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    発言小町大賞2021
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    😢
    なつみかん
    恋愛
    4ヶ月前に2年程付き合った彼と別れました。
    別れた原因は、長い会社を転職したばかりで気持ちが不安定になっていて自分に自信が無くなってしまい、些細な喧嘩の延長から彼の家の荷物を急に持って出て、本当は別れたいと思っていないのにLINEで別れの言葉を伝えてしまいました。最初は急で理解できないと返信がきましたが最後なのそれだけ?と試すような言葉を送ってしまい今までの感謝の返信がきました。
    数時間後本当に終わってしまうのかと思うと何であんなこと言ってしまったんだとものすごく後悔し、会って話したいと連絡しましたが、そんなすぐ話せる状態じゃないと言われました。
    数日後直接話に行きましたが、あの出来事で一緒に積み上げてきたものが一瞬で無くなって信じられなくなったと言われました。考え直して欲しいと頼み、連絡を待つことになり半月後話に来てくれましたが、更に強い決意に変わった状態で一度こうなったら難しいと言われました。
    時間をかけて仲良くなり付き合ってる間お互い気を使わず親友のように仲が良かったのに急にそうなってしまったことが辛すぎて、それから2ヶ月程自分のしたことの反省と後悔を繰り返していました。
    2ヶ月連絡などせずいましたが諦めきれず連絡をしました。その後何度か食事するのに会ってはくれますが、例え気持ちがあっても戻る考えがない。
    どんなに不安定でも言ってはいけないことだし、しかもLINEで言われたことがあり得ないと思う。先の事は分からないけど、あれから少しずつ立ち直り今の生活に慣れたから、また付き合うとかは今は考えられないと言われます。自業自得でしかないですし彼の言う事に何も間違えはないです。私が諦めなければいけないのは分かってますが、難しくても少しずつでも信用を取り戻したいと思ってしまいます。しかし会うたびに辛く気持ちをどう処理していいか分かりません。どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8080537613

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    補足

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    😢
    なつみかん
    トピ主です。
    ちなみに別れの言葉を言ってしまったきっかけが、彼に前日にあったことで小さな嘘をつかれてしまった事です。普段なら話して済む話なんですが、私が色々重なり不安定だった事でそういう行動をしてしまいました。自分でも何故あんなことを言ってしまったのか分からないくらい自信がなくなっていました。
    今まで一度もそんな事をLINEで言ったことが無かった為、相手が衝撃を受けて受け入れられなくなったようです。
    私としてはそこまでの気持ちにさせてしまったこと深く反省し誠心誠意謝りましたがなかなかそれについては理解してもらえません。
    人それぞれなのは理解していますが、このような状況から信頼を取り戻す事が出来た方いましたらアドバイス頂きたいです。
    ちなみに彼は私に情もあるし、真剣に付き合ってたからこそ会うといいなと思っても、別れの時のことを思い出すと、勢いでまた付き合うとかは違うと思ってしまうと言われました。今はそう言う気持ちで、だからといってこの先気持ちが変わるかも自分も分からないから待って欲しいとかも思わない。と伝えられてます。

    トピ内ID:8080537613

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    彼を解放してあげて

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    blank
    あお
    トピを読んだ第一印象はめちゃくちゃ自分勝手で自分の事しか考えてない、相手の意思は無視、自分さえ良ければいい、そんな元カノと戻りたい人がいるでしょうか?

    あの、信頼っていうのは崩れるのは一瞬なんですよ。
    一度崩れたらなかなか信用はできないんです。
    こんなことご存じでしょう?
    そんな人をパートナーには出来ないんです。

    信用しようと頑張っても心のどこかで疑って100%で信じることは出来ないんです。

    それを自ら崩したのはトピ主です。
    また信用されたいなら今まで信用を得てきた倍以上の時間を使って信頼を積み上げてください。彼がそれを待ってくれるとは思えませんが。

    彼が可哀想です。
    嫌だって言ってるのに放してもらえない。
    彼の気持ちを今まで考えたことありますか?
    自分が、自分が、になってません?

