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    • 不妊治療に理解のない実母との今後の関係(長文乱文です)
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    不妊治療に理解のない実母との今後の関係(長文乱文です)

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    😢
    くり
    ひと
    結婚4年目不妊治療3年目の32歳です。
    私は不妊治療をはじめた際に、
    夫ともよく話し合い、不妊治療に意地になりすぎても良くないと思うから、趣味の旅行など気分転換もしながら、貯金もしながら、ゆっくり自分達のペースで治療をしていこうと決め、実母義母へ打ち明けました。

    義母は「まだ年齢も若いし、気にしないで。なにより、息子と仲良く暮らしてくれるのが1番の親孝行だから、2人のことは2人で決めればいいよ」と言ってくれました。

    実母は私含め子供が4人。
    私の妹も子供が3人います。
    だからか不妊が理解できないようで、
    なにかあるたびに
    「食生活が悪いから」
    「夫婦で太りすぎだから」
    だから子供ができないんだと言われています。

    治療が上手くいかなかった時など、私なりに甥と姪を可愛がってはいますが、会いたくない時があり、理由を作り、家族の集まりに参加しない時があります。
    (妹はある程度理解してくれており、可愛がってくれてるの分かっているから、気にしないよと言ってくれています)
    ただ、実母は「お前は性格が悪い」「家族なのに」「妬みを実の妹に向けるな」と、良く思っていないようです。

    実母がお酒が入り、機嫌が悪いときにうっかり甥や姪の話や、お金の話、旅行の話をすると、私の不妊治療の話になり、
    「性格の悪いお前のところに子供はこない」
    「幸せやなと思える家庭に生まれてくるんだ」
    「不妊治療なんてしても意味がない」

    など、酷いことを言われ、私も黙っておれず喧嘩になります。
    当の本人は、後日には言った内容は覚えていません。

    実母に理解はしてもらえないでしょうか。
    どういう風に対処すればいいのか。
    やはりなにを言われても我慢するなど、私が変わらないといけないのでしょうか。
    主人も私も誰にも相談できず、悩んでいます。

    トピ内ID:0534205254

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    距離をおいてもいいのでは

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    🙂
    みーやん
    お辛いですね。

    私は治療経験者です。
    やはり親は理解してはくれませんでした。
    治療しろ、いつ病院に行く気だと大騒ぎしたかと思えば、
    まずは検査で、一ヶ月や二ヶ月で結果が出るわけでもないのに、
    結果が出ないなんてヤブ医者では!と大騒ぎ。
    最後には「不妊治療でできた子が無事に生まれるとは思えない」「あなたのためを思って!」なんて言い出しました。
    ストレスになってかえって良くないし、面倒になって
    やり取りをやめました。
    (無事生まれましたが、コロナ禍で行き来がないので逆にありがたいくらいです)

    トピ主さんのお母様に当てはまるか分かりませんが、
    うちの場合は、
    自分の知らない不妊治療なるものに大きな不安があり、その不安や心配やストレスを、解消するためにぶつけていた感じでした。
    「娘なんだから、親が不安で心配なことくらい、いちいち言わなくても分かるでしょ!」と。
    …分からんっつーの、ですけどね。

    というわけで、ストレスは大敵なのでやり取りをやめる…ことは難しくても、もっと減らしてもいいと思います。
    考えるべきは、夫婦仲とこれから出会うお子さんのこと。
    不謹慎かもですが、順番を考えたら、親は先にあの世に行くのです。
    あなたが優先するのは、今の家族でいいと思いますよ。

    トピ内ID:5609584172

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    正直に話す必要がない

    しおりをつける
    りーこ
    私は不妊ではありませんが
    初期流産の経験があります。

    義実家はことある事に
    何かしら私のせいにしてきます。
    立ち仕事だから下に下がってきたんだとか
    脚が冷えていたから、痩せてるからだとか
    医学的根拠は全くなく、
    とにかく思いついたことしか言いません。

