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    アラサー女です。彼と関係を進展させるための相談です。

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    yy
    恋愛
    いい歳してこんなこと…とも思いましたが、広くご意見いただきたく投稿します。

    婚活をしていく中、昔からの知り合いの存在が気になってきています。

    その彼は3歳年上で、大学時代のバイト先の常連でした。
    バイト先ぐるみで仲が良く、仕事終わりに一緒に飲んだりを繰り返すうちに良い感じになりかけたのですが、その時は私がそっけない態度を取ってしまい、疎遠になってしまいました。

    そのまま私は就職、その後連絡を取ることはありませんでした。
    たまに元バイト先にご飯に行くと偶然いて挨拶程度で話すことはありました。

    疎遠になってから数年経ち、楽しかった思い出と、そっけない態度を取った後悔が徐々に出てきました。
    それもあり、久しぶりに連絡をしてみたところ、私の住む街でご飯に行くことになりました。
    不安もありましたが、昔の話や共通の知人の話、仕事の話などで盛り上がりました。

    そのあとお店を出て駅まで行ったところで急に手を繋がれ「まだ一緒にいたい」と抱きつかれました。
    「今日は帰ろう?」と諭しましたが同じ状況が続き、しまいにはキスされそうになりました(阻止しましたが)。
    付き合ってないのにそうなるのが嫌だったので、次の週に今度は彼の住む街で会おうよ、と諭しその日は解散。

    それから「今度遊びに行くのは○○でいい?」と連絡したところ、「○○は繁忙期で忙しい!また連絡する!」と返ってきて、そのまま10日程連絡が途絶えています。

    彼からの連絡を待つべきだと思いますが、10日も経ちこのまま消滅するのも嫌なので連絡するか悩んでいます。
    また、次会うときはやんわり自分の気持ち(婚活してる、気持ちがあれば付き合いません?)を伝えようかとも思っています。

    こんな彼のこと、客観的に見てどうですか?
    また、この状況で行動すること、焦りすぎですかね…?

    トピ内ID:4890947789

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    遊びかも

    しおりをつける
    😨
    じいさん
    遊びでも本気でも行動しなければ判らない。
    覚悟決めて行くしか無いかな?

    気持ちを聞くしか無いと思うけど。

    トピ内ID:8367981554

    ...本文を表示

    客観的に見て

    しおりをつける
    blank
    匿名
    随分と自分に都合の良い考え方だなと思いますよ。
    彼じゃなくてトピ主さんね。

    婚活で思うような相手がいないからと昔自分に好意を寄せてきた相手に自ら連絡を取って思わせ振りな態度をしておきながら、いざ彼が迫ってきたら阻止をする。
    何もウブな少女じゃあるまいし、もう少しスマートに交わすなり、キスくらい受け入れてそこから付き合いに持ち込むなりすれば良いのに。
    変な所で頑固に自分を押し通して、そのくせ気持ちがあれば付き合いません?だなんて言われたら、彼からしたら馬鹿にするなと思いますよ。

    そもそも昔だって彼の気持ちに気付きながらも素っ気ない態度を取ってたのでしょう?
    彼は自分の気持ちを弄んでリードしようとするトピ主さんにイラついて連絡を保留にしてるのかもしれませんね。
    だって彼の好意を良いことに、常に主導権はトピ主さんじゃないですか。

    恋愛は自分もですが、何より相手の気持ちありきなんですよ。
    もう少しご自分の言動を省みてはいかがですか。
    過去にした彼に対しての態度を後悔してるなら、なおさら自分の気持ちに素直になるべきでしたね。
    婚活してること、彼の事が頭の片隅にあって後悔してたこと、付き合って欲しいこと、その為に久しぶりに連絡したこと。
    それらを会った時にやんわりとではなく、きちんと話すべきでした。
    そうしたら彼だって焦って強引にトピ主さんに迫ってきたりはしなかったかもしれませんよ。

    トピ内ID:2438881004

    ...本文を表示

    ちょっと危ない感じ

    しおりをつける
    珈琲
    あきらかに軽く見られてましたよね。
    ご飯の後、そうされたのはあなたからの好意を感じての身体目的だったと思います。
    もちろん断って賢明でした。

