるなら、ご自分の家のこと
        なのですから、方針と行動を少し
        変えればいいだけですよ。
        自分の家を他人の家と比べての
        イライラは全く意味のない無駄な行為です。

        他人を変えずに自分を変えましょう
        あなたの考え通りに皆が行動するはずも
        必要もないのですから。

        トピ内ID:2319775820

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        ちょっと分かる

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        私はちょっと分かりますよ。

        私もコツコツ貯めるタイプだから、ローンがあって貯金もないのに身の丈以上の暮らしをしてる人を軽蔑します。

        貯金ゼロの人が日本には結構いるみたいだけど、どんだけ贅沢してんだよって感じです。
        もし収入が少ないなら、少ないなりの生活をして貯金しなよって言いたい。

        そのような人たちって贅沢な暮らしをしておいて、教育問題や年金問題に文句を言いますよね。

        でも、今楽するか、後で楽するかの違いだけだと思う。
        そのバランスを上手くとる事が家計を任されている人の腕の見せ所。

        トピ主さんは、バランスに無理が生じてるのかもね。
        同僚の方は完全に崩壊へ向かってるけど、トピ主さんはもう少し手綱を緩めれば気持ちが楽になると思う。

        トピ内ID:5861940398

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        自分の生き方を後悔してるんですか

        しおりをつける
        🙂
        マメケン
        トピ主さんは老後の生活も余裕あるし、子供たちの教育費も全額出してあげられた。もう一軒家を買えるだけの貯金もある。

        今までこつこつと贅沢しないで過ごした自分の人生を後悔してるんですか。

        アリとキリギリスの話に例えると、トピ主さんはアリですよね。

        自分の生き方にはもっと自信を持ってください。

        他人の自慢話など聞き流せばいいんです。人は人、自分は自分で人生を楽しめばいいんです。

        今は余裕があるんだったら、思い切って贅沢したらどうですか。

        トピ内ID:7790642832

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        トピ主さんももう少しすれば自慢できるのではないでしょうか。お子さんたちに家を買ってあげればいいんですから。ご自分が親に買ってもらったように、ね。いままでのぶんを一気に返せるのでは?

        同僚さんたちは、現在の自分の生活にお金を使っているのです。反して、トピ主さんはお子さんたちの将来の生活にお金を使うのでしょ。だから、奨学金を借りさせたりはせず、お子さんたちにも家を買ってやるのでしょう? 現在の生活は我慢に徹し、お子さんたちのためにお金を残しておくということですよね。お金を使うポイントが違うのだから、他人をうらやんでいらいらする理由はないはずです。

        トピ主さんが親にしてもらったように、トピ主さんたちも自分の子供にしてやる。そのための我慢ですよね。目的意識がはっきりしているのなら、同僚に嫉妬するのはおかしいですよ。

        トピ内ID:1872380814

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        こう言いたいのかな

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        🙂
        あなたが一番!
        借金があるなら相応の生活ってものがあるでしょ。私がこんなに切り詰めてるというのに借金族が好きに使うなんて生意気だわ!と。


        トピ主さん、あなた相当無理してますよね。
        強迫観念的に貯金に走ってないですか?
        普通なら他人の経済事情なんて探らないし、気にならないです。馬鹿正直に鵜呑みにするのもどうかと思います。

        個人的にはそういう方の実害を被るとすれば息子が結婚したい相手が奨学金抱えているケースくらいで、おっかぶせるつもりでいるなら嫌かな、くらい。

        同僚に負けたくない何かがあるのですか?

        トピ内ID:2111736444

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        ようするに

        しおりをつける
        🙂
        タコオンナ
        いーけないんだーいけないんだー

        ってことでかな?いいたいのは。

        自粛警察みたいになってない?

        その、あなたから見たら贅沢してる人たちにしたら
        「親から家を買ってもらった?なんだその贅沢な話は!」
        ってことになりますけどそこはどう考えてるの?
        コツコツ貯めることでストレスも溜まってるんじゃないですか?
        明日死ぬかもしれないのに、やりたいことや欲しいもの我慢してお金貯めてるからやりたい放題やってる人が妬ましくなるんですよ。
        我慢ていうのはいつか爆発するもんです。

        それと、親から家なんか建ててもらうから精神的に上から目線になってない?
        家を建ててもらったこのアタクシより、自分らでヒーヒー言いながら家を買った人たちがあんなにパリピな生活をするとはけしからん!

        私以外にも厳しい意見が並んでて不服に思うだろうけど、よーく自分が言ってることを客観視した方がいいですよ。

        トピ内ID:8605683163

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        ありがちな

        しおりをつける
        😀
        レイ
        実家に家も車も買ってもらって、教育費まで出してもらえて贅沢できる家が妬ましい!
        のではなく...
        ローンを組んだり、奨学金を借りるなど、自力で努力した貯蓄からお金出してないくせに、贅沢するなんて...お金遣う方向が間違ってる!
        というのが言いたいんでしょうか。

        でも、あなたは親に家を建ててもらってるんですよね?
        世間一般からすれば、アナタのほうが自分で努力してないくせに何言ってるんだ?と軽蔑の対象にされるんじゃないですか?

        立派にコツコツ貯金して、奨学金も借りずにお子さんを進学させているんですから、要らない事考えなければ尊敬されるのに...

        うちみたいに家は親に建ててもらい、車も買ってもらい、食料品はデパ地下、外食は高級料亭やフレンチ、贅沢しまくってても進学費用も難なく出せる家ってもっと恨むの?
        世の中にはいくらでも上がありますよ。
        私は友人や知り合いの生活ぶりを根掘り葉掘り聞かないので知らないけど。

        要らぬ詮索や妄想は精神衛生上よろしくないですよ。
        住宅ローン無いのを感謝して、穏やかに暮らしましょう。

        トピ内ID:7965196373

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        うーん

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        肴頭
        独身男性が趣味に散財して、既婚者男性が羨ましく思う。だが同時に彼の将来は大丈夫なのか?とも思う。
        この状態に近いのでしょうか。

        もしかしたら同僚は、お子様は教育ローン負担だし、大ざっぱに住宅ローンと相殺なのかもしれない。まぁ、遺産の皮算用なのかも知れないし。奥様側に何かあるのかも知れないと、興味は尽きない(下品で失礼します)。

        レスにある旅行だけれども、家族と相談して金額にメリハリをつけたりしたらどうかと提案してみます。奮発して自然あふれるリゾートと、近場のバーベキューやアスレチックランド、有名テーマパーク。費用も色々だし楽しみ方も色々。家族で納得の楽しみ方が出来ればよしとしておくのが、気持ちが落ち着く方法かと思いますよ。

        トピ内ID:4132636986

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        自力でローンを組んだけど、実は親は資産家。

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        😀
        にょろにょろ
        借金があるくせにって…上から目線で何を言っているのでしょうか。その人たちからすれば、「親に家を買ってもらったくせに」ですよ。
        ところで、自力でローンを組んだ人たちが、本当にローンでカツカツで将来の蓄えがないと思っていますか。案外、そうでもないのでは?トピ主さんたちは、自分達でローンを組んだと想定してその分を貯金に回したらカツカツだったとしても、皆もそうとは限らないでしょう。
        まず、配偶者の年収や不労所得などは、普通は本当のことを全ては言いません。トピ主さんが我が家と同じくらいと思っている同僚は、本当はトピ主さんよりずっと高額所得者かもしれません。
        また、買ってもらおうと思えば親から家を買ってもらえるけど、あえて自分たちでローンを組んでいる人たちはたくさんいます。税金のことを考えたり、気持ち的な問題で夫婦の住む家は2人で買いたいとか。
        私もそうです。私の実家が資産があり、私たちに家を建てることなど簡単でしたが、やはり自分たちの力で家を買いたかった(自由にしたかった)のもあり、自分たちでローンを組みました。夫を立てたかったのもあります。でも、子どもたちの教育資金は非課税の制度内で贈与してもらったり、そのうち不動産も引き継いだりします。だから、ローンがあっても切り詰める必要はあまりないのです。
        そもそも、自力でローンが組めてちゃんと返済している人たちです。口では適当なことを言っていても、本当はちゃんと計算していますよ。余裕ある暮らしが羨ましいかもしれませんが、仕方ないでしょう。
        テーマパークに家族でお泊まりしたら、安い部屋でもトータル20万くらいはかかります。でも、それだけの価値があると思うから出すのです。トピ主さんは、それよりコスパが良い旅行3回分の方が価値があると思うから、そうするのでしょう?どちらも間違いではありません。価値観の違いです。

        トピ内ID:1665207583

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        無理しすぎ

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        くものす
        トピ主さんのような環境なら「みんな老後に苦労するだろうけど、私は悠々自適の余裕ある老後にするから」と、心中ひそかに自慢気に感じててもおかしくないのに、実際には腹が立つというのは、ご自身の中で、相当無理をしてるからじゃないでしょうか?
        20万円が家族旅行3回分なんて、生活レベルとしてはかなり切り詰めてるほうですよね。

        住宅ローンはなく、家を一軒購入できるだけの貯蓄をし、お子さんの進学費用も全部払ったというのは、確かに常識ある大人ならそうすべきことだと思います。
        でも、身の丈を超えた貯金のために無理をして、心を病むようなことになってないか、心配です。

        トピ内ID:7177036060

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        びっくりにポチしました

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        🙂
        還暦すぎたベル
        >「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?

        まさか!!
        コツコツ繰り上げ返済して、25年ローンを12年で返済しました。
        ちょっと緩みましたが、その後もこつこつ溜めて老後資金2000万円なんてまさかまさか足りないでしょうと、貯めてきましたが、
        国内外旅行も予算範囲内で楽しんでいます。(預貯金は1億には届いていませんが・・)
        子供たちは奨学金なしで教育を終え自立しています。

        でも
        自分(家族)のために、そうしたいからしてきただけで、赤の他人さんに腹を立てたりはしないですよ。
        トピ主さんはなぜ腹が立つのかな~?

        教育費を貯めるのはわが子に借金を背負わせないため
        老後資金を貯めるのは、自分の老後を豊かにするためです。
        だから、レジャーとか余裕の生活の部分が多少削られたとしても
        明るい【自分や家族の】未来のためなので、楽しんで節約できましたね。

        >因みに我が家ではもう一軒、購入できる貯金もできたし、子供の大学費用も全額出してます。

        素晴らしいです
        自分で自分をほめてあげましょう
        その貯めてきたお金をよこせと言われているわけではないでしょ?
        全部自分(家族)の物でしょ?

        キリギリスに施せとでも言われているのなら、腹も立つでしょうけれど
        なぜそんなにご立腹なのか、さっぱりわかりません。

        トピ内ID:3574124024

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        自分の幸せは自分で決める

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        ピコ人
        何故、赤の他人の家計に「腹が立つ」のか、さっぱりわかりません。

        トピ主さんに迷惑かけているわけでもなく、トピ主さんには潤沢な預貯金があるんでしょう?
        他所様の借金だろうが散財だろうが、知らんがな、ってところじゃないですか?

        カツカツにし過ぎて、我慢してばかりだからですか?

        でも、トピ主さんの性格上、もし同僚と同じようにレジャー費等を遣ったら、今度は焦ったり自己嫌悪したりしちゃうのでは?

        よそはよそ、うちはうち。
        他人の家計に介入は出来ません。

        今まで無駄遣いせずに頑張った自分を褒めてあげましょう。
        関係ない他所様の生活などで腹を立てるなんて時間の無駄遣い、精神の浪費ですよ。

        変えられるのはご自身の家計と気持ちだけ。
        どうしたら自分が満たされるのか。
        何が不満で「腹が立つ」のか。
        自分の本心に向き合って、自分らしく計画的に、トピ主さんに合った方法でストレス解消すれば良いのでは。

        トピ内ID:7733120671

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        アリとキリギリス

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        🙂
        匿名
        私はキリギリス系だったので、老後のいま、ぜいたくができないでいます。
        友人は若いころアリでしたので私がおごってあげたりしてました。でもいまは、彼女は悠々自適の老後を送っています。私はそこそこの貧乏暮らし。
        でも後悔はしてませんよ。人生のそれぞれの時期に、お金をつかって経験できることはある程度できたし。
        ただそれも程度問題ですね。ときどき、ああ、あのころあんなにぜいたくしなければ・・・と思いますが、そのぜいたく生活の名残の、海外旅行みやげのスーベニアだとか、衝動的に買った銀の食器などを見ると、ああ、美しいな、楽しかったな、よかったな、と思ったり。
        まあ、それぞれの価値観だから、人がとやかく言うことはないんじゃないですか。

        トピ内ID:8584576461

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        びっくりの意味は

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        🐱
        もね
        トピ主のお門違いの腹立ちに大きなお世話だと驚いているだけです。
        同僚に対してのことと書いてる割には子供の友達家庭にまで言及してますよ。

        同僚がいくら使ってるとかどうでもいいじゃないですか。

        >せっかく住宅ローンが無いのに、もう少し贅沢しても良かったと思う事もあります。
        ダメでしょ。
        人様の金使いに腹を立て、アドバイスした人がいまさらそれはダメですよ。

        >皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?
        そんなわけないでしょ。

        >同僚たちには、こんな事で驚かない様にアドバイスして来たのに聞く耳を持ちません。
        求めてもいない素人のアドバイスはいらないし、
        あなたに話してることが資産の全てじゃないよ。

        >キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます。
        ???実害はなんですか?

        >同僚の様にキリギリスが多数派なら何とかなると思わないで欲しい。
        何故ですか?

        あなたが聞いてることはその人の全てではないのに勝手にアドバイスして、言うことを聞かないと腹を立てる謎です。

        八百屋さんで「はいキュウリ百万円~」て言われて買ってたら、そんな高いキュウリ買ってんの!?と信じるタイプですか?

        トピ内ID:3919325715

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        お子さんが可哀想だなあ

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        🙂
        ロン
        キリギリスがいいとは言いませんが、トピ主さんの生活は何が楽しいんだろう?
        人のお金ばかり気になるようだけど、それ以外の何が楽しみなんですか?
        貯蓄額が増えることだけが楽しみ?
        でも人のお金が気になるのはどうして???

        お子さんは大人になっても、生活も楽しみも人生の楽しみ方もわからないかもね
        お子さんの為にも、人生楽しんでください

        トピ内ID:0732907124

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        そういうものだと思いますよ

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        🙂
        あらま
        私も堅実派です。
        ただトピ主さんと違うのはそれほど我慢してるとは思ってないし贅沢してる人を羨ましいとは思わないので他人は気になりません。
        無駄遣いが嫌いだから自然とお金がたまるだけなんです。

        ママ友を見ているとあまり収入が良くなく、子供の教育費も貯まってない人ほどレジャーや子供服にお金をかけてるなあって思います。今が大事なんだと思います。楽しむことが大事だし将来よりも子供の学費よりも遊ぶことが大事なんです。
        だから今現在も収入が低いし、子供の頃から勉強するよりも遊んでいたのではないかなあ。だから今もそうだし多分お子さんもそうでしょう。

        でもそれは人それぞれの生き方ですよね。将来のために頑張っていても長生きできるとは限らないし頑張っていい学校へ行っても人生がうまく運ばないことだってあります。どっちが正しいなんて事は無いと思います。

        トピ主さんは気質的には今もちゃんと楽しみたい人なのだと思いますが、親からの教育なのかご主人の考えなのかわかりませんが我慢して将来のために生きている。でもそれは本来の自分の生き方とはズレているので謳歌している人が気になり天罰が下ることを願っているように思います。

        私みたいに普通にしててもたまるくらいケチンボさんは人のことなど気にならない。旅行なんて疲れるだけだからそもそも行きたく無いの~~

        トピ主さんにアドバイスするとすればもう少し自分らしく楽しめばいいと思いますよ。将来だけじゃなく今も大事なんですよ。自分に生き方に満足することが大事です。あなたはそれができてないだけですよ。

        トピ内ID:0025953704

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        いえいえ、違いますよ

        しおりをつける
        🙂
        アラサー
        >「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?

        いえ、よそ様の家庭の事に勝手に腹を立てている事に驚いているのです。

        >同僚たちには、こんな事で驚かない様にアドバイスして来たのに聞く耳を持ちません。

        余計なお世話です。
        鬱陶しいと思われているのでは?

        >キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます。

        ですから、トピ主様に迷惑をかけていないではありませんか。

        >キリギリスが多数派なら何とかなると思わないで欲しい。
        そこのご家庭が資金をどう使おうと、周りが口を出すことではありません。

        トピ主様は計画的で聡明な方だと思います。
        どうか落ち着いて、心穏やかにしてください。

        トピ内ID:9849840283

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        マウンティング失敗?

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        🙂
        山下り
        親に家を買ってもらい、住宅ローン無しで同僚より優雅な生活しているはず、がそうで無かった事の不満ですか。

        第三者的には、単にマウンティングに失敗して、イライラしているだけの、欲求不満女のようです。

        あと、トピ主家は子供二人、それぞれに家一軒ずつ、計2軒必要ですから、今後もがんばってね。

        トピ内ID:6112176619

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        びっくりはトピ主さんの怒りに対して

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        🐤
        たん
        別に人がキリギリスしてようが腹立つ事はありません。

        人の懐具合もそこまで把握してないから、豪遊した話しを聞いたら(羨ましいわー、うちも何か見直したら行けるかしらー)って思うくらいですね。

        無心されてたり、借金の申し込みを受けてたり、ケチと言われてたりしたら腹立つのは分かりますけど、勝手に困ってる人に怒る気持ちは分からないです。

        ちなみに、うちは自営業なのでお金は貯め込んで寝かすよりも回して稼ぐものという考え方です。でも堅実経営ですよ。老後のお金は保険と年金で賄える準備はしています。
        同僚さんももしかしたら相続財産の予定があったりするかもしれませんよー。

        色々な考え方があっても良いんじゃないですか?

        トピ内ID:8906264329

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        びっくりポチ

        しおりをつける
        🙂
        人生いろいろ
        トピ主さんの生き方や考え方にびっくりしてるんじゃなくて、トピ主さんのその尖ってイラついた物言いに、私はびっくりしたんです。

        何故そんなに怒ってんの?

        誰かがお金借りに来そうなの?

        トピ内ID:5624048869

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        どのような?

        しおりをつける
        まる
        アリにどのような迷惑がかかっているのですか?

        別に金銭的に助けてくれと頼まれているわけではないのでしょう?

        もし頼まれたとしても、できないですと突っぱねればいいだけです。

        トピ内ID:1748789511

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        不愉快

        しおりをつける
        😒
        名無し
        >同僚たちには、こんな事で驚かない様にアドバイスして来たのに聞く耳を持ちません。

        他人様の懐事情に首を突っ込むのは下品。されたほうは不愉快。

        その人たちから借金の打診があったわけでもないんでしょ?

        だったら、放っておけばいい。仮に老後、貧乏になって困るのはその人たち自身であって、あなたには関係ないんだから。

        トピ内ID:4200277412

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        どうしてあなたが怒るの?

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        blank
        よこ
        自分は我慢して使わないけど
        お金を使って人生を楽しんでいる
        同僚を小バカにしながらも
        他方では相当うらやましいんですね。


        ならセコセコしないで
        お金使って楽しめばよろしいのでは?

        人間いつ死ぬかわからないでしょ。

        トピ内ID:3233877824

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        単なるケチ?

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        blank
        よこ
        お金使えばよいのでは?

        旦那さんにお金使うこと
        反対されるの?

        主さんにはお金があるのに
        贅沢な話聞かされて腹がたちますと
        言われてもねー。

        ただのケチでは?
        ケチな自分が腹立たしいのかな?

        トピ内ID:3233877824

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        自分のためにも使ってみる

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        🙂
        ゆう
        同僚同士で下品なお金の話をペラペラ話している事にビックリです。
        私もどちらかと言えば主様よりの価値観なので貯金の大切さはわかります。
        SNSなどで次から次に物を買いました投稿をしている人を見るとバカだなと思います。
        (どちらかと言えば、物を大切にしていない事に違和感を感じます)
        でも、人は人ですからね、自分の価値観が正しいわけじゃないし、必死に老後資金貯めても、早く死ぬ事もあるから、誰が正しいかわかりませんよね?
        あなたは、既に貯金がある程度あるなら、これからは、別予算で自分が楽しむための貯金を始めてみてはどうですか?
        我が家は、自力で住宅ローンを払っているのでローンはありますが、毎月旅費貯金をしていて数年に一度、海外旅行に行っています。
        せっかく毎日働いているのにご褒美は大事です。
        元来貯金に重点を置く人は、旅費や自分が贅沢をするお金を貯金から出す事に罪悪感を感じる人は多いと思うので、別口座に貯めるのがコツです。
        同僚さんとは、もうあまりお金の話をしない。
        相手がするなら、話題を変えたり席をはずす。
        心の中でだけ、将来困ればいいんだと呟く。
        そして、あなたはあなた自身、少しだけ自分のためにお金を使ってストレス発散してください。

        トピ内ID:5860459790

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        二度目です

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        🐤
        蝉時雨
        トピ主さんのレスポンス拝見しました。
        特定の人達にイライラするんですね。
        ローンがあるのに、大盤振る舞いの贅沢自慢。
        それが聞いていてザワザワしてしまう。

        でも、ちょっと待って。
        あなたは、とても恵まれているのですよ。
        住宅ローンが無い。
        ローンがあれば、あなたなら絶対にしない生活を謳歌している同僚たちに反感を持つ理由。
        あなた達はローンがあるくせに・・と思ってしまう気持ちの中に、あなたの日頃の我慢があるように感じます。
        少し、生活を締め過ぎて無理をしているのでは?
        親御さんは、あなた達家族に無理なく生活してほしい、お金の苦労はして欲しくないと思っているはずです。
        一年に数回は、あなたや家族が本当に欲しい物やしたいことに、バーンと出費して心から満足する事も親孝行だと思います。
        あなたが御自分の生活に満たされていたら、同僚の無駄遣い?に感じる話しも、今のようには感じないかもしれません。

        でも、住宅ローンが無いワタシを、もっと同僚達に羨ましいと思って欲しい、ワタシの方が幸せなのよ・・とか黒い感情があるならば、それは考え違い。親御さんに甲斐性があっただけのこと。
        あなたの手柄でも無い事で、他人より優位な生活が出来ているだけです。
        同僚達の生活ぶりをニコニコ笑いながら聴けないのは、このワタシより贅沢出来る身分じゃないでしょ?出費自慢してるけど、ローンは山ほど有るじゃないの。と、あなたが比べているだけ。

        同僚が、アリとキリギリスの様に将来苦労したとしても、あなたには関係ないこと。
        もっと、自分の生活を楽しみ、恵まれていることに感謝して暮らせば、他人の財布など気にならないと思うのですが。

        トピ内ID:7407238061

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        トピ主の心にある問題

        しおりをつける
        🙂
        ポーラー
        トピ主さんが口挟む事じゃないですよ。

        彼らが将来困ったら困ったで、将来悩んで頑張るしかない。
        それだけの事です。

        トピ主さんに将来泣きついてきたら、
        それ見た事か。誰がお金かしてあげるもんですかと返せばいいだけです。

        何故他人の問題が気になるのか?。
        そして何故他人が泣きを見ればいいと思うのか?。
        その事の方がむしろ問題です。

        トピ主さんの中に不満がある。
        それを彼らに転化している。
        その事を問題視するべきですよ。

        これ、一種の八つ当たりですから。

        何故自分は彼らに八つ当たりしたいのか?。
        注意点はここです。

        贅沢が羨ましいのですよね。
        自分も贅沢したい。
        でも贅沢できない。
        だから彼らが羨ましくて疎ましい。
        お金も無いくせにと。

        歪んでる事に気付いて下さい。
        満たされない心を他人に八つ当たりしても、
        彼らは彼らの生活を改めないでしょう。
        懐事情がおかしくなるまでは。

        懐が怪しくなって節約に走った時、彼らを笑いますか?。
        私の言ってた通りよね、分不相応な贅沢するからって。

        親に家買ってもらってる人なのに、
        それもかなりイビツだなと感じますけどね。

        トピ内ID:6852434819

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        そりゃビックリだよ

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        blank
        kuma
        散財してもいいと思っていて「ビックリ」ではなく、
        他人の生活にイライラしたり踏み込んでアドバイスという文句を言う、あなたに対して「ビックリ」なんです。

        同僚の方達はキリギリスタイプ、あなたはアリタイプなんでしょう。
        あなたは堅実に生きておられて、それはとても立派だと思います。

        でも、人を自分の価値観で縛ろうとすることは最悪です。

        「そんなに散財して~後々こまるだろうになー」とお腹の中で思っていればいい事。大多数の人はそうしています。
        「羨ましい」「自慢された」とあなたが感じるのは、あなたが今の自分のライフスタイルにストレスがあるからですよね。
        本当は同僚さんたちのようにお金を使いたいから、イライラする。
        そのイライラを同僚へのアドバイスという形で八つ当たりするのは止めましょう。
        他人の生活に口をだしてあれこれ言えば、いずれあなたが他の人から、「我慢しすぎていつもイライラしてていやな人ね」「八つ当たりするのやめてよ」って攻撃をうけますよ。

        あとね、他人が旅行にいくら使ったとか、何々を買ったとかいう話を全部鵜呑みにしない事。
        皆、自分の生活をよく見せようと盛って話をするものです。

        大人になりましょうね。

        トピ内ID:7870354461

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        びっくりの理由は

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        🙂
        母2号
        私もびっくりにポチしました。

        トピ主さんの愚痴にびっくりしたのです。
        文章全てが、悪口と僻み。
        そこにも、びっくりしました。

        貯金するのは大事ですが、周りを妬むほどケチケチ生きるのは、不健康。

        トピ主さんは、貯金額には相当余裕があるのに、
        精神的には、貧しいです。

        我が家は、住宅ローンほどは毎月貯金できていませんが、子供は奨学金なしで大学いかせましたし、習い事も幼少期から色々させ、海外や国内リゾートも何度もいきました。老後資金も困窮しないだろう程には貯まっています。

        節約生活が生きがいで楽しくて仕方ない、他人の浪費は全然羨ましくない。こういう人ならトピ主さんと同じ環境でも、ストレスなく生活できて、こんなトピはたてません。

        トピ主さんに、お金貸して欲しいとしつこくしたでもないのに、グチグチ言わねばならないのは、浪費家達のせいではなく、トピ主さんがやり過ぎなんだと思います。

        トピ内ID:2198494659

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        なんてこった

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        🙂
        あさがお
        そんなことで腹を立てる人もいるですね。
        お金ナイナイ言ってれば安泰だと思っていました。
        堅実ではないかもしれませんが、子どもの頃に体験したちょっと贅沢って人生の糧になっています。

        一見幸せそうでもそういう闇を抱えている人がいるんですね。勉強になりました。

        トピ内ID:5810882039

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        いやいや

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        💢
        メロンパン
        ビックリは同僚さんと同じだからではなく、各家庭によって考え方は異なるのに、無駄にイライラしてるトピ主さんが理解できないからです。

        トピ内ID:9971781656

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        わかります

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        🙂
        ss
        横ですが
        >「うちはうち。よそはよそ」って育てられませんでしたか?

        このフレーズ以前も目にしたことがありますが、両親は言ったことがないし、夫や姉の家も使ってないので、一般的と思いません。
        他の家の話が出たら、なんであんなに使うのだろうとか、ヤバいじゃないかと世間話が膨らんでいきます。
        トピ主さんの感覚は真っ当だと思います。
        私や夫もトピ主さんタイプなので、借金はしませんし住宅ローンでなくキャッシュで買います。
        姉が家をローンで買わなくてどうするって言いますが、だから10年間準備していたし、十分貯まらないのに買い物はしたくありません。

        トピ内ID:0654223202

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        どうでもいいこと。

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        はれ
        別にあなたが金銭面で損するわけじゃないでしょ、
        なんでそんなに他人の事で腹立てるのか分からない
        自分と違うからってイチイチ腹立てないで下さい
        皆さんあなたと同じじゃないし考えも違うんだよ理解できなくてもそういう人が世の中いる事を知っててもらいたい

        自分はじぶん、よそはよそ。

        トピ内ID:6457885967

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        ???

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        🙂
        ミルクティ
        〉「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?

        誰がそんなことを書いていますか?
        皆さんがびっくりしているのは、住宅ローン云々ではなく、

        〉同僚たちには、こんな事で驚かない様にアドバイスして来たのに聞く耳を持ちません。

        頼まれてもうないのに、他人の家計のことをアドバイスして、
        私の言うことを聞け!と考えているトピ主さんにびっくりしているんです。

        〉キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます。

        生活保護でも受けられた日には、税金が使われるので迷惑といえば迷惑ですが、
        個人的に迷惑をかけられるような書き方をするトピ主さんの思考回路に
        ビックリしているんです。

        〉住宅ローンがない自分が毎日カツカツ生活で、住宅ローンがある同僚がゆとりある生活をしていて、本当に腹が立ちます。

        なんで?他所は他所、うちはうち、ですよね?
        結局、自分だってゆとりある生活をしたいんでしょ?
        同僚が羨ましいんですよね。
        ガッツリ貯金をしたって50代、60代で亡くなるケースもありますしね。

        因みに、トピ主さんの金銭感覚自体は私と同じだと思います。
        我が家も最近住宅購入を決めました。
        今の収入で買えますよ、と言われた新築マンションは、ファイナンシャルプランナーさんにも
        相談して、確かに購入可能で、毎年貯金できる余裕はありましたが、
        もう少し余力を持ちたかったので、その物件は諦めました。
        ボーナス払いもなしにしています。ボーナスが出なくなる可能性も、ゼロではないので。

        ですが、世帯収入が同じ同年齢の方がそのマンションを購入して
        贅沢に暮らしていても、他所は他所、うちはうち、です。

        トピ主さんは支配欲が強く、他人と自分の区別がつかない上に
        自分の都合の良いように物事を解釈するただの勘違いさんだと思います。

        トピ内ID:1665926474

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        アドバイスは相談された時だけよ

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        CATS
        >>同僚たちには、こんな事で驚かない様にアドバイスして来たのに聞く耳を持ちません。
        >>キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます。

        トピ主さんは「痩せた方がいいよ」「髪型を変えた方がいいよ」って同僚に言われたら絶対それを実行しますか?
        「私は私」って思って聞く耳を持たないんじゃないですか?
        すごくスタイルがよくて髪型が素敵な同僚がいて、トピ主さん自身がそうなりたいって思ったら、自分からその同僚に「どうやって痩せたの?」「美容室はどこに行ってるの?」って聞いて、可能なら実践するでしょう?

        同じことですよ。
        同僚は今のトピ主さんを見てて、そうなりたいと思わないから、実行しないんです。
        もし、トピ主さんのように将来設計をきちんとして堅実な生活を送りたいと思ってる同僚がいて、「今からでも間に合うかな?トピ主さんが目標なんだ」って相談されたらアドバイスしてあげればいいんですよ。

        ちなみにアリとキリギリスのお話が例に出ていますが、アリはキリギリスに腹を立てていたんでしょうか?アリは自分がそうしたいから、そうしていたんじゃないんですか?
        ましてや、キリギリスはアリに迷惑をかけてないし、「迷惑かけんなよ」ってアリもイライラしてる訳じゃないと思いますよ。

        トピ内ID:3925885223

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        ぜんぜん腹が立たない

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        🙂
        まま
        関係ないよ


        その人と
        何を張り合っているのでしょう



        想像大会する意味あるのかい。

        トピ内ID:2846665481

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        関係無いじゃん

        しおりをつける
        🙂
        たんぽこ
        だから何?

        他所は他所だよ

        なんで関係無い他所のお宅の家庭事情に腹が立つわけ?

        大きなお世話だよ

        なんかさ、あなたお金お金って言ってるけど

        とても豊かな人生送ってきたようには見えないよね

        お金だってね、二束三文になる事だってあるわけ(インフレね)

        お金も大事だけど、他所のお宅はお金よりももっと大事にしてる事があるんだよ

        他所のお宅がどうなろうと構わないんだから気にしない事

        トピ内ID:3890229970

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        多分あなたに本当の事は言っていない

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        mimi
        同僚の中には、実は親からの援助があったり、
        トピ主さんが想像もできないような不労所得や株や投資で儲けていたりして
        実際は本当に余裕のある生活をしている人がいると思います。

        私の友人にもいますよ、
        トピ主さんのように、生活を切り詰めて貯金するタイプの人には
        「うちは貧乏なのー大変ー」と言っていますが、
        実は実家もお金持ちだし、不労所得もあるし、本当に余裕があるのです。
        ただバレるとめんどくさいし、嫉妬されるしで黙ってるのです。
        黙ってるけど、ガンガン散財してますよ。でもへっちゃら。だって本当にリッチだから。

        だから人のいう事は全部真に受けて、他人の生活に関して頭にくるとか
        エネルギーの無駄遣いです。

        それよりもっと貯金に励まれた方がいいですよ。

        トピ内ID:5207345619

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        あなたもおかしい

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        😑
        通りすがり
        いやいや、そもそも他の家のことなんてほっときましょうよ。

        毎月かつかつで生活してるとか、
        我慢してるとか、
        それはあなたが好きでしていることでしょう?

        それに、家の費用を親に出してもらった【くせに】、住宅ローンがあるくせにというのはお門違いですよ。

        自分でローン組んで払って、さらに家一見建てれるだけ摂生してるのに、散財している話なんて聞きたくない、というならまだわからないこともないですが。
        それでも、他人の家庭事情を聞いてイライラするのって不思議です。
        だから大変なの、お金貸して。とか言われてるわけでもないんでしょう?

        たぶん相手からしたら、
        親に出してもらっておいて貯金してるとか、それこそ自慢でしょ?
        親頼らずに自分で出してるこっちのが偉くない?
        って思ってると思いますけどね。

        トピ内ID:8399889114

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        手段が目的になっているよね

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        🐧
        パートのおばちゃん
        将来の安心が欲しくて貯金しているはずなのに
        身近で今を楽しんでいる人を見て心がブレている。
        将来の自分には余裕があるかもしれないけれど、
        今の自分には余裕も楽しみもないですもんね。
        不安に煽られながら生きていくのはシンドイでしょう。
        ぼんやりと見えている将来がそのまま来るとは
        限らないんですけどね。

        現実に今はコロナ禍で今まで通りの生活や経済ではありませんし、
        大きな破綻の波に襲われて貨幣価値が変わるかもしれないし。
        近頃では金の価値が上がっていると聞きますが、
        金塊を米や卵と交換する日が来るかもしれませんね。
        実際に戦中・戦後は紙幣は役に立たなかったと
        お年寄りから話を聞きましたから。
        後悔のない人生を送りたいですね。

        トピ内ID:1421216384

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        こっちが腹を立ててたら 向こうも腹を立ててる

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        🙂
        同僚のローンの事まで話す社風なら その同僚もトピ主さんが親に家を買ってもらったのは知ってますよね。

        向こうもトピ主さんに腹立たしい思いがあると思います。

        「自分たちで建てた訳でもないのに 節約節約ってホント煩くてめんどくさい」

        で 対抗して「こっちはローンはあるけど 全然苦にならなくて あなたとは違って いつも贅沢して毎日を楽しんでるわ」と強がる。

        我家も実はトピ主さんと同じでローンないんだけど あまり親しくもない同僚になんか 絶対に言わない。

        アドバイスもしない(FPの資格でも持ってるの?)

        同僚が贅沢旅行行ったって聞けば「良いなあ」って言うだけです。

        別に良いなって思ってなくても(笑)

        ビックリが多いのは 世間一般常識として そんなプライベートな事をペラペラ職場の人に話して 聞かれてもいないお金のアドバイスして 赤の他人の生活に腹を当てている「あなたの性格」にビックリしてるんです。

        お金の使い方にビックリしてる訳じゃなくて(人それぞれだって分かってる)

        それからこれは同じ立場の者からのアドバイスだけど「親に買ってもらった」って言わない方が良いですよ。

        作らなくても良い敵を作るからね。

        トピ内ID:0397717256

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        びっくりが多いのは

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        べにほっぺ
        他人の家のことに腹を立てているから「びっくり」なんです。
        何か迷惑かけられました?
        家計の状況なんて「よそはよそ。うちはうち。」の最たるものでは?
        実両親や義両親が~、というなら直接迷惑を被るので怒るのもわかるのですが。。。

        正直、腹が立つのは嫉妬では?と思います。
        本当は同僚のようにもっと好きにお金を使いたかったのかな。。。
        それならそうすれば良かったのでは?
        今時親に家を買ってもらえるような恵まれた家庭、そうないですよ。
        それに対して、同僚家庭は自力で家を立ててるのになぜ外野に文句言われるのか理解出来ません。

        ちなみにうちは貯金も投資もして将来に備えてはいますが、今の生活も大事に楽しんでいます。
        お金は幸せになる「手段」または生きていくための「手段」であって、「目的」ではないですよ。

        トピ内ID:0823489076

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        人の懐事情に不寛容な理由は?

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        🙂
        まりーごーるど
        はっきり言って、よそ様の懐事情なんてトピ主さんには、全く関係ないですよね。そこまで、関係ないことに腹を立てられることにびっくりしました。

        お金を使うことに恐怖や罪悪感を感じているのか、お金を一見自由に使っているように見える人たちが羨ましくて仕方がない感じを受けますね。羨ましいけども、自分は出来ないから腹立たしいし、妬ましい。自分の方が金銭的に堅実にやっていることは頭で理解していても、心の奥底ではその抑圧から逃げ出したい、そしてそれを頑張って理性で抑えている。そんなことはないですか?

        たまにはその抑圧から解放されるためにお金を使うことも、お金の正しい使い方だと思いますよ?トピ主さんの幸せのためにお金を蓄え、トピ主さんの幸せのために使いましょ。よそ様は、関係ないのですから。

        トピ内ID:2095850621

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        めっちゃわかる

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        🙂
        なかなかかな
        夫の家系がそんな感じです
        子供が出来たらワゴン車を買わないといけない
        皆が着てるから子供にブランド服着せたい
        皆がするからバーベキュー、キャンプしないと
        我が家にもそう思うでしょ?って言ってきます

        我が家は共働きですし買えますけど
        子供が出来ても軽自動車1台でいいと思うし
        ブランド服じゃなくても子供が喜ぶならいいし
        バーベキューもキャンプも年数回するか?ってものに高いお金払って維持費いくらかかんのって思うし
        別に皆と一緒じゃなくていいです

        むしろそれでお金ないとか言ってる人見ると頭悪いんだなって思うけど
        特売日に買い物行ってないから金持ちって言われたり
        十円と車検代どっちが高いかもわからないんでしょうか、、、皆と一緒ならお金が貯まってなくても節約できてると思えるのが不思議です

        トピ内ID:6805519158

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        怒りの矛先が変

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        🙂
        煎餅
        自分ももっと無駄使いしてみたかった、貯金貯金と励んできてケチくさい人生を送っているという苛立ちを同僚さんに腹を立てることで消化させようとしてる?

        貴方は親が家を買ってくれたわけですが、同僚さん達は親から生前贈与をもらっていたり、親が他界した後の遺産を計算に入れての今の贅沢なのかもしれません。

        よそ様の家庭の実際のお財布の中身などはわかるはずありませんよね。
        みんな貴方に正直に言わないだけで(言う必要もないし)、実は貯金や投資や不労所得などがあって実はお金持ちだったりしてね。

        お金の使い方について同僚相手に熱くなるのはやめた方がいいかと思います。

        トピ内ID:6101898873

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        大きなお世話

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        おじさん
        ご承知のとおり、通常、家は人生で最も高額な買い物です。
        それ(住居費の負担)があるかないかで、家計のラクさは全く変わる。

        トピ主さんはそれを親に出してもらったため、通常であれば住居費に回さなければならない分は、丸ごと子供達の教育費なり老後の資金に回せる訳です。

        で、そうでない(住居費も自分達で負担する必要がある)人達が、貯蓄をしないでいるのを見ると本当に腹が立つ、と?

