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    妹が毎日くる

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    ぴい
    ひと
    私の妹について相談させてください
    私は三姉妹の次女です
    今は旦那、私、子供2人(小学校低学年)
    と私の実家で同居しています
    実家には姉(独身)、私の両親(共働き)
    の7人で暮らしています。

    数年後にちゃんとした二世帯住宅を
    建てようと両親、私たち夫婦、姉で
    貯金をしています。
    姉と、私たち夫婦はそれとは別に生活費を
    入れています。

    しかし私の妹が妹の子供を連れて
    毎日のように来ます。
    夜の10時に帰ります。
    私が送ってます。
    妹の旦那は夜11時に帰宅し、ご飯もお店で
    出るみたいで食べて帰宅するみたいです。
    なので妹は夜ご飯も食べます。
    たまにご飯をつくるのですが
    やりっぱなし、遅い(9時まで台所占領)
    出てくるのは私の旦那を無視した
    メニューばかり

    私も仕事をフルタイム(9時から17時)
    家に着くのは6時頃で
    その時には妹はいます。
    昼から実家にいる時もあります。
    実家に誰もいなくてもクーラーつけて
    好きなだけ食べて、、、

    旦那はそれをすごく怒っています。
    同居する前から妹が毎日いるなら
    住みたくないと。
    ただ住む時は妹の来る頻度は
    週3くらいでしたので
    住むのを決めてもらいました。

    毎日くるようになり
    半年たったくらいに
    私たち夫婦は両親に相談しました。
    両親は妹夫婦に伝えてくれました。
    その次の日から妹達はこなくなり
    夜もゆっくりできました。

    しかし1ヶ月もしないうちに
    また来ました。
    今日も来ました。
    こないだは13日連続できました。
    1日空いて7日連続できました。
    両親からは諦めろと言われました。

    それならば
    家を建てる前に出ようと考えていますが
    子供達のこともあり迷います。
    母は孫と一緒にいるのを喜んでいます。
    子供達はおばあちゃんとおじいちゃんと
    一緒と喜んでいます。

    私たち夫婦が我慢するしかないんでしょうか。
    長文失礼しました。

    トピ内ID:6344428249

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    家を出る

    しおりをつける
    まるこ
    家を出るの一択でしょう?
    そんなに実家に依存するのは、私にはサッパリ理解できません。

    あなた達がでて、妹さん家族が入って、今度はあなたが子供を連れて毎日行かないようにね。

    旦那さんがかわいそう過ぎますよ。
    あなたの家族は誰なのか、誰を守らなければならないのか、今一度確認してください。

    トピ内ID:1219409748

    ...本文を表示

    変な家族

    しおりをつける
    🙂
    ねお
    トピ主さんは自分が楽だから実家にいたいの?
    子供を大義名分にしているけれど
    実家にいたら大人の手が沢山あるから
    子育てに関してはらくちんだものね。
    ご主人が家に帰りたくなくなるのも時間の問題でしょう?

    >同居する前から妹が毎日いるなら
    住みたくないと。

    約束違反じゃないですか?

    お姉さまに関しても、それは良いの?
    お金を払っているから??

    貴方は勝手に我慢したらいいでしょうけれど
    ご主人はお気の毒です。
    すでに限界に達しているのではないですか?
    ここで、我慢することを選んだら、ご主人はあなたに対して不信感いっぱいになるでしょう。

    何故実家に住むことになっているの?

    手助け必要というのなら、実家近くに住んで
    せめてご主人にはくつろげる空間を用意してあげて欲しいところですが
    今度はあなたが子供連れて実家に入り浸りそうですね~

    トピ内ID:1086909691

    ...本文を表示

    旦那さんが気の毒過ぎる…

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    だからね、トピ主が旦那さんの立場だったらどう思いますか?

    義親が全額出してくれた家ならまだしも、自分の稼ぎも出資する二世帯なのに、独身の義姉が住み、義妹が子連れで入り浸る家に住みたいですか?

    しかも義親は我慢しろと言う。

    旦那さんのメリットって何?

    子供のためって体の良い言い訳ですよね。そうやって本題から目を背けているだけ。私の意思じゃない、子供がこの家にいたいって言ってるから仕方ないじゃない…。何も解決しようとしてないです。

    トピ主は第三者から見れば、旦那はどうでもいい実家が最優先なんですよ。私が旦那さんの親なら、あなたを蔑ろにするそんな家今すぐ出なさい!って言いますね。

    そもそもこれって離婚案件ですよ?

    早急にその家から独立してください。

    ハッキリ言わせてもらうと、トピ主も実姉も実家にいつまでも住み着いてるから、実妹もフラフラと実家に吸い寄せられるんですよ。本質を分かってるのかしら。

    トピ内ID:5424149707

    ...本文を表示

    子供達が小学校に入ってる年齢なら

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    もう同居しなくても良いのでは?

    ご実家の近隣に居を構えて、学童からお爺さんお婆さんの所に帰ってもらい、18時に主さんが迎えに行けば良いと思います。


    旦那さんに我慢をしいるより、旦那さんと自分の家族を一つのまとまりとして大切にした方が良いと思います。

    トピ内ID:7562324555

    ...本文を表示

    妹夫婦に同居してもらう

    しおりをつける
    🙂
    ドレミ
    ご主人を大切にしてあげて下さい。

    生活スタイルとしては妹夫婦が同居する方がうまくいくんじゃないでしょうか?

    ご両親の『諦めろ』もひどいです。
    あなたのご主人を蔑ろにしています。
    あなたは結婚して別世帯となったのです。

    孫と同居しているのが嬉しいと言われても、ご主人が帰りたくない、寛げない家ではいけないと思います。

    自分達は出て行くので、代わりに妹夫婦と同居して下さい、と言えばいいのです。

    トピ内ID:8216382911

    ...本文を表示

    旦那さんが不憫…

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんはご自身の実家ですが
    旦那さんからしたら義実家ですよね。
    トピ主さんが既にそれだけのストレスを抱えているということは旦那さんはもっとストレスなのではないでしょうか…。

    トピ主さんのお母さんは
    それは可愛い孫と過ごせるのは幸せで
    お子さんもおじいちゃんおばあちゃんに懐いているんでしょうけど

    それならばなぜ
    同居してない妹さんの我が儘を

    『諦めろ』の一言で済ませてしまうのか不思議です。

    ご実家の近くにひとまず引っ越して
    お子さんもご両親も寂しくない様過ごしてみるのはいかがですか?

    周りにどうにかしてもらうよりも
    旦那さん、お子さんとしっかり話し合い
    みなさんが幸せに過ごせる選択をして欲しいです。

    応援してます。

    トピ内ID:1822175291

    ...本文を表示

    妹さんも

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    ご両親が許可している以上仕方ないです。一番の被害者はトピ主さんの旦那さん。
    トピ主さん達が出て行くか、妹さん一家からもお金を徴収して広い家に住めばどうでしょう。

    トピ内ID:1248689790

    ...本文を表示

    別居する方が良い

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    御両親が「諦めろ」と言っている以上、もう無理ですよ。
    二世帯住宅なんてありえません。
    なるべく早いうちに別居した方が精神衛生上よいと思います。

    トピ内ID:9357457985

    ...本文を表示

    トピ主さんの考え方がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    別居一択です。

    子供なんて良くも悪くも環境にすぐ慣れます。
    でも、ご主人は違うでしょ?

    家に帰るたびにストレスの元がいて、義父母(トピ主親)も、妻(トピ主)も、なんだかんだいって血が繋がっているから、出禁にすることは絶対にせず、ご主人だけがアウェー。
    トピ主親もお金を出すことで、妹が実家面をやめないのは明白。

    そりゃ、子供は可愛がってくれる大人が近くにいるのは嬉しいです。
    でも、離れて暮らしたからって、何か問題があるなんてことは、ないですから。
    いないならいないで、子供はどうとでも切り替えます。今生の別れでもあるまいし。切り替えれないのはトピ主だけ。

    なんだかんだ、あなた、妹に甘いんですよ。
    子供と親を言い訳にして、夫が我慢すればいいと思ってますよね?
    別居以外の選択肢があることが、逆におかしいですから!

    自分がお金出して建てる家に、1円もお金を払ってない他人が子連れで毎日居座ってて、許せる人っていませんよね?

    さて、別居に向けて動きましょうね。

    トピ内ID:9770369834

    ...本文を表示

    誰を失いたくないのか考えたら?

    しおりをつける
    🐱
    うららママ
    親より長い付き合いのご主人を切り捨てますか?

    親に依存する姉妹皆さんのようですが……
    ご主人に同情しますね
    トピ主さんが義実家に住んでて 義兄も住んでて 毎日 義弟が入り浸ったら ~ 毎日 楽しく暮らせますか?

    トピ内ID:1219842169

    ...本文を表示

    これは妹さんだけではなく御両親がダメですね

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    御両親がキチンと妹さんに対して「ここは貴方の家ではなく
    私達とトピ主家族の家なのだから、気軽に出入りするな」と
    ガツンと言わないからだと思いますよ。

    御両親からすれば、妹家族が入り浸ることを苦には感じていない
    のだと思いますし、そもそも同居してくれている御主人に対して
    敬意を表していないのだと思います。

    今一度、これ以上、妹が入り浸る状態ならば、自分達が出ていく
    ので、妹と暮らせば良いと話してみた方が良いと思います。
    又、貴方からも妹さんには「これ以上、実家に出入りするのは
    やめて欲しい」と話すべきですよ。

    それが出来ないか、云っても改善しない状態ならば、同居は
    解消して貴方達家族だけで家を建てることを考えた方が良い
    のだと思います。
    御両親がガッカリしても、それは御両親の自業自得ですし、トピ主さん
    の子供さんだって、最初こそ寂しがったとしても家族4人の生活を
    心地良く感じる時が来るはずですよ。

    トピ内ID:5190968650

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    あなた悠長なことをしていたらご主人に離婚を言い出されますよ。
    もっと危機感を持ってスピーディーに対応した方が良いですよ。
    あなたが一番大切にしなくてはならないものはなんですか?言い訳をしていないで後悔しないように今すぐ行動をして下さい。

    トピ内ID:9305921810

    ...本文を表示

    今こそあなたがしっかりしないと!

