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    🙂
    パスタ
    ひと
    親しい人とのやり取りで相手の気持ちが読めないことがあります。
    私自身は反応が早く、意図を明確にするタイプです。
    周りの友人は同じように反応が早い、レスポンスがスムーズに行く人もいますが、反応が鈍い、はっきり表現しない人もいます。
    そこで、今回の悩みは後者です。

    実際会った時はだいたい感情が読めるのですが、言葉にしたり態度だったりで。
    ですがメールやlineで表現が曖昧だったり、反応が遅かったりすると
    興味がないのかなと思うこともあります。

    計画を立てたりイニシアチブを取るのが私の場合が多いのですが、過去に「強引だ」「情報量が多くて分からない」のようなことを一部から言われたことがあり、『迷惑をかけているのかもしれない』と反省し、相手の顔色を伺うようになりました。時々疲れますけれど。
    年月をかけて経験もあってそうなったと言いますか。

    タイプが合わないと言えばそれまでですが、『人様に迷惑をかけないように』、『相手に無理強いしてまでしたくない』という思いもあります。

    『興味がないなら無理に付き合って貰わなくてもよい』というのが方針としてあり、(仕方ないから付き合ってる)という態度を取られると興ざめしますし、お互い時間の無駄だろうなと思います。

    でもこちらが引くと中には「興味あること私も付き合えるよ!」と寄り添ってくる人もいるので読めないのです。
    『早く言ってよ!』って思います。
    はっきり表現してくれると分かるのですが、行間を読めとか察してと言われても限度があります。無理に付き合わなくていいよと去ろうとすると逆に「いや、楽しんでるよ」と言われたこともあります。
    違うタイプだからお互い補えたりする部分もあるとは思うのですが、嫌なら無理して付き合って貰わなくても良いんだけどなと思います。

    でも人にはゆったり物事進める人もいるのですよねー。
    皆さまの考え方を教えて下さい。

    トピ内ID:5321509488

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    夏椿
    過去には一部の人から「強引」「情報量が多い」等の意見も貰ったんですよね?
    それを言ってくれた人は反応が鈍いタイプの人?
    相手も超能力者ではないので体験してみなければ判断できないこともあるよね
    付き合ってみた結果「興味ないなー」と思ったら次は断るかもしれない
    付き合ってくれる人は、その人の判断で「付き合おう」と思ったから付き合ってる

    ただそれだけ

    嫌々つき合ってる人が中にはいたとしても、そういう性格の人は多くはないでしょう

    『強引』という評価から察するに
    トピ主さんが『さみしがり屋さん』なのではないかな?
    一体感が持てないと不安になるとか精神的に密着していたいとか…
    『反応が早く、意図を明確にするタイプ』だそうですが
    それって裏を返せば『不安に耐えるのが難しい』からではありませんか?

    のんびりしている人は
    『精神的に自立していて余裕がある』とも言えます
    自分の問題と相手の問題を区別できるし
    相手を信頼、尊重します
    空気も行間も『読む』必要なんてない

    興味がないなら無理に付き合わないでしょうし
    付き合ってくれているのだからそれでいいのでは?
    なぜ何も言われないのに相手の心の中を覗こうとするの?

    トピ内ID:1664693089

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    そういうときもあるんじゃない

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    🙂
    とらみ
    あまり考えないで、そっけなかったら疲れてるのかな?くらいに思っていたらどうですか?
    途中までしか読んでないので、的外れだったらごめんなさい。
    でも、そういうわたしも気にする方です。
    友達に言われたことがあります。
    メールって、受け止め方によって違うからこわいよね って。
    lineなどsnsはやっていないのでわたしにはわかりませんが、便利だけど不便ですよね。

    トピ内ID:1322997020

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    主さんの言いたいことはわかりますが、
    あまり自分の型に相手をはめようと思うのは、自分の為に止めた方が良いと思いますよ。

    来るもの拒まず去るもの追わず、のスタンスで良いのではありませんか?

    主さんがイニシアチブを取っている時は、「迷惑かけているかも」の思考はちょっと横において良いと思いました。

    相手が苦言を呈してきた時は、そのまま「そう思わせたならごめんね」で良いと思います。

    理由は、
    十人十色、同じことをしても受け取り方は皆様々です。
    それは、人間が社会で生きていく上で必要なことでもあります。

    全員が全員イニシアチブを握れないように(そうなったら大混乱ですよね)、人には立ち位置があり、その場その場で変えています。

    例えば私は、家庭では私が物事を決めていく係ですが、職場では決められたこと(誰かの意見)に従う側にいます。

    主さんの気持ちはよくわかりますが、人間である以上は致し方ないのです。

    主さんは行間を読む必要もないし、察する必要もありません。
    中にはそれを要求してくる相手もいるでしょうが、できないことはできないので、それは「無理ですね」で終了です。