        別に、その人達が老後の生活で困ったら、トピ主さんに「生活費を恵んで下さい」と施しを求めてくる訳じゃないでしょう?

        自分は家を親に買ってもらいながら、自分で住居費を賄いつつ貯蓄できない人達に説教したり腹を立てたりって、理解に苦しみます。

        びっくりポチが多いのは、そう考える人が大半であろうことが理由だと思いますがね。

        トピ内ID:7385477468

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        いえいえ

        しおりをつける
        🙂
        まも~ん
        > 「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?

        違いますよ。他人に自分の考え方を強要する事にビックリなんですよ。

        トピ内ID:1836880422

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        正論ですが

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        🙂
        ころろ
        トピ主さんも自分で買った家でもないのに他人の事ばかり言って恥ずかしくないのかなぁとも思います。自分で建てたなら説得力あるんですが、親のすねをかじって買った人が言っても正直どっちもどっちなんだし、トピ主さんがそんなに腹を立てながら言う事でもないのでは?

        でも一つ勉強になったのはあんまりお金、お金ってなると心がギスギスするんだなぁということ。
        トピ主さんはお金はあるのでしょうが、心に余裕がなさそうです。
        あとなんとなく文章から感じたのは、人の為にお金を使わなさそうだなと。
        違っていたらごめんなさい。失礼をお許しください。
        友達との交流や、お金を出してくれた親のために定期的に旅行に連れていってあげるとか、そういうのがなさそうだなと、、。
        日頃周りのお世話になっている人たちのためにお金使ってますか?
        その剣幕だと自分たちのお金、お金ってなっていそうだなぁと感じるのはわたしだけではないように思うのですが、、。
        それも大事ですが、度を越すと返って執着してしまって幸せを感じにくくなるのだなぁと勉強になりました。

        トピ内ID:9222792330

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        せっかく老後のゆとりがあるのに嫉妬のせいで損をしてる。

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        🐱
        匿名
        びっくりの数はその同僚の言動を肯定するものではなく、なぜそこまで人の事が気になるのか?というトピ主さんの言動に対するものだと思いますよ。

        トピ主さんは自慢されて悔しいようですが、本来住宅ローンがない自分は羨ましがられる立場のはずなのに逆にマウントを取られてしまうのが悔しいだけではないでしょうか。

        住宅ローンは所詮借金ですからない方がいいに決まってますし(減税などのメリットもありますからその恩恵を受けるのはいいと思いますが)、老後の資金を十分に貯金されていらっしゃるのも素晴らしいです。

        なのに、他人の事を気にしすぎてせっかくのご自身の頑張りを無駄にされていると思いますよ。

        「アリとキリギリスのように、あの人たちは老後苦労するんだわ」と達観されてはいかがですか?

        トピ内ID:6381565118

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        お金に対する価値観の違い

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        🙂
        そよかぜ
        まさにこの一言につきると思います。
        何にお金を使うか、何にお金を使わないかは千差万別です。

        トピ様は親に家を買って貰っても贅沢せずその分貯金に回し、子供達に教育を受けさせ、もう一軒家が買える位貯金があり悠々自適な老後が待っているのに何で、イライラするかわかりません!!!

        人は人、家は家でいいじゃありませんか?
        コロナであまり外には出られませんが、旅行行ったり、美味しいもの食べたり、エステ行ったり、何か趣味を持ったり、自分の為にお金を使ってみたらどうですか?

        色々な経験出来るのも身体が動く今のうちですよ。
        趣味なり、経験なり自分の世界を持っている人は話してて楽しいですけど
        正直トピ様と話してもつまんないな!
        お金には代えられないなにかが得られと思います。

        あと他人にはお金の事なんか本当の事なんか言いませんよ!
        他人の家の経済力なんか詮索してもしようがないし、そんな暇あったらどうしたら楽しく人生過ごせるか、お金があるんだから考えた方が健康にもいいですよ。

        ちなみに我が家は、70歳と66歳の二人暮しですが、2000万なんてとんでもない貯金の額ですが、ロ-ンも終わり、子供も独立しお金はないけど、それなりに幸せです(笑)

        トピ内ID:6940938350

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        アリに迷惑、、分からなくもないが。

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        🙂
        シュウ
        トピ主がアリに迷惑かけないで欲しいと言ってるのは、恐らく将来老後資金問題が現実になった時に、税金から救済措置などになったら、たまったもんじゃないと言いたいのかと思いました。

        世の中セーフティネットをあてにした輩も大勢いますしね。気持ちは分からなくもないですが、他人の家計に口出ししたり腹を立てるのは違うかなと思いますね。

        トピ内ID:8763274758

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        ビックリの理由

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        🙂
        ほどほど
        ビックリは、同僚のお金の使い方に対してではなく、
        トピ主さんのお金の使い方に対してでもなく、
        「他人のお金の使い方に干渉して腹を立てている」トピ主さんに対してです。

        多くの人は、他人のお金の使い方に対して思うところはあっても
        借金を申し込まれたり、自分のお金をあてにされたり、盗まれたり等が無い限り、
        腹を立てたりはしません。
        他人のお金の使い方なんて、どうでも良いからです。
        自分が豊かで安定した暮らしが出来て、それを侵害されなければ
        他人のお金の使い方に腹を立てたりしません。

        自分と他人の線引きが出来ず、他人に干渉し腹を立てるトピ主さんに
        皆さんビックリしているんですよ!

        なぜトピ主さんが他人のお金の使い方に腹を立てるか?
        それは、貯金はあっても心が豊かではない、節約の日々の暮らしに不満があるから
        それを他人に投影して腹を立てているのだと思います。
        他人のことはどうでも良いから、自分の暮らしを改善しましょう。

        トピ内ID:1848373037

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        自分の生き方を馬鹿にされてるように感じるから?

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        🐤
        かきくけこ
        ほっとけばいいのに。。
        アドバイスとか本当に余計です。
        しかも、本当に心配してるわけじゃないですよね?
        ご自分の正当性を認めさせたいだけでしょう?

        同僚が本当のことを話していると
        どうして信じられるのかも不思議ですが。。

        仮に本当にキリギリスだったとしても、
        後悔するのはご本人でしょう。
        自己責任です。トピ主さんには関係ない。

        デリケートなところなので、
        口を出すのは無神経としか言いようがありません。

        トピ内ID:0193669048

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        金に振り回される人生

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        イチゴ大福
        貴女がです。
        同僚に限りと言っているけど、一番近場にいる人間を毎日見て、比べる生き方、屁理屈こねては妬んでいるんだから狭い心です。

        同僚だろうが、人は人、よそ様のお金事情を貴女が探る必要は全くありません。
        お金に困り貴女に借金を申し込むならまだしも、人様の台所事情を勘繰る必要性はないんですよ。

        それぞれが持つ価値観はみんな違って当然だから、みんな貴女の価値観に合わすことはありません。ましてや、貴女の価値観は貴女だけの物なんです。貴女の狭い価値観だけで物事の判断が決まるのは貴女の家内だけなんです。

        人様をとやかく言うのも程々にしなければ、周りから人は消えますよ。

        そして、貴女自身がお金に囚われすぎて生きた金の使い方すらしない。心配性や不安が異常にあるんでしょう。金に囚われすぎて楽しい生き方、心にゆとりある生活が出来ないのは、寂しい人生です。ギスギスした心では何でも無いことに、幸せも感じられないんでしょうね。

        それなりに金があればゆとりある心は普通はあるはずなんです。

        トピ内ID:8170855508

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        お金がないと同居で、あると高級老人ホーム

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        🙂
        白桃
        とかね、お金ないほうが子どもや孫と楽しく暮らせちゃうの!?なんてこと、起こりますもんね
        イライラするのも、ごもっとも
        たいして心配もせず、苦労もせず
        要領のイイ人って居ますよね

        トピ内ID:3783150575

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        びっくりは

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        佐藤錦
        あなたの感情に対してです。

        お金を遣いたければ遣えばいいじゃないですか。
        お金ならあるんだから。。

        トピ内ID:8238947144

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        よそはよそ、うちはうち

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        しんや
        >「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?

        いえいえ。
        私達が「びっくり」しているのは、トピ主さんが他人の経済事情を気にし過ぎている事、同僚さんをアリにしようと躍起になっている事にです。
        何故、「よそはよそ、うちはうち」と思えないのかと。
        それが「びっくり」の正体です。

        それに、キリギリスはキリギリスで必要なんですよ。
        世の中がアリだけだと、経済は停滞してしまいますから。
        キリギリスがお金を使ってくれてこそ、それが回り回ってアリの手元にやってくるのです。
        そう考えれば、キリギリスの存在もありがたいと思いますけどね。

        迷惑を掛けられる?
        将来、お金に困った同僚にアテにされる心配でもなさってますか?
        なら、そもそもの対策が間違っていると思いますよ。
        そういう心配がある相手には、自身の経済事情は一切話さない事です。
        アテにされるネタを相手に与えるなんて、自分で墓穴を掘ってるみたいなものです。
        自衛したいなら、カツカツな生活を強調しても良いくらいかと思いますよ。

        トピ主さん、もう少し肩の力を抜いてはいかがでしょう。
        他人を気にして今の生活を楽しめないなら、トピ主さんには合ってないとも考えられます。
        かと言って、キリギリスになれるタイプでもないでしょう。
        なら、毎月決まった額だけ今よりも贅沢をする事を許してみてはいかがですか?
        やってみて合わなければまた戻せば良い訳ですし。

        トピ内ID:1528174910

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        違います

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        🐱
        みーな
        >「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、
        >皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?

        違います。
        他人のお金の使い方などどうでもいい派です。
        いちいち文句のあるトピ主さんにびっくりなんですよ。

        あと、ただの同僚とそこまでお金の話をすることにもびっくり。
        私は、同僚が住宅ローンや奨学金を利用しているかどうかなど
        知りませんし、知りたいとも思いません。
        自分がローンをかかえているかどうかも、
        同僚に話したことはありませんし、
        聞かれたこともありません。

        トピ内ID:2422692891

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        ああ勘違い

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        🙂
        おじょじょ
        >「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?

        違いますよ。他人のお金の使い方にブツクサ言うトピ主にビックリです。
        イライラして一人相撲するくらいなら節約やめたらいいんじゃないですか。

        トピ内ID:9587200334

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        めんどくさいなぁ。

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        🙂
        シアン化合物
        》キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます

        同僚があなたにお金を出してくれって言ったわけじゃないでしょ?
        漠然とした将来の不安のために今を全く楽しめていないこともどうなんだろうと思いますよ。

        所詮、自分のアドバイスに従わないことが気に入らないってことなんでしょうか。


        現時点で見て、親から家を買ってもらい、せっせと将来のために貯蓄にはげんでいるトピ主さんの方が、幸せに見えないというのが不思議ですよね。そんなに今を謳歌している人を僻み根性で見るくらいなら、節約なんかやめればいいのに。
        経済的に恵まれているんでしょうに、ちっとも羨ましいと思えません。

        アリでもキリギリスでもいいけど、ほどほどが大事ってことなんだなとしみじみ思いました。

        トピ内ID:1631560703

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        うちも貯金はしませんでしたよ!

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        🎁
        後悔なし
        うちも、住宅ローンは払ってきましたが(まだ完済していません)

        子供との時間の方が大切なので

        教育費貯金を頑張るのは止めて

        子供とのレジャー費用等に充てました




        おかげで、楽しい思い出が沢山できて

        後悔はありません




        現在大学生の子供達は、

        奨学金を借りることに対して

        何も文句は言いませんし

        色々連れて行ってくれた親に感謝してるから

        将来は自分が恩返しする番だと

        言ってくれています


        だから、

        老後の不安に怯える必要もありません


        頼もしい子供達に成長してくれました




        貯金ばかりして

        大切な時間を無駄遣いしているトピ主さんの方が

        哀れに見えます!



        貯金なしの家庭も増えてきているようですが

        命さえあれば

        なんとかなると思います



        老後の預金ばかりして

        早死したらどうすんの?

        もったいない…

        トピ内ID:1151745928

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        空回り

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        ポチ
        トピ主さんがいくら腹を立てても同僚には何も響かないしただのめんどくさい人としか思われてないのに。
        お金に余裕があってもそれを楽しい事に使おうとしないのはトピ主さんの勝手なんだから他人に押し付けるのは間違ってます。
        どうして赤の他人がトピ主さんの生活レベルに合わせないといけないのてしょうか、
        思い上がりも甚だしいし、他所の家の家計に口を突っ込むのは浅ましい。

        トピ主さんも本当はカツカツ生活が辛いんじゃないのかなー。
        ご主人に家計を握られて使いたくても使えないとか?
        なんか無理してる感があるんですよね、
        愚痴をこぼせない代わりに相手を攻撃する人ってたまにいるし…
        相手を羨ましく思った時にネチネチ意地悪言う人いますよね、トピ主さんはブライドが高いからストレートな意地悪じゃなくていかにも相手を心配してる風のトゲのある忠告をしてるように見えます、かわいそうな人。

        トピ内ID:4171228472

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        違うんだなぁ。

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        😉
        リリス
        >キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます。
        キリギリス同僚さん達は皆さんアナタには迷惑なんて掛けませんよ。それぞれ楽しく暮らしているだけ。
        せっかく余裕があるのに他の方に牙剥いてるアナタがお気の毒。
        ビックリポチは皆さん「この人なんでそんなに持論を押し付けてるの?」って押してるの。
        人は人。
        アナタには関係ない。
        腹を立てる必要もない。

        トピ内ID:3216684523

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        私なら

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        😀
        さとなか
        自分の価値観を人に押し付けてるだけ。
        周りも自分の思いどおりに生きてくれないと気が済まない。支配欲が強いですよね。
        私がローン抱えた同僚なら
        何人かで結託して、旅行や買い物の話をわざとして、キーッって怒ってる姿を見て楽しんじゃいます。
        私、意地悪ではないですよ。
        ただあなたには正面から何か言っても聞かないでしょう。
        周りはもう怒りを通り越して、楽しんでるかも。

        トピ内ID:6512625993

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        レス

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        ゆかたん
        同僚さんにアドバイスをする必要がないと思います。
        アドバイスは、求められた際におこなうものです。

        それから随分、同僚さんとの距離感が近いのですね。
        プライベートの話など、職場でしません。

        ただ羨ましくて妬ましいだけなら、そんな話をしなければ良い。
        自分で自分を苦しめています。

        トピ内ID:0445298131

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        どうして他人のお金の使い方が気になるの?

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        豆だぬき
        びっくりポチが多いのは、あなたが自分の考えを他人に押し付けようとするからです。
        しかもあなたは同僚と違い家を親から買ってもらった身分。だからローン相当額を貯蓄に回して、さらにその上に節約して老後資金に貯蓄ができるのです。

        他人(同僚)の金銭感覚がそんなに気になりますか?
        腹がたつのなら、自分たちも子どもたちが小さいときに、年一回テーマパークに行き豪遊すればよかったのではありませんか?

        親から家を買ってもらい、親にちゃんとお礼(旅行に連れていく、会食をするなど)していますか?

        他人の家の家計なんてあなたには関係ないこと。同僚がキリギリスでも、将来アリのあなたに迷惑かけることなんてないでしょう。

        自分が親から家を買ってもらい、住宅ローンを背負わずにすみ、その分貯蓄もでき老後は安泰で終わるはずなのに。なぜ他人のことが気になりますか?

        トピ内ID:6472314281

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        私がびっくりぽちをした理由

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        じゅん
        あなたは、びっくりぽちをしている人が皆、住宅ローンさえ払えばあとは貯金しないでいいと思っているのか?と短絡的に考えておられます。
        一つのことしか見られない視野の狭い人だなと、思いました。



        私は、住宅ローンさえ払えばあとは貯金しなくてもいい、とは思っていません。
        住宅ローンは完済しましたし、貯蓄もコツコツしています。


        びっくりぽちをした理由は、あなたが他人の生き方を気にしすぎているからです。
        「テーマパークに20万!?」
        「案の定、大学は奨学金だ!」
        と、細かいことまで知ったうえで腹を立てたり批判をしたり。


        他人がどう生きようが、あなたはあなた。
        関係ないじゃないですか。
        自分が正しいと思った生き方を、明るく貫けばいい。
        人のことをいちいちうるさいです。



        最後に。
        あなたの周りの方が、本当に赤裸々に語っているとは限りません。
        人は他人には自虐的に伝える場合が多い。
        ちゃんと貯金していても「全然貯金できてないの」って言ってるのかも知れません。
        ほら。学生の頃も、「試験勉強、全然してないの」って言っておいて、本当はちゃあんとやってる子、いたでしょ?
        まあ、人の話をそんなに真っ向かカッカして聞かなくもいい、という事です。

        トピ内ID:9869013885

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        私もアリ

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        🙂
        うるる
        トピ主さん、我慢しすぎなんじゃないですか。結構貯金も貯まったようだし、少しは自分の贅沢に使ってみてはどうでしょう。自分が一生懸命我慢していることを人が我慢せずにやっているのを見たら、腹が立つのは人として普通の感覚だと思いますよ。でも人に自分の価値観を強いてはダメです。その人たちは想定外のことが起きた時、困ったりするかもしれない。でも同じことが起きてもトピ主さんは困らない。それでいいじゃないですか。

        私の実家も私もアリタイプですけど、貯金も十分にした上での余剰金でたまに贅沢はしてますよ。生活にメリハリが必要かと思います。うちの場合は、たまの旅行に行く時は、良いホテル、旅館に泊まる、たまの外食では良いものを食べる、などなど。

        貯金はあるけど勿体なくて使えないって思うなら、自分はどうしても贅沢出来ないタイプなんだと受け止めて、人のすることを羨ましがらないようにする。

        でも本当は貯金って、ちょっとくらい何かあっても大丈夫とか、みんながしてる贅沢なんて私もいつでも出来るしっていう心の余裕を生むはずなんですけど、トピ主さんからはそれを感じられません。たくさん貯金あるんだから、もっと余裕持っていいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4917902912

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        押しつけは良くないです

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        🙂
        クローバー
        あなたの意見は正論。
        でも、正論だからといって、自分の考えを他人に押し付けるのは良くないですよ。

        世の中、さまざまな考え方の人がいます。
        お金に関する事となれば尚更です。

        そういうお金が絡む話は、家庭内、夫婦間でされれば良いのでは?
        間違っても、他人に意見するのはやめた方が良い‥嫌われるだけです。

        あと、自分もそうですが、
        生前贈与があったり、相続があったり、
        お金には人それぞれ事情があります。

        一見呑気にやってるようでも、
        その後の算段がついてて、そうやって暮らしてる人も一定数いますよ。

        あまり他人の事情に関わらない方が良いです。

        トピ内ID:1947208189

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        倹約し過ぎでしょ

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        レス見ました。

        トピ主さんは承認要求が強いですね。
        皆さんに自分の努力を認めてほしいのですね。
        人間はお金があっても満足できないものですね。

        衣食足りて礼節を知るという言葉がありますが、
        お金があっても使わずに、度が過ぎる倹約をしていれば、その言葉が当てはまるようです。

        >テーマパークへお泊まりで行って家族で20万使ったとか、我が家もお泊まり行くけどその金額なら3回分です。

        ちなみに我が家もトピ主さん同様に3分の1に収めるようにしてますが、
        20万円使ったと言う人と内容的に同じような行動で、格安に済ませ満足するタイプです。

        例えば、ローマに旅行に行って50万もかかったと大金をかけたことを自慢げに言われれば、
        「私は10万で行ったよ。」と格安に言うことで満足します。
        だけど現地での行動はそんなに変わらなかったりしますから。

        トピ内ID:2072478498

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        トピ主さんにびっくり

        しおりをつける
        🐱
        みるく
        なぜよそのことがそんなに気になるのでしょうか?
        自分と同じでなければ気が済まない、というようなトピ主さんの思考に皆さんビックリされているのですよ。
        親族ならまだしも、同僚が将来困ってもトピ主さんには関係ないのですからいいじゃないですか。

        なんだか本題はお金ではなくて、お金があっても心が満たされていないトピ主さんが、楽しそうに生きている同僚へ嫉妬してストレスをぶつけているように見えました。

        他人のことには干渉しないのが一番です。トピ主さんの人生ではないのだから。
        もっと自分の心と向き合ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:2184070924

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        2回目です

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        たぶんトピ主さんはご自分の生活に不満があるのだと思います。だから、同僚にケチをつけたくなるのでしょう。一般的には、親に家を買ってもらったトピ主さんのほうが人からうらやまれる生活をしているはずですから。

        ご主人がトピ主さんが思う以上に家計を引き締めており、本当はもう少し余裕のある生活をしたいと思っているのでしょうか? それとも、お子さんたちとの関係があまり良いとはいえず、それに引き換え同僚さんのほうがお子さんたちと仲良くしているように見えるのでしょうか? どちらにしても、何か不満があるのではないでしょうか。そうでなければ、ここまで他人に嫉妬することはないと思います。

        自分が幸福でいまの生活に満足していたら、他人をうらやむ必要はありません。そもそも比較することすらないからです。自分がアリで、目の前の人がキリギリスだとしても、しょせんは他人です。家族ならわかりますが、他人ならキリギリスに迷惑をかけられることもないでしょう。そんなにいらいらするのは、ご自分が大きな不満を抱えているからだと思いますよ。よく考えてみたください。

        トピ内ID:1872380814

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        60代、男性です。
        ビックリにポチしました。理由は、
        ・自分で貯蓄を選択して成功したのに喜ばない
        ・他人の選択を尊重することができない
        ・その割には羨ましがっている
        私にあなたがひねくれものにしか見えません。

        トピ内ID:7639232799

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        トピ主は他人の言を鵜呑みにするの?

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         他人に家計を明け透けに云う訳ないじゃない?

         肝心な事は誰にも言いませんよ。

         そう人が皆キリギリスだと本気で思ってるトピ主もお目出度い。

         

        トピ内ID:8608553838

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        なんだかなあ

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        たぶん、あなたは自分が贅沢せず貯金してるのに、ローンあるのに贅沢しててずるいと思うのでしょうね。

        けど、他の人から見たら、あなたは

        親に家買ってもらったくせに偉そうに。

        自分の力で家を買ってる人を非難するほどえらいのか?


        そう思われますよ。

        トピ内ID:9768357099

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        極端ですね

        しおりをつける
        🙂
        SP
        持論を持つのは結構ですが、他人の生活に口を出すのは僭越でしょう。
        万が一、その同僚がお金を貸してって言ってきても断れば良いだけです。
        住宅ローンの考え方も貯蓄の考え方も人それぞれ。
        どっちも正しいんですよ。

        トピ主は我慢しすぎでは?
        節約は楽しめる、苦にならない範囲でやるのがコツです。
        老後に同僚が苦労するのを高みの見物するのが好きならそうすれば良いんです。
        または、単に同僚が嫌いなのかも。

        もし同僚が宝くじでも当てたら、トピ主は地団駄踏んで悔しがりそうですね。

        トピ内ID:8066544993

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        言い分は分かりましたが、、、

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        将来に備えているはずのトピ主が何故か幸せそうに見えない。いや、不幸にさえ思えてくるよ。

        アリがぐちぐち文句を言いながら眉間にシワを寄せて働いてる姿見て、将来安泰で幸せそうね!なんて思えませんよ…

        同僚に嫉妬するのはやめましょうよ。羨ましがるのもやめましょうよ。それはトピ主が敢えて選んだ道なんだから。

        そして回数や金額を決めて「チートデー」みたいな感じで好きに出費してはどうですか?

        トピ内ID:8619122415

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        違いますよ

        しおりをつける
        🙂
        あらかん
        >「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?

        そうじゃありません。
        そうではなくて、使ってもいいと思っているのではなく、そういう相手に腹を立るという行為が愚考だと言っているんですよ。

        堅実に生活していることは正しいと思います。
        宵越しの金を持たないことを自慢したり、なんとかなるとのんきなのもどうかと思いますよ。
        でも、それになぜ怒るのかという事です

        なんとかなるって言っている人のうちには、親からの資産があてにできる人や実は何らかの副収入があったりするものです。
        それを真に受けて本当になんとかなるさと思っている人は私らの年代になると本当に困ってますよ。

        でも無いならないなりにやっていくしかないんですよ。
        10年前まではうちの会社の清掃の仕事をしているのはパートの女性がほとんどでしたが、今は高齢の男性ばかりです。
        お金が無いなら何歳でも働くという事なんだろうと思います。

        よそはよそです。

        トピ内ID:8398434243

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        不思議です

        しおりをつける
        🙂
        義母は長男教
        そもそも同僚と言うことはお給料はトピ主と同じぐらいなんですよね?

        そこで思うのは、トピ主が貯金してる分=同僚が住宅ローンとして払ってる
        ということですよね?

        なのに何故、トピ主の方が余裕がないんでしょう?
        貯蓄と同僚のローンの額がイコールではないのはわかりますが

        正直同僚からしたら、家を親に購入してもらったから
        貯蓄ができるのに、偉そうにって感じるんじゃないですか?

        そこまで我慢するのが嫌なら、少し額をへらせないの?
        別に0になるわけじゃないでしょう?って感じでしょう

        それに、アリとキリギリスの話を持ち出してますが
        たしかにあの話は戒めとしてはわかります

        でも現実でアリしかいない社会だったら
        正直経済って回らないんじゃないでしょうか?

        >テーマパークへお泊まりで行って家族で20万使ったとか、
        >我が家もお泊まり行くけどその金額なら3回分です。
        これ。お泊りの回数って同じではないでしょう?

        それに
        トピ主が貯蓄で我慢してる
        でも同僚は住宅ローンで我慢してるんです

        これが、トピ主が住宅ローンを払いながら貯蓄もしてる
        なら、皆もしたほうがいいよと言われても
        そうね~って思えます
        でもやはり、ローンの無いトピ主に言われても響かないんですよ

        トピ内ID:3676980407

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        キリギリスは大切

        しおりをつける
        🐴
        老爺心
        新型コロナで、外出、外食、飲み会、観光など自粛。
        国民全員がアリのような、巣ごもり生活を強いられた結果、今、日本経済は存亡の危機に立たされています。
        アリのように働くだけではだめで、キリギリスのように遊びまわる人々がいないと、経済は回らないということが証明されました。

        キリギリスが、住宅ローンや奨学金で借りてくれるから、トピ主さんの貯金も行き先が見つかり、少ないながら利息もつきます。

        クレカで分割払いやリボ払いを選んでくれる人がいるから、一括払いしか知らない人が、ポイントなどメリットを享受できるのです。

        キリギリスさんに、もう少し暖かい目をむけましょう。
        冬になって、キリギリスがアリさんの戸口を叩いたとき、暖かく迎入れるかどうかは、その時に決めましょう。

        トピ内ID:9889864131

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        マウンティングにまんまとひっかかってる

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        🙂
        とまと
        お金使っちゃった、テヘって感じなんですよ。

        何、マウンティングに引っかかっちゃってるんですか、相手の思う壺ですよ。

        テーマパークに使ったお金は思い出として残ります。

        ゲームも将来、ゲーム仲間ができたり、ゲームの話題についていけるというのは貴重だったりします。

        お金を使って、経験値を獲得しているんですよ。

        見習えるところは見習って、お金をためつつ経験値を獲得して下さい、海外旅行なんていいんじゃないでしょうか。

        優雅な白鳥のように見える人も水面下ではバタバタと漕いでいるものです。

        アリに不服なトピ主は、こちらを目指しましょう。

        トピ内ID:0914760797

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        レスします。

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        🙂
        kaoru
        人は人、自分は自分とお母上に教わりませんでしたか。
        一杯貯金してたって大病してすっからかんになる人もいますし。
        正解なんてないですよ。
        なるようになるんです。

        今時持ち家?なんて言う人も増えてきてはいますが
        価値観の違いです。

        どうぞご自身の事だけ考えていらぬストレスはためないことが重要です。

        トピ内ID:3419991123

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        何故腹が立つのか意味不明

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        😑
        涼風
        何にお金を使うかなんて自由じゃないですか。
        同僚は、家族との思いで、楽しみにお金を費やしただけで
        主さんは、倹約したというだけの話でしょ。
        また親に家を建ててもらったくせに、
        自分で頑張って家を建てた同僚にあなたがとやかくいう筋合いはないです。

        同僚に嫉妬、八つ当たりしているだけと思われる。
        経済的には豊かかもしれませんが、
        心は貧しい人と感じました。

        トピ内ID:4936347335

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        主さんは主さんですいいですよ

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        🙂
        まの
        でも、私も私でいいです。

        私の知り合いにも、主さんレベルのケチ、いえ、倹約家がいます。
        私は嫌悪していますが、干渉しません。
        何故なら、知り合いがその価値観を押しつけてこないからです。

        押しつけて来たら、反論するし、場合によっては縁を切ります。
        知り合いが倹約するのは勝手ですが、私の価値観としては、そんななけちけちしたら、心が死にます。
        豊かな感性は育まれないし、不愉快な気分であと50年も生きて行くなんてゾッとします。

        実際、主さんは同僚が贅沢するのに怒って、嫉妬しているからこのトピを立てたのですよ。
        つまり、倹約に納得していないのですよ。
        楽しんでケチ生活を送っているのなら、主さんの感覚として散財している同僚がいたとしても、腹も立ちません。

        納得してするのは倹約ですが、人を羨みながらするのはただのケチです。
        そんなことを他人に押し付けることは出来ないし、出来ないことに怒りを覚えるのは徒労というもので、愚かな行為ですね。

        私の健全な精神が死ぬから、その発展性も明るさもない価値観を他人に押し付けないでください。
        その代わり、私に取っては意味も価値もない生活を主さんが送っても、私は何も言いません。

        私からは、私に取って価値のない主さんの価値観に何の行動も起こしません。
        何故なら、主さんの価値観は最大限に尊重されるものであると認識しているからです。

        トピ内ID:4024147782

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        皆さんにびっくり

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        🙂
        赤トンボ
        私は皆さんにびっくりです。

        本音で言えば、腹が立つ事ありませんか?

        住宅ローンや貯金は別にして、節約生活している人に贅沢話をしたら、その人は腹が立つのが真っ当な人間だと思いますけど・・・。
        ダイエット中の人の前で、食べ放題へ行った話をするのと同じです。

        更に今回は、住宅ローンがあって貯金も作らない人から言われたら尚更です。

        同僚に節約方法やお得情報をアドバイスして、1万浮いてもその1万で外食に行くような人たちです。
        そもそも貯金の意識が薄く、私とは合わないのかも知れません。

        トピ内ID:3242876832

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        びっくりポチしましたが

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        🙂
        サン
        別にトピ主友人に賛成のポチではありません。
        そんな他人の収支貯蓄が気になってるトピ主にびっくりなのです。
        なぜそんなに他人のローンが気になり、お金の使い方が気になるのか。
        私は気になったことはないし、家は家だと思ってますので、他人と比較したことがありません。
        貯めるも貯めないも、他人がとやかく言うことではないですからね。

        トピ内ID:4698767556

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        他人は他人

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        🙂
        julia13
        親に購入してもらい良かったですね、感謝しないと。
        その上老後や学費資金に回して計画的にやってらっしゃる、羨ましい。

        ただ、他所のご家庭のローン有りの贅沢は、関係ないので腹が立つのが不思議です。
        使いたければご自分も買い物外食旅行と使えばいいと思いますが。

        他所は子供の学費を親に出してもらったり奨学金で行かせる計画では?どちらにしろ関係ないのに腹を立てる方がおかしいですよ。

        トピ内ID:1441932145

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        面白い方ですね

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        🐴
        Mints
        勝手に貯蓄のハードルを上げて、低いハードルを飛んでいる人に腹を立てている感じです。

        誰もあなたに高いハードルを飛ぶことを強要していません。
        うらやましいならハードルを低くしたらいいと思います。

        たいていの人は、ローンも返すし、貯蓄もするし、使う時はメリハリでパッと使うんです。

        家族みんなで20万の泊りの旅行を奮発して、みんなでずっと「あれ、楽しかったね~」と思い出話ができるなら、安いもんだと思いませんか?

        トピ主さんは、その分お金を貯めたているなら
        普通、金持ち喧嘩せずの境地になりそうなのに
        (みんなは今楽しんでいるけど私には極楽の老後が待っているもんとか)
        そこまでの気持ちになれていないということは
        トピ主さんのやり方は見直す余地があるのではないでしょうか?

        もうお子さんたちの学費のめどはついているんでしょう?
        ハードルを下げたらいいですよ。

        老後のために、今をストレス貯めるほど犠牲にするのはどうかと思います。

        ストレスを貯めているから、どうでもいい同僚の懐事情に腹が立つんです。

        家1件買えるお金が貯まっているのに、同僚の20万ぽっちの旅行の話を聞いて、うちなら3回分の旅費だわとイライラするなんて、バカバカしくないですか?

        お金は死んだら使えませんよ。

        トピ内ID:2586625242

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        ん?

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        🙂
        ももりんご!
        別に主様に迷惑を掛けてないでしょ?
        あと、同僚さんはお金をたくさん使って”経済を回して”ますよ。
        税金もいっぱい払ってるしね。

        そういう意味では貯金ばかりしてお金を回していない主様はある意味人の役に立ってない独りよがりの人なのかもしれませんよ。

        国は今、何とかして”お金を使わせよう”=”経済を回そう”としています。
        そういう流れの中で主様は”逆”を言っているのですね。

        まぁ、老後の二千万円の話もひょっとしたら福祉にもっとお金が出るようになり、様々な保護的法律ができるかもしれませんからね。

        ま、主様は”アリさん”で良いではないですか。

        トピ内ID:3754700642

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        人それぞれ

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        🙂
        幸水
        アドバイスって。
        いいじゃないですか、皆考え方はいろいろです。

        私も心配性なので、いろいろ考えて生活しています。
        それに対して、下に見るようなことを言う人にはちょっとムッとしますが
        楽しく暮らしているだけの人には、特に何も思いません。
        だって将来的にも余裕あるから。

        ご主人が何か言うわけではないのですか?
        ただトピ主様が倹約されているのですか。
        だったら、もう少しお金をつかってもいいと思います。

        トピ内ID:3354683501

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        お気になさらず

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        🙂
        みーやん
        うちもローンはなく、夫婦ともそれほど物欲がないので、緩めの節約とたまーに贅沢するくらいでもお金は貯まっていきます。
        ちなみにたまの贅沢とは、スーパーで時々プリンを買うとか、そんなレベルです。

        >住宅ローン以外で、いかに貯金ができるかが大事だと思います。
        >子供の教育費や老後資金など、将来お金がかかる事ばかりです。

        私もそう思います。
        ですが、「平気よー」という同僚さんたちに腹は立ちません。

        >案の定同僚たちは子供には奨学金を借りてるし、未だに住宅ローンの完済も出来ていない状況で、老後資金も無い
        …となっても、同僚たちの自業自得だし、
        私の懐が傷むわけではないからです。
        「そっかーどこも大変よねー」で終わりです。
        うちの懐事情を聞かれても「うーんまあ何とかやってるけどーやっぱり大変よねー」と当たり障りのないことを言って終わりです。

        逆に、同僚たちに「学費とか老後とか、お金がかかることばっかりなんだから、ローン以外で貯金しないと!」なんて、
        正論かもしれないけどお節介をよく言ったもんだと思いました。
        ほっときゃいいのに(笑)
        あなたが言えば言うほど相手も「いやいや、使って大丈夫!」と言う展開になったという面もあったのでは、と思ってしまいました。

        うちの場合はトピにあるような毎日カツカツ生活ではないのですが、
        トピ主さんは生活にお楽しみ要素が全くないから腹が立つのでは?
        節約してカツカツ生活をすると決めたのはトピ主さんですよね?
        我が家では、先述のたまのプリン(とそれでお茶する時間)が「自分で鼻先にぶら下げたニンジン」です。

        それにしてもトピ主さんの職場では、家庭の懐事情を皆さん赤裸々にお話するんですね。
        私は「住宅ローンないけどこうやって貯金して…」なんて言えません。

        トピ内ID:4345123885

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        自分たちのことばかり

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        くまち
        学費も老後資金も溜め込んで、他人のお金の使い方にもごちゃごちゃ言うけど、家を買ってくれたご両親にたいして、感謝の気持ちを表すためのお金はないんですか?

        それにただの同僚との会話に力入れすぎです。
        同僚さんたちは面倒だから、適当に答えているんじゃないかな。って

        トピ内ID:6312014843

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        それぞれ事情がある

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        🙂
        パイナップル
        たとえば親の相続なんかがあれば老後の資金はできますよね。
        皆様そんなことを考えているのではないですか?
        自分が良ければそれでいいじゃないですか?
        ちなみにうちは思い出は重要だと考え毎年家族旅行に100万は使います。20年続けてます。大学になると行けたり行けなかったりですが家族の歴史として良かったと思ってます。老後資金はまあまああるし最悪家を売れば最低億にはなるのでそのお金で老人ホームに入るつもりです。
        住宅ローンは10年で返済しました。

        トピ内ID:8277560165

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        アリとキリギリス

        しおりをつける
        🐱
        ネコ大好き
        40代後半の主婦です。
        持ち家のローンなし、
        教育費は国公立大学を卒業出来るくらいは人数分貯めてあります。
        どれだけ残債があるのか計算するのが面倒で
        基本ローンは組みません。
        老後のための貯金はこれからです。

        でも、人にお金の話は詳しくしません。
        ローンで大変とかお金ないよね~とか話を合わせます。
        お金の話は汚い話、みっともないこと(下品)。
        詳しく聞かないしゃべらない、そう親に習いました。

        主さんはもう一軒おうちが買えるし、教育費も全額払えるし
        とても立派だと思います。
        うちも倹約していますが、まだまだだと思い知らされました。
        ですから、同僚のお金のことに執着している様子が
        その点だけがとても残念に思います。
        同僚の方たちのお金の使い方に腹が立つのではなく、
        きっと同僚の方たちのことが嫌いなのでしょうね。

        アリとキリギリスは生態が違います。
        時は金なり(違うか!笑
        気にすることが時間の無駄。

        トピ内ID:9319113963

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        私も預金が好きです

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        🐤
        派手にしてる人見ていたら この人先で泣くだろうなあと横目で見ています。
        今コロナできっと預金して来たら良かったと思ってると思うよ。
        先立つものはお金です。奨学金は借金です 縁談にも響きますよ。老後惨めにならない様にまだまだ頑張ってください。お金が無いほど惨めな事はないと思いますよ。

        貯めて来て良かったです。心の余裕ですわ。
        老いてお金が無ければ我が子でさえ逃げて行きますよ。

        トピ内ID:2097642330

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        本音がはっきり書いてありますね

        しおりをつける
        🙂
        O
        ご自分の書いた文章です。

        「同僚たちに自慢している自覚は無いかも知れませんが、私には自慢にしか聞こえないし、羨ましく思う事も多々あります。
        せっかく住宅ローンが無いのに、もう少し贅沢しても良かったと思う事もあります。」

        これですよ。
        お金を使って楽しんでいる人が羨ましいんです。
        収入が同じ(とトピ主さんが思い込んでいる)相手だからこそ、生活レベルの差が妬ましい。
        貯蓄重視の生活はご主人の主義主張でしょうか? または親御さん?
        とにかく、自分が主体的に選んだことではないから苛つくのではないですか?