    彼の気持ちを考えたらトピ主みたいな行動出来ませんが、、。

    彼からしたら、信頼を突然崩された側なんです。
    崩す方よりショックだし辛いはずです。
    彼からしたらその事実だけでトピ主が不安定だったとかは関係ないです。


    >>また付き合うとかは今は考えられないと言われます。

    一度とにかく諦めて身を引いてください。
    彼に一人の時間をあげてください。


    彼の中で心が整理出来て、またトピ主と戻りたいと思える時まで振り回して圧をかけないであげてください。彼がまた信用出来そうだなと思えたら向こうから来るでしょう。それまでは彼を手放して下さいね。

    トピ内ID:1818148112

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    レスいたします

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    🙂
    匿名
    自分の行動をひどく後悔されている事は伝わります。

    だからといってそれで相手が許してくれるかは別の話です。

    トピ主さんは今もずっと自分のことしか考えていませんよね?
    酷いことを言って彼を傷つけ、更に今も苦しめ続けています。

    諦められないお気持ちはわかりますが、全ての行動がマイナスになっているように思います。
    彼が言った
    「真剣に付き合っていたからこそ、簡単に復縁出来ない」
    これが全てだと思います。
    一度築いてきた信用を一気に壊されたトラウマはなかなか拭えません。

    彼はもう違う方向に歩いています。
    トピ主さんも彼の事が好きなら彼の幸せを願うようにしませんか?

    トピ内ID:5600318105

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    アドバイスも何も

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    blank
    ティータイム
    一旦とピ主さんがLineで別れを告げたのなら別れるまでですよ。未練たらしくトピ主さんが何度も連絡するから彼はますます意固地になっているだけかも知れませんよ。
     「押してもダメなら引いてみよ」というではないですか。ここは一旦キッパリ諦めましょう。もう連絡しないことです。
     縁があれば彼の方から「どうしてる、また会わない?」というLineが来ますよ。息長く待つことです。勿論来ない場合もありますが。
     トピ主さん、恋愛の賞味期限は二年だと言われていますよね。トピ主さんが別れを告げたこと正解だった可能性が高い気がします。別れる潮時だったのではないでしょうか。新しい未来を切り開くのも一つの生き方だと思いますよ。

    トピ内ID:8180444598

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    あお様

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    😢
    なつみかん
    レスありがとうございます。
    そうですね。本当に自分勝手だと思います。

    自分の気持ちを優先してしまっていました。彼の気持ちを考えたら身を引くべきだと思いました。
    考えたら分かることなのに本当に情けないです。
    はっきりとおっしゃって頂き本当にありがとうございます。

    これから身近な人や大切に思う人に対して、そういったことのないよう日々過ごしていきたいと思います。

    トピ内ID:8080537613

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    匿名様

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    😢
    なつみかん
    レスありがとうございます。

    私が連絡する事で今も苦しめ続けてるんだと気付きました。連絡など返してくれ、しっかり自分の思ってる事を言ってくれた彼に本当に申し訳ないです。

    彼の幸せを願って身を引こうと思いました。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:8080537613

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    ティータイム様

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    😢
    なつみかん
    レスありがとうございます。
    自業自得な投稿にも関わらず、暖かい言い方でご意見を頂き本当にありがとうございます。
    そうですね。自分から別れの言葉を言ってしまったので、一旦キッパリ諦めるべきだと思いました。

    連絡は来ない可能性が高いですが、彼の気持ちを考えたら私は身を引くべきだと思いました。

    ご意見を頂き本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8080537613

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    今後に生かすしかないでしょうね

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    🙂
    ももりんご!
    一度壊してしまったら戻らないものが世の中にはたくさんあります。
    気持ちと言うモノは一度離れてしまうと、
    と言うより、”壊してしまう”と二度と元に戻りません。

    仮に、お付き合いが再開しても主様の放った言葉は”棘”のように心に刺さったままなんですね。

    さらに、LINEなどで別れを告げるのも信じられません。
    まだ面と向かって別れを告げた方がマシだったのに。
    相手にしてみたら”顔を合わせることも嫌なのか”って思ったでしょう。

