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    年の差婚、介護の心配をされるのは何故?

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    🙂
    トマト
    話題
    20才以上の年の差婚をしています。夫婦仲は良く子供が産まれてからはより楽しく暮らしています。

    結婚前は義両親の介護、夫の介護、退職までの期間が短いこと、参観日、運動会の保護者リレーで活躍できないなどを心配されたり苦言を呈されることがありました。
    ネットでもこれらの理由から年の差結婚をしない方がいいという意見をよく見ます。

    年収は個人差があったり、介護も不確定な物なので、これらを理由に結婚反対するのは不思議だと思っていました。
    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:3679152484

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    想像力のない方

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    😀
    おばはん
    >年収は個人差があったり、介護も不確定な物なので、これらを理由に結婚反対するのは不思議だと思っていました。

    トピ主さんの御主人に対して、どの程度の情報をお持ちの方からの反対かはわかりませんが、一般論で当たり前な反応かと思います。

    サラリーマンなら定年まで30年の方と残り10年満額出ない場合もある方との収入を比べる際には、年収の差ではなく年収の総額の差、を考えるかと思います。
    トピ主さんのご主人さまが何歳かが肝と言えます。

    二十歳差で、二十歳と四十歳なら年収や介護はそれほど心配はされないかと思いますよ。
    定年前に子供が成人、もしくは高校を卒業するまでに貯蓄も可能です。
    これが、五十を過ぎた方の場合、大変なのは明らかです。
    それで、心配、となります。
    このことがわからず、不思議となるとは人生経験の浅い方か、想像力のない方と言えるでしょう。

    介護も同じで、不確定でも、誰でも心配することですが、普通は猶予が長いもの。
    ですが、トピ主さんご夫婦は万が一が目前の事があり猶予はないということです。

    >義両親の介護、夫の介護、退職までの期間が短いこと、参観日、運動会の保護者リレーで活躍できない

    参観日や保護者リレーなどは生活には関わって来ませんので笑い流せば済むことですが、介護問題や退職までの年月は笑ってはいられない問題になります。
    これが、お若いトピ主さんにはピンと来ないことなのですね。
    皆さん、心配されるはずです。

    用心に越したことはありません。
    皆さんのご忠告に少し耳を傾けて、それぞれ心とお金とご準備されれば恐れることはなにもありません。
    末永くお幸せにお過ごし下さいませ。

    トピ内ID:3674941854

    ...本文を表示

    今更、人に聞いても仕方ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    まぁ確率の問題ですよね。大人達は経験値から、色々知っている訳です。だから、「高い確率で不幸になるであろう事(例えば長く一緒に暮らせないとか、一度に5人の介護負担が来るとか)」について、心配してしまう訳です。

    これが結婚前なら色々言いたくもなるでしょうが、もう結婚したなら、年の差について考えても、ましてや意見を募っても意味が無いのでは?

    誰も将来についてなんて分からないのだから、「不思議だな、納得いかないな」と思っていれば良いのでは?だって結婚したと言うことは、今更、何か言われても納得なんてしないでしょう?

    引き返せない訳ですから、意地でも「そうじゃない!その可能性は低い!」って言いたくなるに決まっています。ならば意見を募るだけ無駄です。

    数年たてば皆の言葉がチラホラ分かる事が出てくると思いますが、それは覚悟の上なので、決して不幸だとは思わないでしょ?ならば主さんは、一生幸せでいられると言うことです。

    あなた方夫婦が幸せなら、それで充分だと思いませんか?末永くお幸せに。

    トピ内ID:1809161923

    ...本文を表示

    覚悟したんだなぁ…と思います

    しおりをつける
    🐤
    ゆうき
    ご本人たちはそうでもないかもしれませんが。

    育児と介護が同時、介護する総年数が倍、子供の成人と定年退職など。

    私は大学の同期と結婚しましたがそれでも、介護の年数とか計算しましたよ。

    だから、すごいと思います。
    がんばってください。
    お幸せに。。。

    トピ内ID:7731934846

    ...本文を表示

    トピ主が良ければそれでいい、、という話ではない

    しおりをつける
    🙂
    ヒロ
    子供がいるんですよね。
    もし子供がいない夫婦であれば、大した問題ではないし
    むしろ誰からもとやかく言われるスジアイはないと私も思う。

    ただ、、、
    子供のことは考えましょうよ。

    20歳以上の歳の差婚とありますけど、
    具体的にトピ主さんが何歳で、夫が何歳なんでしょうかね?