    しおりをつける
    blank
    るるん
    ご両親が良くない。
    はっきり書かさせて頂きます。

    ご両親はあなた方ご夫婦家族に我慢をさせて自分達は娘(お姉様)と娘夫婦(あなた方)とお金を出し合って新しい家で安心して暮らしていこうとしています。
    挙句、妹さんにもいい顔をしようとしている。
    ズルい考えの人達です。(人様のご両親にごめんなさいね)

    あなたのご主人様の嫌気、本当に良く解ります。
    一日働いてきて、安まらない家にはそのうち帰ってこなくなりますよ。
    お金も入れるのがバカバカしくなるでしょう。
    これであなたが何もアクションを起こさなければ、あっと言う間に離婚話になると思います。

    「諦めろ?」諦めるのはご両親様の方ですよ(笑)
    何言っちゃっているんでしょうかね。

    >家を建てる前に出ようと考えていますが
    (中略)
    母は孫と一緒にいるのを喜んでいます。
    子供達はおばあちゃんとおじいちゃんと
    一緒と喜んでいます。

    は?
    お母様の喜びとお子さん方の喜びは、ご主人様の苦悩の上にあるという事ですね。
    ますますご主人様がお気の毒です。

    「だったら私達は一緒に暮らす事もう出来ないし、家のお金も出さない。もうこの家からは出ていきます。諦めてね。」と一度言ってみてください。

    ちなみに妹さんに食費のお金を出せとか光熱費を出せとか言っても無駄だと思います。
    言うなら「来るな!」と言って下さい。

    あとそれから
    >私が送ってます。
    駄目だこりゃ(呆)です。

    トピさん、ご自分の家庭(子供達)が大切ならば、ご主人様とトピさんの二馬力で賃貸を借りながら頭金を貯め、ご自分達だけの家を建てた方が良いです。
    その方があなたのお子さん方の将来にはずっと良いですし。割愛しますが、トピ主さんはお子様方にもいろいろ重いものを背負わせようとしているの、気付いていますか?

    ご主人様の我慢の限界が来る前に、今こそ、あなたが立ち上がらなくてはね!

    トピ内ID:9952840991

    ...本文を表示

    トピ主様夫婦が早く独立してください

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    なぜ実家に住む前提なの?

    二世帯とか、この家族構成なら絶対勧めないし、揉めたときに本当に身動き取れなくなるし、とにかく旦那様が可哀想だわ。
    夫婦で誰が住宅資金を出すの?トピ主様の稼ぎならいいけど、旦那様の稼ぎなら学区が変わらない場所を探して建てた方が円満だと思う。

    旦那様のご両親だって、孫はみたいでしょうし、別に家を建てて独立する方が良いと思う。

    本当に旦那様がお気の毒になった。
    トピ主様がやるべきは、家族(夫と子供)を守ることでさからね。
    親や姉妹は既に家族ではないから、お忘れなく。

    トピ内ID:2028207146

    ...本文を表示

    何故、自分の実家で同居しているの?

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    同居の意味が全く理解できません。

    同居を了承してもらった旦那様に対して大変失礼な事です。

    別居以外の選択肢はありませんが、何を悩まれているのでしょうか?

    トピ内ID:8284070612

    ...本文を表示

    近距離別居

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    近距離なら別居でも会いたい時に会えるでしょ。

    実母が孫が好きでも、トピ主さん一家の生活に影響がある以上、出るしかありません。
    それに孫なら妹の子だって同じ孫だから、トピ主さん一家が別居になったとしても、孫といる時間自体は十分にあります。

    親離れ出来ない妹と、末っ子が可愛くて、上げ膳据え膳させる親。
    どっちも大概です。
    それに巻き込まれ、旦那さんとの板挟みもあるし、二世帯は諦める方が懸命。

    妹夫婦と二世帯にする事を提案したら?

    トピ主さんはこれまで二世帯の為に貯めてきたお金は自分の家族で暮らす為の家に使いましょう。

    トピ内ID:2895548059

    ...本文を表示

    広いお宅のようですね

    しおりをつける
    😑
    なみこ
    御実家に、ご両親とお姉様とトピ様一家が居住し、更に妹様もお子様連れで毎日夜遅くまで来ておられる。ご主人の居場所ありますか。かなりの広さお宅のようですし、もし離れとかであったにしてもご主人としては落ち着かないでしょうし、お仕事にも影響ありませんか。
    どんな取り決めがあって同居されたのか不明ですが、それに関してお姉様や妹様の異議はなかったのですか。ご主人も同居に納得はしていなかった部分もあったご様子ですね。妹様も御実家なので何で来てはいけないのとなり来ることに対しては否めません。このままでもゴタゴタは必須だろうし、出て行くのもそれはそれでゴタ付くでしょうね。どうぞ、御家庭の今後のを考えるなら別居を含めて早急にご両親と対策を話し合って見るべきです。

    トピ内ID:2135227968

    ...本文を表示

    我慢してるのはご主人だけでしょう

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    「私たち」とか言ってますけど、全然わかってないのはトピ主さんではありませんか。我慢しているのはご主人だけです。トピ主さんは困っているだけです。

    他からも同じ意見が出ると思いますけど、これが義実家で同じ事をご主人にされたらとか、逆の立場で考えられませんか?

    トピ内ID:6897617962

    ...本文を表示

    旦那さんはストレスたまる

    しおりをつける
    🐴
    ポンタッ子
    旦那さんは仕事から帰っても休めませんね。
    かわいそうに…

    所帯を持ったら自分の家庭を大事にしないとね。
    妹さんは甘え過ぎですよ。
    トピ主さんが毅然とした態度で妹さんに伝えましょうよ。
    そんなに実家に帰ってきたいのなら、トピ主さん一家と交代するよと言ってみては?
    いずれ年老いていく両親のお世話は妹さん一家に任せるよ、頼んだよ、ありがとうねって言ってはどうでしょうか。
    今はご両親がお元気な事でピンとこないでしょうが、覚悟がないと住めませんよ。
    トピ主さんのご主人はその覚悟を承知で同居してくれてますよ。
    そんなご主人を1番に考えてあげてはどうですか?
    妹さんに来ないようにキチンと伝える役目はトピ主さんだと思いますよ。
    ご両親は三姉妹のお子さん全員が可愛いと思ってるから妹さんに対してキツい事は言えませんよね。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3656063468

    ...本文を表示

    別居しか選択肢なくないか?

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    姉までいて、妹が帰ってきてる実家になぜ同居?1日も早くそこでたほうが、夫のためでしょ。孫がかわいい?あなたの親はあなたの孫より妹がかわいいんです。

    早くそこから夫を出してあげて。私ならもう妹の顔みたらぎゃあ!と大声あげそう。
    またきたか!いつまで続くんだ!?もうやだ!!という意味で。

    トピ内ID:6124843639

    ...本文を表示

    近くに家を建ててでましょう。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    両親が許しているのだから、妹は来ますよ。

    嫌ならでるしかないです。
    でて、あなたも来たいときに行けばいいだけです。

    子供は大きくなれば関係ないです。

    介護、相続の時はもめそうなので、両親とよく話し合っておいてください。

    トピ内ID:5013076762

    ...本文を表示

    あのさあ

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    私たち夫婦が我慢するしかないんでしょうか

    って、あなたたち2人はあなたたちの家庭の主であること忘れてません?
    なんでトピ主さんの「実家の一部」みたいな扱いされてるんですか?
    トピ主さんは実家だからともかく、旦那さん可哀想。。

    義実家の人間なんて旦那さんにとっては数年前に知り合っただけの人でしょう。
    しかも他人の自分になんの配慮もしてくれず我慢しろと言う。そんなんで同居を続けるなんて俺の人生何なんだって感じでしょう。

    早く出て行くか、無理してでも早く完全二世帯にしてしまうか、どちらかでは?

    トピ内ID:3093073953

    ...本文を表示

    別居して夫婦で家を建てましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    二世帯住宅は止めた方がいいです。
    姉は一生独身で親と一緒に住宅ローンの半分を払う予定でいるのですか?
    二世帯住宅にしても、妹が将来離婚してその家に子連れで戻ってくる可能性もあります。

    一番いいのは、トピ主夫婦は別居して実家の近くに1軒家を建てる事です。
    同居しなくても親に何かあれば通って手伝う事はできるでしょう。
    今の生活はご主人にとって、我慢、我慢の連続です。
    トピ主が義実家で義両親、義兄、義弟と子供達、一緒に生活ができますか?
    ご主人の立場を考えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:8277470276

    ...本文を表示

    なんでこう・・・

    しおりをつける
    blank
    かか
    実家から離れられない人がたくさん
    いるのか、さっぱり理解できません。
    お姉さんが実家住まいな時点で、配偶者
    に実家同居は頼まないほうがいいと思う
    んですがね。そもそも論ですが。

    別居になっても子供は大丈夫ですよ。
    むしろ、新しい家の子供部屋は何色にする?
    なんて話しを振ればワクワクでしょ。
    学童とか利用して家族でやっている人、
    たくさんいますよ。
    トピ主さんはそりゃ親元が楽でしょうが
    私は配偶者(しかも働いて大半の生活費を
    出してくれている)の心を削ぐ方が嫌だな。

    今までの共同貯金を返してもらって、別に
    家を建てたほうがいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0747578919

    ...本文を表示

    別居一択

    しおりをつける
    🐶
    ご主人が気の毒
    >私たち夫婦が我慢するしかないんでしょうか
    勘違いしてます。我慢しているのはご主人ただ1人。

    >私が送ってます。
    ご丁寧に送ってあげてるんだからトピ主も親と妹の仲間。
    両親が「諦めろ」は「もう同居は諦めて別居しかない」ですよ。「妹が居座るのを諦めろ」じゃご主人はたまりません。

    逆を考えたら分かるでしょ。義両親と小姑2人と同居。トピ主さん、耐えられます?このままなあなあで「妹が来るんだもん。しょうがないよ」な甘い考えでいると離婚につながりますよ。もう今ギリギリ限界のところだと思います。妹さんを変えるのはもう無理でしょう。

    離婚したくないならトピ主夫妻が別居一択だと思います。繰り返しますが今すぐ決断してももう遅いかも限界点だと思います。

    トピ内ID:7987254701

    ...本文を表示

    主のご両親は結局妹さんに甘い

    しおりをつける
    🙂
    強く言えなくて、主や主の旦那さんに我慢を強いていることに気付いてない。

    それも、両親は主達と住みたくないのに、居座られてる、というなら分かるけど違いますよね?

