まず前提として一ヶ月前に彼とはお別れしているのですよね？

トピ主さんはどうしたいのでしょうか。
仲直りとは復縁ということですか？

今回のきっかけとなったトピ主さんのLINE内容も相手を貶している訳でもなく、真っ当な内容だと思うのですが、それの返しの彼のLINEは幼すぎませんか？
トピ主さんが謝罪をする必要があったのでしょうか。

話し合いもせずに音信不通になる人は誠実性に欠けると思います。
2年前にも同じことがあったとの事ですので、彼は嫌になると逃げるタイプのようですね。

トピ主さんが彼にすがりついているのに対して優越感に浸ってるところがあると思います。
トピ主さんが下手に出てLINEを送り続ける限り、彼から連絡は来ないと思います。

連絡を一切やめると、彼があれ？と思って何からしらのアクションをしてくる可能性はあると思いますが、、、
こんな不誠実な方でトピ主さんは幸せなのですか？

年齢にもよりますが７年の付き合いの中で結婚は考えていなかったのでしょうか？
長すぎた春。
マンネリ、飽き飽きした関係。
言っちゃ悪いけど手ぐすね引いて待っていたケンカかと思います。
嫁と畳は新しい方がイイって言いますが考えたことがありますか？
新鮮で何を話しても楽しくて興味を持ってくれて遠慮もあるから新しい関係の方が良い。
７年の付き合いはその逆です。
彼は本気で別れようと思っているのではないでしょうか？

逆に少しほっておくくらい距離を置いた方が彼は心配してくれるかもしれません。
覚悟しておいた方が良いですよ。

たまきば様、こんにちは。

喧嘩別れをした事を後悔なさっているとのこと。

正直に申し上げるならば、何を言ってるのかよくわからない。です。

まず、貴女様に暴言を吐いたのは彼氏様。
これは明らかに向こうに非がある行動ですが、それを指摘したら無視
そして自分が悪かったのだと錯覚し
挙句、なぜ不満を言ってしまったんだ…と。

ご自身で読んでみて違和感はないでしょうか。

彼氏様といる為には文句を言わず、自分の意見を言わず
全て相手が満足する言動をとる。

それが貴女様の理想とする恋愛ならば何も申し上げる事はありませんが

万が一結婚したとして、無視は立派な精神的暴力、
いわゆるDVに認められる行為ですし、夫婦関係の破綻として
立派な離婚理由にもなる要件ですがそれでもご自身が意見したのが悪いのだと？

ちょっと頭を冷やした方がよろしい。
この暑さでどうかしてしまったのでしょう。

貴女様が貶される様な行動を取ったのなら仕方がありませんが
そうでないのに馬鹿にされ、意見もできない関係。

私には恋人ではなくペットと主人と言った関係にしか見えません。

少なくとも彼氏様は貴女様を対等な目線では見ていませんし
一言言うだけで無視する人間ですから今後も改善の見込みはないでしょう。

それは仲良くする、大事に思う人のすることではありませんよ。
これを機に見直してみては？

<<「なんで嫌な気持ちになることを言うのかな？思いやりがあったらマイナスな言葉を言わないと思うんだけど、それは難しいのかな？難しいのであれば私は耐えられなくなるかもしれない」

トピ主のこの発言は、軽はずみなものだったのですか？
別れる覚悟もした上で。ではなく？
特に、最後の一文は(難しいのであれば・・省略)「私は別れも考えている」という意味に捉えられてもおかしくありません。
彼に気持ちをわかって欲しい、改心して欲しいだけであれば、最後の一文は不要ですから。
別れる覚悟もないのに、別れを匂わせる発言はやめるべきです。
もしもトピ主が日頃から別れを匂わせるような発言や行動をしているのであれば、連絡を遮断する彼の気持ちはわからなくもないです。
そういうタイプの人間って疲れます。(彼と喧嘩して、本気で帰る気もないのに止めて欲しくて身支度するフリする人間。とかね。)

この発言後のトピ主の行動からすると、別れる気などさらさら無いって感じですよね。
「ごめん。思いやる気持ちはあるよ。これからは気をつける。」と焦って彼が謝罪し、引き止めるのを期待していたのでしょう。
でも彼はむしろ引いてしまった。止める立場はトピ主の方だった。と。

とはいえ彼の肩を持つ気はありません。
不満を言うこと自体は何も悪いことでは無いですし、それに対して「もう連絡をしないで」と一方的に連絡を遮断する彼は幼稚だなと思います。

どちらにせよ、彼の気持ちは冷めつつある状況でしょうね。
彼の行動って、トピ主の求める「思いやりある」ものとはかけ離れています。
それってつまり気持ちが離れている証拠だと思います。
トピ主はそんな彼と付き合い続けていていいのですか？
私ならそんな恋愛嫌です。冷静に考えた方がいいと思います。

手放した日常に、未練があるだけだと思います。
彼に喧嘩のLINEをした時、あなたは、彼に対して、どう思っていましたか。
なぜ、そのLINEを送ったのでしょう。
止めてほしい、限界かも、そう思ったのなら、それが彼との答えだとは思いませんか？
7年、長いですね。思い出もあるでしょう。
けれど、7年経っても、埋められない二人の価値観の違いが、今の状況なのです。

