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    産後の恨みは一生?

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    😣
    ぱぱぱぱ
    子供
    昨年一人息子の誕生し、1年がたつのですが、いまだに妻から以下のことで嫌味を言われることがあります。

    妻は帝王切開で息子を出産。退院後、術後の傷が化膿し、高熱だしたり、キズが開いてしまったり、乳腺炎になったりと2~3週間ほどトラブルが続きました。

    出産時、妻は里帰りをしており、妻実家は車で1時間ほどの距離です。

    最初妻が高熱をだしたとき、私も仕事を休んで駆け付けました。そのあとは休日になると妻実家へ行って、息子の世話をしたりと、私なりにフォローをしたつもりでいたのですが、、、妻が回復すると以下のことで文句を言われました。

    仕事を休んできてくれて感謝していたのに、夜に趣味のこと(特定をさけるために名言はさけます)があるからそろそろ帰るといわれた。

    毎日毎日病院に行き、点滴やらキズの処置やら大変で不安だったのに、心配の連絡をよこすわけでもなく、たまに電話してきたかと思えばこちらの状況もそうそうに、どうでもいい話ばかりされイライラした。

    休日にきてくれたけど、友達とでかけるからと1日で帰った。たまの友人ならまだ理解するが、しょっちゅう集まってるグループなのに、こんなときくらい断る選択肢はなかったのか。高熱の中、夜中頻繁におきて赤ちゃんの世話をしなきゃいけなくてつらかった。あなたが泊まって少しは助けてくれてもよかったのに。

    親も仕事を休んだりしながら、私と赤ちゃんの世話をしてくれ、疲労困憊だった。そんな中、父親であるはずのあなたが自分の趣味や遊びを優先し、のんきに過ごしていた。(妻親も私の言動に少し疑問はあったそうですが、夫婦の問題だからと口はださなかったそうです。。。)

    本当はその場で文句を言いたかったが具合が悪すぎていう気力がなかった。と。。。。


    続きます。

    トピ内ID:6910189349

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    続く前に失礼しますね

    しおりをつける
    🙂
    まき

    そりゃ恨まれますよ。
    右も左もわからない母親1年生。
    あなただって同じく父親1年生のはずなのに、我が子より趣味?我が子より友達?
    なんのために子作りした?
    わたしが奥さんでも一生恨みます。
    産後の体は交通事故と同じダメージを受けています。
    10ヶ月かけて膨らんだお腹、押しつぶされた臓器は産んだらホイと治るわけじゃないんです。
    凄まじいダメージの中3時間おきの授乳。
    3時間に1度起きればいいという訳ではないんです。
    飲ませるのに長い子だと1時間、抱っこして寝かしつけて1時間、その後ミルクなら哺乳瓶を消毒して15分。ほら、次の授乳まで45分しかありませんよ。
    10分前に替えたのにオムツが汚れて泣かれ、何故か分からないけど夜通し泣いて眠らない。
    なのに旦那は遊んでる。許せないに決まってるじゃないですか。
    この先あなたがどんなに良い父親になろうと、それはそれなんですよ。
    肝に銘じてください。

    トピ内ID:8863070675

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    奥さんの言うこと当たり前です。
     「産後の恨みは一生?」どこかの時点でこの失点を挽回しないと一生だと思います。
     私の父親など、私が生れたときの夜泣きを「煩い」と言ったそうで、母は一生許さなかったですよ。病床の父親にチクリチクリと言っていました。
     まだまだ夫婦の先は長いです。節目の結婚記念日に指輪かブランド物のバッグでも買えば少しは恨みも薄れると思いますよ。

    トピ内ID:1147237902

    ...本文を表示

    心配の言葉より役に立って欲しい

    しおりをつける
    🐤
    父親になった自覚を!
    もっと正直に言えば「心がこもってなくても家事をやってくれた方がずっと助かる」です。

    あなただって風邪をひいたときに「ダイジョブダイジョブ?」とすがられるだけより「さっさとお粥に梅干し、すり下ろしのリンゴとヨーグルト、ポカリ、デコに冷やすシートをペタっと張ってくれえ」って思うでしょ?

    人が危機(物理的)に曝されている時には言葉なんていらないんですよ。サッサと動け役に立て!

    あなたも父親になったなら独身の時の様にフラフラしない。言われるうちが花。何十年か後にポイされない様にしっかりしましょうね。

    トピ内ID:7335090548

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱぱぱ
    続きです。

    妻両親もいるし大丈夫だろうと安易に考えていて、父親の自覚がなかったと猛省し、妻にはひたすら謝りました。


    それからは心を入れ替え、家族を優先し自分の趣味や遊びは控えています。それは妻も認めてくれているのですが、、たまに喧嘩になったり子育ての負担が妻にかかったりするとそのことをもちだされます。

    当時のことはとても反省しているし、正直思い出したくもない汚点なので、、、持ち出されるとつらいです。それをこれからも言われると思うと、、、

    やはり産後の恨みは消えないものですか?どうしたら妻はこのことを許してくれるのでしょうか?

