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    近距離(車で一時間以内)の里帰り出産

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    🙂
    まるこ
    子供
    50代後半の主婦です。娘が9月初旬に初出産します。
    私は10年前に子宮全摘出してから、体調に波があり、特に夏場は体力がありません。

    そこに去年、骨折してレントゲンを撮ったら、変形性股関節症と診断されて、近いうちに人工関節になると思います。

    そんな状態ですが、娘が8月10日に実家に帰って来ると言うので、予定日まで1ヶ月もあるし、婿のお盆休みの最終日まで待ってほしいと言いましたが、聞く耳を持ってくれません。
    仏壇があるので、お寺さんも来てくれるし、お墓参りもあるし、お盆は何かと忙しいのです。

    今までは近くの産科に通院していましたが、無痛分娩したいそうで、娘の家から車で一時間、我が家から40分位の病院で出産します。

    先週、初めて転院先で診察するのに、うちに泊まったのですが、学生時代は一人暮らししていたので、もう12年は一緒に生活していなかったので、色々と文句を言われて疲れてしまいました。
    私は2人出産しましたが、近距離だったので、出産後に実家に帰りました。

    家を新築したばかりで、近くに友達もなく、コロナもあるし、婿が仕事の時は一人で、不安なのはわかりますが、私も辛いのです。

    婿に話しても無駄な気がしましたが、せめてお盆休みの最終日に、実家に帰って来てほしいと言いましたが、婿はお盆は実家に帰るそうです。婿の実家は車でニ、三時間と遠方で、おまけにコロナの感染者が多い地域で、ビックリです。
    それに里帰り出産は2ヶ月前には、帰省しとかないとまで言われました。

    それって遠方の場合じゃないの? 車で一時間もかからないのに、そんなに早く帰って来なくてもよくない?と言っても、なんやかんやと言うので、あなた達の子供よ。私はサポートする位しか出来ないのよ。と話したら、不愉快そうでした。

    私が我慢したらいいのでしょうか。
    近距離、里帰り出産した方、どうされましたか?

    トピ内ID:0568652467

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    変形性股関節症を甘くみてはいけません

    しおりをつける
    💢
    ゆうやけ
    手術が近いなら、それを声を大にしてキレるぐらいが丁度いいです。絶対に断った方がいいです。取り返しの付かない事になりかねません。
    今は脚を労わるとき。
    手術をしてもリハビリがあるので「もう手術するから多少酷使してもなんとかなる」じゃないですよ。

    とにかく、娘さんがお盆に帰ってきても何も世話は出来ないとしましょう。実際そういう身体なんですから。
    もう少し自身の身体に向き合った方がいいですよ。

    私自身は実家が近かったので、出産までは自宅で過ごし、出産・退院後に実家にお世話になりました。
    近いなら、そういうものでしょう。娘さんは夫婦して甘え過ぎです。

    トピ内ID:3595592978

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    お手伝いという意味では、ご主人も戦力外なのかもしれませんが、

    下手をしたら、
    トピ主さんの後を引く身体の不調にもなりかねないと、思うのですが?

    その時の不調というだけでなく、年齢をかんがえたら、
    今後に後を引くという心配もあります。
    そうなったら、一番困るのは、ご主人でしょうに、、、、。

    ご主人から、婿さんに、電話ででも話してもらったら、と思いました。
    それとも、お坊さん、墓参り等々、ご主人にお任せにするとか、、、、

    里帰り出産、というより、
    実母介護する事になったら、娘さんは帰省する覚悟お有りなのでしょうか?

    トピ内ID:4283407515

    ...本文を表示

    酷なようですが

    しおりをつける
    🙂
    やす
    酷なようですが、優しく言うのではなく「お盆過ぎからじゃないと受け入れは無理。帰ってこられても困る」と言ってみては?
    それで拗ねて「じゃもういいよ」と言われれば、それはもうそれでいいじゃないですか。
    婿も婿。こんな時期に帰省なんてあり得ません。
    しかも感染者の多い地域に。
    社会人としてもありえないし、子の親になる自覚もゼロですね。
    婿は、嫁(トピ主さんの娘さん)をさっさと実家に帰して、自分もさっさと実家に帰り羽を伸ばすつもりなんでしょうね。
    嫁と子のために帰省をせず、お盆までは自宅で自粛生活を送りつつ、産後自宅に戻ってきたときに過ごしやすいように準備をする期間にでも当てればいいのに。

    可愛い娘のためとはいえ、体力がないのに今無理をしたら、お盆の忙しい時期も乗り切れなくなりますよ。
    そうなると、出産里帰りの世話どころかトピ主さん自身が自分の事すらできなくなります。

    トピ内ID:2166653065

    ...本文を表示

    文句?

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「色々と文句を言われて疲れてしまい…」
    何を言われたのですか?

    自分を犠牲にしてまで娘さんの要求を受け入れることないですよ。
    無理なものは無理!とキッパリ、ハッキリ言いましょう。
    「お盆過ぎてからにして!これが聞き入れられないなら、貴女の食事は作りません。」と宣言。

    産前は家事の分担を決め、産後は育児の手助けでも出来ないことは断りましょう。
    例えば赤ちゃんのお風呂は娘さんがメインで、母は介助とか。

    トピ内ID:9536436478

    ...本文を表示

    お断りしましょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主が体調崩してしまったら出産のサポートどころでは無くなってしまいますよ
    盆明けまでは夫婦で乗り切ってもらって
    産前は娘さんと協力して家事をこなし、産後はトピ主の無理のない範囲で家事をこなし娘さんは育児に専念が理想的ですが

    もしくはトピ主の体調不良を理由に産後娘夫婦の住居へお姑さんにヘルプで来てもらえないのでしょうか
    トピ主がお婿さんのお母様に直接連絡とると角が立ちそうなので娘夫婦経由で事情を伝えた上で検討してもらうのが良いですが
    お婿さんが盆に帰省するのを止めない義両親なら逆に来てもらうのにコロナを理由に断ることもないのでは
    (別の理由で断ることはおおいにありそうですが)

    散々断ったにも関わらず来てしまったなら、出産前は上げ膳据え膳で迎えるのではなくトピ主の生活優先になっても差し支えないと思います

    トピ内ID:4369758473

    ...本文を表示

    出産までは、家事を全部するなら置いてあげてもいいよ

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    と言うぐらい、ハッキリとお世話はできない事を伝えましょうよ。

    だいたい、無理やり居候しにきて「文句」って…
    何を言われたのでしょうか。

    親とはいえ、人の家にお世話になるのですから、親の意向を尊重するべきでしょう。

    1時間以内なのに、産前から実家に帰る意味がわかりません。
    甘やかしすぎたのではないですか?

    今はハッキリ断りましょう。
    トピ主さんの体が大切です。

    トピ内ID:6939069082

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    主人が娘の事が心配で、連絡を取っていました。13日に帰ってくるそうです。

    主人はもうすぐ定年退職で、有給休暇がたくさん残ってるので、病院の送迎等してくれるようです。

    婿も13日から、実家に帰るのでしょうね。
    悪阻の時も、緊急事態宣言の時も、食事の用意をしてくれたりと、協力してくれたので、羽を伸ばしたいのでしょうか。
    帰省を許す、義実家もどうかと思っていますが、帰ってきても2週間は我が家には、来てもらいたくありません。


    主人に協力してもらい、娘にも出来る事はしてもらい、マイペースで頑張ります。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0568652467

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