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    旦那の生命保険の受け取り先

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    はは
    ひと
    こんにちは。
    旦那の生命保険の受け取り先について
    不満があるので相談です。
    旦那と結婚し、生命保険の受け取り先について
    話したところ、生命保険は旦那のおばあちゃんが
    掛けてくれていて、支払いもしてくれている。
    との事でした。
    受け取り先に、わたしも入れてくれないか
    話したところ、拒否されました。
    おばあちゃんが払っている生命保険なので
    言えない、が理由で激怒されました。
    傲慢だとか、失礼だとか、、、
    確かに、おばあちゃんがかけている保険に
    入るのはいけないことなのかな?
    とも思いましたがなかなか納得できません。
    子供もいるので、もし何かあったら暮らして
    いけませんし。。
    別の生命保険に掛けようとも思いますが、
    私の考えが馬鹿なのか、是非みなさんの
    ご意見を聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:6555450122

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    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    メグクルミ
    おばあさんがなぜ孫であるご主人に生命保険(死亡保険金って
    ことですよね?)を掛けているのかの理由は知りませんけど、
    それは契約者・支払者であるおばあさんの意思なんだし、
    そこに「相乗り」させてもらうなんておこごましいと思うし、
    恥ずべき行為だろうと思います。

    おばあさんの掛け金支払いの、報酬(保険金受取)を
    トピ主も、でしょ?これにおかしいと思わないトピ主さんが
    「おかしい」です。激怒されて当然ですよ。

    誰が受取人指定されているか知りませんけど、
    もし「親の居ない子供らの居る施設」やら「その他福祉施設」
    だったらトピ主さん、どう思います?

    もしそうだったら、おばあさんの意思はとても崇高だと思うし、
    その受取金額を「いくらか横取り」するのがトピ主さんなわけです。
    傲慢、失礼。私もその言葉をトピ主さんに送ります。

    怒られて当然ですよ。

    夫が死亡した場合、自分が受取り人になりたいのであれば、
    トピ主さんが契約し支払いすれば良いのですよ。

    トピ内ID:8467043109

    ...本文を表示

    それは無理なお願い

    しおりをつける
    🐧
    ピー
    お祖母様が保険料を払っておられるなら、厚かましいですよ。
    あらためて、別に保険をかけましょう。
    保険料を払っているのが夫なら受取人を妻に変更もありですが。
    私は、結婚を機に、夫がかけていた生命保険の受取人を夫の母親から妻の私に変更してもらいましたが。

    トピ内ID:2930065539

    ...本文を表示

    自分たちで入りましょう

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    おばあさまが掛けてくださっている保険なら、死亡保障の受取人もおばあさまが決める権利があります。

    生命保険は何円でも何件でも掛けられるのですから、トピ主様は新しくご主人様の保険を掛けて家計から支払い、受取人にしてもらいましょう。

    トピ内ID:8313933073

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐱
    やま
    受取人を自分にしてくれって事?
    同じ保険会社で、自分も保険に入りたいって事?
    意味不明。

    受取人変更は図々しい。激怒は当たり前。
    別口で自分も入りたい・・は、問題無し。

    トピ内ID:1391269939

    ...本文を表示

    面白い発想をされますね。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんは。保険料負担者がお祖母さんなのに受取人にトピ主さんも入れてくれなんてあり得ないことです。トピ主さんのその考え。契約者がお祖母さん、被保険者がご主人なら死亡保険金も満期保険金受も受け取り人もお祖母さんが正しい契約形態です。
     でトピ主さんが死亡保険金を貰いたいのなら、新しく契約者をご主人にして満期型なら満期受取人はご主人、その間に死亡した場合のみ死亡保険金はトピ主さんにした保険に加入すればよいのです。終身保険なら契約者はご主人、死亡受取人はトピ主さんにすればよいですよ。トピ主さんに収入があればトピ主さんが契約者にもなれます。
     他人が契約者の生命保険の受取人になりたいなんてもう少し生命保険を勉強された方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0367366825

    ...本文を表示

    新たに加入

    しおりをつける
    🙂
    wp
    受取人は妻
    保険料を払って将来の不安に備える
    で、良いんじゃないですか?