    ご両親も、主達に生活費やら入れて貰って助かってるわけだよね。

    主には、そういう負担もあるのに、一切負担もなくただただ甘えてる妹と、それを許すご両親とは、絶対上手くいかないよ。

    ご両親が主達に生活費やら家を建てる費用も援助してるっていうなら、主達が我慢するのは分かるんだけどね。

    トピ内ID:0029765129

    ...本文を表示

    その状況なら出る

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    孫に会いたいなら、別居してから
    会わせてあげればいいのでは?

    面倒みてもらえる人がいると、
    あなたが楽なところもあるから
    同居つづけたいだけじゃないのかな?

    孫がおばあちゃんとかおじいちゃんに
    会いたいのは数年で、義父母が会いたくても
    部活が忙しい、友達と遊ぶといって、
    会わなくなっていきますよ。

    それに対して、ご主人の不満は年々積もります。
    妹のワガママを聞くだけの義父母に対してや
    そんな親を許すあなたや図々しい義妹のせいで
    あなた方が不仲になり、悲惨な結末を
    迎えてしまうかもしれません。

    妹さんがだらしないんだとおもうけど、
    さっさと別居にした方がいいですよ。

    トピ内ID:1549777638

    ...本文を表示

    実家を出るべきです。

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    そのうち旦那さん帰ってこなくなりますよ。
    妻側の両親と同居されてる旦那さんが不倫するってよく聞きます。
    トピ主さんのところは+姉+妹家族。
    それにご両親も旦那さんを蔑ろにしてますよね。

    旦那さんが帰って来たくなる家庭を作るべきです。

    トピ内ID:8314643584

    ...本文を表示

    我慢してるのはご主人。

    しおりをつける
    🙂
    はも
    あなたは自分の実家だし、子供の相手もしてもらえて楽ですもんね。

    ご主人の実家に同居で、同じ目にあったらどんな気持ちですか?
    義両親と同居ってだけでも気が休まらないのに、義姉妹までって本当に冗談じゃない。
    家に帰りたくないし、私ならそれを我慢しろって言うなら離婚します。
    ご主人、本当によく我慢してると思いますよ、、。

    別居の選択しかないですよね。

    トピ内ID:1675971903

    ...本文を表示

    もし逆の立場だったら

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃんの鼻息
    トピ主さん、ご主人と
    もし逆の立場だったら
    と、考えた事はありますか?

    トピ主さんが、ご主人の実家で
    独身の兄と義両親と同居中です。
    毎日、義弟がやって来ます。
    仕事で疲れていても、休んだ気が
    しない毎日に、精神は疲弊して
    いきませんか?

    そんな毎日を、ご主人は送って
    いるのではないでしょうか。

    私がトピ主さんの立場でしたら
    近居に家を建てると思います。
    家族は、ご主人とお子さんで
    ご両親や姉妹は、親戚だと
    線引きされた方がいいのではないかと
    老婆心ながら思います。

    トピ内ID:3831380139

    ...本文を表示

    離婚になってもいいの?

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    このままだとお子さん達はジジババを失わない代わりに父親を失う事になりますよ。
    ご両親が諦めろと言うのなら2世帯にしても妹親子を通わせるつもりでしょう。
    私がご主人の立場ならそんな家を建てるために1円すら出したくありません。

    トピ内ID:8912481426

    ...本文を表示

    子供はすぐに慣れる

    しおりをつける
    🙂
    たぷタプ
    トピ主様こんにちは。

    何故、どういう理由で同居して、そんな大家族で暮らさなければならないのか想像できませんが、子供が理由なら大丈夫。

    まだ小さいから余計に慣れるのは早いですよ。
    多分、ぐずぐず言っても1年経てば慣れます。

    だから我慢する必要なんて全くないですよ~。
    夫の反対もないので、トピ主様が決断すればいいだけだと思います。

    トピ内ID:1437386942

    ...本文を表示

    みんな実家依存

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    姉妹みんな実家依存なんですか?
    なんだかいつまでたっても大人になりきれないのか…。

    子どもたちが祖母達も居るのを喜んでると書いてありましたが、中学生にもなると、祖母祖父どころか、親をもうっとうしがります。
    親子でも適度な距離感が必要。

    ちょっと離れた所にお家建てませんか?
    姉さんは独身を貫くのでしょうか?このままだと姉さんの老後も子どもたちが見ないとならなくなりませんか?

    離れましょうよ。ご主人も気が休まらなくて気の毒です。

    トピ内ID:6857091081

    ...本文を表示

    旦那さん気の毒

    しおりをつける
    🐱
    もね
    完全に妻の家に自分が入ってるだけですね。

    >家を建てる前に出ようと考えていますが
    子供達のこともあり迷います。
    ふーん、子供が父親と一緒にいるより、
    母親が喜んだり子供が祖父母になつく方がいいんだ。

    離婚して両親と三姉妹で住めばいいんじゃないですか~。

    トピ内ID:6229415187

    ...本文を表示

    依存

    しおりをつける
    blank
    なな
    子供達はおばあちゃんとおじいちゃんと
    一緒と喜んでいます。

    …とありますが、成長と共に子供の世界も広がり家族以外の交遊関係を望んでいきます
    実家を出るに一票です

    離れてみて見えてくることもあります

    トピ内ID:4552017167

    ...本文を表示

    なぜ夫に我慢を強いるのか

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そもそも週3だって多いのに、よくトピ主夫は承知しましたね。

    妹さんが、そんなに実家好きなら、トピ主家族が家を出て、妹家族に同居してもらえばいい。

    トピ主が迷うのは、子供たちのためというより、ご自分がフルタイムで仕事をしていて、何だかんだ言っても同居している方が楽だからでしょう。

    旦那さんは他人ですよ。
    逆の立場だったら、トピ主は我慢できるのでしょうか。

    トピ内ID:1430904319

    ...本文を表示

    別居宣言

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    三女親子が実家とは言え、留守中に入り浸ってエアコンも食事もやりたい放題。それを許せ諦めろって言う親と費用負担してまで二世帯住宅は無理。
    トピ主さんが夫婦仲を犠牲にしてまで同居するのは間違いでしょう。
    トピ主夫より三女を大事にする両親なら別居宣言をしたほうがいい。
    三女のように近くに住めば祖父母と孫達は会えるので問題なし。
    トピ主さんが頑張らないでどうするの?

    トピ内ID:3096128876

    ...本文を表示

    学区内で近距離別居

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    トピ主さんはご自分の実家だからいいでしょうけど、ご主人のストレスは相当ですよ。
    出ていきたい気持ちが喉元まできているのでは?
    他人であるご主人から同居解消は言い出しにくいからひたすら我慢しているのでは?

    子どもたちもおじいしゃんおばあちゃんに会える近距離で別居をされるのはどうですか?

    別居の準備を早く始めないと、ご主人が壊れてしまうかもしれません。

    トピ内ID:1429612960

    ...本文を表示

    旦那さんに出て行かれたら?

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    それでも、子供のため?
    あなたがしっかりしなさいよ!
    甘えてないで、あなたが妹にいいなさい。
    また、両親にもそんな態度なら、二世帯は、無理だと言わないと、貧乏くじひいた旦那さんは、他所に女作りますよ。

    まあ、その方がいいのか。
    慰謝料もらえますしね。

    トピ内ID:2014244391

    ...本文を表示

    子供を言い訳にしない

    しおりをつける
    射手座
    子供が祖父母になついているから、というのはあなたが別居したくないから言い訳にしているに過ぎません。
    子供は祖父母と一緒でなくても大丈夫です。
    親が寂しがると言ってもこんな状況を生んだのはご両親の優柔不断のせいです。
    一番の被害者はご主人です。
    ご主人を救わずして妻の存在価値はありません。

    トピ内ID:9094646316

    ...本文を表示

    家を出る一択です

    しおりをつける
    😉
    長女
    長女もいるし、あなた方夫婦が妹さんの突撃タカリに我慢してまで、二世帯にする必要はないです。

    むしろなぜこだわってるのですか?

    >子供たち
    おじいちゃんおばあちゃんも働いているし、触れ合えるのは帰宅後の数時間と土日ですかね。

    近所にアパートでも借りて住めば良いだけ。
    妹さん同様、帰宅後押しかけておばあちゃんにご飯を作って貰えばいいだけです。
    低学年とあるので後に2年もすれば、祖父母よりお友達になります。

    >私が送る
    こんなことをしているから付け上がるのです。

    あなたが逆の立場で、ご主人側の実家で同居してて、毎日毎日義理の兄弟が押し掛けていたら、仕事で疲れて帰ってきてどんな気持ちですか。

    >あきらめろ
    妹さんを断ち切ることはできないので、あなたのご主人を切ったのです。次女のトピ主さんが離婚しても孫はうちで見るからいいか~程度の認識でしょう。

    長女や次女だけでなくご主人のお金も搾取して、三女にいい顔している両親。随分酷いと思いますよ。

    トピ内ID:6293351239

    ...本文を表示

    自立できない三姉妹

    しおりをつける
    💄
    尚史
    親の育て方なのか、余程住み心地の良い家なのか。

    二世帯を建てると言うことは、最終的にトピ主夫婦が親の面倒をみるのですか?

