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    はっきりしない彼氏と同棲解消

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    🙂
    ハル
    恋愛
    33歳 女 ハルと申します。
    交際1年半、うち同棲9ヶ月の彼氏がいますが今週末別れる予定です。(多分そういう方向で察するべきかと思っています。)

    ここ数ヶ月結婚について互いに悩み、3回話合いました。私は結婚を希望するのに対し、彼は2回とも「本当に自分の気持ちがわからない、決められない」とのことでした。
    先月3回目、やっと彼が「答えがわからないということはもう無理だと思う」とのことだったので私も別れる事に同意しました。

    しかし、その翌日に「プレッシャーから開放されてすごしたらやっぱり楽しかった。もう一度ハルと出掛たら前向きに考えられるかもしれない」と言われ、実行しました。

    当日の彼は終始不機嫌(元々亭主関白タイプ)。こんな事ならなんで提案したのか。
    きっと彼なりに過程で”やっぱ無理”となったのかもしれないけれど、それも織り込み済み。だったらちゃんと言ってくれればいいんですが。
    以降一層会話は広がらず、寝てばかり、毎日作っていた料理にも「無理しなくていいよ」とのコメント。

    一連の態度から、もう私への興味はなく、私が彼の生活の一部である事がプレッシャーで早く開放されたがっている、と察しました。彼も辛いでしょうが私もこれ程誰かから生理的に拒絶されたのは初めてでしんどいです。
    なので今週末に時間を作ってもう一度話合いの機会を設けることにしました。

    彼の、”態度に出して相手に察してもらう”やり方は卑怯だと思うので、婚約直前まで縁を深めた相手に対しもう少し思いやりを持てないのか?と言いたいです。
    一方で私の”こうあるべき”も所詮は持論だし、彼に”自分が悪い”と認めさせる事に固執するのは子供っぽいとも思います。でも相手の態度は本当に失礼だと思っています!

    皆さんなら、どういう形で彼とお別れしますか?彼に後からでも”悪いことをしてしまったな。”と思って欲しいです。

    トピ内ID:9122193023

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    今さら何を聞きたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    彼には後悔してほしいようですが、
    別れるのに今さら弁解が必要ですかね?

    この期に及んで、彼に「惜しいことをした」と感じさせて、
    自分を美化しようとされていませんか?

    彼の卑怯な態度を失礼だと感じたからこその見返りを
    求めているのでしょうけど、それならば今後何を言われようとも
    毅然として断る、情けをかけずに別れる態度を見せたほうが
    スッキリすると思いますけどね。

    私なら「結婚に優柔不断な○○にはもう付き合いきれないので
    別れます」とだけ断り、以降は貝になります。

    トピ内ID:6117124733

    ...本文を表示

    美しい別れ

    しおりをつける
    🙂
    夏夜
    綺麗に別れることは、理想ですよね。
    思い出も美しく残っていてほしい。そう思いますよね。せっかくご縁があって、ここまで来たのだからと。

    でも、あなたがもう、別れを決意したのなら、前を向くことに気持ちを向けた方がいいと思います。
    二人で暮らしてみて、結婚に至らなかった、と結論が出たのなら、あなたの求めていた相手ではなかったし、そういう彼が最後までも、あなたの求めている言葉や態度をくれるはずもありません。
    相性が合わなかった、と思います。

    それでもあなたが、美しい別れを、と思うならば、彼のどんな態度にもイライラせずに、今までに感謝をして、終わりにすることだと思います。
    彼が、そのあとどんな風に思うかなど、もう、別れてしまったら知る由もありません。
    あなた自身が、いつまでもそんなことに囚われないように、きっぱりと線引きすることが大切です。
    あなたの気持ちの持ちようで、別れはいくらでも美しく出来ると思います。

    トピ内ID:5881420002

    ...本文を表示

    もし、後悔させるためなら

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    文句など言わず、「楽しかった、ありがとう。さようなら」だけ言って別れることです。

    最後までしつこく持論を押し付けては、逆に別れて良かったと思われるのでは?

