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    夫婦
    4歳の長男と7カ月の次男の2人兄弟を育てている母親です。なかなか旦那が父親になりきれず困っています。以前は平日も土日もパチンコ三昧で生活費も使い込む残念な人でした。コロナでパチンコ屋が閉まった関係で行かなくなったのはいいのですが、今度はゲームに没頭し課金したり、家にはいるのに家事と育児に協力する様子が全くありません。

    仕事から帰るとすぐにゲームを立ち上げ、ご飯中にもゲーム。だらだらとしか食べないでので片付きもしません。お風呂も切りのいいところでしか入ってくれず、子どももタイミングがあった時にしか入れてくれません。皿を洗ったり、洗濯を干したり、お風呂を掃除したり、洗濯物を畳んだりをしながらぐずる次男を寝かしつけたり、長男の遊び相手をしてるのですが自分は後からのんびり風呂に携帯を持ち込み入っています。

    先に寝かせてから家事をしようと試行錯誤しましたがなかなか寝てくれず、諦めて皿を洗ってまた寝かしつけにトライしようと泣かせながら皿を洗っていると長風呂の旦那がようやく上がってきて「お前よくそんな泣かせながら皿洗えるね」と言われました。泣き声が聞こえてるなら早く上がってきて抱っこしてほしかった。そんなこと言うぐらいなら「俺が皿洗うけん寝かせてこいよ」とでも言ってくれた方がいいと思うのは私だけでしょうか?

    パチンコやめて家におるんやけん感謝しろ!ぐらいの態度でいる旦那を認めるべきなのでしょうか?

    2人の育児、家事、仕事に追われて、荒れていく長男に頭を悩ませています…

    トピ内ID:0325226871

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    というか・・

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    梅雨明け
    ご主人に家事育児をやって欲しいと言ってますか?
    なんとなく、心の中でだけ思ってそうな感じですが・・。

    ゲームの事もこういう時はやめて欲しい!と言ってますか?

    特に気が利かない人なのですから、主さんがしつこく言うしかないですよ。

    トピ内ID:0794055840

    ...本文を表示

    治らないよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私(40)の父(60代後半)も若い時からパチンコ三昧でしたね。母が一生懸命働いて、赤字になってる父の口座にお金を入れてました。今でも父は好きなこと三昧、母は働いて工面。老人になっても自分の欲優先な父で、心はわがままな子供のままです。あなたはそれに犠牲になる一生を送りたいですか?あなたは今が一番若い。決断のし時だと思います。私も似た年の幼児二人いるので大変だと想像しますが、離婚して実家を頼れませんか?
    私は教育関係の仕事で、心理もやってきたので分かるのですが、父親がそういうタイプで子供が男の子の場合、家庭内にお手本がなく、母親が我慢し続けているのを常に見るので、多くの家庭で子供が思春期以降、悩んだり荒れたりします。不登校、引きこもり、家庭内暴力などです。別れるのは子供のためでもあると思います。子どもたちの心のケアが必要です。

    トピ内ID:6677490512

    ...本文を表示

    よくそんな人と子供作るね

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    そんな人と2人も子供を作ってしまう神経が理解できません。
    旦那は論外ですけど、トピ主さんは見通しが甘過ぎて男に依存するタイプ。
    ダメ男に捕まりやすく、惚れた男には尽くし更にダメにし、嫌なことは見て見ぬふり。
    問題が大きくなったり、好きな気持ちが覚めてくると爆発する。
    子供はこんな大人達の犠牲者ですよ。

    そんなロクでもない男とは離婚するのは良いとして、そんな男しか選べないトピ主さんが1人で子育てしながら生計立てられるのか不思議です。
    夫婦は合わせ鏡なので、結局はその男と同等な自分なんですよ。
    まともな女性なら選びませんし、うっかり間違って結婚しても子供は作りません。
    本当にまかり間違ってデキ婚したとしても、2人目は絶対ないです。

    4歳と7ヶ月ならまだ幼いですし、離婚して1人で育てていくの精神的にも金銭的にも相当辛いと思いますよ。
    もちろんやってる人も沢山いますけど、トピ主さんがそれをやれるのか心配でしょうがないです。
    またロクでもない男とか捕まえて、子供がかわいそうな事になりそうで。

    先の先の事までよく考えて、精神的にも金銭的にもしっかりとした基盤を作ってか離婚する事をオススメします。

    >泣き声が聞こえてるなら早く上がってきて抱っこしてほしかった。そんなこと言うぐらいなら「俺が皿洗うけん寝かせてこいよ」とでも言ってくれた方がいいと思うのは私だけでしょうか?