    で、”試すつもり”とのことですが、幾重にも試してたのですよ。
    最悪の最悪でしたね。

    で、こういった場合の解決方法は”時間”しかないのですが、あまりにも傷つけ方が酷すぎていますので時間を持ってもダメだと思います。

    元カレは”もうこんな人こりごり”状態で忘れにかかってます。

    今後は人の気持ちを試すようなことは辞めましょうね。
    と、こんな事しか助言はできません。

    それほど主様は酷いことをしてしまったのですから。

    トピ内ID:2466426027

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    んー、そんなに無理しなくても。

    しおりをつける
    ひまわり
    色々なご意見があるから、何が正しいとは言えないけど、そんなに、無理に白黒つけなくてもいいんじゃないかな、と。
    彼もまだトピ主に気持ちがあるみたいだし。私も同じような事された立場だから、彼の気持ちは十分に分かるけど、つかず離れずでお互い相手の事気遣ったりしてるうちに、また少しずつ信頼回復しましたよ。復縁って、形にこだわるより、今は相手が迷惑だと思ってないなら、時々会って過ごしてみてはいかがですか?

    また何かのきっかけで、彼も受け入れてくれるかもしれないし。ただ、肝に銘じて、相手の気持ちを試してLINEでお別れとかは、本当にやってはいけないです。約束のキャンセルじゃないんですから。相手のことも、今までの関係もそれだけ軽んじたって事なんです。
    彼にしてみれば、トピ主との関係を大切にしてたからこそ、ショックだったはずですしね。

    でも、関係ってお互いさまで成長するものだとも思うし、せっかく出会えたんですから、少し気長に心地よい関係を探してみてはいかがですか。

    そのうち、本当にお互いの着地点がわかった時に、復縁するなり、別れてきっぱり友人になるのか、他人になるのか決めてもいいかと。

    本当に連絡が迷惑かどうか、きちんと聞いてみてはいかがですか?

    なんとなく、応援したいなー。
    誰しもこう言う間違いって女ならやりがちかなって、思ったりして。

    頑張ってー。

    トピ内ID:9629981223

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    ももりんご!様

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    😢
    なつみかん
    レス頂きありがとうございます。
    一度壊れたものは戻りませんよね。私は取り返しのつかない最低なことをしてしまったんだと思います。

    これ以上彼に負担をかけられないので、身を引いてこれからの行動を改めようと思います。

    こんな状態の私にアドバイスありがとう頂きありがとうございました。

    トピ内ID:8080537613

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    はやく卒業を

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    P.T
    おいくつの方ですか?

    こういう当てつけで気を引くやり方が許されるのは未成年までですよ。身を引くと決断されたとのことですが、こういう卑怯な真似はやめましょう。

    でないと、次は離婚届をチラつかせて要求を通す、なんていう大失敗を引き起こすことになるだけです。

    トピ内ID:8821969517

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    もう彼と逢うのはやめましょう

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    blank
    nemo
    今のままだと友達の関係でもいられなくなりますよ。
    感情のままに行動して、彼との別れを招いたのはあなた自身です。
    気持ちが不安定だからと言って他人に当たるものではありません。

    これを教訓として、前に進みましょう。
    相手が恋人であれ友達であれ、感情をぶつけた後はきちんと冷静になって謝ることが大切です。感情が高ぶって喧嘩をしてしまった後は、冷静になれるまで連絡をしてはいけません。

    自分の気持ちだけでなく、相手にも気持ちがあるのだと肝に銘じてください。

    トピ内ID:0970520180

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    ひまわり様

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    😢
    なつみかん
    レスを頂きありがとうございます。

    このような状態なのに、暖かい言葉を頂き本当にありがとうございます。
    取り返しのつかない事をしてしまい、とても落ち込んでいるので、暖かい言葉に泣いてしまいました。
    同じような経験をされた方のアドバイスとてもありがたいです。
    ひまわり様は彼側の立場だったんですね。
    文面からとてもひまわり様は心の広い方なんだなと感じました。傷付けられた側の気持ちを考えられるようにこれから行動したいです。