    義弟がデキ婚して
    すんなり出産したこともあり風当たりは大変厳しいものでした。
    妬むな!って私も言われましたよ。
    心に刺さることは確かですが
    もはや定型文ですから聞き流してください。

    今では無事出産して育児中ですが
    何年経ってもお寺で水子供養、水子供養…と周りに誰がいようと流れちゃったんだから!産まれてこれなかったんだから!と大きな声で。


    なんというか、正しい知識もなければ
    理解しようと調べることも、人の気持ちを推量るゆとりもない人たちだなと思っています。


    恐らく、いくら説明しようとも
    理解はできないと思いますよ。
    残念ですが諦めるべきです…
    そもそも、たった10年20年で
    不妊やその治療の実情はガラッと大きく変わりましたよね。今は過渡期だと言えます。
    わかって欲しいと思うこと自体
    難しいと思っておいた方がいいです。

    お母様に限ったことではなく
    妊娠、出産に関しては特に迷信とか風の噂とか
    そんな程度の知識や偏った見方でしか
    考えられない人が世の中溢れていますから…


    お辛いでしょうけど、
    色々と正直に話す必要はないですし
    理由をつけて距離を置いてみてはいかがでしょうか。


    私は何か言われたら聞き流しています。
    心底腹がたちますけどね。
    頭悪くて可哀想、って思っておきましょう…

    不妊、妊娠、出産について
    辛い気持ちは結局のところ本人にしかわからない
    誰かに理解してもらうことなんて不可能です。

    トピ主様が
    少しでも御気持ちを強くもてますように
    心から願っております。
    ご自身を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:1846025498

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    家族の集まり?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    いつも思うのですが、実母との間に確執がある場合は大抵距離感が間違っているんですよ。

    家族って旦那さんですよ。実母と実妹も、家族でななくなった認識ありますか?

    トピをみる限り、頻繁に実母と会い甥姪を預かり、結局実家依存の感じがプンプンします。

    酷いことを言われ続けるならなぜ離れないのですか?

    酒の勢いで暴言を吐かれるなら、一度録音をして聴かせればいいじゃないですか。自分を守るためにやれることは沢山あるのに、なぜ何もしないのですか?

    もう一度言います。トピ主の家族は旦那さんですよ。実母がいなくても生きて行けるでしょう?

    辛いなら辛いって言っていいんですよ。我慢するから更に強い口調で言われるんです。響いてないと勘違いされて。トピ主を守るのは自分自身と旦那さんなんですから、今からできることをやってください。

    トピ内ID:2939570267

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    治療は旦那さんさえいれば出来ます!!

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    お辛いですね。わたしも治療して産みました。

    不妊治療って、ほんと関わらない人には全然知らない世界です。人によっては偏見もあります。
    実母世代には、なかなか馴染みのない世界。伝えるかどうかは慎重になるべきでしたね。

    自然に子供が出来るなら、お金、時間、痛みを我慢して治療なんてしない。
    がんばってもがんばっても結果が出ず、年齢は上がり妊娠率は下がっていく焦り。

    やっぱりわからない人にはいくら説明してもわからないです。
    妹さんと義母さんには、分かってもらえて良かったですね。
    でもきっと、子供ができたら、お母さんも可愛がってくれます。それまでの言動をケロッと忘れてね。

    お母さんとはしばらく距離をおいて、余計なストレスや心配から離れて、赤ちゃんを待ちましょう。
    不妊治療は旦那さんがいれば出来ます!!
    応援しています。がんばって良かったって絶対思えますからね。

    トピ内ID:6291867223

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    会わなければ良い。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    あまりにストレスになるのなら、絶縁する事も考えましょう。
    まぁ親も人間ですから、完璧ではないです。
    自分に害を及ぼす人とは、いくら親とは言え無理に付き合う必要はありません。
    世の中疎遠になっている親子なんて腐る程居ますよ。
    もう立派な大人なんだから、幾らでも回避する方法はあるはずです。
    これが中学生や高校生の女の子なら同情しますが、大人ですしね。
    夫に相談出来ないって、夫婦ですよね?
    それじゃあ今後まともに話し合いも出来ないですね。
    夫婦ってそんなに気を遣うものですか?
    ましてや不妊治療に対する事ですよね、それは夫も考えないといけませんよ。

