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    私が好きな男性を親友がふった理由

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    🐶
    彩夏
    恋愛
    高校一年生の時から7年間片想いしている男性がいます。
    告白などは一切したことがなく、たまにグループで遊びに行くだけで満足で、そのひとときが本当に幸せでした。
    自分の気持ちをはっきり伝えなかったのは、地味で見た目も悪い自分は彼に釣り合うような女性ではなく、告げてしまったら会えなくなってしまうと分かっていたからです。
    私に付き添う形で一緒に遊ぶようになった親友は大変華やかな美人で
    、飲み会などで初めて会った男性はほぼ全員彼女を好きになります。
    先日その親友に、「墓場まで持っていこうと思ってたんだけどさ~」と以下の話をされました。
    「彩夏の為にもっと彼と仲良くなろうと思って私から始めてLINEをするようになった。彼から頻繁に誘われるようになって時々二人きりで出掛けてる。実は彼に何度も告白され、付き合いたいと言われてる。でも断ってるから恋愛関係じゃない。何年も繰り返し告白され続けてるけど、毎度『彩夏ちゃんの気持ちに気づいてるでしょ?親友の好きな人とは付き合えないよ』とちゃんと断ってる。」との事でした。
    私は頭が真っ白になり、「私が彼を好きじゃなかったら付き合ってたの?」と聞いたら、「まさか(笑)!全然好みじゃない(笑)」と。(彼女の好みは遊びなれたイケメンで、上記の彼は真面目で遊び慣れてないタイプです。)
    最初に告白されたのは4年半前で、その後彼はずっと彼女に告白し続けているそうです。

    今は頭が混乱して何をどう考えていいのか分かりません。
    自分では告白してないのに親友の口から彼に想いが伝わっていたこと、実は二人が会っていたのを私は知らずにいたこと、親友が断る口実が「私が彼を好きだから」だったこと……。
    でも何より、彼が何度も断られていたことが辛くてたまりません。
    可哀想で、申し訳なくて、どうしていいのか分かりません。自分さえ居なければ良かったのでは……と考えてしまいます。

    トピ内ID:5068831860

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    うわぁその友達、最悪。

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    🙂
    藁子
    なんと言って良いのかわかりませんが、正直に感想を言わせて頂くと、
    そのお友達、性格が悪いと思った。

    墓場まで持っていくなら持っていけばいきのに、今さらなんでトピ主様に言ったんだろう?
    理由はあると思うけど。

    その華やかなお友達といて、
    トピ主様が満足なら良いけど、
    私なら、ごめんだわ。

    トピ主様も友人は選ぶことと、
    もっと違う男性にも目を向けることですね。

    人間関係も時には断捨離が必要な場合もあると言うことです。
    いつまでも、執着しないこと。
    その勇気が、今のトピ主様にとても必要だと思いました。

    トピ内ID:3108515377

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    最低

    しおりをつける
    🙂
    むむむ
    最低最悪の友人ですね。
    そんな人を「親友」と呼べるのですか?
    酷い裏切りです。
    あなたを下に見て、あなたの上に立った気でいないととてもそんな事普通の感覚では出来るものではありません。
    あなたは何も悪くありませんが、その友人とは縁を切る事を強くお勧めします。

    友人も、好きな人も、新たに素敵な出会いがある事を願っています。

    トピ内ID:3401364670

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    なぜ

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    blank
    ぜつぼう
    その親友さんは「墓場まで持っていこうと思ってたんだけどさ~」と言いつつトピ主さんに現在進行形の話を話したのでしょうね。

    読んで感じたのは彼女がトピ主さんにマウンティングしてきたのかなーと。トピ主さんも書いているようにトピ主さんの気持ちを口実に断っているのも、なんだかやだなーと思います。ほんとにトピ主さんに悪いと思うなら頻繁に会ったりもしないし、変な口実を作ってLINEなんてしないですよ。