    主さんこそ
    >嫌なら無理して付き合って貰わなくても良いんだけどな
    無理して付き合わなくて良いんですよ。

    トピ内ID:5876466386

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    遅いタイプの人間です

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    🙂
    ナッツ
    「早く言ってよ」も言われることがあります。
    興味があるかを見極めるのに、時間がかかるんだと思います。反応が遅いのは考えているからです。
    安易に誘いに乗って、後から「やっぱり、やーめた」では信頼されませんから。
    慎重に考えて出した結論が「興味ある、付き合う」なので、興味がないのに無理に付き合う、なんて失礼なことはしませんよ。
    飽くまでも私の場合です。

    トピ内ID:1541425307

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    面倒だなー

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    🙂
    さん
    皆んな一律の反応
    一律の楽しみ方じゃないといけない?

    私は、後者のタイプ。

    自分のペースで楽しみたい。

    誘ってくれてありがとう。
    放っておいてくれてありがとう。
    …な人です。

    私の周りに多いタイプなのですが
    声をかけてくれるけど、来ても来なくても
    楽しんでも楽しんでなくても、
    結構放置。

    楽しくなければ、次来なければ良い。
    誘っても、面倒見なければいけないタイプは
    最初から誘わない…な感じです。

    誘うけど、勝手に楽しんでくれ…って事。

    それが楽。
    そんな私は、基本的に独りが好き。

    トピ内ID:5586555841

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    なんかさーあ。

    しおりをつける
    🙂
    なんか
    私の場合どちら側かは自分でも
    解りませんが、どちらかと言うと
    ドジなタイプなのでこの頃は
    慎重になる事が有ります。

    特に仕事においては、時間が有って、
    自分の考えがまとまらない時は
    ぎりぎり一杯時間をかける方です。

    主さんのお題の様に「反応の遅い人
    の心意気が読めない」とありますが、
    別に読めなくても良いんじゃないで
    すか?
    なんで早く読む必要があるのですか?
    計画とかは期限迄に回答を出してさえ
    くれれば良いと思いますが…

    なんか・・・トピ内容読んでいても
    凄く焦ってる感じが伝わってきます。
    焦るというか…慌ててると言うか
    まくしたててると言うか…

    >違うタイプだからお互い補えたりする部分もあるとは思うのですが、嫌なら無理して付き合って貰わなくても良いんだけどなと思います。

    でも、
    >「いや、楽しんでるよ」と言われたこともあります。
    と返って来るんですよね?

    >『人様に迷惑をかけないように』、『相手に無理強いしてまでしたくない』という思いもあります。

    と言うのなら

    「早く言ってよ」じゃなくてもっと心に
    余裕をもって色んな事に接したら
    如何でしょう?

    トピ内ID:2967977299

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    思い通りにはならない。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    書いていることはわかるようなところもありますが、
    ひとって自分の思い通りにはならないです。
    ひとそれぞれにリズムがあるし。
    日ごろからイライラしやすいタイプのひとではないですか?
    それから、心意気というのはこの場合使い方が違いますね。
    心、気持ちでいいんじゃないかな。

    トピ内ID:7969653907

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    あなたが付き合いたくないなら、

    しおりをつける
    😒
    ぶぶ漬け
    無理して付き合わなくていいんじゃないですか。波長があまり合わないということでしょうから。

    反応が速く意思表示が明確なご自分のことを賢いと自負しておられる一方で、言葉の裏を読んだり感じたりすることは苦手でいらっしゃるようですしね。

    でも、社交辞令というものはご存じですよね。

    「興味あるよ」という返事が遅く帰ってきた場合、それは熟慮の結果である場合もあるかもしれないですが、社交辞令の可能性も低くはないと思います。

    いえ、同じ反応を「速く」得た場合でも、それはあまり変わりはないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7803008454

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    すごい傲慢

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    blank
    ぽん
    人はみんな主さんと同じスピードで、同じ思考で、同じ結果を表現しないといけないのでしょうか?

    主さんよりもっと回転のいい人、もっと知識のある人なんか山ほどいます。

    そういう人と接したときには、主さんも相手か一秒の遅れもとらないように、行動してくださいね。

    トピ内ID:6383875616

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    ヨコですが

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    心意気は一般的には、さっぱりしていさぎよい気性、物事に積極的に立ち向かおうとする、いさぎよい気構え、という意味です。

    トピ主さん自身が
    >相手の気持ちが読めないことがあります

    と書いていますようにタイトルは、反応が遅い人の気持ちが読めない、で良かったですね。

    ところで、群れていたいタイプですか?
    相手にイライラするようでしたら、一人で行動する方が気楽じゃないですか?