    妹のせいで夫婦関係が壊れる前にで出ていったら。妹家族が二世帯にすれば良いと思います。

    トピ内ID:9776073009

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ぴい
    皆様たくさんの回答ありがとうございます!
    旦那とも話し合い
    実家をでるため
    両親と話をすることになりました。

    実家で住むのは色々理由はありましたが
    私の甘えもあったと思います。

    旦那とは10年以上一緒なので
    どこか安心していた分甘えてしまいました。

    私の姉の件なのですが
    姉は軽い障害があり
    そういった場所で働いているので
    収入は月8万円ほど。
    その中から実家に4万、貯金に1万。
    独立していくほどは難しいと思って
    何か役に立てれたらとも
    思っていましたが
    それもきっと私の甘えの言い訳だったかも
    しれません。

    厳しい意見も私には必要でした。
    前に進んで行きます。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:6344428249

    ...本文を表示

    別居でしょう

    しおりをつける
    blank
    語るに落ちる
    >諦めろ
    そう言われたなら、別居するしかないでしょう

    そう言った時点で、ご両親は
    「トピ主家」との同居を諦めざるを得ないと思いましたが、、、。

    「同居する」って、そういう事です。
    全く、来るなでもなく、週3日ぐらいなら、我慢されるのですから、
    お互い様で譲り合うなら、後は、ご両親が妹さんを阻止されるべきでしょう

    お話の状況だと、妹さんが、仕事してるとか、病気だとかでもなく、
    単に「楽したい」からとしか思えません。

    週3日、もしくは、
    トピ主夫さんが帰宅前に、妹さん達がいなくなる様にする事もできないで
    「諦めろ」って、、、、

    先が思いやられる、って、感じもします。

    いっその事、妹夫婦さんと入れ替わっては?
    ご両親も、妹さん家族と同居されては、いかがでしょうか?

    近居で、トピ主さんや子供さん達が、実家に通われれば?

    トピ内ID:9617673914

    ...本文を表示

    別居。

    しおりをつける
    🐧
    結婚10周年サン
    旦那さんが可哀想。

    義姉もいる義両親と同居してくれる優しい旦那さんは滅多にいないと思います。ご両親とトピ主さんには旦那さんに対して感謝の気持ちはないのですか?

    諦めろ…!?
    私がトピ主さんの立場なら同居は無しで。

    結婚してるのだから、夫と子供達が優先。

    聞かないとわからないなんて、ご主人が不憫でならないです。

    トピ内ID:2058567294

    ...本文を表示

    似たもの姉妹

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    どうして三姉妹とも、そんなに実家に執着しているのですか?

    私があなたの立場なら、そもそも初めから同居なんてせずに、自分の家族だけで自由に暮らしたいけどな。
    お姉さんの立場なら一人暮らしがしたいし、妹さんの立場ならそんな実家に入り浸りたくもない。

    ただただ、ご主人がかわいそうです。
    私の周りをみても、妻が自分の実家に依存しちゃう夫婦って、うまくいかなくなるケースが多いです。
    そのうちご主人、よそにオンナ作って出ていっちゃうかもしれませんよ。

    トピ内ID:8447977702

    ...本文を表示

    実家が至上の憩いの場?

    しおりをつける
    blank
    クール嫁
    いろいろとおかしいです。

    そして夫さんがお気の毒。

    家って、心身共にリラックスして明日への英気を養う場なのに。

    妹さんにとって「家」はそこなの?

    夫のお姉さんも、義実家にいつ訪問してもいますね。
    冷蔵庫のものを取り出しては、ゴロゴロむしゃむしゃ。
    それで痩せない痩せないって言ってます。

    血縁でない私がいても、スヤスヤお昼寝してます。

    その顔見ていたら、何よりも安らぐのが実家なんだ…と感じますね。

    夫婦仲がうまくいってないようです。

    自分の新しい我が家に注力するのはもうやめて、過去の無条件で居心地のいい空間を提供してくれていた古巣の実家が大好き。

    いろいろとおかしいなあと感じながら見ていました。

    あれから二十数年。
    さらにおかしくなってますね。
    自分の家族を戸籍上作っただけとなってしまいましたね。

    妹さん、いろいろと危うさを感じます。

    トピ内ID:3151304147

    ...本文を表示

    お子さん達のことを仰っていますが

    しおりをつける
    🐴
    丙午
    孫が祖父母との同居を喜ぶのは小学生までですから、気になさらなくて結構です。
    それより考慮するべきは旦那様です。
    この妹の所業を許しているご両親への不満は、
    憎しみにも転じかねませんよ。
    何よりもご主人を優先すべきです。
    家を出なさい。妹も親も変わりませんよ。

    トピ内ID:5521973620

    ...本文を表示

    どうしてご主人が我慢しなければならないの?

    しおりをつける
    🐤
    りっちゃん
    トピ主さんは夫婦で我慢と書かれてますが、実際はほぼご主人が我慢ですよね。

    >母は孫と一緒にいるのを喜んでいます。
    > 子供達はおばあちゃんとおじいちゃんと一緒と喜んでいます。

    家を出て祖父母宅にはたまに遊びに行けばいいじゃないですか。

    祖父母と同居して妹のせいで父親が出て行っていなくなったら(離婚)それこそ本末転倒だと思います。

    家を出ましょう。
    ご主人の職場への通勤(遠方でなければ)と子供の学校の兼ね合いで近居か学区内でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4657488870

    ...本文を表示

    お姉ちゃんばっかり

    しおりをつける
    😑
    はな
    妹さんから言わせれば、家賃食費などなど、上のお姉ちゃんは独身だけど、下のおお姉ちゃんばっかり楽してる得してる、私だって実家で同じにして何が悪いの、お金出してるって言うけど本当かわからないしね。
    姉妹なんだから一緒でしょ!
    だと思いますよ。まあ、実家に入り浸りの妻とその夫もどうかとか思いますが、その夫が行かしている可能性もあるよね。
    実家を選ぶか夫を選ぶか、トピ様は跡取り決定で夫は婿養子殿ですか。

    トピ内ID:2135227968

    ...本文を表示

    ご主人がいずれトピ主さんに愛想をつかす

    しおりをつける
    🙂
    蝸牛
    >母は孫と一緒にいるのを喜んでいます。子供達はおばあちゃんとおじいちゃんと一緒と喜んでいます。

    ご主人のことは何も考えてあげないんですね。

    >同居する前から妹が毎日いるなら住みたくない

    これ守っていませんね。

    >私たち夫婦が我慢するしかないんでしょうか。

    我慢しているのはご主人だけですよ。

    早急に妹さんを来させないようにしないと愛想をつかされますよ。

    トピ内ID:9546102117

    ...本文を表示

    家を出る

    しおりをつける
    🙂
    夫を大事にね
    孫にとっての祖父母は、
    両親>>>>>>>祖父母です。
    だから気にしなくていいです。

    祖父母の気持ちは、約束を守らない時点で
    どうでもいいです。

    ところで、これが夫両親と同居している
    妻の困りごとトピだったら主さんはなんと
    回答しますか?

    義妹が子連れで毎日タダ飯食べに来る、
    耐えられませんというトピだったら?

    男性は愚痴を小出しにせずいきなり結論を
    突きつけてくることもありますよ。
    そこは女性と同様に考えてたらダメだと思う。

    毎日文句言われるわけじゃないからいいやと
    問題先送りしてると危ないと思います。

    結局男女問わず、同居してもらった側は身内に
    甘くなりますね。最近は妻両親と同居も増えて、
    なんだ身内に甘いのは男性だけじゃないなと
    思いました。

    いずれ嫁姑問題とならんで婿舅問題も普通に
    なるのでしょうが、男性は怒りを簡単に同性に
    向けません。最も許せない相手に怒るでしょう。
    それはあなたかもしれないですよ?