    なんで祖母が掛け金払っているのに受取人をあなたにしなきゃならないの?

    それと、掛け金の額にもよるけれど、贈与税かかってしまわないですか?

    トピ内ID:0892960001

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りこりす
    親や祖父母が、子や孫のためにかけている保険や貯金って、
    元々、親や祖父母のお金だし、
    それをどうしたいかは、親や祖父母が決めることだと思います。

    例えば、親や祖父母の方から、
    「結婚したんだし、これはお嫁さんに渡すね」みたいに言われたら、
    ありがたく受け取ってもよいものだと思いますが、
    嫁の側から、
    「結婚したんだし、私(夫本人)に頂戴」と言うのは、
    あきれると思います。

    うちの夫の場合、
    祖母が夫名義で貯金をしてくれていました。
    結婚してすぐの頃、祖母から私に、
    「〇〇君(夫)名義で貯金してあげているから、いつかあげるね。
    (夫名義で貯金してくれている祖母がいて、
    しかも、あなたはそのお金を何の苦労もなく手にできるんだから)
    あなた、よかったね」と言われました。

    言われたとき、
    「夫名義の貯金でどうせ私のものじゃないし、何がよかったねだ・・・」
    とは思いましたが、
    「そんな通帳があるのなら、今すぐ私の手に頂戴」
    という発想はまったくなかったです。

    その数年後、祖母は長期にわたる入院、施設生活を余儀なくされ、
    義母名義の貯金が底をつき、夫名義の貯金は解約されゼロになりました。

    まあ、元々祖母のお金だし、貰えたとしても夫のお金だったわけだし。

    私自身は、他人のお金を当てにせず、
    人生に必要と思われる資金は、自分で確保するよう生活しているので、
    別に何がどうということもありませんでしたが。

    親や祖父母が子や孫のためにとかけていた、貯めていたお金が、
    生きていたら、何があるかわからない・・・
    夫の祖母のように、本人に必要になることだってあり得ます。
    そういうことに備えて、自分で持っておきたい。
    そう思っている人に、百歩譲って血の繋がった子や孫がいうならまだしも、
    お金を出したわけでもない他人(嫁)が、
    「私によこせ」って何様なんだろうと思いませんか?

    トピ内ID:6018962429

    ...本文を表示

    それは祖母の貯金

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    うちの義母も孫(私の子供)名義の生命保険かけてましたよ。
    孫のためじゃなくて自分の貯金のためです。
    孫の生命保険にすると利率が良いですから「名前を貸して」って言われました。

    こういうことになるから孫の名前なんか借りるもんじゃないです。

    トピ内ID:0375980698

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    なんで一円もお金を出してない人間が貰えると思うのか…強欲すぎませんか?
    あくまでお祖母さまが支払っているわけですから。万が一何かあってお祖母さまが受け取った時に妻であるトピ主さんにその保険金をどうするかはお祖母さまの考えによる事です。掛け金を払ってない人に口出す権利はありません。
    良い関係が築けていれば、何かしらあるかもしれませんが、欲を出さずにご自分で保険に入りましょう。

    トピ内ID:8816442569

    ...本文を表示

    待ってればいずれ

    しおりをつける
    🙂
    クジラ
    おばあさんが亡くなられたら受取人は貴方になりますよね。
    今は波風立たせずに待つ事です。

    貴方、もしくは貴方の家庭から一部掛け金を負担するなら受け取りを連名にできるかもしれません。

    でも、おばあさんは何の理由でお孫さんに生命保険を掛けているのか、そっちの方が気になります。

    単なる善意なのか、保険屋に騙されたのか、その点も確認した方がいいかも。
    案外かけていた事を忘れていて、すんなり貴方の受け取りに変えてくれるかもね。
    もしくは貴方達のお子さんが受け取りにされるかも。
    血の繋がりは大事だし、特にお年寄りはその辺気にされる方が多いので。

    トピ内ID:5755790623

    ...本文を表示

    えっー!