    でも感じ方は人それぞれなのかな。
    彼はかわいそうではありません。理由はどうあれ何度も振られているだけです。もしかしたらそのお友達はいま幸せじゃないのかもしれませんね。でもそれもトピ主さんには全く関係ありません。

    私だったらもうお友達との付き合いはしないかなー。

    トピ内ID:6803438867

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    この世はもっと図太く生きた方がいいと思いますよ。トピ主さんは高校一年生の時から全然成長していない気がします。純な生き方もそれはそれで素晴らしいですが、本当はどう生きたいのかをもっと素直に前面に出すべきだと思います。
     今のまま一生生きるのもいいとは思いますが、それでは単調な被害者意識に満ち満ちた後ろ向きな人生で終わる気がします。
     トピ主さん、この世に理想的な男など居ません。白馬にまたがった王子様など居ませんよ。男に憧れなど持ってはダメですよ。男はトピ主さんが狩るべき対象物です(極端な表現かも知れませんが今の時代なら妥当な表現だと思います)。
     22歳なら今暫くは仕事に精出して、恋愛小説を読み耽り、あと3年経った25歳になったら優秀なハンターに変身することです。勝負は27~28歳です。その時までに逞しく図太い女性に変身することです。
     その友達の話などで動揺することは有りません。ふ~んと一笑に付すぐらいの気持ちで、話半分で聞きましょう。

    トピ内ID:3016473981

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    いやいや。親友の好みじゃないんですから

    しおりをつける
    🐤
    みか
    あなたがいなくても、おつき合いしていませんよ。
    申しわけないとか、そんなこと思わなくていいです。
    ただ、彼の気持ちは親友に向いているらしいので、彼のことは忘れた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2607948897

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    余計なお世話だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まち針
    悪い意味でも良い意味でも。
    わたしはその親友の気持ち、なんとなくわかる気がしますね。

    7年間、ずーっと同じ男性に片思いして、告白もせずにうじうじして前に進めないでいる友人に痺れを切らしたのでは?
    これを聞いて、告白するなり、諦めて次に進むなり、どうにか前に進んでほしかったのでは。

    今、24歳あたりですか?
    そろそろ何かしらの決着をつけて前に進んだように方が良いんじゃないかしらと、第三者の私から見ると、思いますよ。

    自分が嫌われても良い、という覚悟で言ったんじゃないですかね。姉御肌なカッコいい女性だと思います。素敵な親友だと思いますよ。

    とりあえず、トピ主さんのせいで彼が傷ついた、ということは絶対にないと思いますよ。
    だって、彼が勝手に親友を好きになったけど、親友のタイプじゃないんですから!

    トピ内ID:2247714441

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    性格の悪い友達

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    なぜあなたが責任を感じるんですか?
    被害者なのに。

    彼女はモテてる気分を味わいたいだけです。
    あなたが彼を好きだろうと嫌いだろうと関係ありません。
    告白を断る理由として使われているだけです。
    自分を友達思いの優しい人ってアピールしつつアイツさえいなければってあなたが彼からどんどん嫌われるようにしています。
    性格の悪い彼女は友達ではなくフレネミーです。
    無意識の可能性もありますが自己中であることは否めません。

    もう彼女とも彼とも距離を置いて新しい恋を探しませんか?
    彼はあなたに対して憎しみさえ抱いていてもおかしくないのですから。
    彼女と関わると新しい恋もぶち壊されますよ。

    トピ内ID:2704313718

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    トピ主さんのため

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    7年間、その彼だけに片思いして、他の男性を見てこなかったトピ主さんに、彼以外の人を見て欲しくてお友達はあえて言ったんじゃないでしょうか?

    若い時分の7年、片思いのまま告白する勇気もなくて。恋を実らせようと頑張る人なら応援したいですが、自分から動かない人はこのまま状況を変えたくないんだな、と思います。

    この後、何歳まで片思いするつもりだったんですか?
    30歳まで?
    40歳まで?

