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    発言小町大賞2021
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    🙂
    カボチャ
    ひと
    私は36歳女性、貿易会社に勤めています。子供の頃から自分でマイホームを建てるのが夢でしたが、主人の実家が同居を望んでおり、それが嫌で賃貸にずるずると住み続けていました。主人は1つ歳下35歳会社員です。
    結婚前から同居だけは絶対に嫌だと言っていたのでしない予定です。

    第3児出産を機に家族5人で賃貸に住むのは苦しく、主人に新築を提案しました。

    すると義両親から猛反対…何度か話には行きまいしたが私たちが義両親の家に入ることを譲りません。向こうは同居、または二世帯を望んでいます。

    主人も本当は実家に帰りたいのですが、私が嫌がっているため断っている状況です。しかし義両親と話がつかなければ勝手に新築を建てるは無理だと言います。
    何度か話に行きこの状況が続くことでなんだか義両親にも旦那にもイライラしてきます。同居するくらいならこのまま一生賃貸で…とも考えましたが子供の頃からの夢だったマイホームも諦めきれません。

    マイホームが夢だったこともあり、独身時代に貯めた貯金が1000万程あり、収入も私1人でもそこそこあり子供達を連れて勝手に家を建てたいなーなんてことも考えてしまいます。

    主人のことは好きで離婚したいとかは全くないですし家のこともよくやってくれています。それなのにそんな考えを持っていることに罪悪感も感じます。

    同居は絶対ないのでマイホームを諦めるべきでしょうか。二世帯も考えてません。ただ、歳を取ったときに面倒見るとは伝えています。
    これ以上伸びると年齢的にローンもきつくなってきます。

    自分勝手なのはわかっていますが何が1番ベストなのでしょう。アドバイス頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:8593082478

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    義実家の近く

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    🙂
    スタンママ
    になるように土地を探すのもダメなんですか?
    極端に言えば徒歩30分以内のところなら敷地内同居とたいして変わらないと私は思います

    例えば、二世帯にしたとしても玄関から全て別にするならアパートと変わらないと思うんですよ
    要するに同じところに住んでいるから生活音はしても会いに行かない限り顔を合わせなないから

    そのような建て方を考えているなら徒歩圏内の土地に新居を構えるのも同じだと私は思います

    義両親が同居を望むのと同じで近くの土地を購入するのを交換条件にはできないのでしょうか?

    トピ内ID:6572539979

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    レスありがとうございます!主です。

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    🙂
    カボチャ
    今住んでいる賃貸の家は車で10分程度です。私もそれがベストと思い、マイホームを建てようとしていた場所も実家から徒歩3分の場所で提案していました。しかしそれすらもダメだと言われてしまっています。実家に入るか実家の土地に建てるかしか許されないという感じです。
    話をしても「なぜそんなに同居を嫌がるのか」と言われ参ってます。

    トピ内ID:8593082478

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    レスありがとうございます。

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    🙂
    カボチャ
    今住んでいる賃貸は車で10分程度です。私も提案して頂いたことがベストと思い、新築するのも実家から徒歩3分の場所で提案していました。ですが実家に入るか実家の土地に建てるかしか認めないようです。
    話しをしても、義両親は「なぜそんなに同居を嫌がるのかわからない。」と言います。

    トピ内ID:8593082478

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    ここが正念場と思い

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    🙂
    華星
    >なぜ同居を嫌がるのか?と聞かれるなら

    なぜ拒んでも同居を押し付けてくるのか?と聞き返せば!

    なぜ義親は息子が結婚したら同居したがるのでしょうか?
    私にも息子がいてお嫁さんも居ますが 同居はありませんよ!
    いい距離で仲良くしたいし 息子はお嫁さんにお任せしましたから。

    反対になぜ義両親は息子夫婦と 息子やお嫁さんが拒否してるのに 同居をしたがるのかわかりません!今の時代長男だからは違うと思いますが?

    主さん!ここが正念場です!嫌なものは嫌でご主人と自分達の新居を進めたら?
    義実家は程よい距離で 近すぎると同居と変わらなくなるかも?

