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    妹と元夫の関係について

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    🙂
    うさぎ
    ひと
    元夫と離婚して4年、昨年当時5歳の息子を連れて今の夫と再婚した20代主婦です。
    私の妹と元夫が半同棲しているようで悩んでいます。

    元夫とは彼からの経済DVと家の壁や家具を壊すなどの間接的な暴力が原因で離婚しました。
    養育費等は一切無し子供との面会も無し、お互い一切関わらないという約束になっています。
    元夫と私の妹は同じ会社で働いており昔から仲良くしています。

    私の職場は元夫の家からとても近いので鉢合わせるのを避ける為普段は元夫の家の前を通らずに済むルートを使って出勤しているのですが、先日普段使っている道が工事中で通れずやむ無く元夫の家の前を通った際家の前に私の妹の車が停まっているのを見かけました。
    その時は深く考えてはいなかったのですが、共通の友人や元夫の親族から『元夫があなたの妹を自分の実家に連れて来た』や『毎晩のようにあなたの妹が元夫の家を訪れているようだがあの2人は付き合っているのか』等連絡が来るようになりました。
    先日思い切って母に相談し妹に上記のことを聞いてみたのですが『彼が飼っている犬の世話をしに行っているだけで付き合っているわけではないよ』と言われました。
    状況からして付き合っているのだと思いますが私達にはその事実を言えないのだと思います。
    母は元夫と付き合っているのが事実なら妹を勘当するとまで言っています。
    私は妹の交友関係に口を出す気は一切無いですし自由に恋愛もして欲しい幸せになって欲しいと思っているのですが、さすがに経済DVが理由で離婚した自分の元夫と付き合っているというのはちょっと賛成できず悩んでいます。
    会社が同じとはいえ勤務先が違うにも関わらず私の妹を家に呼んでいる元夫にも心から嫌悪感を抱いてしまっています。

    妹のことを応援してあげられない私は心が狭いのでしょうか。
    どなたかご意見を下さいますと幸いです。

    トピ内ID:8224195065

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    心は狭くない

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    妹さんを応援できないのは仕方ないと思います。
    まあ、普通に考えて気持ち悪いですよね。

    離婚理由が経済的DVとの事なのですが、世の中にはDVを加速させる女性と直す女性がいるのでなんとも言えません。
    トピ主さんが失敗したからと言って、妹さんも同じ結果を辿るとは限りませんよ。
    同じ結果を辿る可能性は高いですけど、本人が被害にあうなど経験しなければ周りが何言っても聞かないですし、放っておくしかないと思います。

    トピ内ID:4433745123

    ...本文を表示

    ほっとくしかないかな

    しおりをつける
    🙂
    きんぴら
    直接は内容と関係ないのですが、モヤモヤするので(笑)、先に確認です

    >元夫と離婚して4年、昨年当時5歳の息子を連れて今の夫と再婚した20代

    これってなんとおりかに読み取れます
    ・トピ主は現在29歳(仮定)、子ども6歳(昨年の再婚当時5歳)、離婚は25歳(4年前)
    →子どもを生んだのは22~23歳
    ・トピ主は29歳(仮定)、子ども9歳(離婚から4年+離婚当時5歳)
    →子どもを生んだのは19~20

    少し印象が違います(細かいことを言えば、昨年の再婚時点で離婚から4年? など読みとりようはほかにもある)

    離婚◯年、息子◯歳、きょねん再婚、でいいと思うんですよね。
    わかりにくい書き方だなと思いました。

    さて本題。
    上記のとおりトピ主を現在29歳としてもけっこう若くで結婚出産した人だなとは思います。

    そして、再婚しても元夫宅を通って通勤するような生活圏、共通の友人だけでなく彼の親族までトピ主とつながりがあり、元夫と妹の会社が同じ(そして車必須?)など、わりと田舎の話? という印象です。

    結婚は早く、地元に就職、結婚しても実家かその近くに住み、友人親戚のつきあいも濃く、その中でつきあったり離れたり。
    私の親戚がそんな感じなので。

    あと、トピ主が経済DVのことだけ心配して、暴力をさほど気にしているように見えないのもこわいです。

    妹さんも働いており、経済DVの過去もわかっている相手ならまだ救いようはありますが、またも建物や家具への暴力、もしも体の見えにくいところへの暴力などに発展した場合、露見しにくいのでそちらのほうがたいへんだと思うんですよね。