    浮気で男性が憎むのは浮気したパートナー自身と
    言われています。女性のように浮気相手を憎むの
    じゃない。

    この場合、あなたが夫より身内を選べば彼の
    怒りはあなたに向いても不思議じゃないです。

    それから一般的に男性は経済力があるので、
    いやだと思えば同居解消のハードル低いです。
    私の周囲では妻両親との同居はみんな長続きしていません。
    つまりそれだけ気を遣うべきなんですよ。
    それがわかってない妻と妻両親が多いということ。

    トピ内ID:6231586116

    ...本文を表示

    妹が同居すれば良い

    しおりをつける
    テス
    妹旦那は、家では寝るだけ。同居ストレスはありません。

    妹一家が親と同居、あなたは好きな場所に家を買えば良いのです。

    親依存の妹は、食費光熱費と間接的に親に援助して貰っているのだから、介護は中心になってやって貰いましょう。

    トピ内ID:1429105012

    ...本文を表示

    離婚ですなあ

    しおりをつける
    🐶
    麦茶
    >私たち夫婦が我慢するしかないんでしょうか
    我慢してるのはご主人だけです。

    妹夫婦はいずれ離婚になるんじゃないでしょうかね。このままだとトピ主夫妻も離婚は免れない。ご両親は3姉妹全員がシングルで実家に住み着くことになると分かっているのでしょうか。

    トピ主さんは「子供達」を理由にしてますが、自分もそこが楽だから出たくないんですよね。トピ主両親も妹もトピ主自身も『夫が我慢してくれたらいいだけなのに』と思ってる。でも夫がいつ出て行ってもおかしくない状態だと思います。この話を聞いたら誰だって「そりゃご主人も出ていくわ」と思いますよ。
    妹は変わらない(実家依存はやめられない)し、ご主人が1人耐え続けることもおかしい。この夏休み中にはトピ主夫婦が出ていくか離婚を言われた際の準備を始めるか した方がいいと思います。

    トピ内ID:7987254701

    ...本文を表示

    実家大好き問題

    しおりをつける
    🙂
    チーズケーキ
    結婚して別世帯になったのに、なんで実家にいたがるんですかね。
    トピ主さんも妹さんもその点は同じじゃないですか。
    これってトピ主さんと妹が椅子取りゲームの一個の椅子を奪い合っているような状況ですよね。
    トピ主さんは「これは私が先に座った椅子だから絶対譲らない」と意固地になっている。
    妹は「先に出し抜いたお姉ちゃんはずるい。私にも権利はある」と思っている。

    他人から見たらどっちにも
    「いいかげんに自立せよ」としか思えません。

    あなたが実家で二世帯住宅を建てなきゃならない理由があるとしても
    どれだけのっぴきならない事情があれど別居でなんとかやれるものです。
    なんでほとんどの人は別居でなんとかやろうとするか。
    それは自分の家族が一番だからです。ここを守らないと家庭がうまく行かないからです。
    現に今あなたは夫に不便を押し付けている。夫は不満を抱えている。
    それについて「妹さえ来なければ」となるあなたの思考がおかしいんです。

    不毛な椅子取りゲームをやってる場合じゃないですよ。
    姉妹そろっていつまで子供気分でいるつもりですか。

    トピ内ID:5819290280

    ...本文を表示

    両親三姉妹仲良し>トピ主家族 の依存症

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス

     両親が妹が毎日来るのを認めてしまった。つまり、トピ主の夫との約束を破ったので、同居は終了です。子どもが祖父母を好き? そんなのあと数年だし、近居すれば「同居は終了」と「子どもが祖父母を好き」は両立できます。「子どもが祖父母を好き」はただの言い訳です。

     問題はもっと根深いです。近居なんて誰でも気づく解決策にトピ主は思いが至らない。同居ありき両親三姉妹仲良くの依存症だからです。夫はともかく、トピ主が妹が来ることに不満がないことは両親にバレています。両親は、妹が毎日来てもどうせトピ主一家は出ていかない、と高をくくっています。

     問題の根深さはそれだけではありません。トピから外れるから聞きたくないかもしれませんが、独身の姉も一緒に二世帯住宅、というのが、大きな火種です。依存症の果てにそんなものを建てようとしているくらいだから、妹が来れないのは「仲間外れ」みたいです。言葉の綾でしょうが、姉も同居なら「三世帯住宅」ですよね。姉はいつまでも両親の娘だから合わせて一世帯で両親の家の子供部屋に住むのですか。

     姉は結婚したら出ていくのか。そのとき、その家を建てるために出したお金は誰が返金するのか、しないのか。結婚しなかったら一生住んで、もしかしてトピ主の子供に老後の世話をさせるのか。姉のその家の所有権は、姉が亡くなったとき相続はどうなるのか。

     トピ主と夫と子供だけでひとつの家に住むのが一番です。

    トピ内ID:0434910129

    ...本文を表示

    いい姉さんね

    しおりをつける
    blank
    感想
    その体調で半額家にいれて些少をお小遣いですか。4万は親御さんは積立てておいでですよ、きっと。だにしても、家計にそんな姉のお金が含まれてて、三女の甘えは、過ぎます

    あなたがた夫妻がいるから、訪ねても資金としては大丈夫に感じてるのかも

    子供は永久にお子様ではない。祖母どころかすぐに親にも寄り付かなくなります
    が、人としての成長はそれでオッケーなんです

    離れても祖母を訪ねる日はとても互いに嬉しい日。ビデオ通話アプリなどでしつこく顔みようとしないのが今時のポイントです

    妹は、近く正さないと抜けられなくなる、怠惰な暮らしから。誰が一番割りを喰うか
    妹の子供です
    乳児ならいざ知らず、他のおうちと違う?と気づき出します
    非行やら飛躍しないまでも、親が、貧しくても下手くそでもちゃんと自分に顔も心も向けられてないと感じて育つと、どうなるでしょう

    病気でもないやら家庭内で家庭をする。まず社会の最小単位である家庭がなってないと

    家を出る英断はよかった。祖父母がごねたらそればエゴです。自分の目の前の家庭を大事に

    トピ内ID:2642075372

    ...本文を表示

    いつも自分が義理の実家で同じ状況だったらと想像してみて

    しおりをつける
    🙂
    ニコニコ
    旦那さんにとっては拷問のような心休まらない日々ですね。
    同居はうまく行っている関係を壊すと思って下さい。
    スープの冷めない距離、って昔から言うではないですか。
    これは近すぎず遠すぎず、という意味ですよ。

    トピ内ID:7348525090

    ...本文を表示

    呆れた姉妹

    しおりをつける
    blank
    sora
    もしトピ主さんのご主人が3兄弟でご主人が次男、
    軽い障害のあるご長男と義実家で同居していたとします。
    毎日3男が子供を連れて晩御飯まで食べて、
    10時になるとご主人が3人家族を送って行くとしたら、
    トピ主さんはどう感じるのでしょうか?

    そもそもトピ主さん家族が
    実家に同居しなければならない理由が見当たりません。
    今までトピ主さん夫婦が貯金した分は返してもらって、
    別居しましょう。
    貯金はそれぞれがして、最終的に出し合うもので、
    他人であるご主人のお金までゴチャゴチャにしちゃダメでしょ。

    トピ主さんが送って行くからダラダラ居着いてしまうんでしょ?
    何で送るのでしょうか?

    義理の親と同居するだけでストレスになるのに、
    義姉もいる上、妹家族まで押し寄せて来て、
    ご主人の忍耐力には敬服いたします。

    実家を出る1択。

    トピ内ID:0954543590

    ...本文を表示

    誰が妹を家に入れてるの?

    しおりをつける
    🙂
    同居予備軍
    「こないだも言ったけど約束してない日は来ないでね。」
    と言って追い返せば良いのでは?

    あと、帰りも送らなくて良いでしょ…。

    ご飯も出さなくて良いよ。

    結局上げ膳据え膳するから妹来ちゃうんじゃないでしょうか?

    「あなたが来るのが嫌だから私は家を出るから親のことはあなたよろしくね」
    って言って出て行ってみては?

    なんでみんなして妹を自由にさせているのか不思議でなりません。

    トピ内ID:8443216181

    ...本文を表示

    横ですがお姉さんは

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    そろそろグループホームでの生活を視野に入れたほうがいいと思います。
    ご両親になにかあってから動くのでは遅いです。
    そろそろ話題に出して、ご両親が覚悟を決めて、
    ホームを探して、少しずつ「お泊り」して慣らして、となるので、10年くらいかかるのを覚悟したほうがいいです。
    早すぎるということはないと思います。
    「なにか役にたてば」と言ったって、ご両親なきあともずっとお姉さんと同居して生活の面倒をみるのが現実的ではないのはおわかりでしょう。
    グループホームに入る人が十分な収入を得られないのは当然のことです。
    役所で相談すれば費用面での解決方法も考えてくれると思います。

    トピ内ID:5221055526

    ...本文を表示

    同居をやめるに1票

    しおりをつける
    blank
    ポン
    2世帯を考えずに、トピ主一家で家を買って近所に住む。お孫さんは時々祖父母に会えばよいのでは。

    旦那様が気の毒です。気を使うタイプならば、自宅でも寛げないでしょう。
    トピ主さまも板挟みで辛いでしょうから。

    このまま同居を続けて、三女さんが毎日来るなら、買い出し含む夕食当番を週に2回義務化はいかがですか?
    光熱水費を1/4負担とか。
    ただ毎日来ないでじゃなく、来るなら、相応の家事や費用の負担をお願いして、毎月請求書を渡す。ギスギスしちゃうかしら。
    家族会議してみては?

    トピ内ID:2905630754

    ...本文を表示

    もう一度!

    しおりをつける
    🙂
    まろ
    もう一度両親に言って貰いなさい。

    諦めろ?
    そんなこと言われたの?

    あなた方夫婦の立場になれ!ですよね?


    せめて月いちにしてくれ、と言ってもらいましょう。



    あなた方が出る必要はありません。

    あっちがおかしい!
    妹さんの旦那にも言ってもらいましょう、

    妹さんは実家だからヘラヘラしてんでしょ、
    それも、ある意味女房教育ですよ。

    トピ内ID:2893027899

    ...本文を表示

    なんなんだろ

    しおりをつける
    🙂
    do
    皆さんが書いてるとうりです。
    その家で話し合いするときは

    私が旦那の家に同居していて、
    二世帯資金をためているところに
    義兄もいて、義弟が毎日子供連れて10時までいて
    なぜか夫が毎回送迎。
    弟さん毎日夜遅くまで来てただ飯くらって
    弟まで生活の面倒みるつもりはないと言ったら諦めろといわれてる。

    お父さんお母さんなら私に帰ってきなさいとおもうでしょそれ。
    って話してみたら?

    こんなに来るなら妹が二世帯しなよって言ってみなよ。うちの旦那は無理だわって言ったら
    私の夫も同じように他人に囲まれて生活してる
    あなたの夫が無理なことをやってくれている。
    うちの夫がどれだけ気を使ってるのがわからんのかとキレるところ。

    だいたい妹はの子供何歳なの?
    そんな遅くまでいて、寝る時間だよ低学年以下なら。
    本気で毎日きてるなら、妹家族はいつ家族そろってご飯食べたり出かけてるの?13日連続きたなんて、妹の旦那さん休みの日一回はあったでしょ。

    それならもうほんとに離婚してもおかしくない夫婦だから、だまってても妹がそのうち同居すんじゃないの?

