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    息子のLINEが気になって見てしまい…

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    にゃんくま
    ひと
    中学生の息子は最近夕方走りに出るようになったんですが、トレーニングだと思い許可していました。
    ところが昨日買い忘れがあり駐車場に向かう時に電話で誰かと話しながら歩いて家に帰るところに出会ってしまい、誰か聞いたら友達と言いました。
    でも息子は幼稚園の時から一緒にいる家族ぐるみで仲良くしている子以外に電話などしないので何故かひっかかりました。
    なので今日LINEを開いてみると...
    その親友の元カノの子と親しくなっていて、昨日の電話もその子でした。
    でもその女の子はその親友と付き合ってる時も他に彼氏がいるのにその子と付き合ったり、今も彼氏がいるようで、それなのにうちの息子にも好きみたいな内容のLINEをしています。
    うちの息子もすっかり騙されてしまってるようです。
    何故同じ手口でやられてるのか...
    うちの息子もバカなのが悪いんですが...
    何よりもショックなのは、親友に隠れてコソコソしているのが1番ショックでした...。
    LINEを見たと話しをするのはまずいでしょうか?
    いつか親友にバレて関係が悪くなるんではないかと心配です。
    いい方法はないでしょうか...
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:0913402689

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    ママ…

    しおりをつける
    🐤
    みく
    高校生と大学生の子どもがいます。

    放っておきましょう。
    息子さんがやったこと、自分の身に何が起ころうが自分の責任です。
    そうやって人間関係を学んでいくんです。

    もし今トピ主さんが口を出したら、息子さんは自分で何も考えずに、人間関係が切れます。
    今後同じことが起きても、自分で対処できませんよ。

    息子さんのためを思うなら、何もしないこと。

    そして、今後息子さんのスマホを見るのは止めましょう。
    親子関係が決定的に崩れます。
    ご注意を!

    トピ内ID:8896460085

    ...本文を表示

    いやいや。

    しおりをつける
    🙂
    ミナミ
    そもそも電話の相手も聞かなくて良かったですしね。
    気持ち悪いですよ。
    所詮、母親と息子なんて分かり合えません。
    しかも中学生の男子ですよね?
    一番母親に対して嫌悪感マックスな年齢ではないですか。
    何故見てしまったのか。。
    干渉し過ぎです。
    誰かと拗れたとしても、それは息子自身の問題ですし、もう小さな子どもではないので自分で解決するしかないのです。

    息子のことって、そんなに気になりますか?
    女の子なら心配ですけど、段差なんてある程度放置で良いですよ。

    トピ内ID:3631832022

    ...本文を表示

    放置する

    しおりをつける
    まぁ、なんとう言うかハッキリ言うと、親バカ丸出しです。

    百歩譲って、LINEを盗み見したのは親心として理解出来なくは無い。しかし息子には言えば、親としての信用は失墜するでしょう。

    ましてや中学生の色恋沙汰? に干渉してはいけません。子供は失敗しながら男女間や、友人とのコミュニケーションを学んでゆくのです。

    トピ内ID:1987876595

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    旋風
    我が子が心配になる気持ちもわかりますが、犯罪に巻き込まれるようなことでないのなら、そういうあれこれも人生経験。
    放っておくのがいいと思います。
    親が先回りして障害を取り除く必要はないでしょう。
    ただし、性的な行動には予め釘を刺しておいたほうがよいかと思います。

    トピ内ID:5818029166

    ...本文を表示

    グッと堪えて

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    LINEを見たことは墓場まで持って行きましょう。見られた事を知ったら、絶対今後信用されません。
    失った信用の回復は非常に難しい。

    ところで、その手癖の悪い女子は、親友の元カノですよね?
    今カノでしたら心配ですが、別れてるなら何の問題も無いのでは?
    そうですよね?

    もし親友の今カノだとしても、ママが出来る事は無いですよね。
    全て社会勉強です。
    若い内にどんどん転んどけば良いのです。
    「女の子も良いけど、勉強ちゃんとしなさいよ!」位はチクッと言っとく?


