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    😢
    トピ主
    夫婦
    25歳パートです。旦那は27歳。子供はもうすぐ1歳になります。

    子供が生まれてから旦那に体をあまり触られたくないです。最近は誘われても絶対OKしません。

    そもそも最近2人目の話を旦那からめちゃくちゃされるので、きっと2人目が欲しいんだと思うのですが、旦那の今までの所業から、2人目は絶対無理だと思っています。浮気とか借金とかではなく、どれだけ育児家事に協力してくれてるかという面で、です。

    どういう感じかというと、本当はフルタイムだったのですが、元々力仕事で、収入も少なく、家事育児仕事(副業込)を両立させようと無理をしすぎて、不眠症&ぎっくり腰になりかけ&疲労困憊で体にガタが来たため日と時間を減らしてもらいました。そのせいか、旦那は私が家事ができると思っているんでしょう、ごみ捨てと週1回のお風呂大掃除は自分からやりますが、それ以外は言わないとやってくれません。言ってもやってくれないことが多いです。子供のお風呂も生理じゃなければほぼ私。送り迎えも全部私。子供も放ったらかしにしてスマホをいじり、ボーッとスポーツ観戦をする。あなたがやってと言うのはとてもしんどいです。

    最近私が出世する話も出ていたのですが、子供か病気をしがちな時期だったので、旦那に協力して欲しい、子供のことはあなたの親に協力して欲しい(親はほとんど家にいるし、隣に住んでいるので)と伝えたら「家事は協力できない、トピ主にやってほしい。親もあまりあてにしないで欲しい。」と言われたので諦めました。収入アップのチャンスでもあったのにとても残念でした。

    最近は離婚という言葉がよぎりますが、これは私が悪いから離婚になるのでしょうか?
    もっと頑張らない私が有責でしょうか?
    話し合いは何回かしましたが何も改善しません。

    トピ内ID:3865663891

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    レスは有責

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    🙂
    あかい
    これはそう決まっているのでトピ主が有責です。
    浮気オッケーならその旨を夫に伝えたらどうでしょう。トピ主がしたくないならそれくらいは仕方ないと思います。

    トピ内ID:7985057299

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    そうですね。

    しおりをつける
    🎶
    クイズ
    今現在主さんはパートですよね?
    週、何日出勤、一日、何時間勤務ですか?
    フルタイムではないのなら主さんがやるしかないような・・。

    また分からないのは以前フルタイムだったというのは現在のパートと同じ職場ではないのでしょうか?
    正社員として違う会社に勤めていたのでしょうか?

    出世話ってパートの人の場合どういうものでしょうね?
    ちょっと時給が上がる程度しか思いつかないのですが・・。

    ご主人の収入だけで家族3人が生活出来るのなら暫く専業主婦になるのも手じゃないですか?
    微々たるお金を稼いで保育園に預けて・・って意味が無いと思うので。

    あとは、二人目が欲しくないのならちゃんとご主人と話す事です。
    ただ、子供が要らない=セックスレスというのは違いますからね。
    女性側が避妊をすれば良いだけですから。

    トピ内ID:1986802484

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    今はあなたが有責

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    🙂
    もっさん
    レスは正当な離婚理由になりますよ。
    状況にもよりますが、拒まれていた方は慰謝料を請求する事もできます。
    DV、モラハラのように相手を大きく傷付ける行為とみなされているわけです。
    1年以上続いている場合は要注意です。酷いと100万前後請求される事があります。
    離婚するにしても数ヶ月に一度くらいは応じておくべきかと。

    トピ内ID:5892843241

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ナリ
    端的に申し上げてしまうと、セックスを正当な理由なく断り続けるのは離婚の有責となりますから、もし今旦那さんから離婚を申し立てられたらそれをはねつけることはできません。
    日本の法律がそうなっているので、仕方がないです…。

    恐らくですが、2人目を望むかどうかという問題ではなく、主さんが旦那さんに対する愛情を失っているという問題です。

    旦那さんは主さんとスキンシップがしたいがために2人目をって言ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:6588169442