    トピ内ID:8286004011

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    困りましたね

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    🙂
    umi
    あまりお薦めはできませんが、私たち夫婦も義両親から間違いなく反対されると思いましたので事後報告で家を建てました。
    どれだけ反対したくても建ててしまえばこちらのものですから。

    今現在、トピ主さんたちは義両親の許可がなくてはマイホーム購入に着手できない図式になっていますが、そもそもそれがおかしいんです。
    成人して独立し、ひとつの別家庭を築いた子供がどうして家を建てるのに親の許可が必要なのでしょう?
    マイホームを持つという人生で最も大きなイベントを、なぜ自分たちの自由にできないのか。

    結局のところ、ご主人が親離れできていない、そして義両親も子離れできていないのが一番の問題なのだと思います。
    ここはとことんご主人と話し合って、自分たちと義両親は別家庭なのだという自覚を持ってもらうしかないです。
    もし同居となったら自分たちの家庭は壊れてしまうかもしれないがそれでもいいのか?あなたはそこまでして親元に帰りたいのか?義両親の息子である前に、
    3人の子供の父親なのだという自覚はあるのか?それくらい強く言ってもいいと思います。

    どうしても話が進まない場合はマイホーム購入はいったん置いておいて、とりあえず義実家で同居するのもひとつの手かもしれません。
    そこでトピ主さんは義両親に迎合することなく無理せずマイペースに過ごすのです。
    だんだん義両親との関係が悪くなったら最後は大喧嘩をして「もう一緒に住めません!」と家を出てしまえばいい。
    そしてその後悠々とマイホームを建てる。案外これが一番早いかもしれません。

    トピ内ID:1826307245

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    なぜ同居は嫌なのか

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    ちゃんと答えましょうよ。

    「現に今、同居は考えていない、という私の考えを100%無視しようとしていますよね。
    私の意見を尊重しようなどと言う気持ちは、正直お義父さんお義母さんからは全く感じられません。だからですよ。
    私の意見を聞き入れようとしてくれない人と私は一緒に暮らすことはできません。」

    と。

    建てられるのならマイホームは貴女のお金で建てたらどうですか。
    そして夫だけ実家にお返ししては。夫が二重生活すれば良いのです。

    なぜ自分たちの事を、義親も交えて話すのか理解できません。
    それならば貴女のご両親も同席させるべきです。
    夫に、義両親の悪口は聞かせずに、いつまでも精神的に親離れできない貴方に幻滅した。親の問題ではなくて貴方の問題だ。住みたければご自分でどうぞ。と突き放せば。
    まず自分達世帯の事に親に首を突っ込ませること自体がおかしい、と思わせないと。話はそこからですよ。

    トピ内ID:5672883157

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    孤立無援

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    義実家で同居または2世帯にしたい人・・義父、義母、夫
    家族だけで新築したい人・・・・・・・ カボチャさん

    3対1で負けています。
    なぜ、義実家を説得しないと自分たちの家を建てられないか? 
    なぜ、義実家の説得をカボチャさんがしなければならないのか?

    すべて夫が義父母側の味方だからです。今あなたが説得しなければならないのは義実家ではなく、夫です。良い息子でいるよりも、良い夫、父親になってもらわないといけませんね。

    「急いては事を仕損じる」 と言います。もう少し時間をかけて、夫に5人家族でやっていく自覚を持ってもらったらどうでしょう。今の賃貸物件が狭いならもう少し広い賃貸物件に引っ越して。

    とりあえずの同居は無しです。同居してからカボチャさんが別居を言い出したら最悪子どもも取られて身一つで追い出されるかもしれませんから。

    あと、将来義父母の面倒は見る、と言わない方がいいです。カボチャさんは無給のヘルパーとしてあてにされます。

    トピ内ID:6787353894

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    何で家を建てるのに許可がいるの?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    いつか相手が折れればいいな、なんて、みんなが考え続けるのって無駄じゃないですか?

