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    発言小町大賞2021
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    同棲してる彼氏が婚姻届を出さない

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    😑
    のりこ
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    質問は、彼氏との関係をどうすべきか、アドバイスがほしいです。
    私は39歳女性です。彼氏と同棲して約一年になります。付き合い始めてからは約4年です。出逢いはマッチングアプリです。お互いに共通の知り合いはいません。
    同棲してすぐ後くらいに半年後には結婚しようねと話をしました。想定では冬の間です。
    その後半年少し前のお正月あたりから、彼は仕事が忙しくなったと言って、親への挨拶などが先延ばしにされ、婚姻届けも出していません。
    そうしてるうちにコロナの影響で挨拶に行きにくい状況です。
    緊急事態宣言明け後に、私の親とは会ってもらうことができましたが、彼の親にはコロナを理由に会わせてもらえません。
    直接会って挨拶できないのであれば、電話などで挨拶させもらうなど、何か対応があってもいいと思うのですが、彼は親が電話に出ないなどの不可思議な理由で話を進めてくれません。
    彼から結婚の申込み、いわゆるプロポーズ的なことはされていないので、ほんとは結婚するつもりがないのでしょうか?
    結婚指輪を買いにいこうと言っても、一度みたきりで、その後はその話をすると頭が痛いとか、話が進みません。昨日の夜に問い詰めたせいか今日も具合が悪くなったと言って寝ています。
    私としては、子供が欲しいのですぐに不妊治療を始めたいと思っています。
    彼のタイミングをまつべきでしょうか?何か彼が結婚に乗り気になる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:8174659995

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    うーん。

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    😉
    ニュクス
    何だかその彼滅茶苦茶怪しいな。
    多分、経歴(アナタに話している)に偽り有りだと思うわ。
    彼の両親に会わせたら全てバレるから何やかんや理由を付けて会わせない→多分これからもずっと。
    所でアナタは彼の背景の全てを把握しているかしら?
    実家、学歴、職業、年収エトセトラ。彼の友達なる人物に会った事は?
    まあ39歳にもなって同棲なんてしてるアナタもアナタなんだけど不妊治療より何よりやる事があるわね。
    取り敢えず彼をさらけ出す。
    もし有耶無耶な部分があるなら民間調査でも使って調べようよ。
    多分その彼、叩けば埃が出てくると思う。恐い埃じゃないといいわねえ。

    トピ内ID:2308088494

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    無理ですね。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    客観的に見て彼は貴方と結婚したくないようです。
    貴方と結婚する気持ちがきちんとあるならば、なんだかんだと言い訳や理由を作らずに結婚しますよ。親にも会わせますよ。

    最近はなんでもかんでもコロナを理由にできますしね。彼にとってはコロナも都合の良い言い訳材料になっていますよ。

    つまり貴方と結婚する気がない人を乗り気にさせるのは無理ですから、お付き合いそのものを考え直すのが正解です。

    トピ内ID:9101817298

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    訳ありな話に思えます

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミーママ
    彼の背景が見えないのに結婚?
    バツが相手についてませんか? 彼に子供は居ないのですか?
    乗り気にさせる前に 互いのこれ迄の事をキチンと話し合えてますか?

    トピ内ID:9856202741

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    踏み出す勇気があるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さんの親と会った際には、交際・同棲の報告だけでしょうか?
    それとも結婚予定の挨拶でしょうか?

    コロナ禍ですから、直接会わないまでも連絡すら取れず、
    何かにつけ、はぐらかされている状況を見ると、今の関係に慣れて
    しまっていて、今さら改めて結婚しようとする気はあまり感じられませんね。

    同棲されているので、既婚の単身赴任者なんてオチはないとは思うけど、
    マッチングアプリでの出会いだし、結婚を頑なに拒否するのは
    裏があるような気がするけど・・・。

    トピ主さんが、結果がどうあれ、一歩踏み出す勇気をお持ちなら、
    期限を決めて、同棲を解消して別れるか、結婚するか、
    選択を迫ったほうがいいでしょう。

    まあ「具合が悪くなった」などの子供染みた言い訳をされるのなら、
    別れたほうがいいと思いますけどね。

    トピ内ID:9757513556

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    なんで本人に聞かないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚しようよ。
    って自分から言えばいいじゃない