    男は彼だけじゃないと思うし
    お友達もそろそろ片思いは終わりにしたら?
    と言いたかったんじゃないかなと思います。

    トピ主さんの恋はトピ主さん自身が続けるかどうか決める事ですが。

    同じように、彼のお友達への恋も、どうするかは彼自身が自分で決めること。

    何度告白しても報われない彼を可哀相だと思うのは自由ですが、告白して潔く諦める人もいます。お友達からすれば好きになれないものは仕方ないし、何度も告白されたからって嫌々付き合うのも違うでしょ。
    そして、そこまで諦めの悪い男性は、ちょっと他人の気持ちを読むのが苦手なのかなーとも思います。

    そのグループであと何年一緒に過ごすのか分かりませんが、そろそろ、それぞれの世界を作って自立した方がいい時期なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3128863706

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    要はそんな男、諦めろって話

    しおりをつける
    はれた
    お友達はトピ主さんの為に情報を得ようと思って男性に近づいただけで、全く好みじゃないのだから、それは男性にも伝わっていたはずです。
    しかも、その男性はトピ主さんの気持ちに気が付いていた、という事はお友達の目的も判っていたんですよ。
    それなのに
    お友達に何度も断られても迫ってる。

    お友達は
    こんな男のどこがいいんだ?
    ってずーっと思ってんでしょう。
    もう、こんな男に片思いするのは止めて、もっと自分を好きになって、好いてくれる男を捜そうよ
    そういうメッセージなんじゃないでしょうか?
    だって16歳から7年間片思い。今23歳ぐらいでしょう?
    男を見る目は変わってるはずです。
    諦めたら、きっと世界は変わって見えるはず。
    背中を押されてるのではないですか?

    トピ内ID:8154494172

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    お節介ですが、そのご友人はあまりいい人だとは思えません。

    まず、墓場まで持っていく気なんてさらさらないですよね。
    らわざわざ言う必要はないですし。

    >彩夏の為にもっと彼と仲良くなろうと思って私から始めてLINEをするようになった

    意味がわかりません。ご友人とその彼がトピ主様に内緒で裏でコソコソ連絡をとることが、なぜトピ主様の為になるのでしょうか、、、
    そんな事本当は思っていないように思います。
    2人きりで遊んでいて、彼をからかっていたようにしか思えません。

    >何年も繰り返し告白され続けてるけど、毎度『彩夏ちゃんの気持ちに気づいてるでしょ?親友の好きな人とは付き合えないよ』とちゃんと断ってる

    トピ主様の好意を勝手に伝えるなんて大きなお世話ですよね。
    また告白されている人に思わせぶりな態度を取るかのように、2人きりで遊び続けているご友人の考えが理解できません。

    ご友人はトピ主様の好きな男性に言い寄られているという事に優越感を持っているのではないでしょうか、、、?

    その彼とのことより、そのご友人との仲を考え直したほうが宜しいかと思います。

    トピ内ID:4807272253

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    私が親友の立場なら

    しおりをつける
    🙂
    まー
    ですけど

    >私に付き添う形で一緒に遊ぶようになった親友は大変華やかな美人

    まぁ、美人は置いといて、、
    この付き添いってなんですかね(笑)

    あなたが彼女にこれでもか!!ぐらいに進展も無い彼の話しばかりして過ごしてきたら

    いい加減うんざりしますね

    >自分の気持ちをはっきり伝えなかったのは、地味で見た目も悪い自分は彼に釣り合うような女性ではなく、告げてしまったら会えなくなってしまうと分かっていたからです。

    理由がこれでしょ?
    で、毎回グループで遊ぶ
    彼女が付き添い

    うんざりしてきますが、、その辺彼女はどう感じてたんですかね?

