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    非常識ではないですか?

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    エル
    ひと
    義姉42歳、嫌いです。
    私は旦那両親と同居です。
    まず、毎週日曜日来訪。
    朝からきて、夕飯もお風呂も済ませて帰ります。洗濯物も置いていきます。
    私は仕事で日曜日しか子供との休みがないので、出掛けたり買い物したり掃除をしたり、やりたいことはたくさんあります。たまには実家にもいきたい!!
    でも、出掛ける旨を伝えるとまた出掛けるの!?また実家にも行くの!?といわれます。
    いや、来て欲しくないから、出掛けると嘘をつきました。実家なんてほとんど行ってません。
    なぜ、毎週休みをあなたの相手しなければいけない?

    義姉の子供が熱あっても来ます。先週もそうでした。熱があることを隠して来ます。
    私にも子供がいます。風邪だとしてもいまの時期移されても困るので、義姉の子供の顔色が悪く、大丈夫なの!?帰って寝かせたら?と帰ってほしいので言いましたが、大丈夫だから!!と言われました。

    何しに毎週くるの?
    楽したいだけ?
    毎週来て、ゴロゴロ寝ています。
    義姉の子供の世話も私がします。
    週末、具合が悪くなるほど嫌です。
    昨日、お盆に泊まりに来ると連絡きました。
    泊まるのはお盆でもその前後の日曜日も来ます。

    義姉は同居してません。
    私は旦那に日曜日、毎週来られるのはもう嫌だ!と言いましたが、なんで嫌なの?と言われました。
    姉弟ならばそんなもんですか?
    私にも姉弟がいますし、皆結婚していて、弟が両親と同居しています。
    私は、そんなに実家にいこう!とも思いません。

    私が我慢するべきですか?

    愚痴、乱文すみません。
    よんでくださりありがとうございます。
    何か、何か、耐えられるお言葉ください。

    トピ内ID:8119688769

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    耐えるべきではない

    しおりをつける
    🐷
    でんでんむひ
    義姉が来ることで、弟嫁のトピ主さんの負担が何も増えないのであれば旦那さんの「何で嫌なの?」もアリですが、義姉の子どもの面倒や風邪云々の心配など負担になっているのなら、耐える必要なし。耐えるべきではない。と思います。
    私は、例え自分の兄弟姉妹でも、結婚したらそれぞれパートナーがいるので、色々配慮・遠慮します。
    それが自分の常識なので、トピ主さんの義姉と旦那さんの、お嫁さんを無視した言動には引きますね。

    義姉が来る日はそれこそ自分のお子さんと実家に帰って、義姉がらみは全て旦那さんにお任せしましょう。

    トピ内ID:8989762454

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🐶
    さあや
    なぜ子供の面倒を見るのですか?
    一切手を出さなければいいのに。
    熱が有るなら尚更です。

    出掛けると文句を言うのは誰ですか?
    訪問を無視して出掛けると誰が怒るのですか?

    普通に
    「買い物へ行ってきます、夕食は食べて帰ります。」
    と言って子供と出かけましょう。

    主様も間違っている気がします。
    ほっておきましょう。

    トピ内ID:6395395113

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    💍
    アイスコーヒー
    非常識というか、実家依存の義姉ですね。

    まぁ、義姉にすればその家の娘なわけですから、他の皆は気も使わないわけですよね。

    あなたも実家に行けば良いのに。
    また行くの?と言われたら
    「私もお義姉さんのマネしようと思って(笑)毎週実家へ行っても良いってわかりましたぁ(ニコッ)」ってやればいいと思うけど。

    だって夫も「何が嫌なの?」って言ってるわけだし、
    あなたとお子さんだけで実家に行けば良いのでは?

    掃除は休日じゃなくてもできますから、お義姉さんがいるときにやらなくて良いですよ。
    なんか言われたら「だって義姉と従妹がどうせ汚すんだもの」と言えば良いし。

    実家依存の義姉のおかげで堂々と実家に帰れるのでは?
    羽根をのばそう!

    トピ内ID:1322282690

    ...本文を表示

    義姉の夫は何処?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    義姉の夫の迎えに来てもらえば?
    休みの度に里帰りする主婦、それも実弟には妻子がいるのに、ありえないです。

    きっとトピ主さんが良くしてくれるから遠慮なしで居心地がいいのよ。
    快適なんでしょうね。
    義姉の洗濯物も食事の用意も義母がすればいいんじゃないの?
    義母が出来ないのなら、義姉自身がすれば良い。

    また出かけるの?と言われたら
    お義姉さんも我が家にお出ましされてますよと返せば良いと思います。

    熱が出た子を連れてきたら、熱があるから帰って下さい。

    義姉がゴロゴロしてても、義姉の子の面倒見なくてもいいよ。
    「お母さん(義姉)の横で、一緒にゴロゴロしておいで」と冷たくあしらう。

    今年のお盆はコロナでトピ主さんも帰省出来ない感じですか?

    お義母さんに遠慮して義姉に「来るな」「私も休日は子供とゆっくり過ごしたい」は言いにくいですか?

    義姉夫に引き取りに来てもらえませんかね。

    姉弟ならそんなものか?
    子供の頃から仲が良いとか、力関係にもよると思います。

    レスがついたら、トピ主さん夫に妻の意見としてレスを見せるとか。

    トピ内ID:0800916631

    ...本文を表示

    我慢する必要ありません

    しおりをつける
    🙂
    私は我慢しない
    トピ主さんも遠慮しないで実家に帰ればいいんですよ。
    「また帰るの?」と言われたら「義姉さんもしてるから私も遠慮なく帰らせてもらいます」と言えばいいのに。

    なんでそこまで我慢するのかちょっとわかりません。
    義姉さんの子供の世話とか洗濯とかしなきゃいいだけ。
    無理していい人ぶるから、相手はますます増長するんです。
    そんなに、嫌われたくないんですか?

    トピ内ID:3101152701

    ...本文を表示

    旦那と義両親に相手をさせればいい

    しおりをつける
    🙂
    ちゃーちゃん
    お義姉さんだって実家に帰ってるんだから私も実家に帰っていけない訳はないよねって帰っちゃえばいいのに。
    旦那さんはなんで嫌なの?って聞くくらいだから嫌じゃないんですよね、
    だったら全部旦那さんに任せちゃえばいいんですよ。

    トピ内ID:0705498556

    ...本文を表示

    同居をやめる

    しおりをつける
    💰
    ミニー
    義姉は、エルさんの家を実家だと思っているんじゃないですか?実家に帰ってこないでとはなかなか言えないと思うので、義両親との同居をやめるか、完全な二世帯住宅にして、義姉がきても無視するのはどうですか。

    トピ内ID:8087904393

    ...本文を表示

    私も嫌です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    エルさん、こんにちは。

    旦那さんの御家族と同居とのことですが、それだけでも色々と気苦労ありますよね。
    その上、お義姉様もとなると、、、。

    毎週、お風呂や夕食をすませ、洗濯物を置いていくとのことですが、これはエルさんが全て準備などをしているのですか?
    エルさんも働いてらっしゃるのでもしかすると家事は分担かお義母様がされているのかもしれませんが、文を読む限りそこまで気の利く旦那様ではなさそう(すみません)なので、、、。

    もしそうでしたら、お義姉様の分の家事やお子さんの世話は一切放棄で良いと思いますよ。
    せっせとする必要はありません。

    また実家に帰るの?と嫌味を言われるようですが「お義姉様を見ていると私も実家に帰りたくなってしまいまして」とニッコリ笑ってお返ししましょう。

    お盆は可能ならばエルさんもご実家に帰られては?
    今のコロナの時期ではなかなか難しいかもしれませんが、、、。

    そして、苦痛をわかってくれない旦那さんに全てお任せしましょう。

    無理をせずにゆっくり休んでくださいね。

    トピ内ID:9498699086

    ...本文を表示

    非常識ではありませんが

    しおりをつける
    🎂
    もち
    エル様、こんにちは。

    毎週訪れる義姉にお悩みとのこと。

    非常識ではないですか?については
    義姉にとっても実家なのですから同居している以上
    非常識では無いように思います。

    それも織り込み済みで結婚し同居を選んだのでしょう?と。
    嫌ならば同居などしなければよかった。
    それだけのことです。

    また、私が我慢するべき?
    についても、そうではないように思います。

    ご主人にとって、また義両親にとっては身内なのですから
    何が不満なのか理解できなくて当然のこと。
    むしろ嫁に来たのだから、と言った感覚なのやもしれません。

    どちらも誤りではありませんから
    週末出かけるのも良い、両親との別居を提案するのも良い。

    ただ一つ、
    私は
    >実家に行こう!とも思いません。
    から義姉もそうするべきだというのは
    貴女様の価値観を押し付けているに過ぎませんので
    違うと思います。

    よく頑張ってらっしゃった
    ご主人に後のことをお願いするのも良いかもしれません。

    トピ内ID:7418329841

    ...本文を表示

    勘違いしちゃいけないのは…

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    これは義姉の実家依存が問題なのではなく、あなたの夫の問題だということです。
    義姉があなた方一家と義両親が暮らす家をいつまでも自分の実家だと認識しているのと同様、あなたの夫も、自分たちきようだいと両親の家にあなたが入り込んで来た、と認識しているのです。
    自分は結婚して実家とは別の世帯を持った、自分の家族は妻と子どもなのだ、という認識ではないんですね。
    だから姉が毎週子連れで来てグダグタしていてもなんとも思わないんですよ。
    「なんでお姉ちゃんが毎週帰ってくるのがイヤなの?自分ちなんだからいいじゃん」とでも思ってるんでしょう。
    だからね。義姉の悪口並べても何も解決しませんよ。ご主人とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:8318038899

    ...本文を表示

    来られるのが嫌というか

    しおりをつける
    🛳
    divide
    ご主人に「義姉が毎週末帰ってきてるように私も毎週末実家に帰るね」って
    言い切ってしまえば?
    義姉の子供の面倒なんてご主人に任せちゃいましょうよ。

    また出かけるの?と誰が言っているのかわかりませんが
    「はい、出かけます」で良いと思う。

    もっと図太くならないと
    その家じゃやってけないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9099227439

    ...本文を表示

    姉がいても出かける

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    姉が来るから出かけられないと考えるのが間違い。
    姉親子がいても、出かける。自分の好きにする。
    姉の子に熱があれば子供を連れて実家に帰る。

    家にいて世話をするように言われているの?

    部屋を勝手に見られるのが嫌なら、夫婦の寝室には鍵をつけてしまいましょう

    トピ内ID:9357413455

    ...本文を表示

    義両親はどうなさってるの?

    しおりをつける
    🙂
    花林糖
    我慢することないと思います。

    御主人の実家(義両親名義の家)で同居なさっているのですね?
    義母様と主様とで家事分配や
    生活費の負担割合はどうなさってますか?
    義両親は義姉様が来てる間には
    娘と孫とどのように関わってらっしゃるのですか?
    主様が外出なさる時、義両親からも何か言われますか?

    外出する用事があったり、行きたいところがあるなら気にせず出かければいいし
    義姉様とその子供の相手や世話をしないと割り切って、
    家で主様がゆっくり過ごせる状況を確立しましょう。

    それで御主人や義姉・義両親から文句を言われたら、
    やんわりはっきりお伝えなさればいいのでは?

    トピ内ID:3008443490

    ...本文を表示

    非常識です

    しおりをつける
    blank
    母の気持ち
    一番非常識なのは、義姉だけど
    義両親も夫も相当ずれてますよね
    トピ主さんの感覚が真っ当です

    義両親はまだ、60代ですか?
    いずれ、介護が必要になっても
    その横着な義姉は何もしませんよ
    そのくせ、口出しダメ出しはしてくる

    夫は義姉の言いなりで
    介護は、トピ主さんに丸投げになります
    もう、はっきりとその図式が見えますよ

    そうならないように
    もっと、キツイ嫁になった方が良いと思います

    本当は、義両親や夫が義姉をたしなめる立場なんだけど
    なぜ、みんなで義姉を甘やかしているのか?
    私には全く理解できません

    とにかく
    義姉はお客様ではない
    お客じゃないので、オモテナシはしない!と決めて
    トピ主さんは自分のペースを貫いて欲しいです

    簡単な事ではないと思う
    夫が頼りないし、義両親も甘すぎるので
    でも、ナアナアでやり過ごしていては、いけないと思う

    トピ内ID:1094165266

    ...本文を表示

    義実家全員嫌じゃない?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    義姉を受け入れる義父母と、
    おねーちゃんを受け入れる旦那が問題でしょ。

    >私は仕事で日曜日しか子供との休みがないので、出掛けたり買い物したり掃除をしたり、やりたいことはたくさんあります。たまには実家にもいきたい!!
    やれば?
    なんで我慢するの?

    >なぜ、毎週休みをあなたの相手しなければいけない?
    あなたが相手するから来るのよ。

    >義姉の子供の顔色が悪く、大丈夫なの!?帰って寝かせたら?と帰ってほしいので言いましたが、大丈夫だから!!と言われました。
    違う違う。
    迷惑だから帰って、
    言えないなら部屋にこもる実家に帰るですよ。

    >なんで嫌なの?と言われました。
    子供の世話を私に押し付けてゴロゴロしてるから。
    洗濯物を置いていくから。
    食事を食べていくから。
    私がやりたいことができないから。
    と畳みかけましょう。

    洗濯物は寄り分けて放置して良いんですよ。

    トピ内ID:6427490124

    ...本文を表示

    うん、非常識ですね

    しおりをつける
    🙂
    ミサオ
    義親はどんな感じですか?言える相手なら言った方がいいです。

    我慢出来なくなったら(もう過ぎてはいるんでしょうけど・・)
    義親に直訴ですよ。

    「たまに来るのは(義姉にとっては)実家なんだし構いません。
    しかし毎週末に来られて、何をするでもなくゴロ寝され、
    私がお世話係。いい加減にして欲しい」とピシャリと言うべきですよ。

    こんな調子じゃ義親が他界しても「実家だから」と言って
    来るんでしょうね。たまったもんじゃないですね。

    トピ主さん言うように、兄弟姉妹が居て長男でも次男でも夫婦に
    なって親と同居している家になんて小姑(小舅)がノコノコ毎週毎週
    用事もないのに行きませんよ。

    義姉が「お盆に泊まりに来る・・」
    なら、トピ主さんはお子さん連れてホテルリゾートにでも
    避難した方が良いです(さすがに実家には帰れんだろうし・・)。

    たまにね、姉弟の関係だと鈍感な弟っているもんですよ。
    ところで義姉の夫は何してんですか?
    まさかお盆の泊りは夫付きですかね?
    最悪ですね・・。

    トピ内ID:1052229859

    ...本文を表示

    日曜は 出かけましょう

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    実家には帰れば良いし~ ご主人自身が 「実家に子供連れで帰る」事を姉に許してるのと同様に トピ主さんが子供連れでで帰省しても許してくれるのでしょう? そのためにおカネを使うことになろうが 逃げる手だてとして選択肢がないのですから。
    離婚することも考えてると きちんとご主人とご両親に話をしてはどうですか?
    常識の有無を取り上げても 仕方ない話です。最初から有る人なら そんな行動は取らないでしょうから。

    トピ内ID:6269226228

    ...本文を表示

    お義姉さんの旦那さんは日曜日仕事??

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    さすが似たもの姉弟ですね。
    お義姉さんくるの「何で嫌なの?」って、ヤバすぎますね。旦那さん(笑)

    話して分かるタイプじゃなさそうだから、
    「私も毎週実家に帰りまーす。お義姉さんのように!」とかいって、分からせるしかないかな?
    で、分かってもらえたら、お義姉さんの来訪を減らす(無くす)or 二世帯解消(別居)を提案かな!

    それにしても、お義姉さんの旦那さん、いつも日曜日仕事なんですか??

    トピ内ID:2855677376

    ...本文を表示

    非常識です

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    その家には賢い、人の気持ちのわかる優しい人が人がいませんね。

     まず義親は嫁いだ娘可愛さにケジメがない。既に同居してくれているあなたが居るのだから、滅多に帰るものじゃないと諭すべき、あなたに対する思いやりが無さすぎます。年相応の賢さがない。

     ご主人、やはり想像力と思いやりが無い。自分が妻実家で逆の立場だったらどう思うのか?義実家からあなたを守る気があるのか?

     あなたが優秀で,何でもこなしてしまうので義家族は甘えているのでは?小姑が原因で離婚になることも多いと聞きます。ご主人にこのことを強調して伝えてください。

     私は、義妹が入り浸るのでこの間夫にキレました。このままじゃうつ病になると脅しました。義妹出禁になりました。

     この際、優先順位をはっきりさせましょう。応援しています。

    トピ内ID:2919819023

    ...本文を表示

    旦那さんが一番ダメかと…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    旦那さんに、トピ主の姉が毎週日曜に遊びに来たらどう感じるのか訊いてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:1426204107

    ...本文を表示

    最悪な姉弟

    しおりをつける
    🙂
    ななむ
    男は鈍いから分からないのでしょう。夫から見たら姉と妻が上手くいってる位にしか思わない。

    同居必須なのですか?他を借りたら良いのに。義姉が来るのは変えられません。義母だって実の娘をないがしろに出来る訳ないし、夫も家族仲良くハッピーくらいに思ってます。全てトピ主の犠牲とは思ってないはず。

    そもそも入り浸ってる人にトピ主の行動を咎める筋合いはありません。私なら義姉の方が実家依存で子育て放棄していますよね?と言います。

    義母はどう思ってるのですか?

    トピ内ID:4949256806

    ...本文を表示

    ありがとうございます!!!

    しおりをつける
    😑
    エル
    皆様、ありがとうございます。
    世話をしなければいい。
    実家に行けばいい。
    別居すればいい。
    はっきりいってやれ!

    そうなんですよね。だいぶやりました。
    一緒にいたくないので買い物にいく、実家にいくのも帰ってくると義姉がいて、義姉の子供がうちの子供と遊びたいって言って来てるんだからいないと可哀想。といわれました。
    私の子供がスポ少に入り、久しぶりの試合があったとき、義姉から逃れられる!と思いましたが、まさか付いてきました。
    義母は体調不良で、家事をほぼやりません。
    洗濯物も掃除も。私がやる=姉が来てもやる。
    のようです。
    洗濯物分けてました。
    洗うだけなんだから、一緒でいいでしょ?と言われました。
    義姉にとっては、家族なのですべて一緒にやる。やってくれるは当たり前のようです。
    それは、義両親も同じように考えているので、私がひとり発言しても何がおかいしの?
    という感じですね。

    旦那は、何がいやなの?といいつつすごく手伝ってはくれるので、洗濯物一緒に畳んだり。食事の片付けを手伝ってくれたり。
    今は、それだけで耐えてる感じですが、
    昨日電話義両親に電話あったようで、お盆に泊まりに行くから!と言われました。いつもの、いてよね。ってことです。

    もちろん自分なりに反抗もしました。
    毎週日曜日今からくると義母から聞いて、また来るの?毎週くるんだね。私はもうやだわ!
    と言ってみました。義両親は無言でした。

    旦那と話し合ってみようとおもいます。
    家を出るという選択はないようなので、離婚したら義姉から逃れられるのかな。と最近は考えてしまっています。
    皆様ありがとうございます。
    もう少し反抗してみたいとおもいます!!
    義姉は7つ上なのでなかなか反抗しづらいので、日曜日出掛けるようにもしてみようかと思います。
    実家にも毎週行くと言ってみます!!
    また、子供たちは置いていけと言われますが。。

    トピ内ID:8119688769

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    危機感の無い義理家族にびっくりです。

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    エーッと、トピ主様宅ではコロナウイルスは話題にならないのでしょうか?

    「子供が熱があっても来ます」って、義姉はもちろん、義父母も、なによりトピ主様の夫の危機管理意識どうなの?と思います。

    「なんでいやなの?」との夫発言にもビックリ。
    世の中の嫁の殆どは小姑の度々の訪問を嫌がるということ知らないのですか?

    「義姉さんと同じ頻度で私も実家に行って、夕食と風呂は済ませてから帰るね」と言ってみては如何ですか?

    トピ内ID:3355416374

    ...本文を表示

    「嫌われる勇気」

    しおりをつける
    🙂
    もか
    義姉が来ても、実家帰るなり、ショッピングするなりしたいこと
    すればいいだけ。

    主さんが嫌われたくなくていい人やってるから。
    嫌われればいいだけ。
    嫌われ上等。
    非常識な人に嫌われてもどうってことないでしょ?

    まあ同居あるあるだとおもいますけどね。

    トピ内ID:4238926440

    ...本文を表示

    それは大変だ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >朝からきて、夕飯もお風呂も済ませて帰ります。洗濯物も置いていきます。

    トピ主さんが義姉の洗濯物も洗っているの?
    何でそんなお手伝いさんみたいな事をしているの。
    義姉家族の食事代、義両親が出しているのでしょうか?
    ご主人が生活費を全部だしていたら、腹立たしい限りでは?

    そんな生活、義姉の夫に苦情の一つでも言いたいくらいだわ。
    一番悪いのは、受け入れる義両親。
    トピ主も我慢しすぎです。

    義姉はこの先何歳になっても変わらないから、本当にやっかい者。
    義両親が亡くなっても、洗濯物を持ってご飯食べにやってくる可能性だってあるから、我慢の限界だ!と爆発してもいいと思う。
    やって来るのは週末の月1回まで、洗濯物は持ってこない、食事をするなら自分で作るか食材を持ってこさせるなど、ご主人から話てもらって。

    それか別居に向けて本気で動いた方がいいと思う。
    ご主人は別居しようと思っていないから、ご主人は実家に残して、自分と子供だけその家を出て別居生活に入ることを考えた方がいいと思う。
    生活費はご主人に請求して。
    不動産物件を探して別居生活が生活が出来ないか考えてみて?

    トピ内ID:0035731959

    ...本文を表示

    それでも反抗する

    しおりをつける
    🐱
    もね
    なにを言われても無視です。
    洗濯物は放置、
    入れられても出します、もしくは干します。
    文句言うなら旦那さんに渡します。

    実家に帰る時に子供置いて行け?
    誰も家事をしないのにおいていけるわけないでしょ。
    とサッサと連れて帰りますよ。

    実家から旦那さんにどうするか聞いてみたら?
    私は離婚しても構わない。
    家政婦でもないし、離婚すればあなた方の世話から自由になれるんだと。

    トピ内ID:6427490124

    ...本文を表示

    そこまで言えているのなら、もうひと頑張り

    しおりをつける
    blank
    >>毎週日曜日今からくると義母から聞いて、また来るの?毎週くるんだね。私はもうやだわ!
    >>と言ってみました。義両親は無言でした。


    ここまで舅姑さんに言えているのなら、もうひと頑張り!

    洗濯物は手をつけず放置。
    他も義姉たちの分はやらない。
    それで義両親たちが困ったら、
    「私、もう嫌だって言いましたよね?」をくりかえす。

    それでも負担が続くなら、離婚も視野に入っているみたいだし、離婚前提に出ていきましょう。

    トピ内ID:5099291441

    ...本文を表示

    一切しない

    しおりをつける
    🙂
    やす
    姑が義姉の子供の世話をしたり洗濯をしたり食事も作るのならともかく、実質トピ主さんじゃないですか。
    姑は自分でできないし、むしろ自分の面倒も見てもらってるわけなんだからトピ主さんに気を遣うべきでしょう。
    「私はもう洗濯もできないし、あんたは自分で洗濯しなさいよ」と姑も義姉に言うべきです。
    だけど一番の問題はご主人ですよ。
    ご主人にとっては姉だし、姉の実家でもあると思ってるでしょうけど、もうその家を切り盛りしてるのはトピ主さんですよ。
    姉が気軽に洗濯物を持って来れる家ではないんですよ。
    そこをご主人が全く分かってない。「なんで嫌なの?」なんて言ってるご主人が一番問題だと思います。
    洗濯物を手伝うからいいってもんでもなんでもないですよ。
    なんなら、ご主人に全部させればいいんですよ。
    「なんで?あんたの姉の洗濯ものだよね?」ってやらせればいいんですよ。
    そんなにしょっちゅうしょっちゅう小姑が来る家なんて、同居したい人なんていませんよ。
    そういう義姉みたいな人に限って、実親の介護はしないんですよ。
    腹を立てるべき相手はご主人だと思いますけどね。

    よくそんな家にいますね。さっさと出ていけばいいのに。
    離婚できなくてもいいんですよ、そこから出ていけば。
    それくらい、もううんざりなんだという事を分からせた方がいいと思うけど、一生分かりそうにない一族ですね。

    トピ内ID:4144328377

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    気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    KM
    気にしないで思ったようにすればいい。
    出かけたければ出かける。
    思ったことは言う。
    嫌なものは嫌でいいですよ。

    トピ内ID:2801992677

    ...本文を表示

    耐えないとダメですか?

    しおりをつける
    blank
    MIN
    口だけでなく、しばらくは毎週ご実家に帰られてはいかがですか?
    ただし、同居されている弟さんご夫婦に事前に相談なさって、期限を決めて協力をお願いしたほうがいいと思います。でなければ弟嫁さんにとってあなたが義姉さんと同じ立場になるだけです。
    なぜ帰るのかと言われたら「義姉さんが来るから」、子供を置いていけと言われたら「熱があっても来るような子と遊ばせたらうちの子がかわいそう」「弟家の子と遊ぶから連れていかなかったらうちの子がかわいそう」(遊ぶような子がいなくてもそう言い切るんです)
    そもそも、こちらの都合もきかず勝手に来るお客様に出かける旨ことわりを入れる必要はないです。
    洗濯も食事の準備もしないことを徹底する。
    >大丈夫なの!?帰って寝かせたら?
    甘い!「迷惑だから帰って」とはっきり言わないとわかりません。むしろ言っても多分わからないです。
    あなたの家庭なんでから遠慮はいりません。

    いっそ、「義姉さんがこっちにくるなら、私は義姉さんの家でゆっくりしてから帰るわ。鍵ちょうだい。週末の掃除や片付けは任せるからきちんとしといてね。私は家にいないからできないからね。」とご主人に言ってみては?

