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    結婚一年目、初めての妊娠、旦那へ不信感

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    かすみ
    子供
    私たち夫婦は籍を入れてすぐに妊活を始めました。
    お互い子供は結婚したらすぐ欲しいねと話していたので籍を入れて4ヶ月で妊娠した時は私はとても嬉しかったです。

    ですが、妊娠を旦那に報告したときは良かった!と喜んでくれましたが次の日にこれからのことで話があるとイライラした様子で話をされ、
    お金がないから、これからは俺の給料だけでやっていかなきゃならないから、あなたは妊娠したからもう働かないから、俺らは甘かった、生活水準が低い、など怒った感じで言われました。
    家計を任されていた私は節約のためにいろいろと切り盛り(彼のお弁当を作る、外食しない、安売りを狙ってスーパーに行く、スーパーは週一だけ行くなど)していたつもりだったのでイラッとし反論しました。
    極め付けは、子供は今じゃなかったと。私が望んでたからその通りにしたと。そう言われました。もうお腹に赤ちゃんがいるのに
    この喧嘩は夜の7時から朝の3時まで続きお腹もチクチク痛くなりあんなことも言われ初めて旦那に不信感が芽生えました。
    じゃあなぜ避妊しなかった?なぜ子供を作った?なぜ話し合わなかった?なぜ結婚した?
    結婚したことさえ後悔してしまうようになりました。

    現在妊娠8周目ですが心拍が確認できず、6周目で出血もあり、今はおさまりましたが赤ちゃんも見えず、来週までに心拍が確認できなかったら流産とお医者さんに言われました。
    奇跡を信じていますが、もし仮にダメだったとしたら今後旦那とやって行く自信がありません。
    旦那は言ってはいけないことを言ってしまったと思います。今じゃなかったと言ったこと許せないでいます。
    でもまだ籍を入れて4ヶ月
    どうしたらいいのか
    とても悩んでいます。

    トピ内ID:0005351748

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    今は冷静に

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    🙂
    トコロ
    今は貴方の体調が心配だから冷静になってください。

    旦那さんも、こんなコロナ禍の中で、お子さんができて嬉しい半分、本当にやっていけるのか不安になっただけだと思いますよ。

    不安になると言う事は、それだけ家族の事を考えてる証拠です。

    ずっと旦那さんの給与だけで生活する事が確定した訳でもないのに、お互いに冷静になって、今は子供が無事生まれることに集中ですね。

    トピ内ID:2559872670

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    父親の自覚を…

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    🐧
    ばんきん
    金が無いから?新しい命のほうが大切なのに…
    自分は46で職人してますが、情けない話、年収350位のボーナス無し、嫁さん専業主婦ですが子供四人と楽しく生活出来てますよ!
    大切な我が子を軽い考え方する旦那が腹立たしい!
    お腹の赤ちゃんに影響出たらいけないので、今は深く考えないほうが良いですよ。
    子供は宝だと旦那は知らないのか!

    トピ内ID:8494107272

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    急に大黒柱のプレッシャー

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    🙂
    さち
    ほんとは旦那さんも素直に喜びたいかもしれない
    背負うものが大きすぎて、パニックになってるんじゃないかな

    妊娠して急に退職ですか?

    旦那さん、ばく然と子供ほしいと考えてても、覚悟まで考えてなかったんじゃないかな。
    急に、妻子養ってく現実って考えたら、重くて重くて、八つ当たりでもしたいのかも。
    お金もないのに呑気にいいよいいよーって言ってる旦那より、ちゃんと現実見てるかもって考え方もあるよ。

    男でも女でもさ、楽しみにしてた赤ちゃんでも、
    妊娠生活苦しくてイヤ、とか、
    お金ないから、もっと溜めてからにすればよかったとか、悩んだりするのも珍しくないよ

    トピ内ID:5401173756

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    実際のところ

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    ゆかたん
    経済的には問題ないのでしょうか。
    感情論ではなく、感じなのはそこだと思います。
    あなたもご主人任せにせず、冷静に経済面で可能か否かを判断してみてください。

    不信感があり離婚するのなら、それも良いと思います。
    ただし、トピ文からはどちらかのみに非があるとまでは言えないような気がします。

    トピ内ID:6842366875

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    急に怖くなった

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    こんこん
    父親になる覚悟がまだ出来ていない状態で、
    将来への不安など急に色々な感情が押し寄せた挙げ句、
    「不安だ、心配だ」と素直に言えばいいところ、プライドからか、
    貴女に当たり散らした、というところじゃないでしょうか?