    >毎度『彩夏ちゃんの気持ちに気づいてるでしょ?親友の好きな人とは付き合えないよ』とちゃんと断ってる。」との事でした。

    ハッキリ言ってるにも関わらずお相手はあなたの事も視野にも入れないんでしょ?
    彼女にしたら、彼は貴女の好きな人ではあるが彼女にしたら男友達でもある訳だし
    LINEしようが2人で会おうが構わない訳ですよね

    >でも何より、彼が何度も断られていたことが辛くてたまりません。
    可哀想で、申し訳なくて、どうしていいのか分かりません

    何が辛いの?彼は彼女が好きだから諦められないのよ

    最初から勝負してないあなたに可哀想とか
    お門違いよ、失礼よ

    いい加減うんざりしたら
    私も言うかな、でそろそろいい加減にしてくれないかな?ニコって笑顔も付ける

    トピ内ID:5982394554

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    その親友とは、離れた方がいいのでは?
    付き合う気もないのに親友が片思いしている相手だからという理由で2人でデートしていたんですよね?美人でモテるからとはいえずいぶん酷い人だと思いますし、何より「親友が彼と付き合わないのはトピ主さんのせい」になっちゃってるんですよね、彼の中では。
    トピ主さんがいてもいなくても親友は彼と付き合わないのに、蛇の生殺し状態にしておいてその理由をトピ主さんにされてるんですよ。酷い話です。

    そんなに長い片思いならとてもつらいと思いますが、周りが見えなくなっている可能性もあるし、「彼とは付き合えない」と諦められるなら、親友と離れて別の世界を覗いた方がいいと思います。

    トピ内ID:2676630234

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    それは親友ではない

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    まずは、彼への気持ちの整理を付けませんか?
    もしも片思いの彼と付き合えたとしたら、そのお友達は多分彼を落そうとします。それで落として飽きたら振るのでしょうね。

    お友達はモテている自分でいる事が気分がいいのでしょう。
    自分の友達である報告者が7年も片思いしていている相手さえも、自分は何年も振り続けている状況がいいのでしょう。
    それをトピ主さんに話したらトピ主さんがどんな反応をするのかも楽しんでそうで怖い…。
    自分が悪者になるような断り方をしたくないから、トピ主さんの事を理由にしている。

    私も地味で見た目が悪いです。
    女性を見た目で選ぶ男性からは全く相手にされません。
    男性が見た目で女性を選ぶのも価値観なので仕方ないと思っていますし、それで諦めた恋もありました。

    でもね、若いと髪型とか服装とかに気を付ければ見た目の悪さもカバー出来る場合もあって、男性によっては女性として扱ってくれ事もあるんです。

    トピ主さんは若いのだから、新しい男性と出会う可能だって充分あります。
    そんな時、お友達の存在はかなりネックになりますよ。
    トピ主さんがもしも誠実でスペックの高い男性とご縁があった時にそのお友達は絶対に邪魔してきます。
    だから、そのお友達とは少しずつでもいいから今のうちに疎遠にした方がいい。

    トピ内ID:0821871506

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    友達はあなたの事を思っていないよ

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    マウンティングという意見に同意。

    >彩夏の為にもっと彼と仲良くなろうと思って私から始めてLINEをするようになった。
    >彼から頻繁に誘われるようになって時々二人きりで出掛けてる。
    >毎度『彩夏ちゃんの気持ちに気づいてるでしょ?親友の好きな人とは付き合えないよ』とちゃんと断ってる。」

    「あなたのために」って言う人ほど、自分のためです。そして、全部友達としてありえないです。自分から連絡した上、ずっと二人きりで会っていた。百歩譲って、三人で会う場面を設定するならまだしも。

    彼が何度も断られるのは可哀想ではないです。本人の意志で、好きでやっていることです。主さんがいてもいなくても彼の立場は変わりません。主さんがいなければ、その女性は興味を持たなかったかもですが。

    その友人とは距離を置いて、別のコミュニティで交遊関係を広げる事をおすすめします。片想いの相手は、友人ごと思い出として封印して前に進んだ方がいいですよ。

    トピ内ID:3951900885

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    彩夏
    短い時間にレスを下さった皆さん、どうもありがとうございます。
    どの御意見も参考になり、自分の今の状況を理解する上でとても助けになりました。
    親友に今一歩腹が立たないのは、自分でも何故だろうと思うのですが、多分それは私の中である意味予測できた事と言いますか……。
    本当に、会う男性、会う男性、ほとんど彼女を好きになるのです。そして、その恋愛相談を必ずと言っていいほど、私にしてきます。
    そんな事情で、私には私を女だと思っていない男友達がたくさんいます。
    親友の悩みは男友達が一人も出来ない事だそうで、理由は「みんな私を好きになっちゃうから(笑)」だそうです。
    なんだか情けなくなってきました。

