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    子育ては子供を望んだ私だけの責任?

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    すいか
    子供
    夫とケンカをしたときに
    子供を望んだのは私(トピ主)だから責任持て、俺は育てられないと思ったから子供はいらないと言った
    ということを言われました。
    子作りは押しきったところもありましたが子供を授かった以上、責任は夫にもあると思います。
    夫が仕事の日は早朝から夜まで家にいないので顔を合わせる時間がなく、連絡もとらないまま数日経っています…
    次に顔を合わせたときどのように話をしたらいいでしょうか?

    まもなく2歳になる娘がいます。
    ケンカした日、夫は代休で一緒に過ごしていましたが娘の世話を頼んでも自分のこと(スマホをいじる、疲れた、眠いなど)が優先でイライラしていました。頼んだことは8割やってくれましたが、イライラが積もってちょっとしたやりとりで爆発してしまいケンカになりました。娘もイライラを感じ取ったのか機嫌が悪くそれにもイライラしていました。

    ケンカの原因は私にもあります。日頃から言葉を選ばず(臭い、汚いなど)接しているので夫もストレスが溜まっているそうです。口が悪くイライラすると態度に出してケンカになると相手を煽ることを言ってしまいます。

    夫は仕事の日は早起きですが、休日は予定がないとなかなか起きられない人で、私はいつも通り娘と生活しているので夫がいると朝からイライラします。
    子育てはお願いしたことをやるくらいで子守りも自分がやりたいときや娘の機嫌がいいとき以外はあまりやりません。
    家事はほぼ私がやっています。現在育休中ですが出産前フルタイムで働いていたときからほとんどやっています。(完璧主義なところがあり自分のやり方でやらないと気が済まないので夫は手伝わなくなりました…)

    本題ですがケンカのことで話をするときは、夫にも子育ての責任があるということ、今後子供の前で存在を否定することを言わないでほしいということを伝えたいと思っています。

    トピ内ID:8624760063

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    絶対にやってはいけないことです。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    押し切っての妊娠、出産とのこと。
    この時に、育児のことまで話し合いはしましたか?
    恐らくされてはいないのでは?と思っています。
    この場合は御主人の責任としては、扶養し生活費を稼いでくることまで、ではないでしょうか?
    毎日の激務に併せて育児までは出来ない。やりたくないと子供持つことに反対だったのではないでしょうか?

    育休中ですらネをあげて喧嘩になるようでしたから、会社に復帰したらどうなるでしょうか?
    詰めが甘かったようですね。

    >ケンカのことで話をするときは、夫にも子育ての責任があるということ、今後子供の前で存在を否定することを言わないでほしいということを伝えたいと思っています。

    これは止めた方が良いです。
    子供の前で、存在を否定するのは当然必要ですが、あくまでもお願い程度で。
    絶対にやってはいけないことは
    子育ての責任を言い出すことです。
    ご主人は逆上し、離婚を言い出すかもしれません。
    だから、いらないと言ったのだと。
    作戦を変えましょう。
    娘さんの事を可愛く思えるようなシチュエーションを沢山作って下さい。
    まずは、そこからです。
    長い道のりになるかもしれませんが、御主人の手を借りるには一番早いかと思います。

    トピ内ID:1080311911

    ...本文を表示

    そうだと思う

    しおりをつける
    🙂
    まー
    私、女性でなおかつ母親ですが
    子供が嫌いなんですよね

    欲しいとも産みたいとも思わなかった

    けど、妊娠して当時の彼氏(今の主人)に聞いたら

    「俺は子供好きだし一緒に頑張るから」って言ってくれて結婚して産みました

    言った通りかなり育児に積極的でしたし
    一緒に育児してました

    数十年経ちますが今でも子供は嫌いです

    >本題ですがケンカのことで話をするときは、夫にも子育ての責任があるということ、今後子供の前で存在を否定することを言わないでほしいということを伝えたいと思っています。

    あのさ、子育ての責任と存在否定は別問題なんじゃないかな?