    トピ内ID:8572322499

    ...本文を表示

    良いんじゃない?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    >離婚したら義姉から逃れられるのかな。と最近は考えてしまっています。

    それほどまでに嫌だと言う事を
    と主人に知らしめた方が良いでしょうね。
    きっと何だかんだ言いつつもやってくれるトピ主さんに対して
    「このまま我慢してやってもらえれば」と思ってると思いますよ。

    義母は体調不良で家事はほぼやらずトピ主さんがしてるなんて
    それだけでも有難い事のはずで
    普通の感覚なら義姉のお世話までさせられませんよ。
    「来るな」と言えない義親も、トピ主さんの気持ちを見てみぬふりをするご主人も悪い。

    いっその事実家に帰ってしばらく別居でも良いと思います。
    「もう疲れた」と一言言って。

    どっちがいなくなって困るか考えてもらいましょう。

    トピ内ID:9099227439

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    やらなきゃいいのにと思いますけど。

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    なんだかんだ言って、トピ主があれこれ世話をするから
    言い返せば何でもしてくれるとか思ってるんじゃないですか?

    何を言われても
    食事の用意はしない
    洗濯もしない
    洗い物は自分たちのものだけ
    と強硬な態度をとればいいのに

    自分たちの分だけやって、あとは
    知らぬ存ぜぬを貫けばいいのよ

    旦那さんに何か言われたら
    お前がやれ
    って言い返しましょうよ

    トピ内ID:4528405428

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    ちょっと異常だね

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    日曜日にどこに行こうと勝手だよね、何その義姉。

    だから同居は嫌なんだよねの典型じゃん。

    家は建替の予定はないの?

    完全分離型にして、義母に洗濯は任せましょう、そうなったら義母が注意すると思う。

    トピ内ID:0097799525

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    やらない

    しおりをつける
    🙂
    古希親父
    お疲れさまです。親がまずいですね。
    で、洗濯なんかを、あなたがどうしてやるのですか。百歩譲って、洗うまでは、洗濯機を回すだけで一緒にやっても、干すのと取り込むのと畳むのは一切やらなければいいのです。
    洗濯機からとりだすまではやってあげたとしても、それ以降の工程は放置でよろしい。

    「洗ってあげたから、あとは干しておいてね。取り込むのも自分でやってね」

    それだけで構いませんよ。そうすればいくらなんでも気がつくでしょう。やってあげすぎですよ。

    トピ内ID:6105408211

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    洗濯ものはすごいですね。
    どうして持ってくるんだろう。信じられないです。
    来訪の前の夜に自分達のは洗濯して部屋干し。
    義姉が持ってきてもやらない。袋のまま。絶対持って帰らせる。
    おいて帰るんならくさいから捨てる。
    捨てられないなら、ゴミ袋に入れて義父母の部屋に置く。
    「いい加減にしてほしい」とはっきり言います。

    ご主人にも、もっと言うべき。
    何が嫌なのって、家政婦じゃないよ。何言ってるんでしょう。
    手伝えばいいってもんじゃないです。
    離婚まで考えるなら、爆発するまで待たないで今のうちに言うべきです。
    このままだと今年いっぱいはもう持たないとはっきり宣言してください。

    義両親も、夫も同居するのに覚悟がなさすぎです。
    お嫁さんがくるってことは、出て行った子は家に来るのに遠慮するべき。
    義母に行くよじゃなくて、エルさんに行ってもいいですかと聞くべきです。
    そういう覚悟がないからこんなもめごとが起こるんです。

    この時期、熱がある子なんて家にいれませんよ。
    隠しても分かった時点で、帰ってもらってください。
    頑張れ!

    トピ内ID:0510583770

    ...本文を表示

    耐えなくて

    しおりをつける
    🙂
    キレ妻
    いいんですよ、もうそろそろ本気を見せてやっっては?

     もう代替わりした、よそ様の家庭に親子で入り浸るのはかなり恥ずかしいことですよ、と相手の目を覚まさせてやったら?

     ここのトピを見せてあげてもいいと思います。義実家回覧でね。世間一般はこうなんですよとあなたが教えてあげればいい。

     本当に知らなかった可能性もあります。自分達の家に限って、とね。

     怖がらずにキレたほうがいい場合もあります。

    トピ内ID:2919819023

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    毎週来るなら、毎週実家に帰る、と

    しおりをつける
    blank
    語るに落ちる
    もし、トピ主さんの実家の事情が許されるなら、
    前泊して、実家に戻られては?

    義両親と同居もしていない義姉さんが、毎週実家に戻るなら、
    義姉さんが、ご自分の実両親の炊事、洗濯ぐらいして、
    当たり前でしょう、と。

    義姉さんが来られるなら、私は、私の両親の親孝行するために、
    実家に帰らせていただきます。
    私がいない間、ゆっくり○○家(義実家)団らんで、仲良くしてください。

    これから、洗濯物置いて置かれても、私はしませんから、
    どうしてもなら、夫に頼んでください。

    私は自分の兄弟姉妹の洗濯物、夫に洗濯してなんて言いませんから。


    夫さんの「なんで嫌なの?」には、
    「休日のたびに、妻の兄弟姉妹が子連れで、
    毎週、家に遊びに来ても、あなたは、平気なの?」と、聞きたいです。

    トピ内ID:6731708229

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    一切何もしなくていいと思うよ

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >でも、出掛ける旨を伝えるとまた出掛けるの!?また実家にも行くの!?といわれます。

    「また実家にも行くの!?」って・・・義姉は毎週実家にきてるんでしょ??
    「あなたも毎週実家に来てますよね?」と返したら何て答えるんだろう。


    >私は旦那に日曜日、毎週来られるのはもう嫌だ!と言いましたが、なんで嫌なの?と言われました。

    働いていて日曜日しか子供との休みしかないのに、ゴロゴロ寝ているだけの義姉の子供の世話までさせられて・・・「なんで嫌なの?」とは。
    失礼ですが、ご主人も相当感覚が麻痺していますね。
    義両親、義姉、夫。みんな根っこは一緒。
    「この親にしてこの子あり」と言うか。
    「なんで嫌なの?」と言う、ご主人に義姉と義姉の子供の世話をさせれば?


    >義姉は7つ上なのでなかなか反抗しづらいので、
    >また、子供たちは置いていけと言われますが。。

    年上でもこんな礼儀知らずに気を使う必要はないし、言うことを聞く必要もないですよ・・・。

    トピ内ID:1894284411

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    ありがとうございます!!

    しおりをつける
    😑
    エル
    すごく励みになります!!

    正直、同居というのは義姉たちも込みでその家に入ることだと、わかってて同居もしたつもりでした。
    やっぱりつもりだったんですよね。
    私が、甘く見てたんでしょうか。
    同居して、10年ですが初めて投稿して意見を聞いてみようと思いました。

    もっと反抗してもいいんですね。
    私、意見言っていいんですね。
    旦那の姉だと気を使って、いなくてもいいんだ。。。
    なんか、スッキリしましたーーーー
    だいぶ。。。

    お盆もちょっとがんばれそうです。
    お盆がんばったら、日曜日の件を話してみようかと思います!!!

    トピ内ID:8119688769

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ご主人おかしいです

    しおりをつける
    😑
    あね
    姉が毎週実家に帰ってくるのが当たり前ならば。
    嫁も毎週実家に帰るべきでしょ。だって、あなたは実家で「姉」なのだから。

    当たり前だというなら、嫁も姉と同じような行動をして当たり前、だってそういう家に嫁いだのでしょう?きっと伝統なんですよ。
    お姉さんを見習って、その家の風習は守らないと。

    >子供は置いていけ
    えー?お姉さんは連れてくるのに?

    嫁なんだからシキタリに従って、子供は連れて実家に行くべきです。もちろんお盆はご実家へ。

    と見せかけて、弟嫁さんに気を使ってホテル泊。
    旦那はあなたの実家で1週間過ごしてみればいい。弟夫妻には夫をガンガン使ってもらう。伴侶は実家のために尽くすおうちのようですし、ご主人も他人にいいように使われてみれば、少しは気持ちがわかるのかもしれません。

    >離婚
    よく逃げ出さないでいますね。偉いわ。
    早く下克上して、ご主人の実家の実権を握ることをお勧めします。

    トピ内ID:5748090925

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    よく言えたね!

    しおりをつける
    🐱
    プリンちゃん
    他人事ながらトピ主さんよく言った!と拍手です。
    でも親が生きている限りそこが実家であることに間違いはありません。
    だから来るな!とは言えない。
    いらっしゃるなら私も常々の同居の息抜きをさせていただきます!と宣言し出かけるべきです。
    子供に会いに来たというならご主人に子供の面倒を見させて出かけましょう。
    月2回は子供連れで実家に帰ればいいです。
    遠方なら中間地点で会ってもいい。
    とにかく義両親に円満に同居しているのではないのだなと感じさせることが必要です。
    危機感を持てば病弱の姑はあなたを追い出すより機嫌よく同居し家事をしてほしいと願うでしょう。
    ご主人は手伝ってはいますがずっと実家にいてのほほんと暮らし他家から嫁いできたあなたの気持ちを推し量ることが出来ていません。
    腹が立つのは義姉ですが一番の味方にならなければならないご主人がこれでは先行きが思いやられます。
    何もかも我慢してこなしているから義実家の人間はそれを当たり前だと思っていたのです。
    でもあなたが一石を投じたことでご主人と義両親で話していると思いますよ。

    洗濯ものもあなたにさせているなんて何様でしょう。
    これは義姉も悪いですが親の教育がなっていないからこんな勘違いな娘に仕上がったのです。
    義兄も日曜日は煩い嫁と子供がいなくて清々しているのだと思います。

    洗濯ものをたたむときお姉さんこんなパンツはいてるんですねとか何カップなんだと声に出して聞こえるように言ってやればいいのです。
    ご主人は止めろと言うでしょうけど私お手伝いさんじゃないんでとはっきり言えばいいのです。
    こういうことしてると物語だと白馬の王子様がガラスの靴をもってシンデレラを探しに来るんだけどね~と茶化してしまいましょう。

    義両親は同居解消したくないはず。
    ご主人にこういう生活が続くようなら今後の身の振り方を考えていると話しておくといいと思います。

    トピ内ID:7190399703

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    義母と姉が非常識です

    しおりをつける
    🙂
    胡麻油
    理不尽な家事の押し付けや、気が休まらない、段々笑顔になれない、もう限界と言って神経内科のカウンセリング一回うけましょ。診断書もらって、姉と義母につきつけましょ。このままでは鬱になるので、もう頑張るのやめます。好きにさせてもらいます。貴女方の家事はやりません。意のままにしようと私に向かってチクチク言ってくるのも止めてください、と。
    それでも姉が洗濯物持ってきたら、私少し横になりたいのでお姉さんうちの洗濯もして、時間あれば食事もつくってくれると助かります。じゃ、すこし部屋で休みますね、と言って部屋に閉じ籠る。
    そして気分転換しないとと医者に言われてるので出掛けます、じゃあね、で。
    何かいわれたら、私も鬱になりたくないんでね、私が元気でないと家族に迷惑かかるしね、と返す。

    トピ内ID:0350601948

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    非常識な義姉に遠慮は無用です

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ぐうたらの義姉、それを注意しない義父母、鈍感すぎる旦那、、、めっちゃ腹立ちますね。

    義姉は体調悪いなら、自宅にずっといればいいのに、夕食、お風呂まで実家で済ませて呆れます。

    せっかくのお休みの日曜日、たまにはゆっくり自宅で家族と過ごしたい日もありますよね。
    隅々までお掃除したくなる時もあるし。
    トピ主さんのご実家には弟さん家族が同居されているので、毎週帰っていては義妹さんが気を使うかもしれませんね。

    日曜日をどう過ごそうと、トピ主さんは遠慮することありません。義姉に嫌味を言われようと、「だから?何?ここは私の家なの。私のルールに従ってもらいます。あなたの相手もしない。」と強気で応えていいんですよ。

    自分の気持ちは言葉で表さないと相手には伝わりません。特にこの鈍感一家には、、、
    思っているだけでは、何も考えていないのと同じことです。

    洗濯物なんて洗わずに突き返しましょう。
    義姉の旦那がやればいいことです。

    トピ内ID:1497230164

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    別居できない理由はなんですか

    しおりをつける
    🙂
    マメケン
    別居できなきゃ離婚する、くらいに強い態度で接しないと、トピ主夫には伝わりませんよ。

    トピ主夫にいい顔をしているから、夫は現実をわかっていないんです。

    義姉よりも守ってくれない夫が大問題です。

    トピ主実家は弟一家が同居しているので、実家に戻るのは難しいんですか?

    もし、実家に一時的でも戻れるんだったら、とりあえず別居したらどうですか。

    トピ内ID:1057607930

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    もう我慢しない!

    しおりをつける
    🙂
    人生は一度きり
    そこまで図々しい義姉、しかも夫は役立たず。
    それならこちらも我慢は不要。
    言いたいことは全部言わせてもらう。
    世話も手伝いも一切しない。
    我慢なんてもうしなくていいんですよ、あなたの人生なんだから。

    我が家の夫とその両親は、これでもかと私を大事にしてくれます。
    それは、「同居してくれるなんて、本当にありがたいから」とのことです。
    同居してあげている側が感謝されるべきところを、家政婦扱いされるなんて私なら離婚ものです。

    トピ内ID:6837519374

    ...本文を表示

    我が家は別居しても来ました

    しおりをつける
    🙂
    私の義姉一家もそんな感じで毎週末に遊びに行った帰りに今から行くからと連絡。当然夕飯は足りず当たり前の様に私や子供達の分が義姉一家の分に。
    年末やGWは10日以上滞在、子供の保育園も義家から通わせます。義姉は子供を預け遊び歩き朝帰りも。
    なのに私が月に一回実家に行くだけでも姑から嫌味たらたら。
    私は姑自体も大嫌いだったので私の独身時代の貯金を頭金に家を建てました。正直、義家とは疎遠でもいいと思っていましたが夫は違った様で義姉や義親を招待したがりました。その内に義親が毎週末朝から来ては夕飯を食べて帰る様になり、それならと義姉達も我が家に来る様になりました。家は義姉宅から車で5分ほどの場所なの迷ったのですが、お店や駅など環境としてはベストな場所。おかげで義姉は何かあるとすぐに我が家に頼み事をします。
    上の子の付き添いが朝早くからある時は、下の子を前日から預ける。他にもあれを貸してこれを使いたいと言ってきますがお礼は口頭のみ。
    出掛ける用事があるからと言っても姑は鍵を開けて勝手にいるし、義姉は22時過ぎでも平気で来て帰るのは夜中。
    ある時は義姉が下の子の習い事の送り迎えが出来なくて義親に頼んだ事がありました。そしたら今から3人で夕飯を食べに行くから用意しろと連絡が。正直、3人でファミレスでも行けばいいしコンビニで弁当を買えばいいのにと思いました。
    特に義姉も義姉の子も躾が出来て無いので勝手に人の家の物を封を開けて食べたり使ったりします。冷蔵庫も勝手に開けます。違う星の生物なんだと思いました。

    そして夫が浮気をしDVもあったので姑に相談しましたが全てお前が悪い、息子は全く悪くないと言われました。ある日姑がいつもの様に私が留守の間に来てました。余りに腹が立ってので姑の存在を無視したら、怒って速攻帰りその後は全くの没交渉です。義姉一家も来なくなり私も子供達ものびのび過ごせてます。

    トピ内ID:1880543795

    ...本文を表示

    思いきって義姉に小町をみせましょう。

    しおりをつける
    🐤
    遠回しや軽く言っても、夫義理の両親に言っても伝わらなかったのならもうはっきりさせるしかないでしょう。

    ただあなた一人が突然動いてもこれまで得てきた利益を簡単に手放すとは思えません。歳も上ですし認めないと思います。

    そこまでいくと常識も欠如していると思うので…
    客観的に自覚させるには小町を全員に見せるのが早いと思います。そしてもう何もやりません宣言して徹底的に実行するのみです。

    トピ内ID:5293978854

    ...本文を表示

    今一つ状況がわからないので、詳しく書いていただいた方が、

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    アドバイスしやすいかと。

    義姉様は、夫様も一緒に連れてくるのでしょうか?

    「義母は体調不良で、家事をほぼやりません。」→要介護、もしくは要支援の介護認定、もらっていますか?
    すでに、主様は介護している状態だと思うのですが。

    とりあえず、夫様には「主様が仕事をしながら、義母様の介護をしている状況」であることを認識していただいては?

    介護の手伝いをしにいらっしゃるならまだしも、食事から洗濯、子供の世話まで主様の仕事が増え、貴重な休日が「介護+義姉様の休日のための支援」で終わっていることをお伝えになっては?

    少なくとも、義姉様のお子様がご病気の時は、遠慮してもらうように、夫様には理解していただいた方が、いいと思います。

    義両親様にとっても、夫様にとっても、主様がこの家の主な家事担当者なのですよね。
    主様によって、家内が成り立っているのなら、もう少し、強く拒否なさってもいいと思いますよ。

    主様が倒れたら、誰が家事をするのでしょうか?できるのでしょうか?責任とってくれるのでしょうか?



    ここからは、余談です。
    離婚まで意識されているようなので・・・。

    「失ってみないとわからない」なら、想像してもらってください。
    「想像できない」なら、ご自分の話を、わかるまで聞いてもらってください。

    「大切なもの」には「大切である」という意識を持って接しないと、いつまでもそこにあり続けられないのでは?

    「大切なもの」が「大切にされている」という意識を持てなければ「大切なものとしての存在」を失うことがあることを、知るべきでは?

    「大切なもの」を「大切にする」ための言動、行動はいくらでもあると思います。

    夫様にはできるでしょうか?

    「もの」=「人」「こと」



    義姉様の夫婦仲、大丈夫なのでしょうか?

    トピ内ID:7298824285

    ...本文を表示

    もうさ

    しおりをつける
    🙂
    ぺぺ
    義両親との同居、やめて出ていっちゃえばいいのに。
    実家と思ってるから彼女ら来るんでしょ。

    そんなにひんぱんに来れるんだから、義両親は、なんも心配要らないってことで。

    安心して別居して、本来の結婚生活を取り戻しましょうよ。

    トピ内ID:6404378154

    ...本文を表示

    義姉よく言えるな~

    しおりをつける
    😑
    ヒンティ

    でも、出掛ける旨を伝えるとまた出掛けるの!?また実家にも行くの!?といわれます。


    自分は毎週実家にきてるのに何故こんなことが言えるのか不思議。

    義姉に同じ事言ったらいいんじゃないですか。
    それか「お義姉さんを見習ってるんです」とか。

    トピ内ID:4547503637

    ...本文を表示

    本当に嫌だと言うことを示しましょう!

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    そのレベルに図々しい人にははっきりわかる形で示しましょう。

    洗濯は絶対にしない。
    まとめて黒いゴミ袋に入れておきましょう。
    如何に嫌か伝わります。

    義父母にはっきり義姉が、無神経で気遣いが無いので嫌いなこと、金輪際彼女や子供の面倒を見ることはしないことを伝えましょう。

    夫には義姉がこれ以上、トピ主に迷惑をかけ続けるので有れば離婚も視野に入ることをキチンと伝えてください。

    トピ主の本気が伝わってません。

    トピ内ID:1426204107

    ...本文を表示

    あなたのプライドの使い方

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    私には娘と息子がいますが、娘もいつしかそのような存在になってしまいました。娘に言っても聞く耳を持たず、息子の方は何も思っていないのです。親である私の立場では言い辛く、困っていました。

    義姉は実家に帰るとあなたが何でもしてくれるありがたい存在で、心地良いのです。あなたにしてみれば、迷惑千万というものです。

    もし娘に何かを言えるとすれば、あなたのような立場の人だけです。来るな!と言っても何食わぬ顔をして来るのです。一番の問題は自分が受ける迷惑にはとても敏感ですが、自分が誰かに与えている迷惑には鈍感なことです。

    このような状況を変えていくには、義姉があなたに迷惑をかけていることを認識させるしかありません。実家に来るな!と言っても、そういう方が悪いと思うだけで、事態は変わりません。

    このような状況下で、あなたが出来ることは歎く(なげく)ことです。せっかくの休みなのに仕事が増えた、ゆっくりするkとおが出来ない、実家に行きたいのにイケナイ、家族以外の洗濯は面倒だ、休みには自分の時間が欲しいというように、愚痴を言い続けることです。

    おそらく3ヶ月を過ぎた当たりで、義姉も解ってくるのです。解れば行動が変わってきます。あくまでも義姉を責めるのではなく、あなたが義姉に愚痴を言い続けるのです。その帰結は、義姉があなたに迷惑をかけていたことの自覚です。

    そうすれば、状況は好転します。我が家の場合、私の娘が変わっていきました。実家に来る時には、必ず手土産を持って来るようなりましたし、家事の手伝いをするようになりました。今では家事代行サービスのような存在になり、家族にとって歓迎される存在になりました。不思議なことに、我が侭だった娘の子供も気遣いが出来るようなりました。

    今は、あなたの頑張りを当地から応援しています。

    トピ内ID:1074841574

    ...本文を表示

    遠慮はいらない

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    姑ベッタリの義妹がしょっちゅう来てました。
    週に何度も来る事もあり、平均すると週1。
    だから会話はしてもすべき事を優先しました。

    彼女が来なくなったのは、姑に認知症の症状が出始めた頃。全然来ないし当然世話もしない。

    「いい嫁」の必要ないですよ。
    だってお客様じゃないし。
    貴重な日曜日、したいことしてください。
    許可なんて必要ないです。
    文句言われても無視すればいい。
    義姉だって毎週実家に来てるんだから、同居のあなたが実家に行ってダメな訳がない。
    義姉らはこちらの人のいいところを利用してくるんです。

    あと、お盆はあなた達だけで行動してはどうですか?
    食事に出るとか遊びに出るとか。
    ご飯とかすべき事だけしたら、家族水入らずで過ごしたいと言えばいい。
    ご実家に帰ってもいいのでは。お休みも限られてるんでしょう?
    義親や義姉の機嫌なんて伺う必要ないです。

    我慢せずに譲るとこは譲って主張するところは貫いてください。

    応援したくてレスしました。
    我慢ばかりしていると病気になります。
    お気をつけください。

    トピ内ID:7037536661

    ...本文を表示

    自分を「義姉さんの無料家政婦」にしてるのは主さん自身

    しおりをつける
    Kitten
    お話してみるってことですけど
    「あれも嫌!これも嫌!!」って言ったらダメよ、主さん

    つまり「義姉に来て欲しくない」とか
    「子供の面倒見るのは嫌」とか
    そういう話し方は「破壊的」と言って、周囲を困らせるだけで、解決につながりません


    交渉する時には
    「週末は、XXしたい」「Ccしてもらえない?お願いします」
    という言い方しないとダメなのよ

    例えば、「週末、私は夫と1日買い物に行って美味しいものを食べたい。
    うちの子の面倒を義姉さんに頼みたい。いつも見てあげるばっかりだから、いいよね?」とか…
    「週末、たまには家でゴロゴロしたい。義姉さんに今電話して、今週末は来ないでって、あなた(夫さん)から頼んでもらえない?私が言うと角が立つからお願いします」とか…

    破壊的の反意語で、こっちの言い方を「建設的」と言います

    建設的な言い方をした方が、主さんを応援してくれる気持ちのある人(例えば、夫さんとか義母さん)が
    どういうふうに応援したらいいのか?
    わかりやすいから、味方になってもらいやすいのよ


    それからね
    主さんは、嫌だ嫌だと言いつつ、言われるままに、洗濯したり、食事作ったりして「自分を自分で、義姉さんの家政婦にしている」のに気がついて!

    嫌なことを頼まれたら
    「言い返して、相手に私はやらないと納得してもらわなければならない」と思いこんでいるから、いつまでも、便利要員として利用されるわけ

    嫌なことを頼まれても「黙って、やらなければいい」のよ

    義姉さんに洗濯物を混ぜられたら
    黙って、また分別し直して、自分の家族の物だけ洗います。
    義姉さんのお家のは、汚れたまま、そーっと洗濯機の隣においとけば良いのよ


    性格悪いとか文句言いまくって
    必死で便利屋の主さんに戻そうとしてくるでしょうが
    言い返す必要なし!
    黙って4~5回繰り返したら、あきらめるって…


    がんばれ~ー!

    トピ内ID:4510132468

    ...本文を表示

    言い忘れました

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    連投すみません。

    ご主人には、あなたがおかしいと思うところを機会がある度に伝えて言ってください。

    うちの場合、姑も義妹も人の不幸(転んだとかぶつかった)を笑うタイプだったのでそこから主人に言いました。

    私と捉え方が真逆のこともあったので私はこう思うと何度も理解するまで言いました。
    そうしていってやっと主人も客観的に判断が出来ていったと思います。

    参考まで

    トピ内ID:7037536661

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    逆の発想で…

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    トピ主が義姉よりも財力や体力があるならですが、こんな方法は?

