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    実母が娘の学費などに口出ししてくる

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    😨
    高校生の娘の母
    ひと
    娘が中学生になった頃、再婚が決まり実家で両親と妹、甥と住んでた家を出ました。
    結婚の話が出る前に…母に家を出て行ってくれと言われ、結婚の話が早まった感じです。

    娘は反対してましたが一緒に来てくれました。
    高校二年生になった娘は上手く夫に反抗が出来ないのと私への愛着障害と言われ距離を少し取った方が良いと お医者さんに診断された為、両親の家で生活をするようになりました。しかし娘は病院に行かずカウンセリングもしない状態。私は娘の接し方をどうしたら良いのか、そして母が怖い為、どう対応していけば良いのかをカウンセリングへ通って相談しています。

    前置きが長くすみません。ここから本題です。
    高校卒業後の学費や生活費のことで揉めています。私は卒業後は自分でなりたいもの、勉強したいものの為に学校へ行くことを選ぶなら多少は娘も費用の負担をした方が良いと思っています。
    なので私立文系大学の平均額位ならローンを組んで出せるかな、それ以上の学費のところを選ぶなら奨学金でね。大学生はバイトも出来るし
    お小遣いや日用品、通学費、スマホ代などは自分で払ってね。専門学校を選ぶならバイトも大学生よりは出来る時間が難しいと聞くので、その他のスマホ、通学費を払うようにと。そこも平均学費以上の所は奨学金でと。    でも両親(主に母)は子供が大きくなってからの再婚なんだから学費もお小遣いなども全額払うのが当たり前だ。私達の考えには同意出来ない!と言ってきます。

    私がまだ赤ちゃんの頃、母は再婚しています。小学生の頃から大学、専門は自分で行って!そこまでのお金が無いし妹達にも同じ事が出来ないからと言われていました。当時は仕方ないと思って過ごしていましたが今回の事があり非常にモヤモヤします。そもそも実子、連子に関係なく学費のやりくりに両親の同意が必要なのかも疑問です。
    皆さんの考えはいかがですか?

    トピ内ID:9893093173

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    何が良いかは置いておいて

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    女子大生の母
    トピ主さんは、離婚後実家に居候させてもらっていたし、再婚後数年で娘さんは実家に戻った訳で、かなりご実家の世話になっているのですから、口出しは仕方ないと思います。

    個人的には、子供の学費は親ができるだけ出してあげるものだと考えますし、今になって教育ローンを借りてと言い出すのには、驚きました。
    普通は18歳までに、親が貯めてあげるものだと思うので。

    ただ、トピ主さんはきっと自分の事だけで精一杯の人なのだと思うので、仕方なかったのかな。

    でも、子供は親を選んで生まれてきた訳ではないので、愛着障害はトピ主さんに大きな責任がありますし、トピ主さんには親としての責任があります。実家のご両親がトピ主さんをうまく育てられず、トピ主さんが苦しんだとしても、お子さんには何の罪もありません。

    携帯代や小遣いをバイトでーは、良いと思いますが、それ以外はなるべく出してあげたらと思いますし、出せないにしても、それが当たり前みたいな言い方は、可愛そうです。

    うちは、学費、交通費、教科書代、携帯代、バイトがみつかるまで小遣い月2万円は、出してあげました。入学に際しては、スーツやパソコン、諸々必要になるので、50万くらいは用意が必要ですよ。

    トピ内ID:5132993136

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    娘さんの大事な人生。

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    素生
    姉妹とも離婚し実家に子連れでお世話になっていた、その後再婚したが結果娘は手放した、と言う事ですね、この環境が離婚後の子供さんにとっていいとは言えませんが、子供さんと二人で自立は出来なかったんですか?

    娘さんが病院に行かずとのことですが、母親として娘さんの障害をどうしていくんですか?
    お金がどうこうより前に、現実問題として娘さんは独り立ちしてバイトしながら大学に通えるんですか?
    しっかりとしたお子さんでも生活費諸々払いながら,って簡単じゃないのに。

    あなたの理想は立派ですが、どうも絵に描いた餅の様にしか思えない。
    奨学金も生活費も、「お金がないけど出せるなら出してあげたい」のか「お金が無いからハナから無理、でもそれは自分の希望なんだから自分で何とかするのが当り前よ」なのかで娘さんの気持ちは大きく変わる。

    あなたは後者ですよね、いいか悪いかの前に娘さんは進学と言う人生の分岐点でもお母さんに甘えられないのが気の毒です。

    あなたのお母さんとの関係と娘さんは関係ない、お母さんの言う事に納得出来なくても娘さんの将来とは切り離した上できちんと反論すればいいじゃないですか、自分が正しいと思うならね。