    トピ内ID:1689323521

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    反応が遅いのではなく

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    blank
    くまち
    >時々疲れますけれど。
    年月をかけて経験もあってそうなったと言いますか。

    のように纏まりがなかったり、「心意気」の使い方を間違えるなど、主さんの話し方が理解しづらく、考えてるんじゃない?

    パッと答える方は、「また分かんないこと言ってる」と、適当に返事をしている可能性はありませんか?

    トピ内ID:6383875616

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    具体例がないけど

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    🙂
    やっこ
    具体例がないけど、何となくわかる気がします。
    「わかるでしょ」と言いたげな人ほど、行間に出てなかったりするんですよね。
    せめて行間に出してくれと思うこともあります。
    お付き合いも「親友」「親しい友人」「知り合い程度」と色々ですよね。
    私は、ちょっと面倒なんだよなと思う人で、無理して付き合う必要がない場合は極力関わりを薄くします。
    でもそれでも、関わらなきゃいけない場合や、何かしら決めなければいけない時もあります。
    話の進め方というか要点を掴むのがうまくてテンポが同じような人とだと、サクサクと物事が決まるんですが「この人とだと、なかなかサクっと決まらないんだよなぁ」という人が相手だと、それを予想して前もってこちらができるだけ簡潔に済むようにあれこれ聞かないと、なかなか答えが返ってこない場合があります。
    たとえば待ち合わせ場所や時間を決めるのでもそうです。
    どこどこで何時に。というのを決めるだけでも、なぜにこうも違うのかと。
    そういう人から「○○いかない?」と言われても、断れるときは断ります。
    向こうから誘ってきたわりに、何もかもこちらが手配しないといけなくなるのです。
    「じゃ、○○どうするー?」こればかり言ってきます。
    「うん、じゃ○○でどう?」と言っても「んーでもさー」とはじまります。
    もうそんなの一度経験したらこの人とはもう次はないと心に決めます。
    早い人とは「地図で見ると○○あたりみたいだけど」「じゃ、そこの前で。15時に」「了解。楽しみだね」で完結です。
    仕切ってほしいくせにごちゃごちゃ言ってくる人とは関わりません。

    トピ内ID:9020118596

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    行動を共にする必要ありますか?

    しおりをつける
    blank
    Vanilla
    親しい人たちとの付き合いで、計画を立てたりイニシアチブを取ることが多いトピ主さんのようですが、行動を共にする必要がありますか?

    コンサートだったら日も時間も決まってるけど、展覧会なら期間(短いか長いかの差はあるけど)があるけど各自の都合で行ける時に行けばいいし、前もって「私は~日に行くつもり」くらい書いておけば一緒に行きたい人が連絡してくるでしょう。

    『興味がないなら無理に付き合って貰わなくてもよい』のであれば、上に書いたように「私は~日に行きます」程度でいいじゃない。誘ったりしなければ「迷惑かも」とか「相手の気持ちを読むの難しい」とか悩まずに済むと思うのですが、やっぱり同行者は欲しいのでしょうか。

    トピ内ID:3698166170

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    パスタ
    私自身は分析が好きだと思います。せっかちな方です。
    人にはそれぞれペースがあり、思い図らない方が楽でしょうね。
    相手を型にはめない方が良いと多くの意見があり、分かっているつもりが抜けていたのだと思います。なるほどと思いました。

    ご指摘のあった心意気ですが、本当の意味、意気込みという意味もあるかと思うのでそういう意味で使いました。

    1人行動もしますが友人付き合いもします。

    わかめさん
    冷静なご意見ありがとうございました。

    もっと気楽にやってこうと思います。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:6726890237

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    私も知りたい

    しおりをつける
    🙂
    ジンロウ
    自分のことかと思ってしまうくらい、トピ主さんと同じタイプです(笑)。
    諸々の企画はレスが早い親友や少人数、最悪一人で決行し、反応が悪い人のためにリスケはしないようになりました。

    一緒に行動する必要がないのでは、というご意見もありましたが、そういう人に限って最初は一番ノリノリだったり誘われ待ちしたりします。だから、それならばと思って仕切ると途端に反応が悪くなる(トピ主さんのケースは違うかもしれませんが)。

    いざ音頭を取ると日程が合わないだの仕事が終わらないだの言い、じゃあいつならいいかと聞くと「皆さんで楽しんで来て下さい」、でも「また誘って下さい」。で、後日楽しかったよと報告すると「行けばよかった」「次はいつ?」。
    もしかしたら社交辞令なんでしょうか?!