    義姉がくる度に敢えてスイーツや高級なお肉等を買って、代金を請求する。
    セコいですが、沢山買えば各種ポイントも貯まります。
    お金を払わないなら、自分の家族で消費しますと行って義姉たちには出さない。

    このご時世で難しいこともあるかもですが、子供たちとアウトドアの計画を立て、義姉一家も誘う。
    義姉が行かないなら、その子供たちも連れていかない。
    つまり、トピ主家に来ると経済的にも体力的にも疲弊する状況を作り出すのです。

    洗濯は、一緒に洗う位はいいでしょう。干す、取り込む、畳むはトピ主もご主人もする必要ありません。

    私なら、これ幸いと逆に自分の子供を義姉に預け、一人のんびりどこかでお茶や買い物、美容院などに行きますけどね。
    上手く利用できませんか?

    トピ内ID:8660372531

    ...本文を表示

    今日はお義姉さんに子供達をお願いします。

    しおりをつける
    🙂
    MMM
    といって有無を言わさず一度一人で出かけてみては?
    毎週末食事、洗濯、子守りまでやってるならそのぐらい強気に出てもいいと思いますよ!毎週末本当に本当にお疲れ様です。

    トピ内ID:2498354073

    ...本文を表示

    ストライキ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    一度ストライキをしてみては?
    連休の時にでもトピ主さん1人で旅行に行くんです。
    お義姉さんが子供を連れて来たところで「じゃ、家のことよろしくお願いしますね~」と出かけましょう。
    直前まで準備だけして黙っていて、お義姉さんが来たところで出るんですよ。
    そうじゃないとトピ主さんをこきつかえないからとお義姉さんは来ないかもしれないから。
    お義母さんに家事から子供の世話からお義姉さんの相手までして貰いましょう。
    その位しないとトピ主さんの大変さわかってもらえませんよ。
    それでがたがた言われるなら離婚上等です。

    トピ内ID:0884385569

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    ストレスたまりまくりですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    毎週こられるのはもう嫌だと旦那さんに言った時、何故どうして嫌なのか、と具体的な理由で説明しましたか?
    出掛けようとしても嫌味を言われる筋合いないですよね?
    それ、『また実家にでも行くの?』って、それ、あなたの事でしょ!どの口が言ってんだって返してやりたいですよね。

    旦那さんは嫌ではないのなら、あなたが全部義姉とその子供をもてなせば良い、私は毎週義姉の奴隷になるのはゴメンだと義姉に関わらない宣言をしちゃいましょうよ。

    お盆もトピ主さんと子供だけ実家に帰省出来ないの?
    弟夫婦が同居しているので難しいですか?
    帰省しても、トピ主さんも家事負担したり、弟夫婦の子とも遊んであげるならどうでしょうか?

    義親や旦那さんが何と言おうと、義姉が実家に帰るのを受け入れるのに、私が自分に帰る事に文句を言うのは矛盾してる、と言えばいいんです。
    嫁いだんだから、って言われても、義姉だって夫の実家行かずに自分の実家にばっかり入ってるんでしょ? 

    旦那さんがもしトピ主さんの実家で同居していたとして、毎週末にトピ主さんのきょうだいがうるさい子連れでやってきて朝から晩まで何もせずゴロゴロしてたら、やっぱり家から出たいとか、自分が寛げないから毎週は来すぎだと思わないのか聞いてみては?

    トピ内ID:1441242450

    ...本文を表示

    絶対嫌だわ

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    トピ主さんは良くやっておられます
    尊敬します

    旦那両親との同居を承諾しても
    義姉が毎週来ることを承諾したわけではないのに
    旦那さんがわかってくれないのが一番嫌です

    トピ内ID:4165591965

    ...本文を表示

    強くなる

    しおりをつける
    🙂
    まさみつ
    トピ主さんはとても常識を持っている方だと
    思います。

    自分が実家に帰ると、弟嫁さんにも
    気遣いさせてしまうと思われているのですよね。

    お嫁さんが親と同居してくれていれば
    尚の事、遠慮する気配り
    これが普通に思います。

    それに反して、義姉さんは
    波風を立てても平気な人・・

    トピ主さん、10年も我慢してきたのですね。

    我慢も、この辺でおしまいにしたら
    いいと思います。

    毎週、義兄さんはどうしているのでしょう。

    夕飯もお風呂も済ませて帰ること
    よく容認していますね。

    仕事もし、家事もこなし
    休養もままならない実情、
    旦那さんと話し合って
    月に1度くらいの訪問にしてもらいましょう。

    義両親にも強く出ましょう。

    トピ内ID:8117469015

    ...本文を表示

    別居希望で

    しおりをつける
    🙂
    なす
    >出掛ける旨を伝えるとまた出掛けるの!?また実家にも行くの!?といわれ>ます。

    また実家に来たの?とでも言ってやればよかったのに。。実家に入り浸りなのは義姉でしょ?

    ただでさえ、義両親と同居なんて相当なストレスだと思うのに、義姉が遊びに来るなんて週末が憂鬱になりそうで私なら耐えられません。

    トピ主さんはよく耐えているけれど、そこまでストレス貯めて同居する必要ないのでは?2世帯住居にはなってないのですか?
    もし義両親との関係は良好なら、「週末は子供とだけ過ごしたいのでお姉さんの子の面倒はお母さんが見てください」という方が良いかも。
    そんなに毎週実家に帰って逆に 義姉さん夫婦大丈夫なんですかね?

    そういう図々しい人には多少嫌われてもいいと思って行動しないと無理だと思いますよ。帰って寝かせたら?ではトピ主さんの意思が通じないので、「うちの子に移ったら困るんで今日は帰ってください」とストレートに言わないと分からないのでしょう。

    トピ内ID:1727926272

    ...本文を表示

    御主人へ

    しおりをつける
    blank
    フラワームーン
    先ず、奥さんの立場になって考えてあげることはできませんか?
    女が一人結婚したからと言って、旦那の家族の中に入り同居をするということは本当に大変です。気を使います。
    先ず、そこがわからないなら、奥さんの実家に行って、3日過ごして御覧なさい。
    毎週お子さん連れできる義姉についてですが、貴方は奥さんがストレスを感じるということについて本当に理解できないのですか?
    もしそうなら、相当鈍感です。
    義姉さんが1回来たなら、奥様にも1回実家に行かせるなりさせなさい。

    総体的にですが、女性のストレスは貯金型です。貯まっていくだけです。
    男性は単発的。
    もうね、お互いが歩み寄るしかないのです。あなた、歩み寄ってますか?
    あなたの軸足はどこ?

    奥さんが、ここで相談したことは、大きな前進。そうやって女性は自分の意見を言えるようにしてきたのです。
    戦ってきたのです。
    奥さんは行動を起こし始めましたよ。この手の貯金はここから付く利子は大きいですよ。
    後になって慌てても女性の決断は揺るぎません。

    先ず、お子さん連れ出来て洗濯物を奥さんにさせることについて、あなた本当に何も思わないのなら、相当ずれてます。

    しっかりしてください。
    あなたは子供でもあり弟でもある前に、夫であり父親です。

    トピ内ID:0443151550

    ...本文を表示

    驚愕の義姉さんですね

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    エルさんの抗議の声以外はとても居心地が良さそうなので
    このままでは出戻ってきそうですね。

    夫さんとはよく話し合って意見をすり合わせておいて
    義両親にもよく言い含めておかないと
    義姉さんに経済力がなく離婚になれば即ち居候になりますよ。
    家事をやるから住まわせて欲しいと言われたら
    義両親さんは断れないでしょう?
    実家離れができていないだけなのか、
    義姉さんご夫婦に問題があるのかの見極めも必要でしょうけど
    起こりうる将来の不安は芽のうちに摘んでおいた方がいいですよ。

    トピ内ID:3119299030

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    よく考えてみてください。なぜ反抗しないのか。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    ども。
    私は義姉と同居でした。
    姉と言っても、夫より一回り上、夫は16歳年上なので、28歳年上で義母でも通るくらいの年齢です。

    同居してみて初めてわかったのですが、妙な嫌がらせを仕掛けてくる人でした。
    でも、夫に何か言ったことは無いです。
    私も歳の離れたきょうだいがいるので、そこはわかるのですが。
    もう、12歳も違えば子分なんですよ。
    夫の前の奥さんは、義姉の嫌がらせに耐えかねて離婚したと言ってました(民間調査所調べ)。

    私は夫と絶対に離婚したくなかったので、あんまり突き詰めて話し合ったことは無いです。

    一度、窓に水があたる音で目が覚めて、音のほうを見てびっくり。
    夫が下から水をあてて、義姉が窓ガラスを拭いてました。
    「何してるんですか!」ととがめると。
    「窓が汚いから洗ってあげてるんじゃないの」と。

    もう少しで2階の窓から義姉を突き落とすところでしたよ。

    何がそんなに嫌なのか、夫にはどうしてもわからなかったんです。
    今、書いてて、私も(これじゃわからないなあ)と思いました。
    やってることはたいしたことじゃないんですよ。

    明らかに悪意があるから、自分の身を守ろうとして興奮しちゃったんですね。

    トピ主さん、離婚も覚悟なら、もう、きっぱり何もしなくてもいいんじゃないですか?
    同居してはいないんでしょ?
    お義姉さんが来たら、お子さん連れて実家に避難してしまったら?

    >>義姉の子供がうちの子供と遊びたいって言って来てるんだからいないと可哀想。

    これはどなたが?
    お義母さんが?
    だったら「すみませんねえ。お義母さんとは毎日一緒だけど、私の親には日曜日しか顔を見せてやれないので可哀相ですから」とでも言ってやれば?

    好きな夫の家族だから、大事にしてあげたい。
    と思って、頑張ってこられたんでしょ?
    嫌いな夫の家族なんて、どうでもいいですよね?
    そのへん、どうですか?

    トピ内ID:3499389105

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    時には正直に感情を出してよいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    主様は多少気持ちの切り替えができたら楽になるのではありませんか?
    主婦はこうあるべきとか、他人の行動に対して人としておかしいんじゃない??とか、ちょっと非常識ありえない、など。  
    類は友を呼ぶというので主様の周りにはきっと常識ある他人を思いやれる友人ばかりなのかなと思います。でも、義姉様のような適当な生き方をしている人もいます。周りには恐らく同じような友人ばかりなのではないでしょうか。そういう人達は他人の事を思いやる、他人の立場にたってみるという感性が元より無いのです。もしくは分かっていてもあえて自分の考えを優先する生き方を選んでいるのかもしれません。  
    私も、義姉様のような方が近くにいたらきっとストレスだと思います。
    ある本で読みましたが、自分の本心を抑えて相手を優先していると優先してもらうのが好きな人達が集まるそうですよ。
    主様は主婦だから、旦那様や義両親に認められ続けたいとかお子様の鏡になるような態度を取らなくてはとか潜在的に思ってしまっていませんか。勝手に憶測して申し訳ありません。
    その選択肢は無しで。とハナから除外せず、自分の感じた事を表現することは大切な事だと心に留めて下さい。
    自分さえ我慢すると言うことが必ずしもいい事では無いのではないでしょうか。主様がストレス無く人生を楽しむことで家族もその恩恵を得るのではないでしょうか。
    、、、まあ、、、言えていればだれだって苦労しませんけどね笑。
    自分の感情を無理やりコントロールしようとしても無駄なのでどの様に自分の思いを相手に伝えるかを考えたり自分の感情を優先する努力をしてみるのはいかがですか。

    トピ内ID:7079292589

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    トピ主さんもどうかと・・・

    しおりをつける
    茜子
    別に批判しているわけではないですよ。
    トピ主さんの文面で、結局お盆は頑張っちゃうんだぁとガッカリだったので。

    今の義姉さんの態度も多分トピ主さんの態度が招いてしまったものだと思います。

    お義姉さんを見習って、トピ主さんも日曜日は必ずお出かけにする。
    いい顔していたらストレスが満タンになってしまいますよ。

    きっとトピ主さんが色々やってくれていても、お義姉さんに感謝はないように感じます。
    そんな人に気遣いする必要が???

    もっと自分を大切にした方が良いですよ。

    トピ内ID:5432111493

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    出かけたり実家に行くふりしたりしていても何も意味がないんだよ

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    まず。
    この意見は既に出ているのかもしれませんけど、義姉は日曜日しか来られないんですか?
    あなたが仕事で不在の日の日中だけ来るようにしたらいいんじゃないの?

    もし、それは無理!と言うなら、
    「じゃあ、私も日曜日は無理!」
    って言おう!そして
    「せっかくの週一回の休みを、人の世話のために使うのはもう嫌!」
    これをハッキリ伝えなくちゃ。


    出かけたり実家へ行ってるふりをしたりしてごまかしてるからいつまでも同じことの繰り返しなんじゃないですか?
    夫は手伝ってくれる優しい人なんです、だなんてそんな事に騙されちゃいけません。


    もう無理です!嫌なんです!
    私の心と体が悲鳴をあげてるんです!
    もしうちにどうしても来るのなら、お義姉さま家族のご飯作りも洗濯は、私も夫も一切しません。私たち家族で過ごします!
    お義姉さま家族分のご飯や洗濯はお義母さまかお義姉さまかどちらかでやってください。

    …これをご両親にも夫にも言わないといけないですよ。



    夫も夫です。本当腹が立つ。
    じゃあ聞くけど、そのお家に毎週末、あなたの姉弟が子ども連れで来ていたらどう思うの?
    ニコニコ笑って、姉弟家族のご飯作りや洗濯の手伝い、できる?
    って聞いてみようよ。


    あなた、もっと怒っていいんですよ。
    ハッキリ言いましょう。
    トピ主さん、ホント、ちゃんと言おうね!

    トピ内ID:5777386179

    ...本文を表示

    非常識です。

    しおりをつける
    😑
    デイジー
    私と同じ様な境遇なので、思わずレスしたくなりました。
    義姉さん、非常識ですよ。トピ主さんはよくやってこられています。休みの日くらい好きな様に過ごしたいですよね。何で嫌味を言われなくちゃならないのって感じですよね。

    今がチャンスです。トピ主さん変わりましょう。
    同居する時に義姉さん込みでお世話とか、年齢が上だとか…そんなことは関係ありません。自分の家族だけを考えて行動してください。
    義母さんは実の娘だから甘いのです。
    いい人はもうやめて、嫌なことは嫌と言っていいんですよ。こう言う人はつけあがります。
    ウチも毎週末、義姉さん一家が夕飯食べてお風呂も入って帰る生活でした。
    義姉さんはゴロゴロしていて、甥っ子の面倒はこちらに丸投げでした。

    トピ主さんの義姉さん仕事は?毎日の家事は誰がしてるのですか?休みの日は普段出来ないことを家でやってればいいのに。家事出来ないとか?
    家に居たくない理由があるとか?

    トピ内ID:1143877124

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    いつも私が面倒みてるので、今回はお願いしますね~これからは交代でやりましょうね~家族なんですから~
    で、毎週末くるなら交代で。子供おいて旦那と出かけます。あとはお任せ。義姉がやろうが義母がやろうがお任せですよ。
    あとはこのご時世です。入る前に体温測ってもらいましょうね。熱あったら当然帰ってもらう。
    同居してないのだからそこは仕方ないかと。
    ご主人にもハッキリそこは言って下さいよ。
    家族の健康は第一優先ですから。
    家族の健康より義姉が大事なら離婚で結構ですと言えば?非常識ですから。
    ご主人には、『私の実家で同居してて私の姉弟が毎週末に子供連れて帰ってきてあなたが面倒みなきゃならない状態でも平気なの?』と聞いてみて。
    平気だと言うならしょうがないですからご主人を置いて外出して下さいよ。子供連れてってもいいし。
    『わからないならしょうがないわね~とにかく私はやりたくないので受け入れるならあなた方で全て解決してね~私は一切やりませんので』でいいです。
    ただし、一度だけでは効果ないですので外出は何度か繰り返すのと、帰った後の片付け等一切やらない事です。あなた方のやるべき事でしょ?今すぐにやって下さいと。
    曖昧にしない事です。徹底しないと。
    言ってもわからないなら行動で示す。
    いずれ介護が出てきたら必ず来なくなります。
    来ても『じゃ、お願いしますね~』でいいんですよ。
    言ってわからないなら行動する。

    私なら来たら『いらっしゃ~い。ではあとよろしく~』と部屋から出ないかも。帰るまで自由気ままに部屋でゴロゴロします。旦那にお任せ。一切手は出しません。子供に呼ばれても『パパ~』と呼んで終わり。
    わかってもらおうとはせず、やりたいようにやるんですよ~
    情けは無用。何言われても無視。
    全てはご主人が原因なんですから。
    日曜日は全部ご主人がやれば良し!

    でも月曜からはいつも通りでね!

    トピ内ID:2270269684

    ...本文を表示

    夫や姑に

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    また実家いくの?と言われたら、お姉さんは毎週実家に帰って洗濯物も私に洗わせている。私が実家に行くことの何が悪いの?と尋ねてみましょう。
    私は義妹に洗濯なんてさせられないけど実家には行きたい、行っていけない理由は何か?と聞きましょう。

    私は結婚してすぐは姑に実家にすぐには帰るなとと言われました。しばらくして夫に実家にかえってもいいかと聞きました。返事は笑って、ダメだという理由がない、でした。そうダメだという理由なんてないのよ。

    お姉さんの非常識には呆れるけど、今までの洗濯の労働代と水道代食費子供の子守代を請求しましょう。
     あなたが義姉の洗濯をやらなければならない理由は何?
     そしてこれからはお金を払ってもお断りと言いましょう。
    どうしてもダメなら、日曜日早い時間に洗濯物もって義姉の家に行ったらどうでしょう。毎週行けば向こうも懲りるかも。
     夫にも洗濯物持って行こうかしらときいたらどうですか?びっくりしたらなぜ逆は許されるのか小一時間膝つき合わせて説教しましょう。
     兄弟は対等よ!これにつきる。夫は姉に軽く見られている。あなたはそれ以下と見なされています。だから洗濯をさせるのよ。
     人間対等です。切れても良いわ。

    トピ内ID:8536581448

    ...本文を表示

    そのままお返しします、、って

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    また出かけるの?また実家にも行くの?って義姉はそんなことを言えますか?そのままお返ししますと言ってもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:5033916947

    ...本文を表示

    我慢する必要ナシ!

    しおりをつける
    😡
    義姉大嫌いな嫁
    見せかけでも同じ土俵に立つのは嫌だと思いますが、義姉が来る度にショッピングに出て行くなり義姉を無視してリラックスされては良いのではないかな。
    毎週のことで次はお盆に来るって…。
    それは耐えかねます!
    ご主人は自分の姉だから主様と立場が全然違う!だからと言ってそこに寄り添えないならそもそも同居なんて肩身の狭い想いさせちゃ駄目でしょ!
    我慢する必要はないし、義姉の子どもの面倒をみる義務もないですよ。
    休んで下さい!

    トピ内ID:1583530142

    ...本文を表示

    手伝ってくれる旦那様が唯一の救い

    しおりをつける
    🙂
    こしあん
    反抗して良いんですよ!

    洗濯物?自分の分は自分でやれ!
    って言っても良いんですよ。
    めし使いでもお手伝いさんでもないんですから。

    もしかして義姉さんは、ママ友失敗したとかお子さんがいじめとかにあっているんでしょうか?

    お子さん居ると、幼稚園くらいにはもう大体学校関係のお友だちと遊びたがりますよね?
    何かあるのかもしれませんね。
    その辺もシレッと突っ込んでみたらいいかも。

    義両親の世話をしっかりやって、土日はちゃんと自分の家族の為に時間割いた方が良いですよ。
    土曜日は家族団らん
    日曜日は旦那様に義姉を押し付けて、お子さんと自分も習い事の予定をビッシリ入れてしまうと良いですよ。
    付いてきそうなら断固として断りましょう。

    しっかり突き放さないと、エスカレートされちゃいます。
    旦那様とは前もってしっかり相談しておいて、出来る所からコツコツと。

    自分の時間を持つ事は、嫁としても母となっても自分らしく在るために大切なんですから

    我慢しすぎない程度に頑張って下さい

    トピ内ID:4124240624

    ...本文を表示

    頑張るんか~い!

    しおりをつける
    blank
    うみかじ
    青天の霹靂のようなレスをされてますが、結局お盆は世話するんですね‥

    どなたかも書いておられますが今までの主さんの良い嫁でいよう、嫌われたくないという対応が周囲の皆を助長させた。

    大変失礼ながら旦那が手伝ってくれて満足してるような主さんだから義姉につけこまれるのです。

    本来なら旦那がしっかりブロックすべきで、手伝う作業が発生すること自体がおかしいです。

    そこに主さんが気付かない限りいくらその旦那と話し合っても簡単に言いくるめられます。

    旦那を味方にするには相当だと思います、完全に自分の身内>主さんの思考があります、義姉、旦那ともに主さんへの日頃の感謝なんて微塵もありません。

    しおらしく良い嫁して従って自分が心身共に不安定な人生送るか、嫌われること覚悟で自分の気持ちを押し通すかです。表向き従っていながらここで「義姉が嫌い」とストレス発散させるよりよほどマシです。

    都合の良い応援レス、共感レスだけ拾って喜んでもリアルな生活は変わりません、これからの人生の事を本気で考えませんか?

    トピ内ID:7088751713

    ...本文を表示

    ああ言えばこう言う。こう言えばああ言う。大作戦。

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    一度、義姉様に聞いてみては?

    義姉様は、なぜ毎週日曜日にご実家に帰ってくるのか?と。

    「実家に子供である義姉が帰ってくるのは当然でしょう」的答だったら、このように伝えてみては?

    「家族だったら、私も遠慮することないですよね。
    お姉さんにあまえていいですよね。
    だって妹だもの。
    日曜日ごとに帰ってくるなら、今日からお姉さんに家事全部やってもらおう。
    わたし、月曜日から土曜日まで、義母さんの代わりに一切合切家事やっているんですよ。
    日曜日ぐらい、実のお姉さんがやってくれたら、義母さんも喜ぶと思います。
    いつもお姉さんに遠慮して、休めなかったけど、
    今日から、お姉さんのようにゴロゴロしてすごします。
    毎週日曜日、楽しみにしていますね。
    本当に助かります。日曜日だけでも休めると。」

    「お客様である義姉に家事やらせる気?」と反論されたら

    「え?お客様なんですか?それは失礼しました。
    大変申し訳ありませんが、今度から家事一切を仕切っている私の都合で、来ていただいていいかどうか、判断させていただきますね。
    義父母様が、勝手に約束していても、私の都合が悪かったら、追ってお断りの連絡入れますので。
    当日、急に来られても、お断りさせていただきますので、そのつもりでいてくださいね。
    先に、言っておくと、むこう3か月ほどは、いろいろ都合が悪いので、来ないでくださいね。」

    「私が休めないじゃない」と反論されたら、

    「じゃ~、私はいつ休めばいいんですか?
    貴重な休日、私にはないってことですよね。
    体調不良でできない義母様の代わりに、私は家事全部やっています。
    これ、介護っていうんですよ。
    その上、お姉さんが休むために、家事やれって?」と。

    トピ内ID:7298824285

    ...本文を表示

    言おうよ!

    しおりをつける
    blank
    のの
    あのさ、
    ちゃんとしっかり意思表示しなくちゃいけないよ。


    出かけてみても、実家行くふりしてみても、なーんにも解決しないですよ。
    あったが優しいからって一緒に義姉の世話をしてたらダメなんですよ。


    ちゃんとハッキリさせましょう。


    週に1日しかない休みを、義姉の世話で潰すのは嫌です。
    私たち家族は、義姉のせいで、家族だけで過ごす時間が取れません。
    毎週毎週、もう私は限界です、心身ともに疲弊しきっています。
    もし、どうしても来るのなら、世話は一切しません。お義姉さまご自分でされるかお義母さまがやってください。


    …これだけ言えばいいんですよ。
    言いましょう。
    絶対にいいましょう。

    言えないなら、このトピ、見せましょう。


    なんだかね。
    最初はトピ主さんがかわいそうに思ったけど。
    トピ主さんにも原因はある。
    頑張れ!

    トピ内ID:5777386179

    ...本文を表示

    遊びに来ちゃいました~!

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    義両親を巻き込んで
    義姉のウチに突入しちゃれ!!
    玄関ドアを開けたらすかさずズカズカ乗り込んで
    リビングにゴロンと寝ちゃれ!!
    咎められたら
    たまには良いじゃな~い
    ご飯何が出るかなあ~ぐらい言ってやれ!!