    しかしその後がそんな感じ。
    彼の気持ちはそれが答えな気がするけどなあ。

    脈があれば男は連絡を途絶えさせることはありません。
    つきあうかつきあわないかの時期だったらどんなに忙しくても。
    だって放っておいたら他にいかれてしまうかもしれませんから。

    なのでどうにかなりたいならあなたから連絡するしかないと思う。
    焦りすぎなんてこともないんじゃない。
    思いは伝えていい。ただ彼との温度差があったり思うようにならなくてもめげない覚悟は一応しといたほうがいいよね。

    トピ内ID:4763207979

    ...本文を表示

    その男性・・

    しおりをつける
    ヒスイ
    下心だけだと思いますけどね。

    そんな人に婚活してて付き合って欲しいなんて言っても仕方ないような・・。

    もう少しちゃんと人を見た方が良いかと。

    トピ内ID:2690386882

    ...本文を表示

    もう、終わってるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まー
    多分始まっても無いだろうけど、、

    連絡は無いと思います

    あなたから連絡してもお付き合いにはならないと思います

    トピ内ID:0240580103

    ...本文を表示

    ん~・・

    しおりをつける
    😝
    kurumi
    個人的な意見です。
    まだ一緒にいたい!とキスをしようとしてきたというのは
    あわよくば家に上がりたいという感じですよね。
    大人ならそんな感じからの恋愛発展もアリなのかもですが、
    私はちゃんとハッキリ好きとか付き合おうとか言ってくれてそういう行動をする男性が好きです。
    あと、ほんとに好きなら次会う約束を向こうのほうから早くセッティングしてくれると思うんです。
    10日間連絡がないとかは、私の中ではありえません。。

    トピ内ID:6793724055

    ...本文を表示

    いやーー

    しおりをつける
    🐴
    なべ
    微妙です。
    あなた、たぶんお分かりでしょうが…
    久々に連絡→何となく良い雰囲気→あわよくば体の関係だけ、相手はそんな思考ですよ。

    本心からあなたを良いと思っていれば、絶対にやらない行動パターンです。
    なぜなら好きな相手からはだらしないと思われたくないですし、誠実に思われたいのが普通ですから。
    男性はその点分かりやすく、本当に好きならまずデートし、告白し、付き合ってから初めて体を求める、そうした手順をちゃんと踏む人が大多数です。
    そこがまずアウトなことは自覚なさってください。

    あなたはすぐに体を許さなかったのは賢明でした。
    ただ先に書いたように、通常、好きな相手を10日ほっておくようなマネはしません。
    相手に気がないように思われたら嫌ですから。
    正直、あまり望み薄ですよ。
    少なくとも現段階ではあなたを大切に扱う気は無さそうですから、よく見極めて下さい。
    彼女や奥さんがいる可能性も捨て切れませんから、慎重に。

    ただあなたも彼が本当に好きなのかは、かなり微妙です。
    美化された思い出と、現状の婚活がうまくいかないからこその補欠要因ですよね。
    もし他にいい人がいたら、思い出しもしないレベルの相手では?
    たぶんそれが相手にも伝わっているのではないかと思います。

    トピ内ID:4406855958

    ...本文を表示

    トピ主が拒否らなきゃキス以上の事をする気だったと思います

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    私ならその男性は嫌だなぁ。

    トピ主が拒否らなきゃ、キスどころかそれ以上の事をしようとしたと思いますよ。

    一線越えて付き合えたらまだいいですが、最悪曖昧な関係に突入するか、一夜の過ちみたいになるか、、、

    でもトピ主も悪いですよ。

    婚活してて、結婚も考えて、彼とも真剣なお付き合いをしたかったんですよね?

    そういう事言わなかったなら、彼はいきなりご飯に誘って来たトピ主の真意が分からなかったと思います。

    遊んでくれるのな?って、ちょっと軽く見られたのかも知れません、残念ながら。

    その癖トピ主が拒否るから、なんだ、遊ばせてくれないのか!って事なんでしょう。

    彼からしたら、トピ主に思いっきり拒否られて気まずいんじゃないんですか?

    今度会った時と言わずに、付き合いたい気持ちがあるなら、その旨伝えてみては?