    私の周りにも息子の女関係の不甲斐なさを嘆く母で一杯です。相手が居ても居なくても…。

    まぁ、息子のチョロさが頭に来ますよね、わかりますとも!
    でも、仕方がないのです。

    トピ内ID:8821071075

    ...本文を表示

    やめて~

    しおりをつける
    🛳
    divide
    そこに親が出て行くの?
    恥ずかしいからやめましょう。
    親友にバレて関係が悪くなれば良いんですよ。
    それも人生経験です。
    中学生の恋愛なんてまだおままごとでしょう。
    放っておいてください。

    トピ内ID:2574093568

    ...本文を表示

    過干渉

    しおりをつける
    🙂
    まき
    まだ中学生、もう中学生。
    いくらなんでもLINEを覗き見るのはやめましょうよ。
    プライバシーの侵害だと思います。

    彼女だって「騙す」つもりは無いと思いますよ。
    思春期です、みんな試行錯誤しながら大人になっていきます。
    2人をいっぺんに好きになることだってあるでしょう。
    中高の人間関係で色んなことを学び、正しい道にたどり着くと思いますよ。
    息子さんも同じことです。
    親友な好きな女の子、上手に付き合っていくにはどうするか?何をすると誰が傷つくか?
    まさに今この瞬間も、みんな成長の最中です。

    LINEを見るのも、息子さんの人間関係に口を出すのも、やめてあげてください。
    犯罪に巻き込まれそうになったり、そういう時は口を挟んであげてくださいね。

    トピ内ID:7497324527

    ...本文を表示

    心の中に土足で踏み込む行為です

    しおりをつける
    blank
    M
    その女の子や親友とどうなろうとすべて息子さんの肥やしになります。
    でもあなたにLINEを盗み見された事は、一生消せない嫌な思い出になるでしょう。

    我が子と言えども彼はあなたと一心同体ではありません。
    自分がされたらどう思うか、想像出来ませんか?

    トピ内ID:4319572772

    ...本文を表示

    何もしないで、ただ見守る

    しおりをつける
    blank
    てん
    これからもずっと、息子さんの行動が怪しいと思えば息子さんのLINEを盗み見て、いろいろ手を出すつもりなのでしょうか?

    そんな事をして、息子さんが感謝するとでも思いますか?

    先ず、息子さんのLINEを勝手に見るのはやめましょう。

    息子さんが悩んでいる様子なら、どうしたの?と聞いてあげたらいいです。

    トピ主さんの行動は、夫の浮気を疑ってスマホを見てしまう妻のようです。

    息子さんは、これから色んな経験をして成長していく段階にあります。

    トピ主さんのしている事は、それを邪魔しているだけです。

    トピ内ID:2516530099

    ...本文を表示

    そんなとこまで口を出しますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん落ち着いてください。
    可愛い息子さんが心配になるのはわかりますが、母親にLINEを勝手に見られその上恋愛のアドバイスなんてされたらトラウマですよ。

    ところでトピ主さんはどうしてそこまでその女性の恋愛事情についてお詳しいのですか?

    普段から息子さんと恋愛話をしていたのでしょうか?
    もしそういう親子関係ならまだ口を出しやすいかもしれませんが、、、。

    でも、私が息子さんの立場ならすごく嫌ですね。

    トピ内ID:1209291086

    ...本文を表示

    放っておきなさい。

    しおりをつける
    blank
    結婚16年
    今年中学生になった息子にスマホを持たせたばかりです。
    使用時間は主人のスマホでコントロール、寝るときはリビングに置いていく、課金は当然できませんし、アプリの使用履歴まで主人が見られるようにしています。
    でもスマホを息子に渡したときにこれだけは勝手に覗いてはいけない、と肝に命じました。私信を勝手に見るのは人権侵害です。

    入学早々、友人とのLINEで問題を起こしたときも、目の前にスマホを置いてみせてくれ、と頼みました。
    校長先生まで出てきた大騒ぎになってしまったので、見せなかったら中身を見ずに解約するつもりでしたが。(笑)

    同じ母親ですしお気持ち分からなくはないですが、息子さんはお母さんのことを一生信用しなくなりますよ。

    そして今回の件をどうするか。
    放っておきなさい。
    親友と仲違いすることになっても息子さんが選んだことです。
    親友の元カノが気に食わないのでしょうが、息子さんは被害者ではなく当事者ですよ。

    息子さんは自分に隠れてコソコソスマホを覗く母親にショックを受けると思うのですが、いかがですか?