    結婚指輪なんている?
    そうやって外堀から埋めようとするから
    ずるずる行ってしまうのに

    結婚しよう

    と自分からきちんと言って、

    相手が了承したら、すぐにでも
    親にあいさつしたいするための準備をすればいい
    そこでまた、のらりくらいされたら
    結婚するんだよね?
    と突っ込む

    そこまですれば、本音がでてくると思いますけど

    トピ内ID:9599855065

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    付き合う時点で35歳

    しおりをつける
    🙂
    ダイエット中
    だったんですよね。
    で、3年付き合って何故同棲?
    あなたの年齢(出産を考えたら)を考えたらその時結婚じゃないの?

    その彼、結婚する気はないと思います。
    だれに聞いてもそう言うと思いますよ。

    彼と子供の話しとかしてますか?
    していてそれだと、あまりに不誠実です。
    トピ主さんの親御さんにも挨拶したのに。
    この挨拶って、結婚の挨拶ですか?それともお付き合いの挨拶ですか?
    結婚の挨拶ならトピ主さんの親御さんは「いつ結婚するの?」って言わないのですか?

    同棲開始時に半年後に結婚と言っていたなら半年たったから籍入れようって言わないのですか?
    コロナで直接挨拶は無理でも、結婚する報告は出来ます。電話で。

    直接挨拶に行くのはコロナが落ち着いてからでも出来ますし、入籍だけなら明日でもできますよ。

    トピ主さんが何も言わなかったら何も変わらないでしょうね。
    トピ主さんも覚悟を決めて話し合いして下さいね。

    トピ内ID:1510604157

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    プロポーズしちゃえ

    しおりをつける
    🙂
    ジェームズ
    子供を望むなら、トピ主には時間がありません。
    籍を入れる前に妊娠したら、シンママも覚悟しなければなりません。

    彼がいくつかわかりませんが、いい年でしょう?
    誠意があるなら、コロナのために両親の挨拶を後回ししても、籍は入れるでしょう。
    成人してるなら自分の判断でできますからね。

    彼に結婚する気がない可能性は高い気がします。
    ここをはっきりさせたいなら、プロポーズするしかないでしょう。
    婚姻届を用意して、プロポーズしちゃいましょう。
    彼が渋るなら家を出ちゃいましょう。
    そこまで追いつめなければ、彼は動きませんよ。

    トピ内ID:9943269651

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    というか・・

    しおりをつける
    ヒスイ
    子供が欲しいと思ってる人がやる事じゃないなぁと思いますね。

    その男性は主さんと結婚する気はないでしょう。

    時間の無駄を延々してると思いますよ。

    トピ内ID:5873373981

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    結婚する気のない彼を強引に?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    彼があなたの腕力に屈するかどうか。

    ワタシは危うい所にいる彼に同情します。

    何とか引っ張り込まれないで逃れて欲しいものです。

    どう見ても彼は結婚を望んでいない。後がない主さんだけが必死。

    余計なことかも知れませんが、強引に結婚に持ち込んでも、些細な事で喧嘩に明け暮れる日々が想像されます。

    トピ内ID:0615624279

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚の話はリップサービスだったんじゃないかな?

    彼に結婚の意思はなくトピ主さんのご機嫌取りの勢いで結婚の話を持ち出して、トピ主さんが先走ったか、彼が後に引けなくて婚姻届けをももらう所まで進んでしまったのかもね。

    こういうのって時々聞く話だけど相手の男性が女性の勢いに押されて結婚式当日に逃げ出す話もあるくらい。

    いったん白紙にして、きちんと筋道は通したほうがいいよ。

    トピ主さんも彼の結婚話を聞いて鬼の首を取ったかのようにゴリ押しをしたりしてないかな?