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    払って貰って、お金だけはもらおうというのでしょうか?
    家庭持って、自分たちの心配なら、自分たちで調べて、払ってで良いでしょう。
    男の子は、疎いから、息子が独身の時は、私が払いましたが、結婚と同時に通帳ごと渡して、自分たちで払わせました。
    まして、嫁の分まで甘えるなよって言いたくなります。

    トピ内ID:5088844203

    ...本文を表示

    別に加入すれば良い

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    生命保険はひとつしか加入してはならないなんてルールはありません。

    トピ主さんの夫が契約者&被保険者である生命保険に加入し、受取人をトピ主さんにすれば良いのです。
    家族を持てばそれが一般的です。

    そりゃあ、トピ主さん夫の祖母が長年支払ってきた保険の受取人を妻に替えろ、でも保険料の支払いはこれからも宜しく、なんて事、常識的な感覚を持っていればとても言えません。

    どうしてもそうして欲しければ、自分で言えば?

    文章の書き方からして、20代前半位のお若い方でしょうか?
    若い内に加入すれば保険料もそんなに高額にはなりません。

    トピ内ID:9614598387

    ...本文を表示

    トピ主には全く関係ない保険ですよね

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    トピ主家が自分達で加入したら良いと思います。
    納得出来ない箇所が理解出来ません。

    トピ内ID:8925481915

    ...本文を表示

    自分達でかけようね。

    しおりをつける
    blank
    くま
    生命保険の意味を考えましょう。
    お婆ちゃんがかけて、お婆ちゃんが受取人なら、旦那様が亡くなった時、それはお婆ちゃんの一時所得となります。
    意地悪く書くと、旦那様が亡くなって得をする為に自分のお金で掛けている。
    だから掛けてくれている、って認識はちょっと違うんじゃないかな。
    もしかしたら孫が入院とかした時にはあげるつもりかもしれないけど、貴方にあげる為に掛けているのではないのでは?
    貴方が自分を受取人にして!とお婆ちゃんに言うのは
    貴方のお金頂戴
    って言うことになる。
    それって失礼でしょう?

    貴方は旦那様が亡くなった時に困るから保険を考えているのですよね?
    なら自分達が困らないように、自分達でリスクに備えてかけましょう。
    トピ主さんの家の家計から保険をかけて、受取人を旦那様本人か奥様にする。
    受取人が旦那様だと他の法定相続人(子供とか)から遺留分を請求される事があるけど、奥様なら奥様しか受け取れないことになる。
    これも意地悪く書くと、旦那様が亡くなったら貴方が得をする事になります。

    もちろん亡くなった場合だけでなく、病院や怪我での通院入院に対する備えも必要ですから、そういうことも含めて内容はよく考えましょう。
    色んな保険を比べて検討してみてね

    毎年払った保険料には一定の控除が認められますので、税金対策にもなると思います。

    トピ内ID:6081140960

    ...本文を表示

    ご自分たちで新規に加入すれば良くないですか?

    しおりをつける
    💔
    あらまあ
    保険料は祖母に頼り切りで受け取りだけ乗っかろうとは虫が良すぎます。
    新たに自分たちで契約したらいいだけのことでは?