        老後に破滅する人々を見るのが楽しみですか?
        その時、溜飲が下がってスッキリしますかね?
        でも、たぶん、その瞬間もトピ主さんは苛立ったまま、不幸な気持ちに浸かっているんじゃないかな。
        あなたの本音は「もっと楽しく暮らしたかった」だし、時間は巻き戻らない。そして他人の不幸なんて自分の人生と無関係です。

        「自分の今」と「自分の未来」を見つめましょうよ。
        今できること、たくさんありますよ。
        無意味なことに苛ついたって、無駄ですよ。

        トピ内ID:8947352107

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        実害は無いですよね?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんが勝手にイライラしているだけで、例えば金を貸してくれとか何とかの実害は被っていませんよね。同僚の方はトピ主さんになにも迷惑はかけていないと思いますが。

        堅実なのはいいけど、それで他人の言動を「自慢だ」と受け取ったりイライラしたりって、幸せじゃないなーと思います。お金のゆとりはあっても精神的なゆとり、「遊び」が無いな、って。

        >これはあくまで私の同僚に対しての話です。

        >人それぞれ、家庭ごとに考え方が違う事は重々理解してます。

        そう?同僚の方も他人だし、別家庭ですよね。トピ主さんと金銭感覚が違っていて何が悪いのでしょうか。同じ給料をもらっているのに不公平だということでしょうか。でも、その不公平感の半分はトピ主さんご自身が生み出しているのだと思います。確かに同僚の方は浪費家かなとは思いますが、それをうらやんだり見下したりしているのはトピ主さん自身ですから。

        トピ内ID:8216711350

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        それは違う

        しおりをつける
        🙂
        母2号
        >住宅ローンや貯金は別にして、節約生活している人に贅沢話をしたら、その人は腹が立つのが真っ当な人間だと思いますけど・・・。

        そんなこと、ないですよ。節約生活が好きで、貯金が増えるのが嬉しくてたまらない人は、他人の浪費など自慢とは思いませんから、羨ましくも妬ましくもありません。

        超節約生活を強いられている人には、贅沢話は遠慮するものですが、トピ主さんは自分で選んで好き好んでやっている筈と、誰でも思います。

        そして、それが羨ましいから腹が立つのですから、自分がケチり過ぎている副作用です。

        トピ内ID:2198494659

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        3つめレスに呆れてしまいました。

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        🐶
        なつ
        ですから、主さんのような怒りを抱かないわけです。

        何故あなたは個人の自由が怒りに変わるのか?

        何故そこに反応するのか?

        そもそも、そんな下品な真似をして(他者を値踏みするようなこと)、勝ち誇りたいのか。

        私だったら、あなたに何か聞かれたらまともに答えません。ちゃんと答えられたご友人は立派です。

        これから先、子育てや介護に影響しそうな気がしてしまいます。

        トピ内ID:5721659252

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        それであなたは何か困るの?

        しおりをつける
        😑
        通りすがり
        他人がどんなお金の使い方をしようが、あなたの家計には何の問題もありませんよね。

        アドバイスアドバイスうるさい。

        私はあなたのような方に色々言われたことがあり、うんざりしています。

        曰く、狭小住宅に住んで私立中高一貫校に行かせるなんて。曰く、国産コンパクトカーで私立なんて恥ずかしくないの?曰く、ファストファッションで私立なんて恥ずかしくないの?

        そうです、あなたとは逆の物言いです。
        私立に通わせていない人でした。なのに金持ちなら金持ちらしく、散財しろとうるさい人でした。相手もただのサラリーマンの奥様で、後で分かったことは、年収はうちより下でした。海外旅行に40万毎年2回つぎ込み全身ブランド品を買い3ナンバーの車に乗るなら、それこそ私立中高一貫校もうちより余裕で通えるはずなのになあ…と聞き流してましたけど。

        老後、私の世代はそんなに長生きしないと思うので貯めてません。大きな資産はないけど教育費だけは残せたので、自分たちの分は細く長くお金を貯めていくしかないです。いざとなれば土地を売ればいいと思ってます。

        ローンの件も「団信入ってるなら、繰り上げ返済頑張らなくていいんじゃない?」と知り合いに言われて眼から鱗でした。トピ主さんの周りの人も、そういう考え方なんじゃないですか。

        トピ内ID:5364071319

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        妬み。

        しおりをつける
        😨
        まふ
        羨ましいなぁ→妬み僻み→怒り
        なのですね。

        怒りにまでなるって、すごい執着心だと思います。

        他の皆さんが書いてるのは
        そのお金の使い方を選んだのは主さんで
        イヤならそんな話を聞かないようにすれば良いでしょう。

        ダイエットしてる時に人に必要ない人にしつこくダイエット勧めてるのと同じで嫌われちゃいますよ。

        お気をつけて。

        ダイエットしている最中であれば
        食べ放題の話を聞かないようにするでしょ?
        ダイエットしてるのは自分なんですから。

        トピ内ID:9506194902

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        kaoru
        価値観が違うものに腹を立てるのはバカげた話なので
        不愉快だと感じるなら距離をとればいいし話をしなければいいだけのことでは?

        まっとうな人間かどうかなんて誰が決めるの?大丈夫ですか?

        自分の価値観と合わないと気がすみませんか?
        世の中自分とは違う価値観で生きてる人がほとんどですよ。

        トピ内ID:3419991123

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        他所様の事など、どうでもよかろう

        しおりをつける
        🙂
        おでんには大根
        堅実に生きるもよし、
        適度に人生を楽しむもよし
        人の生き方など
        どうでもよかろうに

        いいとか悪いとか、ジャッジする事自体が、
        あなた相当独特ですよ


        なんで他人の贅沢が、そこまで怒りになるかな
        あなたの考え方は、他人を支配的にとらえているよね
        あなたの生き方は、実は幸せじゃないんだろうね
        だって人の幸せが怒りなんだもんね?

        トピ内ID:9780287780

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        トピ主は

        しおりをつける
        🙂
        インコし
        トピ主はその人のなんなんでしょう。

        その同僚、人に言ってないだけで、住宅ローンがあっても、試算運用などしてるかもしれませんよ。
        全ての持ち金で一括払いする理由などありませんし。
        あなたみたいに金の話に汚い人に、家計の話なんかしませんよ。

        カツカツの生活も親に何とかしてもらえば?

        トピ内ID:1514881445

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        よそはよそ、うちはうち

        しおりをつける
        blank
        にゃこ
        何故、他人の懐具合をそんなに気にするのかに「ビックリ」です。
        その同僚があなたに借金を申し入れたのであれば、その指摘をしても良いかと思いますが、あなたに迷惑かけていないなら、よその家庭のことは放っておいてれば良いだけの話です。、

        トピ内ID:3995306679

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        人の意見を聞かない人?

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        🙂
        匿名
        これだけの人が
        とぴ主の考え方がずれてる
        と書いているのに納得できないの?

        自分の意見が絶対に正しいというその自信
        どこからくるの?

        トピ内ID:1328820058

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        現実は受け止めましょう

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        ピーターパン
        トピ主さん、3回目のレスでもなお、ここに書き込んでおられる多くの方々の考えに「びっくりした」と仰っておられますが、、、

        どちらが特異でどちらが真っ当(一般的)な感覚なのかは、客観的に判断していただきたいですね。

        これは最初から、どちらが正しいか、という話ではありません。
        そんなことは、それぞれ好きにすればいいだけの話です。

        ただ、トピ主さんはご自身の考えに同意・賛同を求めていらっしゃるんでしょう?

        世の中に、トピ主さんの考えに同意される方がどの程度いるのか、そのサンプル調査をした結果は、「びっくり」の数と「エール」の数にハッキリと現れています。

        トピ主の考えを改めるべき、なんて言いませんが、現実は現実として受け止めましょう。

        トピ内ID:4329159024

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        全然平気

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        🙂
        まるるん
        ダイエット中に食べ放題の話?
        されても全然平気。
        (羨ましい~。私も早く行きたいなー、ダイエット頑張ろう!)とは思うかもだけど。

        なんで腹立てるの?
        ただの雑談でしょ?

        私が勝手にダイエットをしてるだけ。
        誰に頼まれた訳でも無く自分の好きでしています。
        私の意思は固いのでそんな事で腹も立ちません。頑張ってる私に気を使え?
        そこまで図々しくありません。

        自分が食べ放題へ行った立場としても、
        「やっぱりダイエットしなきゃだよね!食べ放題行ってる場合じゃないよね!」
        なーんて、微塵も思いません。
        誰がダイエットしてるとか、どーでも良いし。雑談です。
        「○○美味しかった!お勧めだよ」で終わり。深い意味なんてありません。

        周りが羨ましくて仕方ないと文面から溢れてますよ。お金使えば良いんですよ。

        やり過ぎダイエットをお休みして、たまには食べ放題行けば良いだけの事です。
        すっごい楽しいから。

        お金があって、こんな気の毒な人、珍しい。可哀想、ほんとビックリです。
        貴女みたいな人は誰とも話しない方が良いですよ、お互いの精神衛生上。

        トピ内ID:5869884937

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        聞いてイライラするけど腹は立たない

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        🙂
        別府のかぼす
        居ますよ友人に。
        子どもは奨学金が「当たり前皆もらってるから」で、自分はお稽古事に通ったりお芝居を見に行ったり女子会と称する飲み会をやったり。

        私だったらそれらをガマンして子どもの奨学金返済に充てるだろうなって思います。
        子どもに借金背負わせてまでお芝居とか行けない。
        どうしてもならDVD借りたり、テレビで見ればいいやん?って思います。

        子どもさんがかわいそうで胸が痛くなるからその点では腹も立ちますが、キリギリスがアリに迷惑掛けるなってそれ、親族とかで将来仕送りしてねって言う話ならともかく、赤の他人でしょ?
        自慢話?
        私には老後資金も子どもの進学資金も貯めず、親から援助してもらえる予定も無い人から贅沢してる話をされたら怪談聞かされてる気持ちになります。
        まさか子どもに奨学金という借金を背負わせるだけで無く、仕送りまで求めるつもりなんじゃないか。
        件の友人も、早々に結婚されたら子どもに投資した意味が無いから結婚するまでは家にしっかりお金を入れてもらわないといけないからとか言ってて、奨学金でしょ?あなたのお金を投資したわけじゃないでしょ?って言いたかったけど黙ってました。
        そんな話する人は将来が怖くて、老後友人としても関わり合いになりたくないです。

        ダイエットしてる人の前でスイーツ食べ放題の話したらいけないの?
        いちいち他人がダイエットしてるかどうかなんて覚えてないですし。

        トピ内ID:1238026607

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        それはもう貯金じゃない。

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        🙂
        パワフル4歳男児母
        そこまで行くと、もうタダの苦行ですね。

        本音ですか?
        全然腹なんか立ちません。
        そもそもなぜ他人の金遣いで腹が立つのか不思議。
        そもそもあなた達仲良いのですか?そこからの話なのではないですか?
        相手が楽しそうにしてるのが面白くないって
        もはやその同僚は他人ですよ。

        余計な話しなきゃいいじゃない。
        知りたくもない話をされるなら。
        価値観違うなら離れなさいよ。

        トピ内ID:2111736444

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        同僚のホンネ

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        🐱
        やま
        親に家買ってもらって住宅ローンも無いくせに、節約のアドバイス?自分で苦労してローン払ったような言い草じゃないの。
        お金無いわけじゃないんだから、そんなカリカリしてないでたまにはパ~っと使いなさいよ。節約も限度あるわ~。
        うちはローンも抱えてるけど、たまにはパ~っと使うわよ!

        だと思います。

        トピ内ID:2817166898

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        別に良くない?

        しおりをつける
        😡
        マリ
        >キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます。
        同僚の様にキリギリスが多数派なら何とかなると思わないで欲しい。

        アリに迷惑掛けるなと書いているけど、そのキリギリス達はトピ主にお金貸してとでも言ってきてるの?

        そうじゃなければ放っとけばいい。後で困るのは自分なんだから。

        お金はあるかも知れないけど、トピ主は心が貧しいよね。

        トピ内ID:5938268453

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        何でそこまで固執するの?

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        🙂
        通りすがり
        ウチはウチ、よそはよそ。
        それでいいじゃないですか。

        気にして腹を立てたところであなたには1円も入りません。

        私なら「あらそーなの」で終わりです。

        トピ内ID:7508680515

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        2回目です

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        さて
        >キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます。
        同僚の様にキリギリスが多数派なら何とかなると思わないで欲しい。


        と言っていますけど、はたからみたら
        親に家を買ってもらって、ずいぶん上から目線ですねと思います

        親がかりで、あとは節約生活なら貯まるでしょう
        で?あなたはどういうアリ?
        親に甘えて家を建ててもらったアリでしょ?

        周りは自分がせっせと働いてローンを延々と返すという働きアリです

        キリギリスねぇ・・・
        あなたがマウンティングしてますよ

        余計なアドバイスしているようですけど、恥ずかしいからやめなさい
        みんな思っています「親に買ってもらったくせに」って

        それと、他の家のことには首突っ込まないこと!
        それが大人の付き合いってもんですよ

         

        トピ内ID:6209597555

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        ビックリなのは、なぜ腹を立てているかわからないからです

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        🙂
        寝不足
        住宅ローンもなくて、貯金も沢山できて老後も安心なのに、何を腹を立てているかわからないです。

        アリとキリギリス寓話で寒い冬が越せなく困るのはキリギリスに方なのに、ラストでアリさんがキリギリスに怒っているって変だからです。

        ご自分のやってきたことにもっと自信を持ってください。

        トピ内ID:4463989145

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        本音で羨ましいのはそっちじゃない

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        🙂
        ローンなし
        だって生まれながらにお金持ちの人なんてたくさんいますし、もちろんローンもなく貯金もたくさんあってお仕事も順調、高収入、お子さんも優秀、節約生活などとは無縁の人がたくさんいるじゃないですか。

        普通の感覚の人が羨ましいと思うのはそっちじゃないですか?
        なぜ将来困るだろうなって人のことがそんなに羨ましいのか本音でわかりませんが。

        そりゃ、生活がカツカツで生きるのがやっとの人に海外旅行の話をするのはダイエット中の人の前でケーキ食べるのと同じだと思います。
        でもトピ主さんのように生活に困ってなくて貯金もある人に旅行の話しするのはそれと同じではありません。トピ主さんはそれらのことをする能力がある人です。でも自分の選択として節約生活してるだけ。困ってる人ではないですから。

        本音でトピ主さんがなぜそんなに腹が立つのかわかりません。私だったら全然腹が立ちませんし価値観の違いねで終わる話です。

        トピ内ID:0025953704

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        いちいち腹なんか立たないよ

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        🙂
        羽布団
        自分の考えに合わない人になんて、いちいち腹なんて立たないよ。
        そんな暇も関心も無い。

        皆どう生きようと自由だよ。

        ダイエットしてる傍で大食いしてる友人、
        欲しいバッグを我慢してるのにそれを持ってる友人、
        婚活に悩んでいるのに素敵な男性と結婚してる友人、
        社宅暮らしの自分と違って大きな家に住んでる知人、

        トピ主はそういう人たちに嫉妬して説教するの?。

        そうだとしたらちょっと傲慢だよ。

        自分の考えが一番正しい、だから相手を自分の思い通りにしたい。
        みんな私の心を忖度して遠慮すべきだ。
        妬ましい相手だから屈服させたい。

        これが傲慢でなくてなんなのか?。

        傲慢だと何故分からないのか?寧ろそれが本当に不思議。
        上から目線も甚だしい。

        自分も思い存分浪費してみれば良いじゃない。
        誰も止めて無いよ。

        止めてないのに自分が決めて浪費しないで、浪費してる人を非難する。
        こういう考え方の人って怖いよね。
        浪費している人たちよりずっと。
        平気で平然と自論が正しいと言い放つし、実際に八つ当たりしてくるから。

        何か正論めいた事で、もっともらしい言い草で他人を縛る。
        でも、その本当の気落ちは嫉妬。

        トピ内ID:8730665020

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        じゃあ主さんに聞きます

        しおりをつける
        😀
        レイ
        なんで節約してお金貯めてるんですか?

        進学のお金も貯めていて良かったわ!子供に借金背負わせなくて...満足満足。

        老後も貯蓄があって安心!旅行も外食も我慢して良かった!

        ...と、こういう風に心が豊かにならないんですか?

        ダイエット中の人だって、美味しそうに食べてる友人を見て恨めしく思っている人ばかりではないでしょうよ。
        痩せて綺麗になるっていう「目的」があると、他人に腹は立ちません。

        主さんは節約してお金を貯めるという「今」しか見えていない。
        それが目的になってしまっているから、辛いんです。

        視点をはるか遠くに設定して、幸せになる未来を思い描いて下さい。

        で、蓄えもなく遊んでいる同僚の年金などは同僚がお給料からかけていたものでしょ?アナタに何の害があるんですか?
        将来困って福祉なんかに使われたらイヤ、損、ってことですか?

        それを言うなら、うちみたいな最高税率の人間がたくさん納めた税金を使うアナタは同僚と同じに見えますが。

        トピ内ID:7965196373

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        淋しい人ですね。

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        ぴょんぴょん丸
        これだけみなさんが言ってることが、まだわかりませんか?
        人には人の価値観があるのです。
        私なんて、ローン組んでまで家建てなくてもいいと思ってますから、一生賃貸でいいとさえ思ってます。が、だからと言ってローン組む人に腹は立たないし、親に家建ててもらった人に対しても「羨ましいですね」とは言うかもしれませんが、私は私と思ってます。ちなみにちゃんと貯蓄はしていますよ。
        人生には、散財して想い出を残したい時もある。
        旅行で20万使ったって、その支払いをトピ主さんに無心してきたわけでもないのに、腹立てる意味がわからない。
        そんな自分中心、自分が一番正しいみたいな考え方だと孤立して行きますよ。あ、もうすでに浮いてるかな。少なくとも私はトピ主さんが同僚なら距離を置きます。いちいち面倒くさいもん。

        トピ内ID:5857680755

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        それが個性では?

        しおりをつける
        🙂
        草津の湯
        このことで腹は立ちません。本当に。
        なので、自分は多くの方と同じように、トピ主にビックリします。

        でも、他のことでは多くの人の意見にビックリすることもあります。
        この部分が自分の個性だと思っています。
        世間の平均とはズレている部分。

        すべてが世間の意見と一致する人って少ないと思います。
        みんな、どこかしらズレているというか、世間の意見とは異なるところがあると思います。
        それが個性ってものだと思いますよ。

        だからって合わせる必要はないんです。
        ただ、共感を求めることは無理だし、公表は避けた方が良いと学ぶことが大切だと思います。
        感覚的なものを説得して変えるなんて難しいし、やる必要もないことですから。

        このトピからトピ主が学ぶべきは、世間の人は他人の財布に無関心、他人の財布を覗くのは下品ってことではありませんか?

        トピ内ID:6598627771

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        うん、その通り

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        🙂
        ニラ子
        合わないんだからいちいち関わらなくていいしアナタと考え方が真っ向から違うんだからアドバイスなんかしなくていい。

        何をそんなにそこまで他人事にムキになってるの?私にもアナタが何でそこまでキーキー騒ぐのか訳がわからない。あまりに長年の節約生活が過ぎてちょいと頭のネジまで絞め過ぎて骨にヒビでも入った?

        落ちつきなさいな。その人も本当の事を全てアナタに喋ってる訳じゃないわよ。全て真に受けてるアナタってバカ正直過ぎるんじゃない?確かに真面目だとは思うけどさ。

        お金に重きを置くのは勝手だけど他人に自分の持論を強要したって無駄。それこそ100人居たら100通りの考え方があるんだから。アナタの意見が正論だ!と主張するなら娯楽、観光、その他全ての経営が成り立たなくなるから経済が破綻してアナタが持ってるお金も紙切れ同然になるよ?要するにこの国が無くなるって話。理解出来るかな?

        だからね、他人の生活なんかに余計な首を突っ込んでもロクな事にならないから。現に嫌な気分でしょ?そんなに節約してお金に執着したいなら自分だけで好きなだけやってくれればいいんですよ。誰にも強要せず自分の中だけで思う存分悔いのないように消化してねとしか言えないんだよな。ま、頑張ってくださいな。

        トピ内ID:8621752557

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        その例えは面白いです

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        ダイエット中の人の前で食べ放題の話っていうのは面白い例えですね

        ダイエットしてる人はガリガリに痩せてるのにさらにダイエットすると言ってる。
        本音では美味しいものを食べたいなと思ってる。
        これが一連の投稿から見えてきたトピ主さんです。

        私なら、そんな状態でイライラしてる友人に、我慢しないでたまには美味しいもの食べてスッキリしようよとアドバイスするかなぁ。

        あるいは太っていてよく食べる浪費癖の友人から痩せ方を聞かれたら運動したりダイエットすることを勧めるでしょう。

        トピ主さんは、太った友人が美味しそうにご飯を食べてるのが気に食わないと言ってしまうから、流石にそれは言い過ぎじゃないかと思うのです。

        トピ内ID:9731073403

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        目標が性格に合わない。

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        満足してるなら、
        「うちは堅実に貯蓄してるから、子供も老後も安泰」
        という安心感で満たされて、周りの戯言など気にならないでしょう。
        むしろ「あの人また散財してる~。きっと大切な事に気付いてないのね」
        と哀れみの視線まで送るでしょう。
        自分の選択に自信がある人の思考とはそういうものです。ブレません。

        ダイエットしてる人も、「私は運動して食事制限して、憧れの服はもう少しで着られるわ!」
        と思えば、特に周りは気にならないでしょう。むしろ燃焼剤としてよりやる気になるはず。

        トピ主さんは、おそらくそこまで我慢強くなく、流されやすいのでしょう。
        だから、「将来」「老後」という何十年もの我慢と犠牲が必要なものに耐えられない。
        老後2000万とやらも、貴方の考えではなく、ネットやTVや本の受売り。
        勝手に「こうしなくちゃならない」と思い込んでるだけなのでは。
        だから「何で私はこんなに我慢してまで!」という思いが出てしまうんです。
        貴方の本当の気質を、抑え込んでるわけですから。

        また、家族や子供の賛同は得られてますか?旦那さんやお子さんは、「少しくらい買ってもいいのに」と言いませんか?
        もし家族が100パーセント賛同していなければ、それも自分1人が頑張っている、周りがムカつく!という理由になり得ます。

        ただでさえ我慢を頑張ってるのに、周りの理解が得られない。
        というストレスが加わる事で、貴方の心は相当な負担になっています。
        今の生活楽しめてますか?
        このままでは、お金は残っても周りの人は残りません。

        1度お金を使って楽しんでみても良いのかもしれません。
        お金使ってこんなものか、と分かると、思い切りよく貯蓄できるかもしれないですよ。

        …ただ、トピ主さんの気質的に、
        「贅沢を知ってしまうと心が揺らぐ」方なんでしょう。だから、贅沢が出来ないし、堅実にしようとしても苦しいのでしょう。

        トピ内ID:9127988624

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        トピ主さんが自分の行いに劣等感を持っている

        しおりをつける
        🙂
        あらかん
        >本音で言えば、腹が立つ事ありませんか?

        うーん、なぜ腹が立つのでしょう
        節約するのも貯金をするのも自分の為
        浪費するのも貯金をしないのもその人自身の自己責任
        他人の話を聞いてそんなに怒るのでしょう。
        そんなにご自身の節約等に自信がないからですよね。

        >ダイエット中の人の前で、食べ放題へ行った話をするのと同じです。

        ダイエットしているのは自分の勝手な都合ですよね。
        それを他人に共感して食べ放題の話をするのを遠慮しなさいよというのは随分とわがままで押し付けだとは思いませんか?

        ダイエットするんじゃないと無理やり食べさせるのなら怒りますよ。
        でもそうじゃなくて行ったという話しをしてるだけですよね。

        もっとご自身の行いに自信を持ったらいいのだと思いますよ

        トピ内ID:8398434243

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        真っ当な人間?

        しおりをつける
        🙂
        れい
        > 本音で言えば、腹が立つ事ありませんか?

        いいえ。まったく腹など立ちません。
        そもそもそんな具体的な金額を他人に話しませんし、聞きませんけど。

        家庭ごとに考え方が違う事は理解していると言いつつ、本質的にはぜんぜん理解されていないと思いますよ。

        > 住宅ローンや貯金は別にして、節約生活している人に贅沢話をしたら、その人は腹が立つのが真っ当な人間だと思いますけど・・・。

        トピ主さんの考えでは、いい年して親に家を買ってもらう人間が「真っ当」なのですか?
        住居費がかからないなら貯金できて当たり前なのに、偉そうに他人にアドバイスなどしてみせる人間が?
        あくまで自分はあくまでアリだとご都合のよい主張を恥ずかしげもなくする人間が?
        (本物のアリはご両親で、トピ主さん夫婦はそこに乗っかった人生計画のように見えます)

        現実的に別の見方もできます。
        トピ主さんは先に家を買ってもらったけれども、
        もしかしたら同僚さんは後で(将来)財産を相続することが決まっているのかもしれません。
        時期が違うだけで(税金なども違いますが)、結局、親から受け継ぐことに変わりないんですよね。

        考え方や価値観だけでなく、財産や資金計画も家庭によってさまざまです。相談されない限り、口出し無用です。

        トピ内ID:3258890392

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        何故腹が立つか分かりません

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        トピ主さんがアリ、同僚たちがキリギリス。
        アリの生き方を選んだトピ主さんは最後には笑うでしょう。
        なのに何故、同僚たちに腹が立つのですか?

        別に皆さん同僚たちの肩を持っているわけではなく、よそはよそ、うちはうちと割り切れないトピ主さんに首をかしげているだけです。

        トピ主さんは親が家を買ってくれて、住宅ローンが無かったのは、とても幸運なことでした。
        その上で、お金の使い道を決めたのはトピ主さんです。
        最後に笑うために堅実にやって行くことを決めたのはトピ主さんなのに、何故、贅沢している(そして老後困る)同僚を羨ましく思って腹を立てるのでしょうか?

        とても不思議です。

        トピ内ID:4360233295

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        真っ当: まともなさま。まじめ。

        しおりをつける
        🙂
        転職しました
        2020年8月2日 19:17 トピ主さんのレスを読みましたが…。

        〉節約生活している人に贅沢話をしたら、その人は腹が立つのが真っ当な人間だと思いますけど・・・。

        日本語がおかしいです。
        普通の反応です、とかだったらわかりますが。

        大きく出ましたね。トピ主さんが真っ当な人間ということは、
        人のお金の使い方に口を挟み、他人と自分は考え方が違うことが
        理解できない人がまともなんですか?
        詮索好きで、自分の考えだけが正しいと思っている人がまともなの?

        〉そもそも貯金の意識が薄く、私とは合わないのかも知れません。

        ここはトピ主さんに同意します。
        ですが合わない、と思ったら普通はそういうこともあるんだ、と
        関わらないようにするのですが、トピ主さんは相手を自分が思うように
        コントロールしようとするからおかしくなるんです。
        とにかく、トピ主さんが幸せではないことは十分わかりました。

        幸せだったら、こんなトピは立てないでしょうしね…。
        トピ主さんの幸せがお金しかないこともよく分かりました。

        ええ、お金は大事ですよ。
        だけど、仕事の人間関係で胃潰瘍に悩み、どんどん体重が減っていった経験がある私は、
        ご飯を美味しい、と思って食べられるだけでとても幸せです。

        トピ内ID:2971578714

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        ホントに怒ってる?

        しおりをつける
        🐴
        クチパク
        えーっと、私にはあなたが「同僚に怒ってますって体」で、ココで世間の皆さんに向け「自分自慢している」様にしか思えないんですけど??

        持ち家は買ってもらい住宅ローンは無し、貯金は家が一軒替えるほどあるし子供たちの学費も潤沢、私ってすごいでしょう~、羨ましいでしょう~、って聞こえますけど?褒めて欲しい頑張った私、みたいな。

        そもそも親に家を買ってもらった時点で多くの家庭とはスタートが違うんですから、貯蓄だ、節約だ、とそんなあなたが言っても他人には響かないですよ。
        だいたい、他人の言うお金なんてない~、を真に受けてますけど本音は違うかもですよ。

        あなたの同僚へのもやもやが本物かどうかは分かりませんが、その人が散財してたって先々あなたに迷惑が掛かるわけじゃないんですから放っておきなさいな、鬱陶しいなぁ。

        トピ内ID:0886406896

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        ダイエット中でも

        しおりをつける
        blank
        べにほっぺ
        ダイエット中に食べ放題に行った話をされても腹なんて立ちませんよ。。。
        それと同様他人が贅沢している話を聞いても腹は立ちません。
        羨ましい、と思うことはあるかもしれませんが、「わたしも出来たらいいなぁ」くらいです。
        わたしの方が羨ましがられることもあるでしょうしね。
        自分と他人は違うのです。

        トピ主さんはずっと他人と自分を比べてきたのかな?
        なんでもかんでも妬んだり僻んだり、幸せじゃないですね。
        まぁ、トピ主さんはトピ主さんの好きにすればいいですけどね。
        腹立てているだけで嫌がらせなどしなければ誰にも迷惑をかけませんし。
        ただ、他人がどうしたこうした、で一々腹を立てていたら生きにくそうだなぁ、と思いますが。

        トピ内ID:0823489076

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        アナタに迷惑かけませんから

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        😝
        ペンタス
        トピ主さんに誰も迷惑かけませんよね?
        なのにどうして腹立てるの??

        そんなに貯蓄があるならトピ主さんもゼイタクすればいいじゃん。。

        勝手に他人の貯蓄に文句言って勝手腹立てて(笑)

        お疲れ様。

        トピ内ID:8968856820

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        楽しみはありますか?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがりのおばば
        なぜ親御さんがお金を出してくれたか、考えたことはありますか?
        子どもが少しでも楽な生活を送れるようにではないのですか?
        トピ主さんがお金のことでイライラするような生活をしていること、親御さんは知っているのですか?
        お金を出してあげた意味がないと思われませんか?

        別にトピ主さんが楽しんで節約しているのならいいんです。
        でも、他人のお金の使い方に腹が立つというのは、自分の生活を楽しんでないからではないのですか?

        トピ内ID:3566610481

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        なんとなく

        しおりをつける
        🙂
        それならよくわかる
        レスを読んで、なんとなくトピ主さんの憤慨理由がわかるような気がしました。

        そういう人たちに、将来お金に困ったら行政や福祉に頼ればいいやみたいな気配を感じるのでしょうか。
        それで、みんなの税金がそんな人のために?という疑問や、釈然としない思いが湧いてくるという事なのかなと思ったのですが、違いますか?

        トピ内ID:7579806726

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        日本が大不況になります。

        しおりをつける
        🙂
        にゃむむ
        皆が主さんのように、持ってるお金を使わないでカツカツ生活を送るようになれば、たちまち日本は大不況です。

        トピ主家に仕事があって、毎月貯蓄に回すだけのお給料を頂けるのは、誰かが消費してくれているお陰です。
        責めるのはお門違いではありませんか?

        トピ内ID:6039951543

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        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        せら
        >節約生活している人に贅沢話をしたら、その人は腹が立つのが真っ当な人間だと思いますけど・・・。

        そんな「真っ当な人間」いませんよ。
        世の中、セレブの暮らしぶりを伝える番組とか大食い番組とか山ほどあるじゃない。
        セレブに比べれば世の中大半の人が節約しているし、ダイエット中の人なんて沢山いますよね。
        トピ主さんのように腹立つ人達ばかりなら番組が成り立たないじゃないですか。

        そりゃ貯金があるに超したことはないでしょうが、身内じゃあるまいし別に腹立つ事もないですね。

        トピ内ID:5727253642

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        妬み嫉み

        しおりをつける
        🙂
        やす
        トピ主さん、妬み嫉みがひどすぎる。
        親から家を買ってもらった人が何を言っても誰も聞く耳ないでしょう。
        そもそも、他人の生活を妬みすぎ。
        旅行にお金をかけないのもトピ主さんの勝手だし同僚が旅行に20万かけるのも自由。

        そんなに常に他人の懐具合を気にするって、いやらしいですよ。

        トピ内ID:2093732493

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        逆じゃないの?

        しおりをつける
        🙂
        は?
        あなたはしっかり貯金してるんですから、老後は悠々自適なわけです。
        お金に苦労せずに老後を暮らせるって幸せなことじゃないですか?
        アリとキリギリスなわけですから、あなたは内心、そうやって無駄遣いして将来困っても知りませんよ~、って優越感に浸っていればいいのでは?

        なんでそこで、うらやましいとか、悔しいって気持ちになるのかさっぱりわかりません。
        普通は逆だと思うんですけどね?

        トピ内ID:6471654399

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        単に自分の考えを押しつけてるだけでは?

        しおりをつける
        🙂
        キキ
        タイトルからして?です
        住宅ローンあっても別に贅沢したって良くないですか?

        家族スタイルによってそんなの変わってきませんか?
        トピ主様の世帯は一馬力でしょうか?
        同僚の家庭の収入判りますか?
        住宅ローン組まれてる数名の同僚さん
        もしかすると、奧さんの方の稼ぎが良いかも知れない
        黙ってはいるが株等やってるかも知れない

        計る土俵が判っているならまだしも、何も書いてないので、何とも言えませんが判っていての発言なのでしょうか?

        自分も住宅ローン組んでますが、意地も張れば贅沢だってします
        贅沢って言っても人それぞれなので何ともは言えませんが

        我が家は親が買ってくれた
        はいはいって感じでローン組まれてる方は見てるのではないかと思いますがね

        隣の家の芝が青く見える系の方ですかね?

        結局、自分は自分
        他の人は他の人
        考え方、生き方はその人それぞれではないですかね

        それと、子供の奨学金の話もそう
        出したのが正しいのかなんて判らないじゃないですか
        何でもこうじゃないのか?みたいな感じどうでしょうね

        トピ内ID:6131790066

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        なぜ腹が立つ

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
        今は、収入が少なくカツカツなので貯金ができず心細いです。
        でも、節約精神はトピさん派です。
        旅行に行くにも、いかに安くけるか計画するのが趣味です。
        だから、お金が貯まっていくのになぜ「腹が立つ」のか理解できません。

        ちょっとした贅沢はこれからいくらでもすればいいではないですか。
        強者になると「お金が貯まる」数字を見るだけで「幸せ」気分になれます。
        せっかくお金があるのに「ストレス」ためて病気になり、そこにお金を使うようになっては本当に無駄ですよ。

        トピ内ID:8588085338

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        一緒にしないでね

        しおりをつける
        🙂
        アルファ
        トピ主さん。
        あなたはなんだか、皆同じでないと気がすまないタチのようですね。
        貯金に対する考え方もそう。考え方の違いへの反応すら、そう。
        なぜそこまで腹が立つのか本気で理解に苦しみます。
        あのねー、自分と他人は違う人間なんですよ?

        本音ベースで、トピ主さんは節約に納得してないのよ、だから腹が立つんじゃないですか?

        >そもそも貯金の意識が薄く、私とは合わないのかも知れません。
        それを今頃気付くなんて…(笑)お子さんもそこそこ大きそうな書きぶりなのに…

        私はどちらかといえば節約してる方です。
        似たような商品があればPBを選ぶし、国産にこだわらずに買い物するし、魚は高いから値引きシールが貼られる時間を狙う。

        トピ主さんの場合はこの例で言えば
        「食べ物は全て国産でないと嫌、高級スーパーで買い物したくてたまらない!なのに、近所のありふれたスーパーに行かざるを得ない」が本音なのに
        高級スーパーに行く人に「そんなものに金使ってバカみたい!腹立つ!」と思っているってことですよね。
        自分だって行きたきゃ行けばいいのに、その財力はあるのに、逆恨みですよね。
        私は本音で、別に高級スーパーで買い物したいとまでは思ってないので、腹も立ちませんけど。
        自分の買い物の仕方は自分で決めて納得してますし。

        腹が立つってことはさ、「お金貯めなきゃだめ」と言いながら、ジャブジャブ使いたいんですよ。
        「私はダイエットしてるのに食べ放題とか腹が立つ!」って、自分だって食べ放題行きたいのにってそういうことですよね?

        あー、でもそんな私も、もし
        「魚なんて値引きシールが貼られても高いから贅沢!その分貯金に回すべし!こっちは魚は高いから我慢してるのに、不公平だ!」
        なんて言われたら腹は立ちますね(笑)

        トピ内ID:1320562163

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        大金持ちなら腹が立つかも

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
        こっちが貧乏なのを知っていて、贅沢自慢をされたら不愉快です。
        でも「私もできるけどあえてしない贅沢」を自慢されても腹たちませんよ。

        カツカツの人が目一杯の贅沢。
        何が羨ましいのかさっぱりわからない。

        だいたい20万かけたテーマパーク行きを半額以下で済ませたからって、
        「楽しさも半分」とは限らない。
        工夫して安くすませた旅行も楽しいですよ。
        半額だったら、もう一回いけるし。

        そこのところがトピさん、節約の醍醐味を楽しんでいらっしゃらない。
        たくさんお金をお持ちで、安心できて良いではないですか。

        トピ内ID:8588085338

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        自分の親がそうだったのでイラッとはするかも

        しおりをつける
        🙂
        ぱめら
        私の場合、私の母がその同僚みたいな感じでした。
        なので私がその同僚さんを前にしたら、母に対するイラッがよみがえって、イライラするかも。

        借金とかはなかったし、大学まで学費も出していただいたので、そのあたりは感謝してるんです。
        ただ、変に贅沢が好きな人で、まあ私と感覚が合わなかっただけかもしれませんが、亡くなった後に通帳を見て、ぎゃーってなりました。
        細かくは書きませんけど。

        その同僚も、後々子供たちからぎゃーって言われますよ。
        亡くなった後かもしれないし、結婚の時かもしれないし。

        トピ主さんに迷惑は…多分かからないですよ。生活保護とかのことを言ってるんだと思いますが、生活保護受けるのだって無傷じゃすまないです。
        それを思えばね。

        トピ内ID:9238778768

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        それ、一種のマウンティング行為なのでは?そうしないと、ご自分

        しおりをつける
        🙂
        もももん
        が保てないというか。

        同僚の贅沢が、うらやましいのですよね。→「ダイエット中の人の前で、食べ放題へ行った話をするのと同じです。」←ダイエットの例えがその証拠というか・・・。

        →うらやましいから、自分がみじめに思えてくる。
        →みじめに思える自分を認めたくない。
        →認めたくないので、同僚がまちがっていると思いたい。
        →まちがっていると思いたいので、自分が正しいと強調して思う。
        →自分が正しいので、同僚が悪いと思いたい。
        →同僚が悪いので、腹が立つ。

        主様は「好きで」お金をためているのではないの?

        好きでためているのなら、それでいいではないですか?
        誰も、批判もしていないし、人の散財の話を聞いて、うらやむ必要もないと思います。
        同僚も「好きで」散財しているのですから。


        ダイエットの話を例えに持ち出したということは、主様は、心から納得して、好きで貯金をしているわけではないのでは?

        ダイエットの話を例えにすると、わかりやすいですね。

        目標があって、自分のためにダイエットしている人は、例え食べ放題の話をされても、動じない、ましてや怒ったりしないのでは?

        「ダイエット終わったら、私も食べに行こう!」とか「そこのお店、おいしかった?」とか、うらやましさごと目標にするのでは?

        いくら痩せてきれいになっても、心が醜かったり、卑屈だったら、人として、その人は魅力的でしょうか?

        主様の言っていることは「私は不幸だから、幸福な話は、私の前でするな」と言っているのと同じでは?

        いくらお金をためても、心が貧しかったり、卑しかったりしたら・・・。

        一度、きちんと自分と向き合ってみては?
        相当ストレス抱えていらっしゃるみたいですし、今の自分に不安と不満を持っていらっしゃるようで・・・。

        トピ内ID:1763257536

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        え、腹が立つ???