    トピ内ID:2791214224

    ...本文を表示

    良い顔するからだよ

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    あなたが周りの人達にキチンと強く言わないから、周りの人達はドンドン図々しくなってくるんですよ。
    私の母と一緒!
    キチンと言わないで、言っても優しく言うから流されてしまいます。
    それで最終的には周りを我がままにさせてしまっているんです。
    夫に言っても 何で?というような答えならば、私なら出て行きます。
    あなたはそんなことはできないので、結局は家事をしてしまうんですよね。
    結局、やってしまう あなたが悪いんです。
    嫌われたって良いじゃん!
    何で好かれようとするのか不思議だわ

    トピ内ID:0537302840

    ...本文を表示

    無料託児所になってますね

    しおりをつける
    🙂
    ねこといぬ
    文章からいっぱいいっぱいなのが伝わってきます。客観視できないくらい一人で抱えてしまってます。まず耐える必要がないと思います。義理姉たちのせいで家でやりたいことが出来ないのはムカつくと思いますが自分たちの家事を終えたら出掛けてしまいましょう。繰り返してるうちに頼ってこなくなると思います。それで主さんが居づらくなるのなら耐えるまでですがその選択は賢明とは思えません

    トピ内ID:0155612864

    ...本文を表示

    耐えれませんよね

    しおりをつける
    🙂
    ろーらんど
    読んでいて息が苦しくなるほどでした。
    考えただけで、トピさんが今とても苦しい状態だなと感じました。
    旦那さんにもっと言っていいと思います。
    自分の家族の事ならまだしも
    義姉の洗濯物?ご飯?いつトピさんが落ち着く時間がある?
    旦那さんの両親も一緒なんですよね?
    もっともっと旦那と旦那家族に訴えるべきです。

    私なら、、多分ですが
    その状況にいたら我慢できずに
    自分の家族に相談して、、子供を連れて少しの間、実家に逃げてしまうかなと思います。

    弟が両親と住んでいる。自分も結婚している。
    実家にはそんな近くても帰らないし、
    もし弟の奥さんと仲が良いなら時々?行くかもしれないですけど。

    今コロナで義姉何を自分都合に考えてるんですかね。甘え過ぎですよ。ムカつきました。
    熱があっても?って
    旦那両親もいて、子供もいるのに、、、
    正直に言うべきです。
    あなたが大丈夫でもこちらには
    あなたの両親もいる、子供もいる、
    うつったら責任持てますか?
    今コロナで自粛という状況もあるのにどう考えていますか?
    風邪でもコロナでも感染したら
    あなたが面倒みてくださるんですか?
    あなたの実家でしたがあなたは結婚して家を出ていて、守る場所はここではないです。
    本当に時々なら何も問題はなかった、
    けれど毎週来られたら私はおかしくなります。
    あなたが毎週来るなら私はあなたのせいで
    子供を連れてこの家を出ます。
    と言っちゃうかも。

    旦那さんにも多分言いますね。
    旦那さんが味方でないと私は絶対に無理です。
    旦那さんは実家だから何も思わないですよ。

    もっと伝えてください!トピさんの心境を!
    トピさんこのままだと、、心配です!

    がんばってください!!
    ペコペコしてる必要ないんですよ!
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:7548399271

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    😑
    エル
    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    やっぱり田舎なので、お盆、正月には親戚がくる。
    もてなす。っていうのがずっとあるので、、、
    そこは、がんばるとこなんだと思ってるんですよね。

    義姉、役場職員なんで、仕事大変でしょ。
    遅くまで忙しいんでしょ。と義両親はきたらチヤホヤです。
    私は、正社員で一般の会社です。
    休みも融通のきく良い会社です。でも、働いてるのは一緒でしょ?
    義姉夫は、不定期な休みで日曜日の休みがあるときは、義姉たちと、来ません。家で寝ているそうです。

    私の実家に弟夫婦が同居していますので、あまり義姉のようになりたくないから、遠慮していましたが、弟と義妹から連絡がきて、実家こないの?来れるときは来てね!遊ぼう!と言ってくれます。
    少し甘えて、日曜日には買い物か実家に行くか、家にいないようにして、義姉には、言いたいと思います!!!!
    やっぱり、皆さんが仰っているように、ここまで理解のない人には言わないと毎回都合悪いんだね。としか取られないような気がするので、がんばりたい!!
    いいたい!!!

    言う!私!!!

    また、レスするとおもいます。
    ここしか吐き出してたくさんの意見きける場所ないので。。。

    トピ内ID:8119688769

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    価値観が合わない人

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    価値観の合わない義姉に堪えておられるんですね。お気持ちお察しします。

    ところで、
    ただ耐えるというだけでは、おつらい未来が続くかと思います。

    トピ主さまの労を労ってくださる方の存在がお気持ちを楽にし明日も乗り越えようと思える気分になれるかと思います。

    トピ内ID:7922763850

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    私も全く同じでした!

    しおりをつける
    🐶
    アチチ
    トピを読んで30年前の私と同じ状況に驚きました。令和の時代になっても、まだ義実家に悩んでるトピ主さん。トピ主さんが私の娘だったら切ないな~って(泣)
    今でも昔を思い出して思うのは、義一家、旦那は絶対に変わらないンだろうな~って事です。だったら自分が逃げるしか無いです!
    私は20年の同居を経て旦那にマンションを買わせて別居しました!何で20年もかかったンだろうって、今考えるとスゴく不思議ですが、嫁という呪縛に縛られまくっていたンでしょうねぇ。。
    そしたら超々快適ー!
    その後、モラハラの旦那にもすっかりイヤ気がさし、旦那とも離婚しました!
    大人になった娘達と話すのは、義一家はスゴく強烈で、あんな一家はそうそういないけど、それを上手くかわせなかったママ(私)も下手くそだったねぇって(笑)

    何冗談言ってるンですか!!?アハハー(笑)位に笑い飛ばせるか、フザケないで!(激怒)位に言えるお嫁さんでは無いと、この手の事案はムリなんだと思います。。

    そんなに実家が良いンだったら義姉が同居すれば良いのに!って百万回思いましたねぇ。
    でも、その手の一家は長男一家と同居して、嫁に行った娘がしょっちゅう来てくれるのがステータスなんですよねぇ。。

    私は今でも、あの若かった20年を返してくれー!って思っちゃう時もありますが、ま、今が幸せだから良いか~って~(笑)

    トピ主さんも、離婚したい位に今の状況がイヤなんだったら、旦那さんにしっかり伝えて、今の状況が自分の我慢の上に成り立っている事を分かってもらわないと~!
    それでダメだった上で離婚!でも良いじゃないですか~!
    結婚した長女に、「ママ、男は育てるものだと思うよ!」って言われました~(笑)
    「そっか~!私は旦那育てに失敗しちゃったのネッ!」「そうそう」

    大丈夫!トピ主さんは良い状況に切り開いて行かれる方だと思います!頑張って!

    トピ内ID:2970124190

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    実はそれが最高のお仕置きに発展するかも

    しおりをつける
    blank
    おにYOME
    そういう義姉とかれこれ30年近い付き合い。

    子どもは成人。義姉は中高年。

    どうなったかって?だいたい想像つくでしょう。
    何にも出来ないんですから。そのまま年だけ重ねただけ。

    そういうわがまま勝手な人には悲惨な末路が待っています。

    そのまま好きにさせている方が、義姉さんにとってよくないですよね。
    今はよくとも、長期的に見れば。

    そんなことわかりきったことなのに。
    もう既に腫れ物扱いで、誰も注意とか割くエネルギーを喪失しているのかもしれませんね。

    トピ内ID:9206293893

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    あなたがやるべきこと

    しおりをつける
    😉
    ふるる
    まず、義姉が実家にこなくなる未来は残念ながら無いと思ってください。
    だから義姉を帰らせようとするのがナンセンスなのです。何も解決しません。
    その上で、どのように行動していくか考えていきましょう。


    >、出掛けたり買い物したり掃除をしたり、やりたいことはたくさんあります。たまには実家にもいきたい!!

    やればいいではないですか。義姉に会いたくないならあなたが外に出るしかありません。
    せっかくだから、思いっきり楽しみましょう。


    >また出掛けるの!?また実家にも行くの!?といわれます。

    そうですが何か?と言ってやればいいのです。


    >義姉の子供が熱あっても来ます。

    ゆっくり面倒見てあげてくださいね。感染ると悪いので、子供と出かけてきます。と言えば解決。


    >なんで嫌なの?と言われました。

    他人が自分と意見が違っても別におかしいことではない。
    姉弟だからではなく、他人だから意見が違うだけ。
    あなたが実家に行こうと思わないのはあなたの意見。
    他人が私と考えが同じという思考自体が間違っています。


    >私が我慢するべきですか?

    なぜそれしか選択肢がないのですか。
    義姉がくるなら、あなたが外に行けばいいだけの話。
    義姉の行動が間違いかどうか白黒で判断しようとするから疲れるのです。
    世の中には、人から奪うことしかしない人がいます。
    義姉のように、実家の食費を奪い、あなたの時間を奪い続ける人です。

    最後に私ならこうします。
    まず旦那に、義姉に会いたくないから義姉が来る時はわたしは出かける、と断り実行します。
    来る前に出かけますね。であれば、まだ出かけるのと聞かれる事もありません。
    お盆にも来るなら、私は自分の実家に帰ります。

    あなたはやってあげすぎです。
    ただでさえ同居なのですから、日曜くらい同居の休日を設けても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5923036499

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    同居解消出来ないの?

    しおりをつける
    blank
    アラフォー妻
    義両親の建てた家でしょうか?遠慮なく同居解消しましょう。

    トピ主さん夫婦が建てた家でしょうか?そんなに義姉が可愛くて一緒に居たいなら、義姉夫婦と同居してくださいと、荷物全部と義両親を義姉宅に送ってしまいましょう。

    トピ主さんの御両親は弟夫婦と同居していると言う事ですが、「私が貴方の御両親と同居したのと同じ年数、私の両親と同居してくれるわよね?それで毎週弟や義妹が子連れで遊びに来ても、構わないでしょう?私が義姉とその子供の世話してたように、貴方が全部やってくれるのでしょう?」と言って、御両親と弟夫婦に協力して貰えませんか?

    上げ膳据え膳しない。泣こうが喚こうが、姉の子供の面倒はみない。食事も出さないし、洗濯もしないで持ち帰らせる、風呂は湯を溜めない、徹底しましょう。義姉とその子供の食費、光熱費、水道代は、トピ主さんの家計から出てるんじゃないの?トピ主さんの労働に対する賃金は?夫婦喧嘩になっても、日曜日の義姉に関する事は、全部夫に丸投げして、その苦労を理解させましょう。そうしないと、夫には一生分からないですよ。

    また遊びに行くの?なんて言われたら、えー?義姉さんだって毎週朝から晩まで家に来て、好き放題してるじゃないですか!同じですよね?と、言ってやりましょう。良い嫁はやめましょう。

    トピ内ID:1427816707

    ...本文を表示

    言わなくてももう無視でいいかと

    しおりをつける
    🙂
    ハイドロポンプ
    そんな非常識な義家族にあなたが合わせる必要がありません。
    親しき中にも礼儀ありです!

    子供の世話もご飯も掃除もしなくていいと思います。家族だからするのが当たり前?なら義母や義姉だってやるのが当たり前なのでは?と言ってみて、何もしないというのを続けていればいいのではないでしょうか?

    攻撃を受けると思いますが、それ以上に痛手なのは向こうの方かと思います。

    トピ内ID:0332603981

    ...本文を表示

    賃貸借りて家を出たら?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ご主人がついてくるのかは、ご主人次第で
    お子さんには説明して転校しない範囲にしてあげれば問題ないんじゃない?
    コロナもある、こんな時代に
    熱があっても連れてくるのは酷いよ
    早く不動産屋に相談して賃貸を探しましょう

    文句言っても出ていかないとおもってるから
    続くのよ
    これからも、お盆も正月も、欠かさず
    義姉が来るのだから問題なし
    嫁のつとめだと言われたら
    じゃ、離婚したら問題なしですね~!
    と、笑顔で言いましょ

    トピ内ID:0982343196

    ...本文を表示

    嫁に出た身。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    義姉もトピ主も立場は一緒。

    嫁に出た身です。

    なので義姉と同じことして何が悪い!って言ってやれ~!

    頑張れ~トピ主さん!

    トピ内ID:8245040623

    ...本文を表示

    別居か離婚かと迫る

    しおりをつける
    🐱
    なぜ別居の選択肢を簡単にあきらめるのですか?
    別居か離婚かどっちかを選んでと迫ったらどうでしょうか?

    ご実家に行くのはトピ主さんの不満を弟さんのお嫁さんに転嫁ずるだけ。第一、それでは心も体も休まらないですよね。

    義両親との同居の状況では、トピ主さんが一人アウエイ。問題をこじらせる前にさっさと引っ越ししましょう。

    トピ内ID:2593118737

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >やっぱり田舎なので、お盆、正月には親戚がくる。
    >もてなす。っていうのがずっとあるので、、、
    >そこは、がんばるとこなんだと思ってるんですよね。
    自分達にとって不都合が起こらないかぎり態度を改めんよ、そういう連中は。田舎で戦前の家制度の風習が残っている地域なら、なんで嫁いだ娘が実家に入り浸ることができるのでしょうか。そのダブルスタンダードにいい加減気が付こうよ。

    ダブルスタンダードを使う連中は、早い話が「嘘つき」なんだよね。嘘つきの側で子供を育ててもいいことは何もないよ。常人は疲労が増えるだけ。

    盆とか放っておけばいい。最大の不都合が示せるので。甘くしては何も改善されない。

    ただしこの問題は「義実家がー」ではなくて本当は夫とあなたの問題なんだよねえ。民法では夫婦同居の義務があるけど義父母と同居義務なんかない。そもそも義理姉が義父母と同居していなくて日曜日には主婦放棄の地域で、義理親との同居が絶対事項じゃないじゃない。

    あなたが「いい嫁」に思われたい、という強力な願望を捨てないと何も始まらないよ。

    トピ内ID:9771785635

    ...本文を表示

    夫が頼りない

    しおりをつける
    バブリー
    エルさんは正社員なのに義両親の世話までしているのなら、夫は手伝って当たり前でしょう。
    というか、夫が主体的に動かないとダメでしょう。
    もっと夫に盾になってもらいましょう。

    週末なんだからエルさん家族は休息日でしょ。
    「また実家行くの?」なんて、毎週実家に来ている義姉に言われたくないよね。

    義姉と子供の来訪を断るのは夫の役目。
    断れないなら、夫が接待する。
    エルさん親子は、自室でゴロゴロしてもいいし、外出してもいい。だけど、接待はしない。
    絶対に風呂の用意も洗濯物もやらない事。
    やるのは夫か義両親。
    毎回洗濯してたら水道・光熱費だってかかるよね。家賃やローン・生活費は、義両親と折半しているんでしょうか?

    同居を解消できたら一番いいのにね。
    いっそのこと、義姉家族が同居したらいいじゃない?
    その辺の事、夫とよーく話し合った方がよさそう。

    頑張ってね。

    トピ内ID:3365569619

    ...本文を表示

    変な義姉さんですね

    しおりをつける
    🙂
    りゅうこ
    心中お察しいたします。

    >>出掛ける旨を伝えるとまた出掛けるの!?また実家にも行くの!?といわれます。
    それご自分で放ってブーメランだと思われないんですか?って感じですよね(笑)

    その実家依存は一生続きますし、そこまで甘ったれた性分でしたら
    そのお義姉さん、友達やら趣味やらもないのでしょうね。

    一時的に家を出て距離を置くか、ご両親にはっきり申し上げた方がいいと思います。
    私は地方住まいの田舎者ですが、最近は長男に嫁いでも
    お嫁さんの実家近くに家を建てる子も増えてますよ

    いくら嫁いでいる身であるとはいえ、無理してあなたの貴重な時間を
    その女に使うことはないと思います。
    少しでも解放されますように…!

    トピ内ID:4866995365

    ...本文を表示

    そのうち、でも、今のうちに

    しおりをつける
    😢
    すまかわ
    お子さんは小学生ですか?
    そのうち、受験だとかの年齢になってくると来なくなってきますよ。
    だけど!
    今のうちにくぎを刺して大きなイベント以外は来ないようにしておくべきです。
    やがて義姉のお子さんたちが大きくなって結婚して出産したら、今度は義姉ではなく姪っ子・甥っ子が子供を連れてあなたに面倒を見させるためにやってくるようになりますよ。

    私、50代です。義理の両親と同居で義理の妹(といっても7歳年上ですが)が近居しており、土日どころか平日もやってきて、おじいちゃんおばあちゃんに見てもらっている気持ちなんでしょうが、実際に手をかけるのは私でとても大変でした。平日の夕方になると旦那さんの職場に電話して仕事帰りにコッチでご飯食べると勝手に決めてしまうので突然9人分(義妹夫婦とその子供2人、義父母、私の子供、と我々夫婦)の食事を作る羽目になることなんてしょっちゅうでした。とても大変だったので子供をもう一人作る決心もできませんでした。
    受験期になってくるとだんだんと来なくなってホッとしていましたが、一昨年姪っ子が結婚し去年からしょっちゅう子供を連れてうちに来るようになってしまいました。勝手にキッチンを使って離乳食を作ったりするし、家の中で追いかけっこをして我々夫婦の寝室まで入り込むし。旦那さんも連れてくるし。

    もっと早くから対処しておけばよかったと思っています。

    トピ内ID:3025067414

    ...本文を表示

    出かけてしまうのがいいが…

    しおりをつける
    💢
    しもちゃん
    トピ主さんは、良識ある方だからご実家に簡単に行かないようにされてるんですよね、同居されてるご兄弟がいるから。違うか、義理姉親子の相手しなくちゃいけないから行かないだけか。
    弟さんは結婚されてるのでしょうか?
    ありえない義理姉のことを、しっかりご主人に伝えるべきだと思います。わたしは家族でゆっくり過ごしたい、と。
    そしてたまにはご実家に、同居されてるお嫁さんの了解を取って(結婚されてるなら)遊びに行ってください。
    泣き寝入りで相手をせず、関係が多少悪くなっても気持ち伝えて改善できることを願います!

    実家は昔も今も変わらないもの!、ではないですよね。

    トピ内ID:6637709992

    ...本文を表示

    単なる愚痴ですか?

    しおりをつける
    🙂
    バナナちゃん
    だったらいいですが。

    主さん自分でも気づいてるんじゃないですか?

    なぜ「来ないで」と言えないのか。
    なぜ自分の用事を優先しないのか。
    なぜ嘘をつくのか。

    全部義姉のせいにしたいだけですよね。

    トピ内ID:0380153707

    ...本文を表示

    夫に言っても通じない。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    だからこそ義姉の夫に言いましょう。

    同居嫁として困っていますと。
    いっそ義姉に実家で同居してもらえるようにお願いもする。

    同居嫁として覚悟はあるのでしょうか?
    夫の家が義両親の土地や名義なら、出戻ってきても義親は迎えるでしょうしその家の長女として相続も当然ある物件に、貴方が住んでいるという事を理解していますか?

    トピ内ID:7624353015

    ...本文を表示

    義姉と一緒にならないようにね

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    実際は滅多に実家に行かれていないとのことですが、義姉には頻繁に行っているものと思われているんですよね。

    また実家に行くの?なんて言われる筋合い無いのはその通りですが、トピ主だってしょっちゅう里帰りしてるんだから、義姉だって帰ってきてもいいよね?とも言えるわけです。

    毎週来られては迷惑と言いたいのなら、こちらも対策を考えた方がいいかもしれません。
    実家ではなく別の場所に出かけることにするとか、帰っても義姉のように何もかも丸投げではなく、実家に負担をかけないようにしていますよ、と言えるようにしておくとか。

    義姉が来るのが数ヶ月に一度とかなら、ちゃんと家にいておもてなししないといけなくなりそうですが、毎週なら逆に好都合な気もします。
    特別扱いせずこちらも自分たちの生活ペースを貫いていいのでは。

    トピ内ID:8660372531

    ...本文を表示

    問題は夫じゃないのかな?

    しおりをつける
    blank
    別居推奨
    そもそも夫と結婚し同居してるから苦しんでるのに「なんで嫌なの?」って呆れる。

    結婚しても同居の義務はないのになぜ同居?
    >義母は体調不良で、家事をほぼやりません。
    でも、結婚前はしてたのよね。できないのとしないのは違うと思うけどどっち?義両親はまだ60代半ばで若いよね?

    結局同居の目的は、あなたの夫が親に楽をさせるために家政婦としてあなたが必要だったって事でしょ。たぶん自覚はないけど、「嫁にもらった」から「して当然」と思ってる。嫁を使って親孝行。でもね、冷静に当然じゃない事をまず夫に理解してもらう努力がいると思う。「当然」からは感謝も生まれない。

    まず、義両親は悪い人ではないが、気を遣う事に変わりはなく自分にとって自宅でありながら心から寛げたことはない。まるで会社の上司と生活を共にしている感じ。一緒にいるだけで気疲れするのに、共働きで、しかも家事・育児・両親や親戚づきあいでの負担が大きすぎる。毎日誰かに合わせる生活で何一つ自分のペースで動くことさえできない。しかも皆が私がするのが当然と思っている。育ててもらったのはあなた。本来私には同居で何もしない義親の世話をする義務はない。正直限界。

    その上に毎週義姉がきて、食事に風呂に子供の世話、挙げ句に洗濯物まで私の仕事にされている。たまにくるならお客さんでも毎週こられたら、私はいつ休めるの?。私も生身の身体、働いて疲れているのは私も同じ。義姉が楽するために私の負担が増えるのはおかしい。私から来るなと言えば波風が立つ。あなたが何とかして。

    実家も弟家族が同居してるけど、私は弟妻に感謝してるし実家で手伝うことはあっても自分の洗濯物を弟妻にさせるなど非常識なことはしない。

    これぐらい言ってもいいと思う。同居で親が世話になってるのに感謝の気持ちがない夫が問題だと思う。手伝ってもらって喜んでる場合じゃない。全部夫にしてもらったら?

    トピ内ID:4483600193

    ...本文を表示

    伝わらないのはワケがある

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    週末くらい、親子水入らずで過ごしたいですよね。

    トピ主さんの訴えが、義理実家に暖簾に腕押しなのは、ワケがあります。

    それは、義理実家4人(義両親、義姉、トピ主さんの旦那様)にとっては、
    義姉さんの行動がごく普通のことと思っているからです。

    ・嫁いだ娘が実家に帰ってきた時くらいゆっくりするのは当たり前
    ・弟が姉に仕えるのは当たり前
    ・家を貰う嫁が(帰省した娘の)世話をするのは当たり前
    ・普段孫(義姉の子)を見てやれず、内孫ばかり一緒に居るんだから、帰省したときは外孫の面倒を皆で(実際には嫁のトピ主さんだけ)見て、楽しませてやるのは当たり前

    と、いった感じです。

    もともと態度でかくて厚かましい義姉が、そもそも義理実家では通常運転なのです。その姉をあとの三人でヨイショヨイショしてる感じでは?

    その義理実家の価値観に響くように伝えるためには、
    義姉の態度が非常識なのかどうかではなく、
    「私は納得いかないから、私はやらない」
    ということを、率直に要点を伝えた方がいいです。

    お姉さん、毎週来られますけど、ゆっくりさせてあげたいお気持ちはわかりますが、それはお母さんとお父さんでやってあげてください。
    私、専業主婦じゃないんです。
    私だって、たまの日曜日は親子水入らずでのんびりしたい。
    平日は仕事と家事、日曜日はお姉さんの上げ膳据え膳子供の面倒で接待、
    では、私はいつ休めばいいですか?
    私はいつ、のんびりすればいいですか?
    全部私に押し付けて、お姉さんを休ませてあげたいって、ずるくないですか?



    大事なことは、
    「来るな」
    じゃなくて、
    「世話を押し付けるな」
    です。

    この部分だけは、トピ主さんが主張できる部分ですから。

    トピ内ID:8792409457

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    コナン
    ご苦労お察しします。思いやりをもてない人間が多数いると何を言っても暖簾に腕押しで、さらにイライラしますよね。
    主さんさんも察しのようにその手の人にはかなり強めに言わないと何も伝わりません。自分達が常識人という思い込みも何故か普通の人より強いのが特性です。柔軟性に欠ける人間が多いです。
    ですから主さんがあまりに正論を言うと、逆に悪者にされる可能性が高いので気をつけて下さい。

    それを避ける為にもあまりに話が通じなかったら、ご主人にこのトピをみせて自分がいかにしょうもないことを言っているか気づかせるべきです。
    これが世の中の意見だと。

    ちなみに私ならとっくの昔に完全にキレて全員に物申してます。
    実家に遊びにくるのはよしとしても、洗濯ものくらい自分でやれ。私なら意地でも洗いません。
    それで文句言ってきたら、じゃあ私達家族なんだから明日はうちの洗濯物お姉さん宅に持っていきますね。毎日交代にしましょ、家族なんだから負担はちゃんとみんなで分け合って助けてあいましょ!洗うだけなんですもんね!?お姉さん言ってましたよね?!と笑顔で言います。
    じゃ、明日からよろしくお願いしまーす!と。
    常識のない人には、更にその上をいって振る舞い続けるまでです。
    何か言われても、お姉さんはよくて何で私はダメなんですか?同じ家族じゃないですかぁ!!って言いますね。
    なぜこちらだけがストレスを溜めなくてはならないのか?
    ふざけすぎでしょ、義姉。

    健闘を祈ります!