    貴女だって不安も心配もないわけじゃないし、
    ストレスを妻にぶつけたって仕方ないのに。
    手探り状態で、支え合うしかないのに、
    突然でビックリしたんでしょうね。

    授かり物なのに、言っていいことと悪いことがありますよね。。

    今は、とにかく胎児のことを優先に。

    トピ内ID:5175841383

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    急に現実が見えてきた

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    男性ってけっこうそうかも。
    うちも産まれたら急に夜泣きしたらどうのとか、お金の事とかネガティブなこと言い出しましたよ。
    でもけっこう頑張って育児してます。

    先輩パパたちに脅されて帰って来て心配になったりね。
    子どもの事に関しては一歩二歩遅くてもそんなもんと思った方がいいよ。

    あと、仕事は辞めない方がいいです。
    子どもが小さい時に貯金した方がいい。

    トピ内ID:1285488652

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    酷いですね

    しおりをつける
    😑
    ゆこゆこ
    現実となって急に不安になったとしても、許せない言葉だと思います。
    父性は生まれてから出てくるものですし、父親の自覚なんて簡単には芽生えないのは分かります。
    でも、結婚して望んで子作りをしたのですから言ってはいけない事でした。
    どんなに酷い事を貴女とお腹の赤ちゃんに言ってしまったのか、反省して欲しいです。
    今は奇跡を信じたいですね。
    悲しい結果になってしまった場合、頭では違うと分かってても、その結果とご主人の言葉を関連付けてしまうのではないでしょうか。
    ただ、離婚は焦らないで下さい。
    冷静に話し合えるまで待ってみても遅くありません。
    ご主人が、自分が言ってしまった言葉を振り返り、心から反省する機会を与えてみて下さい。
    それから考えましょう。

    トピ内ID:4706301004

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    今やった方がいいのは

    しおりをつける
    🐴
    母親になるのだし、もっとシッカリしましょう。

    旦那さんを責めても何も解決しません。

    >これからは俺の給料だけでやっていかなきゃならないから、あなたは妊娠したからもう働かないから

    子供と貴方の未来を背負っていくことがリアルになったのでしょう。責任が芽生えた証拠では?(まだリアルに思えていないと気づけなかったのはコミュニケーション不足ですよ)

    実際問題、どれぐらいの収入でやっていかれるのですか?

    >俺らは甘かった、生活水準が低い、など怒った感じで言われました。

    甘かったというぐらいですから、だいぶ厳しいのでしょうか?

    主さん的には、旦那さんの収入だけで充分にやっていけると思っているのでしょうか?

    まずはそこに焦点をあてて冷静に話し合っては?感情をぶつけあうだけで、今後どうしたら家族が不安を感じずにやっていけるかは話しになっていないのでは?

    とにかく旦那さんは不安なんでしょう。
    私だって不安だ!と思うでしょうが、
    旦那さんが落ち着いたら主さんも少しは落ち着けるでしょうから。


    旦那さんの収入だと本当にやっていけないのか、生活水準が低いのが不安ならば、今後何をしたらいいかを話し合いましょう。

    産後落ち着いたら、お子さんを保育園に預けて働くお気持ちはあるのでしょうか?

    >どうしたらいいのか
    とても悩んでいます

    どうしたらいいか

    1,実際かかるお金を割り出す
    2,収入、貯金を洗い出して足りるか計算する。

    足りる→ひとまず安心
    足らない→じゃあ、何ができる?

    まずここからでは?

    どうしたら旦那さんを叩きのめせるかという話でしたらまた違いますが。

    トピ内ID:2608622773

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    赤ちゃんが可哀想…

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    つらいですね
    ひどいご主人ですね。
    生活水準が低いなんて、わかってたことでしょう?一馬力での不安を身重の奥さんに当たり散らすなんて。じゃあどうすれば満足なの?って感じですね。
    二人で子作りしたのに、出来たらそんなことを言い出すなんてロクな男じゃない。不安なら稼げるようにもっともっと頑張れよと言いたいですね。
    こんな男と、これから先ずっと一緒に生活するとか厳しいなぁ。

    トピ内ID:5218661204

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    私なら

    しおりをつける
    さっちゃん
    ただのプレッシャーなら、もう一度話すべきです。出産後、自分の仕事復帰やらで現実的な話をするべきですね。
    子育てって本当にお金かかります。
    可愛い服買いたいし、不自由なく育てたいから、お金がなかったら、すごく毎日苦しいと思います。

    ところで、私だったら不信感はこのままずっと頭から離れないかな。不信感がなくなるような言葉が欲しいですね。

    トピ内ID:4758398954

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    みなさん回答ありがとうございます!