        しおりをつける
        blank
        南十字星
        びっくりポチ押しました。
        私は子供のころから50歳の今まで節約しながらつつましく生活しています。
        家が2軒は建つくらいの貯金額はあります。それでも50になった今も節約生活です。老後安泰に過ごしたいからです。
        でもトピ主さんの腹が立つという感情はまったく理解できません。

        お金がたくさんあって贅沢に使っている人を見ると、いいな羨ましいなとは思えど腹が立つことはありませんし、ローンがあるのに浪費している人を見ると、その人の将来が心配にはなってももちろん腹は立ちません。
        それが普通の感覚だと思うのですが。

        もしこれが、私が苦労して貯めたお金を他の誰かが使ったというのなら、それは腹が立ちます。でもトピ主さんの周りの人は自分のお金で遊んでいるんですよね。

        この状況で腹が立つのなら、トピ主さんも同じように浪費すれば解決すると思います。

        トピ内ID:8623697968

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        主さんの堅実さが羨ましい

        しおりをつける
        🐶
        みそでんがく
        私はどちらかと言うとだらしない方で主人に怒られています
        しかし、それは家族であって怒るので
        ただの同僚なら怒りの沸点までいかないでしょう
        怒るのは、主さんが同僚さんを友人として心配している優しさなのか
        逆に心のどこかで「羨ましい」という思いの現れなのかな?と思います
        どなたかも仰っていましたが、月に1度だけでもお金を発散させてみてもいいかと思います
        お金は貯めると負の気が溜まりやすく気持ちもマイナスに行きやすいともいいます
        主さんの気が晴れますように(祈

        トピ内ID:4887877898

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        素直になろうよ。

        しおりをつける
        🐧
        ひまわり
        貴女がイライラするのは、その節約生活に貴女が満足していないからです。貴女が心の底から、将来への備えが大事だから、今は我慢と思っているのなら、他人の事など気にならないはずです。だって誰かから強要された訳ではありませんから。あっ、もしかしたら、その節約生活はご主人か親御さんの提案ですか?だとしたら納得です。ダイエットの例を出していますが、もし自分の意志でなければ、確かに辛いですよね。
        貴女は同僚の皆さんが(ローンがあるのに)お金を使って楽しんでいるのが、羨ましいんです。その気持ちを圧し殺す必要はありません。老後までの、いつまで続くか分からない節約生活は辛いですよね。でも、ダイエットの辛さはダイエット仲間と共有するのが常道です。節約生活の辛さはご家族と共有して下さい。同僚の皆さんには関係の無い事です。
        ただし、90歳まで御夫婦揃って元気でいられる保証はありません。その財産、ほとんど使うことなく終る可能性もありますよ。

        トピ内ID:6423465456

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        貴女の姉妹でもないのに・・・他人なのに。

        しおりをつける
        blank
        ばあちゃんだよ
        >そもそも貯金の意識が薄く、私とは合わないのかも知れません

        貴女も相当に世間も狭く頑固者で人は気になり注意するのに、人から(ここでのレスする人たち)意見されれば全く無視で、聞き入れようともしないからどうしようもない人です。

        貴女に合わせないのは当然当たり前なのに、なぜ気づけないの、気づこうとしないのか。

        100人いれば100通りの考え方があるのだから、貴女の価値観通りに世の中が動くことはありません。
        凝り固まった固定観念で生きれば(自分の価値観が正義)自分で既に首絞め状態で、自分でストレス溜めて生き辛い生き方を選んでいるというのに、そこらの性格を何で見直そうとしないの。

        人批判だけして何が面白いんだろうね。それだけが生きがいなんですかね。
        自分でプライドがあり自分の芯を持つ人間は、人から何言われようと揺れません。
        人に左右なんてしないからです。

        今回は金に関してだけど、貴女の様な人は金以外の生活でも世間体が異常に気になり世間に振り回されている生き方なんでしょうよ。
        要するに自分の価値観は絶対だからその目でしか人を見ない所は非常に怖い生き方です。
        それらは子育てにも影響しますよ。同僚批判はほんの入り口かも知れないです。

        反対に周りから見れば貴女が変な人認定されている可能性だってあるんですよ。それにも意識もしていないんでしょうね。

        人は人、それぞれという言葉は知っているようで知らないんだろうね。もっと広い心でおおらかな心で接しましょうよ。人の家庭に口出しは無用なんですよ。結論なんて出るはずはないのだから貴女が疲れるだけです。
        これだけに貴女は精力を使い果たしているようで、可哀そうな気がします。

        気が疲れない生き方をしませんか。

        トピ内ID:8170855508

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        他人に依存し過ぎでは?

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        私はトピ主さんと同じで住宅ローンもないし奨学金も利用しないし、でも、特別贅沢もしてません。

        だからと言ってローンあって贅沢してる人に腹など立ちませんよ。

        なぜなら、他人と自分は違う人間だからです。

        違う価値観の人に、自分と同じ価値観じゃないと腹が立つというのは依存ですよ。

        そして、他人の生活にも立ち入りません。
        人の勝手だからです。

        あなたが贅沢しないで貯金ばかりしてるのも、あなたの勝手だから、お好きにどうぞです。

        なんでそんなに他人に依存するんでしょうか?

        自分がこうしてるんだから他人もこうしろって、あまりにもおかしい。

        世の中、正しい、間違ってるなんて決められないですよ。

        あなただって、明日、急に事故で他界したとしたら、もっと楽しんでお金使えばよかったって思いますよ。

        人のことなど気にしてる暇があったら、自分の人生を見つめてはどうですか?

        トピ内ID:9768357099

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        羨ましいのかも知れないですね。

        しおりをつける
        🙂
        ぷりまり
        人の家庭の家計がどうだろうと関係ないし、相手が聞いてもないのにアドバイスをして考えを押し付けられたら煙たがられますよ?
        主さんが家計がカツカツなのは将来の家族の為に備えて自分がそう決めてしている事です。
        他の人は将来は将来で今しかない家族との時間を優先しているだけ。価値観が違うんです。
        どちらが良いとか悪いとかじゃないと思うし、それで自分が心の中でマウントとるのは仕方ないかともと思うけど、他人のしてる事に怒りまで感じる事はないのでは?

        心理学で人は自分が真面目にルールを守って我慢したりして耐えてるのに、他人がズルしたりしても上手くいってたりするのを見ると私はこんなに頑張ってるのにあの人は何だ!と否定的な感情を持つ事がある。その原因は自分の出来ない事を叶えている相手が羨ましい気持ちから来るのだそうですよ。

        もし、主さんが自分の生き方に満足していたら他人がどういうお金の遣い方をしようと、我が家はそれで将来安心だから困らないし、良かった!で終わるし、他人の自慢話?にももっと寛大に聞けるはずなんですよね。

        自分は未婚で、周りが結婚したらいいとか、結婚しないのは何で?とかお見合いしろとかいろいろ言われましたが、元々結婚に向いてないと思ってたし、今じゃしたいとも思わなくなりました。
        いろいろ言われて面倒だなと思うぐらいで。
        人が結婚しても良かったね~とは思いますが、惚気話を聞いても別に腹が立ったりした事ないので、主さんの話に置き換えてみたら何となく分かりました。
        結婚したくてたまらないと思ってたら多分、そういうの聞きたくないし、聞かされたら自慢か?と怒りが沸いたと思うから。

        主さんは家計に余裕があるようなのでたまに贅沢してみたら良いかも知れませんよ。
        もしかしたら、贅沢して罪悪感を感じるかも知れませんが、少し自分の心を開放してあげると良いのかなと思います。

        トピ内ID:8385822539

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        そんな同僚たちのおかげで

        しおりをつける
        🙂
        のの
        びっくりにポチしましたが、決して同僚さんたちに同調しているわけではありません。
        みんながみんな、主さんの家のように節約ばかりされてしまっては経済が停滞してしまいます。
        まさにコロナで今の世の中そんな感じですよね。
        遠出も外食もない。次々休業・閉店。
        なんだか暗い世の中じゃないですか?
        むしろそんな人たちがいてありがたいと思ってしまうけどな。

        トピ内ID:2804931807

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        全く腹は立ちませんよ

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        だって他人事ですもの。
        もしも、生計を共にする家族が浪費してそういう話をするのなら激怒ですけど、よその家庭の事なんて、正直どうでもいいです。
        どうでもいいので腹も立ちません。

        自分がダイエット中の時に食べ放題の話をされても、全く腹は立ちません。

        トピ主さんは怒りの閾値が低いなあという印象です。

        トピ内ID:6882430449

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        まあ、自分とは価値観がちがうなぁと。

        しおりをつける
        😀
        トピ主
        ダイエットの話をしてて食べ放題の話をされるのが腹立つのは、自分が苦しいダイエットをしているのに‥というおもいがあるからですよね。まぁ、これも他人からしたら関係ない話で逆恨みでしかないですが。

        ということは、あなたは苦しい思いをして節約をしているのですよね??本当はゆとりがあるせいかつがしたかったけどできなかって??旦那さんに厳しい節約でも言い渡されてたんですか??でも、その同僚たちは今お金に困ってるんでしょう?でも、あなたは困ってない。それでいいじゃないですか。

        自分よりも不幸なはずなのに呑気な人が許せないのですか?それは、ただの嫉妬ですよ。トピ主さん、心に闇でも抱えているのですか?

        トピ内ID:6525779452

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        貯めるのは何のため?

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        😨
        花子
        老後のため?
        それはそれで立派ですが、

        年とって、体がなかなか動きにくくなった時に、旅行もおっくうとか
        なんの楽しみもできない人生より、
        今!を楽しみたいのでしょう。

        子供が小さいうちに、沢山楽しい思い出を作ってあげたい。
        豪華な旅をしたい。
        そのために、普段節約しているのでしょう


        お金あるのに、使わないで寂しい考え方ですよね。
        もう、お金使わないことが生きがい?貯金が趣味?あえて自分でカツカツ生活してるのですよね?

        いずれにしても、同僚がお金使って、足りないからあなたに奢ってと言わない限り、問題ないと思うのですが、何故に腹立つの?その怒りは自分で起こしているのですよ?

        旅行しても、あれも高いこれも高いで、楽しめないんじゃないですか?
        お金あるのに使わないのは、
        ケチって言うんじゃないかしら

        子供さんの大学費用も大切ですが、子供が小さいうちほど楽しんだらいいのに。

        と、私は思います。

        トピ内ID:2718609061

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        腹が立つのは同僚のほう

        しおりをつける
        🐱
        猫缶
        家を買ってもらってローンがない人から「貯金のアドバイス」をもらったら、イラつくでしょうね。
        やめてあげてください。

        親しくない職場の人に向かって「貯金?しっかりしてますよ!」なんて普通は言いませんって。

        トピ内ID:5226670950

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        生きにくくないですか。

        しおりをつける
        🙂
        ほうじ茶
        貯金する事が正しい。それをせずお金を自由に使うことはいけない事。
        という考えが強すぎる為 そうしてない人達に腹がたつのですね。

        お友達が1万円できて外食している という文をよんで、よかったじゃん。と思ったらそれも いけない事と怒っておられるので驚きました。
        ホリエモンの本に 貯金はするな!というような真逆な考え方の本があったので 読まれたらトピ主さんの気持ちが少し楽になるかもしれません。


        何が正しいというよりは 人それぞれ色んな価値観があると思って 他人に口出ししすぎないほうが お友達ともよい関係になるんじゃないかな と思いました。
        頼まれてない時にアドバイスされるのは ほんとうっとうしいものですよ。
        私が正しい!あなたは間違ってる!
        とマウンティングしてる状態になってしまいます。
        私も気をつけたいと思います。

        トピ内ID:7005558855

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        視野が狭すぎる

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        🙂
        サト子
        そんな狭い世界に閉じ籠らず、もっと広い視野を持ったらいかがですか?
        住宅ローンが無くて、貯金もしていても、毎日楽しく過ごしている人は、いるはずです。

        同僚のことばかりみていないで、もっと毎日楽しく過ごせる方法を模索したらいかがですか?

        同僚よりも経済的に余裕があることで、毎日の節約や貯金に張り合いが出るならまだしも、腹が立つなんて滑稽すぎますよ。同僚にも嘲笑されているかもしれません。

        トピ内ID:1470684209

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        お金のために生きているわけじゃないので

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        🙂
        るり
        トピ主さんはお金に取り憑かれちゃってますね。
        私はバンバンお金を使いますけど、お金を使うとますます入ってきますよ。

        お金の本当の使い方を知らないんですね。

        トピ主さんみたいにお金の奴隷になって、人生を楽しめないなんて本当にお気の毒。

        人生は一度きりなのに。

        >ダイエット中の人の前で、食べ放題へ行った話をするのと同じです。

        私は自分が断食中でも食べ放題の話オッケーです!!!
        そんなつまらないことを気にするなら断食なんてしませんし。

        断食が終わったら行こうという励みになるし(笑)

        トピ主さんは、世界が狭すぎる。
        何が楽しくて生きているのやら。

        トピ内ID:5913013930

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        えーどうでも良いです

        しおりをつける
        😑
        romihi  
        所詮他人。

        これが義両親とかだと嫌だけど。
        自分になんの害も無いんでしょ?
        なんでそんなに怒るの?

        貯金に躍起になって心の余裕を失っていませんか?

        お金が有っても、周囲にいつもプンプンしてるなんて、不幸な人生だと思うわ。

        だいたい、親が家を買ってくれたとか言う方が、他人にあーだこーだ言う資格無いと思うけど。

        老後の資金も、60とかでなくなっちゃう場合も有るしねえ。

        あ、私も一応それなりには貯めていますよ。
        子どもたちの大学も、奨学金無しです。
        でも、それがえらいとか、そんなことは思ったことも無いけど。

        トピ内ID:0815068742

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        レスちゃんと読んでます?

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        🙂
        シアン化合物
        》節約生活している人に贅沢話をしたら、その人は腹が立つのが真っ当な人間だと思いますけど・・・。
        ダイエット中の人の前で、食べ放題へ行った話をするのと同じです。

        これって、あなただけにわざわざ言ってるわけじゃないでしょ?
        世間話してるだけじゃないんですか?
        ダイエットしてる人の前で食べ放題の話したらいけないですか?
        私も若い頃、ダイエットしていて、友人と一緒にお茶しても、私だけコーヒーだけということもありました。
        みんながケーキ食べてるの見て、羨ましいなーと思いましたけど、自分の目標に向けて我慢我慢!と言い聞かせてました。
        時には、ちょっと~私ダイエットしてるんだから~。そんな美味しいものの話しないでよ~。
        って言うこともありました。

        節約に励んでいるのはあなたの勝手なのに、何故そんなに周りの人があなたに会話の内容まで気を遣わなければいけないんでしょうか?
        しかも、自分に賛同しないレスを下さった人を、おかしい呼ばわりですよね。

        ほんと、どうかしてると思います。
        節約したいならすればいい。
        でも、そんなに贅沢してる人が羨ましいなら贅沢すればいい。

        節約してできたお金で外食して何が悪い。
        人のお金の使い道にまで目を光らせてるあなたの方がよっぽどいじましいと思いますけどね。

        トピ内ID:1631560703

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        ちょっと違うんじゃない?

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        🙂
        林檎
        >ダイエット中の人の前で、食べ放題へ行った話をするのと同じです。

        えっと、食べ放題の会話なんて一般的な内容ですよね。たった一人のダイエッターのために、周りが会話を制限されるなんて、それも本人(ダイエッター)がそれが当たり前だと考えるなんて、図々しくないですか?

        これはあくまで例え話ですけど、現実問題、ちょっとトピ主は休憩した方が良さそうです。かなり追い詰められてる感がありますよ。

        トピ内ID:8619122415

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        しつこいですね。

        しおりをつける
        😉
        ニュクス
        >本音で言えば、腹が立つ事ありませんか?

        ずっと本音で言っていますが何故腹が立つのでしょう?
        皆さん仰ってますよね、人は人だと。
        ダイエット中の人と比べてますがそれは比べる内容が全く違いますよ。ダイエットは自分が美しくなりたいからやるんです。アナタは違うでしょ。
        余裕あるならそれでいいじゃありませんか。
        皆さんそれぞれ人生楽しく暮らしているだけなんです。
        どうしてしつこくしつこくセコい持論を他人に押し付けようとするんですか?
        他の人が楽しく繰らしているのそんなに面白くないですか?
        みんな自分の様にセコくケチなつまらない生活すればいいのにと思っているんですね。
        アナタの様な、人を羨み僻み妬む性格どうやったら形成されるのでしょう。人生大変損をしているのに気付きませんか? せっかくここにトピを挙げたのですから自分のダメな所を見直すきっかけになればいいですが………無理そうだけど。
        どうぞ腹を立てるのは自由だけど皆さんにそれを押し付けるのだけは辞めましょうね。

        トピ内ID:3216684523

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        羨ましくは思うけど腹は立たない

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        >節約生活している人に贅沢話をしたら、その人は腹が立つのが真っ当な人間だと思いますけど・・・。

        ??腹が立ったりしませんよ。だって贅沢はできなくても金銭的余裕ってものが手に入るでしょ?
        そりゃ好きにお金を使う人がいたら羨ましくは思うけど、贅沢より貯蓄を選んだのは自分なんだから腹が立ったりしません。

        >キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます。

        なにか迷惑かけられたんですか?自慢話をされて腹が立ったは迷惑じゃないでしょ。
        同僚が贅沢をして困る度にトピ主さんにタカッてくるんでしょうか。

        それに自分で住宅ローン組んでる人からしたら親が家を買ってくれたも
        充分腹立たしく思える事なんじゃないでしょうか。
        親に援助されてる人に「お金使いすぎ!」とか言われたらそっちの方が腹がたちます。
        こっちは自分の稼ぎで全部やってるんだからほっとけよ!ってね。
        同僚さんはケチケチして後で後悔するのが嫌なんですよ。
        トピ主さんはお金は溜まったかもしれないけど、思い出っていう財産は構築できなかったの残念ですね。
        でも、お金に余裕あるんだからこれから作っていけばいいんじゃないの?

        トピ内ID:6394362429

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        同僚とトピ主さんの

        しおりをつける
        😑
        マシュ
        価値観の違いだと思います。

        自分の考えがしっかりしていて「こうしよう!」と決めているものがあるならば、他人が自分でかせいだお金でどう生きていようと私は気になりません。

        周りの人が皆自分と同じ考えで生きて生活していないと気に入らないのですか?

        それって結局ご自身の問題で、実は他人を羨んでいるのかもしれませんね?

        トピ内ID:4746846512

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        ぜひお子さんにも家を

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        🙂
        みずいろ
        ぜひお子さんにも家を購入してあげて下さい。そのご予定はあるのでしょうか。親にしてもらったことはできるだけ子どもにもしてあげたいですよね。
        親に家を買ってもらってる人に貯金だのお金の使い方アレコレ言われても、自力でローン返済してる側としてはあまり説得力はないかな。そもそもローンがないんだから貯金も学費も全部準備できて当たり前だろって思います、それこそ家買ってあげるくらいできるのでは??そこまでできて同僚さんと対等というか、意見できる立場になるのかな。と感じました。

        トピ内ID:1190371678

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        腹は立ちませんよ

        しおりをつける
        🙂
        ひよこんこ
        トピ主さんはご自分の選択に自信がないのですか?
        トピ主さんご自身の人生に自信がないのですか?

        私はトピ主さんのように堅実に暮らせてないので、想像でしかないのですが・・・
        トピ主さんのようにきちんと計画的に暮らしてこられたら、同僚さんみたいな人にはたとえ自慢されようが「あとで痛い目みるのにバカだな」で終わりませんか?
        もちろん口に出したら角が立つので心の中で(笑)

        もし私がトピ主さんの身近な人間だったら・・・
        トピ主さんに対しては、親から家買ってもらえてそれだけ貯金できてるんだから、ラッキーだったね。その境遇には感謝しろよ。
        って思います。同時に、そこで甘えるだけじゃなくきちんと計画を達成してこられたことに尊敬もしますよ~!

        もしかして私が思うみたいに思われるのが嫌って心の中で思ってるから、同僚さんの話が自慢に聞こえたり腹が立ったりするのかしら。

        トピ内ID:0786923233

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        いや、トピ主にビックリするよ

        しおりをつける
        渡月橋
        >本音で言えば、腹が立つ事ありませんか?

        腹が立って仕方ない相手とは、私なら距離を置く。
        ダイエット時に食べ放題の話?
        まず「私はダイエット中だからその話には付き合えない」って言って、ダイエット中は話の輪から抜ける。
        自分都合だから、話を止めろとは言えないからね。
        それでも嫌がらせ的にしつこく私に話を振ってくるような相手とは、もう親しく付き合わないかな。
        そんな事してくる子と、我慢して友達やってる必要が無いからね。

        そりゃあ社会人だから、嫌いな人とも表面的には付き合うけどさ。
        そういう相手には深く突っ込んでいかないでしょ?

        だから、トピ主が理解出来ない。
        腹が立つのにわざわざ近付いてって、深く突っ込んで、相手が自分と同じようにしてくれないと腹を立てるっていうのが。
        皆もそうなんじゃないかなあ。

        トピ内ID:9489495668

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        私がつらいんだから相手もつらくあるべき?

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        🙂
        かな
        トピ主さんのほうが貯蓄もあって、その気になればいつでも贅沢できるのだから、何をそんなに怒っているのか分かりません。
        ダイエットの例もちょっと意味が分かりません。
        私はダイエット中でも美味しい食事に行った話を楽しく聞けますし、まさに妹が浪費壁があり、豪華なディナーや旅行の話をよく聞くものですが「よかったねぇ」としか思いません。
        貯蓄を少しゆるめれば、彼女と同じことをするのは容易いからです。
        あなたがひっくり返っても同じことが出来ず、毎日食うに困るほどの貧困状態にあるのであれば腹が立つのも分かりますが…。
        人の旅行の話を聞いて腹が立つほどの貯蓄は精神的に健全ではないのではないでしょうか。

        トピ内ID:9660128527

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        フィナンシャルプランナーによる講習にて

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        🙂
        ドラゴン
        私の会社では、将来設計について50歳台を対象にフィナンシャルプランナーによる講習があります。

        個人毎に家計のバランスシートを作成するのですが、住宅ローン残があるから大半の方は子供が大学入学時、もしくは60歳で定年後の年金空白期間に赤字転落です。

        私が驚いたのは、この結果にショックを受けている方が非常に多かった事です。
        でもそんな事、ちょっと考えれば分かることですよね。

        中には年金が65歳からと知らない方もいて、もう論外です。
        みんなそれなりの大学出て学力は高いのにね。

        我が家は分かっていたことだけど、一応ずっと黒字の結果でした。
        でもあまりに計画性のない方が多くて、腹が立つのではなく呆れました。

        トピ主も、腹が立つという表現ではなく、呆れたのではないでしょうか。

        トピ内ID:3060451977

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        他所の家の家計に口出しするとは、失礼で無神経で恥ずかしい

        しおりをつける
        🙂
        たまごん
        まず、自分が将来のために計画的に節約しているなら、他人が贅沢した話を聞いても、腹はたちません。また、普通そこまで気を遣いません。
        もちろん、本当に困窮していて生活が大変な人の前で、贅沢した話しはしません。また、健康上の理由で食事制限が必須な人の前で、食べ放題にいった話なども控えます。
        しかし、自分で計画的に節約している人や、美容や将来の健康のためにダイエットしている人に、そこまで気を使いません。その理由は、
        1、普通に生活していたら、誰しも多少はすることもあり、特別なことではない
        2、お気の毒な事情ではなく、自らの自由選択でやっていること
        だからです。
        まして、親に家を買ってもらえた恵まれた人に、何を気を使う必要があるでしょうか。
        それに、他人に気を遣って欲しいなら、まず自分が気を遣うことです。他人の家の家計に口出しをするなんて、かなり失礼で無神経なことですよ。トピ主さんが全く気遣いせずに、他人の家計にずけずけと口を出す人なのですから、他人からも気遣って貰えなくても仕方ありせん。
        また、アドバイスとは立派に自立している人が言うから説得力があるのです。申し訳ないけれど、親に家を買ってもらった人が何を言っても、説得力がありません。いくら「買おうと思えば買えた、今や家一軒買う余裕がある」と言っても、若い頃から自力で家を持つためにローンを組んだ人には、意味のないことです。
        トピ主さん、人様の家計に口を出すなんて、本当に恥ずかしいことです。自らわざわざ恥をかいているようなものだと、気付いてください。

        トピ内ID:1665207583

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        逆じゃないの?

        しおりをつける
        😀
        とんかつ
        親に家を買ってもらったトピ主様にお友達が腹をたてる。
        なら分かりますが、トピ主様の腹が立つって言うのが理解できないです。

        教育資金や老後資金を貯めてカツカツ生活…て知らんがな。
        人は人、自分は自分。
        うちもローンありますが、家族で海外旅行いったりしました。
        ローン組んでない人に「いまだに完済もできていない」とか言われたくないですね。

        トピ内ID:7443071651

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        腹は立ちますよ

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        blank
        みみこ
        いいなあ!羨ましいなあ!ってちょっと腹立つことは感情的にはありますけど、トピ主さんほどの気持ちではないですね。よそはよそですし…同僚からすれば家は親に買ってもらったっていう情報も腹立つんじゃないですか?それをいうなら…

        トピ内ID:7230097275

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        主さん、ズレています

        しおりをつける
        😑
        まの
        みなさん書いていらっしゃるように、主さんがケチなのと、主さんの周りの人がルーズなことは、何の関係もありません。
        何度も言いますが、主さんはそれでいいし、周りの人もそれでいいのです。

        アリとキリギリスの話を書いていらっしゃいますが、例えば定年後、周りの人が「お腹が空いたからお金ください」と言って来られたら、あげるのですか?
        あげませんよね?
        であれば、この例え話はおかしいです。

        〉節約生活している人に贅沢話をしたら、その人は腹が立つのが真っ当な人間だと思いますけど・・・。

        こんな風に考えたことはありませんし、そんな風に考える人がいるのだなと、正直驚きました。
        申し訳ないですが、心が貧しいですし、それ以上に、精神年齢が低いです。

        腹が立つのは、痛いところを突かれたからです。
        つまり、主さんはケチケチしたくないのですよ。
        認めたらどうでしょう?

        周りの人だって自慢話をしている訳ではなく、単にテーマパークに泊まりに行ったという楽しい話をされているだけでしょう?
        ふーん、そうなんだ、で終わりです。
        内容によっては、よかったね、って言うかな。

        基本的に、相手の話に批判的な返しをしないのが大人のマナーです。
        まさか、テーマパークに行って来たよという周りの人の言葉に、開口一番「無駄遣いするね。贅沢だよ」なんて返答したりされていませんよね?

        主さん、全体的に思考が幼いです。
        人生で一番大きな買い物さえ親がかりなんて、自立していらっしゃらないのですね。
        私なら恥ずかしいです。

        だけど、もし主さんが私に、家を親に買ってもらったのと自慢そうに言っても、私はそうなんだ、よかったね、と言います。
        私には関係ないし、羨ましいとも思わないから。
        でも、心の中では、恥ずかしいなと笑います。

        節約はいいことなので誰も否定はしないけれど、否定されないから正義であると勘違いしないでください。

        トピ内ID:4024147782

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        2度目です

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        🙂
        アラサー
        トピ主様の追記レスを読みました。

        ダイエット中の人の前で、わざとらしく見せびらかすようにその人の好物を食べられるとイライラします。

        でも、食べ放題の話をきかされてもイライラはしません。
        いいなぁ、、と思うぐらいです。

        ダイエットをしているのは自分の意思ですよね?

        トピ主様の考えは自分にもっと配慮をした会話をしろという事でしょうか、、?

        また、周りはトピ主様がそこまでストレスを抱えながら節約をしているとい事はご存知なのですか?

        同僚の人が旅行をしたり、ゲーム機を買ったりなどは普通の日常会話なのではないでしょうか。

        トピ主様はなかなかの自己中心的な考えをお持ちだと思いました。

        1回目の書き込みでは、計画的で聡明な方だと書き込みをしていたのですが、、、残念です。

        >そもそも貯金の意識が薄く、私とは合わないのかも知れません。

        おっしゃる通りだと思います。
        自分の価値観を人に押し付けるのはやめて、自分と考えが合う人と行動を共にしたら宜しいと思います。

        トピ内ID:9849840283

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        人のことはほっとけ

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        🙂
        良くわからない
        あなたが何に腹を立てているのか良くわかりません。
        その人があなたより裕福で恵まれていて自慢してくるなら、あなたの腹立ちも分かるけど、ならせば同じくらいですよね?
        と言うか、あなたには家がある。
        あなたの方が勝ってない?
        それで何が面白くないの?

        節約の基準、何にお金を使うかは人それぞれだからあなたが何か言えることではない。

        その人が節約しないとあなたに何か迷惑がかかるんですか?

        それともこのトピは、どうにもならない腹立ちを収める方法を教えてくれ、と言うことでしょうか?

        だとしたら、腹立たしい人とは関わらず接点を持たないことです。
        関わらなければ腹も立たないですよ。

        トピ内ID:8874391433

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        逆ならわかるけど

        しおりをつける
        🙂
        クリスタル
        親に家を買ってもらった貴方に対して、同僚が怒ったり、嫉妬するならわかるけど、なんでただの家があり、貯金がたんまりあるトピ主さんが怒るの?

        お金がたくさんあるのに、使えない自分にジレンマを感じていて、本当は自分の貧乏性に腹が立っているのに、それを認めたくないからその怒りが他人に向かうんでしょうね。

        普通ならトピ主は同僚にたいして、優越感を感じてるはずだよね。
        それなのに劣等感の感じはなんでかしら?

        私は家を買ってもらえたトピ主さんがうらやましいなあ。
        ローンって大変なんだよ。

        それに、私の周りの人は、ちゃんと家を買って、貯金もして、旅行も行って、老後の資金も貯めてる人がほどんどです。
        みんな全然苦労してる様に見えない。
        不況だ不況だって言うけど、嘘みたい。
        まあ、私もその一人だけど。

        それにしても、同僚に余計なアドバイスして嫌がられているトピ主が目に見えるようです。
        大きなお世話です。
        他人は他人と割り切りましょう。

        トピ内ID:4429873655

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        結局のところ

        しおりをつける
        💡
        みかん
        >住宅ローンがない自分が毎日カツカツ生活で、住宅ローンがある同僚がゆとりある生活をしていて、本当に腹が立ちます。

        ここが全てだと思います。

        自分自身を追い詰めすぎて、心のゆとりがないんじゃないですか。
        他人は他人です。
        ご自身の家計だけを考えてください。

        トピ内ID:8927023384

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        意味不明

        しおりをつける
        🙂
        エッグスタンド
        トピ主さんの例え話だと、
        「太ってもいないのにダイエットしてる人(経済的に困ってないのに節約してるトピ主さん)の前で、痩せてもいない人(余裕がある訳でもない人)が食べ放題に行った話をするから腹が立つ」
        って言われても、大抵の人が
        「じゃあ、ダイエットやめたら?」
        「たまにはダイエットのことは忘れてもいいんじゃない?」
        「好きでダイエットしてるんでしょ」
        って言うと思います。

        うちも、小さな子供3人、まだ家を探してる途中なので賃貸です。年収は30代にしては高い方ですが、親の援助なんてないし、貯金もしないといけないし、子供の学費を考えると頭が痛いです。
        が、カツカツの生活をしてまで貯金に回さないと!とは思ってません。レジャーにも行くし、子供に習い事もさせています。
        貯金ばっかりして、老後の蓄えバッチリでも、長生きするとも限らない。子供たちとの思い出もたくさん作りたい。食材だって、毎日美味しいごはんを作りたいし、ストレスはためたくない。
        もちろん、削るところは削ります。自分の服飾代や化粧品代なんて大してかけてないし。
        お金の使い方は、人それぞれの価値観が出ます。
        自分には出来ない事をしている人が羨ましいんですよね?だったら、お金を使う勇気を持ったらいいのでは。
        皆がトピ主さんみたいな考え方だったら、消費する人がいなくてレジャー業界や外食産業はなくなります。すでにコロナの影響で大打撃でしょうけど。
        そんなどうでもいいことでストレスためて、病気になったらもっとお金かかりますよ。
        今からでも、人生楽しんだらどうでしょう。

        トピ内ID:2471022754

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        何にもしていないという人に限って

        しおりをつける
        🐱
        nana美
        子供2人の専業主婦です。

        「○○さん、お肌キレイね。お手入れは何を?」
        「何にもしていないですよ~」

        「○○さん、痩せてて羨ましいわ。いつもどんなダイエットを?」
        「何にもしていないですよ~」

        と答える人に限って実はということはあります。

        同僚の人たちの台詞も同じです。
        ローンが大変、貯金していない。と言いつつ、
        貴方より堅実に資産形成をしているかもしれません。

        貴方のようにローンを抱えていなくても、
        余計な嫉妬を避けるためにローンが大変と話す人もいます。

        同僚の「お金がない」発言は、
        話半分に聞いておいたほうがいいと思います。

        もっともそれが事実だったとしても、
        それに腹を立てる貴方の心理は理解できませんが。。。

        トピ内ID:6360524316

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        なぜ腹が立つの?

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        たろすけ
        手元のお金を全て使うような生活をしていると、後々困るよ、って言っていたのに、それみたことか、ってことですか?
        同僚の子どもが奨学金を利用しようと、テーマパークで20万使おうと、トピさんには関係ないのに。

        もっと大きな意味で、そういう人をフォローするために、いろんな形で税金が投入されることが腹立たしいとか?
        だったら、独身や高額納税者はもっと腹立たしいでしょうね。

        なにか、助けて欲しいとでも言われたなら、わかりますが、そうじゃないでしょ?

        トピ内ID:7080593810

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        レスします

        しおりをつける
        🎶
        たこす
        他人に干渉しすぎ。

        そう思われる方が大多数では?
        腹を立てる理由も理解不能です。
        まともな神経の方でしたら、他人は他人、自分は自分で終了ですよ。

        トピ内ID:1808637287

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        腹は立たないけど…

        しおりをつける
        🙂
        マサラ
        無計画だなー…
        お子さん可愛そうだなあ…

        と、思うことはよくある。

        でも腹は立たないですね…

        トピ内ID:7181188213

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        自分の怒りの本当の理由を突きとめた方がいいと思う

        しおりをつける
        💋
        そうめんのチェリー
        ほんとはもっと生活楽しみたいんですよね?
        だからそれをしてる人が腹が立つ。
        だいたい他人に腹立つ時って相手をうらやんでる時が
        多いんですよ。

        だって私もあなたのトピ読んで腹立つもの。

        >我が家は親が家を買ってくれたため住宅ローンはありません

        もうこれだけで、あなたが他に何を言おうが「はあああ??」って
        なりますね(笑)。だからおんなじよ。違うと思うから腹が立つの。
        人間みんなちょぼちょぼなんです。

        で、私ならですが、そういう時はどうするかというと、
        そういううらやましい話題からは遠ざかります。
        うらやんでも立場は変わらないし、変えられないことに執着して
        腹立てていいことって別にないもの。

        私は私の現実を生きるしかないし、その中で幸せになりたいから。

        あなたも他人のあれこれに腹立てるより、自分のしたいことは
        何なのかよく考えて幸せになる方法考えた方がいいですよ。
        まずは自分をごまかさないで正直になって、人生楽しむことを
        ご主人と相談してみたら?

        なんならFPさんに相談して、今の家計ならどのくらいレジャーや
        自分の楽しみに使っても大丈夫か相談してみたらいいのじゃない
        かしら。

        トピ内ID:7436123115

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        これって自慢トピだよね?

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        色々大変
        〉因みに我が家ではもう一軒、購入できる貯金もできたし、子供の大学費用
        〉も全額出してます。

        この一文が言いたい為に立てたトピでしょ?

        節約しない同僚が自慢してくる、とか言っているけど、トピ主も同様。

        世間ではこれを
        「目糞 鼻糞を 笑う」、
        と言います。

        トピ内ID:6223733070

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        どちらかというと

        しおりをつける
        🙂
        Mm
        びっくり!というより、面白いですね。
        自分の周りの女性も、人の家の収入を気にしている人がいますが、
        トピ主さんもその最たるな感じですね。

        人の家の台所事情、そんなに気になりますか?
        自分の家と比較して楽しいですか?

        色んな家の色んな事情があります。
        裕福な家でも、子供には自分の進路に責任を持たせるため奨学金を負わせることもあります(知人の事ですか)。

        家のローンがあっても、控除などで得をするため、返済をわざと遅らせることもあります(うちの事ですが)


        あくまで私の持論なんですが。
        お金で損をする人ほど余裕のない貯金の仕方をするし、お金が舞い込んでくる人ほどお金を使います(使い方が分かっている)


        どんなに怒ろうとキリキリしても人様の台所事情はトピ主さんには関係ないじゃないですか。
        あんまりストレス貯めない事です。
        実体験として、ストレスは万病の元です。
        それが一番のトピ主さんにとっての不利益ですよ。

        トピ内ID:4682554668

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        トピ主さんは本当は同僚派なのでは

        しおりをつける
        🙂
        それは悲しいね
        トピ主さんは本当は同僚派なんだけど、夫が堅実(ケチ?)で贅沢を許されていないのでは。

        だから目の前でトピ主さんがしたいことをどんどんやっている同僚に腹が立つのでしょう。

        トピ主さん自身も堅実(ケチ?)であれば、腹立つはずがありませんので。

        トピ内ID:2853992746

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        同僚のような方がいてくれるから、あなたの貯金に利子が付く

        しおりをつける
        🙂
        エメラルド
        うちはローンなし、貯蓄もしてるから、車は軽自動車にしてるのに、友達はローンまみれなのに高級車でムカつくみたいな感じかな?

        >キリギリスになるのも勝手ですが、アリに迷惑をかけないで欲しいと願ってます。

        かかってるの?

        結局は嫉妬ですよね。
        人がどう生きようと、最終的にはその人が責任をとるのだから、あなたに関係ないじゃないですか。

        後で泣くのわかってたら、腹なんて立ちます?
        「心配」の間違いではないですか?

        貯蓄するのも大事ですが、使わないと経済は凍りつきます。年金がもらえたり、貯蓄にわずかでも利子が付くのは、同僚さんのような方がいてくれるおかげかもしれませんよ。感謝しましょう。

        トピ内ID:3093579937

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        トピ主さんが羨ましいです!

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        あれ~
        親が家を買ってくれたため住宅ローンがない。
        これ凄く羨ましいですぅ~。

        誰にも言ってませんよね?
        腹は立たないけど、妬まれるかもですよ。

        妬みじゃなくて腹が立つ。
        この上から目線な感じ。
        ご自身の思考は見つめた方がいいですよ。

        トピ内ID:6449839958

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        あなたにびっくりだよ

        しおりをつける
        🙂
        MK
        >「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?


        そうじゃない。
        私が「びっくり」を押したのは、トピ主さんがなんで同僚に腹を立てるのか全く共感できないからです。

        今の世の中、トピ主さんの考えを支持する人は多いです。しかし、それには痛みを伴う(贅沢をできない)ことも普通は理解しています。

        キリギリス的に一時的な贅沢をする人がそれを自慢げに語っていても、一向に腹は立ちませんね。だって、将来苦労するのはその人たちだから。

        なんで腹を立てるの?
        自分が思ってる以上に、我慢しすぎなんじゃないですか?

        トピ内ID:7489990294

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        皆はわざと旅行やゲーム機の話をしてるのかも

        しおりをつける
        😍
        紫陽花の季節
        だって、貴方が嫌いだから。

        親に家を建ててもらった自慢。
        感じ悪いですよ。

        そういう貴方が皆さん嫌いだから、
        節約でカリカリしている人の前で、旅行やゲーム機のお話をするんです。

        きっと皆さん、裏で腹を抱えて笑ってます。

        トピ内ID:4129672540

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        贅沢して、奨学金は駄目なの?

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        🙂
        きっき
        我が家は大のテーマパーク好き

        某テーマパークが好きすぎて
        日本は当然、フロリダやカリフォルニアも行ってきましたよ

        大学進学費用は奨学金だと子供にも伝えてありますが、それでもテーマパークを選びました。行けれる時に行く、楽しめれる時に楽しむ、今回のコロナ禍で、あの時行っておいて良かったねーと言い合ってます

        トピ内ID:0250389737

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        真っ当?いえ異常ですよ

        しおりをつける
        😑
        キャラメル
        どちらかと言うと家を買って貰った人にアドバイスされる方がイライラしますよ

        別にあちらが「あなたは可哀想ねー」などの嫌味やマウントしてきたわけではないですよね?