    トピ内ID:2247066071

    ...本文を表示

    言いたいこと言っていいよ

    しおりをつける
    blank
    ピアノン
    「私も休みの日くらい自分の子供とゆっくり休みたいので実家に遊びに行ってきます。これってお義姉さんが毎週のようにここに帰ってくるのと同じですよね。だから別に何を言われてももうどうでもいいです。言いたいことがあったら旦那に言っといてください。私はもう10年間も耐えに耐えて頑張ってきたので、もういい加減これでいいかなって気分なんで。義理の妹に洗濯物させるのも異常ですよ。恥ずかしくないんですかね。どうしても自分でやりたくないなら弟にやってもらってください。彼はこれがなんで嫌なんだか分からないようなので、お義姉さんの洗濯もきっと多分喜んでやるんじゃないですか。私にはもう無理なので、次からは弟を使ってください」

    義姉へ言うかもしれない台詞を何種類も考えておくことです。
    その都度その都度完璧な台詞、言いたい内容を咄嗟に言葉にまとめられる人はいません。常に頭の片隅で義姉との対話シミュレーションをしておくといいと思います。そして考え出した台詞を数度練習してください。運転中など一人の時間に声に出して言えるように練習。そうしておくことで、実際に言うチャンスが到来したらスッと口から出てきます。

    義姉と二人だけの時に言うのは避ける。旦那さんや義姉の夫が一緒の時に言わないと意味ないです。
    貴方が「別にもう何も怖くないんで」という意識でいうのが一番です。
    正直、そんな家に同居してたら体壊しますよ。そこまでしてその結婚にしがみついていたいですか?
    旦那の「家を出るという選択はないようなので」とは、これは本人に確認済み?
    実家を出ないのならば離婚という選択肢が加わったら旦那さんの意見は変わるのでは?その辺も含めて真剣に話し合った方がいいですよね。旦那さんと義実家はトピ主さんを家族の一員扱いしていないんで。家政婦扱いされて生きるのって辛くないですか。

    トピ内ID:2530681805

    ...本文を表示

    言い方次第

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    来ないで、しないで、言わないで。

    こういうものは義姉の行動を変えようとするものですから、言っても無駄です。
    あなたが超能力でも使えない限りね。

    私は〇〇はしない、私は〇〇だと思っている

    自分はこうしますよ、と意思を伝える言い方にしましょう。
    子供の世話を押し付けてきたら、それは私のするべき事ではないと思っているからやらないとはっきり突っぱねてください。

    応援しています。

    トピ内ID:9025561861

    ...本文を表示

    今後、20年は続きますよ。嫌なら、今年のお盆は、トピ主実家へ

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭い
    他人の世話を無償で行うトピ主が信じられません。
    義姉の洗濯物はほっておけばいいんです。
    義姉たちの食事はあえて作らない。
    普通は勧めませんが、離婚か、別居も考えている、くらいは夫や義父母に言ってもいいんじゃないですか。
    なぜか、本気度が伺えません。
    いっそのこと、週末別居用のアパートを借りてしまってもいいんじゃないですか。
    毎週、金曜日の夜から日曜日の夜までの別居婚をして、洗濯、食事を義父母にやっていただくなどの具体的な行動に出なければわかりませんよ。今年のお盆は、実家へ戻ること。

    トピ内ID:3723504783

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    我慢しちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    >でも、出掛ける旨を伝えるとまた出掛けるの!?また実家にも行くの!?といわれます。

    そういわれても、義姉さんだってまた実家に来ているのだから、
    『はい、義姉さんあとは宜しくお願いします』で、良いんじゃないですか?
    夕食もお風呂もお任せしますって・・・

    せっかくのお休みだから、お子さんと遊園地に行ったり大きな公園でお弁当食べたり、暑ければショッピングモール行ったり。

    >でも、出掛ける旨を伝えるとまた出掛けるの!?また実家にも行くの!?といわれます。

    「はい、義姉さんが来られるので にこっ」で、良いじゃないですか?

    で、出かけたくもなかったら、食事の支度も子供の相手もしない・・・
    なんてなかなかむつかしい課題かもしれないけれど、
    それくらいで良いんですよ~

    >なんで嫌なの?と言われました。

    分からないご主人が【おたんこなす】です・・・あら、シツレイ汗

    分かろうともしないのなら同居解消でも良いんじゃないですか?

    トピ内ID:4715163020

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    時代錯誤

    しおりをつける
    🙂
    コン
    義姉さんはシングルマザーなわけじゃないんですよね、しかし、我がままと言うか嫁のあなたが言っても、こうでしょう、ああでしょうっと何処までも自己主張ばかりして、平気で
    出入りするその神経が知れませんね。

    あなたの旦那さんの鈍感さには呆れます。あなたの弟一家は全然来訪はしないんですか?寧ろ、あなたの弟一家に遊びに来てもらったら・・

    とかく自分の親族は苦にならないのはわかりますが、あまりにも一方的過ぎます。

    とことん、あなたの旦那さんに「あなたは自分のお姉さんだから苦にならないでしょうけど、来られればみんな私の手にかかってくるのよ、実家だからって親だけであなたのお母さんがしてやってるわけじゃない、みんな義理の妹である私の手間なのよ、あなたがわからないのならこれからは、私は一抜けるわ、あなたの姉弟なんだからあなたがみんな洗濯や子守、すべてしてやればいいのよ、私は金輪際御免蒙るわ、これ以上、ブラコン、シスコンに付いていけないわよ・・」っとがんがん言ってやってください。

    あなたはお手伝いさんじゃないんです。増して今はもう令和の時代です。

    完全に時代錯誤です。

    トピ内ID:4032013764

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    毎週トピ主弟夫婦に来てもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    私も同居30年超の嫁です。

    トピ主様、やり過ぎです。そろそろ限界がきているのでは?
    そして、ご主人様は妻がそんな状態だなんてまるっきり理解していませんよ。だってご主人は今もって息子であり弟。

    はた迷惑でしょうが、弟さん夫婦に一肌脱いでもらえないでしょうか。事情を話して毎週のように弟さんご夫婦に来てもらってはどうでしょう?

    「えっ?なんで来るの?気を遣って疲れる。」ってご主人や義両親、義姉に感じてもらえれば別居に持っていきやすいかもしれませんよ。

    ご主人に、はっきり無理なものは無理。嫌なものは嫌と言わないと伝わらないと思います。

    トピ内ID:5539342708

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    今日、少しだけ、、、

    しおりをつける
    😑
    エル
    今日も義姉に子供を預かって。と言われました。

    私ではなく私の子供達に、明日1日一緒に遊んでてあげて?と話をしていました。
    子供なんて、遊び相手がいたら暇じゃないから良いと言うに決まってるし!!

    聞こえた時点で、叫びました。

    無理!!うるさいの預けられても大変!誰が見るの??私は無理!!!

    と言いました。

    顔なんか見れませんでしたけど。。。

    絶対預けられる気がしてたので何度も絶対言ってやろうと思ってたので。
    ここで、言った方がいいって言ってもらえたので、言えた!!!

    義姉は、そーなんだー。無理だよねー?無理なのー?とまだ子供達に言っていました。

    もう、次は言えました。
    無理無理!絶対いや!と言って、場をはなれました。
    義母に何か話をしていたようですが。。。

    次は泊まりにくるんだとおもいます。。。

    トピ内ID:8119688769

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ご主人ときちんと話しましょう

    しおりをつける
    ゆり
    子供がいる前で拒絶をするのは、子供たちの心を傷つけます。

    きちんとご主人と話し合って下さい。
    一対一の交渉では根本的なな解決につながりません。

    私だったら義姉との関わりを減らすべく引っ越しを夫にせまります。
    この問題はエスカレートしますよ。
    放置しない方が良いです。

    トピ内ID:7976190354

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    無理って叫べて良かった~

    しおりをつける
    blank
    sora
    非常識な義実家に利用されるだけの日々を送っていたら、
    トピ主さんはうつ病になっちゃいますよ。
    非常識なのは義姉と義両親だけれど、
    何とも情けないのがご主人ですよね。
    ただの鈍感なのか、巻き込まれたくないだけなのか?
    トピ主さんはお子さんのために
    必死に頑張っていたのでしょうが、
    非常識な義姉にはガンガン言ってやりたいですよね。
    義姉は40過ぎて何してんでしょうね。

    「子供の面倒は自分でみろ。」
    「食べる分は自分で作れ。」
    「汚れたものは自分で洗え。」
    「風呂は自分の家で入れ。」
    「眠たければ自分の家で寝ろ。」

    これからはもっとはっきり言いましょう。
    時代錯誤の義実家に毒されないように、踏ん張りましょう。
    トピ主さんは反抗しているのではありません。
    当たり前の事を、当たり前に主張するだけです。
    おかしいのは義実家ですよ。

    トピ内ID:4444367407

    ...本文を表示

    トピ主家族が出ていく

    しおりをつける
    🙂
    塩豚バーガー
    義姉さんが来るのですから、トピ主は別居したらいいです。

    私だったら、我慢できません。
    もっと大騒ぎして、大問題にします。

    トピ内ID:3238229441

    ...本文を表示

    親のしつけ悪かったんですね

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    私にも義姉たちいますし、義兄の奥さんは同居です。年に一度位集まりました。あとは個人的に訪ねて行ったことも。でも、泊まる時には負担にならない様に、皆、兄嫁さんを手伝っていましたよ。ちゃんとそういう風に義両親はしつけて来たんだと思います。そして義両親亡き後は一同で集まる事もなくなりましたが。そんなわけで、お風呂、洗濯物、弟嫁さん(私には兄嫁さんですが)に迷惑をかけるなんてあり得なかった。エルさん、爆発して良かったと思います。あなたに何も落ち度は
    ないですもの。それから何をしたら良いか、悪いか十分分かっていらっしゃるのですから、ご実家に行ってゆっくりしてきて
    下さい。同居嫁の務めを果たそうとお盆に頑張るのってすごい
    事だと思います。

    トピ内ID:6342731677

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    キーマンはご主人ですよ

    しおりをつける
    🐧
    アンリュ
    子どもの前で言うのは、大切な子どものことを考えて、よろしくないと思います。

    ここで1度、言えたとしても、根本解決にはなりません。

    ご主人は何をしてるのですか。ご主人は、トピ主の気持ちや考えを理解していますか。

    まずは、ご主人に理解してもらうように、トピ主は深く話し合って、説明する努力をしましょう。そこで、夫婦で同じ価値観と方向性を持ちましょう。

    夫婦の礎ができてないと、トピ主ばかりが我儘を言ってる構図になりかねません。

    まずは、夫婦一枚岩です。

    トピ内ID:6039257618

    ...本文を表示

    実家にいくの文句いわれたら

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    義姉さんもしょっちゅうきてるじゃないですか
    私も同じです。

    っていえばいいよ

    トピ内ID:6564318342

    ...本文を表示

    我慢してきましたね。

    しおりをつける
    🐱
    こうめ
    義姉さん、図々しすぎてそんな非常識な人いる事に驚きました。またそれをトピ主さんは受け入れ続けてきて、器が大きい人だなと思いました。義親と同居だけでも大変なのに、小姑まで、厚かましく毎週きて、家事、子育て押し付けに来るなんて普通、おかしくなって家を飛び出してしまいそうですね。
    それなのにトピ主さんは正社員で働き、今まで耐えてきた。でももう我慢は止めた方がいいです。どう考えたっておかしいです。義姉はトピ主さんを利用する事しか考えてないですね。本当はここで義理の親や旦那さんが怒って、義姉を来させなくするべきなのに、家族ぐるみでトピ主さんに押し付けようとしています。本気で義姉や旦那さんや義理の親に訴えて、それでも解決しないなら、しばらく実家に帰るとか、自分が居心地いいように生きてほしいです。トピ主さんが壊れてしまいます。どうか自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:3457566446

    ...本文を表示

    それでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    トピ主さんはトピ主さんの方法で
    拒否を主張していけばいいと思いますよ

    今までの態度から変化が見えて
    トピ主さんがハッキリと断ることもできるようになったら
    相手もこれまで通りの図々しさは通用しなくなるってわかったことでしょう

    確かに問題点はまだあるでしょうし
    もっとこんな風にスルー出来れば理想なのに、という意見もあるでしょうけど
    まずは断れるようになったのだから前進ですよね!

    ご主人にも、今後もこういうことが多々あるなら同居は無理だからねと釘をさす
    義姉が来るなら子供は置いていかずに子供と一緒に出かけたらいいと思う
    事前に子守を頼まれたら今後は自分で見るか自分の親に頼んでねと
    ずっとスルーでいいと思います

    そして自分の実家に帰る時には同居してくれている弟夫婦(特に義妹)には
    いつも親がお世話になっているお礼を伝えることと
    いつでもきてねといってもらえてもやはり配慮は忘れないことが大事だと思います
    義妹さんが自分の実家にも気軽に帰省しやすいように
    もっと好きなように帰省したらいいんだからね?
    と背中を押してあげるとか
    トピ主さんも同じ立場だからそのへんは気持ちもよくわかるだろうしさ
    味方で居てあげてくださいね

    トピ内ID:5919821417

    ...本文を表示

    でかした

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    よく頑張りましたね。あっぱれです。とりあえず意思表明出来たこと、おめでとうございます。

     口に出さないとわからないことってありますよね。でもこれで突破口は開けたと思います。自分の事みたいに思って読ませて頂いてます。

     味方が居ないアウェイの中、ずっと大変でしたね。婚家で孤立したこと、私にもあります。何より主人がわからないことがキツかった。

     でもね、日常の中で、やるべきことをやり続け、筋違いの事をしたらすぐ反省し謝る。当たり前にやってきたら、いつの間にか主人は私の味方になっていました。義兄弟自身が主人にとって筋違いの信頼できない事をやらかして、事実上絶縁となりました。

     一時的に針のむしろ状態かもしれません。そのうち理がどちらにあるか彼らにもハッキリとわかってきます。

     淡々となすべきことだけをし続けて下さい。もう皆さんに聞いて、やらなくてもいいことがわかってきてますよね。勇気をふりしぼったあなたにエールを送ります。 

    トピ内ID:2919819023

    ...本文を表示

    敵は、主夫と義両親ですよ

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    多分ほかの方も散々書いていると思いますけどね
    言い方悪いですけど、敵は主夫と義両親ですよ
    やってくる姉を受け入れているのは、主夫と義両親
    来ないように意見しないし、拒否しない
    実害ないですからねぇ、主さんが雑事も相手もするから

    正社員で共働き、家事はほとんど主さん
    生活費も当然払っているでしょうから、割に合わないのは主さんだけです
    一番関与している主さんが拒否しているのに、来るのを受け入れている
    これ、別居や離婚の理由になるでしょ
    主夫や義両親に突きつけたらどうですか?
    主さんが義姉に直接拒否しても、義母が了解してしまったら意味ないですよ

    それか、義姉が来る日の家事はすべて義母がする
    義姉一家に関係するものの処理は義母がするってしてもらえば?
    自分がしないから、面倒なこと引受けるわけでしょ?
    仕事して子育てている義姉に休養が必要なら、更に人数多い家で家事をしている主さんはもっと必要なはずです

    非常識なのは義姉だけでなく、主夫と義両親ですよ

    トピ内ID:5248658517

    ...本文を表示

    主様、相当切羽つまっていらっしゃるのでしょうか? 

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    責めたり、批判しているわけではないので、最後まで読んでみてください。

    主様が、義姉様が毎週来ないでほしいという旨を、言えないとなやんでいるようにうお見受けしていましたが・・・。

    義父母様や、義姉様に向けられた言葉の選び方から見ると、ある意味「きつい言葉」を選択されていることに違和感を覚えます。

    「また来るの?毎週くるんだね。私はもうやだわ!」→「また来るの?私はもうやだわ!」

    「無理!!うるさいの預けられても大変!誰が見るの??私は無理!!!」→「うるさいの預けられても大変!」

    上記の例にあげた辛辣な二言がいえるなら、何も怖いことないと思うのですが。
    かなり強気じゃないと言えない言葉です。
    それだけ切羽詰まっていらっしゃるのかな?と。

    本当に伝えたいことがある時は、冷静につたえた方がいいと思いますよ。

    もう少し冷静に「困っている」「拒否する」ということを伝えた方が、気持ちが楽だと思うのですが。

    小町の皆様も罵倒しろとか、感情的に言えと言っているのではないと思うのですが。

    感情的に言うと、かえって真意が通じないことがあると思いますよ。
    「何、感情的になっているのだろう?」と驚かれて、真意が聞けていない。

    感情的なコミュニケーションの取り方は、意外と伝わらない。
    上司から叱責される際、感情的な上司より、冷静に叱られた方が、胸にしみませんか?

    夫様にも説明できていないようですし。
    もちろん、鈍感な夫様が理解できていないのが、問題なのですが、
    理解できるよに説明するコミュニケーション能力も必要だと思いおます。
    「理解できないんだ~ふ~」じゃ、何も始まらない。

    コミュニケーション内容は、練りに練って作戦をたてられた方が、いいと思います。


    孤立しませんように。

    トピ内ID:7298824285

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    ハチ
    子供達を遊ばせたいって言われたら遊ばせたらいいじゃない。
    ありがとう、じゃあ朝○時に連れて行くから、お迎えは晩御飯食べたあとくらいに行くね。
    って言って連れて行けばいいじゃん。
    それを何回も繰り返せばいい。

    トピ内ID:8114322730

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    その家出たらいいんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫があなたの味方してくれないのが一番悪い。

    見限って家出たらいいじゃない。

    あなたが親より大事だと思えばあなたを追って来るでしょう?

    追って来なければあなたへの愛情がないんですよ。

    働いてるなら自立出来るでしょ。

    それが出来ないならあなたも悪いかな?

    幸せになりたいなら勇気が必要です。

    トピ内ID:0207356909

    ...本文を表示

    とりあえず、置いてってる洗濯物は放置しよう。

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    だってあなたが洗濯してあげる理由がどこにあるの。
    置いてかれてもそのまんま、次の日曜まで放置です。カビが生えようが何しようが無視。

    熱のある子どもを連れてくるなら、このご時世です。自分の子を連れて自室に籠るか、どこか別の所に避難しましょう。
    ご実家に行くのは心配でしょうから、密にならない場所を探して、お子さんと二人だけで過ごされては?

    実家に行くなんて嘘をついて相手を牽制するのではなく、実力行使で「来てほしくない!」意思表示をすべきです。

    旦那さんに言ったって、姉と妻の板挟みになりたくないから動いてなんかくれませんよ。自助努力あるのみです。

    トピ内ID:2917854418

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    トピ主夫が一番ずるいと思う

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    非常識なのは義姉なんだろうけど
    逆らうのが嫌なのか
    悪役が嫌なのか、
    トピ主さんに今まで無償の奉仕をさせて
    義姉をここまで付け上がらせてしまった。

    誠実な人だったら
    せめて、トピ主さんに謝りませんか?
    何が嫌なのなんて、ヌケヌケと聞かないと思います。
    洗濯物を畳むの手伝う?
    よく意味がわからない。
    トピ主さんには義姉の洗濯物はしなくていいよとなぜ言えないのか
    義姉に自分ちでやれと言うべきではないのか?


    トピ主さんは、これからも義姉に
    叫び続けるしかないと思う。
    夫と話し合いは多分できないから、
    子どもと二人で出かける。


    トピ主夫は防波堤にならないとダメ。
    何が愉しくて、週1、唯一休める日に
    全部義姉と甥の世話をしなきゃいけないのか
    食事だけでもおかしいし、
    洗濯物なんて、本当にふざけてる


    お盆も寝込んじゃえばいい。
    ご先祖様も、義母と義姉とトピ主夫に
    天罰下すの怠ってきた人たち。
    トピ主さんを嫁としてコキ使ってきた人達
    義母とトピ主夫で親族のおもてなししなさい。
    ご先祖様を迎えなさい。
    嫁は大事だから休ませてると
    ご先祖様にご報告すればいい。

    私は失礼ながら、トピ主夫が一番ずるいと思う

    トピ内ID:7066006534

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    まず旦那の教育から

    しおりをつける
    🙂
    しじみ
    旦那にとっては姉でもこちらにとってはただの他人だということを教えることから始めないとだねぇ…
    そしてあなたにとって日曜日がどれほど重要かを冷静かつ理論的に伝える
    感情的になると男は聞く耳持たなくなるからヒートアップしちゃダメ
    時間かかるだろうけどがんばって

    トピ内ID:8598426218

    ...本文を表示

    何故…

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    何故、義姉の子供の面倒を見ちゃうのですか?
    せっかくの休日なのですから自由に過ごして、毎日曜は義姉さんに全てを任せれば良いのでは?

    トピ内ID:3585800572

    ...本文を表示

    ももりんさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    マルちゃん
    トピ主さんがハッキリ言えないとストレスをためている割には、発する言葉がキツいなとももりんさん同様に感じました。
    お義姉さんや、義両親にしっかり伝わる様に話した方が良いと思いますよ。
    「それだけ私は我慢しているんだ」と、あなたは言うかもしれませんが、感情的な言葉は相手に伝わり辛いものです。
    自分が嫌だと思っている事を、冷静に伝えましょう。

    トピ内ID:8601214407

    ...本文を表示

    訂正

    しおりをつける
    🙂
    マルちゃん
    ももりんさんではなく、もももんさんのレスに同意です。
    ネーム間違いをして、申し訳ありません。

    トピ内ID:8601214407

    ...本文を表示

    よく頑張りました

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    今まで耐えてきてやっと言いたいことが言えましたね。
    これから相手がどう出るかわかりませんが、よく考えて返事しましょう。
    図々しいことには反射的に拒否でも良いですが向こうの出方が変わってくるかもしれません。いつでも言い返せるようにしておきましょう。

    トピ内ID:8536581448

    ...本文を表示

    発する言葉が強いのは我慢が強かったからでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    その位察してくれよって話ですよね。

    我慢に我慢を重ねてきたんだからしょうがないですよ。

    その分吹き出したんでしょ。

    トピ内ID:0207356909

    ...本文を表示

    夫を味方につけて冷静に

    しおりをつける
    blank
    厚揚げ
    トピ主さんのお気持ちが良く分かります。

    同居ではありませんでしたが、私もフルタイムで働いていた時、年に数回義実家に子供連れで2週間以上帰省する小姑に「今日休みなんでしょ。」と甥、姪を押し付けられていましたから。

    姑は、私を嫁扱いするのに、嫁に行った実娘はいつまでも可愛い娘扱い。
    「普段働いていて忙しい娘の為に我慢してくれ」ばかり。
    夫も、私を使って姉の機嫌を取りたかったようでした。

    彼らは、結婚した私は○○家の一員であり、都合の良いお手伝いさんの認識。
    息子夫婦という、独立した別世帯だという認識は有りませんでした。
    多分、トピ主さんのお家でも似たような感じなのではないでしょうか。

    我慢を重ね、図々しい義姉に必死に反抗した結果が、「もう無理!」という感情的な叫びだったのでしょう。
    不満を溜め込むだけより、一歩前進して相手に拒否を伝えられたのは良かったと思います。

    けれど、言い方はあまり良くなかったですね。
    お母さんが感情的になると、お子さんたちも不安になりますよ。

    解決には同居を解消するのが一番なのでしょうが、まずは旦那さんに泣きついて味方につけましょう。
    姉一家とは別世帯だし、毎週来られるのは負担だと訴えましょう。

    義姉には、「迷惑なので毎日曜来ないでください。子供を預けないでください。洗濯物を置いていかないでください。これくらいと言うなら自分でやってください。」と冷静にキッパリと伝える事が大事だと思います。

    家族だと言うなら、苦情くらい許されるべきですよね。
    親しき仲にも礼儀あり、です。

    頑張って。

    トピ内ID:7072796277

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🐶
    アチチ
    ムリムリってトピ主さんが言えたのはホントに良かったです!
    冷静にっておっしゃってられる方もいらっしゃいますが、トピ主さんはホントにイッパイイッパイの状況なんですよネッ!
    子供を連れて出掛けてしまえば良いっていうのはホントにその通りなんですけど、私もそうでしたが、たまの休みの日は家でゆっくりしたいし、溜まってる家事もやってしまいたい、子供の話しもゆっくり聞いてあげたい、そんな当たり前の事が、何で義実家の都合に振り回されて出来ないの??

    私も義姉の一家5人分の洗濯も毎日していましたよ!全部で12人分!(曾祖父もいたので)
    毎日8回洗濯機を回し目眩がしてました!
    私の義姉は、車で来て、実家の縁側に子供3人(全員男の子)と洗濯物を置いて出掛けて行ってましたねぇ。。
    自分の子供(娘二人)にだけご飯を食べさせる訳にもいかないンですよねぇ、これが~(泣)

    せめてもの救いは、私の離婚後、暫くして偶然に会った甥っ子達が、子供の頃ホントにお世話になりました。自分達も子供を持つようになって初めて、アチチさん(私の事)の大変さが分かるようになりました、って頭下げて貰えた事ですかねぇ。。

    トピ主さんの感覚は全然おかしく無いし、トピ主さんの優しさにアグラをかいてワガママ放題の義実家がおかしいンです!
    トピ主さんは胸を張って、出来ません!やりません!って言えば良いンです!
    それでもゴリ押しされるンだったら、ゴメン、私にはもうムリだから、子供達とアパート借りて住むネッ!って旦那さんに宣言!
    即刻アパートに避難!です!

    突破口は開けました!ホントは、お盆の支度も放っちゃえば良いンですけどネッ!
    何かもう私、疲れちゃった~、今年はアナタがやってくれる?って旦那さんに言うのはどうですか?
    タフで頑張り屋さんの所ばっかり見せてると、旦那さんは、大丈夫なんだって勘違いしそうに思えるので。。
    頑張れー!!

    トピ内ID:2970124190

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    主様が「怒っている」ということは理解できるかもしれないけれど

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    「困っている」とは理解しにくいと思いますよ。

    「発する言葉が強いのは我慢が強かったからでしょ」←察すればこその、注意喚起です。
    我慢を重ねてきたのだから、その勇気を無駄にしてほしくないです。

    強い言葉の真意を理解できる人達なら、最初から遠慮なし行動を放置しないと思います。
    主様が我慢しているとは、想像もついていないのでは?

    だからこそ、冷静に。

    ギャーギャー怒って見せるよりも、真顔で一言「もう我慢の限界です」と言われた方が、説得力ないですか?


    義姉様が「来づらくしたい」のか「来るのを遠慮できるようにしたい」のかによって、アドバイス内容が違う内容になると思います。

    主様が感情的になればなるほど、義姉様は、主様がなぜ怒っているのか理解できないと思います。
    「主様が怒っているから、行くのやめよう」となっても、来なければそれでいいのならそのままで。
    でも、義父母様や夫様にも理解できないままでは?

    「主様が大変だから、なるべく行かない、来させない」としたければ、やり方というものがあると思います。

    「言うべきことを言う」とは、叫んだり、怒ったりすることではありません。
    相手を悪く言うことでもありません。

    まず「主様が困っていること」(仕事、介護、家事で休みや家族団らんがない)を相手に理解させることです。
    そのために「来る回数を減らしてほしい」「来るなら主様の手をわずらわせないでほしい」と解決策を提案。

    その上で、義姉様がどうするかは、義姉様の問題です。


    言いたいことを言った結果、義姉様が出した答によって、義姉様がどういう人かということが、理解できると思います。
    理解できれば、新しい作戦もたてやすいと思います。

    怒鳴りちらすのが、効果的なのかもしれません。
    別居や離婚も視野にいれた方がいいのかもしれません。

    きちんとお話の場を設けた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7298824285

    ...本文を表示

    怒ってよかった!!