    あたかも親のせいのように言ってますが、結局ご主人は同居をしたいんでしょう。
    だから絶対に折れません。賃貸に住んでさえいればいつかはトピ主が折れると思っています。
    いくらでも待てますから。
    もし親が面倒くさいと旦那が思ってたら、家を買って、賃貸の振りをしますよ。

    トピ主も、絶対に折れないということを宣言するべきです。
    仮にご両親が亡くなったとしてもその家には絶対に住まない、
    自分が住むのは自分で買った家か、賃貸かの2択しかありませんと。
    もうね、お習字で、一生賃貸、同居無し、などと書いてトイレや冷蔵庫にでも貼っておきましょう。

    もし義両親に言われたら、夫の意気地がないので二人は一生賃貸と決めましたと言う。
    面倒を見るという点も、具体的に今から話し合いましょう。
    その変な取り決めが同居と誤解されているのです。

    そしてまず賃貸でいい住まいを探しましょう。
    あなたが諦めるのではなく、徐々に周りにあきらめさせるのです。

    トピ内ID:3426971669

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    逆条件を出して

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    近居でも反対するのなら将来義両親の介護の面倒は一切見ない、と主張すれば夫は困って折れるのではないでしょうか。
    夫さえ味方につければあとは既成事実をつくれば義両親に阻止する術はなくこちらの勝ちだと思いますが。

    トピ内ID:0118230289

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    義実家が二世代を建ててくれるなら

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    🙂
    四槓子
    義両親の負担で、二世代を建ててくれるなら、悪い話ではないと思うんですね。

    でも夫婦の負担ならやめた方が無難。
    好きな家を建てられなくなるからね。

    他の方もレスしてるように、なんで義両親の許可が必要なの?
    事後報告で良くない?

    >「なぜそんなに同居を嫌がるのかわからない。」
    逆に、"なぜそんなに同居をしたがるのかわからない"と返せば良いのでは。

    夫には夫の親が、トピ主様にはトピ主様の親がいます。
    双方の親が、気兼ねなくいつでも遊びにこられるよう夫婦単独で家を建てられたら良いと思いました。
    そのために、簡易な炊事出来る設備を設置したゲスト用の部屋を作れば良いかと。

    義両親には「いつでも遊びに来てくださいね」と伝えれば良いのです。

    親と同居や二世帯って、介護とか相続とか後々揉めるから、ほどほどの距離を保った方が円満ですよ。

    まずは自分達の生活を軸に、子供達を育て上げるのが先かなと。

    トピ内ID:6495112760

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    どこか、相入れるとこはないのかな

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    子供の頃からマイホームを持つことが夢な人と、同居を望む親がいる人との結婚。
    最初から問題が出てきそうな結婚でしたね。

    トピ主さん、5人家族なんですよね。
    余談ですが、夫婦二人で義両親は住んでいるのなら、のんびり、ゆっくりと自分達のペースで生活しているだろうに、そこに息子家族とは言え5人もの人と同居したいって、ほんとに不思議に思います。
    私は姑の立場なので、なぜそんな不自由さ、ましてや相手も望んでないことを選択するのだろう?と思います。

    で、本題のどうしたらいいか。
    落とし所が見つからないですね。
    マイホームを建てたい、一歩譲って、近居でもいいと考えているトピ主さん。
    同居の一点張りの義両親。

    ただね、トピ主家の場合、旦那さんがマイホームに消極的でしょ。
    実家に帰りたがっている様子。

    まず、義両親と話をする前に、旦那さんと意見を一致させておかないと、最初の一歩も進まないと思います。
    旦那さんを、説得できるか、納得して気持ち良く同意してくれるかが、重要だと思います。

    トピ内ID:8094884518

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    理由を言う

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    🙂
    さよこ
    >話をしても「なぜそんなに同居を嫌がるのか」と言われ参ってます。

    理由を聞いてくれてるんですね?
    丁度良かったじゃないですか。
    あなたが同居したくない理由を全部、
    具体的に言ったらいいと思います。
    徒歩3分ならよくて、2世帯だとどこがダメなのか。

    あけすけに言うことで、義両親は怒るかもしれません。
    関係がこじれるかもしれません。

    でも、関係がこじれたら、そんな人たちと同居なんてできるわけない。
    それはそれで、よそに家を建てやすくなるのでは?