    トピ内ID:1642154800

    ...本文を表示

    心配なのはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    ラインを見たことは言わない方がいいですよ。必ず禍根を残します。

    主さんの気持ちはわかるんだけど、放っておくしかないと思います。
    あちこちにいい顔してる女に騙されちゃって、男って馬鹿だなぁと思ったことが過去に何度もあります。それが自分の息子だったらショックですよね。

    でも恋愛も経験や失敗(友情が壊れたり痛い目に合ったりとか)を重ねてそこから何か学んだり、自分に合う人がわかったりしていくものだと思います。中学生だとしても。

    周りが何か言っても聞き入れないと思いますよ。特に親からは。見守るしかないです。

    トピ内ID:8431572966

    ...本文を表示

    親だからと言ってやって良いことと悪いことがある

    しおりをつける
    🎂
    もち
    にゃんくま様、こんにちは。

    息子が悪い女に騙されているのではないかと気が気ではないとのこと。

    いや素晴らしい。
    息子であればプライベートを侵害し
    土足で踏み荒らしてもお構いなしと言うことでしょうか。

    しかもそれを息子と親友の関係を心配して
    善意で何かしようとなさっている?

    もし結果が分からないならお教えします。
    貴女様がアクションを起こすことでお子様から貴女様への信頼は地に落ちます。

    そしてそれが元に戻ることはありません。

    自身の子供だからと甘くみてらっしゃるようですが
    勝手に他人のスマートフォンのロックを解除したり、やりとりを盗み見る行為
    そしてそれを本人含む誰かに漏らす行為。

    これはプライバシー権の侵害2名分
    電通法違反1件
    不正アクセス禁止法違反1件などにふれる恐れがある内容です。

    それだけ不誠実で悪質な事をしたと言う自覚はお持ちになった方がよろしい。

    子供は自分で選んだ事を経験し、失敗をするなかで成長するんです。

    1番信頼できるはずの親が犯罪紛いのことをしてまでしゃしゃり出てきて
    あれやこれや口を出すことではない。

    今回の件は黙っておくこと。
    そして絶対に2度と他人のスマホを盗み見ようなどと汚いことは考えぬこと。

    今の貴女様にショックを受ける資格などありませんよ。

    トピ内ID:5215927690

    ...本文を表示

    言ったらダメよ!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    中学生ですよね。
    一番ややこしい年齢じゃないですか。
    そんなことバレたら…
    親に食ってかかる時だけ、クソミソに言ってきますよ。

    情報としてインプットして、それとなく話を持っていく。
    それか、真っ向から、どうしたんだと恋バナの相談へと誘導するか。

    とにかく、息子がカモにされないよう、その親友との関係がおかしくならないよう、気にはしておいてもいいでしょう。

    でも、くれぐれも、LINEを見たなんて、口が裂けても言わないように。

    トピ内ID:6839798547

    ...本文を表示

    親の出る幕ではない

    しおりをつける
    🙂
    さら
    10代の恋愛なんてこんなもんじゃないですか?
    恋愛と呼べるかどうかも怪しいです。

    異性で仲良くなったらすぐ恋愛しちゃう年頃ですよ。
    トピ主さんにも身に覚えがありませんか?
    ここに親が入ってくるなんてありえません。

    トピ内ID:0393368542

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ラインを見たことを息子さんに言ってはダメです。言ったらもう最後と思ったほうがいいと思います。

    息子さんの問題ですが、ここで口出しすると息子さんをダメにする行為だと思います。人は失敗から学びます。そうして成長していくものだと思います。その機会を親が奪ってはいけませんよ。

    トピ内ID:1761014294

    ...本文を表示

    親友との関係の前に親子の関係が崩れる

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    放っておきましょうよ。

    そうやって失敗もして、自分で乗り越えて大人になるんです。男女関係の免疫もつくでしょう。

    親友との関係の前に、親子の関係が悪化するだけですよ。

    トピ内ID:0598499665

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    所詮、中学生のお付き合いですし、
    ここで人間関係で揉まれつつ、
    貞操観念を学べるといいですね。

    最近の中学生は、よくわかりません。
    3日付き合って別れたとか(カウントするの??)、
    ちょっと他の異性と二人で話したら浮気とか(苦笑)

    うちは「親に紹介出来ないような子とは付き合うな。」とだけ言ってあります。

    トピ内ID:0708455197

    ...本文を表示

    息子さんのLINEを見ては駄目

    しおりをつける
    🙂
    あす
    どんなに気になっても、息子さんのLINEを見ては駄目。
    中学時代は、女の子の方が先に大人になる感じですね。男の子は、単純というか幼さがありますね。
    ませた女の子に振り回されて、トピ主さんの息子さんも成長するのでしょう。
    トピ主さんは、どんな結末になるか見守るしかないと思いますよ。