    トピ内ID:2502664792

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    既婚者じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    rancyu
    マッチングアプリ。
    相手の人の事、ちゃんと分かるのでしょうか?
    本名とか住所とか勤め先とか。
    流石に同棲を一年しているのですから、彼の名前も実家の住所も会社名も分かっているし、本当なんでしょう。
    でも知り合った当時主さんは35歳。
    彼は?
    マッチングアプリで相手を探す30代後半の男性って、そもそも女性と縁が無いというかモテないというか、友達から紹介してもらおうにも友達が居らず、結婚相談所に入るお金も無いとか、色々事情アリって感じがしますし、婚者なのに女性と知り合おうとする人も居るのでは?
    結婚をしたい女性となら、付き合う事は簡単でしょうから。

    4年も付き合っているのに、親に紹介も無い。
    半年後に結婚しようと言って付き合いだしたのに。
    半年後「入籍は何時にする?」と聞いた途端、仕事が忙しくなったと言う。
    これって、結婚をする気が無い男性の常套句やん。
    それから3年半も経っているのに、コロナの影響も何も無いやん。
    電話に出ないなんて言い訳、初めて聞いたわ。

    親に合わせない、訳の分からない言い訳をする、仕事のせいにする。
    これって、結婚をする気まったく無いという事です。
    そしてそれは既婚者がやるヤツ。

    同棲をする前、既婚者だったのでは?
    同棲を始めたのは、家を追い出されたから?
    間違いなく、独身ですか?

    トピ内ID:3289632946

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    残念ながら

    しおりをつける
    😀
    はいすぴーど
    どうやら彼は結婚する気がなくなったみたいですね。
    去年の年末、仕事が忙しくなったと言ってるあたりから、たぶん結婚する気ないです。
    結婚する気があったら、コロナだろうと何だろうととっくに話を進めています。
    何にも進まないのは結婚したくないからです。

    結婚する気がない人をその気にさせるのは無理だと思います。
    同棲1年になるその時に、さっさと家を出てしまいましょう!
    特に何か彼に言う必要はありません。
    待っても嘆いても懇願しても無駄だと思います。

    結婚したいなら、同棲解消して新しい出会いを探すのが最も早い近道です。
    GOOD LUCK!!いい出会いがありますよう、応援しています。

    トピ内ID:5777885207

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    結婚しているのでは?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    だから、婚姻届を提出出来ない。
    もしくは、親兄弟に会えない事情(借金等で迷惑をかけている)があって、結婚報告にいけない。
    最悪は、彼がトピ主さんに説明した経歴が全部ウソだった。

    単純に、あなたと結婚したく無いだけなら、まだマシ。
    同棲場所の名義。同棲費用が、全部トピ主さん持ちなら、結婚を餌にして、住居と生活インフラのために「利用されている」という事も考えられます。
    まさかその彼、無職だったり、お金貸したりしてませんよね?
    就業してるとして、勤め先ご存知ですか?

    トピ内ID:6334921922

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    今のまま

    しおりをつける
    🙂
    やす
    彼は今のままだらだらと同棲してればいいって考えてるんじゃないですか?
    結婚の話すら具体的に進んでないのに不妊治療どころじゃないでしょう。
    本気で結婚しようと思うのであれば、彼だっていい年でしょうし入籍だけでもできるはずですよ。
    それをしないでだらだらとしてるのは、今のままでいいという事でしょう。
    トピ主さんの人生の責任を持つ気はないという事です。

    トピ内ID:9431176921

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    きっと既婚者かバツ1

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭い
    なんとなく、彼には裏がある。
    ただの結婚をしたくない人だけではない気がします。
    39歳なら婚姻届を書いてもらってトピ主が出しに行けばいいんですよ。
    きっと彼は大慌てでしょうけれど。

    トピ内ID:4772045232

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      出た出た!

      しおりをつける
      🐧
      ばんきん
      またマッチングアプリ!
      遊びなら良いかも知れませんが、男の大半は遊びですよ…
      彼は結婚する気が無いでしょう。
      貴女だけ頭の中で進んで大変ですね。
      コロナ?婚姻届と関係ありますか?
      指輪?買わないでしょ?
      結婚する気が無いと思いませんか?