    トピ内ID:5209465836

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    母親は神様ではない。

    しおりをつける
    🙂
    みか
    そんなに嫌なら距離を置きましょう。
    お母さんは何でも分かってくれる、子どもに無償の愛を与えてくれる、なんて幻想ですからね。
    何故母親だけがそこまで求められるんだ、といつも思います。
    不妊治療は親には無関係で夫婦の問題ですからね、夫に相談しましょうよ。
    何を遠慮しているのでしょうか。
    そのような関係性の男と子どもを作れるとは、到底思えません。

    私は不妊治療してまで子どもを欲しがる人の気持ちは分からないですが、経験者なら分かるでしょうね。。
    そういった人が集まる団体で悩みを共有したらどう?

    トピ内ID:8036977584

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    私は治療のことは言わなかったです。

    五年も子供がいなかったから、「病院は行ってるんですけど…どこも問題
    なくて」程度には言ってました。

    新婚の時はまだ子供はいらない、と
    2人で楽しんでいたので、義母からは
    「要らないと言ってたのに、欲しいとなったらそう都合よくは出来ないわ」
    とイヤミぐらいは言われました。
    実際に原因不明の不妊で、一回めの
    体外受精で妊娠しました。
    そのことは義母には話していません。

    実母には人工授精、体外受精のことは話しましたが、どういう治療かは
    全くわかってなかったし、そういう
    治療をして私の身体は大丈夫なのか
    不安だっただろうと思いますが、
    悩んでいるのはよく知っていたので、
    何も言わなかったです。

    難しいとは思いますが、あんまり
    言わない方がいいでしょうね。
    もう治療しない、やめた…みたいに
    言っておいて、家族の集まりも、
    旅行に行くとかテキトーにかわして
    …諦めたのかな?と思われた頃に
    授かるといいですよね。
    実際、私も治療をおやすみしていた
    時期がありますよ。
    あまり参考にならずごめんなさい。

    トピ内ID:5733106507

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    実母さんはわかってないですね

    しおりをつける
    🙂
    ヘブンブルー
    実母さん以外は周りの方は皆、協力的だし、それがある姿です。

    実母さんも飲んで、言った事を忘れてる割りといい加減?な方ですかね。

    実母さんも妹さんも子宝に恵まれた事を基準にされても、皆には当てはまらない。

    パートナーとの関係も有るし、微妙な事柄です。
    私は義母の立場で、数年前に息子夫婦に相談されました。
    10年以上恵まれず、辛い治療をしてくれた嫁に感謝です。

    あれから、2年後、孫が授かりました。いろいろ考えた結果、治療は止めて1人の子を上手に夫婦で育ててます。

    私も義母さんにも子供はいます。

    周りが理解してくれてるならそれで良いのでは?

    思い込んだ人に説得は説明する側も
    徒労に終わります。

    実母さんも心配されての、物言いかも知れませんから余りその事には触れず、心穏やかに治療に専念して下さい。

    主さんに良い結果がもたらされますように。

    トピ内ID:4364451916

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    理解してもらうのをやめる

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。
    実のお母さまとのそのようなやり取り、胸が苦しいです。
    お辛いですね。

    お母さまには理解してもらうこと、やめてみませんか。

    理解してもらおうとするから、よりつらくなるんだと思います。

    義母さん、妹さん、何よりも旦那さんがあなたに寄り添い、暖かく見守ってくださっているではありませんか。

    実母さんへの気をもまないように、ストレスを抱えないように。

    少し距離をとって、心の安寧を大事にしましょう。

    トピ内ID:3988968033

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    それますが

    しおりをつける
    🙂
    40代
    妊活中に幾つか産婦人科に掛かりましたが、どのお医者さんも肥満は妊娠しにくい。
    雑誌にも妊娠しにくい。とありました。
    15年前ですが。
    当時ぽっちゃりだった自分を責めてばかりでした。

