ちょっと試しに連絡してみるのはアリと思います。ただ、「助けてあげたい」という気持ちが見えてしまうとかえって邪魔になるかもしれません。
何か自然なきっかけというか、言い訳があるといいんですけどね。「今なぜ私に連絡を？私の状態を知っててわざと？かわいそうって思ったの？」とか、色々思うとプライドが傷つくかもしれませんからね。

試しに暑中見舞いを送って、反応を見る…というのはいかがでしょうか。今どきハガキなんかヘンかもしれないけど、「ちょっとハガキに絵を描いてみたら、誰かに送りたくなったので」とかなんとか書いて、こちらの電話番号やメルアド等も書いておくと。反応がなければ、また年賀状シーズンまでおあずけ。そのぐらいの長ーい、軽ーい気持ちでね。

そしてもし、うまく付き合いが復活したとしても、「友達にこのようになってほしい」というようなことは考えずに、ずーっと「普通に」付き合われるのが最善かなと思います。シンプルにお友達がいるということだけで救われる面が大きいと思いますので。

本当なら 話を聞いてあげるのが良い状況なのでしょうけれど…… たまたま 母親同士の便りを聞いたから どうしてるかなぁ～と……程度で 当たり障りのない昔話でも書いてみたらどうしょう。
返事は来ないかもしれないけど どこかで 誰かが 自分存在を思い出してくれてる事って 閉ざしてる心に小さな灯りが点ったような気持ちになりませんかね……

引きこもりというのは、うつ的なものがあると思います。
うつの人って相手のことを考えられなくなる事が多いです。毎晩電話3～4時間とか。そんな事になっても根気よく付き合ってあげられますか？そこまでの気持ちでないなら、やめておいた方が良いように思います。

伝え聞きの内容では、どうにも何も出来ません。
どのような精神的な不調なのか、ご家族はどうされているのか？実際に相談された訳でもないのですよね。

他人は何も出来ません。ＳＯＳがあったら、具体的に何を助けたらいいかがわかりますが、わからない限りただ、何も知らなかったように接する、それのみです。
何も行動されませんように。
親と専門家の仕事ですので、その妨げにならない事が一番大事です。

その方が、例えば就職もうまく行かず、バイト先でいじめられて退職して引きこもり、という事情だったとします。
一方のトピ主さんが、希望の職場で充実していて、プライベートでももうすぐ結婚で、みたいな状況だと、連絡は酷な気がします。

お互いの近況を話すことがまず来るでしょうから。

でも心配ですよね。
どうしたものか…。

彼女が心配だ、何か少しでも出来ることがあれば…、というトピ主さんの気持ち、彼女のお母様は嬉しいと思います。お母様もどう受け止めていいのか、悩みに悩んでいて、ふと幼い頃仲が良かったトピ主さんのお母さんに話したのでしょうね。

きっとトピ主さんのお母さんが聞いて下さっただけで少し楽なったかもしれません。


引きこもる彼女の痛み辛さは、話しくても話せない状況にあるかもしれません。心療内科を受診していれば、時間はかかっても医師の診断をもとにすすんでいくことがベストです。

トピ主さんが懸念し、またたくさんの方々が心配するように、トピ主さんが「助けたい」と関わることにはリスクがあります。

ただ、幼い頃の友人として、何か出来ないか考えることはできます。

ベストは、トピ主さんのお母さんを通じて彼女のお母様に、相談することではないでしょうか？

「ちょっと彼女を外に連れ出せるか、声をかけたい。彼女が少しでも楽しんで、息抜きのきっかけになればいいと考えている。
勿論、断っていいし、直前でキャンセルされてもいい。彼女の気持ちを大事にしたい。

あくまでも、彼女に楽しんでもらうための時間なので、敢えて彼女の話を聞くなどは私からしない。素人が話を聞くリスクもある。

少しでも、家から外に出るきっかけ、家族以外の人と会うきっかけ、ただ楽しむきっかけになればいいなと思うので」と。

例えば、彼女が好きだったこと、できれば二人とも好きだったことはありますか？

コロナの影響もあるので、あくまでも試案ですが。

例えばバスケが好きだったならば、Vリーグバスケの試合に誘ってみる。

彼女が好きそうな、少し離れたスイーツのお店に誘ってみる。(近所すぎると、知り合いに会うリスクがあるので、彼女が嫌がることもある)

とにかく、話さなくても楽しめそうな、数時間のお出かけは、いかがでしょうか。

伝聞状態で友人の状態もはっきりしないのに、安易に関わるのは止めたほうが良いですよ。

勿論何か力になってあげたい気持ちは理解できます。私も同じタイプです。

街で友人にたまたま再会して、お茶しよう～とは訳が違います。

友人が依存してきたらどうしますか？
自分を犠牲にして、支え続けられますか？

友人のお母さんは何を望んでトピ主の母に、友人の状態を伝えたのでしょうか。外に連れ出してほしいから？
また友人の母とトピ主の母は普段はどんなお付き合いですか？
母同士が、お茶かランチをする付き合いなら四人で行っても良いかも知れませんね。（もしくは母二人に友人の３人とかからでも）
でも気分転換程度のそれ止まりが良いと思いますよ。
下手したらトピ主さんだけでなく、家族まで影響があるかも知れません。

友人の状態が良くわからない現状での関わりは、控えたほうが良いと思います。


トピ主の母からは専門家のカウンセリング受けるほうが良いと伝えてもらうに止めておきましょう。

お便りよいと思います。根掘り葉掘り本人に聞くのはよくありませんが、どういう状況から何をして今どのような常態か、NGワードなどはないか、とか彼女のお母さんに聞いてみるのはよいかもしれませんよ。お母さんもおそらく疲弊しており、あなたのお母さんに話したのだと思います。

去年あたり、少し親しくなった人が体調不良からウツになってしまいました。他にあまり話す人がいなかった、ということもあり私が「かすかな灯」だったようです。が、だんだん悪化するにつれかすかな灯を太陽と思うようになり、ものすごく執着をしてきました。結局は薬を飲むようになってからは落ち着きましたが。彼女の夫も共倒れしなようカウンセリングを受けていました。

また攻撃対象も見つけるようで、対象になった場合は何がきっかけかわかりませんが攻撃されます。あなたが灯になる可能性もありますが、攻撃対象になる可能性もゼロではありません。私の友人の場合彼女の夫が攻撃対象でした。

メールや電話でコンタクトを取ると、時間を気にせずジャンジャン連絡がくることもあります。手紙がいいと思います。