    しおりをつける
    🙂
    piko
    言いたいことを叫べて、本当によかったと思います。

    「冷静に」とか「言葉がきつい」とか書いていらっしゃる方がいますが、
    こういうタイプの人は、怒っていることを態度で示さないとだめだと思います。
    だって、トピ主さんが嫌がっていることくらい、
    とっくの昔にわかっているはずですよ。

    言い返せないと思っているから、付け上がっているんです。

    相手の数倍の怒りと勢いで向かっていったほうが、効き目があると思いますよ。

    事実、義姉は「そーなんだー。無理だよねー?無理なのー?」と
    少しトーンが抑えめになったのでは?

    言い捨てて場を離れたのも、義母にも意思表示できてよかったと思います。
    応援しています!!

    トピ内ID:9001076904

    ...本文を表示

    「お義姉さんの夫が気の毒だ」を連呼する。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    「お義姉さんは、こんなに実家に入り浸って。夫の世話しないの?信じられない」「妻の役割を果たしていない。夫がかわいそう」を連発すればいいんじゃないでしょうか。

    洗濯物も「洗濯すらしない妻をもつなんて、夫さん、かわいそう」と言えばいい。

    これは夫や、義両親が反論しにくいセリフです。

    「いや夫は仕事で家にいないから」とかいうのなら「毎週日曜日いないの?なぜ」とちゃんと聞く。「家にいないなら、よけいに家のお掃除や洗濯をしやすいでしょう。洗濯すら自分でしない妻なんて、夫がかわいそう」という。

    「子供が父親と触れる機会を奪うなんて、かわいそう」もいいですね。

    もっと強気になれるのなら、「女性の実家依存で離婚が増えているそうですよ。お宅は大丈夫ですか。心配です」くらい言ってもいいのですがね。

    トピ内ID:7363619940

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    😑
    エル
    読んでくださり、レスくださり、ありがとうございます!!

    昨日、義母からききました。
    先週熱を出していた、義姉の子供が、その日から3日間熱が高くて寝込んだんだって!!
    と言われました。

    私は洗濯物を、畳みながらイラっとしてしまい、
    そういうの連れてきちゃダメだよね!?
    熱があったらそこから具合が悪くなるなんてわかってることなんだから、いまの時期風邪引いても学校行けなくなるんだから、連れてこられても困る。
    うちにも子供達いるんだから。

    と、言いました。
    急に言った自分にもびっくりでしたが、先日義姉に断りを言えたことで、ちょっとは言えるようになったのかな!!!

    義両親も夫も、、、何も言わず無言でしたが。

    次の日曜日も断れるようにがんばりたいです!!

    ここのレスがすごい励みになっています!!!

    ありがとうございます!!

    トピ内ID:8119688769

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    似たようなことありました。

    しおりをつける
    🙂
    クロワッサン
    洗濯物。
    うち義両親と同居でもないのに、泊まりに来た義妹が黙ってそっと出してました。
    しかも、明らかに家から持ってきてる量。
    カチーンと来て、さっきまで魚入れてたスーパーの袋にぎゅうぎゅう詰めてきつく縛り、薄ら笑いしながら「ねぇ。洗わないよ?」って放り投げましたよダンナと義両親の目の前で。
    みんな真っ青。わたしが大人しく黙って洗ってやるとでも思ったのかなぁ?図々しい。
    義両親にも平謝りされましたけど。これが普通ですよね?
    わたしがいつも洗濯するなら、同居だとしても絶対やらないです。

    エルさん、優しいからこれからもやってあげちゃうのかな?
    わたしは意地悪なので、どうしても洗濯断れないのであれば毎回2,3枚抜いて捨てちゃうな~笑
    で、裏でほくそ笑む。

    何はともあれ、やっと自分の心の声を相手に出せるようになってよかったです。
    冷静に言わないとダメ、とか子供が不安になるから、とかさぁ…。
    そんな冷静に対応できるんなら苦労しないってば。
    それだけいっぱいいっぱいだったってわからないかな。
    どんな形だって言わないより言う方が絶対にいい。
    何があっても、お子さんはエルさんの味方になってくれるはずだから心配しないで大丈夫。
    毎日幸せに過ごすために、勇気を持ってがんばって。

    トピ内ID:8790786896

    ...本文を表示

    相手がしたたか

    しおりをつける
    🙂
    るな
    そこまで言っても、食い下がる図太さ。
    強敵すぎ。これからは徹底抗戦で断り続けましょう。

    トピ内ID:5059047779

    ...本文を表示

    あなたが強くなる!

    しおりをつける
    😝
    コーヒーブレイク
    一番の敵は旦那さんですね。

    >私は旦那に日曜日、毎週来られるのはもう嫌だ!と言いましたが、なんで嫌なの?と言われました。

    正解:他人だから。嫌いだから。

    これを真顔で言い返すべき。

    田舎って大変ですよね。
    結婚したと同時に、相手親族が自分の血族以上の繋がりを強要する。
    強要してる側はさも当然の意識。
    埋まりようがないんです。

    洗濯物なんて放っておくべきでした。
    なんでやったんですか?
    同居嫁なんてアウェイの極みなんですから、逆にやってあげたらダメなんですよ。
    やってあげれば、家政婦扱いまっしぐら。

    同居に耐えられる要素って必ずあります。
    1.義家族が、キチンと距離を保ってくれる人達
    2.どんな理不尽な要求も絶対に屈しない精神の持ち主。むしろ嫁の方が恐ろしいぐらい強い。

    このどちらかがないと、いずれ破綻します。
    旦那さんの理解はそもそもあって当たり前。嫁の味方で当たり前。
    トピ主さんのとこはそれすらないんだから、最初から同居なんて不可能だったんです。
    同居できる人って、世の中限られてるんですよ。

    私は仮に同居を持ち出されても、その場で拒否して、拒否し続けられる精神の持ち主ですが、死んでも同居は嫌です。
    同居の時点でもう結婚はなしですね。
    安易に同居したのが間違いでしたが、ご自分の家庭を壊したくないなら、相手の目を見て「毎週毎週迷惑でしかない。厚かましいにもほどがある」とハッキリ言うべきですね。
    そして何もしてやらない。

    相手はなかなか変わりません。
    自分が変わる方が早いのです。
    強くなりましょう!

    トピ内ID:0059103022

    ...本文を表示

    よく耐えて来ましたね

    しおりをつける
    🙂
    烏丸
    何か言ってきたら「来てくださるのはかまいませんが常識の範囲内の行動をとって下さい。あなたが長年してきたことをお友達に言えますか?」って言えば良いですよ義父母にも同じく。

    トピ内ID:5614886578

    ...本文を表示

    エルさんすごい

    しおりをつける
    🙂
    あっぱれ
     どんどん言えるようになって、我が事のように嬉しいです。

     こんなにハッキリと言えるんだから、もう大丈夫ですね。

     これからはストレスの感じ方がまるで違うんではないですか?自分の力で状況を変えられるんだから。

     義家族びっくりしたでしょうね。何も言わず何でも当たり前のようにやって受け入れてくれていたあなたが、と。

     でも、それでいいんですよ。ここのみんながあなたの味方です。快進撃続けて下さい。それでできたら教えて下さい。お待ちしています。

     

    トピ内ID:2919819023

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    これからは洗濯物も放置でいいですよ。
    向こうだって嫌がられてるのは分かってるのに、それでもやって来るんでしょ。
    家の洗濯機使われても構わないなら義姉にさせればいいし、夫や義両親に丸投げでいいですよ。

    もしも夫にまた毎週義姉が来るのを嫌がる理由を聞かれたら、今度はトピ主も答えられるでしょ。
    厚かましくて嫌い、顔もホントは見たくないくらいだって。

    トピ内ID:2753110935

    ...本文を表示

    不公平

    しおりをつける
    🙂
    めぐみ
    義姉は毎週日曜日に実家に来ているのに、主様が出かけようとすると、「また出掛けるの!?また実家にも行くの!?」という発言は不公平です。
    なので主様が出かけたり実家に行くのは普通だと思います。
    あと、義姉が洗濯物を実家に持ち込むのは不自然な行動ですが、これって主様に洗わせるってこと?
    大規模災害で義姉の家が断水なら仕方ないですが、そうでないなら義姉が自分の家で洗うべきでは。
    百歩譲って、義姉が実家の洗濯機を自分で操作し、自分で干すならいいと思いますが。
    あと、熱を出した子供を連れてくるというのは悪意すら感じますよ。

    トピ内ID:2070124622

    ...本文を表示

    簡単なこと

    しおりをつける
    🙂
    ルビー
    義姉が来る時に、あなたは実家に行ったら宜しいのでは?特にお盆とかそうしたら?
    丁度良かったです。おねえさんは家で水入らずでおくつろぎ下さい。私もそうします。と言って帰省したらいいと思います。

    トピ内ID:8863539372

    ...本文を表示

    がんばれ!がんばれ!

    しおりをつける
    🙂
    キウイ
    遠くからトピ主さんを応援しています。
    トピ主さんの味方はたくさんいます。
    負けないでね。

    トピ内ID:6719316338

    ...本文を表示

    良く言った

    しおりをつける
    😉
    ピンク
    エルさんえらい!
    頑張れ!頑張れ!

    トピ内ID:2098133900

    ...本文を表示

    いいじゃないですか~

    しおりをつける
    🐤
    サバ
    トピ主さん、その調子、その調子ですよ!

    皆さん、トピ主さんを応援しています。

    どんどん強くなって、言わなければいけない事を言わないと。

    応援しています!!!

    トピ内ID:9096308203

    ...本文を表示

    助けになります。

    しおりをつける
    😑
    エル
    こんなに、私の気持ちをわかってくれる方がいるとは正直思っていなかったので、すごく助けになります!!

    気持ちが軽くなりました。

    自分の子供のご飯だけ食べさせるわけにもいかない、
    日曜日、出掛けずに話を聞いたりのんびり家でくつろいでいたい、ほんとにそうなんです。

    お盆に実家にいくことは、やっぱり義姉が優先のようで家にいて。という感じですね。義姉たちが来ないときに私は実家に行くようにさせられてます。

    今回も、その状況でほんとに嫌でした。
    初めて、反抗して実家に行けないから仕事することにしました!!毎年嫁は、お盆は休んで接待するのが当然といわんばかりでしたので。。。

    旦那に、私は仕事するから、義姉たちくるんでしょ?がんばって!と言って家をでました!!!!!

    お墓掃除もしてきたし!!!洗濯も掃除も自分のしなきゃ行けないことはやった!!!!と思ってます。。

    朝に義母におはようも返されませんでしたけどね。。。

    義姉たちは、昨日も来ていました。
    私は、昨日も仕事を入れてましたから、少し遅く帰ったらいて、今から食事の用意かと思ったようで、帰りました。自分で用意することは嫌なようでどこかで外食するんでしょうね。
    帰ってくれて良かったです!!!

    義姉は、私にだいぶ好かれていると思っています。
    嫌われているとは思っていません。。
    毎週来ても嬉しいと思っているようです。
    義姉の子供たちと私の子供達が遊べて良いでしょ?、と思っているので、皆自分の子供のように私が世話をすることを当然と思っています。
    義姉は、怒って育てたくないといい、怒りません。
    ですので、しつけが出来ていません。
    昔から思っていましたが、だいぶ我儘がすぎます。

    次の土日泊まりにくる予定のようです。
    私は、実家に行こうと思います。
    絶対、行く!!!
    来るからいてと言われても、断ります!!
    断る!!!

    トピ内ID:8119688769

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    一休
    ひとつ突破できたので、これからは義家族の方がかなり変わってくると思います。

    トピ主さんは嫁としての責任を果たしておられるので、人間としての権利(大げさな表現ですね)は無理に抑えなくていいと、私は思います。

    やるべきことに責任を持ってやれば、自由は満喫してもいいと思うんです。

    義姉さんのように自分の責任を全く果たさず好きなようにしてるのは、「自由ではなく我がまま、自分勝手」です。

    「私も親に会いたい。私も親子水入らずの時間が持ちたい。」
    こう願うのは、人間として当たり前です。

    これからも勇気をもってご自分と義家族との線引きをしっかりしていかれると、心が穏やかに過ごせると思います。

    トピ内ID:2224357074

    ...本文を表示

    100万回エール押したい!

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    トピ主さん、本当に頑張ってらっしゃる!
    頭が下がります。
    図々しい義家族。他人ながら腹が立ちます。
    自分の娘は実家に来させて、嫁は実家に行かせないとは何事ですか。
    好きなように反抗していいと思います。

    おそらく介護もトピ主がやって当然な態度でくるでしょう。先々考えたら将来的な離婚も視野に入れていいのでは?
    もう令和です。昭和の耐える嫁なんてやらなくていいんですよ。がんばって!

    トピ内ID:9978210986

    ...本文を表示

    やりましたネッ!

    しおりをつける
    🐶
    アチチ
    3回目です。すみません。。
    トピ主さん頑張りましたー!!スゴいスゴい!!
    直近のトピ主さんのレスで、義姉さんが、トピ主さんが義姉さんの事を好きだって勘違いしてるっていうのに驚きました!
    私の元義姉も全く同じでした。どうしてそう思えるのか、今でも不思議ですが、頭の思考回路が全く違うンですよネッ!

    もうこれは、同じステージで戦えないンですよ。
    私は元姑に、姉弟なんだから助け合わないといけないでしょ!って強く言われて、お義姉さんに私は一度も助けて貰った事はありません!って叫んで、元姑に腕を思い切り叩かれました(泣)
    その後の修羅場を経て別居に持ち込めたので、必要な経過だったとは思うのですが、疲弊しましたねぇ。。

    でも、トピ主さんの旦那さんは、私の元旦那よりかは百倍優しいし、根気良く話して行けば分かってくれる要素がありそうなので、良かったですネッ!

    私は離婚後20年近く経っており、義両親も亡くなっていますが、元義姉から今でもラインが来るンですよ(驚)
    普通に暑中見舞いとか、昨年は私の仕事先に、ご飯食べに行きましょって誘いに来たし。
    相変わらずの宇宙人っぷりで困惑しますが、ま、今は迷惑をかけられてる訳でもないので、ご飯を当然ご馳走になり、あの頃はホントに大変だったンですから!って愚痴の一つも言ってやります(笑)

    トピ主さんの義姉さんは、今まで、悪気が無いからって事で、義両親さんや旦那さんに免罪符を与えられてたンですよ、きっと!

    でも、この、悪気が無いっていうのがクセ者なんですよねぇ(泣)
    意地悪で悪気があれば思い切りケンカも出来るンですよねぇ。。

    怒らないシツケっていうのも、それは義姉さん夫婦が自分の家で勝手にやってくれれば良いけど、こっちは巻き込まないでって事ですよネッ!

    とりあえずは良かった良かったって事で~!週末はご実家で楽しく過ごして下さい。応援していますネッ!

    トピ内ID:2970124190

    ...本文を表示

    レボリューション

    しおりをつける
    🐶
    よう!say!
    最近の主様の行動、良い事だと思いますよ。

    私は幼い頃お盆に母の実家に行っていました。
    いつも伯母が世話をしてくれ幼心に関心していました。
    小姑が3人大口開けて笑っている所に冷たいお茶やスイカを持ってきて、畑に行ったり夕食を作ったり。
    それがある年、自分の実家に帰って留守の事がありました。
    小学低学年だった私でしたが、ホッとしました。

    それから徐々に伯母不在の夏が増えました。

    小学生の私でさえその理不尽さに胸を痛めていたので、気付かないふりをされているだけだと思いますよ。

    がんばって!応援しています。

    トピ内ID:6395395113

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    マメケン
    この調子でがんばってください。

    いい嫁やめて、強い人間になってください。

    実家に帰れたかの報告お願いします。

    トピ内ID:1057607930

    ...本文を表示

    主様自身は「介護している」認識がありますか?

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    「義母は体調不良で、家事をほぼやりません。」→同居している主様が、できない義母様の代わり家事をすることは「あたりまえ」の労働ではないですよ。

    できない義母様の代わりに、主様に家事を全部やって「いただいている」状況です。助けていただいている状況。

    義父様は、家事に参加されていますか?義母様を助けていらっしゃいますか?


    主様の置かれている状況を、夫様にはご理解いただけたのでしょうか?


    少なくとも、義母様にはご理解いただいていないようですね。

    「主様に介護されている」という状況を、認識していないようですね。
    感謝こそされても「朝に義母におはようも返されませんでした」という態度はないと思います。

    理由はともかく、仕事で留守にするのですよね。
    しかも、仕事に出かける前に、義母様ができないことを主様にやっていただいて。

    言い方悪いですが、力関係は、主様が上だと思いますが。

    主様がいなければ、生活がなりたたないのでは?

    主様が家事をしなくなったら、一番困るのは誰でしょう?
    主様が介護をしなくなったら、一番困るのは誰でしょう?
    主様が出て行ったら、一番困るのは誰でしょう?

    家事を任せていただいているなら、全部任せてもらっては?
    主様の休日は、主様自身が決める権利を。
    そのために、義姉様来訪をお断りする権利と、義母様からのお口添えを要求してみては?


    そうじゃなければ、今までの生活を続けることができないと。

    「住まわせていただいている同居」でなければ、なおさら、主様の方が立場が上だと思うのですが。

    トピ内ID:7298824285

    ...本文を表示

    この調子でご自身のために他の人のために頑張って

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    この状況を子ども達の学校での
    授業の班の活動に例えたら、
    トピ主さん以外誰もほとんどなにもしてないわけです。
    トピ主夫さんがちょこちょこ手伝う程度。

    義姉は違う班なのに、トピ主の班にやって来て
    本来のトピ主の班にはない役割を押し付ける超問題児です。


    担任の先生がいたら、
    義姉も義両親もトピ主夫ももっとやるべきことに責任をもってトピ主に押し付けてはいけないとしかられると思います。
    トピ主さんにも全部抱え込まないで、
    他の人に任せることも覚えましょうと注意されるんじゃないでしょうか


    トピ主さんに、10年間も無償の労働を強いてきた義姉、義両親、トピ主夫には怒りが湧きます。
    それと同じくらい、義姉の子どもトピ主の甥っ子が本当にかわいそうだなと思いました。

    休みの度におばあちゃんちに連れてこられて…
    本来なら土日でも、本人や家族で楽しめる習い事とか、させてもらえたら…
    いとこのスポ少の見学にまで連れていかれて…
    家族で友達と一緒にプールや映画に連れていってもらえないんでしょうか
    ゴージャスな遊園地出なくても
    近所のお友達と遊んだりできないんでしょうか


    子ども達に、トピ主さん一人が我慢してる状況をこれ以上見せてはいけないし、
    トピ主さんが、無償の労働を放棄して
    その皺寄せで、トピ主夫と義両親が根をあげたら、
    義姉はもう来なくなるんじゃないでしょうか。
    義姉が義両親に奉仕するという感覚はないんですよね。
    義姉も自宅にいた方がまだ楽と思えたら、
    もうつれてこないと思います。

    トピ主さんがてばなすことで
    全体の関係が変わって、
    トピ主夫と義両親には都合が悪いので
    彼らの機嫌は悪くなっても
    より、正しい方向にいくと思います、
    義姉と甥っ子に洗濯物をさせても良いと思います。
    このまま、沢山主張して、
    特に、子ども達には不公平はおかしいと
    ずっと発信続けてください。

    トピ内ID:7066006534

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援してます。

    しおりをつける
    🛳
    いちご大福
    義姉も義母も非常識です。
    トピ主さん、貴女は正しい。
    義姉と義母のわがままに負けないでください。
    発言小町にはトピ主さんの味方が大勢居ます。
    応援してますからね。
    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:0315319149

    ...本文を表示

    頑張ってください。

    しおりをつける
    blank
    デイジー
    2回目です。
    世間ではお盆ですが、トピ主さんはお仕事入れたのですね。実家には?
    頑張ってくださいね。応援してます。

    トピ内ID:1143877124

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    うりばぁ
    主さんの最新レスだけ、見たけど

    がんばれ

    トピ内ID:7715117625

    ...本文を表示

    そろそろ検討開始されては?

    しおりをつける
    🙂
    TMR
    トピ主さん
    頑張っておられますね。。
    でももう気付いておられると思いますが、あなたの本当の
    敵は義姉ではなく、あなたが困難な目に合っていることを
    わかっていながらそれを放置しているあなたの夫であり、
    義母ですよ。
    そもそも相手の実家なるものに住んでいるからこういう問題が
    起こるわけで、もう家出ちゃいましょうよ。子供連れて。
    旦那が嫌がるならそのまま置いて行けばいい。
    面倒みてくれる人が居なくなって直ぐに根を上げると思うけど(笑)

    トピ内ID:7157148049

    ...本文を表示

    エールたくさん押したい

    しおりをつける
    🙂
    はあな
    今までが世話しすぎ、義母と義姉が図々し過ぎたのです。

    義姉を見習って私も実家に帰ってきます~でいいと思いますよ。
    実家依存の義姉妹を持つとストレス溜まると思います。

    これが一生続くなら同居解消を視野に入れていると夫に伝える案件です。
    ちゅーか、妻に丸投げで知らんふりなどあり得ない。
    誰の姉だよ。
    ただ、夫とは感情的にならず話し合いの時間は持ちましょう。
    義姉のせいで夫婦仲が悪くなるのも腹だたしいです。

    今は義母に対して気まずさもあるでしょうが、ここで妥協して折れるとか元通りなので踏ん張ってほしいです。

    応援してます。

    トピ内ID:2643227217

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    気分爽快
    トピを見てレスせずにはいられませんでした。

    トピ主さんがんばって!!!

    トピ内ID:7501201003

    ...本文を表示

    義母が義姉を出入りさせるなら

    しおりをつける
    🐱
    とんび
    義姉を好きに出入りさせるなら、毎日の親世帯の家事や義両親の家事を放棄して義両親に自分でやらせるか、義姉にやらせたらいいと思いますよ。

    食事も世帯別に作ることにして、義姉の子の分がなければ義母(義姉)に作らせればいいと思います。義姉の子の食事は義母か義姉の責任です。

    それに義姉の持ってくる洗濯物なんて、放置でいいと思いますが。

    また、お盆の時に実家に帰るのも許可とか要らないのでは?

    義姉が義姉の夫実家に行かず、自分の実家に帰ってきてグータラさせているのに、ダブルスランダードです。

    義母の体の調子が悪くてできなく、諸々主さんにお願いしたいなら、義母や義姉の勝手を許さないと強く出るべきだと思います。

    トピ内ID:7554277031

    ...本文を表示

    なぜでしょう。。。

    しおりをつける
    😑
    エル
    2回目3回目など、読んでくださって、複数レスいただいてホントに感謝です!!
    ありがとうございます!!

    今日は、実家に行くから!泊まるからと前から義両親にも言ってました。義姉もここ数日毎日来ているので知っています。

    今朝、出掛ける用意をしていると義母にお墓参り行くようにいわれました。
    先日、お墓掃除するとき仕事もあるしその時にお参りも済ませました。
    もう一度いくものでしたか?言われたので行きました。
    帰宅したら、掃除しろと。
    今日は出掛けるので、朝から掃除も洗濯もしました。

    実家に行くというと、当日にはいつもこれです。
    用をいいつけ、出れません。
    挙げ句、義姉から電話がきました。
    何時にいくの?もういく?今からそっちに行きたいんだけど?と。

    いや、もうでるから!!といい、言われた用も放棄して出ました。

    なぜ、義姉が毎週きて、ここお盆に関しては毎日です。頻繁にくるのに対しては、いい機嫌で、嫁が実家に子供を連れていくことをここまで非難されなければいけないのですか?
    私は、実家に3、4ヶ月ぶりに行きます。
    なによりも、その不機嫌な態度を見るのが嫌で実家に行かないようになりました。

    レスをくれた方が、義両親は嫁が義家族(義姉含む)の世話をすることをステータスと思っている。

    と書いてくださっていました。
    まさにその通りだと思います。
    義両親にとって嫁にいった娘は毎週来てくれると嬉しいんですかね。

    もう、ほんとに本当に、疲れました。

    トピ内ID:8119688769

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主さん、ありがとうございます♪

    しおりをつける
    🙂
    寄贈品
    私も違う環境の中で、釈然としないことがあり、
    気になっていたことがあったのですが
    このトピを読み、トピ主さんの勇気とご決断を読んで、
    お断りしようと決断することができました。

    もちろん、人間関係は続くので、
    できるだけ角が立たないよう、良好な関係を継続できるような
    配慮をするつもりではありますが、
    自分のやり方で、お断りすることにしました。

    トピ主さんのご決断は、トピ主さんだけものではないんですよね。
    似た環境にあり、悩んでいる人達のためのものでもあるんです。

    お相手があってのことですから、
    配慮やタイミングなども大切ですよね。

    お互い、自分のやり方で、
    断ったことによる不利益を被ることが少ないよう、
    聡明に判断していきましょうね♪

    トピ内ID:4266086682

    ...本文を表示

    応援をしてますが解決にはならない

    しおりをつける
    🙂
    BB
    私は72才です、義両親と同じくらい
    だと思います。
    このままでは身体を壊しますよ。
    週一の家族でまったりしたい
    貴重な時間をうろうろと外で過ごすなんて
    心も身体も休まる暇が無いでしょう
    その間ご主人は何してるのですか?
    もしかしたら義姉さんが貴女に
    度々言う、また実家に帰るのは
    お姑さんもご主人もそう思ってるのでは
    ないですか?
    自分も小姑のくせに実家に行ってるのにて
    お姑さんも貴女を好きにさせてる
    て思ってる可能性は有りますよ。
    色々言える様になったのは良い事
    てすかこのままでは、唯のわがまま
    だと思われないか心配です。
    まずご主人と二人の時間を作り
    自分は本当は弟夫婦から遠慮せずに帰って
    来てと言われる位帰ってない事
    本当は日曜日位夫婦子供で過ごすしたい
    でも自分の休みの度に義姉の子供を押し付け
    られる同じく働いているのに
    だから自分の休みの時位自分の子供と
    向き合っていたいから外に出てる
    本当はうちで夫婦子供とのんびりしたい
    お盆だって仕事なんか入れずに
    ここできちんと同居してる以上
    手伝いたかつた
    でも自分も働いて居るのに
    お姉さんやその子供面倒まで見れない
    もう身体も心も耐えられない
    とご主人に訴えたらどうですか?
    同居解消まで言っても良いくらいです
    今のままではご主人も義両親もいつ迄
    も危機感をもてませんよ。
    ここを読んでると貴女の息苦しさしか
    感じませんが
    きっと貴女は元々はおおらかで
    弱音を吐かない頑張り屋さんなんでしよう
    ご主人ぼんやりだけど優しそう
    貴女の辛さに気が付いてないのではないですか
    ご主人に言いましょうよ
    少しおうげさでも辛さを訴えましょうよ
    まずご主人に貴女と子供で一家だと理解
    してもらう事
    ご主人次第ですが最終的に、このままだと
    幸い働いてるので子供と一緒に別居する位の
    覚悟が有る位言わないと駄目
    義両親には夫婦で言う事

    トピ内ID:0077532520

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    未だコントロールされてる

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたもなかなかそのコントロールから抜け出るの困難な様子ですね。

    二度も行くものですか?