    トピ内ID:1755112747

    ...本文を表示

    言うと親子関係が終わる

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さんの気持ちは分かります。

    しかしLINEを見た、相手の女性を悪く言い反対してはいけません。
    親子関係が終わります。
    長引けば、生涯溝が出来きます。将来誰かと結婚しても実家にはあまり帰らず、話し合いも出来なくなります。
    家族が崩壊します。

    息子はこれから色んな出会いをして、痛い目をみたり、悲しい事、辛い事を積み重ねて素敵な男性てして成長して行きます。

    息子さんが辛い思いをして、息子さんから話しがあったときにだけ、寄り添ってあげたら良い。
    話を聞いてアドバイスはせずに寄り添う。それだけでまた頑張れるのです。

    決してその時相手の女性を悪く挙げ連ねたり、「ほら、みてごらん、だから言ったでしょう!あんなのダメだって」と追い討ちをかけてはいけません。



     

    トピ内ID:8229930400

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    中村
    トピ主の気持ちがわかるって人、正気ですか?
    まぁ言い方は冷たいかも知れませんが、母親と息子なんて他人みたいなものだと思えば楽になりますよ。
    中学生の男なんて一番煙たがる年頃でしょう。。
    ラインを見たとは言わない方が良いと思います。

    トピ内ID:8803882304

    ...本文を表示

    お気持ちは痛い程分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    とくさん
    同年代の男の子がいます、多少、モテているので、こちらもハラハラしてます。

    トピ主と同様にまわりから総スカンされるような女の子と付き合ったりしないかとか、心配してます。

    告白された子と同じ部活の別の子と付き合うことになる時は、内緒にするなり、時間をおくなりしなさいとは伝えてます。

    もしかしたら、その女の子は誰ともしっかりとしたお付き合いはしていないが、軽いお付き合いはウエルカムな女の子なのではないですかね。

    それなら親友も他の友人も承知の上なのでは?

    私の友人の何人かも学生時代に遭遇したそうです。

    女の子のお母さんなら、そんなことはやめなさいと注意したいところですが、モテているのだと誤解しているのです。

    見守るしかないです。

    トピ内ID:5358368315

    ...本文を表示

    相手も中学生女子ですよね?

    しおりをつける
    💤
    考えすぎでは?
    其の彼女も中学生なんですよね?

    これが成人女性だと言うなら親が出て行っても良いかと思いますが中学生同士ですからね。
    多分彼女も彼が居るだの云々言っていても真剣なものではなく色んな子と仲良くしたいという単純なもののような気がします。

    例え親友にばれて関係悪くなったとして、其処で人間関係学ぶでしょ。
    だとするなら若いうちに、其のやや複雑な人間関係学んだ方が良いのかも。

    しかし、其のラインから其の彼女が誰と付き合っていた、今は誰と付き合っていると言う事書かれていたのでしょうか?
    其のラインからの情報でないなら息子さんからの情報ですか?

    いずれにしても息子さんも其の女の子が色んな色んな男の子と付き合っているの知って其の女の子と会っているのですからね。
    もし息子さんが其の女の子を好きになったとしても単なる青春の1ページで終了ですよ。
    単に年頃から異性と話したりするのが楽しいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3841373765

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    自分の人間関係は、自分で責任もたせましょう。
    いちいちママが出てきて、この子はダメこの子ならいいなど仕分けするなんて気持ち悪いだけです。
    口出しできることと言えば、妊娠させたらどうなるかを教えることですかね。
    それ以外は、もう自分で考えさせることですよ。
    lineをこっそり見るのもやめましょう。

    トピ内ID:0837463497

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    余計なお世話ですよトピ主さん。

    そういう女性は今後も現れますよ。

    もし騙されているのならいい経験です。

    もしかしたら、息子さんも元々は
    憎からず思っていた可能性もありますよね。
    ただ、親友の彼女だからあきらめていただけ
    かもしれません。

    いずれにせよ人付き合いの練習なので
    親が口出すレベルじゃないですよ。

    トピ内ID:0210118345

    ...本文を表示

    いつまでもママの子供じゃないよ

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    最初にLINEを見たのは保護者なので、犯罪などのトラブルに巻き込まれている可能性もあるのでセーフとして(息子さんに知られちゃ駄目ですけど)それ以降は大きなお世話です。

    人間関係はトライアンドエラーを繰り返しながら学んでいくのです。その学びを邪魔しちゃダメです。
    いつまでママが傷つかないように守るの?
    子離れの準備は思春期から始めましょう。

    トピ内ID:8140071213

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🐱
    杏仁豆腐
    主さんの姑がご主人(姑からしたら息子)に同じことをしたと話されたらどう感じますか?
    息子思いの母親って思いますか?
    中学生の息子にその対応って引きませんか?