    少し前に今月1度会う約束をしているので、信頼回復は難しいとは思いますが、会っている間は彼が安心して少しでも楽しい時間を過ごしてもらえるように過ごしてみたいと思います。

    以前気持ちが全く無かったらこんな風にご飯に行ったりはしないけど、あのことを思い出すと理解できなくて戻る気持ちにはならないから連絡をとるようになってどんな風に接していいか自分でも分からなくなってると言われました。
    連絡など迷惑でないかも聞いてみようと思います。

    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:8080537613

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    P.T様

    しおりをつける
    😢
    なつみかん
    レスを頂きありがとうございます。

    年齢は28歳です。P.T様のおっしゃるように未熟でこの歳であり得ないことを、してしまったと思います。

    今後このようなことのないよう反省し、恋愛だけじゃなく周りの人を大切にして日々の生活を過ごしていきたいと思います。

    トピ内ID:8080537613

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    nemo様

    しおりをつける
    😢
    なつみかん
    レスを頂きありがとうございます。

    nemo様のおっしゃるように感情のままに行動してしまっていたと思います。
    恋人であれ友人であれ、本当に取り返しのつかないことをしてしまったと思います。

    少し前に今月会う約束をしているので、もう一度しっかりと謝罪をして、彼の気持ちを優先できるようにしたいと思います。

    アドバイスを頂き本当にありがとうございます。

    トピ内ID:8080537613

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      私と同じ!

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      🙂
      静岡みかん
      私と全く同じ状況です。
      まさについ最近、私が同じことをやらかして、別れを伝えた事を後悔して、仕事も苦しくて集中できないし、食欲もないし、美味しくないし、幸せな思い出がじわじわ頭にいつもいて、それで、くよくよ涙を毎日流しています。同じです。しかも私は、43歳です。彼は44歳でした。この歳でバカだと自分でもしっかりわかってて、どうしようもなく、自爆感が半端ないです。

      私も自分からLINEで別れを言って後悔して、ジタバタ彼に執着して後悔した女です。

      なつみかんさんは、まだ若いですよね!どうか頑張って乗り越えてください。辛いけど、一緒に頑張りましょう。
      仕方なかった。相手は決めたんだ。もう元には戻れない。終わった恋にすがるのは、やめよう。執着するな。思い出を美化するな。…。
      呪文のように、毎日自分に言い聞かせてます。

      時間薬しかないそうです。今は、とことん落ち込んで、一歩…半歩づつでも明るい未来に向かって、歩いていきましょ。お互い今は、辛いけど。
      なつみかんさん、頑張って!

      トピ内ID:3048625834

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      似たような経験があります

      しおりをつける
      😀
      すみさん
      私もトピ主さんと同じような理由で別れました。29歳の女なので、同年代ですね。
      トピ主さんと元カレさんは現在食事に行く関係で、復縁については『今後のことはわからないけど今は難しい』と言われているんですよね。その発言から、復縁できる可能性もあると感じました。トピ主さんは、諦めなくてはいけないと思っている反面、少しずつ信用を取り戻したいとも思っている、しかし会う度に辛い、→会うのも連絡するのも少し控えてみてはいかがですか?私はそれでだいぶ気持ちが落ち着きました。会わなかったり連絡しない分、冷静な判断が出来るようになりました。本当に縁があれば、きっとまた結ばれるはずです。少し連絡を絶った位では、簡単に崩れない関係だと思います。トピ主さんの元カレさんの発言を拝見して、慎重な性格で優しい方という印象を受けました。
      ※私も半年前まで同じ状況で、たまに食事に行ったり、復縁を迫っていました。しかし、ある日突然彼からLINEの返信が無くなりました。未だに既読にもなっていません。(ブロックはされていませんでした)
      復縁を迫った時に、『今は復縁は考えられないから、これまで通り会ったり連絡することが辛いなら連絡は絶ちたい、もっと時間をかけてお互いに成長するために色々な経験が必要。』等と言われた為、距離を置いた方が良いと判断したのでは?と推測しながら日々過ごしています。
      しかし、諦められない為、連絡が来るまで何年も待つ覚悟です。自分から別れを告げて復縁したいと迫った身の為、これ以上自分から連絡するのは迷惑に繋がると思って、ただ待っている状況です。復縁できるという保証も無ければ、今後連絡が来るかもわかりません。それでも後悔しないと自分で決めたので、過度な期待はせずに、前向きに過ごすように心掛けています。
      個人的な主観ばかりの長文で申し訳ありません。トピ主さんの健康と幸せを願って、失礼させていただきます。