    トピ内ID:5068831860

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      最悪・・

      しおりをつける
      😠
      ピムコ
      最低最悪の親友です。
      墓場まで持って行けなかったなら、せめて黙ってろ。
      好かれてる女の傲慢さが滲み出てるわ。

      7年、思って告白できずに後悔しようがそれは
      トピ主さんが背負うべき責任。
      でもさ、親友だと思っていた人と好きな彼と2人で
      会ってたなんて裏切りじゃない。
      しかも勝手にトピ主さんの行為を暴露してさ。

      私なら恥ずかしすぎて今後の2人との付き合いはないな。

      トピ内ID:2850911552

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      トピ主です。2

      しおりをつける
      🐶
      彩夏
      そんな状況なので、彼に親友を会わせればどんな結果になるか、自分でもどこか分かっていた気もするのです。
      だから、あぁヤッパリ……という想いがどこかにあって、親友を責める事が出来ないのかもしれません。
      7年間片想いする私も私ですが、彼の4年半も十分長いと思います。
      自分の7年はどうでもいいのですが、彼の気持ちは報われて欲しかったなぁとどうしても思ってしまいます。

      今の状況もかなり辛くて苦しいのに、まして反対に二人が上手くいって付き合う事になったとしたら、自分の気持ちがどうなってしまうのか想像も出来ないのですが、それでもやっぱり彼の想いは報われて欲しかったと思うのです。

      トピ内ID:5068831860

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      トピ主です。3

      しおりをつける
      🐶
      彩夏
      今回、皆さんのレスを拝見して、親友からも彼からも距離を取って、きちんと自分を見つめ直そうと思えてきました。
      不思議と腹が立たないとはいえ、親友の一連の行動には正直悪意があったと思っています。日頃から「バカにされてるのかな。見下されてるな。」と思える言動があったので……。

      それでも、頭がよく魅力的で自信に満ちた彼女の長所をみて仲良くしてきました。これからはもっと自分に自信をもって、程よい距離で友人関係を続けていこうと思います。
      彼の事は7年間本当に本当に好きだったので、忘れるのにはまた7年くらいかかるかもなぁ~などと思いつつ、ゆっくりとでも忘れていけたらと思います。

      トピ内ID:5068831860

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      嫌われ役になってでも

      しおりをつける
      🙂
      みぃ
      マウンティングという可能性もあります。
      その友人が普段からマウンティングしてくるような性格の人でしたら今回のこともマウンティングでしょうね。そんな人と友人関係を続けることはやめましょう。

      しかし、性格が良く普段からトピ主さんのことを心配したり、世話焼きな人だとしたら、マウンティングなんかではなく単純にトピ主さんを思っての行為だったかも。

      高1から7年間ということは現在大学4年生かな?高校も大学も楽しい恋愛をせず、7年間もずーっと実らない片思いをウジウジ続けていたんですよね?告白するでもなく、スッパリ諦めて他の人に行くでもなく、ただ静かにその人だけを想い続けて…。

      正直ね、友達だったら心配になりますよ。
      いくらトピ主さんが「友達としてグループで遊ぶだけで本当に幸せなの」って言ったって…。
      今はそれで幸せを感じているとしても、それは絶対に将来の幸せには繋がりません。

      今の関係のまま彼のそばにいれば、この先何年も片思いを続けてしまうのではないですか?
      そして彼への想いを断ち切るには、彼が結婚するなどのきっかけがないと難しいのでは?
      その頃トピ主さんは30歳近いかもしれません。
      やっとのことで彼への想いが断ち切れても、ろくに恋愛経験がないアラサー女性が良い恋愛や結婚をすることは、正直難しいでしょう。若さがないのに、経験を重ねた大人の魅力もない。何よりいい歳こいて男を見る目が養われていない。