    とにかく娘さんがどこまであなたの理想通りにできるのか、本人が納得できるか、だと思います。
    娘さんの気持ちを大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:3010212206

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    娘さんが可哀想。

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    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    人それぞれ、考え方や価値観は違うので 
    トピ主さまの考え方が間違っているとは言いませんが、第三者の意見を聴くために投稿されたと思いますので私の考えをハッキリ言いますね。

    では、トピ主さまは娘さんに何の援助もしないのですか?
    ご実家に預け、進学するならバイトや教育ローン、奨学金。
    通学のための交通費も生活必需品もバイト。
    ちょっと可哀想だと思います。
    甘やかせろ……と言ってるのではありません。
    お小遣い、携帯代金をバイトでってのはわかるけど、
    高校卒業したばかりだとまだ18歳ですよ。
    せめて成人になるまでの生活費は出してあげましょうよ。

    ご自分がしてもらえなかったから……って何故、娘さんに仕返しみたいなことするのか理解できません。

    私は貧困家庭で育ち、高校は全額奨学金(返済無料)でした。
    もちろん欲しいものはバイトして買いました。
    それだけに我が子には
    望めば叶う生活をさせてあげたいと頑張ってきました。
    贅沢はさせられませんでしたが
    大学卒業までにかかる費用に関しては全て準備しましたよ。

    親ならもう少し子供のために頑張れることはあると思います。
    娘さんの将来の道を狭めることのないようにお願いしたいです。

    トピ内ID:8259089927

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    うーん。。。

    しおりをつける
    🙂
    冷凍みかん
    理由や事情はどうあれ実際問題、実母に娘さんの面倒を見てもらっている以上、口出しはするなとは言えないと思いますよ。

    それに、学費を親が出して当たり前とは思いませんが、でも、自分も母親から進学するなら自分の力でと言われて、おそらくそれで嫌な思いをしたり、諦めたりすることもあったのではありませんか。

    どこかで実母に対して恨みにも似た感情を持っているのに、実母にされたことと同じことをしようとするトピ主さんが、ちょっと信じられません。

    また、お小遣いや日用品等も自分で出せって、今の段階で娘さんの生活費等もご両親に対して支払っていないのですか。

    それに、もし娘さんがトピ主さん達と暮らしていても、同じことを言うのですか。

    何か、娘さんがあまりにも気の毒です。
    反対したのに母親には再婚されて、思い通りにならない生活を強いられて、挙句に祖父母の家に預けられ、今度は進学するなら学費は出さない、お小遣いも生活費も自分で賄えって、再婚相手はともかく、母親からの愛情なんて全く感じることは出来ませんよね。

    娘さんだって、好きで祖父母の家で暮らしているのでもないでしょうし、行く所が他にない、生きて行くためには仕方ないと思って祖父母の家で暮らしている部分はあるのではありませんか。

    一緒に暮らせない、上手く行かない母娘であってもせめて、娘さんにはお金の面で何かを諦めさせたり、不自由な思いをさせたくないとは思わないのですか。

    申し訳ありませんが、若い女の子がお金に困ったら、いくらでも簡単に稼げる方法はあるのですよ。
    そんなことを娘さんにさせたいのですか。
    それでも、進学するなら自分の力でと言いますか。

    今だってぐうの音も出ない娘さんを、これ以上お金のことで何も言わせなくして一体、親として娘さんをどうしたいのでしょうか。

    トピ内ID:9142008254

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    女子大生の母さん レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    高校生の娘の母
    実家にいた時から少しずつ貯めていたのですが、離婚後の母との約束で習い事、勤務時間、収入報告など家の事情があり中々上手く貯金が出来ない時もありました。
    学資保険なども貯めていたのですが、急な引越し(親に引越し資金が貯まるまで待ってとお願いしましたが、貸付なりしてすぐに出て行ってくれと急かされました。旦那も勿論引越し費用は負担してくれました)、娘が欲しがる楽器を親から買ってあげなさい!(私はそんな高価な物簡単には、進学費用も貯めてる途中だしと話してましたが負けてしまいました)と話があったりで進学に向けて貯めていたのも減ってしまい。
    少なかった貯金も入学準備金と前期分しか残ってない状況です。
    娘はその時欲しかった物などが私がダメだよと言っても祖母に言えば私が買ってくれると言うのを分かっていたのかもしれません。手に入って凄く嬉しそうでした…嬉しそうな顔を見るのは私も凄く嬉しかったのですが不安もいっぱいでした。