    しかし、夫婦それぞれ不妊理由は違います。(夫が不妊か、妻が不妊か、夫婦共に不妊か、他にも様々)

    有名な不妊治療クリニックの待合室にずらっといる女性を見て、痩せてる人が大半でした。
    妊婦さんや、子連れの妊婦さん見ても、ぽっちゃり、肥満体型、凄く太ってる人だって沢山見てきました。

    当時は気がつきませんでしたが、体型は関係ないと思います。
    あと、気持ちのもちようとかストレスも関係ないと思います。

    介護したり、療養したり、バリバリ働きながらでも出産してる人は沢山います。

    治療して授かる人もいるし、不育症の人もいます。沢山治療受けても授かる可能性が低い人もいます。
    やっぱり内面、体の中にあるものだと思います。

    色んな意見、異見、雑誌の情報に惑わされず、原因を追求し把握する事が大事だし、次の方向性を選択できますよ。
    しっかりご夫婦で把握していれば突き進めます。母娘だって、不妊は理解はなかなか難しいと思います。

    トピさんがスムーズに妊娠し子どもがいたとして、妹さんが不妊治療中だったら、全て妹さんの気持ちや不妊治療を理解出来るでしょうか?
    妹さんが原因ではない不妊治療かもしれません。全てを理解して声かけ出来るでしょうか?

    血を分けた家族でも全てを理解する、してもらう事は難しい時もあると思います。

    トピ内ID:8089532835

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    わかってないし、理解してもらうのをやめよう!

    しおりをつける
    🙂
    くまきち
    母も万能じゃない。人間だから。

    そして、あなたの母はわかってくれないと思う。

    だから、わかってもらおうとするのをやめよう!距離置こう!

    妹さんは、姪っ子ちゃんたちはかわいいけど今は余裕無いってわかってくれてるんだよね?

    無理にみんなに付き合う必要は無いよ。

    私は3人きょうだいで、妹に子供は先を越され(そのときは夫と不仲→のち離婚)、最初は甥をかわいがれなかった。暴言も吐いた。

    で、しばらく経ち、いろいろ経験して達観してからは、妹の子供二人、兄の子供二人、今は良好な関係です。

    その後、再婚して数ヵ月、子供作ろうとした矢先に子宮頸がんで子宮卵巣全摘(涙)

    吹っ切れたり、時々悲しくなるけど、夫とは仲良く楽しく暮らしています。

    あなたもチャンスはゼロではないから、頑張りすぎずに、旦那さんと楽しみながら、日々やっていってくださいね。
    赤ちゃん来てくれたらいいですね。

    トピ内ID:2542405612

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    一度・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    一度、がっつり、実母に感情を剥き出して怒鳴ってやってはどうですか?

    「このわからずや、人間十人十色、姉妹だからってみんな同じじゃないでしょう、あんたと話していれば、あんたの無知さにイライラしてくるわ、これ以上つべこべ言うのなら金輪際絶縁するわよ、二度と言ってくるな」っと言ってやってください。

    それで事実上絶縁になっても構いませんよ、逆に絶縁ほど、楽なものはないんです。

    トピ内ID:1498953984

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    悪い事は言わないから離れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    カイ
    自分にとってマイナスな存在はたとえ親だろうがなんだろうが離れる、逃げる事をおすすめします

    私の母親は私が不妊治療中で悩んでる時に他人の妊娠、出産報告をしてくる人でした
    やっと妊娠したのに流産してしまい落ち込んでるところを、早く産まなかったんだから自業自得と言い放った人でした
    しかも本人が覚えてなく逆ギレしてくるというね
    孫が欲しいというのは理解できてましたが言葉がどうしても許す事ができず絶縁状態です
    きっと葬儀も行かないでしょう。

    息を吐くように暴言吐く人って自覚ないからタチ悪いんですよ。
    どれだけこっちが言っても伝わりません。
    あまり勝手に決めつけてもあれですが
    主さんにとってマイナスな存在は切り離したほうがいいですよ。
    会話を録音するのもアリです。

    トピ内ID:1800377298

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