    トピ主も暴力への見通しが甘いというか緩い。

    妹さんを心配しつつも喜べないのは当然だと思います。

    とはいえ、妹さんやトピ主がその地域を出ないことには、いずれまた近いことは起こりうる環境のように思います。

    トピ内ID:3296248993

    ...本文を表示

    全然狭くない

    しおりをつける
    😑
    ゆこゆこ
    普通に考えて応援は出来ないですよ。
    貴女と妹さんは仲良く無いのですか?
    姉に酷い仕打ちをした人を好きになるとは思えないのですが、男女の気持ちとなると絶対そうとも言えませんね。
    少なくとも妹さんは事情を知った上で付き合ってるのですから、どうしようもありません。
    応援する必要は全く無いし、残念ですが妹さんと元夫さんが付き合っているなら貴女は妹さんと疎遠にした方がいいです。
    元夫さんと会いたくないでしょうし、妹さんから話を聞くのも嫌ですよね?
    もし、妹さんが結局貴女と同じ事になって逃げてきたら、味方になってあげて下さい。
    お母様にとっては大事な娘を二人共不幸にされたら堪りませんね。
    でも何と言うか…二人共そんな男を選んでしまうとは悲しいです。

    トピ内ID:7344855917

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    妹が愚かなのか
    元夫が巧妙なのか

    その両方かな?

    元夫に執着されているんでしょうね

    少なくとも結婚に至ったのだから
    それまでは優しい人だったのでしょう?

    犬の世話ねぇ

    とにかく、相手(この場合は妹)の弱みや弱点を見つけるのがうまいんでしょうね

    薄ら寒い思いがします

    お母様の言動もあるので
    この手の人間に騙されやすい
    つけ入れやすい特性があるんだと思います

    といっても、あなたは
    お子さんと自分の生活を守るのが第一優先です

    妹さんにとやかくいっても、こじれるだけでしょうし

    祝福どころか、何もできなさそう

    一回だけ、警告だけするかなぁ?

    トピ内ID:6598801501

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんからすれば心穏やかではいられないかとは思います。
    しかしながら、トピ主さんのもおっしゃっている通り、男女の事は放っておくしかないと思います。
    ましてや、妹さん、離婚原因もご存知なのでしょうから覚悟の上のことでしょう。
    穿った見方ではありますが、案外経済DVはしくまれたのかも?
    元々、元御主人と妹さんは付き合っていて別れられなくなり、邪魔になったトピ主さんの方を切ったかもしれず。
    それだと、まるでドラマ。
    ただ、御主人の方はわかりませんが、妹さんは同じ会社で憎からず思っていたのかもしれませんね。

    でも、何がどうであれ、それはもうトピ主さんとは無縁の話だと思うしかありません。
    もやもやとされるお気持ち、十分わかります。でも、ここは頑張って、連れ子もいるトピ主さんと再婚された今のご主人さまとの家庭を大切にすること、それだけをお考えになってください。
    揉め事とだけは避けなければなりません。
    今の生活だけ大切にね。

    トピ内ID:6886296888

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    わかりづらい書き方になってしまいすみませんでした。
    もう少し簡潔に書けばよかったと反省しております。
    お察しの通りそれなりに田舎の地域に住んでいます。
    暴力についてですが自分や子供に直接被害があった訳ではないので、確かにあまり深く考えていなかったように思います。
    実家暮らしで家にほとんどお金を入れていない妹がほとんど貯金をできていないという事を母から聞いていたので、そちらにばかり意識がいってしまっていました。
    妹が今暴力を受けていたらと思うとゾッとしました。

    妹と私の関係悪くはないと思います。
    2人で買い物に行くこともありますし、通っている美容院が同じなので一緒に行くこともあります。
    子供のことも本当に大切にしてくれています。
    もちろん妹は私達の離婚理由を知っているので何故わざわざという気持ちでいっぱいです。
    離婚する前から関係があったのではということについては恐らくあったのではないかと私も思います。
    当時は生活の為に昼間のパートと夜の仕事を掛け持ちしていて夜中に家を空けることが週に5日程あったのですが、その際に何度か元夫が妹を家に呼んで遊んでいたという事がありました。
    その時妹はまだ10代だったので夜中に出かけることへの注意だけに留めました。
    さすがに元夫には問い詰めましたが逆ギレして話にならずなあなあになったまま離婚しました。
    過去の事はもう過ぎたことだと思い考えないようにしていますが、ふとした時に思い出し気分が悪くなります。

    私のことも子供のことも本当に大切にしてくれている今の夫には絶対に迷惑をかけたくないので、この先妹と元夫が結婚するなどとなったら絶縁も視野に入れなければならないと思うのですが皆様はどう思われますでしょうか?