    でも学費を全額貯めれなかった 言い訳なのかもしれません。

    レスしてくださった皆さんの意見で日用品は親なのかな?と思ったので考えてみようと思います。
    食費や他にかかるお金は実家に振込予定です。

    長い文を読んでくださり、又意見をありがとうございました。

    トピ内ID:9893093173

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    素生さん レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    高校生の娘の母
    確かに手放したとなるかもしれません。私は娘と暮らしたいのですが母が許してくれません。
    理由があるのだと思います。実家を出て行ってくれと言われた後、私が精神的に弱くなってしまい旦那さんが心配して結婚しようと言ってくれました。
    娘の病院は心配しています。だけど母が今は行かなくて良い、こっちで考えるから口出ししてくるなと言う状況です。

    娘は自分の好きな事はやれるんです。バイトもしています。ただ好きなことでもバイトでも、周りに自分とは違う意見や行動をするような人を見ると嫌になってしまうようで 辞めてしまったりします。そこも心配でカウンセリングなどの話が出たのですが、病院と同じ状況です。
     
    お金は本当にギリギリしか出せないんです。色々なサイトを見たりして金額を決めたところでした。普通に平均学費の所に行けば奨学金も少しの金額ですむと計算しました。
    勿論 食費など日用品の他にかかる物は実家に振込予定です。

    もう少し娘と話し合ってみたいと思います。
    長い文を読んでくださり、意見をしてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:9893093173

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    紫陽花(しよか)♪さん レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    高校生の娘の母
    すみません、掲載不足でした。日用品は服など化粧品など自分が欲しいと思った物です。食費や他の費用は実家に振込予定です。
    交通費も家から○時間以内しか行かない!と娘が言っていたので、その時間なら負担にならない金額かなと思っていました。

    教育ローンは親負担で足りないのは奨学金ですが平均学費の学校なら奨学金も少しの負担ですむのではと考えていました。
    私がして貰えなかったから 出来るだけしてあげたいと思い出来る事がこのくらいしか無かったんです。
    私がもっと働けたら良かったのですが。

    娘ともぅ少し話し合ってみます。
    長い文を読んでくださり、意見をくださりありがとうございました。

    トピ内ID:9893093173

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    母じゃなくて、娘さんと話し合う

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    blank
    くじら
    口出しされようが何言われようが、あなたの母親は関係ないよね?

    娘さんとトピ主さんで、進路のことやお金のことを、じっくり話すべきなんじゃないかなと思います。

    学校に通いながら、バイトして様々なお金を払っていくって、結構たいへんなことだと思います。2年ないし4年間、続けられる方法を話し合ってみられては?

    こういうことは各ご家庭で考え方が異なってくることですから、良いも悪いも言えませんが、私にも子どもがいるのですが、大学費用は全て親が払うつもりでおりますよ。
    子どもには、大学に入ったら学業の方に重きを置いてもらいたいですし、目指す職業もあるので、大学時代はたくさん専門分野を学んで、社会人になって欲しいと思っています。

    高校や大学でバイトするのって、私はあまり自分の子にはやらせたくないんですよね…。できればその分、良い学校に入れるように学業に専念し、社会に出たら、バリバリ好きな仕事をして働いて欲しいと思っています。

    私自身は、学生時代にアルバイトをした経験があるのですが、大人の意識が芽生えるとか何だとか、あまり関係ないなって思ってます。

    トピ内ID:4154966200

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    冷凍みかん さん レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    高校生の娘の母
    確かに私は最初はよく分からず、お金が貯まれば行けるのかな?と思っていましたが自分で色々調べられるようになってからは挫折しました。
    金額的にも、生活的にもです。
    我家は寝るのが皆早いのですが、寝る時間になったらドライヤーも出来ないしTVも微かな音かイヤホンで観なきゃいけませんでした。お風呂に入れない時もありました。
    服飾系の専門学校に興味があったのですが…帰ってきてからの課題、ミシンは無理だと思いました。そして私に一人暮らしをしながら学費を全額払う覚悟が出来なかった。


    なので子供にはと出来るだけ費用を出してあげたいと思ってたのですが…大学の平均額くらいしか出せません。平均額以上の所へ行きたいなら残りを奨学金を使って貰うしか無いと考えました。
    その事は再婚して少し経ってから親にも娘にも話をしてたのですが…聞き流してたみたいです。


    娘が実家に戻ってからは生活費、お小遣いなど全部振り込んでます。勿論、他の費用も払っています。その中で、学費の話をしてるうちにお小遣いを定額で貰っていないと言う事が分かり
    もう高校生だし、卒業してからでも定額にして自己管理をさせて欲しいと言った事も却下されてしまいました。

    娘からしたら私達のせいで嫌な思いをしてるんだ!思う事は分かります。
    出来る限りやってあげたいとも思うんですが、現実的に考えると限界があります…
    それを伝えるにはどうしたら良いのか…