      トピ内ID:4317986352

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      出ていくのが一番有効かな

      しおりをつける
      blank
      ととん
      同棲って、男性にとってはメリット大きいんですよ。
      結婚するとしたらいろいろな責任、制約が生じますが、それナシで結婚生活のようなものだけが手に入るからです。

      彼が子どもが欲しいと強く思っていないなら、なおさらです。

      そして主さんが結婚のことをせっつき、仮病(?)を使ってでもその話を避けようとするまでにこじれている。
      これを打開するには「結婚しないと私とは一緒にいられないけど、どうする?」と態度で示す=同棲を解消して別に暮らす、しかないです。

      別に暮らしてみたら、案外つまんない男だったなって別に目が向く可能性もあるし、それはそれで別の男性との将来という可能性も出てくるので、NGではないと思います。

      39歳ですもの、お子さんのことで不安になるのは当然なのにね。

      トピ内ID:9923505886

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      何か裏がある・・・

      しおりをつける
      🙂
      事務員さん
      何か隠していること、ありそうですね。

      そもそも、素性のわからない人とは結婚を焦ってはいけないと思います。

      友人がどういう人か、ご両親がどういう人か、それもわからずに結婚するのは時期尚早です。
      それに加え、その言動となると、裏があるとしか思えません。

      せめて「仲のいい友だちに会わせて」と言ってみては?

      他のレスにもあるように、既婚者という可能性もあると思います。

      トピ内ID:2453239179

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      彼氏さんの年齢が分かりませんが

      しおりをつける
      🙂
      パスタグラタン
      多分、彼氏さんは、親に「紹介したい人が居る」的な話はしたと思います。
      その時に、トピ主さんの年齢を尋ねられ、「孫の顔が見たいから反対。付き合うだけなら良いけど」と言われたのではないですか?

      今は、不妊治療で40代で初産も珍しくないですけど。
      親世代は、そこまでして(大金かけて)とは、思ってない所も有ります。
      実際、直ぐに授かれば良いですが、不妊治療で高度医療にステップアップすると、年間で百万単位で消えてしまいます。

      彼氏さんが同年代で有れば、未だ30代前半から30代半ばが狙えますから、親御さんが難色を示すとしても不思議では有りません。
      彼氏さんが、年下なら猶更です。

      「親が電話に出ないなどの不可思議な理由」は、そういう事では?
      つまり、彼親さんは、紹介したい相手がトピ主さんなら「会わない」と言っているので、電話に出ないと考えると特に不可思議では有りません。
      (電話に出ないと相手が変わっても分からないじゃないか、という突っ込みは無しですよ。メールとかで事前に伝える事は出来ますから)

      親が反対していても、婚姻届は出せますし。
      別にトピ主さんの親だけが祝福してくれたら、それで良いとトピ主さんは思えても、彼氏さんはそこまで割り切れないのかも。

      トピ内ID:4000178746

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      無理だと思います

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      結婚しようねと話をしただけですよね。
      単なる口約束というより、ポロッと言っちゃっただけだと思います。

      その彼はあなたと結婚する気は全くないですよ。

      本当に結婚をしようとしてるのなら、そんなバレバレの仮病を使わないですよね。

      する気のない人に対して、あなただけがやる気になっていてもどうにもなりませんよ。

      そんな人を結婚をする気にさせる方法なんてありません。

      子どもが欲しいとの事ですので、諦めてさっさと次にいきましょう。

      いい出会いがあるように祈っています。

      トピ内ID:4074515683

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      彼の気持ちを聞く

      しおりをつける
      🙂
      リンリン
      彼に正直なとこ結婚についてどう思ってる?って聞いたことありますか?
      感情的にならず冷静に話し合うといいと思います。
      私もアプリで出会った彼と今年の6月に入籍しました。
      コロナの影響で両家顔合わせはしてません。
      旦那さんのご両親に会ったのはプロポーズされる前に1回だけです。
      結婚前も私の実家は近くなので2人で挨拶に行きましたが、旦那さんのご両親とは電話で話しただけでした。
      ほんとに結婚する気があればコロナとか関係ないと思います。
      結婚式などは難しいかもですが、入籍だけなら市役所に紙を出すだけですし
      彼の年齢によっても変わってくるとも思います。
      年上だったらちょっと考えちゃいますね…
      同棲って結婚ごっこって聞くので
      結婚の責任負わずに結婚したような生活ができているから彼は安心しちゃってるのではないでしょうか?
      どうなるかはわかりませんが、最終手段で
      結婚する気がないなら別れるって言って反応を見てみては?