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    どちらかと言えば

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    🎂
    もち
    トピ主様、こんにちは。

    夫の家事育児に対する非協力的な態度から離婚をお考えとのこと。

    どちらが有責か、についてですが
    どちらかで言えば貴女様の有責が濃厚です。

    と、申しますのも
    ご主人は全ての家事を放棄しているわけではなく
    言えばやる、と言う点で全くの家事育児を放棄しているわけではないから。

    対して貴女様は性交渉に対して
    >絶対OKしません
    と言う姿勢で臨んでらっしゃる。

    もちろんこれも要求されたら絶対にしなければならない
    と言うものではありませんが、絶対に拒んでも良いと言うものでもありません。

    あくまで国や法律は家庭内の揉め事に積極的に干渉しないのが原則ですが
    離婚の原因をどこに定めるのか、と考えるならば

    言えば家事をする夫と性交渉を断固拒否する妻を比較して
    妻有責と言われても仕方が無いように思えます。

    また、絶対に気をつけなければならないのが一方的な別居です。

    上記の問題についてはまぁ言うなれば家族間の問題ですから
    厳密にここまではセーフ、ここからはアウトという線引きはありませんが
    夫婦間には同居の義務が課せられていますから
    例えば良くある例で、実家に帰らせていただきます。
    というアレ。

    実は精査の余地なく有責です。

    タイトルにもある
    >私が悪いでしょうか?

    現状ではどちらかというと貴女様が不利ですが
    それ以上立場を悪くしない様感情に任せた行動は慎んだ方がよろしい。

    有利に離婚を検討するならば
    まず自分の不利な部分をなくすこと。
    そして相手の行動が協力の義務に反しているという証拠を集めること。

    また、離婚なさる際には養育費について公正証書を作る必要もあります。

    8割は養育費を支払われていないという現状がありますので
    しっかりとした準備が大切です。

    トピ内ID:5470511594

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    家計負担の割合は?

    しおりをつける
    🐱
    ライオン
    家事育児をしてくれないことは書いてありますが、家計負担の割合はどうですか?

    トピ主さんは体を壊したから家計負担は軽くて当然、家事育児は平等にというなら、トピ主さんの頑張りが足りないことになります。

    ご主人の収入が意外と少なく、パートのトピ主さんと同程度しか稼げない(家計に入れない)なら、家事育児も同程度に分担でよく、トピ主さんの言い分はまっとうです。

    レス=有責とは限りませんが、ご主人が家事育児をできない代わりに家計負担を十分にしている場合は、トピ主さんが「妊娠が嫌だから」と行為自体を拒んでいると厳しい結果になるかもです。

    トピ内ID:1015344204

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    トピ主さんは自分で答えを書いてるけど…

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    いろいろと言い訳してますが、そもそも仕事ができる人でも稼げる人でもないですよね?失礼な言い方でごめんなさい。

    そこは家事育児で挽回しないといけないし、離婚するとお金や手伝いが降って来るのでしょうか。まさか親に頼るの?夫を悪者にしてるのに?

    結局は夫というより問題は自分にしっかり責任を持つことのような気がする。

    トピ内ID:6951516124

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    やりすぎかも

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性
    2人目を欲しがらない理由は納得です。
    ご主人が欲しがる資格はない。

    ただ夜の夫婦生活は別では?
    避妊すればいいだけでしょう。

    それとも改善する為の交渉のカ-ドでしょうか?
    変な駆け引きをしているとトピ主さんが望んでいなくても離婚の一択になってしまいますよ。

    ご主人も離婚という言葉がよぎっていると思います。

    >最近は誘われても絶対OKしません。

    誘っても絶対拒否は相当傷つきますよ。
    逆の立場ならどうですか?