    しおりをつける
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    かすみ
    励ましてくれる方、冷静にと助言してくれる方、共感して怒ってくれる方、ほんとにありがとうございます。とても嬉しいです。

    現在旦那さんの月給は28万と何千円です!
    私としては生活していけない、とは思ったことはありません。贅沢な暮らしはできませんがやりくりして貯金もできる、しているところです。

    貯金に関しては旦那さんの名義で口座を新しく作った方が良いと思って持ちかけても、結婚してから私の話に耳を傾けなくなり何かとすぐ不機嫌になったり黙ったり威圧的になるので言葉を選んだらしていました。
    それに、旦那さんはお酒が大好きで毎日晩酌をします。コロナの影響で仕事もストレスを溜めているのをわかっていたので高額なお酒を毎週家計のお金から買っていても何も言ったことはありませんでした。むしろ家族のために働いてくれているのだからと思い、他で切り詰めようと私なりに違うところで節約もしていました。
    友達と呑むのも大好きで飲み会に行ったり宅飲みをしたり、それについても旦那さんの好きなことだから、唯一のストレス発散だからとお金が加算でも他で切り詰めればと思い何も文句を言ったことありませんでした。
    節約のことも貯金の額も話をもちかけたり、話をしたのに結局のところ覚えてない、聞いてないの一点張りでその問題の妊娠直後の喧嘩でお金のことで激怒され、甘いだのなんだの言われたので私もカチンと来てしまったのです。
    いやいや話をしたし持ちかけたよ!!聞いてなかったのそっちじゃん!!こんな状況だけどたくさん私なりに節約をしたよ!!と。。
    しまいには子供のことも言われ、最終的には俺は趣味も飲み会も我慢してると言われ、呆れてしまいました。いやいや、行ってるよね?束縛も1度もしたことがなく、むしろ行ってきたら?と即している側で2人で過ごしたいからと言っていたのは旦那さんだったのに‥よくわかりません。結婚した意味も分かりません

    トピ内ID:0005351748

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そして赤ちゃんは

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    かすみ
    そして赤ちゃんですが、現在9週目ですが未だ心拍確認できず‥
    2週間後に最終判断と言われてしまいました。
    先生の言葉や反応を見るともうダメなのかなと落ち込んでしまいますが、まだあと2週間ある。赤ちゃんに会いたいと希望を捨ててはいません。
    ですが覚悟も半分持っています。

    母親になるのだから、、と喧嘩のことは心に閉まって家族として、この子のために生きよう!と思って頑張ってきたのですが、
    考えたくないけど、、万が一この子が居なくなってしまったら空っぽになってしまったら‥
    あの旦那さんが言った言葉が赤ちゃんの為に心に閉まって頑張っていこうと決めた気持ちが全部ダメになるんじゃないかと思ってしまいます。

    トピ内ID:0005351748

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まず

    しおりをつける
    ゆかたん
    あなたは自立しましょう。
    ご主人に養ってもらうのではなく、自分も働く。
    これでだいぶご主人の重圧は軽くなると思いますよ。
    おそらくご主人は妊活後に、子どもにどれほど大きなお金がかかるか知ったのではないでしょうか。
    それはトピ主さんも同じ。
    倹約してどうにかなるものでもありません。
    状況が整ったら赤ちゃんは来てくれると思います。

    トピ内ID:6842366875

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    おつらいですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆうの
    言い争いをお腹の中で聞いていた赤ちゃんがかわいそう。
    子どもをつくる前に話し合っておくべき問題です。
    私は子どもいませんが、旦那さんの言ったことは許せない。どんなことがあろうと信頼は取り戻せないと思います。
    収入がなんとかなりそうなら、離婚されてもいいのでは。

    トピ内ID:4135776355

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    今は、ゆっくり過ごして

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    ささのは
    心拍が見えないとのこと、
    気になってしまうかもしれませんが、
    2週間どうぞゆったりとした気持ちでお過ごし下さいね。

    私の元夫を見ているようです。

    私も、妊娠判明後
    元夫に「こんなはずじゃなかった」
    「今後、我慢する生活しかないのか」
    「夢も希望もない」
    と言われました。

    そして妊娠13週目、
    小さいながらも人の形をして、心臓もトクトクと動き、
    羊水の中で泳ぐように見えていた子は、
    次に検診に行くと流産していました。

    悲しくて悲しくて泣き暮らした私に、元夫は
    「ホッとした」
    「自分達は、迎え入れるタイミングじゃなかった」
    と言い放ちました。
    自分達?
    この状況でも、私に寄り添えないの?
    自分の考えしかないわけ?

    その後、別居を経て離婚しました。

    子供が出来ると、見えていなかった部分が見えてきてしまいます。

    どうぞ今は考えすぎずに、
    ゆっくり過ごして下さい。

    トピ内ID:5175841383

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