    元々要らないと言ってた人からしたら
    トピ主の希望を叶えただけなんだから

    存在否定は、あなたが一緒に育児しようってスタンスだからでしょ?

    なんでよ?希望叶ったじゃない
    まだ何かやらせるの?

    責任が生じるから要らないって言ってたのに
    責任があるって、、育児には責任無いでしょ?

    衣食住の責任は果たしてるじゃない

    何の責任?最終的に子作りしたから?
    押し切ったの誰よ?

    って永遠に負のループですよ?

    自分の事ばかりで、要らないって言ってた
    ご主人の気持ちは全然考えないんだね

    トピ内ID:8384344028

    ...本文を表示

    望んだ人が頑張るのは当然では?

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    トピ主さんのご主人は子供が嫌いなのではないですか?

    私は女性なんですけど子供が嫌いです。
    それを主人には「私は子供が嫌いだし、育てる自信がない」と伝えて、子供は要らないと言っていました。

    しかし、主人や主人の親に子供が欲しいと言われ産みました。
    子供嫌いが子育て出来るかは、こればかりは賭けです。
    産んでみないと分かりませんでした。

    産まれた子供は可愛いですけど、やっぱり子供特有の煩わしさ等は嫌ですね。
    正直、大切な存在では有りますが。
    1人目は賭けなので仕方ないですけど、2人目は絶対に要りません。

    私は子供がちょいちょい無理になり1人の時間が欲しくなるので、そういう時は主人に丸投げです。
    産む前から、子供を望んだ人が育てるのは頑張ってとは伝えてあります。
    女性でもこんな人もいるんですから、男性ならもっと難しいのでは?

    責任=子供の相手をする、育てるはちょっと違う気がします。
    子供が嫌いな人には本当に無理なんですよ。
    そんな人に嫌々相手される子供も可哀想だと思います。

    もちろん子供には責任は発生してますけど、お金を稼いでいるのですし、少しでも子育てを手伝っているので最低限の責任は果たしてます。
    今更責任がどうこう言うぐらいなら、最初から子供なんて持たなければ良いのに。

    まあ、子供に向かって存在を否定するような事を言うのは辞めさせた方がいいです。
    でもご主人に「臭い汚い」など言う方もどうかしてます。
    子供に否定的な言葉はトピ主さんが言わせてるんですよ。
    人に文句を言う前にまずは自分の性格と考え方を直した方がいいです。
    このままだといつか破綻して離婚になると思いますよ。

    トピ内ID:4440353737

    ...本文を表示

    ちょっと冷静になりましょう

    しおりをつける
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    サン
    自分のやり方で家事をやりたいトピさん
    それでもご主人は言えばやってくれるんでしょう?しかも8割もやってくれる。それで何故不満なのでしょう?

    休日に予定がないと起きれないご主人
    これって普通のことだと思います。
    まして激務なんでしょう?
    休ませてあげてはどうですか?

    お子さんを持った経緯はよくわからないですが、
    トピさんが責任!責任ってワーワーいうからご主人も反論するんでしょう?

    ご主人を思い通りにしようとしている自覚を持って、もう少し柔軟に対応しないと娘さんにも悪影響だと思います。

    トピ内ID:0471971645

    ...本文を表示

    何のために子供つくったの?

    しおりをつける
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    panda
    あなたのような人って何のために子供つくったのかと思う。それがけんかのもとになるなんて生まれてきた子はかわいそう。あなたたちが望んだから生まれてきたのに自分のことで親がいつも罵り合いなんて、お子さんは自分なんて生まれてこなければ良かったって思っていると思う。

    ご主人に尊重して欲しいなら、まずあなた自信がご主人を尊重すべきです。あなたを罵倒し、軽視する相手をあなたは尊重できますか?