        家庭それぞれの中の話なのにそこまでイライラするのは普通ではないです
        あなたは認めないでしょうが、それは嫉妬そのものです
        自分が苦労してたら他の人も同じじゃないと気に食わない人達の括りですね
        常に誰かと比較しないと自分の価値観や幸せを保てないんでしょうか?

        トピ主さんみたいな人とは正直関わりたくないですね

        トピ内ID:4181911919

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        自分には関係ないこと

        しおりをつける
        🙂
        キティ
        所詮、
        よそはよそ、
        ウチはウチ。

        計画性がないなぁとは思いますが、
        腹は立たないかなぁ。

        我が家もトピ主さん派なので、
        お気持ちは分かります(笑)

        トピ内ID:9700567727

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        自分のコントロール下にないことに対しての無駄な感情だとおもう

        しおりをつける
        🙂
        他人がぜいたくしようが節約しようが、他人の人生、他人の価値観です。

        そこに対して腹が立つ?意味が分かりません。そこにエネルギー使ってる暇があったら、自分のコントロール下にある状況にエネルギーつかいますね、わたしならば。

        節約したってぜいたくしたって、他人は他人。自分は自分です。

        自分に迷惑がかからないなら、そういう人もいるんだな、で、終わりです。


        たとえば、自分が見た目に非常に気を使っているからといって、頻繁に散髪しない友達に腹立てて、一体なにになりますか?

        たとえば、自分が筋トレに凝っていて栄養に気を付けているからといって、菓子パンたべて揚げ物食べる友達に腹立てて、一体なにになりますか?

        たとえば、学歴重視の価値観で子供に塾に通わせ1日5時間勉強させているとして、他人の子供がサッカーにバスケに水泳にと楽しく過ごしている、それに腹を立てて、一体なにになりますか?

        意味わかりません。

        トピ内ID:3199802201

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        老後資金の準備も順調なら

        しおりをつける
        🙂
        フルハウス
        住宅資金は親御さんに出して貰い、その分をしっかり貯蓄し、更にお子さん達の教育資金、自分達の老後資金も順調に貯蓄が出来ているようですね。
        それなら贅沢とは言えなくても、日々の生活にもっとゆとりを持っても良いのでは。
        もう少し現状の生活にお金を遣っても良いと思います。
        その方がトピ主さんの気持ちにも余裕が出来て、同僚の方達の言動が気にならないと思いますよ。

        トピ内ID:5937868355

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        生き方が違う

        しおりをつける
        🙂
        たかこ
        アリとキリギリスの話は知っていても、どちらの生き方も正しいことに気付いていないのでしょう。
        将来の不安を取り除いておくような生き方がしたい人もいる。また、どう過ごすかに重きをおく人もいる。
        トピ主さんは前者の生き方をしているけど、実はそんな生き方したいわけじゃないように見える。
        私はというとやりたいことはやっておくタイプ。将来なんて何が起こるかわからないから。実際旅行もままならない世の中になっちゃったし。

        トピ内ID:9158529297

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        あなたの番です

        しおりをつける
        🙂
        ろぴこさま
        ライフプランは人それぞれだから、致し方ないですよ
        奥歯を噛み締めて、ギリギリやってたら、精神衛生上よくないですよ

        職場の同僚などが自慢話してきたら、

        「うちは、貯金が○○万円たまったのよ! 毎日通帳見るのが楽しみで、老後は高級有料老人ホームに入って、優雅に暮らすのよ」

        と、言ってみたら?

        今度はあなたが自慢話する番ですよ

        トピ内ID:9116748466

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        なんで「腹が立つ」のかわからない

        しおりをつける
        😑
        はたりん
        「呆れる」という表現ならわかりますよ。
        でも、本当に「腹が立つ」のであれば
        身内でもないのにそこまで?って思うから
        意味がわからない。
        >「びっくり」ポチが多くて驚いてますが
         皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは
         使ってもいい派ですか?
        って…これも極端過ぎるでしょう?
        ビックリポチが多いのは、主さんがそういう
        思考回路になるところに、です。
        私自身、独身時代の約25年間で、老後の
        必要経費と言われる金額を貯めちゃったので
        無駄遣いをしないという点は共感できますが
        それ以外はまったく共感できないです。

        職場の人達に節約・倹約方法やお得情報を
        アドバイスして「あげてる」のに、それを
        無碍にされてるから腹が立つんじゃないの?
        「この私がアドバイスしてあげてるのに!
        なんで言うこときかないのよ!」って。
        他人をコントロールしたがってるように
        見えますよ。
        それとも、「住宅ローンがない私がこんなに
        倹約してるのに、ローンがあるあなた達が
        なんでそんな贅沢してんのよ!許せない!
        あなた達の方がもっと慎ましく生活すべき
        なのよ!」とでも?
        これだと、八つ当たりもいいところ。

        日頃の雑談で、皆が皆、自分の家の懐事情を
        明け透けに正直に話してると思ってます?
        そんなワケないじゃないですか!笑
        そう思ってるなら、なんとおめでたい!
        でも、それならそれで、主さんは「心を
        開いてよ!同じ職場の仲間でしょ!」とか
        勝手にショックを受けて騒ぎそう…
        どちらに転んでも厄介なニオイがします。

        実害がなければ、他人様の家の懐事情なんて
        首を突っ込むものではありません。
        あさましく、下品ですよ。
        主さんが「だから言わんこっちゃない!」と
        口を出して良いのは、件の方々の老後経済が
        破綻して税金のお世話になることが決まった
        時だけではないですか?
        その時までお付き合いしてるかわかりません
        けどね。

        トピ内ID:9401187078

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        全然腹なんか立たない。

        しおりをつける
        🙂
        音楽が趣味の女
        どうして腹が立つのですか?
        贅沢したければすればいいだけでは?

        人の生活を自分の基準で見て勝手に腹を立ててるなんて、頭がおかしい人ですよ。きっと態度にも出してるんでしょうね。言葉に出してるくらいだから。

        自分はお金残したのならそれでいいじゃない?
        いちいち人のことにまで首つっこまなくていいじゃない?

        そんな生き方して人生楽しい?

        一人ゲーム機1台買ってる人のほうがきっとあなたの何倍も幸せだと思うよ。

        わたしはどちらかというとあなたのようにお金には堅実に生きてきたので
        借金もローンもないし、老後も安泰ですが、だからといって人の生活に対して
        何か思ったりもしないし、比較もしないです。
        そんな時間もったいない。

        他に楽しいこと、興味をもてること、ないんですか。
        かわいそう・・・

        トピ内ID:4381223465

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        自分と向き合い解決するしかない

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        blank
        花火
        節約生活を妥協できないほどのプライドはお持ちなのに、嫉妬や妬みを排除するプライドはお持ちじゃないのですね。

        なぜ腹が立つかと言うと、
        ・自分軸、信念がない
        ・心(お金を使いたいという本心)と裏腹のこと(節約生活)をやっている
        からですよ。

        自分の意思で節約しているんでしょう?
        我慢できないほど辛いのなら、少し緩めればいいじゃありませんか。

        理想を掲げ、日々邁進しているのは大変素晴らしいと思います。
        しかし、それが原因で他人を非難するくらいストレスがかかっている時点で、理想としている今の節約生活は身の丈にあってないのですよ。
        あなたの人生に全く関係のない他人の暮らしぶりに気持ちが揺さぶられるのは、お金を使いたいという欲求に蓋をし自分自身を偽っているから。
        分かりますか?
        自分で自分の首を絞めているのにも関わらず、それを人のせいにするのはお門違いです。

        トピ内ID:4699983041

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        それ以前の問題です。

        しおりをつける
        🙂
        夢の中
        >本音で言えば、腹が立つ事ありませんか?

        腹が立つ、立たない以前の問題なんですよ。

        人様が贅沢しようが、節約でカツカツな生活をしていようが、興味がないのですよ。

        そりゃ、○○に行った、車を買ったと聞かされたら「いいなー、羨ましい」ぐらいは言いますが、あくまでも社交辞令であり、心底羨ましいと思っている訳ではありませんし、その逆も同じで、節約でカツカツと言われても「そうなんだ」ぐらいしか言いようがないことです。

        節約生活している人が贅沢話をされたら腹が立つのが真っ当だとは思いませんし、節約だってダイエットだってその人が好きでやっていることですよね。

        世間話的なことで腹が立つって言われても…じゃあ、話に加わらなければいいのでは?と思ってしまいますよ。

        >節約方法やお得情報をアドバイスして
        >1万浮いてもその1万で外食に行くような人たち

        だから、節約にだって目的があるのですし、貯金するか外食するか、洋服を買うか、それは人それぞれであって、トピ主さんにアドバイスを受けたからといって、使い道まで指示される必要がありませんし、そんな権利もないのですよ。

        もう、トピ主さんだって自慢すればいいのではありませんか。

        親に家を買ってもらって、もう一軒家を買えるぐらいの貯金もあって、子どもも奨学金を借りずに進学させられたの。

        でも、節約節約で生活はカツカツだし、お金の掛かる旅行なんてしたことないし、子どもにも色々我慢させてるのよって。

        同僚はそれでも「すごいわ、立派ね」って言ってくれますよ。

        内心では「楽しむことも知らないで、子どもにも我慢させて可哀想」って思っても、そんなことは言いませんよ。

        トピ内ID:2279579322

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        >本音で言えば、腹が立つ事ありませんか?

        うらやましいなと一瞬は思いますが、それだけ。腹が立つことはありませんよ。私はダイエット中でも友人との食事には参加する主義ですし、バイキングだっていつでも行けます。ただ今じゃないってだけです。それに、若いころ本当に貧乏生活をしたことがありますが、友人が洋服を買ったり旅行に行ったりの話を聞いても腹が立つということはなかったです。だって、最初から友人と私は違う人間だから。そんなことを比べてもしかたないでしょう。別の人間なら別の人生があるのは当然だからです。

        やはり、トピ主さんは何か家庭に問題を感じているのでしょう。金銭面では裕福でも、心は貧しい印象です。ご自身が満たされない思いでいっぱいだから、同僚さんの家族が仲がいいのに嫉妬し、許せないと思ってしまうのでしょう。

        トピ内ID:1872380814

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        腹が立つ方のは

        しおりをつける
        🙂
        マメシバ
        「あらあらそんな事じゃ老後、家売ることになるわよ。我が家の老後は
        余裕の生活がまってるわ」と安心安定抜群なのに。
        所詮、他人の過程。知ったこっちゃありません。
        わが家が老後安泰であればよいのです。

        どうして腹が立つのでしょうね。
        周りが自分事を認めない、意見を聞かない自分の思い通りにならない
        からでしょ。

        アドバイスは興味のない人からすると、私はすごいのよという
        自慢話にしか聞こえません。

        トピ内ID:6783260215

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        アドバイス不要

        しおりをつける
        🙂
        白桃
        なんで、アドバイス?
        誰も求めてないと思う
        物より思い出!ってタイプの人は
        トピ主さんのアドバイスは不要
        あなたのマイルールは世間の標準ではないし、標準だったとしても、誰もが守らなければならないルールではない

        トピ内ID:3783150575

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        合わないし、合わせる必要もない

        しおりをつける
        🙂
        ヒヨ
        そもそも人んちの経済や暮らしぶりを気にする必要はない。
        ビックリはトピ主に対するビックリですからね。
        気にする必要もないことを気にして僻んで怒って忙しいですね。
        そうやって血圧を乱高下させて暮らしている人には
        穏やかで平和なくつろげる老後は来ませんよ。
        生涯カリカリぎりぎりして怒って召されそうですね。

        トピ内ID:4410071098

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        なさけない

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        🐱
        にゃんこ
        親に家を買ってもらっといて、自分の力でかった人を批判する。
        どう考えてもまともな常識があるとは思えません。加えて、自分の思いどおりに相手が動かないと腹をたてる。
        あなたおかしいですよ。

        トピ内ID:7332892814

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        同僚に将来お金を貸す可能性とかあるんですか?

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        🐤
        ピ子
        老後に足りなくなったお金を
        トピ主さんに貸して欲しいという同僚が現れるとか?

        我が子の学費を工面して欲しいとか、
        そういう図々しい人が会社にいるんでしょうか?

        でなきゃ、ご本人が先で困るだけのことでは??

        やりくりの相談に乗ったのに、トピ主さんの真剣なアドバイスに耳を貸さないから腹が立つとかそいう話ですか?

        それとも、人が贅沢をしているのを見るのが嫌いなのですか?
        自分が惨めでみすぼらしいという気持ちに苛まれるとか?

        じゃあ、トピ主さんは自分よりうんとお金を切り詰めて借家に住んで、
        カツカツの生活している子だくさんの人を惨めだと蔑むのですか?

        何の比較でしょう?見栄ですか?物欲ですか?
        もっと自己分析が必要では?
        いったい何が羨ましいのか、自分の求めているものをはっきり自覚しましょう。

        自分を省みることが家族の幸せにつながりますよ。

        トピ内ID:1014906861

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        何を言ってんだか

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        blank
        tommy036
        お金、お金って・・・

        明日も今日と同じ様に目が覚めるとでも?

        100%なんてないんですよ。

        あの世にも持っていけないし。

        子供は、自分でちゃんとやって行けるように

        育てればそれで良い。

        わたしも親に金を残してもらってないが、

        ちゃんと生活できてるし。

        働けるのなら働いて稼いだらいいんだから。

        他人の生き方まで、心配ご無用!

        誰も宵越しの銭は持たねぇ、

        とは言ってませんよ。

        トピ内ID:0723364876

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        気にならない

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        😉
        boo
        人のことは人のこと。
        家族がギスギスしないとよいですね。

        周りともうまくやれる、または流せるといいですね。

        トピ内ID:8881955971

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        もう少し使ってもよかったな、という後悔

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        🙂
        ミント
        老後の後悔の中にはそんな後悔もあるそうです。私も後悔とまでは言いませんが、子どもが小さいときに貯金ばかり焦らずに、旅行などもっとたくさんできたかなと思っています。
        計画的にバランスよく貯金をしているならいいのですが、一番楽しいときに毎日カツカツで、楽しんでいる人に腹を立て、老後は金銭的に余裕、というのは自分を見るようで心配です。

        トピ内ID:5122784469

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        あぁなるほど!

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        炎天
        貯金の仕方のアドバイスをしてあげても、その同僚たちが受け入れてくれないから(無視して遊びに使うから)腹が立つんですね!

        ドンマイです。
        もうそんな同僚にアドバイスなんて必要ないですよ。
        お互い、ゴーイングマイウェイでいいじゃないですか。

        トピ内ID:0419548094

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        何を腹を立てることがあるの?

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        🐱
        職場鬱
        周囲は自分より贅沢してる!!
        っていうけど老後のお金、ないんでしょ?
        トピ主さんはあるんでしょ?

        贅沢するタイミングをトピ主さんは自らの意思で老後に回しただけで
        他の人は「今」を選んだ。
        それだけの違いではないの?


        確かに他の人が言うように自分でローン払ってないのにあんまり他人さまのローン事情には口挟まない方が良いと思いますよ。

        それに「老後の蓄えはきちんとあるわよ」なんて普通は言いません。
        ローンも払っててそんな事言ったらお金持ってるみたいに思われるじゃないですが

        ある程度貯金してても「いやいや、ローンでカツカツだよー」とやり過ごす人が多いと思います。


        どちらにせよ
        トピ主に援助を求めてくるわけじゃないのだから良いじゃないですか?

        トピ内ID:8402710357

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        やっと気づきましたか

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        🐧
        stella☆
        >そもそも貯金の意識が薄く、私とは合わないのかも知れません
        気づけて良かったですね。
        トピ主さんと同僚さんでは考え方が違うのですよ。ただそれだけ。
        別に腹を立てる様な事では無いのですよ。
        トピ主さんは貯めてきた分、
        これから贅沢しよと思えば出来るじゃないですか。

        トピ内ID:3544983799

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        備えあれば憂いなし

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        🐱
        ワンだふる
        我が家も赤トンボさんのような暮らしぶりです。

        使っても困らないだけの貯蓄はありますがイザというときのためにため込んでいます。
        お仕事はコロナで困るような業種じゃないのですね?
        でも世の中には贅沢に暮らしてきて今のような状況になり慌てふためいている人はかなりいるはずです。
        家族が病気をするかもしれない。
        そうなった時に浮かれた暮らしをしている人はどうするのかなと思います。

        例えば会社が倒産して無職になっても今の暮らしを死ぬまで出来るだけのものを貯めこんでいるので不安はないです。
        お金を持っていると贅沢している人を見てもあれくらい余裕でできると思うと何とも思わなくなりました。
        若い時は羨ましいと感じたことがあったのであなたももう少し立てば何とも思わなくなりますよ。

        本当のお金持ちは身に余る贅沢はしないものです。
        大きなお屋敷に住んでいる奥様を存じ上げていますが流行を追わずよいものを長く着続けておられます。
        新しいものを買えるのにどうして?と一緒にいた友人が失礼なことを聞いたのです。
        怒らずににっこりと派手に暮らすのは成金のようで恥ずかしいというようなことを遠回しに話しておられたのが印象的でした。
        金持ち喧嘩せずと言いますが余裕がある人はこうもおおらかなのかと感じました。

        使えば使うだけお金がわいてくるなら享楽的に生きるのも良いですが人生そんなに甘くはないでしょう。
        最後に笑うのは私たちだと思えば同僚が気の毒な人に見えてくるはずです、

        トピ内ID:5140410007

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        えー、どうしてイライラするの?

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        🙂
        マージ
        うちの義両親からの援助で億近い家に住んでいますし、別荘も使わせて貰ってるので旅行も安くすむし、車もキャッシュで買いました。働かなくてもお金が入ってきます。ですがすごく節約をしているし、欲しい物も安くなるのを待ってから買います。大きい買い物は悩んで悩んで買います。友達には賃貸住み、ローン持ち、いろんな人がいます。散財している事を自慢する人もいます。いいなー、楽しそうだなーと思う事もありますが、将来を考えず使ってくれる人がいるから経済は回るし、どんどん使って下さい!って思いますね、心から。ただ将来自分達が困らなければ問題無いんですもん。

        トピ内ID:2434109832

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        贅沢は敵

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        🙂
        赤トンボ
        たくさんのご意見をいただき有り難うございます。

        私は両親から「贅沢は敵」と教わってきたので、本能的に贅沢する人には否定的になってしまいます。
        また、「人は人、自分は自分」とも教わりましたけど、周りに贅沢する人がいなかったからあまり意識した事はありません。

        これまで疑似住宅ローンも含めて家族収入の4~5割程度を貯金してきました。
        掛け捨てでない保険や個人年金も含めるともっと割合は増えます。
        お米と野菜は実家から貰えるので、カツカツでも生活できないレベルではありません。(我が家も小さな家庭菜園があるし)

        同僚の件は他人事ですけど、なんかほっとけないんですよね。
        これまでいろいろ相談し合いながら暮らしてきた同士の様な関係だから。

        かと言ってお金を貸してと言われても困るけど。

        トピ内ID:3242876832

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        援助が節税だとしても、それを口外するのは下品です

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        😍
        紫陽花の季節
        皆が皆、親から節税だとしても、援助を受けれる人ばかりではないです。
        そして、資産のある家庭の方は、そういうことをペラペラ喋らない、
        そういう躾を受け、品性を備えているものなんですが…

        赤トンボさんのお宅は成金なのかしら。

        ご両親から、躾けられませんでしたか?

        金はあっても品がない。そういう人だと思われますよ。

        別世帯の家計への口出しは、皆さんのトピレスを読んで、
        恥ずかしいことだと、反省されることです。

        トピ内ID:4129672540

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        子供がかわいそうに感じました

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        🙂
        エメラルド
        >子供のゲーム機でも、我が家ではお友達の中で一番最後に一台だけ買いましたが、

        これはちょっとかわいそう。
        子供の中では、自分だけもっていないって劣等感というか悲しい気持ちになりませんか。
        まして「買えない」のではなく、意図的に「買わない」だと、子供の中で不満が溜まり、子供が大人になったとき、跳ね返ってくるかもしれませんよ。

        同僚は、親の事情で子供にみじめな思いをさせたくないのかもしれません。子供にたくさん幸せな思い出を作ってあげたいのではないですか。きっとご自分が過去に辛かったから、子供にはそういう思いをさせたくない、そんな気持ちなんじゃないですかね。

        「びっくり」の意見が多いのは、主さんの価値観にびっくりなのではなくて、自分の価値観を同僚に押し付けるその姿勢に「びっくり」なんだと思います。勘違いなさらないように。

        トピ内ID:3093579937

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        何故そこまで腹が立つのかが分からない

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        🍴
        ミンミンゼミ
        「奨学金を借りた」とか「老後資金が無い」という話を聞いても、
        「ふ~~~ん」ですむ話でしょ?
        「そんなにお金を貯めこんでどうするの?もっとお金を使って、
         人生を楽しまなきゃ」と言われたわけでも、
        「お金を貸して」と言われたわけでもないんだろうし。

        あと、親に家を買ってもらえる人なんて一握りです。
        ほとんどの人は、住宅購入費用は銀行に掛け合ってローンにします。
        親に出してもらうとしても頭金程度。
        親に家を買ってもらえるような恵まれた人に、
        「節約しないとは何事だ!腹が立つ」と言われるのは、
        逆に腹が立ちます。
        ローンを組んでいる同僚から
        「親に家を買ってもらって、多額の貯金ができるなんて腹が立つわ」
        と言われたら、トピ主さんは「私が悪うございました」と謝るんですか?
        なんだか自粛警察みたいですよ、トピ主さんて。
        アドバイスをするのだって、
        本人が望んでいないのにアドバイスをすれば、
        聞いてもらえないのは当たり前です。

        >ダイエット中の人の前で、食べ放題へ行った話をするのと同じです。

        私はダイエット中ですが、腹は立ちませんよ。
        ダイエットするのは私の勝手だし、
        私がダイエットをしていることを知らない人は、
        つい食べ放題の話をしちゃうでしょ?
        そんな事を言っていたら、なんの話も出来ませんけど。
        むしろ私は
        「ダイエット頑張って、痩せたら焼肉食べ放題に行くぞーっ!!」
        と思ってます。

        トピ内ID:2684097821

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        よくわからないけど

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        🙂
        借金王
        やけに住宅ローンの有無に拘ってますけど、住宅ローンがない人なら贅沢しても気にならないってことでしょうか?
        私は貯金があろうとなかろうと、親に家を建ててもらった人にとやかく言われたくないです。
        我が家も住宅ローンを払いながら高校生と大学生の学費を捻出し、カツカツの生活を送っていますが日々幸せです。毎日カツカツだからこそ、臨時収入が入ったら家族の楽しみに使います。
        だって親にも頼らず日々頑張ってるんだから、なんの罪悪感もありません。誰にも迷惑かけていませんし。

        ローンがない人を羨ましいと思っていましたが、トピ主さんのような人を見ると、ローンがないからといって幸せだとは限らないんだなってわかりました。そして自分達で建てた家に誇りと自信をもてそうです。
        これからは残高を見るたびに頑張ってるなって思うことにします。完済した時の達成感、半端ないんでしょうね。
        トピ主さんにはわからないだろうな。この感覚。

        トピ内ID:6288040301

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        節約生活は楽しまないとね

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        🙂
        ベルる
        >同僚に節約方法やお得情報をアドバイスして、1万浮いてもその1万で外食に行くような人たちです。

        私もどちらかというと、同僚タイプかもね。

        住宅ローンは予定の半分で完済
        子供奨学金なしで今はもう社会人で自立

        老後資金もほぼ予定通り貯められた

        節約して美味しいもの食べたり旅行に行くの賛成

        何のための節約なのか?
        お金の使いどころは人それぞれ

        トピ主さんは節約のための節約をされているみたいだけれど
        私はお楽しみのための節約をしたい

        他の人の贅沢話
        旅行とかグルメの話なら参考になるから楽しい
        腹なんて立たないですよ
        だって、その人が将来経済的に困っても、知ったこっちゃないものぉ~

        トピ内ID:3574124024

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        それと

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        🙂
        ベルる
        ダイエットだって、自分のためのダイエットでしょ?
        自分で自分をどこまで律せられるか?

        他の人が食べ放題に入った話をされても
        いや食べ放題なら別に羨ましくもなんともないし
        美味しいものグルメツアーとかなら
        くぅ~っ!!コンチキショウメって思うけれど
        それは他人に対してではなく
        ダイエットをせざるを得ない我と我が身にたいしてです。

        ダイエット成功した暁には、美味しいものを少しだけご褒美にしようと思うくらいかしら?

        何で腹が立つの?

        トピ内ID:3574124024

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        私もびっくり押しましたが

        しおりをつける
        🙂
        オニヤンマ
        「住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい」と思っている訳ではありません。
        自分の生活には関係ない、他人のお金の使い方にトピまで立てて怒っているトピ主さんに「びっくり」してるのです。

        同僚にお金を貸して戻ってこない…とか、トピ主さんに被害が及んでいるのであれば別ですが、他人の子供が奨学金借りようが、他人の老後の資金がなかろうが、そこまで怒る必要はないのでは?

        せっかくアドバイスしてあげてるのに!
        なんでローンのない自分が同僚より下の生活しなきゃいけないの!
        私にはトピ主さんの怒りにびっくりしました。

        トピ内ID:3125308633

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        他者との距離感がおかしい

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        🙂
        しなもんろーる
        いまはお金の使い方の問題になってますけど
        それは表面的なことなんですよ。

        主さんは自分と自分以外の人は別の人間であり
        お互いを尊重するということができない人なんです。

        だから自分の考えを相手が尊重してくれないことに
        異常な怒りを感じるんです。

        この人はこういう風に考えるんだなと
        一歩下がれるようになるまで修行しましょう。

        トピ内ID:0976172236

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        親の金で買った家なのに他人の人生に口出しする同僚に腹が立つ

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        🎂
        もち
        赤トンボ様、こんにちは。

        住宅ローンがある同僚がゆとりある生活をして要るにもかかわらず
        自分たちはなぜローンがないのに切り詰めた生活をしているのか、とのこと。
        レスまで拝見しました。

        さて、現代を生きる我々ですが
        わずか40年ほど前から比較して総摂取カロリーは約2~3倍にもなるという
        データがあります。

        これは単純に美味しいものが増えた、と言うこと。
        粗食をやめ、魚から肉へ八百屋からスーパーへ薪から調理家電へ
        どんどんと料理にかけるコストを上げた結果が反映されています。

        また、家についても代々修繕をしながら受け継ぎ
        新たに用意するなどとんでもない。

        祖父・祖母の世代にどれだけ贅沢な生活をすれば気が済むのか
        見ているだけで腹が立つ

        などと言われたらどうでしょうか。
        そもそも価値観が違うのだから放っておいてくれ、となりませんか?

        それが同僚の方々の心中です。

        人は自分の価値観こそが正義でそれ以上は過剰、それ以下は手抜きだと
        判断する傾向にあります。

        ですが同僚もまた人ですから
        ゆとりを持ち日々を豊かに生活する事に重きをおいた生き方を良しとするならば
        お金に執着し、貯蓄があるにも関わらず切り詰めた生活をする貴方様ご一家は
        金に汚い、がめつい、人生楽しくなさそう。

        と言った評価になるでしょう。

        本当に良い迷惑の典型で、誰も貴方様の価値観など興味がありませんし
        一体どこの目線からアドバイスなどという言葉を放つのか、となります。

        貴方様が文句を付けたくなるのは
        同じ歳にして楽しみのない人生を送ってきた自分と
        借金がありながらも様々な経験をし、楽しい人生を送っている同僚を比較し
        僻んでいるだけでしょう?

        お金持ちが自慢できないからと言って
        手当たり次第に周りを叩くのはもうおやめになっても良いのでは?

        人生の価値は金で決まるのではありません。

        トピ内ID:9085954241

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        可哀相なトピ主さん

        しおりをつける
        🐴
        老爺心
        脇目もふらずに働いて、貯金してきたトピ主さん。

        貯金をたっぷり持っているのに、信念にもとづいて節約生活を送っている人の前で、贅沢話をして何が悪いですか。
        健康にも問題なく、お金に不自由しないのに、ダイエットしてる人の前で、食べ放題の話のどこが悪いか。

        お金の無い人の前での贅沢話、健康に問題のある人の前での食べ放題の話をするなら、悪意さえ感じるが。

        この流れを見れば、同僚たちは貯金のあるトピ主さんをうらやむどころか、楽しみのひとつも知らないことへの哀れみの目で見てるようです。

        お金を上手に使うには、それなりの知識も体力もいります。

        アフリカ大陸のサファリ旅行など体力勝負です。
        本場ウィーンでコンサートやオペラを楽しむには、体力に加えて予備知識も必要です。
        歯ナシになってからは、フレンチのフルコースも大変ですよ。

        トピ内ID:9889864131

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        自分が本当はそうしたいんでしょ

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        🙂
        まどんな
        気にかかるってことはあなた自身がそれを求めているのでしょう。

        本当はあなただって遊びに行きたい、楽しみたい、子供にもゲームを与えて、親としてもっと喜ばせてあげたい

        あなたが選んだのはまだ見てもいない未来の安心。
        同僚が選ぶのは目の前の笑顔。

        いつどこにお金を使うかは自由だけど
        我慢に我慢を重ねて自分を抑えてまで貯金しているあなただから
        その我慢に対する八つ当たりをしているだけです。

        遊びたければどうにかして遊ぶお金を捻出するか
        貯金計画を練り直せばいいのに自分の計画は見直さずに
        目の前で遊ぶ人に腹を立てて他人を変えようと的外れな行動をしている

        そんな人だからみんながびっくりって言っているのよ

        本当は遊びたいんでしょ?好きなものを我慢せずに買いたいんでしょ?
        だから嫉妬しているんでしょう。
        それを認めないといつまでも他人を変えようと無駄ないらだちを抱えることになるし
        それってお金に困ると同等に精神的につらいでしょうね。

        そんなに我慢して貯めこんでも幸せな人生だったって言えるかしら?
        お金の悩みがなくても楽しめない人生で後悔はしないかしら?
        楽しむと堅実さはバランスの問題でしょう?

        自分が自分の遊興費に納得していれば嫉妬などしないはず。
        本当にご家族もあなたと同じ意見でしょうか?
        一度話し合ってみたらどうですか?

        トピ内ID:9498350473

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        しつこいよ

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        😑
        タコ
        同僚さん、言ってないだけで貯金あるかもね。

        あなたには言われたくないわ。

        トピ内ID:7582455578

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        職場なのですから仕事をして下さい。

        しおりをつける
        🙂
        ただのおばさん
        よほど暇な職場なのですかね。そして貴方は他人の生き方まで心配する暇人。子供や旦那さんにもっと注目すれば。そして何よりも職場では仕事をして下さい。こんな辛口のコメント書いたの初めてです。

        トピ内ID:9342315481

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        放置

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        人は人、皆考え方が違います。

        自分達の人生は、自分達で責任を持てばよいだけのはなしですよ。

        結果的に満足するのは、自分達ですから。

        トピ内ID:7226999449

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        節約派だけど怒りはしないかな

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        🐤
        ちきちー
        私も主さん同様、将来のことを考えてきちんと貯蓄する派です。
        それを減らせば贅沢出来ます。
        同僚達は今好き勝手にお金を遣っていますが、老後どうなるでしょう?
        主さんは老後おそらく贅沢できるのでは?
        自分達が将来ラクに幸せに暮らせることができればそれでいいのではないでしょうか。

        ダイエットの例えも分からなくはないですが、節約貯金も好きでやっている事ですから他人が贅沢していようとそれを同僚にぶつけるのは何か違うなぁと思います。
        だって先を見据えて節約貯金しているんですもの。
        今に投資するか、未来に投資するかの違いみたいなものでしょう。
        ただ、今お金を遣う楽しみも勿論あるとは思うので、ある程度将来が不安にならない程度の貯蓄が確保出来たらすこーし節約を緩めて贅沢してみてもいいかもしれません。
        そうしたら少し気持ちもラクになりませんか?

        同僚達には特に何も言わないこと。
        心の中で、老後ひもじい生活してろぐらいに思っておけばいいのです。

        トピ内ID:4478490998

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        面倒なひと

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        🙂
        中年起業家
        つまり自分は節約して今の楽しみより将来を心配してるのに、人生を楽しんでる人たちが許せないんですよね?

        おまけにその人たちは家のローンも自分たちで払ってるからお金は少ないはずなのに。

        トピ主はおせっかい過ぎ、それも度を越して。何をそんなにカリカリしてるのか意味不明です、人は人、あなたはあなたの価値観で生きていけばいいだけ。
        何でそんなに他人の生き方にヒステリックになってるのか理解できません。

        トピ内ID:7018359340

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        羨ましい

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        🙂
        結構質素さん
        親が家を買ってくれた??? すごくお金持ちの親ですね。大抵の人は普通住宅ローンで家を買うので主さんは特殊だと思います。

        普通の家・・・

        例えば我が家ですが

        子供の教育費 → 高校までは親が出す。大学費用は各自奨学金

        老後費用 → 主人の退職金と足りない分を65才までに貯金(目標1千万くらい?)

        老後費用で、1千万を目標としていますが、最近は厳しくなってきました。


        我が家は、主人は会社員、私はパート(年間30-40万くらい)
        宿泊を伴う旅行は年に2度程度(年間20万くらい)
        外食は週に1度程度
        帰省は年に1度(年間20万くらい)
        子供の習い事は塾にピアノにバレエ程度


        大して贅沢をしている訳ではなく
        どちらかというと、質素な生活ですが
        もうかなり厳しくて、老後費用が貯められるか心配ですが
        外食とか減らしてストレスを増やす方が私としてはNGです


        住宅ローンを完済時には定年あたりなので、老後費用が貯められなかったら、死ぬまで働くと主人は言ってます。あまり深く考えて心配してもなるようにしかならないので。

        トピ内ID:5062253835

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        鵜呑みにしない!

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        😑
        どらみちゃん

        >住宅ローンがない自分が毎日カツカツ生活で、住宅ローンがある同僚がゆとりある生活をしていて、本当に腹が立ちます。

        ここが、全てですよね。答えわかってるじゃないですか?カツカツ生活やめてみましょう?

        実際同僚の家計のことなんて、聞いたところしか知らないのだから、鵜呑みにしない方がいいですよ。普通の人は「お金あります」なんて言いませんもん。うちの親も節約に煩く、お金ないよって育てられましたが、ローン無しで、マイホーム購入しました。
        これからの時代、何があるか分からないので、、あえてローンを組む人もいますし、同僚さんの家計の心配はいらないのでは?

        トピ内ID:2620785210

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        トピ主さんが自分で

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        「アドバイス」と思っているのは
        よく言われる「マウンティング」です。

        百歩ゆずってアドバイスだったとしても
        親に家を買ってもらった人に、ローンを含む家計の
        やりくりをとやかく言われたくもありません。

        その結果の「逆マウンティング」でしょう。
        トピ主さんの自業自得。
        今からでも遅くはないので、他人の財布事情に
        口出しするのはやめましょう。

        我が家はローンを計画的に返済しつつ、日々のうるおいに
        多少の贅沢を楽しみながらバランスを考えて暮らしていますが
        ネット上とはいえ、トピ主さんの発言は
        非常に不愉快だし、大きなお世話だと思いました。

        トピ内ID:8316133848

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        自らの選択

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        🙂
        ゴータム
        AとBの選択肢があり、
        トピ主はAを、同僚はBを選択した。
        トピ主は、Aを選択したことのメリット&デメリット、Bを選択しなかったことのメリット&デメリットを受け入れたということ。

        にもかかわらず、トピ主は、同僚が、Bを選択したメリットやAを選択しなかったメリットを羨ましがり、挙句の果てに、「普通はAを選ぶよね?」と、Bを選択した同僚の価値観を非難する。

        自分の意思で拒否した選択を羨ましがるって、自分の自由意志と選択の責任を否定しているのと同じだと思いますよ。

        トピ内ID:2325439363

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        人の自由

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        😭
        ゆい
        別に主さんに借金してるわけでないのだし、
        何故他人にそこまでイライラするのかな?
        よそはよそです

        トピ内ID:7337777269

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        えートピ主んちは安泰なんでしょ?

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        ひかり
        トピ主さんの周り極端すぎない?
        家族人数分スイッチ持ってる(きょうだいならありかも。これはゲームの性質上)父母分もってならそうそういないくない?

        うちもうちの周りもローンか賃貸か、ローン終わってるか知りませんし、旅行にいくらかけた、なんていう人いないんでビックリですよ。
        ディズニーならディズニーいったよー泊まりがけ。おみやげあるよー位なもん。

        ちなみにうちは家のローンあり、
        学資保険と児童手当とで子の学費は一応先取り。
        旅行もかけて数万。7年ものの普通自家用車使用で旅行は安近短。
        海外いったことなし。外食も少ない。
        習い事も小学生いるけど1個と通信学習。スイッチ1台
        ウチみたいならローンあって倹約しせっせと返してるわね、ヨシヨシってかんじなのかなあ。別に出不精なだけですが…。

        老後、学費の事いえばトピ主家は立派ですよ。
        立派だし安泰。皆健康なんだよね?それでいいじゃない。

        キリギリスがアリに迷惑かけるなって、同僚たちがトピ主にお金貸して~とか余裕あるんだからおごってよ~とか言ってくるなら迷惑で、あんたら自分が遊び歩いてたせいだろうが!って怒って断っていいけどさ。
        じゃなきゃ迷惑、かかる?
        奨学金返すのは一緒に遊びまわってたり、習い事してた当人の子どもでしょ?子どもが父さん母さんもっと学費考えておいてよ!ってなるならまあ、一理あるけどトピ主が返す訳じゃないしねえ…。

        トピ主が持ち家にあぐらをかかず倹約術でお金さらに貯めてすごいでしょ~
        ってマウント取りたかったのに、同僚は浪費し羨ましがってくれないよ~悔し~。
        なら良く分かるんだけど…。

        トピ内ID:1652583545

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        いい人なんですね

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        🐤
        りんだ
        同期にもとても信頼されて人気物なのではないですか?
        兄貴気質で頼もしいです。
        いろんな事を見本となって教えてあげたらきっと喜ばれますよ。
        ありがたい同期です。

        あとは、各自に冷蔵庫の中を絶えずチェックして物を腐らせないように奥様に注意することを教えてあげたら月に一万円は節約できると教えてあげてください。

        トピ内ID:1765405515

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        本音で言えば

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        クリームチーズ
        親に家を買ってもらった人に言われたくないですね。
        自分で家を買えなかった人が、何を言ってるんだか…。

        住宅ローンを組んでいるという事は、まず第一に大きな生命保険にも入っているという事でもありますし。

        ちなみに、住宅ローンを払っていれば、貯金しなくてもいいなんて、おそらく同僚も思っていないと思いますよ。
        貯金の話なんて、どうして同僚に話さなきゃいけないの?

        >因みに我が家ではもう一軒、購入できる貯金もできたし、子供の大学費用も全額出してます。

        って、偉そうに言ってるけど、いい大人が親に家を買ってもらったからでしょ?