    でも私はその彼はナシだと思います。

    いくらコチラから誘ったからって、いきなりそういう事して来る男性って、ロクなもんじゃないかと。

    トピ内ID:6763688874

    ...本文を表示

    連絡しない。指定された期間は、我慢しておいた方が良いですよ

    しおりをつける
    😣
    トマトラーメン
    だって、トピ主さんから誘ってきた一対一の出会いです。婚活するのとは違います。以前のそっけなくした時も、相手から急になれなれしくされたのでは?今回と同じではありませんか?

    トピ文ではあった時間が明記されていませんけど、相手と食事に行ったのが、夜であり、それなりの時間をかけて、場を盛り上げながら、男性が飲んでいたのなら、かなり相手に期待させてしまったのだと思いますよ。女性がお食事の間は楽しそうにしていたら、もう少しという気持ちが出てくるのは、男性としては当たり前かと思いますよ。

    トピの日付どおりなら、会社員なら、決算などでなくても、お盆の連休があるから、それまでは大体どこも忙しいはずです。この男性はトピ主さんとの別れ際の対応ととその後の連絡の内容から考えて、本当に前に進む気があるなら、すぐに会うより盆休みの期間にもう一度会ってみよう、それでも深い仲になろうともしないなら、それきりかなと考えているかもしれませんね。
    もし、出会うのが午前中からだったとしても、男性が今も未婚か&お付き合いしている人がいないかを聞いた上で、トピ主さんが本当に大丈夫と思えるのなら、付き合いたいとお伝えしたら良いかもしれません。

    もう一度書きますが、これは婚活(仲人がいるお見合い)ではありません。ご本人たち次第で、一気に深い仲になる可能性のある出会いです。
    夜遅くまででなくても、相手の家(部屋)に行くとかの可能性に対する覚悟がないなら、トピ主さんは不用心だなと思います。とりあえず10日くらい待つ間に、急いで連絡せずに、じっくり考えておいて良いかと思います。

    トピ内ID:0704007688

    ...本文を表示

    本当に彼の事がお好きですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    こんにちは。
    トピ主様と同じくアラサーです。

    彼とは数年間、連絡はとっていなかったのですよね?
    婚活をする中で身近な人でとりあえず手を打とうとしているのではないかと思いました。
    (違っていたらすみません)

    また、久しぶりに会った彼の行動はかなり軽率だと思います。
    数年ぶりの再会で抱きついてきて「まだ一緒にいたい」やキスをしようとしてきた、、。
    これってそういう関係をその日のうちに求めてきてますよね?

    トピ主様の相談は彼との進展を求める方法についてだと思いますが、まずはこの彼で本当にいいのかを考えたほうが宜しい気がします。

    >(婚活してる、気持ちがあれば付き合いません?)を伝えようかとも思っています。

    トピ主様のこの発言も彼が好きというよりは、婚活をしているので誰かと付き合いたいという気持ちを表してるのではと感じました。

    トピ主様に良いご縁がありますようにお祈りしております。

    トピ内ID:5480420195

    ...本文を表示

    よいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ~
    >婚活してる、気持ちがあれば付き合いません

    言い方は考えた方がいいと思いますが、
    いいんじゃないですか?

    因みに、前はそっけなくしたのに
    今は結婚したいぐらいになった理由は何かあるのですか?

    あまり好きそうな感じはこの文面だけでは伝わらなかったので。

    お相手がどうこうは、この内容だけでは何とも言えないかなぁ。

    トピ内ID:0294694288

    ...本文を表示

    しっかりして

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    それは身体目的で会っただけで。
    その日に出来なかったので
    次はないかと。
    それなのに、次会ったとき
    やんわり告白とか、どんだけ純粋なのかと。
    そんな相手に恋心抱いたって時間の無駄。
    3歳上なら彼も良い歳だと思うので
    結婚してるんじゃないかしら。
    だから貴女の町で会ったんじゃないの。

    他にも良い相手いますよ。
    大丈夫、次いきましょう。

    トピ内ID:2900889773

    ...本文を表示

    脈なしです。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    その男子と付き合っても時間の無駄です。
    あなたと同じように婚活中の男子と付き合いましょう。