    妻が断固拒否するなら別に目を向けるしかないですよね。
    今の状況では例えご主人が浮気してもトピ主さんに同情票は集まらないと思います。

    トピ内ID:3260764218

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人が離婚を考えるならという前提ではあるけど。

    トピ主さんが有責の離婚が成立すると思う。

    感情論ではなく事実として。

    レスにしたいならご主人にレスの理由を説明して納得してもらうしかない。
    納得して離婚申請は出来てしまうけど。

    厳しいけど家事育児の協力云々は言い訳にはならないかもしれない。

    あとはレスの事実をご主人がどう受け止めてどう考えるのかだけ。

    トピ内ID:8376182710

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    はっきり言えば?

    しおりをつける
    😀
    とくめい
    現状ほぼ一人で子育てしているから、二人目を考えられる程の余裕がないと。
    だから夫婦生活もなかなか乗り気になれないと。
    本来「手伝う」ではなく、育児は二人で協力するものですからね。
    ただし「言わなくてもやってよ」という気持ちはよくない。
    自力で気付けないのは仕方ないからトピ主さんがして欲しいことがあれば伝えましょ。

    パートしてるとのことですが、それに対するご夫婦の考えは一致してるんでしょうか?
    旦那さんが「家事育児はトピ主が。パートはしなくてもいい」という考えなら出世なんてどうでもいいから家のこと優先してほしいんだろうし、「しっかり稼げ。家事育児も怠るな。俺はやらんけど」だったら最低(笑)
    もう少しお互いの考えをしっかり話し合いするべきなんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:9487170961

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    2回目(すみません、見落としました)

    しおりをつける
    😀
    とくめい
    話し合いは何度もしているのに改善されないんですか。
    どのような内容の話し合いなんですか?
    「あれやって」→『NO』→「もういいや」じゃないですよね…?

    例えば二人目の子供について→現状トピ主さんが家事育児をほぼ一人でしており、更にパートもしないといけない経済状況(?)
    二人目ができればお金もかかるし育児や家事の負担も増えるけど、旦那さんはどう考えていると言ってますか?
    まさか『俺は変わらず。トピ主が今より全てを頑張って☆』とか言うわけでもないでしょうし、万一そんなこと言われたら「無理」で終了ですよね?

    夫婦生活断るときも「余裕がないからそういう気分になれない。たまには二人きりでデートしたいな。義両親に見ててもらえないかな?」とか提案しました?
    なんとなく、トピ主さんは諦め早くなってそうな気がしました。
    根気はいるけど、誘導しましょ

    トピ内ID:9487170961

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    立場を入れ替えて

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    トピ主さんもこうやってトピを立てているという事はご自分の主張を後押しして欲しいという気持ちがあるからだと想像しますが、同時に100%自分の意見が正しいとも思っていないのではと思います。
    私もトピを読んだ感想はトピ主さんに問題有りだと思います。
    他の方のレスにもある様に、現在の生活費は誰の負担なのかという事。書いていないという事はご自身にとって不都合だからでは?
    それと、非常にシンプルな事ですが、トピ主さんが想像で良いので、もしあなたがご主人の立場ならと一度想像してみてください。
    ・自分が稼ぎ頭である(つまりご主人と子供の衣食住を賄っている)
    ・頼まれた家事は自分のできる範囲で手伝っている(仕事をしている為フルでの家事は物理的に無理)
    ・家事育児に非協力的だと言われるが、自分なりにはやっている
    ・浮気をする訳でもなく、配偶者とスキンシップをしたいが拒絶される
    これを読んでみて、どうですか?
    これをネット掲示板に投稿したら、「そんな相手とは別れた方が良い」と言う意見が圧倒的かと思います。
    今はその批判の的になるであろう事をトピ主さん自身がやっているのです。
    100%ご主人に非がないとは言えず改善できるポイントもあるとは思いますが、圧倒的にトピ主さんの分が悪いと思いますよ。
    お子さんがいるのなら、貴女は親です。貴女のお子さんに「人の嫌がる事はしていけない」と教えませんか?「相手の立場に立って考えてみよう」と教えませんか?ここにレスしてくれている人の意見は書き方などが人によって違いますがほぼ皆さん同じ事を言っています。
    もう一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:4330092709

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