        >住宅ローンや貯金は別にして、節約生活している人に贅沢話をしたら、その人は腹が立つのが真っ当な人間だと思いますけど・・・。

        っていいますけど、何度も言いますが、自分で家を買っていない人に偉そうに言われても、腹が立つだけです。

        トピ内ID:1723474356

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        節約家の親に育てられて

        しおりをつける
        🙂
        節約の押し付け疲れ
        年収は平均より高いはずなのにかなり小さな中古の一軒家に住み、ゲームも買って貰えず、玩具も服もお古ばかり、一人だけ流行遅れ、結構惨めだな、うちは貧乏だなと感じて育ちました。
        大人になり、あれ?実はうち余裕ある家庭だったんでは?と知りました。
        ずっと我慢の連続でした。
        トピ主のお子さんも同じ様に感じてるかも、感じてても一度も言いませんでしたよ、親にはね。だって親は良かれと思ってやってたし。
        思うに親は子供達の一人でもニートでずっとすねかじりだったらとか、海外留学したらとかありとあらゆる一番お金のかかることがあっても大丈夫なように想定していたのだと思います。
        が全員独立、全員家も別に建て、何の心配もなくなり、更に遺産も入り、流石に余ると思ったのでしょう。
        今になって贅沢を始めました。あちこち豪華な旅行したり。
        でも色々体験したかったし、周りにあわせたかったですね、子供としては。後水の過剰な節約や電気の節約、しんどかったです。
        今私は反動か結構な浪費家です。とはいえ収入を越えて浪費してるわけではありませんが。
        トピ主も同僚に腹立ててないでお金遣うことを覚えては?
        死後に持っていくことは出来ませんし、いつ病に倒れるか、事故にあうかわかりません。今のままで死ぬときに後悔しませんように。

        トピ内ID:4830649453

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        好きでやってるんでしょ?

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        通りすがり
        >節約生活している人に贅沢話をしたら、その人は腹が立つのが真っ当な人間だと思いますけど・・・。


        好き好んで節約生活楽しんでる?人なら(=あなた)腹が立つって
        おかしくない?

        あなたは自分の考えで 自分が選択して節約生活をしている。

        ならそれでいいじゃない?
        なんで腹が立つんだろう??


        >ダイエット中の人の前で、食べ放題へ行った話をするのと同じです。

        私ダイエット中ですが 誰かが食べ放題に行った話をしても
        怒りなんてわきませんよ。
        だって自分で決意してダイエットしてるんだもの。

        そんなことくらいで 自分の信念揺らぎませんよ。



        あなたが腹が立つっていうのは もうすでに自分の信念が揺らいでいる証拠です。誰もあなたに節約生活白だなんて言ってないし、同僚があなたに強制したわけでもない。

        逆切れもいいところです。いいがかりもいい加減になさい。


        あなたに個人情報(のちに財産分与があるだの 資産があるだの)言う
        必要もありません。

        ローンと今の充実した生活(情操教育・生活の質など)のバランスを取りながら皆さん生活しているんですよ。


        私もキャッシュでマンション買いましたが 生活も充実してますよ。
        コロナ前までは 好きな海外旅行を家族でしたり 子供が将来困らないように いろいろ考えてます。

        匿名掲示板だから言えますが貯蓄も十分にあり 今後遺産も入ります。
        こんなこと 同僚になんて言いませんよ。
        何で言わなきゃいけないの。

        あなたがしていることは 大きなお世話です。
        FPでもない 相談されたわけでもないなら 口チャックしておきなさい。

        羨ましいなら正直になることです。
        相手のためなんていいながら 単なる嫉妬でしかない。

        トピ内ID:3448535948

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        どっちにしても

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        親に家を買ってもらった人に言われたくないでしょうね。

        トピ主さんが親に家を買ってもらったように、他の人達は親の遺産があるのかもしれませんし。家を建ててもらうも、後から老後資金としてもらうも同じことでしょ。

        貯金も遺産もなければ勝手に自滅するだけだし。

        別に「いいなぁ」とは思っても腹立つってことはないですよ。
        ダイエットを例をしてますがあくまでダイエットは自分でやっていること。食べ放題に行ったと聞いても「もう、ダイエットしている人の前で言わないでよ~(笑)」と冗談では言うかもしれないけど、腹が立っているわけではないし。羨ましいという感情はあっても、腹が立つまでいく感覚はわかりません。

        あと他人の「貯金がない」は鵜呑みにしないことです。

        トピ内ID:6686845632

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        別に腹立ちませんけど

        しおりをつける
        🐱
        もね
        単純にお金の使い方の違いでしょ。

        むしろ、ローンがないくせにカツカツなのよと節約法を頼んでもいないアドバイスする人に腹が立ちます。

        >そもそも貯金の意識が薄く、私とは合わないのかも知れません。
        そりゃ、そうでしょ。
        自分でアリとキリギリスとか言ってるわけだし。

        トピ主のどれだけ貯蓄してるかという自慢はいらないですよ。同僚が聞いてくれないからってここでしなくていい。

        >かと言ってお金を貸してと言われても困るけど。
        言わないと思いますよ。

        ずーっと指摘されてると思いますが、
        たかが同僚に資産状況全てを話すわけがない。

        トピ内ID:3919325715

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        贅沢は素敵だ

        しおりをつける
        🙂
        くろねこ
        なんとなく、謎が解けた気がします。

        > 私は両親から「贅沢は敵」と教わってきたので
        > 本能的に贅沢する人には否定的になってしまいます。

        だけど、どこかで、羨ましいのでは?

        「贅沢は素敵だ」も、一つの真実です。

        トピ主さん、
        親御さんの教育の呪縛から
        逃れてみるべく努力してみるのも
        良いかもしれません。

        お金って、あって邪魔になるものではないけど
        「使ってなんぼ」という考え方もあります。

        お金を使ったからこそできる経験も、
        その経験から得られるものもあるでしょう。

        もちろん、お金は有限だから、
        「歯止めがきかない浪費」は良くないけど。

        でもね、人間、いつか死にます。
        死んだ時、通帳に、数億という数字が
        並んだだけの人生って、どうなんだろう。

        一番上の桁とはいいません。
        上から3番目くらいの桁の数字を
        少しくらい減らしてみても良いのでは?


        自分は老後、困らない蓄えはあると思ってますが、
        ささやかな贅沢は楽しんでいます。

        祖先から受け継いだ分は、
        ちょっとだけ増やして次の世代へ。
        そこまでは義務だと思っています。

        でも、自分が稼いだ分は、死ぬまでに
        あらかた使っちゃいたいなって思います。
        自分の汗水たらした結晶、
        お墓に持って入れないですからね。

        贅沢は素敵だ♪

        トピ内ID:8188365214

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        よそはよそ、うちはうち

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        🙂
        経験者
        視点を変えると、トピ主さんは他人のことが気になり過ぎるタイプで他人との線引きができていません。お仕事はできてますか。ご同僚は「トピ主って、職場なのに仕事しないでプライベートなことに口突っ込んできて腹が立つ。仕事しろ」と思ってるかもしれませんよ。

        トピ内ID:0480706824

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        ようやくわかってきました

        しおりをつける
        🙂
        エメラルド
        >私は両親から「贅沢は敵」と教わってきたので、本能的に贅沢する人には否定的になってしまいます。

        なるほど、主さんは本当は贅沢したいんだと思う。本当の自分の意思ではないんだ。でも、子供の頃からそう教育されてきたからそれに従わないのが不安なんだね。
        だから、不安もなく贅沢する人をズルイと思うんだね。ようやくわかった。

        トピ内ID:3093579937

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        同僚は知っている

        しおりをつける
        🙂
        えんえん
        あなたはお金の使い方を知らないだけ。
        家という人生最大の買い物も自分のお金を使っていない。

        同僚にお金の使い方のアドバイスをもらったら?

        トピ内ID:1279586196

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        トピ主さんはとても幼い

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんの全ての原因はその幼さだと思います。

        例えばお金ではなく勉強で考えてみてください。
        幼稚園児が親からの押し付けで猛勉強を強いられてるとします。
        学力が上がったとしても楽しく遊んでる子を羨ましく思うのは当然ですね。
        親からは小学生になって困るのは今遊んでる子達よと言われても小さい子には羨ましいし八つ当たりで遊んでる子に腹を立てることもあるでしょう。
        でも中高生にもなるとほとんどの人は親からの押し付けではなく自分の目標のために勉強をするようになります。遊んでる同級生がいても羨ましいとは思いません。たまに遊んでいても頭がいい天才君がいるのでそういう子を羨むことはありますが。
        トピ主さんは中高生よりも幼い精神年齢なのだと思います。

        親から贅沢は敵だと教えられたのですね。親は色々と子供に良かれと思って説を唱えます。小学生くらいまでは親の言うことは全て正しくて疑うこともありませんが、自我が芽生える時期にそれらに反発して戦うことで親とは違う自分の考えというものを確立していきます。それが反抗期。親にそう言われて育ったからそれ以外の考え方を否定してしまうって状態はあなたはまだ親の言葉を鵜呑みにしている子供のまま成長してないということ。

        トピ主さんは本当は貯蓄もしたいけれど楽しく今の生活もそれなりに楽しみたい人なのだと思います。親からの教えがあっても自分というものを確立していて親と自分は別人格だとしっかり認識できてる人は自分らしく生きることができます。でもトピ主さんは子供のように親に言われたまま自分を押し殺して生きてるので心に負担がかかり、それを自分で消化すれば自己確立につながるのに周りに怒りをの矛先を向けてるのでいつまでたっても子供のままなんです。自分の生き方を自分で選び取ってないから。親の言うまま生きてる子供だからです。

        トピ内ID:0025953704

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        よそはよそ、、

        しおりをつける
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        湖秋
        腹を立てている意味がわかりません。
        よそはよそでしよう。

        ある程度の貯金はしていますが、私は少し贅沢をしていたい方です。
        節約も大事ですが、極論言ったら日本人全員が倹約や節約ばかりしていたら
        経済がまわらないと思いませんか?

        私は贅沢をする時は『経済をまわしてる』と心の中で思っていますね。

        親のお金で苦労せずに家を手に入れた人が、よその家庭をとやかく言う方が腹立つと思いますけど。。。
        老後老後と心配や不安になるのはわかりますけど、年相応に今だから買えるものがあると思いますけどね。

        トピ内ID:3142727474

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        今後起こることを想定

        しおりをつける
        😀
        大暑
        もう一軒建てるだけの貯金も出来たとのこと、自分が両親からしてもらった様に、お子さんにもお家を買ってあげることが出来そうで、大変羨ましいです!!

        もし、お子さんが結婚する際には、ご自身と価値観の近い家庭の方と縁があると良いですね。

        ご友人の様な家庭で育った方とご結婚された際には、お相手が専業主婦(夫)になり、奨学金を肩代わりし、もしかしたらお子さんの収入が、お相手のご両親の海外旅行やリフォーム代、介護費用などの老後資金に当てられることが予想されます。


        赤トンボさんご夫妻の努力がこの先十分報われ、心穏やかな生活を送られることをお祈りします。

        トピ内ID:8101438522

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        レスします

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        🙂
        エメラルド
        もう大人になったのに、親の価値観が絶対だと信じ込んている自分自身に対し、一度、疑問を持ってみたほうがいいと思います。

        その価値観を支持するのも、支持しないのも主さんの自由。自分で決めていい。
        それは他の人も同じなんですよ。

        トピ内ID:3093579937

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        他人の懐事情に首を突っ込みすぎ

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        🐱
        はじめくん
        「あれ買った」「これ買った」「どこそこへ行ってお金何万円使った」・・・
        しょっちゅうこんな話ばかりしてるのですか?
        暇な職場なんですね。


        >私は両親から「贅沢は敵」と教わってきたので、本能的に贅沢する人には否定的になってしまいます。

        「贅沢は敵」って・・・戦時中ですか?
        「贅沢する人には否定的」だけど実際は羨ましいのでしょう。
        親の価値観の刷り込みで、贅沢=悪だけど、本当は自分もしてみたい。


        >私には自慢にしか聞こえないし、羨ましく思う事も多々あります。

        「羨ましい」。本音ですね。
        家は親が買ってくれたからその分をちゃんと貯金している私はエライ。
        住宅ローンを抱えているくせに貯金もしないで、散財しているなんて間違っている!(でも羨ましい)


        >同僚の件は他人事ですけど、なんかほっとけないんですよね。

        「ほっとけない」というより、自分ができない「贅沢」をしている同僚が目障りだからやめさせたい、のでしょう。

        トピ内ID:6571309547

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        経済回しておくれよー

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        もも
        ダイエットしてる人の前で食べ放題の例えには、なるほど、と思いました。
        でも、イラッとする気持ちはわかるけれども、まあ、しかたないよね。
        トピ主さんの生き方があるように、他の人にもそれぞれの生き方がある。

        アリとキリギリスのパターンになるかもしれないし、
        使えば使うほど入ってくるパターンもあります。
        どんなに堅実に生きていたって、
        誰だって思わぬ不幸に見舞われる可能性もありますしね。
        誰にも未来は分からないのだから、好きにしたら良いと思います。

        個人的には経済を回していくことも大事だと思います。
        無駄遣いじゃなくて、国産のよいものを使う、とか有意義に使うことで
        少しでも社会が良くなっていけば、って思います。

        トピ内ID:9631121561

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        理解が出来ません。

        しおりをつける
        🙂
        フォレスト
        同僚は自分で稼いだお金を自分で使っているだけで、トピ主さんが稼いだお金を使っているわけではありませんよね。腹が立つとはどういう意味ですか? 

        トピ主さんに借金を申し込んでいるわけでもないし、トピ主さんのお金をあてにしているわけでもない。トピ主さんは一切困らないはずです。

        トピ内ID:0883763771

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        ほっとけない?

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        ピコ人
        トピ主さんの「ほっとけない」って、口出しがやめられないってことなんですね。
        お金を出すわけじゃないし。

        同僚さんの話を鵜呑みにしているけれど、職場の人に家計にかかわる全ての内情なんて普通は話さないし、資産や財産あっても他人には言わないですよ?

        よしんば、本当に住宅ローンや奨学金借入れがあるのに散財していたとしても、同僚さん家族が幸せなら問題ないでしょう?
        トピ主さんに借金をお願いしたり、アドバイスを求めたりしてないのですよね。

        何故、自分と同じように節約しないからと腹が立つのか、本当に理解できません。

        親に家を買ってもらって、学費捻出も貯金できて良かったじゃないですか。
        その上で、節約に励みカツカツ生活で暮らしてるのはあなたが選んだ人生でしょ。好きにしたらいいです。
        だからって、たとえ正しいことでも、他人にあなたのやり方を押し付けちゃダメですよ。

        自分が出来ないことを他人にやらせようとしてはいけないですよ。
        あなたが同僚がレジャー費をかけて遊んでいるのを真似できないように、同僚はあなたのように節約するような真似ができないんです。

        腹立たしいのはあなたの感情だけの問題です。
        他人をどうこうしようとするのではなく、あなたが自分の気持ちをコントロールするしか解決方法はありませんよ。

        私はちゃんと節約してる。学費も出したし貯金もある。
        そんなトピ主さんが、何故ゆとりがなくて、他人の生活に口出しし、キリキリと腹を立てているのでしょうね。
        なんだか、他人事に無駄なストレス溜めて、勿体ない…。
        人生は長いとは言え、そんなに怒りのエネルギーで精神を消耗し、時間を浪費するのは、大きな散財な気がします。

        トピ内ID:7733120671

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        レス

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        🙂
        ミニトマト
        親に、家を建てて貰ったならその分は貯金しないと浪費になる気がします。回りの人は、遺産がガッポリ入る予定とか、昇格、退職金がガッポリの可能性が有るのだと思います。でもあなたは、正しいです。奨学金返済しない人多いですよ。回りの人たち、甘く見てると怖いですけど他人のことです。回りをかえてみてはと思います。

        トピ内ID:2108593682

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        負債を負うような贅沢は敵だが

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        🙂
        ソーラーパネル
        他レスでもありましたが、経済を回すのは大事な事です。
        (コロナ禍で出歩けと言ってるのではありません)

        作った農産物や商品が売れなかったら、皆困窮して倒産します。
        自分や家族のためにそれなりに色々な所でお金を使う。
        自分や家族を楽しませるために色々な所でお金を使う。
        経済を健全に回して国家を立ち行かせる仕組みです。

        だから、自分の生活が苦しくなるほどの貯蓄、全然ダメです。
        人に説教してる場合ではありません。

        生活や気持ちが豊かになる消費は良いのですよ。
        借金をむやみに背負うような使い方でなければ。

        お金と上手に付き合ってください。

        トピ内ID:5924680179

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        そういう人いました

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        🙂
        あのつ
        ご夫婦で働き、貯金を頑張っていました。
        食べたいものも我慢し
        衣服も数枚で着まわし
        遊びも楽しみもろくにせず
        一般家庭とは思えない額を貯金しました。
        結果、
        旦那様は、老後の楽しみも知らないまま認知症になり、鬼籍
        お子さんたちは
        節約ばかりの反動からか
        家庭の味より、外食好き
        お金を使う楽しみを覚えて、浪費家
        しばらく遊んで暮らせる貯金があると知り、ろくに働かない、
        相続権がない親戚まで押し掛けてくる
        奥様はひとり、色々と振り返る日々を送っています。

        トピ内ID:7364536996

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        変なの

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        🙂
        MK
        新しいレスを読んでも、トピ主さんが「怒る」理由がわかりません。

        >同僚の件は他人事ですけど、なんかほっとけないんですよね。
        これまでいろいろ相談し合いながら暮らしてきた同士の様な関係だから。

        それが本当だったら、「腹が立つ」ではなく「心配」が自然な感情の流れではないですか?
        綺麗事を言って、結局は、自分が贅沢できないのに同僚が贅沢していることに腹を立てているだけでは。
        あるいは、正しい金の使い方をしている自分がマウンティングしているのに、同僚にスルーされ、あろうことか贅沢自慢でマウンティングされ返すことに腹を立てているのかもね。

        トピ内ID:7489990294

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        何に怒ってるの? どうして トピ主様が怒るの?

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        ほっとけーキ。
        お金の話だもん。よそ様のことなんて真実はわからないかも。

        アリとキリギリスでも。親族なら実害心配しても
        同僚なんて。将来、困窮したってまーったく関係ないし。


        他人様のお財布心配する様なマネはお下劣。
        「お金ないくせに毎日楽しそうでムカつく」ってことなら。
        それこそ。同僚、関係ない。ご自身の問題かも。


        余計なお節介だけど。もし。
        「あいつら毎日パンケーキに1000円も払って気にくわん」って思うなら。食べてみたら?

        食べたら、美味しいー、幸せ!かもしれないし。
        甘すぎーウエーこれじゃないって気がつくかもしれません。
        「私が本当に食べたい物」。

        トピ内ID:1982468749

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        贅沢は…

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        🙂
        匿名
        トピ主さんは「贅沢は敵」

        同僚さんたちは「贅沢は素敵」

        どっちでもいいでしょ。価値観の違いです。贅沢が素敵に見えたならやってみたらいいし、相変わらず贅沢が敵だと思うのなら、自分の家族だけで、贅沢とだけ闘っていてください。よその家族を巻き込もうとしたり、よその家族まで敵視したりしないで。

        「相談しながら暮らしてきた」?向こうにしてみたら、ただの雑談だと思いますよ。

        トピ内ID:8216711350

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        イソップ寓話、その2。

        しおりをつける
        🎶
        コールドブラッド
        トピ主さんには「アリとキリギリス」よりも、「キツネとブドウ」のほうがしっくりくるのでは?

        あのブドウ(贅沢)は、酸っぱいもの(敵)に決まっている!という負け惜しみでしょ?

        トピ内ID:8062289497

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        貯めたお金はいつ使うの?

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        🙂
        笑顔
        所得の半分は貯蓄は凄いですね。
        年300万としても20年で6000万。トピ主さんの書きぶりだともっとか。

        お聞きしたいのですが、そのお金はいつ使うのですか? 

        私はその年齢で経験しておくこと、楽しめることがあるという考えです。あと、綺麗な物、気に入った物に囲まれていたい。

        ご同僚は楽しいひとときや家族の時間や経験にお金を使ったんです。それはその時しかできません。

        年老いて歯が悪く美味しいものも食べられない、健康に不安があって旅行も楽しめない、体型もお肌も変わっておしゃれも楽しめない。その時にお金は楽しいひと時をくれるでしょうか? 私は元気なうち、子どもと思い出を作れる時にお金を使いたいですね。あと、一定額は寄付しています。

        トピ主さんにお金の使い方を教えたご両親は楽しい老後を過ごしてますか? 尊敬できる生き方をされてますか?

        お金は大事。でもほどほどでいい、あるいは資産運用で回せる人、親の遺産が貰える人、人の為に使いたい人、いろんな人がいるんです。

        案外同僚は、いつもお金に必死なトピ主さんをからかってわざと話しているのかもしれませんね。

        トピ内ID:0389608678

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        ふーん

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        🐧
        礼子
        贅沢は敵って育てられたんだもん!
        だから浪費してる同僚を見過ごせないんだもん!ですか。

        でもね、トピ主両親も同僚や近所周りに質素倹約啓蒙しまくってたのですか?
        ご両親は自分の家庭のみで質素倹約に励んでいたのなら、単に家庭の方針。
        家買ってくれたのはトピ主両親?だったら倹約の分返ってきたって事ですよね。トピ主夫婦も喜んで家買ってもらったなら結果オーライです。

        同僚が倹約方法教えて~ってならともかく、
        同僚は好きで浪費してるんで、行動にケチつけない方がいいですよ。
        っても皆さんすでにお子さん大学生ぐらいに大きいそうなので、
        もし長年その感じで付き合ってきたなら同僚の中でもすでにトピ主さんは倹約キャラとしての位置づけかも。
        だから浪費報告してくれてるのかも。突っ込み待ちで。

        トピ主さんもそうなように価値観否定されると人はいい気しないので。倫理的に引っ掛からないことなら、合わなくとも聞き流しては?
        そういうのもありなのね~と他者を肯定するやり方身に付けた方が楽に過ごせるかと。
        質素倹約啓蒙活動はしなくていいと思います。

        トピ内ID:1652583545

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        アドバイス

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        かすみ草
        節約方法やお得情報のアドバイスって
        同僚から求められたのですか?
        真剣に「教えて」って言われたんですか?

        私は、アドバイスしてくる人が苦手です
        なぜ?上から発言してくるのか?と鬱陶しい
        他人にアドバイスって、おこがましいでしょ

        知人は、節約してすごく貯めたらしいけど
        なんだか、幸せそうには見えないのよね
        「それで、人生楽しいの?」って聞いてみたい

        トピ内ID:9110816074

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        だから?

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        🙂
        つきの
        同僚にタカられてるとかじゃないんでしょ?

        自分で稼いだお金をどう使おうと、その人の勝手なんじゃないでしょうか…

        なんで人の家の事を気にするの?
        余計なお世話!

        トピ内ID:6741835173

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        レスします。

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        貴女の母親世代
        相当な貯金がありおそらく自慢なんでしょうが、それが正しいと思うのは貴女だけでいいんです。
        親から教わった通りに貴女は育った。
        だけど子供は同じようにはいかない可能性はあるから、融通は持ちたいです。

        貴女の価値観感覚で人を判断するのは止めましょう。
        人のことまで心配するなんて相当な暇人ですか。
        子育てにもっと気を配りましょう。
        人の心配するより正しい常識を持つ大人に育て上げる親業ほど大変なものはありませんよ。
        それが金があるから裕福だから子供は正常に健全に育つとも限らないからです。

        心配しどころが間違っています。

        トピ内ID:8170855508

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        面白い考え方ですね

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        💍
        ミセスシンデレラ
        そもそも住宅ローンの話を同僚やママ友としますか?
        それが信じられません。

        我が家も早々に住宅ローンが終わりましたが、ローンを払っている時から家族で海外旅行等、特に物ではなく経験にはお金かけてきました。
        家族全員で色々旅行できるなんて親がイニシアチブを取れる小学生までかなと思います。中学から部活も始まるし。だからいっぱい旅行しました。

        ずっと節約よりも使う時には使う、その方がいいと思いますよ。
        子供が大人になる上で様々な経験は大事です。

        あとそもそも何でそれだけ貯金があるのに節約生活しているのですか?
        私にはカツカツ生活が趣味にしか思えません。楽しいですか?

        必要もないのに節約しなくてもいいのですよ。今のままだと老後もこの調子できっと一生楽しい思いもできず(=贅沢は的だから)そのまま人生を終そうです。

        コロナが収束したら家族全員でハワイでも行ってみたらどうですか?
        私も普段あまり無駄なお金使わない人間ですが(そもそも物欲がない)アウラニのホテルに行った時はチップ弾んだし楽しかったしお金ってこういう時に使うのねって思いました。で、また頑張って働こうと。

        これならお金を出しても構わないみたいな、価値観が飛ぶような人生を変える経験ができるといいですね。

        トピ内ID:0194305359

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        むしろトピ主にイラつく

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        🐱
        猫缶
        家も米も野菜も、実家に援助してもらいながら、「私は貯金してます!貯金の方法をアドバイスしますよ!(キリッ)」とか言って側にいられたら、さぞかしイライラするでしょうね…

        疑似ローン?そんなの、ただの自分で決めた貯金でしょ?いざとなれば使えるんでしょ?ただの積み立て貯金じゃない。

        ただの同僚に、毎月の収支や貯金額をバカ正直に言うわけはない。話をするのは「贅沢をした話」ではなく「楽しかった話」ですよ。

        トピ内ID:5226670950

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        トピ主さんは今からでもそっち側の人間になれる

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        🙂
        ザボン
        同僚たちが今からアリさんになってもトピ主さんのように貯金は作れないけど、トピ主さんは今日からだってお金使えば済むだけの話でしょう?

        何で腹が立つのかな。
        他人のお金であって別にトピ主さんの貯金を食いつぶされてるわけでも無いのに。

        お金が無くて経済的に困ってる人が贅沢する人に腹が立つのは分るけど、トピ主さんはお金が無いのではなく、好きで貯金してるんでしょ?
        貯金止めればいいだけじゃないですか。


        腹を立てるなら、お金を使う勇気が無い自分、またはお金を使う楽しみ方を知らない自分に腹を立てた方がいいと思いますけど。

        トピ内ID:5966746422

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        その例えは、ちょっと違う

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        🙂
        とまと
        >ダイエット中の人の前で、食べ放題へ行った話をするのと同じです。

        痩せてガリガリなのにダイエット頑張っている人ですよね、トピ主は。

        お金は客観的に貯まってますから。

        ダイエットしている人の前で食べ放題に行ったって話をすることは大したことではないですよ。ダイエットする人も自分と他人は違うと分かってますから。

        ただ、ダイエットしている人の前でガリガリに痩せているトピ主が、痩せなきゃ、痩せなきゃって言うのは反感買うと思います。

        まわりが、あまり貯めなきゃって思ってなくて、良かったですね。

        >同僚に節約方法やお得情報をアドバイスして、1万浮いてもその1万で外食に行くような人たちです。

        これを聞いて、私のアドバイスが役に立って、美味しい外食ができたなら良かったわ、と思えないトピ主は残念です。

        貯めることより、節約した結果、幸せになれる手助けができたことが素晴らしいんですよ。

        トピ主の節約豆知識、聞きたいですねえ。

        トピ内ID:0914760797

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        ご家族はどう思っていますか?

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        🐧
        ひまわり
        節約が貴女のご両親の教えだとしたら、ご主人やお子さんはどう思っていますか?家族皆で楽しく節約生活をなさっていますか?
        多分、そうでは無いような気がします。「私はこんなに頑張っているのに…。」という声が聞こえてきそうです。「どうして、皆で分かってくれないの?」本当はそう思っていませんか?
        誰も貴女のところにキリギリスみたいに頼ってなんか来ませんよ。そこまでの浪費は誰もしていませんから。程々に使って楽しんでいるだけです。
        でも、貴女は、その程々が怖くてできない。100か0なんです。貴女がそうやって必死で貯めたお金、いつ使うんですか?あの世には持っていけませんよ。

        トピ内ID:6423465456

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        別に何も思いませんが

        しおりをつける
        😉
        橙子
        他人の家の事なのでなんとも思いません。

        それにもう一軒購入できる資金って、そりゃそうでしょう。
        自分達で家を買えるくらい貯めた=他所の家庭と同じ土俵に立った
        と言う事だと思いますよ。
        しかも他所のお宅は住宅そのものの金額プラス金利分数百万~1千万強支払ってますからね。

        お子さんの学費+一軒分の資金(金利分除く)で他のお宅とトントンかと。
        何も凄いでしょ!と言える額じゃありません。

        他所だって親がお金出して住宅ローンがなかったならそれだけ貯まっていた計算になりますよ。

        というか、勝手にカツカツ生活して苛立つってなんなんでしょう。
        こういう人がいる事に恐怖を感じます。


        老後も大切ですけど子供に頼らない分を貯めれば他は我が家は若いうちに使う派です。
        だって60、70の体力キツくなってから旅行だレジャーはただの罰ゲームに感じます。

        トピ主さんと違い住宅ローンもあるし、子供の学費も貯めてるけど土日は外食と決めてるし国内旅行海外旅行も毎年行きます。
        今年はコロナで行けなかったので家電を総入換しました!

        我慢するしないは個人の自由です。
        嫌ならやめれば良いと思いますし、やめてしまえば老後資金が心許ない子供に迷惑かけるというのならそれはトピ主さん家庭の収入の問題だと思います。

        トピ内ID:2218045411

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        皆が貴方のママンの言う通りにしないと?(笑)

        しおりをつける
        💔
        ブルー
        贅沢は敵と育てられたからって、周りは関係ありませんから。主さんの課題を他人に押し付けるのはやめましょう。

        >せっかく住宅ローンが無いのに、もう少し贅沢しても良かったと思う事もあります

        親に家を買ってもらったから、親の教えに従うしかないのでしょ?

        だってママンがそう言うから~
        みんな私のママンの言う通りにしてない~
        言う通りにしている私がバカみたいじゃないか~

        はい、そうですよ。
        間違いなく貴方の問題です。

        他人が貴方に節約しろと言っている訳ではない。勝手に貴方がしている、貴方の家庭の話なんですよ。

        他人と自分の区別がついてませんよ。

        大体親に出してもらっておいて、他人の家庭に口を出すなんてスネ夫も真っ青な感じですね(笑)

        トピ内ID:5844856526

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        恵まれてる自覚をするべき

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        blank
        らき
        家も米も野菜も実家からもらっている人に、少しお金を浪費したからと言ってイラつかれる相手がかわいそうです。
        トピ主さんは貯金ができて当たり前です。
        そんな人から浪費と指摘されたらイラッとします。

        結局、使うべき時にお金を使ってこなかったのが悔しいだけですよね。
        贅沢しないでお金を貯めて、その先の目標はありますか?それが達成できれば十分じゃないですか?
        私ももっと若いときに海外旅行とか遊びに行けば良かったと思うことありますよ。でも頑張って貯めたおかげで自分達で家を建てることができました。ローンはありますがカツカツじゃないし、それで満足です。

        ここでも賛同意見があるように、トピ主さんと同じ感覚の人もいると思います。同僚とは価値観が違うと聞き流してあげてください。

        トピ内ID:2274135691

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        まったく

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        🙂
        ままん
        わからない。

        自分がダイエット中に、
        友人が食べ放題いった話を聞くと
        腹が立つのでしょうか。
        いったい、なぜ?

        住宅ローンあっても、
        贅沢するとこはすればいいし
        ローンはなくても計画的にちゃんとする家ではそうすればいいし

        わたしはわたし。
        ひとはひと。

        いちいち、ほっとけない気持ちで
        いろいろと思って腹を立てるのは、
        友人とは言っても他人との距離感が
        無さすぎるのではと思います。
        腹を立てる段階がはやすぎ。

        ローンあるのに贅沢をして
        お金が回らなくなって借金を申し込んできた
        のであれば、
        ばさっと断るべきですが。
        それでも腹はたちません。
        貸してと言われただけならば、
        断るだけですので。

        借金を断ったら逆ギレしてきたら、
        全力で腹が立つので
        腹が立ったなりの対応を徹底して貫きます。

        トピ内ID:2314101586

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        意味がわかりません

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        blank
        ぷ卯
        人は人 自分は自分です。
        別にあなたに、お金を貸してとか迷惑かかってるわけじゃないでしょう?
        何で腹を立てるのかがわからない。

        トピ主さんは、親に家を買ってもらった。他の人は地道にローンを返しながら生活している。

        ガツガツとローンだけ返して節約していく生活って楽しいかな?人それぞれ
        たまに旅行や贅沢をして楽しみながら人生を送る。人生一度きり、好きに生きたっていいじゃない。

        その人達の貯金はないのよ~って言葉を本当に鵜呑みにしてますの?
        謙遜してるだけでは?本当になくたって関係ない話。

        家を買ってもらったら、そりゃその分を他にまわせるし、人より貯蓄があっても不思議じゃないし節約してようが
        トピ主さんが自主的にやってる事で強要する事じゃない。だけど、腹は立てませんよ。あら、恵まれて羨ましいわくらい。私は一生懸命ローン返してますよ。

        みなさんのコメント読んでも、腹立ちませんか?ばかりで。
        心の中で思っていればいい事だと思いますけど。

        トピ内ID:5334799140

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        共感できない

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        🙂
        さくちゃん
        全然わかんないです。
        トピ主の心境。

        私の夫、あなたのように倹約家、かつ高収入で貯金が趣味のような人。
        本当に自分のものはボロッボロになるまで買わないし常に自分が明日突然死しても私と子供が困らないようにと家計簿をつけながら四苦八苦してお金を貯めてくれています。

        私はと言うとそこまで物欲はないし、お金を散財する母をみてたからか反面教師でお金使うときは慎重です。車もなく質素に暮らしています。
        ちなみに夫に望まれ専業主婦ですが、夫の稼いだお金は大事に使う、節約は当然と思ってます。

        子供(小学生)の教育資金は大学まで既にたまってます。

        周りに明らかに夫より年収も低いであろう人たちが高級車に乗ったり豪邸に住んでいるのをみると
        ご実家からの潤沢な支援があるんだろう。くらいに思います。確かに羨ましいけどキーーーッとなることは皆無だな。
        奨学金ありきで散財。
        この価値観はあくまで私は理解できないけどまあ私には関係ないことよね。

        全てにおいて、私は私。人は人と思えるのです。
        これは性分でしょうかね。

        夫から貯金額を聞くたびにありがたいなぁと思うだけです。

        多分同じ倹約でもトピ主は病的なほどにやりすぎなんだと思います。
        FPか誰か第三者に相談してもう少し緩めてみてもいいのかも。
        ちょっと怒りすぎですもん。

        トピ内ID:4941468679

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        要するに

        しおりをつける
        🙂
        十六文
        トピ主さんは同僚さんを支配したいだけなんだと思いますよ
        家計のやり方でダメ出ししてあらゆることをそこに帰結させながら
        他人を思い通りにしたいという強烈な欲求があるのでしょう

        でもよく考えてみてください
        トピ主さんの家計だって
        家を親に買ってもらってる=親の老後資金が減ってしまってるから介護負担を覚悟する必要がある

        もしトピ主さんが他人の立場ならそう言ってダメだしするんじゃないですかね?

        それに同僚さんのご主人の収入や資産、ご両親からの相続財産なんてことはトピ主さんには分かりませんよね
        もしかしたらトピ主さんの数倍の資産をいずれは手にするのかもしれません

        もしそうだったら腹が立たないのですか?

        トピ内ID:0029492798

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        世の中は童話ではないので

        しおりをつける
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        レイジ
        世の中は童話や寓話の通りにはいかないんですよ。
        アリが報われるとは限らないし、キリギリスも苦労せずに暮らせます。
        物語みたくアリは報われてキリギリスは苦労するなんて単純な世の中ではないです。アリが将来苦労してキリギリスはなんも苦労しないで終わるなんて現実は腐るほどあるでしょう?
        アリとキリギリスの話は小町でたまに例えとして出ますが、言ってみればバーチャルリアリティと現実の区別がついていない人と同じです。物語とリアルの区別がついてない。

        で、老後にそんなにかかるといっても層により全然違うんですよ。
        たとえば私が目指す老人ホームは多分トピ主さんの貯蓄では入所時の返金されない一時金すら払えません。
        そんな私から、あなたその程度の貯蓄で人のこと気にしてる余裕あるの?現実見えてる?散財しすぎ!と言われてもピンとこないですよね。そんな一時金億単位のところなんて入らないし、とね。これってどのレベルでもいえるのです。
        若いときそれだけ贅沢して楽しんでも、概ねなんとかなります。それが現実です。なんとかなるのに墓まで持って行けないお金を貯める意味とは?
        我が家はお金あるけど奨学金を使う方針です。大学費用は本人負担が家訓なので。価値観の違いです。
        贅沢は悪なんて悲しい価値観を植えつけられたんですね。無駄のない人生などつまらぬでしょうに。
        私は浪費家ではないけど贅沢はします。
        ダイエットしてても食べ放題の話は聞いてて楽しいですよ。自分勝手にダイエットしてるのに人の会話を制限するなんて烏滸がましいことしませんよ。
        まぁ、価値観と思考の違いなんですよね。
        人の言動で苛立つなら、トピ主さんの貯金って不幸の元なんですね。ならやめたら?お金を使うことに呵責があるって可哀想。浪費はしないけど人生を豊かにするために適度に使うのはありかな。で、適度は家庭によりけりです。

        トピ内ID:3171564179

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        よその家の家計に腹を立てるのは間違い

        しおりをつける
        🙂
        さすらいのメカニック
        住宅ローンがあろうがなかろうが、よその家の家計に腹を立てるのは間違いです。貴女が稼いだお金じゃないのですから、どう使おうと貴女の知ったことではありません。

        世の中、皆が慎ましやかな生活が出来るとは限りません。一億総中流意識がそれをさせてると思いますが、金持ちじゃないのに贅沢な暮らしをする人が多いなと私も思います。

        貧乏農家に生まれた父に育てられた私は筋金入りの倹約術を幼少の頃から叩きこまれました。

        しかし、今では貯金が1円もない家が3割はあると聞きますから、毎月全部使い切る人が居ても不思議はないと思いますよ。

        トピ内ID:7957294780

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        なんかずれた気がする、4つ目のレス。

        しおりをつける
        😨
        なつ
        もう、親御さんのせいには出来ない年です。
        精神的に自立出来てないのだと思います。
        褒めて欲しい、認めて欲しい、私頑張ってるよね?って、聞こえます。

        >同僚の件は他人事ですけど、なんかほっとけないんですよね

        とは言え、お金のことだけですよね?
        相手が望むことに応えていますか?

        >これまでいろいろ相談し合いながら暮らしてきた..

        暮らしていたんですか??

        >かと言ってお金を貸してと言われても困るけど。


        事が起こる前からマイナスに捉えて、人の事を悪く言う癖ありませんか。
        万が一そうなったら、貸さなければいい話。貸してしまったら、またそこからあなたが勉強するところです。

        トピ内ID:5721659252

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        そういうことか

        しおりをつける
        🙂
        アラカン男子m
        最初はなにを怒っているのか、?マークで頭がいっぱいになりましたが、ようやく分かりました。

        「罪悪感を持たずに節約しないでお金を使える人に対してうらやましくもあり腹も立つ」

        ということなんですね。

        トピ主さんはまだお若いでしょう。
        今からでも少しぐらいお金を使って楽しむことをしてみたらいかがですか。

        トピ内ID:7436288658

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        自ら呪いを解くときが来た

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        💋
        眠り姫
        トピ主さんは自慢したい、教えたい。
        すごいねー、さすがだねーと
        言ってもらいたい。のに。

        こんなに素晴らしいワタシにまったく
        感心せずそれどころか、

        あれ楽しかったー
        あれおいしかったー

        と、人生楽しんでる話ばかりする同僚たち。「お金使うのは悪」という呪いが
        かかっている自分にまるであてつけの
        ようだ!

        確かに地獄の苦しみでしょうね。
        目の前にご馳走があるのに食べられない、
        見てるだけ、みたいな。

        親にかけられた呪いを解ける人と解けない
        人がいます。あなたは解けない人。

        私の夫も以前あなたのような価値観を
        多少持っていました。
        でもいろいろやってみるようになって、
        堅実な性格は変わらないものの
        贅沢品のよさや贅沢な時間のよさを
        わかってくれるようになりましたよ。

        なんでもバランスが大事です。
        それと親の教えは大人になったら
        自分なりにアレンジすることも大事ですよ。

        トピ内ID:9671110253

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        ひょっとして御主人が厳しいとか?