    トピ内ID:2506824346

    ...本文を表示

    トピ主がリードする

    しおりをつける
    温泉
    > 付き合ってないのにそうなるのが嫌だったので

    トピ主の方から付き合いたいって言えば、解決じゃないですか?
    彼の答えがYesなら応じればいいし、Noなら応じなければいい。

    駆け引きが上手くできるなら、駆け引きをするのもアリだと思います。(彼の方から告白するように仕向けるとか)
    でも、トピ主の場合、上手くいっていないのだから駆け引きをするより率直に思いを伝えた方がいいと思います。
    今のままだと、相手に迫られたら引いてしまうという、大学時代と同じことの繰り返しになりそうです。

    > また、次会うときはやんわり自分の気持ち(婚活してる、気持ちがあれば付き合いません?)を伝えようかとも思っています。

    それがいいと思います。

    > こんな彼のこと、客観的に見てどうですか?

    トピ主といい関係になりたいならもうちょっとやり方があると思うんですが、アラサー(以上)なのに性急というか、彼はあまり女性との交際経験がないんでしょうか?
    彼の言いなりに流されない方がいいと思います。
    どうしたいのか(どれくらいのペースで、どういう関係になりたいのか)をトピ主の中で明確にしておいて、トピ主の望むペースになるようトピ主がコントロールすればいいと思います。

    婚活をはじめても、なかなか惹かれる人に出会えないという女性も多いです。
    最初からいいなと思える人がいるなら、まずはその人にアタックするのがいいと思います。
    大学時代のバイトの時からある程度知っているなら、婚活用に取り繕ったものではない、素の彼の良さもわかっているでしょうし。
    上手くいくといいですね。

    トピ内ID:1057814420

    ...本文を表示

    無理っぽい....

    しおりをつける
    🙂
    35歳ダメンズ
    男目線で...

    >「今日は帰ろう?」と諭しましたが同じ状況が続き、

    しまいにはキスされそうになりました(阻止しましたが)

     ↓

    これで一気に萎えたと思われます。

    彼の思惑はズタズタになったという訳です。

    トピ内ID:5183890456

    ...本文を表示

    彼の住む町で会うのはまずい?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    「次の週に今度は彼の住む町で会おう」の後、
    10日も連絡がないのは、
    「その町でデートするのはまずい」
    ということかもしれません。
    つまり、
    既に彼と付き合っている人(または奥さん)が
    いるということではないかとちょっと思いました。

    トピ内ID:8727066386

    ...本文を表示

    焦りすぎですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    まだ10日でしょ?
    焦る気持ちは分からなくはないけど、1か月くらいはね・・・。

    「こんな彼」とは言うけど、トピ文の内容からは、好意を持つ彼を、
    ことごとく拒否したトピ主さんの姿しか見えないから、
    何とも言えませんね。それに好意を見せれば拒否される一方で、
    連絡だけは続いている現状だけを見ると、現段階で、今後の関係を
    迷っているのは彼のほうだと思う。

    彼も「連絡する」と言っているし、もうしばらく待って会うことが出来た
    際には、「付き合ってないのにそうなるのが嫌だった」点を含めて、
    想いを伝えたらいいと思います。

    トピ内ID:7184016212

    ...本文を表示

    ハッキリ言ってカラダ目当て!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     彼はすぐにそういう関係になりたかったのにトピ主に拒否されたので面倒くさくなっているのだと思います。
     学生時代にトピ主が「そっけない態度をとっ」たのも直感的に彼の根性を見抜いていたからかもしれません。 
     トピ主が年齢的に焦っていて「誰でもいい!」と思うのなら構いませんが、その男はやめておいた方がいいように思います。

    トピ内ID:5806606814

    ...本文を表示

    本当に彼が好き?

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    もっと良い人に出会えるなら引き返した方が良いかも?

    <こんな彼のこと、客観的に見てどうですか?
    →無い。
    表面上では彼がトピ主さんを先に好きになり告白してはいますが、トピ主さんの返事も待たず気持ちの確認も無く、抱きつきキスしようとしたなら、それはトピ主さんを下に見ているからです。

    彼は、スキンシップにさえ持ち込めばトピ主さんは落ちると軽く見ていますし、トピ主さんの気持ちを無視し、自分の欲求を押し付けています。
    付き合う前からそれでは、付き合いだしたら苦労するでしょうね。トピ主さんを大事にするより、自分の欲求優先で我慢できない性格なんですから。

    また、アラサーのトピ主さんより3歳上の彼が、以前バイトしていた職場でまだ働いているのは、彼は正社員の店長にでも昇格しているんですか?もしフリーターなら経済的にも不安がありますよ。

    <この状況で行動すること、焦りすぎですか
    →彼とのお付き合いに承諾するのが早すぎて焦りすぎなのでは無く、彼とお付き合いしようと決める事自体、焦りすぎなのでは?
    その彼で本当に良いんですか?もっと良い人いませんか?