    姉さんの事を受け入れてくれてた旦那さん
    すごく優しくていい人だよ。
    大切にしてあげて。姉を含めて二世帯でいこうって、
    それだけでもすごい決断だったはず。
    両親はそんな旦那さんに、感謝する気持ちをすっかり安心して当たり前になってきえてしまったのね。

    自分がしっかりしなきゃと思ってるかもだけど、
    目を覚ました方がいいよ
    あなたの実家の都合に旦那さんと子供をはめこもうとしてるんだから。
    夫婦で家を建てられないなら諦めろだけど、
    そうでないならもう妹に任せたでいいよ。

    妹が反省したところで遅かれ早かれ離婚しそう
    そうなったらどうせ転がってくるよ
    かわいそうで誰もほおっておけないし
    なし崩し的に全員で同居になるよね
    なのでどっちにしろ同居はしないが勝ち

    トピ内ID:7563363311

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    妹さんを責めるのは。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    何人かの方が妹が来なければ良いと書かれていますが、それはどうでしょうか。

    確かに節度は必要ですが、実家なのだから両親が優しければくるでしょう。

    ですから、別居するしかないのです。

    姉と両親を近くでささえる。

    両親にはお金を貯めてもらって、姉の分を含めて老後の資金にしてもらう。

    妹、妹の夫も含めて、よく話し合う必要があります。

    トピ内ID:5013076762

    ...本文を表示

    諦めろと言うなら

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    ご両親に、トピ主夫婦との同居を諦めて貰いましょう。

    そして妹と同居すればいいと思います。
    今だって、実質妹も子連れで同居してるようなモンでしょう。
    妹も自分の夫と同じように、寝に家に帰っているような感じだし。

    妹さんね、離婚して戻って来る可能性大だと思います。
    実家で、今の状態のまま、自分達母子も住めると思っているし、それを確かめに毎日のように実家に来ている部分もあるのではないかと。

    トピ主さんもノンビリしている場合ではありません。
    既に指摘されているように、妹が離婚の前にトピ主夫婦が離婚になる可能性だってありますよ。

    ご主人は同居前から、妹が毎日いるなら同居は嫌だと言っていたのでしょう?
    トピ主さんも両親も妹自身も、毎日じゃなければ問題ないと思っていませんか?
    週3日だって、十分多いですよ。
    ご主人は、既に相当妥協して同居してくれています。

    このままじゃ、トピ主夫婦と言うか、トピ主さんは姉妹や親だからいいかも知れませんが、ご主人がトピ主両親、姉、妹&子の面倒を見る事になりますよ。

    今の内に、実家は実家大好きな妹に任せて、トピ主夫婦は同居を解消して出て行きましょう。

    トピ主さんが第一に考えるべきは、自分の家族、夫と子供達です。

    言い方悪いですが、両親も妹もトピ主夫婦と言うか、ご主人をナメてるんですよ。
    そうでなければ、妹を来させなくします。

    いざ、別居を言い出したら慌てて引き留めると思いますが、家を建てる前から平気で約束を反故にする人間とは、例え親でも暮らせないと言って出て行っていいです。
    今度こそ、約束すると言っても、信用しちゃダメです。
    家なんか建てたら、それこそ簡単には出て行けないだろうと、妹も両親も好き勝手しますよ。

    妹だけの問題ではないです。
    約束を反故にして諦めろなんて言う両親も問題です。
    むしろ、両親の方が問題かも。

    トピ内ID:5914164310

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    杜撰な計画

    しおりをつける
    🙂
    おば
    小学校低学年の子供が2人ということは、結婚して10年ぐらい経っていますよね。トピ主さんは30代で、ご両親はアラ還?
    ご両親もトピ主夫婦も働いているのに、いまだに2世帯住宅を建てるお金が溜まっていないなんて、杜撰です。建物代だけで1億ぐらいの豪邸を立てようとしているのですか?もう少し現実的なプランニングはできないのですか?

    普通、婿に来てもらうなら結婚前に娘夫婦のために別邸を建てるか、最低でも2世帯住宅に建て替えるものですよ。10年間もご主人がよくがまんしてくれましたね。

    トピ内ID:6869821107

    ...本文を表示

    ご主人がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    ご主人、よく我慢したと思います。
    同居してもらって、なあなあになって…。
    トピ主も含めて、みんなでご主人に甘えてたと思う。

    話し合いは終わりましたか?
    1回で納得してくれるとは思いませんが、とりあえず妹が来ても
    送ってあげるのはやめましょう。
    そんな時間があったらご主人と過ごそうよ。
    ご主人がまだ帰ってなかったら、ご主人を迎えに行ってあげたら?
    そのぐらいの意思表示は必要です。

    ご両親も納得しないでしょうが、他人のご主人に「我慢しろ」と言っちゃった(間接的でも)んですから自業自得です。
    みんなが我慢して、決まりごとは守って、家計負担、家事負担をしていない人は入り浸せないようにしないと、同居は絶対うまくいきません。
    ご主人はお姉さんのことも考えてくれてただろうに…
    お姉さんも可哀想です。
    お二人の思いを、あなたとご両親と妹で壊したということを、
    もう一度かみしめてください。

    トピ内ID:8435323578

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    私は同居話を自ら取りやめました

    しおりをつける
    いろいろ甘いと思う
    独居の高齢母にうちに来てもらう計画がありました。
    夫も快く承知してくれましたし、夫両親にも話を通して
    理解してもらっていました。

    が、肝心の母がわがまま。
    何を勘違いしたのか同居前にうちに泊まりに来ても
    全然夫に気を遣わない。いや、本人いわく気を遣ってる
    らしいのですが「それ自分のためにやってるだけでしょ」
    みたいな謎の自称気遣い。

    あげく、同居するにあたってしていたある約束を平然と
    破ったので私から母にこの同居話はなかったことにしてくれと
    話をしました。

    母は食い下がりましたよ?
    あのくらいのこと破ったからってなんなの?と。
    私からすれば「あのくらいのこと」すら守れない人が
    何を守れるのかと思いましたが。

    けっこうわあわあ言われましたが実母のことなので全て
    私が矢面に立ちました。夫を大事にしないならこの家には
    住まわせないと決めていましたので。時々泊まりにくるくらい
    ならいいですけどね。

    この母と同居したら離婚の危機になると同居する前から思いました。
    私は幸い実家大好きではないので(母と同居もまあ人として
    このくらいはするか、程度の気持ち)母と大喧嘩も平気でできましたが、
    実家大好き主さんはどこまで頑張れますか?

    ちなみに当時は大喧嘩になりましたが、もともとなあなあの平和とは
    無縁の実家でしたので、お互い言いたいこと言い合って今はちょうど
    いい距離感でそこそこ母と親しくつきあっています。

    それから、お姉さまの助けにとかおっしゃってましたが、私は障害児の
    母でもあるのではっきり言いますがご主人を引き入れるのはやめてあげて
    ください。将来的にはグループホームなどが現実的です。
    もうお姉さまも中年かと思います。将来は人様のお世話になること前提で
    いろいろ調べ始める時期ですよ。助けに、と思うならそういうことを
    調べた方がいいです。

    トピ内ID:7845261136

    ...本文を表示

    家を出ないとご主人が可哀想

    しおりをつける
    blank
    炭酸
    妹さん、完全に好き放題してるじゃないですか。
    それだけ毎日のように入り浸っていても、お金も何もおいていかないわけですよね?

    それはご主人が可哀想。
    だって自分の稼いだお金で妹家族まで養ってるみたいです。

    お子さんも小さいので家を出るのは大変かもしれませんが、ご主人の気持ちを優先すれば、独立しか選択肢はないような気がします。

    私だって、食費も光熱費も一切払わず好き放題に家に入り浸る妹とその子供がいたら、出ていきたくなりますよ。

    親は説得できないですよね。
    いくら出来の悪い子でも我が子ですもん。

    うちの近所にもそんなことで同居を解消した家があります。
    長男家族と住んでいたのに(それこそ数年先に二世帯住宅を計画していて)、離婚した妹が子供を連れて入り浸るようになって決裂です。

    トピ内ID:6636008273

    ...本文を表示

    妹に行っても仕方ない。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    妹の旦那さんに言わなきゃ。

    二世帯住宅を建てるために、貯金してるけど、妹が誰もいない時に家に入って、エアコンつけてゴロゴロしている。ご飯も食べるけどお金は払わない。

    一生懸命貯金しているのに、そうされるのは辛い。
    せめて、光熱費と食費くらい出してほしい、それができないなら来ないでほしい。
    そちらは節約のつもりでこちらに妹をよこしているんだろうけれど、
    うちも家を建てるために節約している。自分たちがいない時に毎日エアコンバンバン使われるのは、まるで黙ってお金をポケットから盗まれている気分になる。

    と旦那さんに伝えては?

    トピ内ID:2412770902

    ...本文を表示

    二世帯同居解消です。

    しおりをつける
    🐧
    るるり
    家族で言ってもわからないような妹なら、
    もしや夫さんとの生活でも話し合いなんて出来ない夫婦なのかも。
    そして万が一離婚したら実家に戻ってきますよね。
    トピ主さんは家を出たほうがいいです。
    この妹は地雷です。

    トピ内ID:6948912812

    ...本文を表示

    少なくとも、2世帯は止めましょう

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    一番良いのは、出て行くことでしょう
    少なくとも、親の土地で2世帯は止めましょう
    主夫、随分我慢していたのではないですか?