    私だったら、既に同居している友人の体験談(愚痴)を
    具体的に出しながら、自分が嫌だと思う点を言います。

    例えば。

    友達の話なんですが、玄関共有の二世帯で、
    「行ってきます」だの「ただいま帰りました」だの、
    そういう挨拶をするのさえ煩わしい。
    嫌なのに、家族なんだからと、
    挨拶することを義両親にルールとして押し付けられた。
    義両親と顔を合わせることなく、すっと出かけ、
    すっと自分たちの部屋に戻りたい、と言っている子がいて。
    私もその気持ちに共感しています。

    その友達は家にいる時、義両親の気配を感じたら、
    ばったり会うことがないよう、
    義両親の気配が消えるまで息をひそめている。
    向こうも、私と会わないよう、同じような気遣いをしてくれたらいいのに、
    そんな気遣い全然ないし、
    むしろ、こっちが何をしているのか、探ってきている感じさえする。
    自宅なのに本当の意味でくつろげない、しんどいとも言っていて。

    気の毒だなと思うと同時に、私なら絶対耐えられえないなと思いました。

    家族なのに、出かける帰ったくらいの挨拶もなしか?
    他人行儀な!
    なるべく対面しないように気を遣え?
    何言ってるんだ!と不快にお思いになるでしょう?
    だからこそ、お互いが不快になるような同居すべきじゃない。
    そう思いませんか?

    くらいは、最低限言います。

    トピ内ID:1201616169

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    もうひとつ

    しおりをつける
    🙂
    さよこ
    先ほどの話だと、
    「じゃあ玄関共有の2世帯じゃなく、玄関別の2世帯ならいいじゃないか」
    「敷地内に独立した別棟を建てればいいじゃないか」
    とくる可能性がありますが、それに対しても友達の例を出します。

    敷地内別棟で生活している友達もいるのですが、
    友達としては、敷地内とはいえ、別所帯なのだから、
    日々の生活ではなるべく干渉しあわず、
    接点を持たずに生活することを望んでいるのですが、
    義両親が窓から友人宅の様子をうかがっていたり、
    車のエンジン音を聞きつけては、家から出てきて、
    「どこか行くの?」だの「どこ行ってたの?遅かったね」だの。
    それとは別の話をしてきたり・・・。
    いろいろと干渉されてしんどいと言っていて。
    私は友達の気持ちにとても共感しています。

    この友達も、例えば、庭木に水やりをしたいなと思った時、
    義両親が庭先にいるのを察知したら、その時間は避けて、
    義両親の気配が消えてから、水やりに出たりしているみたいです。
    そうやって、皆、なるべく不必要に顔を合わさないように、
    気を遣って生活しているようなんです。

    家を建てるのには大きなお金が必要になります。
    どうせ大金を投入するのなら、気兼ねなく過ごせる家にしたいです。

    結局のところ、
    外出時・帰宅時の挨拶問題、
    エンジン音などを聞かれて、日頃の行動を探られる問題、
    庭先でばったり問題を解決するためには、
    隣近所でないことが重要だと思います。

    同居、2世帯なんてもってのほか。
    敷地内別当ですら、この問題を回避できません。
    徒歩3分なら、必要な時に容易に駆けつけられますし、
    同居で不仲になるよりも、
    適度に距離を置いて良好な関係を保っておくほうが、
    お互いにとって、後々良いと私は考えます。

    ・・・くらいは、具体的に言いますね。

    トピ内ID:1201616169

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    夫次第

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    夫を説得するしかありません。
    夫さえ同意すれば新築できるのですから。
    結婚前から同居はしないとしていたのですから、約束は守ってもらいましょう。

    貯金・収入から見てあなたの考え通りにすればいいと思います。

    トピ内ID:3191672521

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    白紙に

    しおりをつける
    🙂
    汗かき
    これは平行線ですね。

    同居も二世帯も同じ、義両親はなにがなんでも、近くに置きたい。

    話し合いをしてきて、お互いが譲れない状態なら進みませんね。

    一旦白紙に戻し、今少し現状維持で様子見してはいかがでしょうか?

    お子様達は3人でもまだ小さいですし、ローンの心配されてますが、持ち金も用意されています。

    主さんから新築を提案した訳で、義両親の反応も予測してなかったのですよね。
    延ばしても、代わりないかも知れませんが、今の停滞も先に進まないなら、白紙も視野に入れられませんか?