    トピ内ID:8224195065

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    補足です。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    結婚した直後までは本当に優しくきちんと生活費も渡してくれていました。
    その後妊娠が判明し何故かそのタイミングで私に相談無しで元夫の父親とお金を出し合い高級車を購入してきたのですが、それをきっかけに生活費等は一切渡してくれなくなりました。

    少しでも入れてくれるように頼んでも『家賃は俺が払ってるのだから生活費はお前が払うのが筋』の一点張りで、出産にかかる費用なども含めて全て私の貯金を切り崩して生活していました。
    離婚に至る数ヶ月前に車の維持費が払えず父親と2人で私に泣きついてきたのですが、私が突っぱねたので泣く泣くその車を手放すことになったようです。

    それに懲りただろうと思っていたのですが、共通の知人の話では最近また高級車を購入したらしく、私の時と同じように妹が生活費と称してお金を吸い取られているのではないかとますます心配になってきました。
    本人の意思で一緒にいるのだとは思うのでとりあえず放っておくしかないのはわかっているのですが不安でなりません。

    トピ内ID:8224195065

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    母親の出番

    しおりをつける
    🐱
    キツネ
    トピ主が横から何を言っても妹は聞かないと思います。
    完全に恋愛関係になっているから、離れられないんでしょう。

    母親から元夫との付き合いをやめるように何度も言い聞かせないとだめでしょうね。
    誰も犬を世話をしに行っているなんて思いませんよ。
    毎晩元夫の家に妹が出入りしているのを見たら付き合っているとしか思わないでしょう。

    養育費も支払う気のない男、家族を養うような気もない男、そんな男と付き合うだけ無駄だと母親からしつこいくらいに言い聞かせないと駄目なんじゃないかな。
    妹が妊娠して元夫と結婚になると最悪です。
    シングルマザーになるのが目に見えているような人を選んで不幸になる必要は無いと母親から説得してもらうしかないと思います。

    トピ内ID:8841967325

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんのレスを読み、やっぱり、と膝を打ちました。
    穿った見方とは書きましたが、姉妹と関係を持つ男性はたまにあるかと思います。

    さて、妹さんですが、こちらはもう承知の上、姉を裏切る行為との覚悟の上でのおつきあいがほぼ確定したわけですから、放っておくしかありません。
    失敗してもまだお若いので良い人生経験となりますし、案外こういう図太い方の方が上手く渡り合っていけるのかもしれませんよ。
    トピ主さんは大人しく控えめな性格だとお見受けしました。
    あまり心痛める必要はないのかもしれません。
    なるようにしか、ならない。
    トピ主さんがご経験したように、物事には成り行きに任せるしかない事がままあります。
    今後、できるだけ関わらないように、トピ主さん現ご家族のお幸せだけをお考えになるようになさってくださいね。

    トピ内ID:6886296888

    ...本文を表示

    大人同士腹を割って話してみては?

    しおりをつける
    ゆき
    >『家賃は俺が払ってるのだから生活費はお前が払うのが筋』の一点張りで、出産にかかる費用なども含めて全て私の貯金を切り崩して生活していました。

    なのに、車の維持費の用立てを頼んできたんですか?

    共働きならある程度妻もお金を出すのは仕方ないですが結婚当時は10代後半~20代半ばですよね?

    働いていようがなかろうが、年齢的にそこまでの貯蓄はないと思うんですねど・・・不思議な元夫と元義父さんですね。

    一度妹さんと話してみてもいいんじゃないですか?
    当時は10代だとしても、離婚後年経っていれば20代前半にはなるんでしょうから、少しは大人の分別もあるんじゃないですか?

    元夫の文句や悪口を言うのではなく、淡々と、心配してる事だけを伝えてみるとか。

    結婚したくらいだから当然元夫にはいいところもあるけど、二人が付き合ったとして、いずれ結婚すれば元夫が義弟になり、異母兄弟を姉妹でもうけるって正直複雑じゃないですか。

    トピ内ID:4414077343

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