    もう一度考え、娘と話し合ってみます。

    長い文を読んでくださり、意見をくださりありがとうございました。

    トピ内ID:9893093173

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    母子カプセル化の連鎖では

    しおりをつける
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    地上波
    なんとなくですが、娘さんは親から捨てられたと誤解しているのでは・・・。

    再婚ということで娘さんにとっては実父ではなく、ただの同居人の他人の男性ですから、娘さんが上手く夫に反抗が出来ないというのは当たり前ではありませんか? というか、むしろ反抗するのがおかしいと思いますし、他人にうまく反抗できないことを問題と考えたトピ主さんが、自分が親に反抗できなかった過去と現在を混同している気がします。

    トピ主さんと娘さんが母子カプセル化していたので、医師が離れることをすすめたのかなと思いますが、離れた先がトピ主とトピ主母がカプセル化している場所と思われ、問題を複雑化しただけのような気がします。

    とりあえず、娘さんの学費については、「娘が自己実現のために希望のところに進学したいなら娘が費用を出すべき」と考えるのではなく、「トピ主さんの年収では全額負担は難しいから、トピ主さんは親として協力するが学費と生活費は娘にも頑張って欲しい」と伝えることが大事だと思います。

    「自分の親への怒りや不満」と「自分と娘さんとの問題」を混同しないことが問題解決のポイントになる気がします。

    トピ内ID:8583161499

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    地上波さん レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    高校生の娘の母
    私は捨てたと思ってないので誤解されてると思っていますが娘が捨てられたって思えばそうなんだと母からも言われています。それを今両親達が肯定する事は無いとも言われました。

    反抗出来ない~の所は、お医者が言っていたんです。思ったように反抗できないのは私達も分かっていました。でも色々親とも相談しながら試してみたんですが娘の希望する事を出来なかった私達の結果だと思っています。

    確かに娘が両親に反抗していたり妹が反抗してるのを見て 何で私は同じように出来ないのかな?と疑問に思っていました。

    母子カプセル化、初めて聞いた言葉なので調べました!共依存的な感じですね。これは旦那さんにも周りの人にも今回の事があって話をするうちに言われました。なので色々調べて本を読んだりしました。私が娘に過干渉な部分があったのかも…思い当たる事がありました。


    親とは分かり合えなくても仕方ないと思っているんですが 親が娘に私達の考えは間違っている、と周りの家族を入れて話をしているようなので
    まず親と話をちゃんと出来ないと娘まで辿り着かない感じになっています。

    長文を読んでくださり、意見をして下さりありがとうございます。

    トピ内ID:9893093173

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    本文に書いていませんが…

    しおりをつける
    🙂
    高校生の娘の母
    母が怖いと書きましたが、普段のなんて事ない会話は大体普通に話せるし、お出かけも出来ました。母親として好きな所も沢山あるんです。感謝もしています。

    トピ内ID:9893093173

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お金ぐらいは

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    出してあげて欲しい。
    中学生という多感な時期に、
    娘より女を選んだのだから。
    そして愛情も与えられず、夫との仲を取り持つどころか
    娘さんに寄り添う事すらしていない。
    結局娘さんを追い出し、夫を取っていますものね。

    中学の頃に再婚して、夫婦で働いていたら
    1人娘の学費ぐらい貯められたのでは?
    そんなにカツカツの生活をしているのでしょうか?
    そうだとしたら娘さんだって諦めがつくと思うんですよね。
    普通に夫婦で余裕のある生活をしていたのなら、
    大学の学費しか出せないよって冷たいです。
    愛情も手も掛けていないのだからなおさら。
    借金してでも出してあげるべきでは?
    学生の間だけは。
    あまりにも娘さんが可哀想です。

    トピ内ID:3297805454

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    くじらさん レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    高校生の娘の母
    関係無いのかな‥意見を聞いても怒ってばかりで具体的には言わず お前達の考えは間違っている!と言う事しか言ってきません。娘と直接話しても それを確認し娘から聞いて納得できないと言うんです。そして娘も納得出来ないと。


    学費は子供が選んだ好きな学校に行かせてあげれるなら、それは凄くいいことだと思います。


    大学生はそんなにバイトが出来ないのでしょうか?確かにコースや学部に寄ってはバイトが出来ないかと思っていますが そうで無い所なら自分のお小遣いやスマホ、服代などを払って欲しいと思っています。娘も高校生になってからバイトはしてたし、進学してからもすると話してます。

    私は自分がバイトしていた時に
    いろんな意味で視野が広がったんです。なのでバイトをした時に、そう言う風に感じられたらいいなと思うのと金銭的な自己管理を学んでいって欲しいと思っているんです。

    意見をくださり、ありがとうございます。親を挟まず娘ともっと話し合えたら…と思っています。

    トピ内ID:9893093173

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