    トピ内ID:3831139201

    ...本文を表示

    税金対策や資産運用だよね、それって。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    それって、祖母のお金だから。
    本来の生命保険とは意味合いが違ってるから。
    資産運用のひとつで税金対策貯金だと思って。

    旦那様に万が一の事があることを想定して加入してるものじゃないからね。
    あくまで満期金目的。

    >受け取り先に、わたしも入れてくれないか話したところ、拒否されました。

    生命保険の仕組みをわかってる方は理解出来るんだけど、
    これ受け取りにトピ主様入れたら、税金上面倒なことになるから、絶対お勧めしない。

    どうぞ自分達で自分達の保険を用意してください。

    トピ内ID:6072720168

    ...本文を表示

    新たにかければいいでしょ。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >受け取り先に、わたしも入れてくれないか
    話したところ、拒否されました。
    なぜ自分が支払ってない保険の受け取り先に無料でなれると思うのか。

    >確かに、おばあちゃんがかけている保険に
    入るのはいけないことなのかな?
    とも思いましたがなかなか納得できません。
    納得できない理由はなんですか?
    妻になったからとか?
    サイン一つで相手の財産丸ごと手に入るわけないでしょ。

    >子供もいるので、もし何かあったら暮らして
    いけませんし。。
    それな何故、祖母が掛けた保険の受取人になることなのですか?
    お子さんの暮らしはあなたと旦那さんで作り上げるものであって他人の財産ですることではありません。

    >別の生命保険に掛けようとも思いますが、
    そうしてください。

    保険料って月々いくらか知らないでしょ?
    安くないんですよ。
    それを結婚したから私にもちょうだい~ってありえない。

    トピ内ID:1443480351

    ...本文を表示

    それはモヤモヤする

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    『おばあちゃんが掛けている』と言うことは、契約者がご主人のおばあさんという事ですか。何か理由がある契約ではなく、孫に何かあった時の為におばあちゃんが契約したものですかね。
    トピ主さんが受取人の一人になることは勿論問題ないですが、契約者(おばあさん)の了解を得ておばあさんが手続きする必要があると思います。
    ご主人は、保険は必要だけど取り敢えず身内の誰かが契約してくれてるからいいや…くらいにしか思ってないですね。驚いたのは、ご主人は大人の男性だと思いますが、保険料をおばあさんに支払わせているということ。トピ主さんが受取人になっている契約が別にあるわけでもないようなので、不安なら別に契約して貰ったらいかがでしょう。

    私の夫は保険嫌いなうえ、保険を検討して欲しいと伝えても知識もないクセに屁理屈をこねて全く考えません。思うに良く分からないから考えたくないのだと思いますが、万が一の時の私の生活を気にもしていないと思うと、正直、夫を見る目も変わりました。その辺は亡くなった義両親の方が賢明でした。ご主人には何故受取人になりたいか、必要性を伝えてみて、それでも納得して貰えなければトピ主さんのために別に契約して欲しい事を相談してみたら良いと思います。

    トピ内ID:6909452529

    ...本文を表示

    どういう契約?

    しおりをつける
    😨
    ねずみ
    >生命保険は旦那のおばあちゃんが掛けてくれていて、支払いもしてくれている。
    ということは、
    契約者:おばあちゃん、被保険者:トピ主の旦那さん、という契約だということでしょうか?

    この場合、そもそも受取人を変更する権利は契約者であるおばあちゃんにあるので、トピ主の旦那さんにはどうしようもないことです。
    (変更時には被保険者の同意が必要ですが)

    この先おばあちゃんが亡くなった場合、契約者がいなくなるのでその契約(=払い込みが続いていれば保険料の支払い)を誰かが相続し契約者変更することになります。
    この時契約者をトピ主の旦那さんに変更すれば、初めてその保険はトピ主の旦那さんの契約になります。
    そうなったら受取人を変えればよいのではないでしょうか。

    そしてそもそも受取人は今誰になっているのでしょうか?
    おばあちゃん?トピ主の旦那さんのご両親?
    もし受取人がトピ主の旦那さんより先に亡くなった場合は、それこそ受取人変更が必要になります。

    どういう契約になってるんでしょうか?
    ちなみに契約者、被保険者、受取人がだれなのがで保険金受取時にかかる税金が変わります。

    おばあちゃんが何のためにその保険をかけているのか分かりませんが、孫のことを思うなら、孫が亡くなって1番金銭的に困るのは孫の配偶者ですから、今から受取人をトピ主にしてあげても良いのではと思います。
    が、そもそもお子さんもいるような年齢の方とのことですので、人の財産に頼らずご自身のお金で保険をかけることのほうが建設的ではないかと思います。

    トピ内ID:6241622443

    ...本文を表示

    新しく

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    ご主人の保険を自分たちでかけたらいいのではありませんか?