      友人はこれらのことを考えて、嫌われ役になってでも、トピ主さんに行動を起こさせようと思ったのかもしれません。
      彼から好意を抱かれていることや、トピ主さんの想いが既に彼に伝わっていることを伝えたら、いくら奥手なトピ主さんでも何かしら行動を起こして変わってくれる、と期待して。

      想像ですのでご友人の真意は分かりませんが、私もトピ主さんが何も変わらず今のままでいることはよくないと思います。

      トピ内ID:3466730973

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      どっちにしろ性格悪い

      しおりをつける
      🙂
      ダイエット中
      その親友が。

      そもそもあなたのためを思うなら、(おせっかいするなら)、彼に「今度、トピ主さんと2人で遊びに行ったら?」と言うくらいでしょ?

      親友が仲良くなって何になるの?

      あなたが告白するか、諦めるか、前に進んでほしいなら別のやり方もあるよ。
      その親友はみんなで遊んだときに彼の好意に気付いて、ちょっと遊んで優越感に浸りたかっただけ。
      なんだかんだで、「こめんねー。」と言いつつ舌出してるタイプだと思う。

      勝手にあなたの気持ちを彼に言うのも失礼だし、そこは怒ってもいいところですよ。トピ主さん。

      どうせおせっかいやくなら、私なら合コンに誘うくらいですかね。
      「あの人は諦めて新たな出会いに目を向けて。」って言うかな。

      あなたのためって、トピ主さん、嫌な想いしかしてないじゃない。

      もう、彼も親友も関わらずにいたほうがいいですよ。

      トピ内ID:8087140862

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      彼女は誠実じゃない

      しおりをつける
      🙂
      私も昔から男の子に好かれてきました。

      友達の好きな子に告白されたことも1度や2度じゃありません。

      彼女と違うところは、絶対に友達の気持ちを言わなかったことです。

      自分の知らないところで振られるって、それを理由にして彼をフルって、両方、最低じゃないですか。

      まして、それをトピ主に言ってしまうって…性格悪すぎてびっくりしました。

      何度も告白されているのに離れない、誘われたら行くというのも誠実じゃないです、私なら2度目くらいで距離をおきます。

      正直言って、彼女軽くないですか?ワンナイト程度の告白のイメージです。

      そんな女性に群がる男性は誠実じゃないですよ。

      彼女と離れたら、素敵な恋ができるんじゃないかな。

      トピ内ID:2563613603

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      最低最悪な御友人

      しおりをつける
      blank
      性格悪いなあ
      「墓場まで持っていく?だったら今すぐ墓に入れ!」って思っちゃいました。

      トピ主さん、友達は選ばなきゃダメです。今回はショックだったでしょうが、この方はあんまり質の良い人じゃない。離れて正解です。

      トピ内ID:8809979281

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      そろそろ清算する時期かもしれません

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      親友からLINEを聞いてきて、2人で遊んだりしているので、彼はチャンスがあると信じて何度も告白しているので、一番の被害者です。どうせ振られるだけだからと7年も安全地帯で片思いを続けてきたトピ様より、彼の方が気の毒に思います。

      好きな人のことは諦めたから口実に使わないでもらいたいって親友と彼の両方に話したらどうですか?その結果によっては、ショックを受けて彼はもうグループで遊びたくないって言うかもしれませんが、彼のためには、嘘の連鎖はここで終わりにしてあげる方がいいと思います。

      安全地帯の片思いも7年も続くと場合によっては周囲に迷惑かけることにもなります。勇気を持って終わらせる時期なんだと思います。高校時代の同級生で、私に片思いをしていた人もいましたが、好きでいられる方も長くなるとけっこう負担なんです。告白して、もう諦めたから今後も友達でいてねって終わらせたほうが、みんなが前に進めていいと思います。トピ様が本当に彼が大好きならば、彼のことも考えてあげましょう。いつも自分ばかり守ってはいけないと思います。

