お盆帰省をずらすというよりも、今年は無しにする。
お互いに行き来を無くすようにする。
というのが、一番よろしいのでは無いでしょうか。

夫や義実家の言う「普通」は、今は存在しないのです。
それをまず説明なさってはどうかな。

我が家は、私も夫も地方実家への帰省は今年は無しにしました。
それが一番、お互いの命や生活を守る上での有効な手段かと存じます。

なんだか面倒な義母さんですね。
なぜ、主様のご両親のことにまで口出してくるのでしょうか？何のつもり？
敵にまわすと、さらにしつこそうですが、、

でも文章だけでは、なぜトピ主様の肩身が狭いのか、
いまいち分かりません。

どうしても帰省しないと行けないなら、堂々と
していればいいです！何も悪いことをしていないの
ですから。
どちらかというと、嫁と実家の関係に口出しする、
あなたの方が常識ないわ！と義母さんに言いたいです笑

コロナに関して各家庭、家庭内でも個々で考え方が違います。

義両親に実両親の事を悪く言われたらどんな理由があるにせよ私は許せませんし
顔も見たくありません。

私は怒ってます！アピールします。

あ、うん。私なら行かない
「コロナが心配なので行けれません」と断固突っぱねる

どうしてトピ主さんが行かなければいけない状況なのか分かりませんが

本当にコロナがおさまる気配が無いし

あと、ちょっと無神経な義両親さんですよね
行っても辛いだけですよ
行かない理由がちゃんとあるんだから、行かないほうがいいと思う

　

色んな考えがあるとはいえ・・・・
日々感染者が「過去最高」とニュースであれだけ言ってるのに。
「帰省した家族から感染した」という感染経路をニュースでも毎日のように言ってるのに。
なぜ、義両親みたいなことが言えるのか本当に不思議です。
そして、なぜご主人が「今こんな時に実家に帰省どころじゃないだろう」と、きっぱり説明しないのか不思議です。

＞結局お盆前に実家に行きお墓参りに行き、両親からごめんねと、いろいろ持たせてもらって長居はせずに帰ってきました。

自分の親にもきちんと言えず、結局トピ主さんの実家に行ったご主人、情けなさすぎます、頼りなさすぎますよ。
私なら、そこが一番気になります。
ご主人は色んな意味で「家族を守る」ができていません。
自分の親に言われっぱなしのトピ主さんを何とも思わなかったんでしょうかね。

＞私の両親は子供に関わる仕事をしているので、お盆帰省はずらしてほしいと言われました。お墓参りだけ行って、家に上がるのは遠慮しとこうかと夫と話をしていました。

こういいつつ、自分の親の言うがままトピ主さんの家に行くご主人。
私ならこんな夫に嫌気がさしますよ。

強烈な義両親ですね
共働きで多様な人に接する機会がある人と、余生を送る人との感覚の差が如実に現れていると思いました
義両親は寂しがり屋さんでしょうか

我が子が通う園からは今年の盆は帰省を避ける、５人以上の会食は避けるなど記載されたお便りをいただきました

互いを気遣うからこそ時期を外させてもらうよ、と優しく夫から（ここは極めて重要）伝えてもらうことをおすすめします
伝え方次第ではオレたちをバイキン扱いするのかとご立腹なさる方もいらっしゃるので血縁者が交渉にあたるのが適任です
あくまでも親切心から、悪気があって言うのではないからと思慕の念が伝わるように言葉をかけるのです
代案でテレビ電話のご対面なら安全ですし、リモート飲み会ならぬリモート帰省はいかがでしょうか
顔を見せるだけ、声を聞けるだけで安心するご年配の方もいるでしょう

警戒しても何も起きなかったというならそれはそれで良いではありませんか

と思うのですが、押しの弱そうなトピ夫婦のこと、断り切れずに足を運ぶことになりそうですね
譲歩案はトピ夫ひとり手土産持って皆さんで食べてくださいと渡し、ご挨拶だけして帰宅するとか
15分の近居なら盆を避けてもいつでも会えるじゃありませんか
わざわざ集団で会うのはやめて、老夫婦のみの時に手短に用件を済ますので手を打つのはいかがですか

義両親からそういうこと言われて「肩身が狭い」を縮んだ姿を見せれば、
余計に言われるだけ。

たぶん、義両親がなっぜそういうことを言ったかというと、
自分の息子（夫）が嫁実家に訪問して墓にも参ってやってるのに
「家にも上げない」ことを言ってるんだと思いますよ。
そこを「非常識だ」と。娘婿が訪問しているんだから「もてなすのが
当たり前だ」という意識なんでしょうね。

もしまた言ってきたら「私達（夫も含めた”達”は強調して）は
実家と話し合った上でやったことで、コロナ収束は見えにくい状況
だけど、今やれる安全策を取っただけ。それが我が家での常識です」
とハッキリ言い返すこと。

そんなこと言ったら「じゃ、なぜこっちへは来たんだ？！」って
返してくるかもしれませんが、「向こうは子供に関わる仕事を
していますから」と、、、ちょっと視点をズラした回答を
すれば良いです。まともに「言い合おう」とはしないこと。

まあ、夫がダメだね。
妻実家が子供と関わる仕事をしていることもしっかりと
「こういう理由だからダメなんだよ。今この時期に（義両親の）
常識・非常識は関係ない」くらい言わないと駄目。

まあ、こういう人には何言っても通じないですから。
ただ、最初に書いたように堂々とした姿勢は崩さないこと。