    ご主人や主様、お子様の年齢がわかりませんが、死亡の生命保険なら月額は高くないと思います。

    うちは子供が生まれる前に最近割と主流なのかな?
    収入保証保険に加入しました。
    主人に何かあれば子供が22歳になるまで毎月15万貰える内容です。
    生きていても事故や病気で該当する項目で働けなくなれば貰えます。
    なので掛け捨てで月5000円くらいと安くはありませんが、二人目も考えて自分が働けるようになるまでの向こう5年、万が一主人が働けなくなっても家賃(又は住宅ローン)と水道光熱費、食費が賄えればと思っての加入です。

    貯金がなくて働くのも厳しい、ご主人の実家が助けてくれないかもしれない前提で加入を検討されると良いと思います。

    今の保険は祖母が支払いもしているとの事ですので、波風たてないように無いものと思えばいいかと。

    トピ内ID:3719219290

    ...本文を表示

    払った人のもの

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    基本は払った人のものかな?

    生命保険って、貯蓄がわりなるものもあるので
    それならば
    ますます払った人のものかと

    自分は、受け取る資格なしと思ってたら

    分け前があったら嬉しく思うし
    貰えなくても腹はたたないと思います

    名義貸しみたいで気分は悪いですけど
    私じゃなくて、夫ですからね

    その代わり、もらえない保険金に対しても感謝はできないと伝えます


    今は余り生命保険はかけないような気がします
    病気になってもなかなか死なないし
    定期にするとたかいし

    医療保険や収入保障の方を個人的には押します
    そして
    基本的には保険は使う機会が少ないから儲かる商売だとも思います

    保険は色々難しいですこらね
    それより貯金の方が大事だし
    そもそも社会保障もあるのでいらないという人もいます

    トピ内ID:3435924868

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    毎月の保険料払っているのはお祖母様なんですよね?
    それなら、無理でしょ。どう考えても。
    よく、言えましたね。
    旦那さんが怒るのも無理ないと思いますよ。

    不安ならばあなた達で入ればいいでしょ。

    トピ内ID:6768822873

    ...本文を表示

    いや、自分で別にかけるんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    はまじ
    何もそれしかかけちゃダメなわけではないんですから、自分でお金を払って自分で別の保険をかけるんですよ…

    なんで他人が払ってるお金で自分も入れてもらおうと思うのか分かりません。

    トピ内ID:4299456479

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    😨
    ねずみ
    すみません、他の方のレスを見ないで投稿していたので一言だけ。

    多くの保険会社では受取人の範囲を「被保険者の配偶者および二親等以内の親族」としているので、おばあちゃんの契約であっても、おばあちゃんとトピ主の旦那さんがそういう意思があれば、トピ主は受取人になれるとは思います。
    契約者=受取人が正しい形態などという決まりはありません。

    ただ、契約者・被保険者・受取人がそれぞれ誰なのかで保険金受取時の税金が違うことに注意が必要です。
    (おそらく今回の場合はおばあちゃん以外が受け取ると贈与税の対象になり、非課税枠も使えないので、同じ保険金をトピ主の旦那さんが自分の掛け金で準備するより受け取れる金額は減る=課税される税金が高くなると思います)

    なんにしてもこの保険はおばあちゃんの財産が原資であることに変わりはないので、これには期待せずご自身達で万が一の備えは準備されることをお勧めします。

    トピ内ID:6241622443

    ...本文を表示

    自分達で加入

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    子供が居て不安なんですよね?
    だったら自分達で保険に加入しましょう。
    おばあ様はもしかして知り合いや友達に頼まれて(ノルマ達成のため)加入しただけで
    更新時には解約するつもりかもしれませんよ。