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        もしかして
        どう見たってトピ主さんは恵まれてますよ。人より安心な道をずーっと進んでるじゃ無いですか。腹が立つ人達には「あーあ、あんなに遊びまくって。後で泣いても知らないよーだ」ですよね?ムカムカする必要ってありますか?

        ここでハッと気が付いたんですが、もしかして御主人がお金に厳しい人だとか?家計簿もいちいちチェックして1円の無駄も許さない。外食なんてもっての他、旅行は新婚旅行に行ったから必要ない、だったりしませんか?

        だったら腹が立つのは当然だと思います。もっと怒っても良いくらいですよ。

        トピ内ID:5667155116

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        だから…

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        そうだよねー、トピ主が正しいよねー。
        と、皆が言うまで反論し続ける気ですか?
        無駄ですよ。
        ご自分が恵まれているのを棚に上げて。
        よその話は適当に流せばよろしい。
        「自分が絶対正しい」って言う姿勢が反感かっている事に
        気付いた方がいいですよ。

        トピ内ID:5290154721

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        お聞きしますが。

        しおりをつける
        🐧
        sora
        ご主人やお子さんは、トピ主のお金の使い方に賛成しているのですか。
        実は子供達は友達と同じ様にゲームを買って欲し買った。
        ご主人は子供が小さい時にもっと旅行や外食に連れて行って思い出を作りたかった。と貴方に対して批判的に見てるんではないですか。

        ご家族も同じ価値観だったらごめんなさい。
        でも、もし貴方に家族が不満や批判的に思っていて家族の仲が良くないならいくら貯金があっても幸せなんでしょうか。本末転倒なのでは?
        そもそも何の為に躍起になって貯金をしているんですか。
        お金って使っても良いんですよ。使わなきゃお金の役目も半減ですよ。
        貯めると使う(消費する)バランスが大事。

        トピ内ID:8579639248

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        せら
        贅沢は敵って、戦時中じゃないんだから……。
        世の中、無駄と贅沢で出来てるんですよ。

        外食とか旅行だって無駄でしょう?
        ブランド服も高価な車も宝飾品も家だって無駄じゃ?
        音楽とか美術とか演劇だって無駄ですね。

        そんな寂しい生活をしたいならご家族だけでどうぞ。
        自分が無理して生活しているから、他人が妬ましいんですよ。
        自分に害がないのに他人に腹が立つんだもの。
        納得する生活していれば、凄いなぁと思うことはあっても他人の贅沢に腹が立つ事はありません。

        トピ内ID:5727253642

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        分からなくはないが

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        ノンビリ屋
        他人を気にしてるうちに自分を見失うんだね。かわいそうとすら思うけど、価値観はなかなか変えられないからね。
        人生設計も必要だけど今を(なるべく)楽しく生きることも大切で、それは本当に人それぞれだ。人は明日生きてるかも分からないわけで。
        迷惑をかけない限りは、みんなちがってみんないい、の考えでいきたいもんですね。

        トピ内ID:0794567382

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        貯金する必要がないのです

        しおりをつける
        🙂
        経験者
        私、もしかしたらトピ主さんの同僚かもしれません。うちはローン返しながら旅行する普通の人です。家一軒分の貯金をしないのは、親からの遺産が見込まれるからです。国が足りないという年金準備推奨額を軽く超えます。でも、トピ主みたいな人にそれ言うと妬まれそうなので黙ってます。親の介護はしっかりするつもりです。というか、今から老親も交えて旅行に行ってます。お金は生きてるうちに使え、ですよ。

        トピ内ID:0480706824

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        心の広さまで節約してるの?

        しおりをつける
        🙂
        みみみ
        あなたは可哀想にお金だけでなく心の広さまで節約してるのね。

        心配してアドバイスはいいと思いますよ。

        でも行き過ぎてイライラするとか嫉妬するとかは、あなたの心の狭さの問題です。 他人のお金の使い方でそんなにイライラする人、聞いたことない。私も節約してるけど。

        キリギリスでどうしよう!となった人に遺産が転がり込んで結局、大事に至らないこともままありますよ。 
        運命は気まぐれです。 他人は自分が思うようにはならないものです。

        あなたは貯金に励みすぎで心まですさんでるので、行き過ぎみたいですね。

        トピ内ID:1006222087

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        気にしない!

        しおりをつける
        🐧
        ラーメン屋さん
        貯金と贅沢のバランスは、
        本当に人それぞれです。

        自分の価値観に満足していれば、
        他人を批判する事もないでしょうに…。

        あなたは、もう少し贅沢したかったのですね。
        後悔は先に立たず。
        人を批判しても、あなたの状況は何も変わりませんよ。

        貴女の資産に満足しましょうよ。
        通帳をみてにっこり安心。
        残高が増えることが楽しみという人もいます。

        私は、嫌いな人が贅沢している話を聞くと、
        凄いね。凄いね。楽しそう。
        など、裏を疑われないよう、少し抑え気味に絶賛します。

        心の中では、
        「散財してしまえー。」
        「後で困れば良いのだー。」
        「もっともっとお金を使って経済をまわせー。」
        と思ってしまいます。

        自分が納得する贅沢をしたら良いのです。
        私は、他人の贅沢なんて、全然羨ましくないです。

        トピ内ID:3805091935

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        身の丈に合わない暮らしをしている人が気に入らない?

        しおりをつける
        blank
        かりめろ
        親に購入してもらえるなんて羨ましい!

        主が同僚に腹が立つのは、羨ましい!という嫉妬心なのではないですか?

        本当は贅沢したいのではないですか?
        主は住宅ローンがないのに、贅沢を我慢している…
        かたや住宅ローンがあるのに贅沢している、つまり身の丈に合わない暮らしをしている人が気に入らないのでは?

        本当は私が贅沢するのに相応しい人間なのよ!!!と見下しているマウンティングの臭いがします。

        住宅ローン抱えてる人が、親のすねかじりに嫉妬心から腹が立つのは分かりますが、主の怒りは一般的ではないと思います。

        トピ内ID:5270363760

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        逆発想

        しおりをつける
        🐤
        エール
        私は目の前でどんな贅沢な生活を披露されても、ふ~ん、と思うだけです。
        むしろもっとやればよろしいのに、と煽ったこともあります。
        自分ができない贅沢な話は、話として面白いと思います。

        人のお金は自分のものではありませんから、どうしても羨ましいのなら、トピ主一家もたまに使えばよいし、かかった金額をわざわざ話す必要はないので詳細は話さなければ良いのです。 

        人生何があるかわかりませんから、お金をとりあえず貯めるというトピ主さんの慎重さでいけば最後に高笑いできるかもしれません。 が、その時、今の同僚はトピ主さんの隣にはいないと思います。

        トピ内ID:4302155640

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        大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        ぱんこ
        同僚の人生は同僚のものです。
        あちらが借金して困ろうが、あなたの人生には全く関係ありません。旅行や贅沢をした話が嫌なら、話さなきゃいいのでは?
        贅沢は敵と考えるあなたを「ケチくさい」と疎む人もいるでしょう。
        あなたの考えが全て正しいのでしょうか。
        あなたに合わせて世界中の人が質素に暮らせと。

        住宅ローンを親からの援助なしで支払ってるわたしからすれば、親のスネをかじったから貯金できただけで、何偉そうに言ってるの?子供産んでまで親の金にすがらないと生きていけない人間が偉そうに言うなと言いますし、腹が立ちます。

        トピ内ID:1370162750

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        億の金を残したと言われた知人

        しおりをつける
        🙂
        いちごタルト
        知人はね、それはそれは倹しく暮しましたよ。若い頃に良い所で働いていたので、普通より高い年金生活でしたが、田畑があるので基本自給自足。野菜しか食べないので、たまに栄養失調で入院していました。先祖代々の田舎の家に住み、家賃0、固定資産税は田舎なので安くて、殆どのお給料は貯金していました。

        知人は億の貯金があると噂がありました。果たしてどうかは分かりませんが、旅行にも一切行かず、贅沢な食事もせず、古い家に住み、何処へも遊びに出かけない、誰とも話さないまま家に引きこもり、亡くなりました。
        知人は幸せだったのでしょうか?私には分かりませんが、コツコツとお金を貯めるのが幸せだったとは思います。でも、そのお金は知人の兄弟がありがたく頂き、散財したそうです。

        価値観は人それぞれで、美味しい物を食べると幸せな人、旅行が好きな人、イベント好きな人、みんなで集まってワイワイするのが好きな人、音楽や絵が好きで、カラオケや絵画教室に通う人などみんなそれぞれ楽しみを持っています。
        大金があっても、健康な体が無ければ、遊びにも行けません。歳を取ると、遊べませんよ?

        貴方はお金を貯めるのが楽しみな人ですか?その割に幸せそうではありませんね。イライラしていますから。人間、潤いは大切と思います。今からでも何か楽しめばいいのに。
        知人と貴方の違いは、知人は人に贅沢をするな、お金を貯めよとは言わなかったし、自分がお金を貯めることに満足していた事ですね。

        貴方が楽しめていないという事は、お金を貯めるだけでは不満が有るのでしょうね。
        何故貴方は貯め出したのですか?ローンが無いならもう少し贅沢してもおかしくないのに。旦那さんかお姑さんに言われたからですか?
        貴方は私の知人の様になりたいですか?
        違うなら、これを機会にゆっくり考えてはどうでしょう。貴方の幸せって、何でしょうね?

        トピ内ID:9247967605

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        うまく節約してるつもりです

        しおりをつける
        🙂
        赤トンボ
        たくさんのご意見をいただき有難うございます。

        我が家の節約は夫婦一致の考えで、子供たちも特に不満は言いません。
        (子供ながらに我慢してるだけかも知れませんけど)

        節約節約でカツカツ生活と言ってもメリハリは付けてます。
        家族旅行は年1回、でも一般的な家族旅行の半分程度の予算だと思いますが、これにしてもお値打ちな情報をフル活用してるから安いだけで、宿はそこそこ名の通ったところが多いです。

        外食は月1回程度ですが、クーポン、キャンペーンなどフル活用してお値打ちに利用してます。

        知らないと損する事って多いから、旅行にしても外食にしても事前の情報収集は欠かせません。
        もちろん、いい情報があったら同僚にも教えてます。

        なんか本題と離れた内容ですが、疑問に思われてる方がおられるのでレスします。

        トピ内ID:3242876832

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        しーっ!

        しおりをつける
        🐱
        なお
        よそのご家庭の事はあなたには関係の無い事です。
        黙りましょう。

        貯金してカツカツの生活を送ることに命掛けてる主と、ローンをいくつか払いながらもその時々にしか経験出来ない事にお金を掛けている人たちの「大事だと思う部分のウェイトの差」なだけです。

        私はどちらかと言うと贅沢したい派なので、主さんが目くじらを立てている周りの方々の気持ちがとても分かります。
        旅行に行くならパーっと使って楽しい思いをしたいです。それが家族の思い出だから。
        奨学金のこと仰ってますが、それも子供達が了承しているならいいのでは?
        なぜ主さんが引っかかってここで文句を言っているのでしょう?

        あなたはお子さんにお金を与えてあげたけれど、他人はあなたが貯めていたお金で思い出や経験を積ませてあげているのではないですか?
        人生は一回きりですから。何をしようがそれぞれの自由です。

        最初にも書きましたが、家庭の考え方はそれぞれです。
        あなたが気にしたり口を出す事ではないと思います。

        トピ内ID:0371014040

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        いや~驚いた

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        🙂
        ビックリ
        「贅沢は敵だ」と言われて育ったんですか、すごいですね。親の刷り込みって、つくづく重いものだ、ということが良くわかりました。

        トピ内ID:9708214647

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        人生楽しんだ方が勝ち。

        しおりをつける
        🙂
        丙午の嫁
        トピ主さんは、楽しんで貯金をしていないから気持ちがギスギスしているのではないですか?
        それに対して同僚の皆さんは、楽しむことにお金を使っている。そう言う人のお金を『生き金』と言うようです。

        ちなみに、ないないと言ってる人ほど、ちゃんと貯めているかすでにあると思います。『能ある鷹は爪隠す』というでしょ?
        そもそも、他人様の家のお金事情に口を出すとか、その様なはしたない人に本当の事は言わないでしょう。

        同僚さんたちの方が、一枚も二枚も上手なのだと思います。

        トピ内ID:9580212494

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        情報ほど価値のあるものはない

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        今の時代、情報ほど価値のあるものはありませんから、それを惜しみなく同僚にも伝えられるトピ主の人柄はいいと思いますよ。

        このトピをキッカケに他人の幸せの形と自分の幸せの形は違うと認識できるといいですね。

        他人が喜ぶ手助けができるトピ主が羨ましいです。

        無駄にストレスをためると病気になりがちです、切替て健康にお過ごし下さい。

        トピ内ID:0914760797

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        窮屈そうだね。

        しおりをつける
        😨
        うーん
        あなたの親の教えが「贅沢は敵」なのは良くわかりました。
        またあなたが旅行で20万も出せないのもわかりました。というより、娯楽に20万も出したくない、が正しいですか?

        しかしながら、あなたが気がつかないだけで、根底では娯楽に20万もポーンと出せる、同僚のお気楽さが羨ましかったのではないでしょうか?
        だから、同僚が散財している事が目につき、その話を聞くだけで、「自慢?」と気分が悪くなり、腹の下の方から黒いものがモヤモヤ上がって来るのだと思います。
        貴女に散財を進めているのではありません。
        ただ、窮屈さを感じるほどの「節約」はやめたらいかがでしょう?

        「贅沢は敵」の「敵」は手前に来たものに嫌悪感を懐かせる言葉です。行き過ぎると何でもかんでも敵になってしまい、旅行や娯楽はおろか、牛肉や甘味すら買えなくなります。
        最終的には、贅沢をしている人まで敵に見え嫌悪感を懐くようになります。

        「贅沢は敵」と言う言葉に、あなた自身の首がしめられている事に気がついてください。

        また、同僚が破産してもあなたには火の粉は降りかかりません、心配無用です。

        同僚の贅沢まで追い払う必要はありませんよ。

        トピ内ID:2262222848

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        頼まれてるんですか?

        しおりをつける
        🙂
        宇治茶
        〉もちろん、いい情報があったら同僚にも教えてます。

        なんか、押し付けがましいんですよね。

        なんかいい情報あったら教えてね~、とか、教えてくれてありがとう、と
        言いながら、同僚がその情報を活かしていないようなら…。

        それは、社交辞令です。
        なんかまた言ってきてるよ、面倒だな、とは言えないので
        表面上取り繕っているだけ。

        どなたかが書かれていましたが、トピ主さんは承認要求が強すぎるように
        思います。子供時代、頑張ってもご両親になかなか褒めてもらえなかったのかなぁ。

        頼まれてもいないことをアドバイスしても、誰も有難がってくれませんよ。
        多分、かなり鬱陶しい人間だと思われています。
        同僚って、自分が気が合って友達になったのではなく、
        たまたま職場が一緒なだけ。

        同僚は実は実家がお金持ちとか、配偶者が高収入なのかもしれません。
        妬まれるのが厄介だから、お金がないフリをしているだけかも。
        お金お金言っていて、生活が大変そうに見えるトピ主さんには
        絶対そんなことは知られたくないでしょう。

        トピ内ID:8023783930

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        ケチは心が貧しくなっちゃうよ

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        🙂
        aya
        トピ主さんは、贅沢は敵とそだてられて他人の贅沢が腹立たしく思うくらい心が貧しいんですね。 心の中くらいは贅沢してもいいのに。

        お子さんも同じように育つのかと思うとちょっとかわいそう。

        同僚たちが貯金がないって言ったって実際はあるかもしれないのに。 そもそも普通は、人に話す時はちょっと生活レベルというか貯金なんて下げて話すものです。 トピ主さんが知らないだけで、今も楽しんで今後も楽しめる生活かもですよ。 もう少しお金使っても余裕のある時間を子供とすごしたほうがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:2855684611

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        腹が立つとおっしゃるけど

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        🙂
        ぼつ
        親の金で家建ててもらったトピ主さんに安全圏から偉そうに言われる方が腹立つわ。あなたは土俵が違うんですよ。土俵が違ったって老後資金が必要なことに変わりはありませんが、あちらにしたら親がかかりの立場で偉そうに心配も口出しもご無用、って感じですかね。

        それと人には言わない資産や見込みのある遺産もあるかもしれないですよ。

        トピ内ID:1571566933

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        価値観の押し付け

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        🙂
        あす
        主さん、暇なんですね。そんなによそ様の生活が気になりますか?

        だからなんなんでしょう?
        よそは他所、うちはウチです。
        自分と違う考え方は全て非常識ですか?
        人の生活に正解も不正解もありませんよ。
        で、その人の人生が主さんに関係あるんでしょうか?
        あー、エラいエラい!と言われたら嬉しいですか?
        他人がどのように人生を楽しもうと、主さんには関係ないことです。


        もっと身近に言えば、子供の人生と親の人生も別物で、思うようにしようだなんて、烏滸がましいのです。

        親に買ってもらった時点で、貯金が出来てますって、当たり前。それを親に返したなら威張れると思いますけど。それって、親に頼らないと貯金できてないってことです。
        自分たちでローン組んでもきちんと返済して、人生を楽しむ。それに対して批判してる主さんの滑稽なこと。

        借金を申し込まれた訳でもないのに、ほっとけ!です。
        他人がどう生活しようと、主さんには関係ないことです。
        人として恥ずかしいと思いますよ。

        トピ内ID:0354644610

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        住宅ローンがないのに、ケチケチする同僚に腹が立つ

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        😨
        花子
        と、周りの方は思っているのではないですか?
        口を開けばあそこが安い

        あそこがお得

        いつでも最安値を狙っての生活


        同僚にいたら、ウンザリします。

        あなたを除いてみんなで美味しいものを食べに行ったりしてませんか?

        誰もが安ければ良いとは思ってないと思いますよ。

        トピ内ID:2718609061

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        びっくりポチの意味

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        🐶
        ちゃまめ
        びっくりポチはトピ主さんに対してですが、トピ主さんが思っているのとは意味合いが違います。

        皆さんのびっくりの意味は「住宅ローンさえ払っていれば残りのお金は使っていいと考えている」のではなくて、「他人のお金の使い方にトピ主さんがなぜそれほど腹を立てるのか」理解に苦しむからびっくりなのです。

        親御さんに家を買ってもらったトピ主さんに対して、もしも誰かが「みんなローンを組んでまで自力で購入しているのに、トピ主は親に買ってもらうとか、腹立つわー」と言ったらどんな気分になりますか?

        トピ主さんが他のお宅の贅沢に腹を立てるのと同じように、家を自力で買わなかったトピ主さんに腹を立てる人がいてもおかしくはないでしょう。
        でも「そんな、腹を立てられても・・・」って思いませんか?

        トピ主さんの毎日のカツカツは、すべてトピ主さんが勝手にしていることで、誰かに強要されたわけでもなく、誰のせいでもないですよね。
        他のお宅の家計も同じなんですよ。
        トピ主さんの考えとは無関係に、勝手に行われていることです。
        それに腹を立てることは、そのエネルギーと時間がとても無駄だし、トピ主さんを蝕んでいて良くないと思います。

        私は自分と金銭感覚の違う人には、驚いたり、呆れたり、多少心配になったりはしますが、腹は立ちません。
        どうなろうとその人の勝手だし、自分が損するわけじゃないし、その人にとっての幸せならいいんじゃないのと思うし。
        でも、そもそもさほど関心がないです。

        そういう人が多数だから、びっくりポチが増えるんだと思いますよ。

        トピ内ID:2494605204

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        他人は他人。あなたに立ち入る権利はない。

        しおりをつける
        🙂
        まぁ
        なんで他人のお金の使い方にそんなに腹が立つのか、さっぱり理解不能です。
        何にどう使おうがその人の勝手です。

        そもそもゲーム機の値段なんて、大人にとったら知れたもの。何台持ってるとかどうでもいいことです。
        人それぞれ何を大事にしたいか、どう生きるかは違います。貯金を何より大事にしてきたトピ主と、他の同僚とは大事にしているポイントが違うのです。自分の家庭がうまくいっているのなら、他人の家庭のことで腹をたてる必要もないでしょう。もうちょっと贅沢しても良かったかなと思うのなら、今からでも少しそうしてみたらいいだけのこと。

        私は基本、何事も人それぞれと思うたちなので、自分と相手が違っていても別に腹は立たないです。でも、勝手に自分の価値観を押し付けてきてあーだこーだ言う人は、正直うんざりです。そして、「あぁ、あまり自分の生活に満足してないのかもな」と思います。
        トピ主さんもお金は貯まったけど、節約最優先で犠牲にしてきたり我慢してきたことがあって不満があるんだろうな・・と感じてしまいます。

        トピ内ID:9847576825

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        顔に出ますよ。

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        ゆれあ
        お金を貸してと言われてるなら腹が立つお気持ちも分かりますが、お互い自由に過ごしているだけですよね?
        それなのに、何故腹が立つのか理解出来ません。

        自分の生活に満足していて、幸せを感じているならば、他人の事なんて気にならないですよ。
        なぜなら、他人と比べる必要がないから。

        同僚の方の今後は、もしかしたらカツカツで大変な思いをするかもしれません。
        でもそれまでは楽しく過ごして、いい思い出をたくさん作れるのならそれでいいじゃないですか。
        もしくは、意外と楽に生きれるかもしれませんし、トピ主さんの心配なんて全く必要ないですよ。

        人の行動に腹が立つのは、自分の生活に満足してないからではないですか?
        自分が幸せだったら、人の幸せを望めると思うんです。

        私からしたら、同僚の方の話しは自慢に感じませんでしたよ。

        あまり、人様の生活を比べて腹立たしいと思っているとお顔に出ますよ。
        たくさん貯金があっても歪んだ顔立ちになるのは、私は嫌です。

        トピ内ID:7169192269

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        放っておく

        しおりをつける
        🙂
        これこれ
        >「びっくり」ポチが多くて驚いてますが、皆さん住宅ローンさえ払っていれば残りは使ってもいい派ですか?

        私もびっくりにポチしましたが、自分に実害が及ばないのに、他人にそこまで熱くなれるって、、、、というのにびっくりでポチしました。

        ちなみに、私のライフ哲学もトピ主さんと同じです。

        トピ内ID:4795451847

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        この機会に

        しおりをつける
        🐱
        ラリルレロリー
        この機会に現在の節約度を見直してはいかがですか?お子様達の学費も老後の資金も人並み以上に蓄えられたのですよね。

        お金があっても人の生活ぶりに腹立たしい思いをしては本末転倒の様な気がします。幸せ気分はお金で買えます。その腹立たしい気持ちを幸せな気分に変えるために多少の出費は必要経費で良いのでは。

        トピ内ID:2882236535

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        節約のストレスが溜まってる

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        🙂
        ひだまりん
        贅沢は敵と育てられたから、仕方ないけど
        トピ主さん、節約を美徳としながら暮らして
        いたけど、自分でも気づかないうちに長年の我慢生活のストレスが溜まっていたんですよね。ご友人の散財に【嫉妬】していることに気づきましょう。その怒りの矛先間違ってますよ。
        メリハリつけて、少しお金を使った方がいいと思います。心のゆとり大切です。心までギスギスしたら、友達は離れていきますよ。

        トピ内ID:9623069717

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        ちょっと考えてみた。

        しおりをつける
        🙂
        ぷりまり
        主さんは主さんの考えで家計管理をしたら良いと思いますが、ふと考えてみたんです。

        例えば、教育資金や将来困らないようにと貯金する。それは心の安心の為だとも思うけど、もしですよ?
        もし、何か想定してなかった事が起きて主さんの未来予想図が変わってしまうような事があったとしたら、貯金しても意味がなくなったり、もっと家族と楽しむ時間を優先すれば良かったと思うかも知れません。

        先の事なんて誰にも分かりません。
        主さんがその時に後悔する事はないと絶対言い切れるなら主さんの家の事だから貯金第一でも良いのかなと思います。
        でも、その考えを人にアドバイスして素直に聞いた人にそのような事が起きても主さんには責任を取れません。
        だったら、その人がしたいようにするのが一番いいのではないですか?
        将来にその人が困ろうがどうしようが、それはその人が原因を作った結果であり、主さんが入れ知恵をした事で良い結果になるかどうかも絶対ではないですよね。
        もし、主さんの言う通りにしなければ良かったというような事になっても主さんが他人の過ぎた時間を埋め合わす事は出来ないけど、人が好きにやってる事はその人次第でどうとでもなる事です。

        同期だから心配してると言いますが、他人の未来までコントロールする資格はないのだから自分の家の事だけ考えれば良いのでは?
        いちいち主さんに言わないだけで同僚は同僚で考えてやってると思います。

        私も、お金ないですよ~とは表向き言いますが、投資もしつつ貯蓄して本当は困ってません。お金の話をしたらあてにしたり、いちいち聞いてくる人がいて面倒だからない振りしてます。
        節約も好きなのではたからは生活大変そうだね~と思われてるかもだけど、実際は旅行や食事にも遣うし、新車も現金一括で買ってます。
        人なんて表向きと違う事は普通にありますから主さんが真に受けて心配する事もないし、余計なお世話です。

        トピ内ID:8385822539

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        なるほど。感覚的に同僚が敵に見えてしまうのですね。

        しおりをつける
        🙂
        もももん
        「私は両親から「贅沢は敵」と教わってきたので、本能的に贅沢する人には否定的になってしまいます。」→子供がおちいりそうな考え方ですね。そのような思考回路は改めた方がいいのでは?

        贅沢をしろということではありません。贅沢する人に、否定的な考え、態度、言動をひかえなさいということです。


        本当は、なぜそんなに腹がたっていると思いますか?

        親によって作られた自分の価値観を否定された気がしたのでは?
        親の価値観も、同僚によって否定されているからではないですか?

        通常、価値観が違うからって、腹がたったりはしませんよ。

        でも、親のことを否定されたら、腹がたちます。

        幼児がお友達を注意する時、反論されると、こういうセリフ言ったりしませんか?
        「だって、お母さんがだめですって言ってたもん」て。

        主様がしていることは、「だって、お母さんが・・・」なのでは?


        同僚は主様のことも主様の親のことも、否定も、肯定もしていません。

        親から教わったことと違うことをしている人は、自分も親も否定していると感じるから、腹がたつ。

        もし、同僚が主様を否定するとしたら、それは、主様自身であって、親ではないと思いますよ。

        親離れ、できていますか?

        一度、ご自分の力だけで、節約してみては?
        そこまで、同僚に敵意を持って、節約指南をするのであれば、お米と野菜は実家から貰わないで、食料調達から節約してみては?

        同僚は、家のローンは自分達で払い、食料調達も自分達でして、家族旅行に使うお金をためているのでは?

        主様に伝わっている贅沢と思われる情報は「たまの贅沢」だったのでは?

        本当は、どうしてそんなに腹がたつか、ご自分が一番よ~くわかっているのでは?
        それを、素直に認めると、自分の中の価値観や、自己が危うくなるからですか?

        トピ内ID:1763257536

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        主様の子供の立場でした

        しおりをつける
        🙂
        おまち
        まさにうちの両親が倹約家でした。
        小学校あたりからウチは他の家とは違う、と自覚してました。買ってもらうおもちゃの数も旅行も、友達とやはり比べて寂しい思いはしましたね。
        将来のため(実際兄弟全員希望する大学に行かせてもらえましたが)と頭では分かっているものの、なかなか小学生には納得しづらい概念でした。

        その反動か、成人した今は高収入ですが、貯金ができなくなりました。親からは教育を間違えた、と呆れられています。

        こういうこともあるという、ご参考までに。

        このレスを見て、アリとキリギリスの話で勝ち組は本当にアリだったんだろうか、と考えてしまいました。長い夏を謳歌してストレスフリーな時間を過ごしたキリギリスも、生き方としてはありなのでは?特にアリの方がその間、嫉妬とやっかみでストレス溜まりすぎて、小町に投稿するほどだったとしたら。

        トピ内ID:3470236296

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        だ・か・ら…、

        しおりをつける
        🐧
        ひまわり
        だったらイライラするのは可笑しいって皆は言っているんです。私の知人にもいますよ。いろんなクーポン使って、いかに「お得」かを楽しんでいる人。でも、貴女と違うのは「楽しんでいる」ってことなんです。(大阪のオバチャンに多いです。)メリハリつけて楽しんでいるなら、それでいいじゃないですか。ケチケチ旅行が好きなら好きでいいんです。
        私は自分の働いたお金で贅沢をするのが大好きです。子どもが育った今では、そのために働いているようなものです。もちろん、子どもの世話になんかなりません。それだけの経済的な自立は、好きに生きるための最低条件ですから。自分の収入内で楽しんでいる事に他人にとやかく言われたくないです。(同僚だって同じだと思います。)
        誰だって自分のポリシーともの言えるものを受け入れて貰えないのは辛いことです。でも、世の中には「贅沢は敵」と思う人も「贅沢は素敵」と思う人もいます。すべて自己責任です。貴女に「助けて欲しい」なんて誰も言っていません。
        貴女は貴女で自分のポリシーに忠実に生きればいいんです。ただし、楽しくやって下さい。

        トピ内ID:6423465456

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        お金に支配されてる

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        トピ主さん、お金にゆとりがあっても贅沢は敵と親に洗脳されてしまってるので、暮らしはせこせこしててクーポン使用とか、いろいろと大変ですね。

        ご主人も同じような価値観なのでうまく行っているのでしょうが、誰がみても幸せには見えないですよ。

        だって、ローン抱えて奨学金利用するお金のない人たちに、わざわざ腹を立てているのですから。

        本当に贅沢は敵でしょうか?

        人生楽しんではいけませんか?

        年に何度も家族と旅行してはいけませんか?

        クーポン気にせず、行き当たりばったりで美味しいお店見つけてはいけませんか?

        お金お金お金、お金に支配されててとっても苦しそうですね。
        関係のない他人にイライラするほどストレスなんでしょうね。

        あなたを反面教師にさせていただきます。

        トピ内ID:9768357099

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        腹をたてたらあなたの負け

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        まるこ
        せっかくお金があっても、人のお金の使い道にそんなにイライラしていては、あなたの負けですよ。

        自慢されたら、わあーいいですねー
        くらいに言っておけばいいのです。

        想像ですが、あなたもその同僚に、ちゃんと貯金しないとダメだ、自分がどのように辛抱してお金を貯めているのか自慢してませんか?

        相手もイライラして、よけいにお金を使う事を自慢したりしてないですか?

        まあ、お金は使ってなんぼのものですからね。
        心配のないよう貯める事はもちろん大事だけど、上手にスマートに使うことも大事だと思いますよ。

        万が一お金貸してとか言われたら、冷たく断ればいいのであって、ヒトのお金の使い道とか、全く関係ないでしょう?

        皆さんビックリをつけているのは、同僚が散財するのを肯定しているわけではなく、あなたが他人のお金の使い方に腹を立てていることに対して、バカらしいと感じたビックリだと思います。

        腹を立てるに値せず、エネルギーがもったいないです。

        トピ内ID:5617229196

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        子供が孤立するよ、他人への憎悪で

        しおりをつける
        🙂
        はむた
        トピ主さん、「贅沢」ではなく
        「贅沢している他人」が敵になってるよ、、
        普通の生活する相手への憎悪感をヒシヒシと感じます

        同僚は皆、老後資金が足りずに 将来苦労するに違いない
        (贅沢浪費しているから将来苦労しろ の強烈な呪いですね)

        何でこんなに家族旅行や外食する同僚に憎悪感を剥き出しにするかと不思議でしたが
        親の代から三代続く「贅沢は敵だ」の家訓が原因なんですね

        贅沢を自慢されている
        同僚は他人だけど、ほっておけない

        これ、トピ主はともかく、お子さん大丈夫ですか?
        学校でトピ主さんと同じ「贅沢する奴らは敵だ」で行動したら孤立しますよ?

        兄弟一人一台ずつゲーム機を持っている(全く普通)
         → 家族で一台しかない自分に自慢しやがって!

        家族でテーマパークに遊びに行った
         →贅沢な家族旅行を自慢しやがって!

        部活帰りにジュース飲もうぜ(コンビニでアイス食べよ)
         →水筒のお茶で十分、お金もったい無い!

        ゲーム機、、一人一台なくて孤立しない?(一人っ子なら安心しますが)
        (今コロナだけど)高校生が学校帰りにファストフードでおしゃべりしたり、映画見に行ったり、頻繁じゃなければ「必要経費」だと思うよ
        適度な交際費は贅沢ではなく、円滑な対人スキルに必須ですね?

        お金が掛かる経済活動=贅沢する奴らは愚か者、嫌悪の対象だ!!
        だったらマトモに学生同士の対人スキルが身に付かずに孤立しそうです

        トピ主さんがどれだけ貧乏くさい言動をしても自己責任だけど、子供が僻みっぽく、被害妄想で世間から孤立しないと良いなと思いました

        結論
         三代続く 吝嗇家(僻みっぽく被害妄想、貧乏くさい家風)は、子供が病みそう

        トピ内ID:5908289436

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        あなたは懐事情の全てを他人にお話しするの?

        しおりをつける
        🙂
        まま
        無い無いと言ってる人でも、実は持っているかもしれないし
        持っていないかもしれない。

        そもそも人にとやかく言われる筋合いのものではない。

        自分たちで家を買ってもいない人に言われたくもない。

        良いんじゃないですか?テーマパーク。

        私は興味がないので行きませんが、
        その家の方たちにとってはお金を出してでも
        行きたいところなんじゃないですか?

        あなたが月一回の外食を
        クーポンやキャンペーンを駆使して行きたいのと同じです。

        何に価値を見出すのかは人それぞれです。

        自分がお金を出したいそう思う事に人はお金を出す。

        ご友人はあなたに借金をしている訳でもなく
        迷惑もかけていませんよね。

        なら口出し無用。

        貴方は楽しむことにはお金をかけたくない。
        ただそれだけでしょう?

        それだけお金を貯めて、いざ老後にどんなお金の使い方ができるんだろう?

        あなたの家族がそれで幸せなら、私は何も言いません。
        多分、子供さんもそういう地味な生活を良しとする大人になるんだろうなと。

        どういう選択をするかは、自分次第でしょ。
        お友達の選択の責任をあなたがとる訳でもないのに
        あなたが口出しすることじゃないと思いますが。

        あなたが腹を立てて良い相手はあなたに影響がある
        ご家族の範囲だけだと思います。

        トピ内ID:9958988685

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        贅沢は人生を豊かにする。

        しおりをつける
        🙂
        ほうじ茶
        私の知り合いでも、贅沢は敵 質素に生きる事が素晴らしい。と強く思い込んでいる人がいます。

        人それぞれなんで、別にいいのですが、その人 人に対して厳しいです。
        ブランド物は悪だ。みたいな考えもされていて 私はブランド大っ嫌い!と ブランド物が好きな私の前で 険しい顔で平気で言ってきます。
        なんか心のゆとりまでなくしてしまうんですかね。

        真相心理では うらやましいのかなと思って 相手にしてませんが、残念な生き方だなぁ と心の中で思っています。

        トピ内ID:7005558855

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        子供達に豪邸を買ってあげなきゃね

        しおりをつける
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        いろは
        >因みに我が家ではもう一軒、購入できる貯金もできた

        それは、子供達それぞれに家を買ってあげる資金ですよね?

        >我が家は親が家を買ってくれたため住宅ローンはありません

        自分達だって親に家を買って貰ったんだから、当然、子供達それぞれに家を買ってあげますよね?

        >子供たちの教育費や老後資金に向けて別枠で貯金もしてます。

        子供達それぞれに家を買ってあげる資金は?
        まだ、一軒分ですよね?
        子供さんは何人?
        子供達それぞれに、豪邸を買ってあげられるように、節約、倹約頑張らないと。

        子供達も、親に豪邸を買ってもらう為に、贅沢を言わずに健気に我慢してますよ。

        トピ内ID:5682311188

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        それは、あなたが好きでしてることだから

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        同僚に押し付けてはいけませんよ。
        お得な情報を教えるだけならともかく
        「こうした方がいい」「ああしたほうがいい」など
        それが間違ったことではないとわかってても
        上から目線のアドバイスは相手に不快を与えます。

        あと、節約して貯金するのは
        あなたの楽しみでやってることではないのでしょうか?
        節約や貯金することは良いことですし
        将来のためにはよいことですし、素晴らしいです。
        でも、それを他人に強要することではないですよ。

        同僚の方々が、あなたに節約しろって言ったわけではないですよね?
        同僚の方々が、好き勝手にお金を使って足りないからと
        あなたにお金の無心をしたわけでもないですよね?
        だったら腹を立てるのはお門違いと言うものです。

        あなたの言い方を借りて言うなら

        親に家を買ってもらい、米や野菜も親から援助してもらってるくせに
        他人の家の家計に首突っ込んできて腹が立つ

        と思ってる方も中にはいらっしゃるんじゃないかしら?

        我が家もですが親の援助なしで自分たちの収入だけで家を建て、
        親の援助(今回の場合 コメや野菜)全くなしで
        暮らしている家も少なくはないので
        あなたがどこまで、ご自身のことを話ているのか存じませんが
        その分を貯金してても「親に援助してもらってるくせに…」と思います。

        そして残りのお金は全部、使ってる訳じゃないでしょう
        貯蓄やご主人の収入など…あなたには言わないだけです。
        預貯金もないように見せてるだけかもしれないですよ。
        そして、どこに支出の重きを置くかというのは、それぞれなのです。

        お子さんがやりたいお稽古事をさせて、
        楽しい思い出に使うことは大事なことです。
        旅行の仕方も、それぞれによって違いますよ。

        何とかなると言ってるのでしょう?秘策があるんですよ。
        あなたに迷惑が掛からなきゃ、問題ないんじゃないかな
        ほっといて欲しいです。

        トピ内ID:1958399360

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        羨ましいと思う気持ち

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        🙂
        小悪魔
        主さん、こんにちは!

        倹約家で先のこともちきんと考えていらっしゃって素晴らしいと思います。

        でも、トピさんのレスではっきり「羨ましい」って書いてあるから、本音はそこですよね。

        自由に楽しそうにお金を使っている同僚に嫉妬してしまっているのではないでしょうか。

        アリに迷惑かけないでっておっしゃるけど、誰も主さんに迷惑かけてないよ?

        私は主さんはきちんと節約なさって、とても安心して生活していける能力をお持ちだと思います。

        だから、そこは自信を持たれてはどうでしょうか。

        その上で、少し贅沢をする日、イベントごとを設けてみるのはどうでしょうか。

        お金が豊かでも心が貧しくなって人のことが気になってイライラするようでは、人生寂しいかなと感じました。

        生きているうちに、楽しい!たまにはいいか!と思えることは心の栄養になり、人生を豊かにしてくれます。

        バランスを取りながら、人生を謳歌してくださいね!

        トピ内ID:8204104755

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        価値観の違い

        しおりをつける
        🙂
        胡麻油
        落ち着いて。稼いだお金をどうするかは人の自由。使うのは法律違反やマナー違反ではないのだから、よそはよそ、で流せばいいのでは?

        貯蓄はカツカツでないのに心の余裕がカツカツでカリカリしてないですか?

        あなたがお金を使わなくても幸せになれる方法を見つければ、他人など別にいいじゃありませんか?図書館で本を読んだり朝焼けを散歩したり身体のラインを絞ったり...。

        みんな私と同じようにしてよ!という考え方や、私が正しい!というのは怖いですよ。そして家族間でも人と人の距離感は必要かと。

        トピ内ID:9016555546

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        なんで腹立つの?

        しおりをつける
        🙂
        働く主婦
        お金の使い方なんて個々の自由ですし、それで同僚が困ろうと主さんには関係ないではないですか。

        お金貸してと言われても貸さなければいいだけで、自分がかかわらなければ全く迷惑かけられないと思います。

        ようするに主さんは親の影響でお金が使えない体質になり、それで同僚さんが羨ましいのですよね?