      トピ内ID:7187319648

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      結婚てきるという前提は捨てた方が良いですよ。

      しおりをつける
      🙂
      エス
       その年齢なら経済的にも同棲ではなくて結婚できた筈ですが、なぜ彼が同棲を選んだのか考えてみませんか? 多分あなたと同様に、責任や親戚との人間関係など面倒なものを無視して、都合の良い関係だけが希望だった筈ですよ。

      「同棲してすぐ後くらいに・・」に「結婚しようね」と言われたのですね。

       結婚を意識しないで同棲を始めた後の話ですから、通常はリップサービスです。既婚者が不倫中の浮気相手にでも言う内容ですよ。恋人でなくても人によってはウケ狙いで口にします。

      「プロポーズ的なことはされていない・・」

       これだけが現実です。

       同棲をしてしまったのですよね。
       彼には結婚をするメリットはありますか?
       彼には結婚をしたくなる理由がありますか?

       彼の親にとっても同様ですよ。

       ケジメをつけるお嬢様との縁なら大事にしろと勧めますが・・
       結婚をせずに男とすむ女性との縁には積極的な応援をする気にはなれません。ましてすでに同棲をしているのなら、息子にとって結婚の価値がないことは分かりますから、応援する必要もありません。同棲を選ぶぐらいですから、どうせ親と同居する気もない女です。親にもメリットはありません。人間関係にリスクを抱えるだけです。

       彼と結婚が出来るという前提は捨てて、将来を考えるべきですよ。
       結婚を諦めて、互いに責任のない彼との関係を続けられるまで続けるか、
       結婚の可能性を目指して、新しい出会いを求めるか、
       それを考えるべきです。

       失礼ながらあなたの年齢なら、早急に方針を決めないと希望する未来を掴むチャンスが消えていきますよ。

       現実を受け入れて、リアル世界で頑張って下さいね。

      トピ内ID:2435455217

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      面と向かってはっきり聞いた方が良いのでは

      しおりをつける
      blank
      ビール党
      婚姻届よりも先に彼両親にご挨拶したほうが良いと思います。
      コロナの心配があるので、まずは電話で良いと思います。

      次のお休みの日にでも彼に、さあご実家に電話して、ご挨拶したいから私に代わってね、て電話を差し出したら良いのでは。

      その時の彼の言動で、彼が結婚したいかどうか分かると思います。
      誠意があれば言葉にすると思います。
      結婚したいか、したくないか。
      濁したり先延ばししたら、結婚したくないという意味だと思います。

      トピ内ID:0598962096

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      アドバイス、応援ありがとうございます!

      しおりをつける
      😑
      のりこ
      皆様の様々な視点からのご意見、アドバイス大変ためになります。レスしてくださった皆様、このトピをお気に留めてくださった皆様、誠にありがとうございます。

      情報として抜けていてすみません。彼は44才で、私の五才上です。
      同棲の生活費分担、家事分担に問題はなく、結婚の話以外の時は平和です。仕事も緊急事態宣言の時に在宅勤務でしたので、しっかりしているのはみています。

      同棲となったのは、昔、友人の話で、同棲したらひどい生活束縛があり、結婚の話が即座になくなったということを聞いていたので、いきなり結婚は危ないのかなと思った次第です。

      客観的にみて怪しいところがありますよね。。。いずれにせよ、結婚に乗り気でないというのは確かですね。そして最悪の場合、結婚できない状況の可能性もあると。

      私の記載済婚姻届は渡してありますので、こちらの意志は明確にしています。
      ただ私が結婚の話を彼とする時に、冷静な話し合いができてないのは思いあたるので、次回話す時は、努めて冷静に行こうと思います。

      彼の親への挨拶は電話でもするべきというのは、確かにそうだと思いますので、この点をクリアした上で、婚姻届を出しましょうという話をしていきたいと思います。

      結婚指輪の話は二の次とします。

      結婚するつもりが全くないのか(できないのか)を見極めて進むようにします。

      トピ内ID:8174659995

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      多分結婚は無理かと

      しおりをつける
      blank
      nemo
      失礼ですが、彼はそれほどあなたを大切な女性とは思っていません。結婚までする必要は感じてないし、まして「妊活なんてとんでもない」と思っている事かと。