    婚活で思ったように上手くいかず疲れたから、以前自分に好意を向けてくれた彼を利用して「自分はまだモテる」と自己肯定感を満たそうとしてませんか?
    本当に彼が好きですか?

    また、彼はトピ主さんより自分優先とは言いましたが、
    トピ主さんが婚活で疲れたから彼にチヤホヤされたい下心で彼に会っているなら、空気で察して「押せばイケる」と彼に思われたのかもしれません。ならば彼もそこまで悪くはないかも。

    トピ内ID:8949804629

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    相手の男性は遊びだよね。

    男性なら気持ちはわかるかも。

    恋愛の進展を装うとは思うけど長続きはしない。

    だって完全に相手にはトピ主さんに恋愛感情はないから。

    遊びでもいいから関係をもちたいならいいけど。

    トピ内ID:0734613921

    ...本文を表示

    浮気相手にされそう

    しおりをつける
    てんしとあくま
    彼という人間を、あまりよく判っていないのでしょう。

    本命の彼女がいるか、既婚者かも知れません。

    彼の行動は明らかに体だけが目的。

    貴女から連絡が来たから、良いカモが来た!とばかりに
    なし崩し的に肉体関係に持ち込もうとした、
    貴女に拒否られたから、多忙を理由に避けられている状況、だと思います。

    今、婚活が上手く行っていないから、昔の知り合いに
    逃げているだけで、その彼は結婚相手として
    相応しい人間ではありません。

    運良く付き合っても、二番手か、隠れて浮気される位でしょう。

    もっと内面を見ましょう。

    結婚はゴールではありませんよ。
    生涯をこの人と共に歩いて行きたい、どんな
    困難も二人で乗り越えたい、と思えなければ
    続きません。

    そういう人に出会えなければ、一人で生きていく、という覚悟も人生には必要です。

    つまらない男に時間を費やさないで下さいね!

    トピ内ID:0332005592

    ...本文を表示

    彼は遊び、というレスも多いですが

    しおりをつける
    🙂
    まいここ
    過去にある程度の期間、彼を見極める期間があっての久しぶりの再会ですよね。しかも一度彼が自分に好意を抱いてくれたことは知ってる訳で。

    別に、キスされても良かったんじゃないでしょうか。むしろあちらは、久しぶりにトピ主さんから誘ってきたわりには好きだとも言われないし、キスは拒否されるし、トピ主さんが会おうとした意図がよくわからないだろうと思います。単に友達として再会しただけなら、彼は10日連絡しなかろうが3ヶ月しなかろうが特に気にしないでしょう。これまで通り。

    私なら二週間くらいしたら「忙しい?また会いたいな」とか言ってみますね。
    そして次に会ったら「先日は突然連絡してごめん。しばらく離れてみたら、あなたのこと良い人だったなって気になってきて。良かったらお付き合いしてみませんか。」とか言ってみてはいかがでしょう?友達としてではなくて、恋愛感情があることをちゃんと伝える。

    その時にもし「婚活してる」なんて言われたら本当に興ざめです。この感覚わかりますか?まずは付き合ってみて、次のステップとして結婚があるのではないでしょうか。
    何事もやらずに後悔よりは、やって後悔の方がマシです。

    トピ内ID:2019155102

    ...本文を表示

    そうねぇ

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >こんな彼のこと、客観的に見てどうですか?

    真面目な気持ちではないと思いますけどね。


    >この状況で行動すること、焦りすぎですかね…?