        そういうのは嫉妬と言います。

        隣の芝は青いってやつですね。

        主さん夫婦が選んだ道なので、他人に感情を押し付けるのはやめてあげてください。
        不満があるなら今から贅沢すればいいだけです。

        トピ内ID:7079039931

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        トピ主さんの腹が立つ気持ちがわからない。

        しおりをつける
        🐶
        どうしましたか。
        同僚さんはどんどんお金を使って日本の経済を回してくれているんですよ。

        他人の消費を妬んだり腹を立てても、トピ主さんには何の恩恵をもたらさないばかりか、トピ主さんの精神状態や人間関係に悪影響を及ぼします。

        私も貯金好きなのでトピ主さんよりの考え方ですが、他人の消費は気になりません。どちらかと言えば、もっと使ってねという気持ちです。

        お金ってどこかで帳尻を合わせているわけで、金持ちでも破産する人もいますし、貯蓄ばかりしてつまらない人生をおくる人もいますし。

        トピ内ID:5644504153

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        放っておけない気持ち分かります。

        しおりをつける
        🙂
        クマゼミ
        家は買って貰ったとのことですので、ご両親の介護は必然的に主さんになりますね。主さんは人を放っておけない方ですから。

        そこまでカツカツに節約されて得た貯金があれば、親の介護の為に働けなくなった場合にも心強いですね。

        家を買って貰ったり、米や野菜を提供して貰ったり、そうした当たり前にして貰った事への恩返しをする為に、日々頑張ってらっしゃるのですよね。

        トピ内ID:5502351776

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        お子さんが独立したら

        しおりをつける
        🐶
        あやめ
        お子さん自ら倹約家ってならいいんですが。
        お子さんらが自分で稼ぐようになったとき、ある程度はいいけど、(借金してまで遊ぶとかの場合ね)
        一般的な遊びに使うお金に過剰な口出しはやめてあげてくださいね。
        今からお金について、持論でなく他の経済学者さんやプランナーの本から学ばせておくのはアリですが。
        ちなみに私も積極的でないものの結果的に質素倹約に生きる親に育てられゲーム機もついに与えられず育ちましたが、やはり質素な方ですねえ。
        兄はゲーム機そうとう欲しがってたので結構恨んでたし、社会人になってからも散財ぎみ。
        たばことパチンコ好きでそこは親も苦言を呈してます。独身ですが貯蓄も少ないらしい。兄妹でもこういう感じです。

        同僚の浪費ですら腹立たしく口出しせずにおれないのに、
        子どもとその家族静観できるのかな~?
        もしトピ主さんが実母や姑だとし、同じよう家買ってもらったらある程度は話聞かざるを得ないけど、アレコレ逐一無駄遣いじゃない?こうした方がお得だから、変えなさいと命令されたら会いたくなくなると思います。

        例えば、私は一人っ子と決めてたので最初で最後の出産、産婦人科は無痛分娩あり食事も良いとこがいいな~と思って少し費用高め個室だけの産院にしましたが、
        (結果緊急帝王切開で無痛分娩費も無し入院手術の保険金もおりたんで結構費用カバーできたけど。医師、助産師の腕も勿論で産院選びました)
        トピ主さんは公立病院、複数人部屋でじゅうぶんじゃない!ただ産むだけなのに贅沢な。と公立病院にするまで煩そうですよね。

        トピ内ID:1652583545

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        私はそれで親と疎遠に

        しおりをつける
        🐱
        みかん
        私の親がトピ主さん状態でした。

        > 子供のゲーム機でも、我が家ではお友達の中で一番最後に一台だけ買いました

        ゲーム機だけじゃなく、普段着や靴やカバン類もこの調子なので、学校では友達ができにくいし、はっきり「貧乏」といじめれたこともありました。
        部活も、遠征やユニホーム代がかかるものは渋い顔をされ、最終的に「お金がかからない帰宅部」でした。

        それもこれも、収入が少ないなら仕方ないと思っていましたが、

        > 因みに我が家ではもう一軒、購入できる貯金もできた

        うちの親も同じことを言っていました。
        つまり、両親の老後の安心のために、私の子供時代はムダに貧乏といじめられ、暗い思い出ばかりで終わったのかと思ったら、ばかばかしくて。

        親とはもう何年も連絡を取っていません。

        トピ内ID:7124452639

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        なんでびっくりが多いかわからないあなたにびっくりです

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        貯金をしなくて後で困るのはその御家庭ですから、他人がそれに対して怒るのは筋違いです。
        ちょっと心配…程度ならまだしも、「怒り」まで感じるあなたはおかしいです。
        潜在意識の中で「本当は住宅ローンも無いのだからこんなに貯金しなくてもいいのに、もっと使いたいのに、使わせてもらえない」という意識がありませんか。
        それは旦那さんと話し合って解決するべき問題であり、他人様に八つ当たりするような事ではありませんよ。

        トピ内ID:0871207318

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        るる
        トピ主さんが被害を被ってないのに腹が立つ意味が分からないのです。

        私はローンがあって働いているからと、町の役を押しつけられたときに、自分が節約して、家庭のために無理のないパートをしている意味が分からなくなりました。
        うちなんて、家族旅行も近場しか行ったことないし、テーマパークも行ったことないのに、ほかのおうちはローンがありつつ、海外に行ったりして、「フルで働いてるから」と役を断っていました。

        あほらしくなって、町内会を抜けて、パートを増やしました。

        トピ内ID:0052559203

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        ほーら言わんこっちゃない

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        黒猫
        って、ほくそ笑んでいればいいのに。
        なんで腹が立つんですか?

        人間万事塞翁が馬。お金の有る無しで全ては決まりません。
        自分の気の持ちようでしょう。

        トピ内ID:1759552343

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        ただのやっかみ

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        🙂
        ヤッチ
        トピ主さんの節約生活は素晴らしいと思いますが、他人へのアドバイスは求められた時だけにしときましょ。
        頼んでもいないのにアドバイスと称して口を出すのは、相手にとってお節介以外の何物でもないし鬱陶しく思われるだけです。
        トピ主さんも、人それぞれだということは理解してるようですし、他人がどんな事に幸せを感じるかはその人の自由ですよね。

        どうして腹を立てるんでしょう?

        結局、カツカツの節約生活をしている自分が贅沢できない(しない)のに、お金ないわーと言ってるのに高額お泊りなどしている、つまり自分のやりたいことを全部やっている他人に対してのやっかみですよね。
        わかりますよ、その気持ち。
        うちは子供1人ですけど、シンママなので贅沢は敵です。
        子供が欲しがっているゲームは買ってあげられないし、習い事も満足にさせてあげられない。お泊りどころか遊園地にすら連れて行ってあげられない。
        私はこんな生活なのに周りはくだらないことにばかりお金をかけて・・・って思いますもん。

        でもそういう気持ちって、誰も幸せにしないんですよ。

        自分の心が荒めば子供や生活態度に現れるし、なーんにも得することなんてないんです。
        友達に対してこんな気持ちになっている自分に嫌悪感を抱くんです。私はね。

        トピ主さんも、お友達をもう少し広い心で見てあげてください。
        お友達がお金に困っていても、貸してほしいと来ないのであればトピ主さんには何も被害はないじゃないですか。
        それとも、自分の言うことを聞かないお友達に腹を立ててるんですか?
        それだと話がちょっと変わってきますけど。

        節約することがトピ主さんの幸せであるなら、それを続けてください。
        ただ、お友達にとっては節約=幸せではないので、あまり口出ししないであげてくださいね。

        トピ内ID:3489993839

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        遺産相続

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        🙂
        おまめ
        誰もトピ主さんには言わないでしょうが、遺産相続の予定があるのでしょう。生前贈与される方も多いでしょうが、同じくらいかそれ以上を遺産相続するのでしょう。もちろん、誰にも言いませんよ。

        世の中、そんなもんです。

        トピ内ID:6434873669

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        トピ主さんに賛成

        しおりをつける
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        io
        住宅ローン以外に子供の教育費ぐらい
        ちゃんと貯金すべきです。

        子供に奨学金という借金背負わせてまで
        贅沢するのはおかしいですよ。

        個人の自由と言いますが
        そういったご家庭のお子さんが
        奨学金という名の借金を背負って
        結婚するとき、相手の親御さんに
        新婚家庭に借金を持ち込むと嫌がられるのですよ。

        同じような収入で住宅ローン以外に
        教育費、老後資金を貯められる家庭と
        出来ない家庭では、アリとキリギリスのような差が出ます。

        周囲に影響を与えないなら良いですが
        お子さんの奨学金問題は根が深いですよ。

        親がやりくりして全額負担してきた家庭にとっては
        散財して奨学金を持ち込んでくるお相手は避けたいです。

        トピ内ID:7094938853

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        理解できない

        しおりをつける
        blank
        もち
        トピ主さんみたいに価値観を押し付けてくる人、たまにいますよね。

        なぜあなたのアドバイスを聞かなくてはいけないんですか?
        人それぞれ環境も状況も違うのに?

        自分の考えは全て正しいと、思っているんでしょうね。
        他人を変えようなんておこがましいですし、妬んでも良い事なんて一つもありませんよ。

        トピ内ID:6897777944

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        腹は立たない

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        🙂
        いるいる
        私はトピ主と似た考え方です。世の中がどう変わろうと、当面は慌てずに済むストックを持っていたいと考えます。お金を使うにしても、メリハリをつけて、賢い消費をしたいと思います。
        しかし、世の中の多くの人達(特に団塊ジュニア世代)は、違う考え方のようですね。住宅ローンを背負っていても、繰り上げ返済はせず、必要以上と思える消費をしています。子供の大学進学の費用も、最初から奨学金をあてにしています。
        では、その人達に腹が立つかというと、「どうぞご勝手に」です。ニューノーマルで、大企業でもリストラが確実な情勢ですが、その人達が失業しても、当然助けるつもりはありません。もちろん、そのままの生活を謳歌しても、我が家には関係のないことです。

        トピ内ID:7973468148

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        結局は羨ましいんじゃないですか?

        しおりをつける
        😨
        まめ
        同僚って言っても他人ですよね?
        その他人が貯金少なかろうがあなたに何も迷惑かけてなくないですか?
        他所のご家庭に首を突っ込んで、勝手に腹を立てるのはお門違いかと…

        それに普通は貯蓄額とか他人に明確にはお話しないと思いますけどね。

        トピ内ID:1680280976

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        自分の家庭がいいなら、それでいい

        しおりをつける
        blank
        ちゃぴ
        各家庭それぞれ、家族内でいいなら良し。
        生活を共にしない他人が口出す必要はない。


        ここで多くの方々が、総合的に「人は人だし、気にしなきゃいい」って感じの意見、

        に対し主さんは、
        「そうか~、そんなふうに視点変えたり、スルーできるようにしてみようかな」
        って感じはない。


        まさに、

        人(レスの方々)がどう言おうが思おうが、
        自分(主さん)は自分(主さん)、
        って 自身で証明してるじゃない。

        人(主さん)がどう言おうが思おうが、
        自分(同僚)は自分(同僚)、
        って 姿勢と同じ。


        レスの方々に対して主さんが、
        主さんなりに思うものあって、レスを述べるように、

        主さんに対して同僚が、
        同僚なりに思うものあって、の返答がある、

        互いに「合わない部分」が見えただけの事。


        交友関係が、同僚だけでもないでしょう?
        社会との接点が、同僚だけではないでしょう?

        人は人、気にしなくていいじゃん!それよりさ…、
        ってプライベートを楽しめる友人はいないのですか?

        同僚以外に目を向けて、そんなのスルーでいいや~って、他に楽しい事があれば、そこまで執着する気にならないと思いますが。


        同じ感覚・考え方の人もいれば、違う人もいて当たり前。
        違う人に腹立てるのは、自分と同じ(考え方等)である事を強要する感覚があるから。

        自分を押し付けず、他人に強要がなければ、
        「そういう考えの人もいるね、自分とは違うけど」で腹立たしさはないものです。

        まして それ、単なる同僚な訳で。所詮は他人。

        少なくとも、プライベートを楽しめていたり、逆に 必死に生きている人は、
        自分と違う感覚や考え方の他人をどうこう、杞憂している暇なんてないと思いますよ。
        時間の無駄にしかならないから。

        同僚のことが気になってしまう以上に、他に楽しめる事を見つけてみては如何ですか?

        トピ内ID:1920132045

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        親に家を買ってもらって贅沢している人に腹が立つ

        しおりをつける
        😡
        マウンティングゴリラ
        >我が家は親が家を買ってくれたため住宅ローンはありませんが、自分たち夫婦で家を購入したと想定して、一般的な住宅ローンの返済額相当を前取り貯金してきました。

        羨ましいの限りです。
        私なんか、親が貧乏で大学費用も出してくれなかったので働きながら自前で夜学を出て、卒業後は親に仕送り、結婚費用はもちろん全部自前でした。
        しかし、子供たちの大学費用(+院)は全部出し、結婚費用も援助して、この流れだと家まで買ってやる羽目になりそうです(涙)。
        もちろん自分の家は自前でローンを使って建てました。

        そういう私から見ると、トピ主のように恵まれている人を見ると、腹が立って仕方がありません(笑)。

        トピ主がそういう恵まれた環境にあることはどうしようもないです。否定もしません。
        しかし、どうか恵まれていない人にマウンティングするのだけは止めてください。

        >住宅ローン以外で、いかに貯金ができるかが大事だと思います。

        あなたに言われたくないです!

        トピ内ID:5373063323

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        生き金

        しおりをつける
        🙂
        おぼ
        結局、人生を楽しんだ人の価値だと思います。
        同僚は家族と楽しい思い出を作って、トピ主さんほどではないけどきちんとやっていると思います。

        もちろんケチケチ旅行でも楽しい思い出はできますが、ある程度、余裕のある旅の方がゆとりがって素敵です。

        わたしも昔はトピ主さんのように節約に努め、貯金にいそしんでいました。数年前に大病を患い、仕事をしながら治療していたのですが、収入が多かったので医療費の限度額の最高ランクで毎月、かなりの支払いをしていました。一方、入院中に知り合った同年代の方も病気で仕事を辞めたそうですが、生活保護を受けていらっしゃいました。そして同じ医療を受けているのに毎月の支払いはゼロに近い額でした。こちらは精神をすり減らして仕事をしながら治療の時間を捻出し、毎月何十万円もの医療費を支払っているのに、その方は毎日気楽に過ごして、医療費はほとんどかからない。馬鹿らしくなって仕事を辞め、適当に散在するようになりました。ゆとりのある生活は楽しいです。ケチケチ生活していた自分がバカみたいだと気づきました。

        今後、トピ主さんや同僚が介護施設などを利用する際、貯蓄の少ない同僚は優先的に福祉サービスなどを受けられると思います。

        トピ内ID:9179818753

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        なんとも寂しい

        しおりをつける
        🙂
        貧乏でも幸せ
        そんなにきになるのなら、ファイナンシャルプランナーにでもなってはいかがでしょう?

        貧乏でも幸せな人もいれば、裕福でも寂しい人もいる。
        お金の価値観は人それぞれ。
        少なくとも人のお財布に対して苛立つって、品性に欠ける。
        そんな人が友達なら、間違いなく結婚式とか呼ばないし、なにか手土産でももらおうものなら、なんか裏がある?とか勘ぐっちゃうよね。
        なかなかいないけどねそこまでの人。

        お金を人のために気持ちよく使える人だった夫に好感を持てたので結婚したので、
        貯金が悪い訳じゃないけど、
        ケチケチされたら幻滅しちゃってた。
        あと家族の思い出をクーポン頼みもわたしは無理。クーポンも使ったりするけど、クーポンありきで決める旅行なんて子供からすれば遠慮してほんとにしたいこと言えないよね。
        でもそれはあなたの家のやり方なので、
        誰も文句言わないよ。
        私なら嫌だってだけのことですよ。
        あと子供は子供のちからでお金稼げばよいし、
        お金を持って死ねるわけでもないので、
        最低限のお金があればよいという考え方も別に良いですよね。
        大学も手伝ってはあげたいけど義務教育ではありません
        自分の意志で行こうと思うのならば、子供自身も努力するという教育方針もあるとおもいます。なので、奨学金をもらっていることを非難するなんてほんとにどうかしてると思いますよ?

        トピ内ID:7954187926

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        精神的に疲れる

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        🙂
        母2号
        私は、お得情報フル活用しませんので、トピ主さんのような友達がいて、色々アドバイスされるのは、結構迷惑に感じます。

        予約サイトを利用する時に、クーポンがついていたり、よく利用する食事処のクーポンがたまたま手元にあったりしたら、使う程度。旅行も、気負った計画を立てるものよりも、滞在してのんびりが目的なので、行きたい場所と泊まりたいホテルが優先で、同じランクならここが得とか、調べません。

        週末はほぼ外食ですが、店を選定して食事目的の外食は月一程度で、その他は外食することが目的ではなく、私が家事から解放されることが目的なんです。

        贅沢は敵 だそうですが、それは戦中の考え方です。トピ主さんの親御さんはそのように育った世代なのでしょうか?
        もう、戦後70年以上経っていますし、その間には、消費は美徳 なんて時代とあったし、バブルもありましたのに、皆んな同じなはずありません。

        贅沢は敵 を勝手に実践されるのは良いですが、贅沢しないことが絶対的な正義のように、周りに振る舞うのは迷惑です。まして、腹を立てるなんて、お門違いの怒りを振りまかないで下さい。

        トピ内ID:2198494659

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        エゴ

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        🙂
        ばなな
        自分がしている苦労(節約等)を他者もすべきだという考えは、ただのエゴです。
        ダイエットもしかり、自分が節制しているからと言って、他者に当然のように配慮を求めるべきではないと思います。

        他人の贅沢話を聞きたくないのなら、自ら距離を置く、若しくは不愉快になるのでそのような話を避けていただくよう相手にお願いしてみてはどうですか。

        トピ内ID:7190388852

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        逆ならわかるけど。

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        🙂
        さかな
        住宅資金を親が出してくれてるならトピ主さんのほうが恵まれているし、老後は絶対余裕のある生活できるわけだし、、同僚に腹がたつ気持ちはごめんなさい。あまりわかりません。

        トピ主さんが自分でローンを組んで節約生活をされていて、同僚が親に家を買ってもらって贅沢していて腹が立つ・・・というのならわかりますが。。
        私も周りにそういう人がいて、いいなぁ、ずるいなぁと思いますので。。むしろ妬まれる側では?

        あ、でも考え方としては私はトピ主さんよりの考えです。
        子どもの学費や老後の資金は貯めておきたいので、なるべく節約しているし、給料全部使い切るなんてありえないです。

        実際子供の学費や老後資金考えたら今の世代は贅沢できませんよね。同じような給与レベルのはずなのに、毎年のように海外いったり、外食しまくり、いい車買って、、、とどうしてそんな贅沢できるの?という友人家族います。大抵は親の援助があるか、先のこと気にしない人がどちらかです。うちはこんなに節約ばっかしてるのかなぁとむなしくなることもありますね。。

        そういう意味で、腹がたつとしたら子供のことちゃんと考えてないんだな。というところですね。奨学金ってていのいい借金だし、老後資金がないなら後々子供に負担かけることになるかもしれないし、、、実は旦那の親がそのタイプで奨学金はあるわ、たまの仕送りもいるわで今とても苦しいです。

        トピ主さんのお子様は幸せだと思いますし、自分に子供ができたら感謝すると思います!私が奨学金も借りさせず、老後は自分たちでやりくりし、お祝いなど折々包んでくれる親にとても感謝してますので!

        トピ内ID:9487162407

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        わかります!!!!!

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        🙂
        みゆう
        私の場合は、同僚ではなく姉に対して!


        我が家・・・質素な暮らしで住宅ローンは早期に完済
              私のパート代(年収130万)も殆ど貯金
              子供の教育費も準備した

        姉一家・・・外食、旅行、散財癖有り(ただし自覚なし)
              姉は趣味のハンドメイド販売が仕事(年収5,6万円程度)
              子供の教育費は、ビンボーだからと最初から貯める気なし
              子供二人とも奨学金利用


        姉の子供が奨学金利用なのを知って
        「可哀想だ!」と言い出して
        うちの親が、姉の子の大学費用を代わりに払いました



        おかげで、両親の老後費用はギリギリもつかどうか?



        世の中、いざとなったら
        キリギリスを助けてくれる人とか法とかが
        たっくさーーーーんあるのですよ
        なんだか、蟻の生活が馬鹿みたいに思えてくる場面に時々遭遇します

        トピ内ID:7642444108

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        付き合いをやめればいいと思います。

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        blank
        ふくつう
        他人の家のお金の話にそんなに関心があることに驚きます。
        そんなにお金の話をしているのですか?
        プライベートの話を正直にしていると思っているのですか。
        なんでそんなに気になる??

        「我が家は親が家を買ってくれたため住宅ローンはありません」のに?
        「すごいねー」って言ってもらいたいだけなんですかね。
        不思議。
        自分の価値観を押し付けてばかりいると付き合いもなくなっちゃいますよ。

        トピ内ID:7275889957

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        人生楽しまなきゃ!

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        🐤
        ぴよこ
        腹が立つと思うのは、本当はもっと贅沢もしたかったと言うことなのでしょうね。
        家族で今まで不満もなく過ごしてきたのだからそれでいいじゃないですか。

        こんな世の中ですから、蓄えは十分あった方が安心だとは思います。
        でも、今、生きている時間を楽しむ事はもっと大切だと思います。
        貯金が趣味のようなご夫婦なんでしょうが、、、なんかつまらないですよね。
        年1の旅行すらクーポンやキャンペーンをフル活用して、ケチ臭いです。それを自慢げに言われても、逆に腹が立ちます。

        家はほぼローンで購入するものだと思っています。
        これを借金だからと、払い終わるまでカツカツの生活をすればあなたは満足?
        ローンがないのは親のお陰ですよね?
        住宅ローンを払いながら、でも完済を夢見て多少の贅沢したっていいじゃないですか!
        あなたに迷惑かけてますか?
        あなたと同じような生活をしないと許せませんか?

        あなたの考えがベストだとは全然思いません。
        だから押し付けられても困ります。
        年に数回かの贅沢は家族にとってご褒美ですよ。
        それを犠牲にしてきた結果に腹が立っているのではないですか?

        そもそも住宅ローンがない生活をしている人が立てるトピではないですよね。
        勝手にあるつもりにしてカツカツにしてるだけ!

        トピ内ID:3867530918

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        変なの。

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        🐤
        赤トンボさんが節約しようが同僚が散財しようがそれこそ人は人、自分は自分では無いですか?ご両親にそう教えられたのでしょう?

        赤トンボさんはイライラするのは当たり前、と例えを出してますが、それは自分自身の問題で自分がそうなりたいから頑張るものではないですか?
        羨ましいならそうすればいい。そうできないのなら努力する。努力してもどうにもならない事なら受け入れる。人生ってそうではありませんか?

        主さんも同僚も自分の人生をよりよくする為に、其々別の方向で頑張っているとは思えませんか?個人のお金の使い方に赤トンボさんが色々な文句を言う必要は無いし、イライラする必要も無い。逆もまた然りです。

        ギャンブルやアルコール依存、買い物依存になっていると言うなら赤トンボさんの言う事も理解出来ますが。例え家族であっても別の人生、と受け入れる事が必要かな、と思います。

        トピ内ID:0797200105

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        腹が立つのはどうしてかな?

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        🐤
        エンレイソウ
        拝見して「私の母そっくり!」と思いました。何の影響も受けていないのに、どなたかのお金の使い方や行動、いろんなことによく腹を立ていました。

        そんな母には子どもの頃からずっとうんざりしていました。一緒にいても楽しくない和まない。数年前に亡くなりましたが、あまり人から好かれていなかったんだなと分かりました。いろんな人たちと仲良さそうにしているように見えたんですけどね。

        同僚の方にお得な情報を「教えてます」とか、節約しなさい!の圧がすごいなと思いました。お子さんが何も言わないのはその圧がすごいからでは?

        それから、私がびっくりなのは同僚のみなさんとローンのことや奨学金、旅行費用の詳細、お金の話をたくさんしているというところです。びっくりにびっくりなトピ主さんにはびっくりではなく衝撃です。

        同僚さんは同士のようでほっとけないとのことですが、私がトピ主さんの同僚だったら「頼むからほっといてくれ」と思うでしょうね。

        同僚のみなさんは、家もお米も野菜も親御さんからって自慢?って思ってるかもしれませんね。

        トピ内ID:0430743989

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        私は倹約家だけど

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        blank
        はぁ
        >我が家は親が家を買ってくれたため住宅ローンはありませんが

        こんな人に何言われても説得力がないのではないですか。
        親からの恩恵をたっぷり受けて暮らしている人に言われると逆に腹立ちますね。

        上記の件さえなければ同意しますが
        何を言ってもトピ主さんの言葉は
        心にちっとも響きません。

        逆に親のスネかじって今の生活が成り立ってんのに何言ってるの?
        ちゃんと少しずつでも親に返しなよって言われたら
        よその家庭の事なのに、大きなお世話よ!って思いません?

        トピ内ID:6074522190

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        怒りというより楽しむことへの妬みや羨望

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        🙂
        まこ
        トピ本文や一連のレスを見て、タイトルの事を感じました。
        トピ主さんはお書きになっています。

        >人それぞれ、家庭ごとに考え方が違う事は重々理解してます。
        >しかしながら、(以下略)

        自分が出来ないことをやっている事を妬んでいるのではないでしょうか。「うちは将来を考えて節約に勤しんでいるのに!我が家が正しいのになんで間違ったことをしている同僚が楽しそうなんだ」と。

        >せっかく住宅ローンが無いのに、もう少し贅沢しても良かったと思う事もあります。

        家族で一緒に居られる時間は実はとても短いものです。その間にお金を使いたいという価値観もありだと思います。実はそれに少し気付いているのではないですか。でもそれを認めてしまうと、自分の価値観が否定されているようで嫌なのですよね。

        何かを認めるのと他方を否定するのは違います。
        どちらも認めるという事は成立するのです。

        トピ内ID:2040847605

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        爆笑もの

        しおりをつける
        匿名
        >>我が家は親が家を買ってくれたため住宅ローンはありませんが

        こういう方が「お金の使い方」を言っても全然説得力ありません。

        「住宅ローン、払っているよ」と他人に言っていても実際結婚と同時に夫が独身時代に貯蓄していたお金で一括で新築一戸建てを購入した家もあります。
        我が家です。

        「別枠」で「子供の教育費用」を貯金しないといけないんですか?
        我が家の子供は中学~大学まで私立だったけど夫の稼ぎだけで行かせました。
        大学に入ったらひとり暮らしをしてみたい、と言ったのでその夢も叶えました。
        仕送りは月20万くらいですかね。
        今どき「バイトばっかりやっている大学生」なんていません。
        みんな、勉強が忙しいんです。
        子供も「大学生って遊んでいるイメージがあったけど全然。遊ぶ暇ない。サークルにも入れない」と言ってました。

        住宅ローンがないのに「カツカツ生活」しているにが嫌ならやめたらいいのに。
        なぜ、「よそさまのお財布」にそんなに興味があるんですか。

        私のお友達はそんな方、いらっしゃいませんので、ちょっと下品に思ってしまいます。

        老後の費用がないと言っている同僚さんは案外ご実家が裕福で将来はご実家へ戻る予定、とかじゃないんですか。
        今、ローン返済している住宅は売却するなりされるんじゃないの。

        本当に「暇」なんだなぁとしか思いません。

        トピ内ID:5921046534

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        十分贅沢では?

        しおりをつける
        🙂
        mimi
        年1回の旅行も、月1の外食も贅沢だと思う人は世の中たくさんいると思いますよ。クーポン使おうがキャンペーンでお得だろうがね。

        親に家を買ってもらえて、お米や野菜ももらえるんでしょ?十分贅沢でしょ。

        それだけ恵まれていて、別に嫌がらせされているわけでもないのに、何で他人の経済事情に腹が立つほどまでの感情が芽生えるのかさっぱり理解出来ません。

        トピ内ID:5776711425

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        意味分からないことだらけ

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        🙂
        クリフ
        5番目のレスでは「カツカツって言ったけど旅行もしてるしメリハリつけてるもん!」という内容になってきましたが、
        あなたが節約を楽しんでなくて
        「贅沢は敵!贅沢してる同僚も敵!敵はせん滅すべし!私の価値観を脅かすな!」
        とこんな調子では、結局メリハリつけたことにはならないのよ。

        同僚をほっとけないのは
        >これまでいろいろ相談し合いながら暮らしてきた同士の様な関係だから。
        ではなく、同僚を「それもあり」とすると、自分のン十年分の価値観が揺らぐ、それが怖いから腹が立って相手を否定せずにいられないのでは?
        逆恨み、やっかみ、ですよね。

        というか、
        >これまでいろいろ相談し合いながら暮らしてきた同士の様な関係だから。
        って、ただ職場が同じって人と?
        それも私には理解できない関係です。

        一応言っておくけど、いくつかのレスにもありますが同僚の話を鵜呑みにしない方がいいですよ。
        あなたが懐事情をペラペラ言うのはあなたの勝手だけど。

        うちも、家は親からでローンなし、家族収入の三割で生活ができ(うちは特に我慢してません)、
        掛け捨てでない保険や個人年金もあるし、
        お米と野菜、海産物も親戚が色々送ってくれる。
        と、ここまではトピ主さんと近いですね。
        ここまでしてもらってるので遺産までもぎ取ろうとは思わないけど、実際は何かあると思う。
        使い切れないでしょうからね。
        …なんてこと、ただの職場が同じってだけの人にペラペラ言いませんよ。
        要らん摩擦を作りたくないし。
        同僚さん達も、全員が全員本人たちの申告通りとは思わない方がいいのでは?
        トピ主さんは色々な意味で幼い気がする。

        トピ内ID:3059072030

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        罪悪感?

        しおりをつける
        🙂
        KK
        何故他人の贅沢に腹が立つのか?

        やっぱり今の生活が不満があるのでしょうね。

        親の教えを守らされているからなのか
        ご主人も倹約かだからなのか・・・
        メリハリ付けているとは仰いますが、ハリはないのでは?

        いつもいつも節約が頭にあり、心から楽しめない。
        お気楽に楽しんでいる他人が羨ましくて仕方がないのでしょう。
        楽しむことにさえ、罪悪感があるのではないですか?

        節約するときは節約して
        遊ぶときは心置きなく遊ぶ
        そのための予算は必要経費なんですよ。
        テーマパークに20万使ってしまったら、寝込んじゃいそうなトピ主家。
        でも、一度はっちゃけてみても良いんじゃないですか(笑)

        贅沢楽しんだぞぉ~!!

        明日からまた、来年の贅沢のために頑張ろう!!

        それが【メリハリ】というものです。
        お楽しみにさえ節約節約節約・・・

        お得を楽しんで探しているうちは良いんだと思いますが
        お得ではない○○は出来ないじゃ本末転倒です。

        十分に節約して、将来も安泰に向かっているのだから
        少し手綱を緩めるのも
        心の栄養になりますよ。

        トピ内ID:3574124024

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        なんでそんなに腹立つの?

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        blank
        ハト麦
        うちも全額ではありませんが、親の遺産を新築マンションの費用に充てたので、ローンは数年で終わりました。

        同じマンションのママ友たちは30年ぐらいローンがあるらしいけど、
        ブランドバッグ持ってたり高い車2台買ったり海外旅行いったりして、子供の大学の学費はやっぱり奨学金借りてるらしいです。

        住宅ローン終わってないのによくそんな贅沢するなぁ…と思ってますけど、よその話ですし腹なんて立ちません。
        話聞いてたら「大丈夫なのかな」とは思いますけど…(トピ主さんと同じく お金貸して、と言われたら困りますが)

        なぜそんなに腹が立つのか冷静に考えてみてはどうですか。

        トピ内ID:3730402886

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        価値観が違うだけ

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        🙂
        yuki
        貴方も同僚さんも価値観が違うだけで悪くないですよ。
        価値観が違う相手に対してイライラしたり腹を立てるのではなく、私には向かないけどそういうやり方もいいねと相手を認めるか、それが難しいなら距離を置くかにした方が自分のためですよ。
        強いて言えば、ダイエットしてるから食べ物の話をしないでと言うのは傲慢です。

        トピ内ID:3651789084

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        うちはうち、よそはよそ

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        🙂
        はな
        私と夫もトピ主さんと同じような計画ですが、よその家庭が違っても腹は立ちませんけど。自分に迷惑がかかってるわけじゃないのに、怒りが湧くのは、あなたは幸せじゃないのでしょうか?それとも我慢しすぎているのでは?ほどほどにね。

        トピ内ID:1814531071

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        もしもよ…明日家族に何かあった時

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        blank
        くま
        もしも明日家族に何かあった時
        あ~っケチケチせずに楽しませてあげれば良かった。
        って後悔しませんか?
        テーマパークでパーっと遊ばせてあげればよかった。
        美味しいものをたくさん食べさせてあげればよかった。
        色々と後悔しませんか?

        人生何があるかわからないし
        要はバランスだと思います。
        潤沢に老後にお金を準備しても
        身体が弱ったり、認知症になっては介護以外に使えない。あの世にはもっていけない。
        子供に残したとしても、何で消えるかわからない。
        そんなんだったら元気なうちに楽しみに使った方が生きたお金の使い方だと思いませんか?

        もちろん老後に備える事は大切ですがね。
        人生も楽しまないと。
        私にはトピ主さんもお友達もバランスが悪いように感じます。
        使うにしても貯めるにしても程々がいいのでは?

        トピ内ID:6963858717

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        要は嫉妬だと思います

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        まずローンがある人からすれば、親が家を買ってくれたということがまずないのです。トピ主さんがいう「腹が立つ人たち」はまずそのトピ主さんの環境に腹が立つんですよ。わかりますか?
        「でも我が家の事情です」ってなりませんか?相手も同じです。

        人の家のことまで口出す必要はないんですよ。

        我が家も多勢の方の人間ですが、今でも旅行した思い出を振り返って「あそこは景色がよかった、楽しかった、ご飯がおいしかった、お湯がよかった、人が親切だった、〇〇(子供が)こうした」と会話に花が咲きます。
        思い出はお金で買うこともできます。やはり「非日常で楽しいこと」は人生にとって大切です。

        あの世にはお金は持っていけませんから。
        人は永遠に生き続けられません。持っていけるのは「思い出だけ」です。

        浪費のし過ぎはよくないけど、それも人生を楽しむには不可欠なことだと思います。これは価値観です。楽しみのない人生は絶対に嫌です。
        正直、トピ主さんのように家を親に買ってもらいお金がある人はうらやましいです。節約は自主的だとしても「義務」じゃないから腹の底では「楽して生きてるな」って思います。

        それにトピ主さん、買ってもらったなら子供にも買ってあげないと。
        お金のある人ってそういうことすんでしょ?自分の老後だけ?
        子どもはローン払うの?子供も配偶者が家族で遊ぼうとか言いだしたら説教するんですか?
        それこそ疎遠にそれるか、子供が離婚するか・・・いい老後は待ってないですよ。このままだと。

        トピ内ID:9791415101

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        うちはこんなに節約して貯金もする為に贅沢を我慢しているのに、他の家はろくに貯金もせず贅沢して、それでもやっていけてるのが悔しい、羨ましい、妬ましい…!
        そんな心の声が聞こえてくるようです。

        足りない部分は行政制度を利用したり、貴方のように親の支援で家を買ったり食費を浮かせたりと、お金の節約の仕方も使い方も人それぞれです。
        自分と同じように我慢しなさいと人に強いるのはみっともないですよ。
        アリとキリギリスのアリのように、キリギリスが寒さとひもじさに苦しんでいる時、主様はアリのように暖かい部屋でのんびりとご飯を食べてすごしていればいいのです。
        それに、貯金あるよ!とわざわざ公言する必要はありません。強盗や泥棒に狙われたいなら別ですが。

        トピ内ID:5309202049

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        同僚は苦笑してるかも

        しおりをつける
        🙂
        経験者
        >クーポン、キャンペーンなどフル活用してお値打ちに利用してます。
        >いい情報があったら同僚にも教えてます。
        同僚は教えてもらってるつもりはないと思います。聞き流してるだけ。私だったら、行きたいところ、楽しいところでなく、クーポンで安いところだけ行くなんてうらやましくないもの。職場だから波風立てずに「あら、いいわねー」ぐらいは言ってあげるけど。

        トピ内ID:0480706824

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        時々見かける雑誌の節約奥さんみたい

        しおりをつける
        🐤
        あほうどり
        雑誌に賢明な節約奥さんってよく載ってるけど、
        わりと高い確率で家賃がやたら安かったりほとんど
        かかってなかったりするんですよね。

        それ見るたびに、なんだ参考にならないなーと思っています。
        だって家賃こそが家計をかなり圧迫してるんだもの。

        あと、野菜は実家や義実家からもらいますってのも
        よくある。あれも参考にならないのよね。

        これなら貯まるのあたりまえじゃんみたいな例って
        よく見るとけっこうあるんですよ。

        それと同じであなたからのアドバイスも説教も
        響かないと思います。

        住宅ローンがないかないに等しい人から何言われても
        普通の人からすると、あそう、ふーん なんですよ。

        トピ内ID:3320610505

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        貯金があろうがなかろうが

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        🙂
        心は錦
        心が豊かなら良いのですよ。
        私からしたらあなたは豊かな人からは程遠い。

        トピ内ID:2111736444

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        レスします

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        🙂
        さくら
        再度のレスです。トピ主さんはアリは絶対的な善であり、キリギリスは絶対的な悪だと思っているのでしょうね。だから、キリギリス的な贅沢をうらやましく思いながらも、できないから腹が立つのでしょう。

        私は、アリとキリギリス、どちらも絶対的な善でもなければ絶対的な悪でもないと思っています。あの話はキリギリスへの教訓であると同時に、アリへの教訓でもあると思っているからです。要するに、人間はアリ的な部分とキリギリス的な部分との両方をそなえていなければならないのだと思います。両方のバランスを取りながら生活することが肝要だと思っています。

        それに、アリ的な人とキリギリス的な人と両方そろっていなければ社会の発達もありません。ある面ではアリが社会の役に立ちますが、別のある面ではキリギリスが社会の役に立っているのです。だから、どちらかが一方的に良かったり悪かったりということはありません。

        ところで、トピ主さんのお子さんたちはどのように思っているのでしょうか。祖父母の代から続くケチケチ生活を楽しんでいるのでしょうか。トピ主さんがこれほどイライラしているのであれば、お子さんたちも同じかもしれませんよね。なんだかギスギスしていそうで気になります。

        トピ内ID:1872380814

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        気を緩めるのは子供が成人してから

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        🙂
        赤トンボ
        たくさんのご意見をいただき有難うございます。

        今は兎に角、子供が成人し、社会人になるまでは節約生活を続ける予定ですが、その後は私ども夫婦にも夢があります。

        観光地の温泉付きマンションを買って、毎日温泉三昧、観光地巡りをしたいと思ってます。
        別荘では無いけどいわゆるセカンドハウスを持って、都会を離れてスローライフを楽しみたいと思ってます。(実家は結構な田舎ですけど)

        子供たち、更には孫が遊びに来てくれるようなセカンドハウスを持ちたいと思います。

        節約節約で寂しい人生の様に思われるかもしれませんが、このままお金を残して終わりたいとは思っていません。

        トピ内ID:3242876832

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        恵まれたドケチって事ですね

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        🐱
        黒猫
        何で自分で好きでやってるのに「腹が立つ」のかさっぱりわからないし。

        将来キリギリス世帯が破綻して生活保護受けたときに負担するから?
        安心なさい、貯金には税金かからないからあなたの負担も些少ですよ(笑)。

        トピ内ID:5717730752

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