    普通は思うだけではなく、言ってます。
    私ならブチギレてますよ。
    思うことがあるなら我慢するだけではなく、大人として話し合い、お互いの価値観や溝を埋めていかないと。
    男を正しく操縦するのも女の力量です。

    トピ内ID:4515419127

    ...本文を表示

    治らんかも

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    そもそも男性が家事をやらない
    あるいは、やりたくないというのは世界共通のことで
    日本に限ったことではないのである
    そこで、家事をやらないとしたら帰宅して何をやるかというと
    趣味かギャンブルである。これをやめさせるとなれば
    大喧嘩を覚悟する必要があるでしょう。
    最悪は離婚話が出るかもしれません
    そのくらい本能的に男性は家事が苦手なので
    帰宅すると趣味かギャンブルかテレビか飲酒になるわけだ
    ということで父親になれる素質があるかどうかだと思うね
    素質がなければ、たぶん何をやっても説得してもダメだと思うよ

    トピ内ID:1382675681

    ...本文を表示

    ツケを払わされるのは子供

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ~
    それは大変でしょうね。

    >そんなこと言うぐらいなら「俺が皿洗うけん寝かせてこいよ」とでも言ってくれた方がいいと思う

    これは旦那さんに話したのですか?

    >なかなか旦那が父親になりきれず困っています。

    父親になったら変わると都合良く考えていたのにそうならなかったという話ですね。

    ぬるい

    元々ギャンブルする人だと知っていて結婚したのでは?知らなかったというなら、よく見ないで結婚したとうことですし。

    結婚したら自覚を持って(自分にとって)都合よく変わるだろうと思いましたか?

    それって、自分の妄想の理想と結婚したということですよね。

    目の前の相手をそのまま愛しいた訳ではなかたったと

    >こう思うのは私だけでしょうか?

    いや、そんなことない!旦那さんヒドイとか同意を沢山集めたら、旦那さんが変わるとでも?

    あなたが選んだ旦那さんなのですから、
    真っ向から向き合って話し合いましょうよ。

    旦那さんが話し合いに応じない?

    何度でも何度でも引っ張って座らせて話し合いましょうよ。

    それしたら嫌われる?逃げられる?

    そうやって、なあなあで結婚したり、今までやってきたツケを子供が被るのですけどね。

    離婚?する気あるのですか?

    何にせよ、自分しか変えられないのですから、貴方がどうするかが大事ですよ。

    残念な父ねぇ、、母親も残念ですがね。
    一生他人のせいにして自分を省みない母親って子供からしたら悩みの種にしかならないですから気をつけて。

    トピ内ID:2561450790

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    そんな夫を選んで結婚した貴方の責任もありますよね。
    責任を感じるなら添い遂げるのも手ですよ。ただし貴方の人生そのものは決して有意義とは言えないものになると思いますが。

    そんなの嫌だ。ゲームしかしない夫となんて一緒に居たくない!という事ならとっとと離婚すればいいですよ。時は金なり。

    子供なんてひとり親でも両親がいなくても立派に育ちますからご安心を。
    両親揃っていないと・・・ってのは離婚がまだ体裁の悪い時代の、離婚させないための方便ですから気にしなくていいです。

    トピ内ID:5993154677

    ...本文を表示

    いつも思うんですが・・・

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    結婚前には、パチンコ等してなかったのか?

    結婚してから、そのように豹変したのか?

    ・金癖の悪さ
    ・女癖の悪さ(男癖の悪さ)
    ・時間癖の悪さ(平気で遅刻)

    これらは、治らないし、急になるもんでもないし・・・

    お付き合いしていた時期は、どうなんでしょうか?

    出来婚でしょうか?

    こんな夫を選んだあなたにも半分責任があります。

    一番の被害者は、お子さん達なんですよ。

    そのことを中心に夫と話し合って、離婚も視野に入れるべき。

    現状では、子供の成長に百害あって、一利なしです。

    ただし、極まれに反面教師になる場合も・・・

    トピ内ID:7108668541

    ...本文を表示

    離婚した方がいいと思うけど生活できる?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     どうしようもないダメ夫なので離婚した方がいいとは思いますが、一人で子育てすることに変わりはないけれど生活費は大丈夫ですか?
     がっちり養育費を取るしかないと思いますが、そんな生活態度の夫は大した稼ぎもなさそうですが。
     離婚するのはいいとしても、離婚後の生活設計をしっかり立ててからにした方がいいと思います。

    トピ内ID:3358440164

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    まずは家事育児お仕事まで本当にお疲れ様です。

    まるで我が家を見ているようで驚きました。
    パチンコ、ゲーム、ながら食べ…

    本当に我が家の様です…。
    お子さんは旦那さんに懐いてますか?