一度やり直した筈なのに、また、喧嘩をして同じように無視が続く。
そこに成長や改善がないのなら、何度繰り返しても結果は同じでしょう？
彼の本質は、気に入らなければ無視をする、ということです。自分の非や、喧嘩の原因を考えることもなく、あなたのこと、そのものを考えない、無視ですよ。
大切にしてくれている、と言えるでしょうか？
彼が、冷めたかどうか、ではありません。
きっぱりと、連絡を止めて、あなたも冷静に彼との日々を分析しましょう。
何が嫌だったのか、それに対して彼は誠実に答えてくれたのか。
手放した日常が、懐かしいだけなら、また同じことの繰り返しが、待っているだけです。

別れをほのめかしたり回りくどい言い方は。は私そういうねちっこい言い方されると反省する気持ちが半減します。

この場合は「そういう事言うのやめて。嫌な気持ちになるの」。これだけで良かったのに。

長いお付き合いでしたがもう潮時なんだと思います。

その言い回しは良くないかも。

何というかトピ主さん自身が相手からの恋愛感情の見積を間違えたのかもしれない。

冷めない程度でのカウンターとして発した相手を思い通りにしようとする発言。
彼はトピ主さんが思っているほどトピ主さんへの愛情はなく、この発言ですっかり冷めた様子。

で、冷めたしまった彼にトピ主さんが慌てて謝罪をしたり別の要件にかこつけて話す機会を作ろうとしても終わったと認識した彼には相手にされていない。

ただね、7年のお付き合いでこれは考えにくい。
だから既に冷めていたんじゃないかって思うよ。
冷め始めていた所へ、トピ主さんの不用意な発言にカチンときた彼が怒りに乗じて関係を終わらせたという事だと思う。

きっと2年前の喧嘩の際にも既に冷めていたと思う。
ただ、仲直りをするということで仲直りの努力をする程度の気持ちは残っていたのかも。
恋愛で喧嘩して絆が深まることはないよ。勘違い。
彼の中では結論先送りにしただけかと。

冷めてしまったというより、冷めていた所へお別れの口実を与えてしまったということかもね。

まあ、潮時では？

＞彼の気持ちは冷めてしまったのでしょうか。

彼はもう別れたつもりでいると思いますよ？
トピ主さんはまさかまだ終わってないと思ってるんですか？


＞「なんで嫌な気持ちになることを言うのかな？思いやりがあったらマイナスな言葉を言わないと思うんだけど、それは難しいのかな？難しいのであれば私は耐えられなくなるかもしれない」とLINEをしたところ

トピ主さんは、これで彼が謝ってくれると思ったんですか？
後で謝罪のラインを送るくらいなら最初から何も言わなきゃよかったんですよ。
とりあえず、もう彼の中では終わってますよ。

　離婚や婚約破棄ならば喧嘩だけでは縁は切れません。それなりの手続きやケジメが必要です。しかしあなたと彼が分かれるのには、手続きはいりません。まして喧嘩別れをしたのであれば「双方が合意の上での別れ」ですよ。

「もう連絡をしないで！」

　しかも彼は明解に意思表示をして、別れのケジメまでつけています。

　返事をくれないと不満をもっている彼へのメッセージは、彼にとっては「喧嘩という合意の上で分かれた赤の他人」からのメッセージです。まして喧嘩したイヤな相手からのメッセージです。返事がないのが基本だという意識はないのですか？

　分かれた男が、私を特別扱いしてくれない・・と言うのはあまりにも身勝手で自分中心の発想です。もし仲直りをしたいのであれば「復縁」だという気持ちがなくてはいけません。

　彼があなたを軽く扱っていたとしても、あなたは彼と分かれる自由がありました。付き合いを強要されていたのなら精神的DVですが、彼と付き合ってきたのはあなたの自由意志です。
　復縁をお願いする立場なら、「私の希望する様にしろ」という条件付きだと上手くいきませんよ。彼との縁はすでに切れています。何の縁もない赤の他人です。

　復縁は一からの交際を申し込む以上の配慮が必要です。
　まして喧嘩別れをしているのですから、赤の他人より悪い心証からのスタートです。言葉使いは勿論、その元になる考え方も切り替えて下さいね。

　イヤや心証をもっている女から
「なんで私の思い通りにしてくれないのよ」という不満付きで
「私と付き合ってよ！」とアプローチされたら・・

　大抵の男はどう反応するか分かりますよね。

　彼はあなたの夫でも婚約者でもありません。
　恋人でもありません。

　喧嘩分かれした男と縁を戻したいのであれば、心証を害してしまった相手との「復縁」だという自覚をもって行動して下さいね。

彼は相当気まぐれみたいなので。

＞2年ほど前にも私が彼を怒らせてしまい、丸2ヶ月連絡を無視されたことがありました。

今回はまだ１カ月なのでまだ分からないのでは？

ただ丸2ヶ月連絡を無視って私の感覚では相当の仕打ちです。
私ならされた事を忘れられません。
仲直りして絆を深められたトピ主さん達が理解不能です。
酷い事されてもその後で優しくされればなかった事に出来る。
本件とは関係ないですけどトピ主さんはDVされ体質なので気をつけた方がいいですよ。

＞すごく大事に思ってくれてることが伝わってきてたのに何で不満を言ってしまったんだろうと後悔しかありません。

彼の危うさはそこにあります。
いくら上手くいっててもちょっとした事で崩壊してしまう。
常に爆弾を抱えているような男性。
将来を共に出来る相手じゃないでしょう。
それに至極まともな事を言った事を後悔するトピ主さんにも大きな問題があると思います。