    止めましょう。
    逆にLINEをチェックする母親がいると知られたら良い出会いも離れて行きますよ。
    夫の母親は「あの子は勝手に育って勝手出て行った」って笑ってますよ。
    だからと言って疎遠ではありません。
    幼稚園児のようになんでも把握する時間は終わって、これから見守りましょう。
    そして夫婦の時間を楽しみましょう。

    トピ内ID:7213057114

    ...本文を表示

    LINEを見た

    しおりをつける
    😨
    みかん、
    LINEを勝手に見た事を言ったら 一生信用されないですし、ずっと恨まれると思います。
    見なかった事にした方がいいと思いますよ。
    多分 言ったら相当怒ると思いますよ。

    トピ内ID:4700015795

    ...本文を表示

    過干渉にもう一票

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
     息子さんにLINEを見たと言わない方がいいですよ。トピ主さんだって何もやましいことがなくても、ご家族に自分の携帯の情報を見られたら嫌じゃないですか?それと気持ちは同じということです。

     親友と仲が悪くなるかもしれないという経験も、親友の元彼女と色々な経験をするのも、1つの社会勉強です。子供のうちに自分自身でさまざまな経験をしておかないと、一般的な大人に成長出来ないと思います。

    トピ内ID:4862815860

    ...本文を表示

    最悪な親ですね

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    一生、子供のLINEを盗み見ては、あれこれ周りに触れ回るつもりですか?(今あなたがやっていることですよ)

    見らずにはいられない、喋らずにいられない、
    私はそんな親に絶望して疎遠になりました。一切の情報を与えず平和な日々です。

    トピ内ID:1092589529

    ...本文を表示

    放置しましょう

    しおりをつける
    😑
    ままー
    コソコソ探るなんて…嫌われますよ?

    どうしても気になるなら、例えばウサギは寂しくても死なないとか、ドラマや映画を観ながら、こんな女の子が「良い女の子」だとか、女の子で男の子にだけ評判が良い子は要注意だとか…お母さんどうした?くらいのアピールはする。

    知られてる?いや、そんなはずは…くらいのさじ加減です。

    トピ内ID:1944353072

    ...本文を表示

    中学生になってから携帯を貸し与えたのですか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    小学生の頃からでしょうか?

    スマホだと思いますが、もたせる前に、色々約束したりしませんでしたか?

    うちは娘で、小学生の頃からPCもたせてますが、親の方のPCで娘に届くメールは見られるようになっています。(発信は見られませんが)
    使用時間帯やいわゆるフィルター設定もしてあります。

    親が見る前提で貸し与えているのかどうかです。

    そうじゃないなら、親子といえども子ども宛の手紙を勝手に開封しないのと同様、プライバシーの侵害。

    トピ内ID:5961745532

    ...本文を表示

    見ざる、言わざる、聞かざる

    しおりをつける
    🙂
    フン
    あなたは一切、見ざる、言わざる、聞かざるで押し通してください。

    こういうことも長い人生経験の一つです。例え、後から息子さんに泣きつかれても、決して「実は・・」などと後出しにしてはいけません。

    トピ内ID:8046861944

    ...本文を表示

    やめなよ…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    息子のLINEを見る母親とか最低ですよ。
    日記を見る行為と同じです。
    親友の元カノでしょ?
    仲良くなろうが、親友は関係ないじゃないですか。
    それよりも、息子に隠れてコソコソ携帯を盗み見る母親(トピ主)の方が問題です。

    うちも高校生の息子がいて、LINE通話だのなんだのしてますけど、全く関知しません。
    たまにスピーカーフォンで話してて、通話相手の子が「◯◯くんのお母様~」とか声をかけてくれる時は、会話もしますが。