    私は済ませてきましたので、自分の用事をさせて頂きますでいいじゃないですか?

    あなたは自由に生きる権利を有していて、そこを出て自由に生きられるのに何故勇気を出さないのですか?

    人間関係は一人で成り立つものではありません。

    あなたの行動が相手をそうさせているんです。

    長男は家を継いで父母の面倒みて、嫁はそれに従うなんて時代錯誤の考え、あなたも持ってるんじゃないの?

    私の時代でもそんなの真っ平ですけど。

    あなたはそうじゃないみたいね。

    家を出る事も出来るのに。

    トピ内ID:0207356909

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    強くなってください

    しおりをつける
    🙂
    マメケン
    今後は義姉と義母のいいなりになるのは一切やめてください。

    あと、一番の問題はトピ主夫です。仕事もしているトピ主さんを家政婦代わりにこきつかい義姉と義母を許しているのがありえません。

    とにかく、今まで尽くしてきたのはいい嫁でいようとしたからで、トピ主さんのやり方が間違っていたと思います。

    嫌われるくらいの覚悟ではっきりと望んでください。義姉には「顔を見るのもいやです」くらいに嫌っていることを伝えた方がいいですよ。

    世の中には同居しているのに口も利かない姑と嫁がたくさんいます。そのくらい関係が悪化してもかまわないんです。

    お子さんたちとの時間を大事にしてください。お子さんにとっても今の環境はちっともよくありませんよ。

    強い意志で戦ってください。相手は夫ですよ。

    トピ内ID:1057607930

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    世代は違いますがその姉心当たりがあります

    しおりをつける
    blank
    依存叔母の実家
    私から見ると叔母さんのポジションでしたが
    毎週のようにきて、私から見る祖母からこづかいをもらい挨拶もなく我が家のように入ってきては
    祖父母のテリトリーは台所でも私のものと我が物面です
    家をでたらよその家。自立ができてません。
    祖母も家の者は労働者。叔母には依存してるので晩年施設に入れられるまでは酷かったです

    うちのようになって欲しくないので年を重ねすぎると価値観が益々構築されるので主張はして正解です。
    実の両親にはお話しされましたか?相談して意見を聞いておくことと

    皆さんが言うように、旦那さんに伝えた方が良いですしあくまで被害者のような弱い立場で伝えてみるのも手かと。
    貴女方は義姉がしていることを私がしようとすると、色んな用件を押し付け快く家に帰らせてくれない。
    義姉は良くて私はダメなのは嫁ぐ人間はカースト制度でもあるのかと。
    今まで頑張って理解して貰えるようにこなしてきたけど、子供のために心配していることですら、私の気持ちは足蹴にされてばかりで悲しい気持ちで過ごしてる。
    気にしないように、気のせいだ気のせいだって思ってたけど
    お盆の仕事から帰る時にそんな気はなかったのに涙がとまらなくなって限界なんだ気付いたから話しました。

    くらい、精神的に追い詰められてると日本人はついつい謙虚に話しがちなので、気持ちは初めから2割は盛って伝えるとちょうどいいと思いますが
    黙ってるとトピ主さんも喜んでると勘違いするので、がんばりましょう。
    プラス実家側に遊べる子供がいるといいですね、子供がそっちと遊びたがればより行きやすくなるので。

    トピ内ID:4026589536

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    これだけは言って欲しい

    しおりをつける
    🙂
    らり
    義母様と義姉様にはっきりと
    「お義姉さんがしょっちゅう実家に帰られるのをみていて、自分もせめてお盆には実家に帰らなければいけない。と思いました。良いお手本をありごとうございます。これからもお義姉さんを見習って度々実家には顔を見せなければと思っています。これからはお義姉さんが実家に帰られるのと同じ回数は私も帰りたいと思います。」
    と、言ってやってください。

    トピ内ID:3408468385

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    勇気を出して!

    しおりをつける
    🐶
    アチチ
    4回目です。スミマセン。。
    出掛ける朝になって、義母さんも義姉さんもヒドイです!
    しかも前もって準備して言ってあったのに。。
    トピ主さんがどれだけ勇気を出して言ったのか、トピ主さんの気持ちを考えると涙が出ます(泣)
    言うのは大変です。無視されたり相手が機嫌悪くなられるのが辛いから、自分が我慢すればって一生懸命やって来た結果が今の状況なのだから、せっかく勇気を出して言えた今の状況を、後戻りさせちゃダメなんです!

    私も、声も足も震えながら言いました!

    大体、体調不良で家事が殆ど出来ない義母さんって何なんですか??
    それだけ憎まれ口を言えるンだったら、家事だって義姉さん達の世話だって出来るンじゃないですか??

    義姉さんだってしっかり働いてらっしゃるンだから、家事やら我が子の世話位やれば良いじゃないですか!!
    それが出来ないンだったら仕事を止めれば良いンです!

    義両親って、何故か、自分の娘は頑張ってる、大変、可愛そうって思うンですよね。。

    トピ主さんだって、ご実家のご両親からしたら、大切に育てた可愛い娘さんなのに(泣)

    大丈夫!
    トピ主さんがやらなければ、誰かが何とかして行くものなんだから!!
    会社組織の中だって、有能な人が辞めて困っても、出来る人が出来る事をやって、そのうち回って行くようになるじゃないですか??

    ここで開きかけた大切なドアを又閉じる事になっても良いンですか??
    違いますよね!!

    離婚迄考えたトピ主さんなんですから、大丈夫!!
    声も足も震えても、頑張って!!
    私にも出来たンだからトピ主さんにも出来ます!!

    スミマセン。。
    トピ主さんが自分の娘のような気持ちになってしまってます。。

    こんなに悩んでるトピ主さんの気持ちをトピ主さんのご両親が知ったら悲し過ぎます。。

    大丈夫!!深~く深呼吸してキッパリ!!
    頑張って!

    トピ内ID:2970124190

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    他人ごとのように、義父母様、夫様、義姉様夫婦の前で、質問して

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    みては?

    冷静に、冷静にと言ってきましたが、客観的な質問してみてはどうでしょう?

    質問形式にすると、みなさん考えようとするので、出した答えが、そのままみなさんの胸に響くことになるのでは?

    コツは、相手が答えた回答は、オウム返しにする。
    「(同意の場合は)~ですよね」「(同意しない場合は)~なんですね」
    同意しない場合は、相手に確かめるように「~なんですね」と念を押すように。

    「義姉様の夫様実家では、義姉様が夫様義両親をお世話するのが、あたりまえになっていないのですか?」と。

    「夫義両親は、あたりまえと思っていない」
    「同居嫁はあたりまえ」
    「別居しているからしなくていい」等々の答えが返ってきたら
    「よかったですね。あたりまえのようにこき使う義両親じゃなくて」
    「やっぱり、同居嫁はこき使ってあたりまえなんですね」
    「別居したら、こき使われないんですね」と言われた答えを、オウム返しで、念をおす。

    「同居嫁の友人がいるのだけど。その子が「これこれこういう扱い」(主様がこき使われた内容、実家に帰れないようにされた内容)を受けていて、とっても困っていて、離婚も考えているんですよ。義家族が原因で、離婚てあるんですね。同居嫁だからって、こき使ったり、実家に帰れないようにしたりする義両親がいるんですね。義母さん、義姉さん」

    「義姉さんが同居嫁で、義家族がそんな方々だったら、どうします?友人にアドバイスしたいので、先輩嫁として是非、意見を聞かせてください」

    「友人が離婚を考えるくらい、悩んでいるのに、友人の夫は、同居解消なんて、全然考えていなくて「何が嫌なの?」って、能天気なんですって。どう思います?義姉さん、夫さん」

    質問により答えた言葉は、発した人自身が責任をもたなければいけないので、意識しやすいのでは?

    トピ内ID:7298824285

    ...本文を表示

    がんばれシンデレラ

    しおりをつける
    🙂
    シュガー
    外出しようとする当日に用事を言いつけて妨害するって、シンデレラの継母と義姉そのものやん。
    嫌なことを言われたら、あえて(何いってんのこいつ?)と眉間に皺寄せてから、軽やかに切り返せば、相手も下手な口攻撃を減らすかも。

    ええ?(はぁ?)掃除?そんなのは、とっくに朝済ませましたしっ。もうでかける時間なので行きますね~♪

    ええ?お墓参り、お盆の期間は実家に帰るのでお掃除の際にお参りしました。
    実家側との約束の時間もありますので、行きますね~♪

    え?二回行くべき?それって、義姉さん毎年やってます??してないですよねー。
    どっちにしても、出かける段になって言われても物理的に無理なんで、もう行きますね~♪

    トピ内ID:0350601948

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    土曜日の夜、洗濯は済ませましょう!

    しおりをつける
    😣
    クレヨン
    日曜日の早朝から実家に出かけるのはいかがでしょうか?
    もちろんあっちの洗濯物なんて手をつけません。してあげるからつけあがるのです。
    そのままにして放置するのが一番効果的だと思います。

    夕食もお風呂も済ませて帰宅するのはいかがでしょうか?

    良い嫁になんてならなくていい。
    用事を言われてもすぐにやらなくていい。
    「急ぐならご自分でどうぞ~」と返しましょう。

    トピ内ID:2893659759

    ...本文を表示

    たとえ娘が来るのがうれしくとも、

    しおりをつける
    🙂
    オバ
    嫁に出たのだから、自分の家族特に夫を大事にし、義実家にかわいがられるようにしなさい。

     ここはもうお前がしょっちゅう帰って来ていい場所じゃない。今時珍しくエルさんが同居してくれて私達と新しい家族を作ってくれている最中なの。いい年して、自分の立場をわきまえなさい。

     子供の面倒は夫婦で見なさい。親子の分まで食事をエルさんに作ってもらうとは何事か?風呂も自宅で入りなさい。別世帯に甘えるのもいい加減にしなさい。洗濯なんて論外です!盆正月以外は滅多に帰るものじゃない。

     というような事を、心を鬼にして娘に言って引導を渡すのがまっとうな親のすることです。真に義姉のためでもあります。

     理想の義親の姿を知っておくのは助けになるはずです。



     
     

    トピ内ID:2919819023

    ...本文を表示

    別居できないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ガブ
    >義母は体調不良で、家事をほぼやりません。

    >実家に行くというと、当日にはいつもこれです。
    用をいいつけ、出れません。

    義母様はご病気なのですか?
    体調不良?
    あっちイタイ、こっちイタイとかいう感じ?
    なんだかそれだけ嫌がらせできるなんて十分
    元気だと思えますがね。
    嫁に家事から来客の世話させて
    奥方様やりたいだけのような?
    嫁は自分のお世話係のつもりでは?

    別居すればいいのに。
    同居って近居の義姉義妹が入り浸るものですよ。
    同居あるあるだと思うけどね。

    トピ内ID:4238926440

    ...本文を表示

    ご先祖さまは見ています

    しおりをつける
    blank
    miku
    きっとね。本来この家の血を引いたものが先祖参りしてお礼を言うもんじゃないの?
    いくら嫁行ったってルーツなんだから。
    お母さんも具合悪いとありましたが、貴方にあれこれ用事を言いつける元気だけはあるんですね。

    日頃実家に来て洗濯物まで置いていく娘にせめて盆くらい仕事させればいいのに。

    普通であれば盆に帰省した娘を休ませたい、て親が思いそうさせるのでしょうが、義姉は日常ぎそうなのだから。

    頑張って抗ってみて。

    トピ内ID:9675656436

    ...本文を表示

    洗濯物をたたむ

    しおりをつける
    🙂
    オバ再び
    手伝いをしている場合じゃない。そんな事は本当の優しさでは無い。

     妻子が苦しんでいるのに手を差し伸べず、理解しようともしない。

     結婚して新戸籍を作ったからには息子であり弟である前に夫であり父。

     エルが苦しんでいるのをこれ以上は見過ごせない。この家の下働き扱いはするな。これまで通り姉に好き勝手させるなら、親といえども姉と同様の心得違いと見なす。これまで通りを続けるなら自分たちはこの家を出ていく。

     今は男女平等、今後は散々実家に世話になった姉に同居してもらい何でもやってもらうがいい。

     てなことを言える旦那になれるよう、もって行ければいいですね。あなたが出ていった方が早いか。

    トピ内ID:2919819023

    ...本文を表示

    義姉一家に同居してもらう

    しおりをつける
    🙂
    のり巻 
    「実家に行くというと、当日にはいつもこれです。」

    次からは前もって実家に帰る事を言わずに、当日朝いきなり実家に行ってしまうようにしては?
    行先をいちいち義母に言わないといけないのでしょうか?
    ご主人にだけ出かける直前に実家に行ってくると言って、そのまま子供を連れて玄関から出て出かけてしまうとか。

    週末に毎回出かけるのも疲れますから、別居しかないですよ。
    義母が何もできないって事で同居しているようだけど、単に義母が楽したいからトピ主にやらせているって事は無い?
    一番いいのは、義姉一家に同居してもらう事です。
    ご主人は家を出る気は無いと思いますが、限界だからと、別居を提案してみて下さい。
    それでもご主人が動かなかったら、トピ主と子供だけ、アパートを借りて出る方がいいかもしれません。

    トピ内ID:0035731959

    ...本文を表示

    まさに、、、

    しおりをつける
    😑
    エル
    レスありがとうございます。

    コピー失礼します。

    嫁に出たのだから、自分の家族特に夫を大事にし、義実家にかわいがられるようにしなさい。

     ここはもうお前がしょっちゅう帰って来ていい場所じゃない。今時珍しくエルさんが同居してくれて私達と新しい家族を作ってくれている最中なの。いい年して、自分の立場をわきまえなさい。

     子供の面倒は夫婦で見なさい。親子の分まで食事をエルさんに作ってもらうとは何事か?風呂も自宅で入りなさい。別世帯に甘えるのもいい加減にしなさい。洗濯なんて論外です!盆正月以外は滅多に帰るものじゃない。

     というような事を、心を鬼にして娘に言って引導を渡すのがまっとうな親のすることです。真に義姉のためでもあります。

     理想の義親の姿を知っておくのは助けになるはずです。


    まさに、、、これ。
    私の実母は同じではないけどこんな言葉をいってました。
    今回、私がもう疲れた、もう無理だと相談して日曜日、あんたも実家に行くって出てきなさい!って言ってくれました。
    同居している弟夫婦には、話しておくから!と言ってくれました。

    ですが、毎週行って義妹にまで迷惑はかけたくないから、なるべく自分で義姉に話すように頑張るから!と伝えているところでした。

    なんで、わかってくれる方がこんなにもいるのに義姉は分からないんだろう。
    義母の育て方だったんですよね。そーですよね。

    今日も、朝から電話かけてきていた義姉は、帰宅したらいました。
    案の定、食事の片付けもそのまま。
    もう、手はつけません!!でも義母さん、ごめんなさいと思ってしまいます。体調悪いのに、やらせてる感あります。なぜ、私は実家で片付けしてきたのにそんなこと思うのかわからないけど、、、

    子供の育て方、、勉強になります。

    トピ内ID:8119688769

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主さんがんばれ!

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    読んでて思ったのですが、長年の刷り込みのせいでトピ主さん自体の考え方が正常でなくなってますよ。

    反抗してみたと言ってますが、そもそも義母の言うことをなぜ聞かないといけないんですか?

    既にやってある墓参りや掃除など、もうしました。っと一言言えば済む事。義母を満足させるために、再度やる必要なんてないんですよ。
    だって、それは嫌がらせなんですから。

    無視されたって問題ありません。
    義母や義姉に嫌われる事を恐れる必要はないんです。
    彼らにやってもらってることなんて、何一つないですよね?彼らがトピ主にやって貰っている事ばかり。
    つまり、嫌われて変わるのは彼らで、向こうが失礼なことや嫌がらせをしたら、むしろ無視してやれば良いんです。
    やってあげなければいいんです。
    トピ主に困ることなんてない。困るのは彼らだけです。

    もっと強気に!正常な考え方に!
    義家族に従うことなんてないよ。
    自分の幸せを第一にね。

    トピ内ID:1426204107

    ...本文を表示

    用なんてやらなくていいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ロッシー
    先に用を済ませておくとか言いつけられることを先回りしてやっておくというのは逆効果だと思います。だって、それって相手にしたがっていることだから。それに用を済ませたとしても義母は新たな材料を探して言いつけてきますよ。それよりはもう用なんてしないのが一番です。決めるのはあなた、義母ではありません。

    あとは万年いじめられっ子だった私が発見したのが、相手にとって想定外の反撃をすると相手はひるみます。用を言いつけられたら「なぜ私がやるんですか?」「家父長制って知ってます?」「え?いまって令和ですよね?なに昭和のこと言ってるんですか?」ととことん相手を理詰めで追い詰めるとかね。私がよくやるのがレコーダーを相手の前に持っていって「あなたが正しいのか、私が正しいのか客観的に弁護士の友人に判断してもらいます」とすっと差し出す方法です。別に弁護士の友人なんていなくてもいいんですよ。

    とにかく、あなたの人生なんだから舵取りはあなたがとらないといけないということです。義母や義姉の言いなりの人生になってしまいますよ。夫は何やってるんですか、このトピを見せてあげてください。

    まあ私だったらすぐに実家に帰るけどね。あなたも今踏ん張らないと一生このままだと思いますよ。

    トピ内ID:6655001936

    ...本文を表示

    同じ数だけ行って良い

    しおりをつける
    blank
    もう頑張らなくて良い
    やる事をやったら、あとは何を言われても実家に行けば良いんです。義姉と同じく数だけ行きましょうよ。

    姑の顔色なんて見る必要はありませんよ。あなたが怯えるから不機嫌な顔をするんです。あら、こんなところに鬼瓦?って思えば良い。放っておきなさい。

    トピ内ID:9741053819

    ...本文を表示

    なんで行くの?

    しおりをつける
    blank
    オーシャン
    タイトルどおりです。

    レスではまるで覚醒したかのような内容でしたが今までと同じですよ。

    結局従ったんですね。

    なんでハッキリ言わないのか?
    主さん悪くないのですよ。


    やはり旦那を完全にマインドを解いて味方にしないとキツイかな?


    で、実家は行けたの?
    文章ではイマイチ分からないです。

    トピ内ID:7088751713

    ...本文を表示

    やらない

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    出かけるといってあるんだからなにいわれても緊急性がないかぎり、やらないで娘さんがくるなら私はでかけるので娘さんに頼んでください。

    っていって出てくればいいんですよ

    トピ内ID:6564318342

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    トピ主さんは前もって準備していたのに、ひどいですね。嫌がらせの域だと思います。

    義母さんも、仕事も家事もしているトピ主さんを、何ヵ月に一度のことなのに、気持ち良く送り出せないんですね。

    自分の娘はしょっちゅう来ているのに?

    もう、こんな人たちに気を遣うことはありません。トピ主さんも、お墓参りは済ませました~洗濯は帰ってからしま~すと言って、さっさと出掛けていいですよ。

    あなたは間違っていません。応援しています。

    トピ内ID:7567342800

    ...本文を表示

    主夫が動かないと駄目でしょうね

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    主夫が動かないと駄目でしょうね
    主さんが出かけようとしているときに、横やりが入るみたいですね
    どのとき、主夫は見てるだけなんですか?
    それとも居ないときだけ狙って行ってくるの?

    随分強気な義母だと思うけど
    主さんが居なければ、自分が家事全般しなければならないって理解しているんでしょうか?
    理解している上で、引き留めているのでしょうけど
    それ感謝した上でのお願いではないですよね

    生活費は?
    同居して家事全般していて、小姑の世話もさ競られているのですから生活費も負担ではただの奴隷ですね

    家事をや仕事子育てすべて主さんなのではないの?
    フルタイム共働きである以上、洗濯物をたたむ程度しかしてないってあり得ないですよ
    給与が3・4倍というのなら少しは理解しますが、それほどでもないでしょ?
    しかも同居で、その分家事負担は増えている

    義姉の訪問は行事の時とこちらが受け入れるときだけ
    そう宣言してもらわないと、ずーっと今のままですよ?
    義両親は拒否しないだろうしね

    その様子では、主夫婦って家族で行楽なんて行ってないんじゃないの?
    どういう理由で同居が決まったのかわからないけど、このままだと別居も考えた方が良いと思いますよ
    家主は義両親かもしれないけど、生活を成り立たせているのは主さんですからね

    トピ内ID:5248658517

    ...本文を表示

    まず落ち着く。

    しおりをつける
    blank
    うん
    フルタイムで仕事をしつつ核家族で子供を育ててるお姉さんが、毎週末に子供と近所の実家に帰ること自体は、さほど非常識とは思えません。
    自分の母親がそれを歓迎してるのなら、洗濯物を持ってくるのも(まさか家族1週間分ではないだろうし)、夕食を食べていくのもそこまで驚くことではないかも。
    そういうトピ主さんも同居をしていて、義母さんに何かしら子育てのサポートをしてもらっているのではないでしょうか。
    トピ主さんもフルタイムで仕事をされてるようですが、平日の洗濯くらいは義母さんがしてるんじゃないですかね。もしかして平日の日中はお子さんは義母さんが見てるのかな?

    それとは別に、トピ主さんが実家に帰るのを嫌がるとか、洗濯物や食事を手伝わない・感謝してくれないとか、病気の子供を連れてくる件はあきらかに非常識です。そこの不満ははっきり伝えないと。

    トピ主さん、たぶん義姉さんのことが嫌いになりすぎて、もう何もかもが嫌になってるのだと思いますが、何がどう嫌なのか伝えないと、夫も義母も義姉も「娘が実家に帰って何が悪い」「孫を祖父母に会わせて何が悪い」ということになりかねません。

    義母さんは家事一切しない人なのでしょうか。もしかして体が悪いとか?
    旦那さんも家事育児を一切しないタイプ?
    食事も掃除も洗濯も育児も買い物も全部トピ主さん担当?
    大家族でトピ主さんも働いてるのに、トピ主さん以外なにもしていない感じがちょっと不思議です。

    トピ内ID:1445984824

    ...本文を表示

    あなたは親にどう教育されたの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    >義母の育て方だったんですよね。そーですよね。


    これ、あなたについても言える事です。

    義実家と同じ様な価値観で育った方と思って見てます。

    そうでなければその場所にいません。

    大の大人が行く場所は実家しかない。

    大人として恥ずかしいと思いませんか?

    夫が義姉の洗濯をするの何が嫌なのと言ったら、
    嫌じゃないならあなたがしてと言えばいいじゃない。

    何故あなたがしなければならないと思うんですか?

    それがあなたの価値観です。

    そういうものは嫁である自分がしなければならないと
    自分が思ってるでしょ?

    自分がそう考えてるから人に付け込まれてる。

    あなたの身に起きてる事は全てそう。

    それは自分のやる事ではないと思うだけで解決するのに
    マインドコントロールされてるんです。

    少し闘わないと!

    トピ内ID:0207356909

    ...本文を表示

    お義母さんがかわいそうっていうけど

    しおりをつける
    🙂
    ハーブ
    エルさんが後かたづけをしなかったらお義母さんがするのですか?
    ゴロゴロしている自分の娘にさせればいいのにそれをしないのは、お義母さんの育て方、考え方に問題がありますね。

    エルさんをお手伝いさんのように「雑用をやるべき」と思っているからでしょう。

    お義母さんにも考えを改めてもらわないといけませんね。
    娘を甘やかしているだけのダメ親ですよ。

    あなたが我慢をし続けても、それが当然と思っている人たちは感謝もしないと思います。
    また、お義姉さんにも手伝ってもらいましょう。
    後片付けくらいやってくださいねと言いましょう。
    言わないとわからないものです。
    人がやってくれることは自分はやらなくていいと思うものですから。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3844718249

    ...本文を表示

    下に見られてるから

    しおりをつける
    blank
    はまっこ
    よく聞く話ですが、同居の息子一家を居候のように思う親がいるそうです。
    俺の家に住ませてやってると。
    この家に住まわせてもらっている身分だから家事労働で報いて奉仕するのが当然だと考える。

    同居が当然の地域だとしても、こんなにも苦しい生活を続けなくていいですよ。
    実家に時たま帰ったって何も変わらないんじゃないですか。
    別居しか解決しません。
    義母の体調を心配してますが、なんとかなりますって。
    義父も夫もいるんだし。

    トピ内ID:3412563246

    ...本文を表示

    こちらのトピレスでお話された内容を、専門家に相談した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    と思いますよ。

    思考回路の行動修正をした方がいいのでは?