    トピ内ID:4732512481

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    love
    厚かましいわ!ですね。
    これがもし結婚前にご主人が契約者及び被保険者、死亡保険の受取人を母親にした保険に加入していたというケースであれば、受取人を妻であるトピ主さんに変更するべきとは思いますが、この保険に関してはトピ主さんはもちろんのこと、ご主人さえも口出しできません。

    お子さんもいる事だし、是非新しく保険に入る事をお勧めします。

    トピ内ID:9906858045

    ...本文を表示

    父が私や弟、妹に保険をかけましたが…

    しおりをつける
    blank
    ジョニー
    私や弟妹が怪我したり事故にあったら保険料が下りることになっていましたが、
    死亡した場合の受取人は父になっていました。
    それに何の疑問も抱きませんでしたね。
    だって父が自分が稼いだお金でやっているんですから、
    私、弟妹が事故病気になった時の補償があるだけありがたいですよ。

    これは私と父の話です。
    あなたの場合ご主人のおばあさまのお金の掛け方に文句を言うんですね。
    赤の他人ですよ?
    傲慢だし失礼ですが、分からないのですか?
    子供がいて、もし何かあったら暮らしていけない、って
    そういうことを考えて自分達でライフスタイルを考えるんですよ。
    何かあったら暮らしていけないなら子供を産んじゃいけないんじゃないですか。
    産んじゃってるんだから、何かあっても暮らしていけるように
    自分達で考えるんじゃないんですか?
    他人に施しを受けないと何かあった場合に生きていけないんですか?
    それが親の考え方なのかとビックリです。

    はい、自分たちで考えて別に生命保険に入って下さい。

    うわー、ビックリです。

    トピ内ID:5251036598

    ...本文を表示

    新しい別の保険に加入するしかない

    しおりをつける
    blank
    日向
    おばあさまが契約者で、被保険者がご主人、受取人がおばあさまということでしょうか?

    であれば、トピ主さんを追加することは、なかなか図太いかなと思います。

    ご主人が月々自分で支払っているのなら、受取人を妻であるトピ主さんに変更することもやぶさかではないでしょうが。

    先々が不安というなら、別の家族保険に家加入した方がいいですよ。

    トピ内ID:6789134755

    ...本文を表示

    それは変です

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    それは 図々しいです
    まだお若いでしようから 保険料も安くてすみますよ

    自分達の保険は自分で払いましょう

    トピ内ID:0641490982

    ...本文を表示

    恥ずかしいです

    しおりをつける
    😣
    はは
    なるほど、、やっぱり旦那の意見が
    正しかったのですね。。
    正直に謝って自分らで新しく
    入ろうと思います!
    教えて下さりありがとうございます!

    トピ内ID:6555450122

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🙂
    せら
    別に保険をかければいいだけですよね?
    何故保証内容も分からないような保険に相乗りしようなどと思えるのか逆に不思議です。
    掛け金を家計から出しているなら分かりますが、1円も出していないのでしょう?

    将来が不安なら別口でかければいいじゃない。

    トピ内ID:9302970969

    ...本文を表示

    主婦だけど自分でかけてます

    しおりをつける
    💄
    マキ
    受取人は夫です。
    まだこどもが小さいので私が頓死
    したら家族も大変。だから掛け捨てで
    かけてます。もしもの時は家政婦さん
    お願いできるように。

    パート代で十分まかなえます。
    ネット保険、簡単だし少額でもけっこう
    保障大きいですよ。

    人のお金あてにする前に自分も家族に
    何ができるか考えたら?

    トピ内ID:4991828277

    ...本文を表示

    契約者=受取人が基本。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    契約者と受取人は同じであることが基本です。

    今回の場合、契約者(祖母)被保険者(旦那さん)受取人(祖母)ですね。

    契約者と受取人が違うと贈与税が発生すると思いますよ。

    なのでいくらトピ主が変えて欲しいと言っても無理なのでは?