    トピ内ID:6910189349

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    当たり前でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    奥様の両親に対しても、その考え方はあり得ないでしょう。
    所詮孫ですよ?
    子育てが終われば今度は孫育てですか?
    娘がシングルマザーならまだしも、父親が居るのにおかしいでしょ。
    一生恨まれるだろうね。
    言われた後に謝って見せかけの行動なんて余計腹立ちますわ。

    トピ内ID:0784909956

    ...本文を表示

    時間を作ること

    しおりをつける
    😑
    ぽこりん
    追加レス読みました。

    >たまに喧嘩になったり子育ての負担が妻にかかったりするとそのことをもちだされます。

    喧嘩になるのは心と時間に余裕がないからです。
    また、奥様の負担が大きいということですね。

    挽回するとしたら夫婦の会話と、家事・育児に参加する事ですね。ゆとりのある時間が必要です。
    とりあえず
    ・ロボット掃除機
    ・衣類乾燥機
    ・食洗機
    これくらいはあなたのお小遣いか独身時代の貯蓄からポンと買ってあげましょう。時間を買うと思って。
    それで出来た時間を子供と過ごせばすごくすごく助かると思いますよ。

    あと、奥様も母親である前に1人の女性です。
    子供の話題ばかりではなく、時々はパートナー自身の気持ちに耳を傾けてあげてくださいね。

    トピ内ID:3921628406

    ...本文を表示

    どういう意味ですか?

    しおりをつける
    🐤
    過沸騰
    >正直思い出したくもない汚点なので

    トピ主さんは頭の片隅に常に置いておかないといけない事柄です。
    過ぎ去った過去の思い出なんかではありません。

    >持ち出されるとつらいです

    そんなことを言えた義理か!と思います。

    一生忘れませんね。
    他人ながら腸が煮え繰り返ります。

    トピ内ID:1479075825

    ...本文を表示

    新米パパママ頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちはー!

    今はパパさんとして奮闘してらっしゃるんですよね!日々、育児に家事に仕事おつかれさまです(奥様も)。

    もうねぇ、妊娠、出産、育児ってほんとーーーーに女性に負担かかりまくりの荒行なんですよね。

    体内大怪我、カイザーなら傷も大怪我で、産後3ヶ月はずっと痛い。

    これをねぇ、男性に理解しろってのが無理だわって私も経験して思いましたよ。

    身体への負担がまるで違う。

    だから理解できなくて当たり前。

    でもね、そんなもん女性は育む性、産む性として分かってます。

    だからこそ、変われないんだから寄り添って欲しいんです。

    命懸けの荒行だから。

    理解しなくていい、寄り添ってくれって感じですかね。

    自分の遺伝子を腹の中で十月十日無事に育てあげ、命をかけて大怪我をおって産んでくれるんですよ。

    奥様のことを大事に大事にしてあげてほしい。

    あなたの子、奥様以外誰が命をかけて産むの?苦笑

    生死に関わるから、やっぱりこれは忘れられないの。ごめんなさい。

    私も産後半年に旦那にされた事、未だに忘れません笑

    最初は喧嘩の時言ってましたけど、今はとーっても家族想いのカッコイイ旦那兼父親なので、印籠のように振りかざしてはダメだなと思って、もう言わないようにしています。

    だからね、これからの主さんの働きでちゃんとリカバリーできますから大丈夫!

    笑い話になる時がきます。

    それは、今後も継続して家族を思い遣り、お互いに歩み寄り、手を取り合って家族をつくりあげることです。

    元気だして、頑張って!

    心より応援しています。

    トピ内ID:9604515883

    ...本文を表示

    ご覚悟を

    しおりをつける
    😝
    はなちゃん
    産後の恨みは一生ですよ。

    でもこれから家族3人仲良く暮らしていくなら、奥様は雰囲気の悪くなる嫌味は言わない方がいいですよね。
    子供も嫌な空気に巻き込まれたら可哀想だし。


    私も主人に似たような事されたなぁ~。

    今は協力的で家族に尽くしてくれる主人なので嫌味は言いませんが、将来夫が似たような状態になった時にやり返してやろうと思っています。

    いつまでもされた事覚えていますよ。
    許すとか許さないとかじゃないんです。
    ただ、そういう事をされた、という事実が記憶に残っているんです。
    忘れられないんです。

    なので、
    「将来自分が入院したり、病気で苦しんでいる時に、君は自分の趣味や遊びを優先させてのんきに過ごしてもらって構わないから、もうその事は言わないで欲しい」と奥様に言ってみてください。
    これからのあなたの行動で、今後の関係が変わりますよ。
    奥様の心のシコリをほぐす事が出来なければ、本当に放っとかれると思います。

    その時が来たら答えがわかりますね。

    トピ内ID:0952775541

    ...本文を表示

    確かに・・・

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    結婚式と産後の恨みは一生ものと言いますね。
    何なんだろう?わからないけどホルモンの影響とかあるのかな?
    私も20年経つけど結婚式の時の恨みは消えないですね。旦那が直接悪いわけではなく、旦那側の招待客がやらかしたことですけどね。言わないけど根に持ってます。

    私も帝王切開で傷が化膿したけど、想像を絶する痛みなんですよね。私の場合は2ヶ月ほど赤ちゃんと共に入院になりましたけど、夫は毎日仕事帰りにお見舞いに来て面会時間ギリギリまで居てくれましたね。土日は1日中(個人病院だったので面会時間はあってないような感じ)いて、赤ちゃんの面倒をみてくれました。今でも感謝ですね。

    >たまに喧嘩になったり子育ての負担が妻にかかったりするとそのことをもちだされます。

    とのことなので、喧嘩にならないようにする。子育ての負担を奥様だけにかけないことを心がけるしかないかと。まぁ、たった1年で恨みが消えると思うのがそもそも大間違いですよ。

    トピ内ID:2682687433

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