    あなたがしていることは暴力です。あなたの他を軽視する強い言葉と態度がご主人とお子さんを不幸にしています。家庭不和の元凶はあなたにあります。自分は悪くない旦那が悪いで罵り合いを続けて行くなら、お子さんの人格形成に重大な問題をもたらすことは間違いありません。
    お子さんを守りたいなら、まずあなたが変わる努力をすべきです。

    トピ内ID:0368000025

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    どっちもどっち

    しおりをつける
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    てん
    初めは、なんて無責任で酷い事を言うご主人なのだろうと思いましたが、読み続けると、トピ主さんにも思いやりがないというか、どっちもどっちですね。

    多分ご主人は、家事をしても文句を言われ子どもの世話しても文句を言われという事が続いて、そうなってしまったのでは?

    自分の思うように動かないからと、どれだけやっても文句しか言われなかったら嫌になりますよ。

    お互いに思いやりがないように思いましたが、違いますか?

    それから、夫婦だからこそ言ってはいけない言葉があると、私は思います。

    ご自分で煽っておいて、相手だけに反省を求められても、聞く耳も持ってもらえないのでは?

    自分も悪いと言っておきながら、それを直そうとする気持ちがトピ文からは見えません。

    >本題ですがケンカのことで話をするときは、夫にも子育ての責任があるということ、今後子供の前で存在を否定することを言わないでほしいということを伝えたいと思っています。

    先ずは、トピ主さんがご主人を日頃否定している事を謝ってからではないと、話し合いはできないと思います。

    トピ内ID:9547041927

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    汚い言葉遣いの母親ですか

    しおりをつける
    🐤
    ピーちゃん
    夫のことより自分の言葉遣い、治すのが先決でしょうに。
    2歳児、ことば、覚えますよ?外でしゃべりますよ?
    それが汚い言葉かどうか、わかんないまま。
    お子さんがかわいそうすぎる。

    トピ内ID:4847154628

    ...本文を表示

    じゃ、何も頼まなければいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ケンカの原因が
    子育てをめぐる夫の態度の悪さ
    なら、旦那さんに何もさせなければいいと思いますけど。

    家事だって、自分の好きなようにしたいから
    全部自分でしているのでしょう

    子育てだって同じです
    旦那さんのやり方に文句があれば、やらせなければいいのです

    そうすれば、旦那さんが言い返してくることもありません

    旦那さんはこうなることをわかっていて
    子供はいらないと言っていたのに、
    とぴ主が自分で押し切っておきながら
    旦那さんのせいにするのは、無理です。できません。

    とぴ主の好きなように家事をして好きなように子育てをすれば
    いいと思います

    人のやり方に口を出すのなら、最初から頼まなければいいのです

    トピ内ID:7411785727

    ...本文を表示

    完ぺき主義は難しい

    しおりをつける
    🙂
    おおよ
    トピ主さん側からの書き込みにもかかわらず、擁護するところが見当たりません。

    家事の完璧主義は悪いとは言いませんが、結婚生活とは非常に相性が悪いでしょうね。

    すでに夫は手伝わず、トピ主さんが完璧な家事を維持しているとのこと。

    トピ主さんにしたら、夫に負担をかけていないから自分の勝手にして何が悪いと思うでしょうが、夫にしてみたら、本当にだんだん他所の家みたいに感じてきて、居心地悪くなっていきます。

    話し合いで、さらに相手に求めようとしているあたり、もうご主人側も限界を迎えそうですね。

    まあ、トピ主さんなら一人でも立派にやっていけると思います。

    トピ内ID:6363594196

    ...本文を表示

    この状況が想定できていたから

    しおりをつける
    ゆかたん
    ご主人、子どもをもうけることに消極的だったのではないでしょうか。
    私はトピ主さんに改善点が多いと思います。
    まず第一に、汚い言葉遣いはみっともないです。
    改めましょう。

    授かった以上、責任が…って何かの罰ゲームみたい。
    何か可愛げのない感じ。
    いまのうちに歩み寄ったほうが良いですよ。

    トピ内ID:9235351080

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