    我が家は子どもが生まれて1年半
    全く子どもに興味をもってもらえず
    夫はやりたい放題でした。

    トピ主さんの様に離婚も考えて
    常に夫にイライラしてました。

    ただ、私自身も夫にどうして欲しいのか
    うまく伝えていなかったことに気付きました。

    >> そんなこと言うぐらいなら「俺が皿洗うけん寝かせてこいよ」とでも言ってくれた方がいいと思うのは私だけでしょうか?

    トピ主さんもきっと同じ様にしてほしいことは明確でもそれをなかなかうまく伝えられないのではないでしょうか?

    最初は喧嘩になることもあると思います。
    でも旦那さんに変わってもらうには自分も変わらないといけないです。

    思ってるだけのことなんて、本当に通じません(涙)


    あとはとにかく
    お子さんがパパっ子になるよう仕向けるしかないです(言い方は悪いですが…

    うちの話ばかりして申し訳ないですが
    とにかく必死で『パパ』を覚えさせました。
    そのせいか私のことは呼びませんが朝起きたらとにかく『パパ パパ』と呼ぶようになりました。
    それから夫は変わりました。

    今までは朝起きても子どもにおはようなんて言わなかった夫がちゃんと挨拶をして、仕事前にほんの少し遊ぶ様になりました。
    最近は『休日に子どもと2人で乗れる自転車が欲しい』と言うように。車があるのに、です。

    子どもとの時間が楽しくなってきたんだと思います。


    離婚は正直、いつでもできます。
    でもその前にトピ主さんが想い描く幸せな家族になるために出来ることがあるのであればトピ主さんから歩み寄ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4881779347

    ...本文を表示

    もう一度

    しおりをつける
    🎁
    あんず
    私はトピ様の気持ち理解できます。
    私の元夫は、結婚した途端変わりましたから。
    というか、結婚前は見せていなかったのだと思います。(まあ、見抜けなかったと言われればそれまでですが)。
    気持ちを伝えても、受け入れてもらえず、女は召使いだと言われることもありましたよ。
    休みの日には、具合が悪いと言って寝ているか、友達と趣味をしに出かけることも多かったです。

    辛くて悲しいことでしたが、それでも、子供にとっては父親なので悪く言う事はしませんでした。
    それに、私は子供の為にと専業主婦の時期もあり、とてもとても働く勇気はなかったので離婚は考えませんでした。
    そう。この結婚は自分が選択した事、自分の運命だと諦めたりもしました。
    幸い近所に仲良くなったご家庭もあり、気持ちを紛らわせることもできたので、救われましたね。

    なんだかんだとありながらも、子供を育て、フルタイムで働くようになり、娘が成人なってから離婚しましたけどね。
    やはり、経済的に一人で小さい子供を育てるのは大変な覚悟が要ります。どなたかの援助とかあれば別ですが。
    仕事と家事と子育ての全てを一人でやる覚悟ありますでしょうか?

    現状は大変お辛いと思いますが、冷静になって考え直されることをお勧め致します。

    トピ内ID:2620689748

    ...本文を表示

    ご主人の気持ち

    しおりをつける
    😀
    ほっこり
    お子さんが生まれる前はどうだったんでしょう?

    男性の中には子どもが生まれ、奥さんが子どもにばかり手をかけるようになると、寂しいというか嫉妬とかの気持ちになる人もいるようです。
    中にはもう一人の子どものようになってしまう場合も。

    なので、お子さんが生まれる前と後で変わってきたなら、そんなことも意識されると良いかも知れませんね。
    この際、ゲームを一緒にやってしまったらどうでしょう。一緒にできたら案外嬉しいのかもしれませんよ。
    家事が大変という表情がご主人にとって不快なのかもしれません。今の時代、子煩悩で家事が得意な男性も多いようですが、昔はやらなくて当たり前でしたからね。
    我が家はこうなんだと諦めて子供の為にと家事を楽しみ、これからも夫婦を続けられることを願います。

    トピ内ID:2620689748

    ...本文を表示

    離婚をすすめます

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこりん
    仕事を始めて、子供を保育園に入れて、とにかく離婚の準備を始めたほうが良いですよ。
    そんな男性と結婚したことや、二人目を生んだことを非難する人がいますが、もう、それは、過ぎたことです。

    これからを考えるなら、きちんと稼いで自立することです。
    今のあなたは一生懸命育児も家事もして旦那さんにストレスもためて必死に生きているじゃないですか。よくがんばってると思います。

    きちんと何を動向すれば、有利に離婚できるか調べて考えてから行動してくださいね。
    思いつきで、旦那さんに離婚を話さないように。そして、間違っても他の男を作らないように。


    旦那さんが近くにいると、息子さんも同じのような男に育つ可能性が高いですよ。
    それだけは、避けて欲しいです。
    まともな人に育ってほしいです。

    トピ内ID:8287000614

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