    焦りすぎだし、都合よすぎ。

    >婚活をしていく中、昔からの知り合いの存在が気になってきています。

    婚活を始めて、過去のリストを引っ張り出してピックアップしたのが彼、みたいな印象。
    そもそも彼はフリーかどうかも分からないですよね?
    フリーだったとしても、誠意をもって行動しようとしてるようには思えません。
    ちょっと遊べるかなって感じにしか思ってないのでは?
    付き合ってもいないのにキスされるのが嫌だったのでというのは分かります。
    でも、そういうことをしてくる彼自体は嫌ではないんですね。
    そして、そんな状況の後「婚活してる、気持ちがあれば付き合いません?」って、重いですよ。
    婚活してるって言われたら、結婚前提ってことですよね。重いというか怖い。

    あと、やたらと「諭した」とか出てくるし「良ければ付き合ってください」とかでもなく「付き合いません?」って。
    言葉の端々に、トピ主さんの変なプライドの高さを感じるのは私だけですかね?

    彼の行動の是非はともかく。
    彼目線で考えると「一緒にいたい」と言ったのに「今日は帰ろうと諭される」
    キスしようとしたら拒まれ「次はあなたの街で会おうと諭される」
    彼が「なんだよ、あいつ」と思っても不思議ではない。
    連絡が来ても、その後放置でも不思議ではない。
    なのにそこで「婚活してる、気持ちがあれば付き合いません?」なんて連絡来たら、彼が「はぁ?」と思っても不思議ではない。

    トピ内ID:7342986028

    ...本文を表示

    なんかいまいち

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    彼はあなたと単に遊びたかったんです。
    でも案外堅かった。

    時間やお金をかけてまであなたとどうこうなりたいわけではない。

    つまり結婚には到底結び付かない。

    こんな印象です。

    もしこの件で火がついたのなら毎日でも連絡きて是が非でも次の約束を取り付けるはずですよ。

    激務の彼とどうすれば結婚へのプロセスを踏めるのか的お悩みはまんまと騙されているなと毎回思ってしまう。

    私は所謂激務の男としか付き合ったことないけどもれなく毎日連絡を取りたがるのも彼、約束を取りつけるのも彼。私は徹底してなにもしませんでしたよ。
    私を放っておいたら誰かに取られると、そんなイメージがあったようで手を抜かれたことなんてないです。常に心配されていました。

    こうならなきゃ。
    女性は受け身でいいんです。
    ちょっと気がある素振りを最初にするだけでよい。

    こちらからぐいぐい行くとなめられますよ。
    遊びの相手になります。

    その彼はなしだと思います。

    トピ内ID:7701793976

    ...本文を表示

    下心のみ。

    しおりをつける
    🙂
    どうですか?と言われても、下心で貴方と会った、これしかないと思いますけどね。

    下心といっても、男性はどの女性にも基本的に持ちますが、本命の女性に対しては一生懸命隠そうとします。

    だって、あからさまに迫って強引にキスなんてしたら嫌われると思うからね。
    よーーーっぽどイケメンで女性慣れしてる人なら本気でもそうするかも。

    これ、結構分かりやすい遊びのパターンですね。
    アラサーなら、気持ちがついていかなくても、遊びとわかった時点で辛くても切り替えの速さが大事ですよ。時間は貴重だからね。

    トピ内ID:2155182677

    ...本文を表示

    ワンチャンで良かった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    数年前の後輩女性がわざわざ連絡して来たんだよ。
    俺に気があるんだ、あったんだって思うよね。

    そうやって乗って来たらしめたもの。

    乗って来なかったら、もう面倒だからいいや、
    じゃない?

    もう会わない方が良いよ。

    誠実な人じゃなかったと分かっただけでしたね。
    たまたましたかったのかもしれないけど、
    普通はこんなことしないからなあ…
    気があるからもしかしたら…
    という下心しか感じられんなあ。。

    トピ内ID:3285608360

    ...本文を表示

    グイグイいってみてよ

    しおりをつける
    もふもふもっふ
    彼のこと、思ってるんでしょ?
    だったらごちゃごちゃ駆け引きしないで飛び込んでみたらいいのに。
    キスだって、そういうことから始まることある。
    打算打算で行くよりは、もっとさらけ出していいんじゃないの?
    遊びかも、とかなら本気にさせればいーじゃん?

    トピ内ID:5028721698

    ...本文を表示

    数年ぶりの彼、別にそこまで好きじゃないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    結婚したさに焦るあまり、冷静じゃなくなってますよ。


    >疎遠になって数年/楽しかった思い出、そっけない態度の後悔が出てきた

    これね、ただ単に婚活がうまくいってないトピ主さんが「そういえば脈アリだった人が居たな」って思い出して、彼がまだ未婚だったら、ワンチャンあるかも!と思っただけでしょ?