      彼は今のままで、何の責任も持たずに貴方に身の回りの世話一切をやってほしいだけです。結婚なんてしたら責任が伴いますが、今の状態ならすぐに別れられるから。

      「結婚の予定がないならもう一緒に暮らす意味はない」と告げて、その同棲生活はやめましょう。彼がもし本気なら、きちんとした態度を取ってくれるはずですが、難しいと思われます。

      トピ内ID:1304749145

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        落ち着いて

        しおりをつける
        blank
        sora
        >同棲してすぐ後くらいに半年後には結婚しようねと話をしました。

        どちらがどのように言ったんですか?

        無理やり結婚に持ち込んで
        結婚してもらっても幸せですか?

        1年同棲した44のオヤジが、
        プロポーズもしてこないのに?

        子供作っちゃまずくないですか?

        トピ内ID:3856396475

        閉じる× 閉じる×

        訳あり

        しおりをつける
        🙂
        ルルル
        結婚の話をつめようとすると、仕事が忙しい、親が電話に出ない、まるで子供の言い訳みたいな事を並べています。

        結婚を先延ばしにしておいて、同棲生活で済ませようとしているみたいです。

        バツイチ子供がいるとか、何かあるんじゃないでしょうか。

        彼の戸籍を見せてもらった方がいいんじゃないかな。



        4年間は長すぎました。

        結婚や子供を望んでいたら、出会って1年くらいで事を進めないとトピ主の年齢なら遅いです。

        それでも結婚の先延ばしが続くなら、その家を出て別れないと一生独身で家族も子供も持つ事はできません。

        トピ内ID:3014862730

        閉じる× 閉じる×

        結婚結婚って

        しおりをつける
        🙂
        sat
        鼻息荒そうな感じですよねぇ。
        お相手は引いているんじゃないでしょうか?

        お相手が44歳ならもうそろそろ子どもが欲しいと思える年齢ではないのでは?

        トピ内ID:9749806737

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        結婚する気無いんだと思う

        しおりをつける
        🐧
        pon
        多分、トピ主さんが迫れば迫るほど彼は引いていくんじゃないかな。
        これは間違いなく彼が悪いよ。
        普通に結婚願望のある女性を4年も引き延ばしたんだから。40代で結婚しないんだから本当に結婚はしたくないのでしょう。

        「結婚しようね」って、恋愛の延長で高校生でも言うような口約束で終わらせるつもりだったんじゃないかな。
        口約束のつもりだったのが、記入済みの婚姻届を用意され、親への紹介など依頼されて、あぁめんどくさいっていうのが彼の本音だと思います。
        でも年齢的にトピ主さんがそこまで焦るのは当たり前なんだけどね。ただ彼を信用し過ぎて引き際を間違えただけ。
        彼自身は、今後どうしたいかをきっちり向き合って話し合うほどの愛情もあるかどうか...って感じですよ。本当にトピ主さんのことが好きなら結婚するか、結婚願望がないなら早くからそう言うもの。
        宙ぶらりんなのが一番辛いのに、そうさせている現状は彼の不誠実さです。

        こういう人と結婚しても我慢の連続だと思います。結婚しないこと以外にも何かと問題がありそうな気がするし、年齢的にも身体に負荷の掛かる不妊治療を受けなければいけないかもしれない。そうなったら、彼を恨まずに居られますか?
        また、妊娠や育児などで身体が辛い時に「仕事やめてもいいよ」とか、「家事手伝うよ」と労ってくれそうな人ですか?
        もし結婚に漕ぎ着けても、大変なのではと感じます。

        トピ内ID:5881898713

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        「顔合わせ」無しでは認められない

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        匿名
        私には20代の息子がいます。

        もし今結婚したい、と言ってきたら「顔合わせ」しないと無理です。

        LINEで、電話でご挨拶、では「わかりません」。

        44歳でも子供は子供。
        しかも出会いがマッチングアプリ。

        姑根性と言われてもかまいません。

        むしろ「挨拶を電話だけで済ませようとする娘さんとは結婚を認めません」と言います。

        トピ内ID:2289571885

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