    親が資金出して2世帯にしてしまったら、三女は両親の相続に口を出しますよ
    どうしても同居・2世帯にするのなら主夫婦は資金を出し両親・長女から家賃をもらうしかないですね

    勝手に入って来る三女の対策も立てないと駄目だと思いますよ
    とりあえず、鍵を交換して勝手に入れない様にしたらどうです?
    スペアキーは、今住んでいる大人のみにして
    キーを落としてして不用心だから鍵を変えたとかね

    申し訳ないのですが、主両親は同居してくれていて2世帯にしようって言ってくれている主夫に対して感謝がなく配慮がないですね
    早急に対処した方が良いです

    主さんは夫婦で我慢って言われますが、なぜ我慢しなきゃいけないんです?
    主夫、最悪離婚を言い出す可能性もありますよ
    家を出ようって言い出すだけならまだマシですよ

    トピ内ID:5875481791

    ...本文を表示

    何時までも自分のいえだと思っている。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄あまい
    多分妹三は、自分のいえだと思っている、ご両親も、それを許している、いずれ、妹三も働きだしたら、そうもいかないでしょう、わたしのあねも、74菜になっても、おかずとか、もって変える。居心地外因でしょうね、毎日のか経費に無理がなければ来させて;あげたらダメですかね。多分ご両親も当たり前になっているんでしょうね。私の考え甘いですか?

     

    トピ内ID:3258752494

    ...本文を表示

    ご両親に話し、2者選択で良いのでは?

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    2世帯住宅の案が出ていて、双方了解しているのなら、妹の件のみですよね。
    比較的簡単なのではと思います。

    ご両親に、宣告すれば良いでしょう。
    妹の出入り禁止、それがご両親に取って無理なら、実家を出て行く。
    猶予期間を置いても良い。

    不思議なのは妹を送っていくと言うこと。
    歩いて返せば良いこと。10kmでも20kmでも。

    私なら絶対送らない。実妹でしょ。
    あんた迷惑なんだよ。来ないでと何故言えない。

    トピ内ID:3027499914

    ...本文を表示

    妹さんに言っても通じない

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    だからこそ妹夫に「2世帯の提案」をお願いしてはどうでしょうか?

    妹に来るな!ではなく、妹夫に今の現状を考えると妹一家が両親と姉との2世帯をしてくれた方が安心!と妹夫に同居してもらえないかをお願いする。

    貴方の両親も妹さんも同じ空間で同じ時を過ごすことに疑問は無いのですから、不在がちな妹夫さんが了解してくれれば円満に暮らせると思います。

    もちろん次女一家は出て行く。
    貴方も貴方の夫もストレスにならないのは、妹の訪問を拒絶するのではなく妹一家に同居してもらう事かと思います。

    トピ内ID:1244185654

    ...本文を表示

    家族にもルールあり

    しおりをつける
    🙂
    助六
    家族は、社会の最小構成単位です。

    結婚したら、独立して、各々が最小構成単位として機能します。

    その単位の境界があいまいになっておるのが、あなたのご家庭です。

    姉しかり、両親しかり、あなた夫婦しかり、妹しかり。

    全員が最小構成単位としての自覚がないようなら、同居は難しいですね。

    妹さんの問題じゃないです。全員の問題です。
    妹に来るなといっても、妹さんは「なんで?」という感想を持ちます。多分理解できないし、そいう環境です。

    相手は変わりません。
    自信が変わる(住処を変える)ことです。

    トピ内ID:9067567765

    ...本文を表示

    その家の家長

    しおりをつける
    🐱
    とんび
    現状は、
    家長はお父さんで、女主人はお母さん。

    あとは実子は同じ立場で旦那さんだけが少し立場が低いというか、立場が弱いということでしょう?

    二世帯同居するなら

    ・家長は旦那さんで、女主人はトピ主さん。
    ・ご両親は隠居で尊重はされるけど、家のことには口出しをせず
    ・お姉さんは置いてもらう立場
    ・妹さんは既にいえを出た立場でその家の構成員から外れているので、親戚として常識的な回数や時間の訪問に留める。食事を伴う訪問は月に一度が限度で、短時間の滞在も1~2週間に一度が限度。里帰り出産は家長の許可を得てから可能だけど、離婚になっても出戻ることは許されない立場との覚悟が必要

    っていうのをご両親も姉妹も理解しないとダメだと思いますよ。

    姓はどちらを名乗っています?
    旦那さんは婿養子で結納金とかご両親から彼方の家へおさめましたか?

    最大譲って生活圏の被らない程度の近い場所に家を建てるのがいいと思います。
    老後はトピ主さん夫婦に頼る気満々な親であれば、現状もう少し旦那さんに配慮すべきだし、好きにしたいなら、トピ主さん夫婦も自由にさせるべき。

    トピ内ID:9273061686

    ...本文を表示

    応援していますトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    こばと
    いやいや何なんでしょうね
    妹さんもその旦那さんもセコいですね。

    来るなって言っても妹さんは来ます。

    トピ主さんの旦那様の不信感は
    もはや
    元通りにはならないですね。

    トピ主さんが引っ越しするの迷うのは判ります。

    子供が小さいうちに
    お姉さんやおばあちゃんたちに触れ合う幸せって
    貴重です。

    経済的なことを含めて
    も、
    母として子を育てることも
    妹さんは
    やってはいけないやり方をしてますから
    そこは
    厳しく線引きをしないとね。
    そのあたり

    >私には厳しい意見も必要でした

    のトピ主の言葉
    良いなと思いますよ。

    厳しくというか
    長姉様にはケアも必要でしょうし
    その上で労働されているのは
    とても大切なことですよね。
    みんなで支えて行く、という姿勢。
    トピ主はじめ、同居家族の頑張りが
    すごく貴重。
    そんな中
    妹さんは子育てが一人でできなくて困っているというより
    相手の気持ちや立場がわかって居ないようにお見受けします。

    ので、
    エアコン代、おかず代材料光熱費すべて妹さん家族に請求しましょ。そうでもしないとわからない人はわからないわよ。

    それと、
    もうあなた送迎もやめなさい。

    子供がいるのに遅くまでいるほうがいけないわよ。

    あなたの子供さんも家で落着けないなんて!

    あなた、ほんとうに思いやりがあるのね。

    でもそれは 適したところに使わないとね。

    妹さんの依存する家から
    あなた家族は出ていけばそれでいいの?
    妹さん家族の依存を
    ただしてからでないと
    出ていけば後味が悪いね。

    決めるのはあなたがたですけれど
    引っ越せば貯金も減るしね。


    優しいトピ主の旦那様、
    話せばわかってくださらないかしら。
    トピ主さんご夫婦も子育てお仕事
    してるからなかなか
    お話、ゆっくりできないわよね。
    だからこそ
    あなたのトピックを旦那様にお見せしてくださいましね。

    トピ内ID:1360785650

    ...本文を表示

    やはり問題多すぎです

    しおりをつける
    🐧
    るるり
    他の兄弟(姉妹)がいて二世帯を建てる時は、
    まず両親が亡くなって相続の事までを考えて(決定)してから建てるのものです。
    なのに妹さんは簡単な約束を守れません。
    親も諦めろと言っています。
    それでは二世帯住宅建築は無理なのではないですか?そして上記の相続問題をクリア(決定)していますか?
    決定しているなら公正証書で遺言を書くべきなのですが、まだご両親とも若い。
    いくらトピ主夫婦(ご主人)に有利(お金を出すので当たり前ですが)に作成したとしても、何十年後書き換えては意味がありません。
    今でも妹に甘いご両親が、今後妹の甘い言葉で遺言を書き換えるかもしれません。
    妹さんには相続の遺留分も発生してしまいます。
    トピ主さんは、トピ主親の敷地(ですよね?)に二世帯住宅は無理なのではないでしょうか?
    ご両親もそこまで考えていなそうです。
    というか、ご主人でなく、ご両親がそこまで考える事なんですがね。
    土地と建物は同一人物が望ましいですし、
    土地の生前贈与を行うと贈与税も発生しますし、妹も自分の分を要求するとか介護はしないとか・・いろいろ問題が山積みですよ?
    ご両親、お姉さま、妹、ご主人とも交えてもう1度きちんと話すべきです。
    ご主人が、妹が来るのを嫌がるだけの話ではありません。

    トピ内ID:6948912812

    ...本文を表示

    妹一家が同居すれば解決!

    しおりをつける
    blank
    二世帯同居ヨメ
    >妹が妹の子供を連れて毎日のように来ます。
    >夜の10時に帰ります。
    >妹は夜ご飯も食べます。

    トピ主さん一家が独立して、妹一家が同居すれば解決する。
    妹夫は自宅で夕飯も食べないくらい遅い帰宅だし、生活費は妹夫が出せばいい。

    今のままなら、旦那さん出て行ってしまいますよ。
    つまり、離婚の危機ですよ。今。

    トピ内ID:0700580744

    ...本文を表示

    出るしかないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    ご主人が一貫して妹さんがくることを嫌がってるんだから。
    あなたの家族は夫と子供でしょ。
    子供たちは、あと5年もしないうちに、祖父母と一緒が楽しい時期は終わりますよ。まあ、祖父母がかわいそうかもしれないけど、妹にちゃんと言えないんだから、仕方ない。
    別居の原因は、妹とそれを許す親ですよ。そこ、忘れないようにしてください。

    トピ内ID:2153160056

    ...本文を表示

    お姉さんの事を考えたら、二世帯はやめた方がいいです

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    お姉さんに軽い障害があると、将来役に立てればって考えてしまいますよね。
    でも、それなら尚のこと二世帯住宅はやめた方がいいですよ。

    というのも、身近に同じような家族構成で同居していた家族を知っているのですが
    あなたの立場の人が急逝してから、姉の立場の人が酷い扱いを受けたからです。

    年齢順に亡くなるわけではないので、亡くなる順番によって相続が変わっていきます。
    そのへんをきちんと考えると妹さんもいますし、二世帯住宅はやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0780429423