    そんな同棲迄したのに今さら気持ちがわからない、などと言うようなら彼氏さん、トピ主さんからお別れしましょう。

    もっとトピ主さんを大切にしてくれる方が沢山いらっしゃいますよ。
    次に期待しましょう。

    トピ内ID:9386394556

    ...本文を表示

    話し合いと言う名のごり押しという感じ。

    しおりをつける
    🐶
    神田
    普段の態度や会話が全てだと思うんですよね。
    改めて「話し合いをしましょう」とやって何だか意見なり気持ちなりがまとまった風に思えてもやはりそれって何か妙な力が働いてますから。

    だから普段のお互いのテンションや態度の方が素なのです。
    それが答えですよ。

    もう現在お互いに無理だと分かってるのですから、主さんは話し合いを持ち掛けるのではなく、その家を出る(または彼に出て行ってもらう)準備を事務的に進める事です。

    トピ内ID:6268831952

    ...本文を表示

    今さら何の話しあい?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    トピ読むだけでも結論出てると思います。

    話し合う必要すら感じませんよ。


    するとしたら、お別れに向けスケジュール確認するくらいかな。
    その家が誰名義か不明ですが、出て行く準備が必要ですからね。
    ずるずると同居生活続ける必要はないですから。

    トピ内ID:5812706011

    ...本文を表示

    次を見据える

    しおりをつける
    🙂
    ラン
    別れ際にグチグチ言うのは、未練たっぷり、まだ俺のこと好きじゃん、と相手を優位に立たせてシャクです。
    彼にショックを与えるためにはずばり、

    美しく去る!

    これに尽きます。
    そして実際に今すぐにでも次に向けて動き出すこと。それで彼は呆気にとられ内心後悔すると思いますよ。
    吹っ切れた様子のあなたを見て、「俺のこと実は好きじゃなかったんじゃ無いの?」なんて言ってきた日には、「好きだったけどこうなった以上は切り替えなくちゃ。前に進まなくちゃとわかったの。あなたとのことはいい思い出。今まで本当にどうもありがとう!」とポジティブワードを颯爽と言ってやりましょう。
    女性ってこうも切り替え早いのか!?と最後に驚かせてやるんです。それがきっと一番でかい一撃になりますよ。

    それに、あなたの話を聞く限り、その彼大していい男じゃ無いですよ。ハッキリ言わずに自分が悪者になりたくないのが見え見えです。情けない。

    30代前半の女性にのらりくらり優柔不断言うことコロコロ変わる男性に付き合う時間なんて無いです!本当に次行った方がいいと思います。

    トピ内ID:7532957109

    ...本文を表示

    自分がしたい事だけして彼には期待しない

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    彼のリアクションを目的に何かしても、思った結果にならなくてかえってイライラするかも。彼の認識は根本的に違うのだと思います。

    >婚約直前まで縁を深めた相手
    元々結婚に積極的じゃないですよね。同棲した相手と合わなくて別れるだけなら、悪い事をしたという意識は薄いと思います。

    話し合うなら彼を気にせず、自分が言いたいことを言うしかないです。つもり積もった不満をぶちまける!でもいいと思います。

    でも、もう3回目の話し合いで結論が出てる。だったら、出ていく段取りを一刻も早くつけてあっさり別れるのがお互いダメージ少ないです。

    トピ内ID:1903438726

    ...本文を表示

    固執せず、忘れる

    しおりをつける
    🙂
    ゆうの
    彼に後から「悪いことしてしまった」と思って欲しいというのは未練に見えます。
    それにたぶん、その彼に「自分が悪い」と思わせるのは無理。
    お互いにこれ以上関わらないのが良いと思います。
    拒絶されて辛いでしょうけど、あなたが幸せになるのが一番の復讐ですよ。というか、幸せになったときには、その彼のことなんてどうでも良くなっているはず。さっさと忘れてしまうがよし。

    トピ内ID:1283231193

    ...本文を表示

    はっきり自分から言う

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    私が過去にお別れした時は、こちらから「○○の理由で貴方とはもう付き合えない」とはっきり言ってこっちから振りました。
    貴方も自分からけじめを付けると良いと思います。
    相手にこうして欲しいああして欲しいと思うのは正直不毛ですしストレスも溜まるでしょう。
    他人が自分の思い通りに動かないのが当たり前。
    なら自分で許容範囲外になったらお別れするのが一番です。

    トピ内ID:4340905382

    ...本文を表示

    何を話し合うの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    最後に不満をぶつけたい、ですよね。

    彼の態度は確かに失礼だけど、
    そんなに謝罪させたいかなぁ。
    私だったら謝罪させるほどの興味も失いそう。

    >皆さんなら、どういう形で彼とお別れしますか?彼に後からでも”悪いことをしてしまったな。”と思って欲しいです。
    私の気持ちをわかって欲しいという話し合いは、
    まだ自分に未練があると思いそうなんだよなー。

    出来るだけ淡々とこういう点が失礼なので最後に謝罪してください、と他人行儀な言い方してみたら?

    トピ内ID:4367999387

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