    それと、子供がいるのに保険関係は全くノータッチだったのですか?

    もしかして旦那さんやトピ主に万が一のことがあっても、保証が何もないなんてこと、ありませんよね?

    いや、充分に貯金があるならいいんですよ。違うなら、せめて掛け捨てでいいから最低限の保険には入っておいた方がいいかもしれませんね。

    一度改めて考えてみてください。何とかなるや他力本願は駄目です。

    トピ内ID:0065015116

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    別の保険を新しくかける

    しおりをつける
    🐤
    りっちゃん
    >おばあちゃんがかけている保険に入るのはいけないことなのかな?とも思いましたがなかなか納得できません。

    おばあちゃんが掛け金を払って全然関係ない第三者(トピ主さん)が受け取るということですよね。
    他人の金銭の発生する場面でいいとこどりだけしたいと言っているようなもの図々しいです。

    掛け金を払っているのがおばあちゃん、受取人がトピ主さんだとしたら税金が発生しますよ。

    ご主人が払ってトピ主さん(妻)が受け取る分には問題ないですので、補償が欲しいと思うなら新しい保険をかけましょう。

    ただし、生活に困らないほどの死亡保障つきの保険をかける→安くない掛け金を支払う必要があります。

    トピ内ID:7300614043

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    夫の激怒が腑に落ちないな…

    しおりをつける
    🙂
    みーすけ
    トピ文を読んだ限り、夫が激怒する理由がわからない
    単にトピ主の無知故の話ならそこまでなることが不思議です

    ただ、この件以外にもトピ主が何かやらかしていたのなら夫の反応に違和感はなくなります

    いずれにしてもトピ主の主張は
    「夫の祖母の資産が夫の死後自分のものにならないことが納得できない」であり、
    質問内容が「夫の祖母の資産をあらかじめ私が利用できるようにするにはどうすればいいのでしょか」と同意なので他から共感を得るのは困難でしょう

    トピ内ID:2886082256

    ...本文を表示

    そういうのは待たないの

    しおりをつける
    🙂
    まま
    まったくー

    掛けすてでもいいから
    安いの自分たちで入ればいいんです

    おばあちゃんは
    もういいのです。

    トピ内ID:2386289976

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    主さんの支払いでかければいい

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    自分が受取人になりたきゃ主さんの支払いでかけ直さなきゃ。
    おばあさんがかけてる保険金の受取人に自分もなりたいなんてそれはおかしいよ。

    トピ内ID:9112342560

    ...本文を表示

    自分が受け取るための保険でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    だったら自分でかけるのは当たり前のことです。
    よくそんな図々しい発想が出来たなとビックリです。

    旦那さんに謝った方がいいですよ。
    常識なくて、変なこと言ってごめんね。
    子どものこと考えたら、頭いっぱいになっちゃった…って。

    自分が悪かったなと思ったら、素直に謝る。
    夫婦はその繰り返しですよ。
    頑張って!

    トピ内ID:5348514152

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私の感覚おかしいのでしょうか?

    普通おばあちゃんが孫のために保険に入るとしても、結婚なり、就職なりして独り立ちした時、契約者を変更して、後は、自分で払いなさい、受取人も配偶者に変更しなさいって、孫に渡すもんじゃないんですか?

    自分の為に孫に保険かける人もいるんですね。そこがびっくりです。

     トピ主さん、自分達で別の保険に入るしかないです。それが一番!