    ...本文を表示

    旦那さんも大切にね

    しおりをつける
    😀
    あき
    やさしい旦那様でしょう。
    大切にしてあげてください。

    トピ内ID:4938487968

    ...本文を表示

    話し合いがうまく行きますように。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    まず、トピ主さんは妹家族を送ってはいけません。
    勝手に帰らせましょう。送るから遅くまで居座る可能性がありますよね。
    お姉さまの事も考えたり、よく言えばお優しい、悪く言うとチョロい人なのだと思います。
    そのチョロさが、妹を増長させているのかな、と。

    毎日来るなら「食費を払え」「光熱費を払え」「嫌なら来るな」を繰り返せば良し。
    ご両親親には「私たちがもし出て行った場合、もう二度とこの家には戻らないと思え」と言って貯金も全て持って行きましょう。

    生活費を払って貯金もしているトピ主ご夫婦と一銭も出さない妹夫婦と、馬鹿じゃない人ならどちらを大切にするべきかキチンと理解できるでしょう。
    ご両親ともしっかりお話をして、約束を破るようであればいつでも出ていく覚悟を伝えれば良いと思います。

    気が弱そうだけど、自分の家族を守るために、そこは鬼になって。

    トピ内ID:4533603845

    ...本文を表示

    ご主人は我慢の限界

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこ
    ご主人に甘えるのもいい加減にしないと、爆弾落とされますよ。ご主人からしたら、同居するメリットがないのですから1日も早く別居してあげてください。

    実家大好き姉妹、、
    それにしても図々しい妹ですね。
    夜の10時までなんてあり得ない!もっと早い時間に帰らせなよ。だから送ることになるんじゃん。

    あまり妹に関わっていると、ご主人の気持ちが離れて離婚になるでしょうね。
    ご主人の気持ちを考えたことありますか?
    帰宅したら毎日義妹と子どもがいて、ゆっくりお風呂にも入れないんじゃないの?
    他人と暮らすのは想像以上にストレスがたまります。

    それに、孫はトピ主さんの親だけではなく、ご主人のご両親の孫でもあるんです。
    実家ばかりに目を向けないで、同じくらいご主人のご両親も大切にしてください。

    トピ内ID:6120583385

    ...本文を表示

    話し合いはしなくていいと思うけど?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    話し 合い がいらないと言ってるだけで、
    みんなで集まって、あなたたち家族から最後通告をしたらいいだけだと思います。

    2世帯を立てるなら、うちの条件はこうだ(妹に自分の家の様に都合よくつかわせないということを細かく条件を付けて提示、例えば、人のいない時に来るな、ご飯食べるなら金出せ、1週間に訪問は一回まで、時間は3時間など)、

    それが無理と言うなら、うちは2世帯計画には参加しない。

    以上!で終わりにしないと、グダグダみんな好き勝手なことを言うだけで何も決まらないおしゃべりになるだけだと思いますよ?

    本当のことを言って、私は実はあなたが旦那さんの最大の敵だと思っています。

    本当は旦那さんが怒らなければ、そのままでいいのに、怒るから、
    ほらほら私も怒ってるよ、話し合いしてるでしょ?と旦那さんの味方のふりして、そこに居続けている、という気がします。

    悪いのは妹(でも、ホントは旦那が怒らなっかたら一番めんどくさくないのに、、)、私じゃないよ、私もほらほら怒ってるでしょ?

    と旦那さんにアピールしてても、内容がついてこないようじゃ、
    旦那さんにあなたが敵だとバレるのもそう遠くないと思う、というかもう旦那さんは知ってるかもね。

    そのうちずっと両親といなよ、と置いてきぼりになるかも??

    トピ内ID:2412770902

    ...本文を表示

    出るための話し合い?

    しおりをつける
    🐱
    丙午の嫁
    それって必要ですか?「出て行きます!」と宣言するだけでいいのでは?
    話し合いって、結局自分の親ですからね、
    何だかんだと出られなくなりそうで心配です。(特に旦那様のことが)

    トピ内ID:4122256048

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    暑いべー
    旦那さんのストレスはもう限界と思いますよ。
    よく今まで我慢してくれたと感謝だと思います。

    逆の立場ならどう思いますか?
    とぴ主さんが旦那さん実家で暮らして、
    旦那さんの妹が子連れで毎日来て帰りはトピ主の旦那さんが送って行く。
    どう思います?

    トピ主さんが妹を毎回送って行くことで甘やかしているのですよ。
    旦那さんをほっといて。
    仕事から帰って、奥さんの家族が大勢いるなんてうんざりですよ。
    早く引っ越さないと、旦那さん気の毒です。
    お姉さんのことが気がかりならば、
    結婚するべきではなかったですね。
    自分の身内のことで、全て旦那さんに我慢しては、チョット違うと思います。

    トピ内ID:1270112409

    ...本文を表示

    トピ主さん、本当に本当に家を出てね!

    しおりをつける
    blank
    サラ
    そんな嫁や嫁実家はいやです。

    妹ばかり非難しているけど、妹さんは実家に甘えているに過ぎない。常識はないけど、あなたの方が判断力ないし、愛する夫を守れない。

    一番悪いのはご主人を犠牲にしているあなたです。子供を言い訳にしているけど、祖父母より父親をなくすほうが不幸になりますよ。

    今思い直しているというトピ主レスも読みましたが、まだ話し合うとか言ってる?問答無用で出ていきましょう。
    親御さんも、姉付きで嫁実家に同居してくれている婿さんに感謝もせず、「諦めろ?!」そんなこというご両親も同罪です。

    ご主人のこと、お子さんの将来をもっと大事にしてください。
    お子さんから父親を奪わないで。

    トピ内ID:6084575254

    ...本文を表示

    実家に入れてる金額は?

    しおりをつける
    blank
    うん
    実家に入れてる金額次第で話は違ってくると思います。
    トピ主さんが家を出て家族四人で生活するよりもはるかに安いのではと思いますが、いかがでしょう。

    トピ主さんたちがご両親から受けてるメリットと、妹さんが受けてるメリット、どちらが多いと思いますか?

    家を出るにあたって、親の意見を聞く目的はなんでしょうか。
    親としてお姉さんや妹さんを受け入れてるように、トピ主さん家族も受け入れてたわけで、同居も別居もトピ主さん次第だと思います。
    お姉さんの話は同居とは別件ですよね。ここでお姉さんの話を持ち込むのはちょっとズルい気がしますよ。

    >私たち夫婦は両親に相談しました。
    >両親は妹夫婦に伝えてくれました。
    ということですが、なぜ直接言わないのでしょう。
    「私たちは月に◯◯万円家に入れてる。もし毎日来るならせめて食費だけでも入れて欲しい」って言えませんか?

    また別居するにあたって、二世帯住宅の貯金を理由に家に入れる金額を低く抑えていたのなら、いままでの貯金分は感謝の気持ちを込めてご両親に差し上げてはどうでしょう。
    もし家に入れてる金額が低くこのまま別居するのだとしたら、妹さんよりチャッカリしてる気がします。

    トピ内ID:8351551692

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    私が夫なら

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    私が夫なら別居しない限り、離婚ですね。2世帯もあり得ないです。
    その親はどうせ泣くかわめくかしかしないでしょうから、
    給与振込先を自分名義の口座にして、さっさと部屋を借りて出て行ってしまいます。
    何なら子供も連れて行きますね。

    あなたはまだ、夫が我慢して2世帯住宅を建ててくれればいいな~、って思ってますよね。
    だから離婚です。

    あるいは何か親に弱みを握られているのでしょうか?

    トピ内ID:4432125266

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    なめたらあかん

    しおりをつける
    😣
    >私たち夫婦は我慢しなければならないのでしょうか

    何でそうなる。
    トピ主は我慢してもいいけど。
    何で旦那さんが我慢しなければならないのですか?
    トピ主おかしいよ考え方。
    別居で、トピ主は自分の実家を守ればいいですよ。

    将来の選択は、旦那さんが考えるでしょう。

    トピ内ID:8379188757

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    大切なもの

    しおりをつける
    🙂
    大人ですもの
    妹が勝手します
    旦那が怒ってます
    両親からは我慢しろと言われます
    →私達は我慢するしか無いんでしょうか

    いや、どうしてそうなる?夫にこれ以上我慢を強いるのは無理では?同居の前提条件を守れないなら出ていきます、というのが筋です。

    姉が、妹が、親が、夫が、、、ばかりでトピ主には自分が無いみたい。

    最新の目の前の人の意見に上書きされてしまうの?

    夫と合意したならグズグズ実家と話し合い等と言ってなし崩しにせず、キッパリ出ていかないと、妻として信頼失い愛想つかされ離婚されかねませんよ。
    あなたの子供にとっても今祖父母と別居するより両親が不仲になるほうが、不幸。

    あなたも実家と共依存のようなので、出ていくのは辛いでしょうが、ここは一度実家を離れたほうがよろしいかと。

    トピ内ID:7231288887

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    義妹なら分かるが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    きつく言えませんかね、せめて月1にしてくれと。

    トピ主が帰り送っていくのが信じられない。
    そんなことするから、来てもいいんだと
    図々しくなる。

    チャイルドシートも付けていないまま妹の子ども乗せたりしてませんか?

    それは別問題だとしても、夫さんが怒るというのはよほどのことですよ。
    私も嫌ですよ、週3だって多いのに。

    夫に同居してもらっているのだから、
    トピ主家族と夫との調整役、
    架け橋になる努力、
    架け橋が出来る力量、

    そういうコミュ能力がない人は、
    同居させると伴侶が苦しむことになる。

    そこを良く考えた方が良いですね。

    下手すりゃ離婚です。
    限界に来ているかも。

    トピ内ID:1486204199

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