    友人関係だって、男女の関係と同じですよ。
    喧嘩して、拗れて仲直りして、そうやって人と付き合うことを学んでいくんですから。
    コソコソ嗅ぎ回る真似はやめてあげて下さい。
    息子が心配だからって度が過ぎてます。

    トピ内ID:6229524007

    ...本文を表示

    間違いながら成長するもんだ

    しおりをつける
    🙂
    ジンベエザメ
    LINE見たなんて言うのは絶対NGだよ!
    そもそも見るのも・・・、
    信頼関係壊れるから!
    失敗したり間違えたり、傷ついたりして成長するもんだ。
    犯罪や命にかかわるようなことでなければ、口を出さずに見守ってあげて。

    トピ内ID:7896034615

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    パンドラ
    盗み見してここで相談してアドバイスもらったところで、どうするんですか?

    出来心の範囲でおさめておくべきだと思います。

    親としてサイテーの行為の上に成り立っている悩みですね。

    一度開いたら二度三度覗きたくなると思います。
    そのうちロックかパスワード変更されるのがオチかと。息子さんから。

    お互い知らないふりが賢いと思いますが。

    トピ内ID:8048375700

    ...本文を表示

    子供を信じよう

    しおりをつける
    🙂
    ジンベエザメ
    自分の子供なんだから、そんな馬鹿ではないはず。信じてもらってるということで、最終的に自分で気付くということもあります。経験あります。

    トピ内ID:7896034615

    ...本文を表示

    今あなたが口を出すと信頼関係は破綻する。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    信頼関係とは
    あなたと息子さんのことです。

    息子さんは絶対に自分のことを
    話さなくなるでしょう。
    それだけでなく
    親子の関係も断絶すると言うかもしれません。

    それでも
    あなたの息子さんの肩を持つ人が沢山いるでしょう。

    トピ内ID:2174765660

    ...本文を表示

    勉強に支障がなければ何も言わない

    しおりをつける
    🙂
    mika
    LINEみて、内容について話すのはやめた方がいいです。
    もうそう言う言い方されて素直にごめんなさいで終わる年じゃないですよ。
    逆ギレされて、下手したら壁に穴でも開いて、口きかなくなります。
    子どものショックが大きいとかなり長引いて、こんなつまらないことで
    親はものすごく寂しい思いをしていくことにもなりかねませんよ。
    我が家も中学生の子どもがいますが、別に彼がいようが彼女がいようが
    構いません、勉強しっかりやってくれて人様に迷惑かけなければ。
    それに、今の子どもたちは何か寂しいのかな・・・そう思う時があります。
    中学生になったら、部活も頑張ったり好きな人一緒に帰ったり物凄い
    憧れがある子どもが本当に多いです。
    中学受験するような大人びた子でも
    それだったら尚更、今からいろいろ失敗して気まずかったり悲しい
    思いだって経験しなければわからないでしょう。
    中高校生と口うるさくいって、おませな女の子を遠ざけることに成功しても
    大学からはそうはいきません。
    就職したらもっとです。
    その時になって、肩書きや収入だけで寄ってくる女性を見抜けないようでは
    困ります。
    だから、いい経験だと思って見守ってあげたらどうです?
    それと、電話だって暑いんだから家でしなさいって言って
    あげたらいいですよ。
    もし、彼女がでいきたら家に連れておいでって言ってあげられるくらいの
    余裕が欲しいと思います。

    トピ内ID:6475792098

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    リアル知人に言いふらしてませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    ユーリ
    まさかとは思いますが息子さんをよく知る人などにペラペラ喋ったり情報を集めたりしてませんよね?
    また父親があなたとボーイフレンドのLINEを盗み見た挙げ句に親友と気まずくなるから止めろとか口出しされたら嫌な気持ちになりません?
    親に知られるというのはかなりデリケートなことですよ。

    私は義務教育の間はメールLINEチェックは構わないと思います。でもそれは犯罪や非人道的な行いの被害者加害者になるのと年齢不相応なこと(性行為に伴う妊娠とか)を防ぐため。
    親が先回りして交友関係を整えるためではないと思うのでそっとしてあげてください。

    トピ内ID:7650549044

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それを息子が知ったら、母親を一生許さないでしょうね。
    勿論、飯を食わせてもらってる間は適当に息子然とするでしょうけど
    自分で食っていけるようになったら、プッツリだと思います。

    なんてったって親友の元カノとですからね。素養があります。

    トピ内ID:4458733713

    ...本文を表示

    過干渉

    しおりをつける
    🙂
    しじみ
    中学生でしょ?ほっとけほっとけ
    どんな結果になってもいい経験になるよ、あなただってそうやっていろいろ学んできたでしょ?
    過干渉ママ、気持ち悪いよ

    トピ内ID:9952827258

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    ショック?…息子さんがショックうけるでしょ!

