自分の家にも帰らないのに、義実家に帰省なんて不要不急だもん。
感染する（させる）と危ないので、知事の言う通り大人しく自粛しまーす。
夫は自分家なんだから、好きにすればいいけど。

「お義父さんの具合が悪いなら、尚更私たちが大勢押し掛けるのは駄目よ。万が一私たちが感染してたら、お義父さんにうつしちゃうでしょ。よくそんなひどいことができるね。お義父さんの体が心配じゃないの？信じられない！」と捲したてましょう。

その後は何を言われても「私はお義父さんが心配だから、絶対に行くわけにはいかない。でも自分の息子に会いたい気持ちもわかるから、あなた１人で感染対策をしっかりして短時間の滞在ならしょうがないね。それ以上は一歩も譲れない。」と夫１人ならなんとか許可すると言ってみる。

でも、冗談ではなく体調が悪い高齢者なら尚更行くべきではないように思いますよ。うちの母はこちらから打診する前に断ってきました。

義父さん生死をさまよっている状態なのでしょうか？
単に（と言っては失礼ですが）体調悪いと言うなら、そしてやはり帰りたいと言うなら旦那さんだけで十分ですね。

ただこれが義父さんが本当にもう危ないと言うなら行くべきなのかもしれませんけれどね。

行かない理由は仰る通りやはりコロナだからです。
世間では自粛後のキャンペーン云々言っていますが、やはり気を付けるのは個人個人。
此処で家族総出で都会から田舎に行った場合、もし誰か一人でも感染していたら？と思うと、其れこそお父様に移ったら重症化させますからね。
いや、都会からだけではなく逆も然りなんですが。

息子の旦那さんがどう思うか分かりませんが、トピ主さんの立場で、もし自分から義父さんに移って何かあれば一生後悔して暮らしそうです。

行かないのが薄情ではなく、逆に今の時期行く方が思いやり無いと思うのですけれどね。
大切な人の命守る為にむやみに動かない方が良いのにね。
どうしても行きたいのなら感染率を少しでも減らすべく、実子の旦那さんだけで十分でしょう。其処を良く考える様に言いましょう。

ただ、これはコロナ関係なく何故か男は結婚後一人で実家なのに帰れない人多いのですよ。
何なのでしょうね？
親子でも話しも無く、気を遣い持て余すから間に妻を入れとけば安心の様なオカシナ考えあるかもしれませんね。

今回は義父さんの為、勿論義家族の為に行かないと言いましょう。
多分旦那さんは大丈夫だと言いそうですが自分だけは大丈夫と言う考えが感染広めているのですからね。
しかし義家族も心配しないのですかね？

ただ何となくですがトピ主さんが絶対行かないとなると旦那さんも行かない感じもします。

学校も始まりましたし、お子さんやトピ主さんが
無症状の感染者の場合だってあるわけですよね？

具合の悪いお義父さんに、万が一でもうつしてしまったら大変ですよ。
都道府県をまたいでの移動は、避けるべきでは？

お義父さんを心配する態度は今更白々しいということであれば
万が一、お義父さんにうつすようなことでもあれば、私は一生
責められるから？とかでもいいのでは？

義父さんの命を縮めに行くのか！と激怒しますけどねぇ。

＞夫の実家は義父の体調が悪いという連絡があり、それなら夫一人で行ってくればと言いましたが

コロナの恐ろしさを考えたら喧嘩してでも押しとどめるところなんじゃないの？

大切に思うなら出てくる怒りだと思いますが、トピ主様はそうじゃないんですね？

私も両親がどんな交通手段を使っても4時間近くかかるところにいます。
父が入院しました。
ですが「こういう時期だから行かないよ」と同時に母も「来ないでね」と通通でした。

夫の実家は車で5分程度のところですが行っていません。
どちらが保菌者であってもおかしくないからという理由です。

危機感が足りなさすぎるんじゃないですか？

まあＣＰＲ検査はコロナだけでなくインフルエンザとか他のウィルスにも要請が出ますし、細菌系病気にも反応しますので騒ぎすぎだとは思いますけれど、それでも真正コロナもあるわけですし、侮った行動は避けたほうが賢明でしょう。

いずれにせよ、言い方の問題もトピ主様にはあると思います。

なおのこと行かない方が良いと思う私は薄情なのでしょうか。
体調が良くなってから会いに行った方が良いと思いますけど。

重篤な病状で、もう会えるのも最後かもしれないということなら、行った方が良いと思いますけれども。

病人って、大勢の人に会った後に更に体調を悪くすることがありますから。
ウチの祖母がそうでした。
お盆の帰省で叔母達が来て、確かにその時は元気になるんですよ。
喜んでいつもなら休んでいる時間に話し込んで、翌日から下痢したり具合が悪くなったりするんですよ。
それを面倒みるのは母（嫁）でした。

義父さんの体調を思えばこそ、帰省は控えた方が良いと思うんですけど、義理実家が帰省を強く望んでいるのでしょうか。
今年は例年と違ってコロナもあるのに？
トピ主さんは都会にお住まいのようですから、そういった面でも、義父さんのためには行かないのが望ましいでしょうね。

トピ主さんはご自分の実家には帰れないのに夫君の実家には行かなければならないことや実家扱いの格差が不満のようですが、上記のようなこともありますよ。

トピ主さんのところも夫の実家優先なんですよね。
それが今年も同じだけじゃないですか？

うちもそうですよ。
夫の実家にだけ帰省する年の方が多いです。

私自身、自分の実家でも面倒臭いのに、
夫にとっては義実家だからさらに気を使うじゃないですか。

もう義実家で気を使うのは私だけでいい、と思ってます。
夫の実家は「夫婦で帰省して当然。うちの嫁なんだから帰省しない理由がない」って感じですかね。

別にトピ主さんはハメられてはいません。
夫の実家優先がそのままなだけです。

義父様の体調悪いならそれこそコロナに感染したら大変ですよね。通勤通学している(？)主さんの家族はもしかしたら無症状感染の可能性もゼロではないので、帰省しない方がよさそうに思われますが。夫さんはそのリスクは考えてないのでしょうか。その点を1度確認してみたらいかがでしょう。どうしても見舞いたいなら感染リスクを下げるため、夫さんだけ行くのがよいのではと、赤の他人は思います。

＞帰省する羽目になりました
＞断わればこちらが薄情者扱い
＞私はハメられたのでしょうか

そんな人に帰ってきて欲しくないです。
ハッキリ言えばいいのに。
一生で一回言えば二度と行かなくて良いでしょう？
義母様に言いましょう。
「正直もういい加減にして欲しい」
もしくはこのトピをご主人か義母様に読んでもらいましょう。

一生に一度、これを読んでもらえば二度と苦しみませんよ。

体調不良なら、ますます帰省しない方がいいんじゃないですかね…？

経路不明、無症状感染も多いので、もう誰もコロナに感染していないとは言い切れません。
お義父様、ある程度は高齢でしょうし、免疫が下がっている時に会って、万が一感染させてしまったら、大変なことになりませんか。

旦那さんがご両親を大切に思うのなら、思うからこそ、今は会うのを我慢するべきなのではないでしょうか。
それでも、どうしても会いたいと言うのなら、それは覚悟の上でということで、旦那さん一人で帰省されたら良いのではないでしょうか。
義実家への好悪の感情を別としても、私はそう思います。