    ・私の住む街でご飯
    ・「まだ一緒にいたい」と抱きつかれ
    ・しまいにはキスされそうに
    これね、ポイントは「トピ主さんの住む街」です。
    「まだ一緒にいたい」からの、トピ主さんの「じゃあ、うちに来る?」待ちです。
    コーヒーでも…と家に上げてもらえたら押し倒す算段だったと思います。

    ところが、キスは阻止され、家へのお誘いもない。
    次回、彼の地元で食事してもどうせまた拒むんだろうと思ったら、めんどくさくなったんだと思いますよ。

    つまりね、トピ主さんと本気で付き合う気は無いってことです。

    結婚しなくても良くて、ただの彼氏ならOKしてくれるかもしれませんが、積極的に誘ってこないところを見ると、トピ主さんのことが好きなのでは無くて遊び(トピ主さんの体目的)だと思います。
    お付き合いしても、彼との結婚は無いでしょう。
    あと、実は彼女や奥さんがいる可能性もあるので注意して下さいね。


    >次会うときはやんわり自分の気持ち(婚活してる、気持ちがあれば付き合いません?)を伝えようかとも思っています。
    なぜ、やんわり?
    やんわり言うと逃げられそうだから?

    「婚活してる、気持ちがあれば付き合いません?」なんて、「婚活?へえ、頑張ってね。(俺はキミとは結婚はしないけど)付き合ってもいいよ」ってなると思いますけど?


    アラサーでしょ?
    結婚して子供ほしいなら、遠回りしてる暇は無いですよ?

    ハッキリと「結婚前提に付き合って」と告げ、駄目なら即、次の相手を探す!ってしないと、貴重な時間が無駄になりますよ。

    トピ内ID:5737206634

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    これ以上、傷つきたい?

    しおりをつける
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    HIYAKO
     トピ主さん、恐らく最初に良い感じになった時に、応じておけばと後悔しているのかもしれないけど、最初に応じていたとしても都合のいい女止まりだったと思う。男性は大切にしたいと思う女性に、順番を飛ばしていきなり迫ってきたりしないもの。今回そういう結果だったということは、そもそも知り合いといい感じだったというのも、トピ主さんに対する単なる下心だけだったと断定出来る。
     
     そんな絶望的な状況にもかかわらず、まだ知り合いと連絡を取りたいと考えるトピ主さん。知り合いの本音は「前回一夜を共に出来ると思ったのに、チッ、あの女ガード堅いな」と、「一夜を共にしたら面倒くさそうだから、連絡するのはやめよう」じゃないかな?
     
     トピ文を拝読した限り、トピ主さん、恋愛経験があまりなさそうだね。男性は、本命の女性にはどんなに忙しくても時間を作って連絡を取ろうとするもの。忙しいで片づけようとするということは、トピ主さんが本命でない証拠。

     上記の理由により、知り合いに「気持ちがあれば付き合いません?」は愚問。残念ながら、相手はトピ主さんに恋愛感情なんてない。男性は、恋愛感情がなくてもHが出来る生き物。恋愛感情がない女性とは1回限りHが出来ればもう興味がなくなるの。じゃあ、Hをしなければいいのか?というと、Hが出来なければもう一切興味もなくなるって話。

     恋する気持ちをあきらめる時って辛いと思うけど、もうこれ以上知り合いに連絡を取っても、良い結果になることはない。無理矢理にでも次の恋に進むか、自分の趣味などの好きなことに目をむけた方が、精神衛生上いいことだと断言したい。

    トピ内ID:8145797247

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りん
    男性がその辺の女の子に良いデートを頑張るのは、ご褒美としての見返りがあるから。
    悲しきかな、これが全て。

    彼に100その気はないと思うけど、言わずに後悔するなら言ってみたらいいと思う。

    彼があなたに引かれたり嫌がられることを怖がってないのは、あなたが別に好きじゃないから。
    好きで付き合いたいなら、もっとやり方があるからね。

    昔は好きだったのかもしれないけど、今はもう違うんだろうね。

    トピ内ID:5526805623

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    距離感が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    距離感が分かりませんが、地元じゃないところで手を出し掛けるのは若いならまあ盛ってる時期だったのかなとも思います。

