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    兄の再婚

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    🙂
    夏至
    ひと
    兄が再婚します。
    けれども兄から一切その話がなく、また聞きです。

    兄の子どもが結婚した時も、兄の孫が生まれた時も、その孫が病気で幼くして亡くなった時も、連絡はありませんでした。
    父は知っていたのですが、父からも話はありませんでした。
    その時は私は別に暮らしていたので、わざわざ話さなかったのかな?と思います。

    今は両親と私は同居で、私は母の介護をしています。
    兄は同じ敷地に家を建て、実家の隣に住んでいます。
    再婚して来月には家を引き払い、再婚相手と別の家で暮らすそうです。
    これもまた聞き。

    兄弟仲はそれほど良くなく薄いので、まぁ仕方ないかとも思いますが
    隣に住んでいて、兄にとっても親である母を私が介護している状況で
    完全無視という扱いには傷つきました。

    父も兄の再婚や引越を知っているのに、同居している私には言わない。

    私は取るに足らない存在なのかな。

    トピ内ID:8387305171

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    将来、兄の介護をしなくて済むと思えば?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     兄が再婚したということは、将来、その兄が介護が必要になっても介護要員がいる可能性が高まったということですよね?
     「おそらく兄の介護までしなくて済みそうだ」と喜べばいいじゃないですか?
     実は私も再婚していますが、私の再婚が決まった時に妹が「兄の介護をしなくて済む」と喜んでいたと母から聞きました。

    トピ内ID:4813329376

    ...本文を表示

    そうかもしれませんが。

    しおりをつける
    🙂
    夏至
    トピ主です。

    兄の介護をしなくて済む…確かにそういう考え方もありますね。

    けれど兄には子供が3人いますので、もともと私が兄の介護を担う訳ではなく、そういう考えにはまったく思い至りませんでした。

    家族の結婚などイベントの情報の蚊帳の外におかれたことが、ただ悲しかっただけですが、この際、兄が子どもから見放されても、新しい奥さんに老後の面倒をみてもらえることを喜びます。

    兄62歳、再婚相手は15歳年下なので、兄の老後は安心ですね。

    トピ内ID:8387305171

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    代表者=親

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    同じ話を何回もしたくない、とか、 
    もともと性別も違うし、さほど仲良くしてこなかった妹にプライベートな話を伝えることに慣れていないとか。
    親に言っておけば妹であるトピ主さんに伝わるとわかっているから、つまり、ご自分が育ってきたこの家族はまだ親が存命だし、代表者=親、というのかな。親にまとめて伝えているつもりなんではないのかな。

    そこまで思うからには、いままでトピ主さんのほうは、大事と思われることは親に伝えるだけではなくお兄さんにも改めてお伝えしてきたのですか?
    ご両親と同居する経緯とか、介護についての相談とか報告とか、いままでの人生の転機とか、、、すべてお兄さんに直接お話になっていたのでしょうか?

    そうだとしたら兄妹でそこそこ会話をする環境だろうになあとは思いますが。
    でも、それ(親に言っとけば妹も知ることになるだろうと思うこと)は、そんなに密でない関係性ならばおかしくないと思うので、いちいち悩まないほうが良いと思います。

    トピ内ID:0383437716

    ...本文を表示

    兄弟間はそんなものかも?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    兄弟間はそんなものじゃない?

    私も旦那の兄弟姉妹も、転勤とか引っ越しとか、わざわざ直接は連絡しあわないですよ。結婚も子供もそうです。親を通してです。
    普段は会えば普通に仲良くしてますけど。

    お兄さんも親から話がいってると思っているのでは?

    そういう点ではお父様は何で話さないのかな?とは思います。男親だからかな?そういえば、うちも話がくるのは母親からです。

    トピ内ID:0142192843

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    口止めはしていない

    しおりをつける
    🐱
    レオン
    男性は、口下手で必要なこともきちんと報告しない人が多い気がします。お兄様もお父様も、そのタイプでは。

    こう言ってはなんですが、還暦を過ぎて子供が3人いる方が、15歳下の女性と再婚って、大々的にお祝いする内容でも、張り切って報告する内容でもない気がします。

    お母様の介護をトピ主さんだけがしていることは、お父様のことはお兄様に頼むなり、お父様も介護して相続に反映させるなり、お好みでされたらと思います。

    再婚の件は、相手は自分の子供に近い年齢ではとか、子供達はどう言ってるとか、突っ込みどころ満載で、仲の良くない妹にわざわざ話したくないかもしれません。

    トピ内ID:6688939262

    ...本文を表示

    腑に落ちました。

    しおりをつける
    🙂
    夏至
    代表=親…そうですね。

    私も兄に何でも報告してませんでした。自分のことは棚に上げてました。

    兄が父に伝えたというそれだけで良いのだと思います。

    トピ内ID:8387305171

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    家族にキーパーソンは母でした。

    しおりをつける
    🙂
    夏至
    兄弟同士はそれほど濃い関係ではないので、大人になった今も、自分に何かあった時に兄弟同士で連絡・報告しあうこともないのが現実です。

    昔から母が家族間の連絡係みたいな役割でした。

    今、母は認知症なのでその役割を果たすことができず、兄は父に言ったのだと思います。ただし父は連絡係ではないので、兄の情報を他の子どもに伝えるということを思いつかなかったのでしょう。

    我が家の現状を納得しました。

    トピ内ID:8387305171

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レオンさんのおっしゃる通りですね。

    しおりをつける
    🙂
    夏至
    まったくその通り。

    若い年代の初婚と違って、還暦を過ぎて子供が3人いての再婚では報告することないと、言われて気づきました。

    介護に関しても、誰に頼まれた訳でもなく、押し付けられた訳でもなく、私がそうしたいからしているだけのこと。それを言うのは間違っていたと、気づきました。

    オッサンさん、麻実さん、みくさん、レオンさんからのコメントで、自分がいかに自分中心にしか考えていなかったか、思い知りました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8387305171

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