    トピ内ID:3786372878

    ...本文を表示

    見直すべきではある

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    たしかに旦那さんが何かあった時、今のままだとトピ主様とお子さんが困るはたしかです。
    またライフステージに合わせて保険は見直すものです。

    他の方のレスにもありますが、トピ主様とお子さんが受取人の保険に入りましょう。
    複数の保険に入ることはできますが、たしか上限があるので確認しましょう。
    よく保険屋さんが一つしか入れないというのはこのことです。
    大きな契約は複数できないということです。

    トピ内ID:0156879187

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    旦那もズレてると思います

    しおりをつける
    🐴
    サーニン
    トピ主さんのお願いは確かに筋違いでしたね。
    気づかれてよかった。でも、夫の受け答えも変ですよ。

    そもそも妻が夫に生命保険の相談をするのは、
    夫の事故・病気の治療を考えてのことははもちろんですが、
    収入が大幅に途絶えるリスクを考えての妻子のためのものでしょう。
    だから、受取人が妻子以外の祖母がかけている保険など最初から無関係。
    というわけで、
    そもそも夫は妻にその保険のことを話す必要もなかったのです。

    それ以前に、すでにお子さんもいるというのに、
    夫が生命保険に入っていないことにビックリしました。
    トピ主さんものんびりしていますが、旦那さんやっぱりかなりズレてる。

    トピ内ID:9403884637

    ...本文を表示

    世間知らずだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ケチャップ
    まるさん、トピ主さんは知識不足、世間知らずだと思います。

    保険は別に「何かあった時のため」だけではありません。

    そもそもそれならば、「孫のための生命保険」をかけるなんておかしいでしょう。
    孫が亡くなって経済的に困るおばあさんなんていませんから。

    保険は控除もありますから、すこしでも控除を目的にかけることもありますし、貯金目的のこともあります。

    あとは自分でかけなさい、というプレゼントというのは昔々にありましたね。聞いたことあります。

    それはお祝いと同じで「もらえれば感謝、なくて当たり前」でしょう。

    トピ内ID:4299456479

    ...本文を表示

    おかしい。それはそれ

    しおりをつける
    🙂
    まろ
    別にいーじゃない

    あなたはあなた達で、夫婦なんだから

    普通に保険入れば。

    それで解決でしょ。

    「その保険」にこだわってるあなたがおかしいわ

    トピ内ID:2958841766

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >なるほど、、やっぱり旦那の意見が正しかったのですね。

    夫が説明しているのは「意見」ではなく「事実」ではありませんか?

    夫からすれば「自分が出資しているわけでもないのに保険金を受け取る権利を主張する」というトピ主の考えが、理解不能だと思います。


    まるでトピ主は「夫」や「夫にまつわるお金」に対する「支配権」を主張しているかのよう。
    婚姻制度には、そのような権利設定はありません。
    夫の立場からすれば凄く「怖い」です。

    「夫が自分の稼ぎの中から保険料を支払い、夫の意思で受取人を妻に設定する。」
    「夫婦で相談し、家計の中から保険料を支払い、夫婦合意のもとで受取人を妻に設定する」
    「妻が夫の了解のもと、自分(妻)の稼ぎの中から保険料を支払い、受取人を自分(妻)に設定する」

    この3パターンは、理に適っており「あり得る」話だと思います。

    しかし「自分で出資する気はないのに、自分を受取人に設定させる」というのは、かなり「ジャイアン」的な発想です。

    トピ内ID:6492532205

    ...本文を表示

    入れるんだ?

    しおりをつける
    🙂
    こちらは田舎です。
    結婚前から親が支払っている息子の生命保険の受取人をどうするか?で揉めている家が結構あります。
    子ども(孫)が生まれ、やっと嫁の名義に書き換えられたりします。

    今は制限があるから、新規加入が難しいと聞きましたが…
    入れるんですね?
    では、新しく入りましょう。

    少し気になります。
    死亡時にも出るモノですか?
    祖母さんは、何故、孫に生命保険を掛けているのでしょうか。
    外交員とのお付き合い?
    自分名義では高いから?
    純粋に孫の為?

    大借金を作り、それを家族に肩代わりしてもらっている…
    って事はありませんか?

    よく耳にするもので、心配になりました。

    トピ内ID:6844607950

    ...本文を表示

    何で自分も貰おうとするの?

    しおりをつける
    😡
    マリ
    旦那さんのお婆さんが、旦那さんのために掛けた保険なんでしょう?

    何でそれに乗っかるの?

    トピ内ID:0978793755

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