    自分の地元になったとたんフットワーク重いのは少し怪しむかな。
    彼女とデートとか、知人がいて浮気がとか気にしてる?って勘ぐってしまうかも。

    トピ内ID:8691154520

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    彼からあなたは「遠大なツンデレ」に見えてる

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    のだと思いますよ。

    「思わせ振りかと思えばつれない態度でそのまま疎遠、そうかと思えばまた随分久しぶりにコナかけて来たかと思ったらその気は無さそうだし、何を考えてるんだ?もてあそんでるのか?」

    トピ内ID:1614050070

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    いける女性に手をだすタイプですか?

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    トピ主の容姿レベルも分からないので、なんとも言えませんが、いける女性に手をだすタイプの男性もいます。

    自分が付き合っている、いない関係なくです。

    彼の中に一度軽く振られているので、リベンジしたかった気持ちもあるかもしれませんが、ワンナイトで終わりそうだったというのは否めません。

    このまま連絡がこなければ、お付き合いも結婚もしなくてよかった男性だということです。

    誠実な男性は感情の盛り上がりで先日のようなことをしたとしても、その後にフォローはあるでしょう。

    トピ主もアラサーで今のコロナの状況を考えると、もっと出会いには貪欲になるべきだと思います。

    その彼は一旦置いておいて、婚活の出会いに勤しんでほしいです。

    トピ内ID:8857556221

    ...本文を表示

    ひょっとして

    しおりをつける
    P.T
    私は男なので女性心理がわかりませんが、トピからあなたの感情が全く伝わってこないし、多少の後悔はあれど、塩対応で縁が切れて数年もの間放置したという時点で、さして好きでもなかった相手ということですよね?

    それが、ここに来てなぜ急に彼を追っかける気持ちが働いたのか、その心境の変化がまったく理解できないです。

    ひょっとして結婚を焦ってるとか、そっちの方が本心なのでは?

    この相談はなにか無理やり恋愛結婚につなげたいような、そんな感じを受けました。過去の話はそれを結びつけるためのこじつけってことで。

    あなたは彼を振ったと思っているようですが、その彼はあなたとの真剣交際などこれっぽっちも考えてないと思います。(それ自体、悪いことではないのですよ)

    結婚目当てなら見合いとかで探した方がいいと思う。男性慣れしていないようだし、ムダ道になるだけかと。自由恋愛にはときに大きな代償があることをお忘れなく。

    トピ内ID:5439512851

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    やめとけば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一連の行動は
    彼にとってはこの先のことを考えるためのきっかけで、
    そこを拒絶されたことで終わっているのかもしれません

    いい年した女性が
    プラトニックでこの先も遊んだりしたい
    は通用しないと思います

    もう、追わないほうがいいと思います

    トピ内ID:1190149735

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    彼の女性関係は?

    しおりをつける
    きらきら
    大学時代からもう5年以上は経っていますよね?
    その間、彼から連絡は一切なかったのですよね?
    いくらトピ主さんがそっけない態度をとったとしても、彼がトピ主さんを好きならたまには連絡がきたりとか、何かアプローチがあったと思うんです。
    奥手な彼でもなさそうですし。
    なので会っていない間、彼はトピ主さんに対して何の感情ももっていなかったかと。

    それに、もう何年も経ってるので彼女がいるとか、結婚してる可能性はないでしょうか。
    サラッと手を繋いだり、抱きついたりする感じは結構女性慣れしている男性なので、ずっと1人でいたって事はないかと。

    彼の連絡を待つ間に、共通の知人の方に彼の事を聞いてみてはどうですか?
    今は連絡取れそうな人はいないでしょうか。
    彼との関係を聞かれたくなければ、そういえば〇〇ってどうしてる?みたいな感じで探りいれるとか。
    それで彼の女性関係の情報が聞ければいいのですが。

    自分の気持ちを伝えるより、まず彼が結婚してないかとかを知らないと、婚活も遠回りになってしまうと思います。

    客観的に見て、不器用な男性なら忙しくて連絡出来ないって事はあるかもですが、彼の場合は忙しくても連絡出来る人だと思います。

    トピ内ID:7546622837

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