    トピ内ID:8350871823

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      パスタ
      トピ主です。

      おお、同意する方いましたか!
      そうです。相手はノリノリで初め食いついてくるんです。
      2人で食事した時に、仮に私が提案したイベントごとを話すと、友人は「行こうよー」と3回言いました。『ああ乗り気なんだ』と思って、後日lineでやり取りすると反応が鈍い。『どうなんだ?』と思います。今まで過去に何度かそういうことがあり、後日会うと「気になって地図とか何度も調べちゃった。楽しみで楽しみで」と言うので『あら、楽しみにしてたんだ』と思うわけです。
      いざ日時が近くなってやり取りすると反応が鈍くて『えっ?心変わり?』と思うのです。
      ちなみにその友人は過去にお付き合いしてる人に[連絡が遅い。気持ちあるのか。自分の意見を言わなさ過ぎる]とlineで責め立てられたことがあるそうです。ちなみに私は相手に対して責め立てず、我慢強く待つように心がけますが、相手を圧迫しないように気遣って疲れるというパターンになっています。

      友人との関係ですが、友人の実家に泊まりに行ったり旅行したりします。友人のカーナビには私の自宅が登録されてて、時々一緒に遠出したりします。

      トピ内ID:6726890237

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      同じです

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      blank
      通りすがり
      私も、主さんと同じで、反応は早く意図を明確にするタイプです。
      どうしてそうするかと言えば、自分が反応が遅いとモヤモヤするタイプだから、相手に良かれと思ってそうしています。
      でも、反応や返信が遅い人が、嫌かと言えば、そんなこともなく、その人はそういう人なんだと割り切ります。そういう人は、他人からの早い反応は求めてなくて、逆に焦らせるのは嫌がるのではないのかな。

      人それぞれです。どうしても早く答えが欲しいことなら軽く再度聞いたりします。その対応次第では、付き合いを考えたりしますよね?
      相手の出方を待つっていうのも一つの方法かなと思います。

      付き合いは、楽しければ次があるし、つまらなければ自然と無くなると思います。
      誘いたいと思う人だけ、誘ったら良いんじゃないでしょうか?
      自分が頑張って企画したり、声をかけてしてるのに、って気持ちがあるから、反応が悪いと、なんだかなぁ…って思ってしまうんじゃないのかな?
      無理しないで、力抜いていきましょう。

      トピ内ID:6968416419

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      付き合いたくないのでは?

      しおりをつける
      🐶
      ラテ
      グループLINEで自分のアイディアや計画を大きな熱量で何回も送ってきたり、(強制的に)意見を求めてくる人には距離を置きたいです。

      本当にまとめようとしてくれるリーダー的な方ならもちろん、返事します。
      しかし、イニシアチブをとりたいだけなんだろうな、この人とかかわりたくないなと思えば誰でも反応は薄くなりますよ。

      失礼ながら主さまの文面からも、高飛車な感じ、側に寄りたくないなと思う威圧感があるように感じました。

      トピ内ID:6259312877

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      反応の遅い人は関係を切られやすい

      しおりをつける
      🙂
      ハンバーグ
      私はトピ主さん寄り、反応が早いほうです。

      返事は3日以内、それ以上遅れる場合は遅れる理由を言って相手の判断を待ちます。

      イベントなどは期限があるし、相手にはメンバーを集める都合があるだろうから返事はできるだけ早いほうがいいだろうと考えるからです。

      しかし、返事が一週間、ひどい人になると一ヶ月ないことも・・・。

      反応が遅いというより誠意の問題で、それだけ連絡がなければ関係を切られても仕方がないと思います。

      「やっぱり行けば良かった」、「次ぎは絶対に誘ってね!」を繰り返す人に声はかからないようになるでしょう。

      トピ内ID:4802996568

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      ある一人の話?

      しおりをつける
      blank
      みかん
      トピ主表示なしのレスふたつ読みましたが、タイミングが合わない「ある一人の友人」についてのお話ですか?
      だとしたら、単刀直入に本人に言ってもいいんじゃないですか。行きたいなら行きたいで態度ははっきりしてくれ、意見も言ってほしいと。

      ひとつ参考までに。
      トピ主さんからみると「遅い」その人は、思考を口に出さないだけで、頭の中ではたぶんトピ主さんが考えもしないような膨大な量のことを考えています。お出かけひとつのことでも、つい行きたいと言ってしまったが本当に私が行っていいのか…とか、そこに行きたいのは事実だが当日付近に何かはずせない用事ができたらどうしよう…とか、体調や気持ちに浮き沈みがあるタイプだったり実は苦手な交通手段があったりして、でもそれを言えなくて、当日まで不安でたまらないとか。
      まあ、心配症といってもいいですが、それもすべてトピ主さんに迷惑をかけたくないがゆえの気遣い。楽しくないとか社交辞令とかでは決してないんです。

      むしろこういう人には、何も決めないのがベストですよ。決めるとその人には縛りというかプレッシャーになっちゃって、反応鈍くなりますからね。
      「私はこの日に行くから、来れるなら一緒に行こう」程度でいいです。行くことになっても「じゃあ現地集合ね」で。
      これは私の流儀と違う、やりづらい、ということなら、もう誘わなきゃいいです。

      トピ内ID:5220684715

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