      トピ内ID:8076934798

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      本当に悪意だけだったのかな

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      最初は悪意からの発言かと思いましたが、ちょっと違うよねって思いましたよ。

      >可哀想で、申し訳なくて、どうしていいのか分かりません。自分さえ居なければ良かったのでは……と考えてしまいます。

      これこれ。
      何で可哀想?何で申し訳ない?
      うーん。理解不能です。

      私はトピ主の方が可哀想です。
      7年間も片思いして、一言も伝えようとせず、だからと言って諦めようともせず。
      男子よりも三年半も長い片思いしてて。
      まるで恋に恋にする乙女みたいですね。

      友人は「そんな恋は諦めたら」って意味も込めて伝えたのでは?だから告白されてることも伝えたんだと思うけどね。
      男子に好きな人がいなくとも、告白することも考えないんでしょ?このままいつまでも片思いし続けそうだよね。
      そして違う男性から告白されても、男子が忘れられなくて男性に本気になれない。ずっと引きずり続ける。そんな気がします。



      一つ教えてほしいんですけど。「あなた7年間も片思いして可哀想ね」って言われて嬉しいですか?失礼と思いませんか?腹立ちませんか?
      どう感じますか?是非とも教えてほしいです。


      7年かけて忘れるんですか。。。
      一体いくつになったら、本当の恋愛して結婚できるんでしょうね。
      若いけど今が若いだけで、永遠に続かないんですよ?子供産んだり育てたり考えないの?


      彼女がバカにしてるのは、7年もの片思い。なのに何も行動しないからだと思うけどな。
      あなたの存在をバカにしてる訳ではないと思う。まぁ、適度な距離でいいんじゃない。
      友人とは適度な距離は作ろうと思ったのに、男子への思いに7年間も距離を作れなかったのは残念でしたね。

      質問のレス、お待ちしてます。

      トピ内ID:8067096884

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      環境も自分も一新して、一歩を踏み出すのがよいのでは?

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      みきもと
      トピ主さん、いい人過ぎです。なんか腹立って来ました。
      その親友とやらにではなく、トピ主さん、あなたにです。
      なんでそんなに自尊感情が低いの?

      トピ主さん、家族が好きですか?
      もしそうなら、あなたを産んで育ててくれた親に感謝して、
      自分をもっともっと大切にして。

      地味で見た目も悪いなんて、思い込まないで。
      目鼻立ちより、表情なのだから。
      内面は、顔に出ます。目に表れます。
      口角を上げて、胸を張って。
      自分を好きになって。

      で、その親友とやらですが、
      美人でモテていても、性格の良い人は、世の中にいっぱいいます。
      でもその人最低ですよね。そんな人、親友でもなんでもありません。
      親友という言葉を、そんな人に使わないでほしい。

      なんて言うと、
      そんな事ない、いいところもいっぱいある人なんです
      とか、言っちゃうんでしょうね、トピ主さん。
      でも、それ、やめた方がいいです。

      >程よい距離で友人関係を続けていこうと思います。
      これ、賛成出来ません。
      バッサリ切るべきです。フェイドアウトしましょう。

      あー、でもそんな事出来ないだろうな、トピ主さん。
      物理的には無理でも、気持ちで離れようってまず決心して。

      彼もなぁ、
      あなたのことを心から思ってくれる人が、
      この世に絶対いるから、存在するから、
      忘れるのに7年かかるなんて、自分に暗示かけないで。
      自分で自分を洗脳してどうする。

      謙虚すぎるのって、ちっとも良いことではありませんよ。
      むしろ短所。
      自信を持って、大丈夫。
      うん、大丈夫ですからね、前を向いて頑張って。

      トピ内ID:5005965315

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        その人たちから離れましょう

        しおりをつける
        🙂
        サト子
        こういうひといますよね。
        おそらく女友達少ないでしょ、その人。
        で、いつも、友達か彼氏かわかんない複数の男に囲まれてる人。