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    LINEを見たことを息子さんが知ったら、まぁ息子から絶縁でしょうね。
    今後あなたの言う事は一切聞かなくなるでしょ。

    私も男の子の母親ですが、見たい気持ちもわからなくはないけど
    それをやったら信頼関係が崩れるのをわかってるから絶対しません。

    犯罪に手を染めているわけでもなし、ほっといてあげてください。
    友人関係、痛い目にあうのも息子さん自身の成長の過程でしょ。

    トピ内ID:7998870501

    ...本文を表示

    騙されてるとしても

    しおりをつける
    🙂
    みるみる
    それはある意味一足早く女の一部を知る事で良いのでは?
    中学生ですよね?大丈夫ですよ 心配しなくても 子供はこうして大人になっていくんですよ 黙って見守りましょう。

    トピ内ID:6663152848

    ...本文を表示

    過保護にも程がある。。。

    しおりをつける
    🐶
    チカ
    未成年の保護者という事で、ラインを見たのは100歩譲ったとして(犯罪などに関わってるか、怪しい行動があったとかの理由があるなら別ですが)、犯罪でもないのに見た事を伝え、友人関係にも口出すのは私が息子なら一生忘れないな。悪い意味で。
    てか、もう見ないでプライバシーを尊重しましょう。ほっとくのが一番。それで人間関係学ばないとね。

    トピ内ID:6696563451

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    関係が悪くなっても自業自得

    しおりをつける
    🐱
    もね
    そういう揉め事を経験していく必要ってあるでしょ。
    親が障害を取り除く純粋培養して育ったら社会で困難な目に遭っても解決できませんよ?
    その時もLINEや会社のメールチェックしてあなたが対応するの?出来ないでしょ。

    トピ内ID:3233694937

    ...本文を表示

    お金の力と言わないで・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    スマホ代はおそらくトピ主さん夫妻が支払っているのだと思います。
    でも、通話や通信の内容までには干渉してあげないでください。

    中高生ともなれば幼なじみだけの交友関係などありえないですし、
    両親に通信内容をぜんぶ見られたとすればトラウマになり、何十年も引きずってしまいますよ。

    中学生の交際くらい可愛らしいものです。
    肉体関係になるわけではないような可愛い交際くらい、
    遠くから見守ったほうが良くありませんか?
    それと友達関係も親同士とかそういったしがらみなどもう関係なくなります。

    親が何かするとすれば、
    息子さんがどこかのお嬢さんを自宅に連れ込んでやましい行為をしないように
    在宅時には見張っておくくらいのことでしょうか。

    どんな女の子との思い出を作ろうが、
    どんな友達を増やそうが、
    それは息子さん自身の人生であり、ご両親の人生のコピーではないのです。

    トピ内ID:8677559508

    ...本文を表示

    放っておきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    瑞希
    息子さんが騙されて傷つくのを、お母様であるあなた様が心配なさっているという構図でしょうか。

    子供のLINEを黙って見たとわかれば、その方が彼を傷つけると思いますし、取り戻すのが難しいほど信頼を失うと思いますよ。
    思春期ならなおさらです。

    恋愛のことで傷ついても、彼の成長につながると思います。
    見守ってあげてください。

    トピ内ID:4606061570

    ...本文を表示

    ロミオとジュリエット

    しおりをつける
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    ナツナツ
    恋って障害があればあるほど燃え上がるのかもしれませんね。
    この場合の障害は「ママ」ですかね。

    ご存知かもしれませんが、ロミオとジュリエットの物語はたった5日間の出来事です。青春は短いのです。そっとしておきましょう。

    トピ内ID:1333542608

    ...本文を表示

    すごく共感

    しおりをつける
    🙂
    るる
    わかります。とても。
    いくつになっても息子が変な女にひっかかるのは嫌です。
    ただ、ラインを見た、や息子さんの今夢中になっている子を悪く言うのは絶対だめです。
    信用を失い息子を失うと同様です。