      トピ内ID:1871906668

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      よくある別れ

      しおりをつける
      🙂
      南華
      一時の感情で重大な事を口走ってしまい、後悔する。

      同様の話が幾つもありますね。

      トピ文では最後のやり取りだけが書かれていていますが、

      たぶん何度も同じようなこと(自分の気分で感情をぶつける)があったのでは?

      彼の気持の中では、追い詰められ、いい加減ウンザリしていて、

      堪忍袋の緒が切れる寸前だったところに、書かれていているやり取りが起こった。

      そういう展開じゃないですか?

      彼のことは諦めた方が良いでしょう。

      トピ内ID:5040135087

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      なつみかん

      しおりをつける
      😢
      なつみかん
      静岡みかん様レス頂きありがとうございます。
      同じ状況でお別れされたんですね。自分の言動が原因だと思うと後悔してもしきれないですよね。
      そんな一緒に頑張りましょうと暖かい言葉をありがとうございます。

      静岡みかんさんはしっかり乗り越えようと前向きに少しずつ前に進もうとされていて私も頑張ろうと思いました。
      今は辛いですが、相手を傷付けてしまった過去は変えられないので、これからどんな風に進んでいきたいかしっかり考え一つ一つの言動と行動を大切に少しずつ立ち直れるように生活していこうと思います。お互い頑張りましょう!

      トピ内ID:8080537613

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      すみさんさま

      しおりをつける
      😢
      なつみかん
      レスを頂きありがとうございます。
      すみさん様も半年前まで同じ状況だったんですね。
      すみさんが元彼さんに言われたことだったりすごく似ていてすごくお気持ちが分かります。
      まずは私の発言が別れの原因ですし、こちから連絡したりご飯に行ったり続けていてもいずれ連絡も会うのも辞めておこうかと言われたり、自然と連絡の反応や会うことを断られるのが増えていくかもしれないと考えたりすることで勝手に気持ちが落ち込んでしまったりしています。
      酷いことをしたにも関わらず相手が気を使ってくれてますし、相手の反応のちょっとした違いなどに、かなり敏感に反応してしまうので、連絡や会うのは辞めようと考えてます。
      すみさんさまのおっしゃるように彼はかなり慎重で優しい性格です。付き合うまでも時間をかけて、信頼関係を築いてから付き合いました。
      付き合ってる間すごく誠実で、信頼関係を大切にしているからこそ私の言動行動は許されなかったんだと思います。
      連絡せず、自分の気持ちをもう一度整理していこうと思います。
      すみさんさまは自分から連絡せず、期待せず待っておられてすごく強いと思います。すみさんと元彼さんの関係が深かったからこそ、すごく元彼さんの事が好きなんですよね。成長した姿をいつか見せれたらいいですよね。応援しています!

      トピ内ID:8080537613

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      南華さま

      しおりをつける
      😢
      なつみかん
      レス頂きありがとうございます。

      彼といると気を遣わずお互いかなり落ち着く関係だったので今までお互い感情的になった事は無かったのですが、私があんな事を言うと思ってなかったからこそショックが大きくて混乱してしまったと言ってました。

      南華さんのおっしゃるように、自分の気づかないところで色々思うところがあったのかもしれないです。 
      これからは、どんな状況でも、本当は別れたいと思っていないのにそれを言葉にすることだけは相手を傷つけ絶対に許されないことだと身をもって学んだので、まずは周りの友達や家族、仕事仲間など身近な人を大切にして徐々に立ち直っていきたいと思います。

      トピ内ID:8080537613

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