        トピ主さん優しくて離れていかないから、好き放題言われてます。

        >彩夏ちゃんの気持ちに気づいてるでしょ?>親友の好きな人とは付き合えないよ
        このセリフを言いたいがために、彼に近づいたのがミエミエです。

        その男性とも、友達とも、離れた方がいいですよ。幸せが逃げていきます。

        トピ内ID:7618664670

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        恋愛は一人でしなよ

        しおりをつける
        🙂
        rio
        好きな人に会うのに、友達に付き添いなんて頼むからこんなことになる。それとも主さんは、彼と親友が両思いになり、結婚まで行くことを願っていたのですか? 友達に協力を頼むと、友達と好きな人が両思いになる。当たり前すぎるほどの展開です。小学生の頃から知っていました。トピ主さんは、彼と一体どうなりたかったのでしょう。誘う努力も誘われる努力も自分を磨く努力もしないで7年間も。地味なら華やかにしてみたらいいじゃないですか。ファッションやヘアメイクを少し変えるだけでも違うと思いますよ。芸能人だって、すっぴんは大したことありません。悪いのは容姿ではありません。さえない容姿を、何もしないことの言い訳にしているの心がだめなのです。

        トピ内ID:9024538177

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        ひとの相撲に一喜一憂してないで

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        🙂
        南華
        あなた自身が土俵に上がらないと何も始まらないよ。

        彼女におちょくられた事に腹を立てているのは分かりますが、

        あなたがおちょくられるぐらいの存在だったということ。

        行動力があり魅力的な彼女は、いつまでもウジウジしてしるあなたに「こうやるのよ」と模範を見せたのかも知れない。

        そこまでされても「よし、私だって!」と思う事なく、彼女を逆恨みしているあなた。

        何と魅力に欠ける人か、という感じがしますよ。

        トピ内ID:8767022376

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        え?告白しないの?

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        🐧
        洗濯物とバトル
        彼と距離を取る覚悟が出来たなら、ダメ元で告白しちゃえば良いのに。

        彼女の言ったことだって本当かどうかも怪しいとこだよ?

        かなりモテる人ではあるようだけど、彼から直接「彼女が好き」だとは聞いていないんだよね?

        世の中には、両者が両想いなのを知っていて…それを仲違いさせる為に、それぞれに嘘を吹き込むような輩もいるんだよ?
        両想い…とは、なまじな夢は見ないにしても。彼女が言ったことが本当かどうかくらいは自分で確かめてみても良いんじゃない?

        泣き寝入りで良いのかい?

        告白して、それでもし…本当に、彼が彼女のことが好きなようなら…
        「その想いが彼女にいつか伝わると良いね」て、良い女全快で爽やかに帰っておいで。
        それでスッパリ忘れたら良いよ。

        …と、個人的には思うよ。

        トピ内ID:7640495694

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        居ますね、そういう人。

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        🙂
        ママ歴
        取り敢えず私なんて…と思うのは辞めましょう。主さん優しすぎでしょ。

        私の友人でも、居ましたそのタイプ。
        凄くモテるんですよね。
        私もそのタイプの友人(以下A)と1、2年位一緒に合コン行ってました。
        華やかで話しも上手いし、私の分析だとツンデレの塩梅が絶妙で、年齢に関係なく真面目な人程Aを気に入ってました。
        で、主さんが経験された様な事が多々あり、ほぼ一緒に合コンに行く女性はAの引き立て役でしか無いと気づいてからは、申し訳ないと思いつつもAと連絡先を交換しなかった人と連絡を取る事にしてからは、似たような考え方をする人々に出逢え、結婚しました。
        色んな人が居ましたが、モテるイケメン程Aを冷静に見ていましたよ。
        ちなみにアラフォーですが、Aは未だ同じ事を繰り返していて未婚です。

        7年の想いを断ち切るのはかなり辛いとは思いますが、主さん若いしこれからどんどん良い人と知り合えると思うので、頑張って!

        トピ内ID:2455095520

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