    私も息子に初めて好きな子らしき存在が出来たときは気が気でありませんでした。
    わからないように相手を調べました、が、とても安心して放置出来る相手ではなかったので、知らないふりして、こういうパターンあるよ、知り合いの子がね、などと若干似てるが自分じゃない、ていどの話をして息子に気付かせました。
    本当ならすぐにでも連絡を断たせたかったですが、我慢しました。
    主さんも我慢して、でも忠告はしてください。

    トピ内ID:6205296811

    ...本文を表示

    あるまじき行為

    しおりをつける
    ひとことレス者
    いつの時代もいるんですねえ、こういう親。
    昭和の時代は、文通と日記でした。子供が学校行ってる間に机を開けて見るのです。
    それで黙ってればいいのに、親として子供が心配だからと、アドバイスのような事をする。
    もちろん手紙や日記を見た事は隠してですが、そんなのすぐバレます。

    それが原因で社会人になってから子供が寄り付かなくなった家庭もあるんですよ。
    母親は「あの子の為だったのに」とか「たった一回のことで」などと嘆くのですが、すでに時遅し、やってしまった事の取り返しはつきません。

    子供といえど、一人の独立した人格であり、私信を覗き見るなど以ての外、非情に恥ずべき行為です。

    ご自分のなさった事を大いに反省し、お子さんの判断を尊重して全てを任せなさい。
    そして、二度と他人(上で述べたように自分の子といえど“他人”です)のプライバシーを覗こうとは思わないようにして下さい。

    トピ内ID:1482429450

    ...本文を表示

    子供側の意見

    しおりをつける
    🙂
    最悪
    私の母もあなたのように過干渉でした。
    母は、干渉がやめられなくやって
    私が中学生の頃は毎日夜中に私の携帯見ていましたよ。
    たまに何してるの?と注意してもなんか音が鳴ってたよ~とバレバレな言い訳をして、また次の日も懲りずに見続けていました。
    しまいには親戚のおばさん達とタッグを組み、
    みんなで複数のアカウントを作り私のSNSを監視したりしていました。
    こういうのって、一度やり始めると辞められなくなるらしいですね。
    あなたも LINEを見たこと子供に言わない方がいいですか?って、まずその自分の行為が今後の親子関係を壊すという事を理解された方がいいと思います。
    言う、言わない、関係なくそんなこと続けていたら必ずバレます。そして、あなた自身を拒否される可能性があります。
    私はもう成人していますが、母に近づくと蕁麻疹がでます。

    トピ内ID:7995804357

    ...本文を表示

    例え話しで忠告しておきましょうね

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    私なら、偶然見てしまったと言って、全部喋ってしまいますよ。

    見守る?そんなのしない。相手の女にまんまとつかまったら、一生似たパターンでだまされると思うからです。


    でもあなたは言えないんですよね?

    だったら、こんなことが知り合いの息子さんがあってね、騙されていたんだよ。って

    例え話しで息子さんに語り掛けてくださいね。


    心配なのすごく分かります!

    トピ内ID:9920818358

    ...本文を表示

    過干渉は親子関係を悪くする

    しおりをつける
    🙂
    ヤッチ
    私が子供の頃は、大人でも携帯電話を持ってる人はほぼいなかった世代ですが、母親が過干渉すぎて嫌いだった時期がありました。
    きっかけは、私が学校に行ってる間に母が私の部屋に入り、無断で勝手に私の日記を盗み見たことです。
    私が学校から帰宅すると、母が私の日記を目の前に持ち出してきて「これはどういうことなの!?」と激怒されたんです。
    (内容は割愛しますが違法性は全くありません)
    当時は子供だったので、母のあまりの怒りに怯え、「こんなの作り話だよ…友達と今こういうのが流行ってて…」と適当に嘘をついてやり過ごしました。
    後々考えてみたら、どう考えてもプライバシーの侵害!勝手に人の日記見ておいて激怒するとか信じられない!と思い、そこから数年、母のことが大嫌いでした。

    子供を持った今は当時の母の気持ちはわからなくもないけど、それでもあれはやりすぎでは?と今でも思っているので、年頃になってきている子供にはなるべく干渉しすぎないように心掛けています。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、何も言わずにそっとしておいてあげてくださいな。
    親友との仲が拗れそうなら、それも息子さんの人生経験に必要なことです。
    自分で考える力を付けさせてあげてください。
    可愛い子には旅をさせてあげましょ。

    トピ内ID:1312776757

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