    主さんの希望は譲ってはいけません。
    老いては子に従えです。
    家は奥様の城ですから。

    同居、二世帯は私も義母として望みませんが、お嫁さんが将来は面倒みてくれると言ってくれるだけでありがたいですよ。
    自身は面倒みられないようにピンピンコロリしたいですが。

    トピ内ID:4045392656

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      なぜ同居したがるのでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      今どき同居ねぇ
      義両親はなぜそんなに同居にこだわるのでしょうか?
      ただ共同生活を送りたいだけでしょうか。
      身体が不自由になったら?すぐにお世話してもらいたいからでしょうか?
      それとも、息子とまた一緒に住みたいから?
      生活費(光熱費など)を一緒にして、生活費を少しでも浮かせたいのでしょうか?

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      なぜ言わないのでしょうか。
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      トピ内ID:5042027163

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      夫ととことん話し合う

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      「妻さえ我慢してくれれば」の思考がどこかにあるから、簡単に両親の意見に流されるんです。

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      義両親の説得なんて無理

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      🙂
      よも
      同居したい人に理屈なんて通りません。
      説得は労力の無駄。
      夫が決めることです。
      広めの賃貸に引越すか、事後報告で新築するか、夫の居ないマイホームにするか。あなたの実家に同居も案に入れといたら。
      選ばないなら広めの賃貸しかないですね。
      みんなが納得する方法はないです。

       

      トピ内ID:8718278646

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      主さんが可哀想

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      😣
      かなこ
      義両親、そんな頑ななタイプなら余計に同居しなくて正解ですね。
      徒歩3分の距離なら二世帯と変わらないと思うので、義両親がおかしいなと思います。

      逆に、義両親がそこまで同居にこだわるのは何故ですか?
      今の時代、同居の方が珍しくなってきていますしね。

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      私なら

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      🙂
      ある
      自分の資金を頭金に、一人でローン組んで自分名義の家を建てます。

      義両親には内密に進めて、完成したら「夫は両親の賛成がないと建てられないそうなので、私が建てましたー!」とシレっと言います。

      それで夫がついてこないなら、実家に熨斗つけてお返しする覚悟でやります。

      トピ内ID:2951690627

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      一番ベストはない

      しおりをつける
      🙂
      ヤードバーズ
      全員が納得するベストなんてないですよ。
      義親は同居がベスト、夫はどっちでも良い、トピ主さんは絶対嫌。
      これでベストは成立しません。誰かが妥協する(諦める)しか
      ないのです。

      最後は夫の決断(親の要求を突っぱねる覚悟)だろうと思うんです。

      いくら義親が(二世帯)同居要求してきても、断り切れるかどうか?
      ですよね。そこを夫がフニャフニャしているから、義親も「もう少し
      押せば何とかなる」と思ってしまっているんですね。

      義親にとってどうしてそこまで同居に拘るんでしょうかね?
      遠くに行くわけでもないし、老後の世話だって(一応)約束も
      しているんだし、義親としては言うことなしなんだけどね。。。

      夫にしっかり問うてください。
      同居なんて結婚前からの「私達の約束」と。
      「親と私をどっちを取るの?」とね。

      もちろん、いつまでも親が元気でいられるわけでなく、
      それなりの世話(と介護等・・といってもほぼみんな施設行きですが)
      は必要だけど、そんなこと同居でなくても十分出来ます。

      まあ、近くに(といっても歩いて行き来出来る距離はおすすめ
      しません。合鍵がどうとか、来てほしくない時間にやってくるとか
      ありますから)車で10分15分くらいの距離に家を建てるのがベスト
      でしょうね。

      で、二世帯住宅なんて建てちゃうと親の他界後、
      無用の長物となりますよ。二世帯住宅は完全オーダーメイドという
      建築であるがゆえに、売るに売れないしね。

      トピ内ID:0876048504

      閉じる× 閉じる×

      「なぜそんなに同居を嫌がるのかわからない。」

      しおりをつける
      🙂
      わんこ
      なら、「どうして同居にこだわるのかわからない。」ですよね。

      カボチャさんは、結婚前に、夫さんにきちんと同居はしないと言っていたのですから、答えは簡単。

      「自分たちで独立した家庭を築きたいと思っていて、結婚前に、その気持ちは、夫に話してありました。」でしょう?

      反対に、「どうして同居にこだわるのですか?」って、義両親に聞いてみたら?

      結局のところ、結婚前に、夫さんがそのあたりを適当にしていたから、今更、カボチャさんがしんどい目にあう…。

      この際、夫さんに、きっちり聞いてもらいましょう。「どうして同居したいの?」って。

      トピ内ID:4901528726

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