    25歳と45歳以上だとしましょう。
    子供が20歳の時に、父親が65歳。
    子供が30歳の時には父親は75歳です。

    元気なら良いものの、もし70代前半で認知症にでもなったら
    子供は社会に出て人生これから、、、という時に親の介護を
    しなきゃならないんです。余計な心配が子供の人生に影を落とす
    可能性は、若い夫婦の何倍もありますよ。

    まあトピ主さんが夫の介護に関して、子供にはさせない、
    好きなように時間を使って良い、、、というならそれはそれで
    いいんですけどね。

    トピ内ID:8536304933

    ...本文を表示

    「皆さんどう思いますか?」

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    歳の差婚でも上手くいく人は上手く行きます。だから一概に結婚に反対という訳ではないと思いますよ。年の差婚の良くないところを愚痴られた人は反対するだろうし、身の回りで上手くいってるカップルがいる人は賛成するのではないでしょうか。愛があれば万事OKだと。

     ところでトピ主さん誰かに反対されたの?自分の両親?それとも友人達?さらに言えば今結婚の途中ですよね?ご主人七十五歳を過ぎました?今の時点でトピ主夫婦の歳の差婚の結論を言うこと早すぎる気がします。
     歳の差があろうとなかろうと、どんな夫婦でも上手くいく夫婦は上手くいくと思います。現に約六割近くの人は少なくとも終生夫婦として同居して一生を終えるそうですので。
     多分トピ主さんが多くの反対に遇ったからこのようなトピをたてたのでしょうが賛成した人もいたと思いますよ。
     ただ職場を観察すると人生最後まで行かないと何とも言えないと思います。でも、トピ主さんのようにたとえ途中でも上手くいって幸せならそれが一番いいことだと思いますよ。これから先もお幸せに。




















    トピ内ID:0313101207

    ...本文を表示

    書き間違えました

    しおりをつける
    blank
    介護の件は、一度に5人ではなく、「義両親→夫→実両親と、順繰りずーっと長く続く可能性が高い」でしたね。

    失礼しました。

    トピ内ID:1809161923

    ...本文を表示

    不思議?

    しおりをつける
    🐴
    うた
    不思議って・・・何が不思議なんですか?

    自分の事は別にして、客観的に、あくまで一般論として考えれば「親子ほど年が離れている相手」との結婚だけならまだしも子供まで作るのはリスキーだな、と考えません?

    それでも不思議だな?どうして反対するのかな?とあなたが思うのは自由ですし、「何の不安もありません大きなお世話」とあなたが本気で思うなら外野の声は気にしなくていいじゃないですか。

    20年後も同じ気持ちでいられたらいいですね。

    トピ内ID:2047940096

    ...本文を表示

    大きなお世話

    しおりをつける
    🙂
    と聞き流す術を身につけられては?

    他人は好き勝手言います。

    夫がイケメンなら「悪い女が寄ってきそう」お金持ちなら「案外ケチかもね」背が低かったら「子供が可哀そう」高かったら「女の子だったら可哀そう」(笑)

    真摯に意見を聞くのは あなたの事を真剣に考えてくれている両親や姉妹。

    赤の他人の言う事なんか 笑って聞き流さないと。

    私は未来は分からないと思います(当たり前ですよね)

    確率的に介護度が高いかも だけど それも分からない。

    自分の選んだ人生を 他人の統計で語られても関係なくない?

    自信があれば そんな戯言 鼻で笑っていれば良いのよ(笑)

    トピ内ID:3089100719

    ...本文を表示

    客観的に考えて

    しおりをつける
    🙂
    ゆきちゃん
    トピ主さんのお子さんが、やはり20歳年上の方との結婚を打ち明けたらいかがでしょう。親としての経験値から、手放しで万々歳でしょうか。
    心配が先に立つと思いますよ。

    年の差婚を相談して「良かったね」とすぐに言ってくる人、人の不幸を望んでいる可能性大です。
    私も年の差婚ですが、いましたよ、そういう元友人。
    他のことでも色々あって、その人からフェードアウトしました。

    逆に「良く考えなよ」と言ってくれた友人とは、結婚後もずっと仲が良いです。

    シンプルに考えて、老後の心配などが頭をよぎるのは、当然だと思いますよ。
    心配にならない方が不思議。
    私は、夫の人柄と、わたし自身の自立を前提に結婚に踏み切りました。

    トピ内ID:4493102534

    ...本文を表示

    介護の現実を知る人、経験者は心配します

    しおりをつける
    🙂
    こきあ
    トピ主さんは体力・気力・根性もある若い人で愛があれば何でもドンとこいって感じでしょう。
    義父母の年齢、夫の年齢が分かりませんが。子供がいれば子育てと介護が重ならないか、介護にも教育にも経済的負担は重く大丈夫なのか他人事でも心配にはなります。
    親と歳の差が大きい子供は社会に出ると同時に親の介護で苦労することも。トピ主夫婦は妻が夫の介護はできますね。
    トピ主さんの夫には複数の兄弟がいて両親の老後は分担可能ですか?義父母は年金や資産が十分あって介護施設の利用も可能ですか?
    誰しも明日のことはわからないのですが、私も社会人の子供が二人いて自立ですが一人暮らしの高齢の親もいるので色々と気になります。
    トピ主さんとっては要らぬお世話でしょうが。

    トピ内ID:3977817432

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