    言葉使いの違和感、決心した後の行動の違和感から、主様の精神状態に、何とも言えない違和感を感じます。

    気持ちが一貫していないというか、真っすぐではないというか。

    「反抗」という言葉にも違和感を感じていました。

    基本的に主様が「悪い行動をとる」象徴の言葉として「反抗」という言葉を使っているような。
    悪いことではないのに、自分に対して「反抗」という言葉を使っている。
    「自分が悪い」と思い込んでいるというか。

    「もう、手はつけません!!でも義母さん、ごめんなさいと思ってしまいます。体調悪いのに、やらせてる感あります。」

    精神状態を心配しています。

    お話を聞いてもらうだけでも、楽になると思うので、一度心の相談ができる専門家を、調べてみてください。

    心が悲鳴をあげていますよ。疲れたって、もう無理だって・・・。
    それが、本当の主様の気持ちなのでは?

    疲れたら→休む
    無理だったら→やめる

    こんな単純なことができなくなっていて、なおかつ罪悪感にさいなまされている主様は「普通」ではないですよ。

    まず、お母様に相談されて、専門家につきそってもらっては?

    「心配かけるから」と言っている場合ではないことは、お母様が一番わかっていると思います。

    その証拠に、厳しく言っていたお母様が、今回ばかりは「あんたも実家に行くって出てきなさい!弟夫婦には、話しておくから!」と言っています。

    弟夫婦に頼んでも、主様を最優先にすると言っています。

    今無理して、精神的にまいってしまうことがあれば、一番悲しく、苦しいのは、主様を産み育ててきたお母様ですよ。

    ある意味、親孝行です。今、頼ってください。甘えてください。
    自分を助けてあげてください。逃がしてあげてください。

    トピ内ID:7298824285

    ...本文を表示

    ご主人にこのトピを見せたら?

    しおりをつける
    ゆり
    トピ主の義家族はどれだけトピ主さんにしわ寄せが来ているか分かっていないし、分かろうともしていないのでしょう。

    ご主人にこちらのトピを見せたらどうですか?
    まずはご主人に理解してもらい、一緒に対策を講じましょう。

    トピ内ID:7976190354

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    🐱
    とんがらし
    実家に帰る事自体はそんなに悪くはない。
    ただ、家に帰った途端娘に戻って、何もしないさせないのはどうかと思う。
    洗濯物を持ち帰るのも大変だから、普通は洗濯してから帰るのではないの。
    そんなに実家に帰るのは、自分の旦那がゆっくりできるようにする為?
    実家に行けば、嫁が洗濯してくれるし、子供の面倒も見てくれるから?
    親は体調不良だからできない。
    だったら、自分ですればいいだけなのでは。
    普段が大変な仕事だから、日曜は実家でのびのびですか。
    相当甘やかしてるね。

    これ親に介護が必要になったらまず来ません。
    理由は手伝いたくないから。
    今でも出られないのに、もっと出られなくなっちゃうよ。
    手伝わないのに、口だけ出す人がいっぱいいる。
    ご主人は手伝ってるようだけど、ちょっと違うんじゃないかな。
    もう別の世帯なのだから、洗濯するならしてもいいけど自分の分だけでしょ。
    一緒に洗えばいいってどんだけずうずうしいんだか。
    もう家族じゃないですよ。
    子供のしつけすらできないなんて、いい歳して恥ずかしい姉ですね。
    うちの義姉もそうなのでよく分かります。
    当たり前のようにおもてなししろと言われたので、お帰りになってから電話で大ゲンカしました。
    あの頃は義姉側だった主人も、ようやくわかってきたみたいでもう泊りに来ません。
    長くかかると思うけど、頑張って下さい。

    トピ内ID:5940629809

    ...本文を表示

    本当の戦う相手は、夫。

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    戦う相手は、夫だよ
    あなたの怒りをぶつけるのは、夫だよ
    夫が味方になるのが筋だよ
    夫は妻が召使いになってる現状を理解出来ない
    全ては、ここに問題がある
    たまに手伝ってくれるからって、溜飲下げている場合?


    トピ主が、義姉を変えさせるのは無理だよ
    相手は、なめていいと思っているもの
    用心すべき嫁だと、思わせる事もせず
    何でも言っていい相手だと勘違いさせた責任は、トピ主自身にあると思うよ
    言わなくてもわかってくれるだろうとか、甘さもあったと思う
    10年間も続けてきた事を、急に反対されたら、
    なかなか受け入れにくいとは思いませんか?
    今の家族のありようは、嫁も同意の上だと皆が思っていて、今になって何を言い出すのかと
    今の現状は、あなたが早い段階で戦わなかったツケがまわってきたんですよ


    出て行けるくらいの経済的準備を
    進めておきましょうね
    心強さが違いますから
    いざこじれたら、本当に出て行く覚悟で
    所詮は自分の家じゃないのだから


    小町でいくら相談しても、結局は自分で何とかするしかありません
    アウェーな中で、勇気いるとは思いますが
    自分の意見をはっきり言う事は、大切です
    健闘を祈ります

    トピ内ID:5424688664

    ...本文を表示

    結局、泊まらないで帰ってきちゃったから、罪悪感にさいなまされ

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    ちゃうのでは?

    「案の定、食事の片付けもそのまま。」→主様がいなかったらいなかったで、誰かが食事の用意はしたようですね。

    主様が帰って来なかったら、誰かが片付けたかもしれませんよ。

    「ほらね。自分がやらないといけないことになる。」と感じるために帰ってきたようにもみえる。→自分の存在価値を確かめるというか。

    義母様は、家事が一切できないほど、体調が悪いのですか?
    もしそうなら、包括センターに連絡して、介護認定してもらってください。
    必要な介護サービスが受けられますよ。

    私の義母(88歳)は、要支援認定受けています。
    杖突歩行ですが、掃除、洗濯、炊事、やっています。
    数十メートル歩くのが困難なので、バスに乗ることや、ごみ捨てはできません。
    お買い物は、カートなしでは無理です。

    義母様、私の義母よりも困難な状況ってことでしょうか?

    先に言っておくと、主様「だけ」が介護する必要はありません。
    何度もいいますが、主様が介護をするのは「あたりまえ」の行為ではありません。

    自分の労働力を、安売りしてはいけません。
    感謝の気持ちがない人には、なおさら、安売りをしてはいけません。
    安っぽい人間になってしまいます。

    主様のご両親は、そんなことをさせるために、主様をお育てになったと思いますか?

    もっと、自分を大切にしてください。

    私の義母は、ちょっと手助けしたら、こちらが恐縮するほど感謝の気持ちを表してくれますよ。
    それがなきゃ、介護なんかやってられませんよ。

    トピ内ID:7298824285

    ...本文を表示

    真剣に夫と話し合いを!

    しおりをつける
    🐤
    K
     トピをみて、ムカムカしてしまい…投稿してしまいました。
     常識はずれの義姉、夫、姑…私だったら数カ月でも無理です。

     よく頑張りましたと言いたいですが、何故そこまで頑張ったの?って言いたい!トピ主さんは家政婦ではないですよね?

     自分の母親が身体が弱いなら、義姉が遊びにきたとしても、自分でご飯作るし、片付けするのが当たり前!(洗濯物も絶対洗わない)
     それを何も言わない母親も、だめ。
    姑に同情してもダメ、自分の育てた娘ですから…。
     そして何も言わない夫、トピ主さんの気持ちも分からない夫もだめ!

     トピ主さんは働いているんですよ。
    もうこれ以上我慢できないと、本気を見せて、ホテルでもウィクリーマンションでも子供連れてしばらく出て行きましょう!
     本気見せましょうよ。

     何もかもやってあげることが、相手の為になると思ってはいけません…。

     トピ主さん自身の幸せ、家族は?
    犠牲になってもいいのですか?

     実家に行けなかったらホテルでのんびりしましょう。それぐらい贅沢してもいいのですよ。

     義姉に嫌われて結構!逆に嫌いになってほしいと思わなくては…。
     いい人は、もうやめましょう。

    あと、コロナウィルスの時期に調子の悪い子供を身体の弱い祖母に会わせるなんて、もってのほかです。(子供は無症状も多く、本当は来てもらうのを遠慮してもらわないといけないんですよ)

     トピ主さんを応援しています!

    トピ内ID:2766526631

    ...本文を表示

    そうですか。。

    しおりをつける
    🐶
    アチチ
    しつこくレスしてスミマセン。。
    トピ主さんの軸がブレているようで心配です。
    トピ主さん夫婦が両方とも、どれだけ義母さんにコントロールされているンですか??
    もう洗脳の域ですよ!

    スゴく不思議なんですが、このトピの中で、男性陣の存在が殆ど無いのは何故ですか?
    義父さんはどうしてるンですか?
    トピ主夫さんと同じように、女性陣の揉め事には無関心を装って存在を消してるンですか?

    トピ主さんが1人で頑張るのはもうムリがあるようなので、頼りになるご実家のお父様か、男兄弟に援護射撃をお願いする事は出来ないですか?

    私は元姑と揉めた時に、出来れば実家の母には泣き言を言いたくなかったのですが、(父は私が学生時代に病気で亡くなっているので1人暮らしの母に心配かけたくなかったンです)元姑が、母に、どういう育て方をしたンですか?(怒)って電話してしまって、それを聞いた私の兄が烈火のごとく怒って、フザケルな!!位の事を元姑に言ったンです!

    自分の考えは絶対に正しい!世界は自分の為に回ってる位に思ってる元姑で、人に厳しく意見される事が無かったので、相当コタエたらしく、それからは、私への露骨な意地悪は無くなりました。
    元義父も、母や私、兄に詫びて来ました。

    ホントは何とか改善したいって思ってた私が甘く見られてたンでしょうねぇ。。

    普通の人だったら、冷静に話して、落としどころを見つけて行かれるンでしょうけど、永遠に分かり合えない人はやっぱりいるンですよ!
    そういう人には、たまにはガツン!これが必要なんだと思います。

    私はその後、速攻で不動産屋さんに行ってマンションを決めて来ました。段ボールを貰って来て荷造りを始め、そこでようやく私の本気度が伝わり、いつか戻って来て欲しいって懇願されましたが、にっこり笑ってイヤですって言っときました。

    まだ間に合います!!
    トピ主さんブレないで頑張って!!

    トピ内ID:2970124190

    ...本文を表示

    結局どうするんですか?

    しおりをつける
    blank
    777
    あ~だこ~だと実況中継されてますが、これ以上書き綴っても状況は変わりません。

    色んな応援レスに感動しようが勇気もらおうが現実問題主さん自身がしっかり対応しないと。

    今日の状況は主さんの「いい嫁でいたい」「嫁いだ先では嫁は家政婦の如く働いて当然」という考え方が一部分招いた事でもあり主さんの対応がそういうさせたんですよ。

    義姉も義母ももちろんその役立たずの旦那も主さんが嫌がってるなんて微塵も思ってません、感謝もありません。むしろ進んでやってるとすら思ってます。


    アウェーで大変だと思いますが全く旦那が機能してない事を主さんがしっかり理解しないとね、イマイチ今までのレスを拝見してたらそのあたり実感なさそう(残念)


    旦那を吊し上げて味方にしないと最新レス拝見する限りやはり主さん1人では現状打開は不可能かなあと。


    しかし弱い旦那ですな、これはこれからも苦労しますよ。

    トピ内ID:7088751713

    ...本文を表示

    同居をやめるだけ。

    しおりをつける
    blank
    それだけ
    60代半ばさんの8月16日 12:46レスに共感。

    私はもう50ですが、不思議だったので。
    トピ主様も普通にディズニー見て、今程でなくても
    ジェンダー教育を受けて育ってきてますよね。
    旦那様も同じハズ。


    これ、義姉、義母。相手と関わらずに。
    「引越しすること」で、全て解決する話ですよね。
    義姉とご自分の帰省も。義両親との関係も。



    だから。これはトピ主様と旦那様、ご夫婦の問題なのです。
    トピ主様の家族は旦那様とお子様です。
    問題の本質から目をそらすのは意味がないです。


    「自分の家で自由も安心もない」
    ましてや子育て中で、仕事をお持ちのトピ主様が、お休みの日にさえ。
    旦那様に聞いてみて下さい
    「なぜ 私だけが 我慢することが当然なの?」


    他人より、自分がどう生きるのか。生きたいか。
    子の親でもあるトピ主様。
    お子様が 大人たちの背中を 見ていますよ。

    トピ内ID:5399778272

    ...本文を表示

    本当にシンデレラみたい

    しおりをつける
    🙂
    味方です
    ですね。

     あなたがあんなにハッキリと言いたいことを言ったのに変わらないとは、なんてしぶとい姑小姑なんでしょう!

     こうなったらやっぱり正当法?で、夫婦間の絆を強化して二人で義家族に対峙するしか無いのかもしれません。

     あなたのことを好きで結婚した彼です。本気出したら完全にあなたよりの旦那にする事ができるはずです。骨抜きにする方法は妻であるあなたが一番よくご存知ですよね。

     幸い、彼はあなたに義家族のことで引け目を感じている様子。洗濯物のお手伝いがその証拠です。

     あと一歩、夫婦一枚岩で望んで下さい。うるさいと思われない程度に、あなたの御実家の親御さんの真っ当な考え方をご主人に少しずつ刷り込むのです。大丈夫、私にもできました。

    トピ内ID:2919819023

    ...本文を表示

    別居できませんか?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    思い切って別居したいと、夫に訴えてはいかがでしょうか?
    正社員で働いておられるので、子供達の帰宅後の世話が気になって
    良い嫁やっているのではと思います。
    結婚10年ならば、子供達もそろそろ小学生。個室も与えたいと思いますし、
    下校後は、祖父母がいなくても、過ごせると思います。学童もあると思います。

    主様が今の状態で精神を病んで、病院通いや休職するよりも
    金銭的に安く上がるはず。
    三世代同居が多い地方に住んでいますが、嫁側が精神を病んだという話は 結構あります。隠しているので表に出にくいだけです。

    夫がキーマンです。いつまで、息子と弟をやるつもりか、
    いつから、夫と父親になるのか 、 しっかり話し合ってください。

    このままだと、主様が鬱病になる、主様の母親も理解を示している。
    なによりも、義姉が家に自由に出入りして、主様をこき使っているのを、子供達に見せたくないと、強く主張して下さい。

    話し合いが決裂したら、勝手にアパートを契約する。
    それぐらいでないと、夫には通じません。

    または、義姉が来たときに、食事洗濯掃除すべて夫にさせる。
    義両親の機嫌が悪くなっても、困るのは主様ではありません。

    子供達を人質にとられている時期は終わりつつあります。
    今からは、義姉の行動による子供達への悪影響を、1番に考える時期になっているのです。

    トピ内ID:9325752365

    ...本文を表示

    夫も悪い

    しおりをつける
    💔
    おばちゃん
    なぜ別居する選択肢がないのですか?
    長男が同居するのが当たり前の地域だから?

    トピ主さんが悩んで、今回 色々と反論したり行動している時、夫の反応はどうでした?
    相変わらずですか?

    そうやって、貴女の気持ちを無視しているんですよね。
    適当にはぐらかして、その場をしのいでいるズルイ夫ですよ。

    トピ主さん、夫にも義母にも洗脳されてます。
    やらないと悪いかなって罪悪感をもたされて…そんな必要全く無いのに。

    夫婦共稼ぎなんだから、資金は多少なりともあるでしょう?
    別居だって、いずれ始まるであろう義両親の介護はできますよ。

    実際に良さそうな物件を見つけてきて、夫に本気で悩んでいることを示しましょう。
    それでも相手にして貰えないなら、夫は自分の家族よりも、実家が大切なんだと思います。

    トピ内ID:3365569619

    ...本文を表示

    トピ主夫が、配偶者と親という役割を果たしてない

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    ただただ、息子と弟の役割だけしていきている。

    義姉も、娘と姉という役割だけ。
    親という役割を果たしてない。

    義母は元気ですよ。
    台所に山積みの食器くらい楽勝です。
    私は生まれた時から祖父母と同居してきたので、わかります。
    本当に弱ったら、あれこれ仕事言いつけることはできないから。

    何でも思ったことをはっきり言ってあげることです。
    義姉の洗濯物は絶対に洗わない、
    食器も片付けない。
    四十過ぎたら、普通は実家に来たら
    親の食べた食器を洗い
    親の洗濯物をやってあげるのが
    娘の優しさなのに、
    洗濯物は持ってくる、
    食べた食器は洗わない、
    人としておかしいですと
    言うだけ言っても良いと思います。

    義両親亡き後、全部自分でやらないといけない。そのほうが体に応える。
    今から自分の洗濯物は、自分で洗った方が
    最終的には楽なのだと
    そういう習慣をつけてあげるのが
    親の愛ではないかと
    言うだけ言ってみましょうよ。

    多分話し合いはムリです。
    みんな聞き流すだけです。

    トピ主さん、大変だと思うけど
    ご自身のためお子さんのために頑張ってください。
    お子さんをトピ主夫2号にしないであげてください。
    お子さんも結婚できなくなります。
    運良く結婚までこぎつけても、
    離婚の危機に直面しちゃいます。
    助け合う家族とは何か?
    一人の人の犠牲の上に成り立つ家族は本当に家族と言えるのか?
    お子さんとご自身にといかけてください。
    別居や離婚が答えなら、
    それはそれで素晴らしいです。
    そうなったら困るのは、義両親とトピ主夫、
    義姉だけです。

    トピ内ID:6934734354

    ...本文を表示

    コピーした文章

    しおりをつける
    🐤
    にっく
    コピーした文章を、旦那に練習させて言わせるとともに、
    旦那が本当に言おうが関係なく
    プリントアウトして
    大声で読む。 そしてコピーした紙を旦那義母義姉義兄(義兄に補足つき)に渡すかメールする。
    迷惑だと声に出して言い続ける。
    反論されたら、これまでと同じ回数だけ義母に義姉宅に行ってもらう。

    ・・・と
    動けることを書いてみましたが同じ土俵みたいでちょっと嫌?旦那と義母義姉には「こんな意見があったよ」と渡してもいいと思う。

    そもそも私だったら言いつけ通りに墓参りも掃除もしないし、
    何もお世話なんてしませんよ。 
    義姉のことをするのはやめましょうよ。

    「義姉が来ちゃうと、嫁ちゃんがリビングに寄り付かないし家事をしなくなるから困る」

    状況にしたら? 引き籠るか実家に帰る。
    不機嫌になったっていいじゃない?だって義姉だって実家に帰ってるのになんなの?
    義姉が来ないときは、とても良い嫁を演じる作戦はどう?
    義母に対して、義姉がいないときは「でも義母さんが心配です。」「義姉さんにもいいと思いませんし」「義姉の義理両親を大事にさせるのが今後の義姉夫婦のため」

    など繰り返す。
    とにかくこのままでは、
    何もいいことがありません。 
    夫は、ほぼ戦力外と見ていいのですよ。いい妻でいれば、いい嫁のときがあれば(義姉が来ないとき)大事なときに味方してくれますよ。

    トピ内ID:7114931655

    ...本文を表示

    非常識な義理家族。

    しおりをつける
    😀
    あき
    図々しい。
    負けないでください。あなた様もたまには実家に帰ってね。

    トピ内ID:0178617498

    ...本文を表示

    八方美人ではもう無理な状況です。

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    義姉さん、実家が大好きな人並みはずれた図々しい人なのはわかります。家族が大好きなのは良い事です。生家も嫁ぎ先もそれぞれ大切な家族です。あなたにとってもそうでしょう。義姉にとってもそうなんです。
    義姉とあなた。今の家族にとっては、あなたのほうが立場は強い。主張していいんですよ。嫌だと言って良いんですよ。意地悪ではないです。当然です。来ても良いから自分の事は自分でしてと言いましょうよ。お願いしてもいい。嫌われたって良いんですよ。
    あなたも最初は義家族に気に入られたかったんでしょう。けれども今は違う。だからはっきり言わないと。そこからまた、新たな人間関係が築けるのだと思います。

    トピ内ID:9961282051

    ...本文を表示

    義母が娘に皿を洗わせたら済むこと、気にしないでいい

    しおりをつける
    🙂
    セカンド
    素直に同居したら嫁は使い放題なのでしょうか。
    トピ主さんも仕事に子育てに家事、義母の世話に親戚対応と大変。義母のことはこれから益々大変ですから夫にしっかりとしてもらうことです。嫁よめと言うなら義姉は嫁に出た身、トピ主さんが主導権をもってもいいような。

    トピ内ID:3147298332

    ...本文を表示

    主従関係ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    >用をいいつけ、出れません。

    用を頼まれるのではなく言いつけられるんですか? どちらにしても、生死に関わる事でなければ、
    *朝のうちにもう済ませましたよ
    *今日はこれから出掛けるので、帰ってきてから(明日)しますね
    *(義姉さんがいらっしゃる日なら)義姉さんにしてもらって下さいね
    *(ご主人が在宅なら)○○さんにするように言っておきますね
    等と言って出掛ければ済む事です。言われたままに用を片付けているトピ主さん、自分で自分の首を絞めているようです。

    >でも義母さん、ごめんなさいと思ってしまいます。体調悪いのに、やらせてる感あります。

    やらせているのは、実の娘である義姉さんなんですから、実の親子間のことをトピ主さんが気にすることはないですよ。

    トピ内ID:9976957517

    ...本文を表示

    弟さんと差別されて育って来なかったですか?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自己評価、自己肯定感の低い方なんだと思います。

    だからいつも人の為に動いてなければ不安でしょうがない。

    実家では弟さんである長男と差別化されて育てられたのではないですか?

    愛される為に自分をここまで犠牲にするのはそれが原因なのではと思います。

    カウンセリング受けた方がいいかもしれません。

    自己肯定感のある人はここまでしません。

    トピ内ID:0207356909

    ...本文を表示

    とても耐えられない

    しおりをつける
    🙂
    かりん花
    50代の会社員です。
    私だったら、トピ主さんの今の状況にはとても耐えられないです。
    トピ主さんも、義姉の非常識ぶりに気づいて、しっかり自分の意見を言っておられますが、状況はあまり変わっていないですよね。


    義姉さん、実家はゆっくり休んで、実家の嫁が全部、家事や子供の世話をやるものだって、前時代的な考えにどっぷりつかって、あなたの苦労を考えてもみない。
    そして、何も改めず、自分の価値観通りに行動をしてます。


    今度はあなたが、しっかり言葉と態度で、あなたの価値観を示す番だと思います。あなたの考えに多くの人が賛同してますし、私も義姉の態度に憤慨している一人です。


    今の調子で、できないものはできないとはっきり自分の意見を言ってください。私も日曜日は自分の家族や自分の休暇に使いたい旨を、義理の両親やダンナさん、義姉にはっきり言ってください。

    あなたは手ごわい人だと思い知らせないと、これからどんどん、義姉の好き放題になって、がんじがらめになります。あなたの精神面の健康のためにもしっかりしてくださいね。
    あなたにはあなたの考えがあり、ないがしろにされたり、家政婦扱いされないように、しっかり態度で示し続けてください。応援しています。

    トピ内ID:0617211848

    ...本文を表示

    女は三界に家無し

    しおりをつける
    💤
    nemui
    女は三界に家無し

    「女は幼少のときは親に、嫁に行ってからは夫に、老いては子供に従うものだから、広い世界のどこにも身を落ち着ける場所がない」という意味ですが、現代日本にはもう当てはまらない言葉だと思ってました

    しかし、トピ主さんはまさにこれ!

    いまどき珍しく夫さんの両親と同居した挙句、週末の休みさえ安心して自宅のはずの住む家にいられない

    まるで家政婦よろしく義姉さんとその子どもの面倒を見ることに

    実家は弟さんの代、嫁に出ていった身は自重するべしという実母さんの教えがなぜ夫さんの家では通用しないのかと悩むトピ主さん

    このままだと最終的には子どもに気を遣った挙句、邪魔者扱いされますね

    30代半ばで、こんな理不尽に唯々諾々従う気ですか?

    戦って、自分の居場所を勝ち取るべきです

    トピ内ID:8279088381

    ...本文を表示

    旦那が役立たずですよね!

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    あなたが一人で頑張らないと誰も助けてくれない状況ってひどすぎる!
    もう離婚してほしいくらいだけど、子供もいるしそう簡単ではないですよね。
    どんなに義母や義姉が冷たくなっても、あなたは言われたことをやらなければいけない義務はないんですよ。
    言われたら、また今度やりますって言って自分の都合を通したらいいだけです。
    あなたはその人たちのロボットでも使用人でもないんだから!
    実家のお母さんは分かってくれたんですよね。
    時々行って休むのはいいと思うけど、あなたは嫁ぎ先の家にいても奴隷になる必要はないんです。
    時代錯誤のレスもありますが、いつの時代ですか?って感じですよ。
    頑張って!!応援しています。

    トピ内ID:3201493370

    ...本文を表示

    同居解消

    しおりをつける
    匿名
    義姉がそんなにしょっちゅう来ているなら、同居する必要ないのでは?
    なんなら、義姉夫婦に入ってもらいましょうよ。
    これはもうね、離婚案件ですよ。

    トピ内ID:7174186429

    ...本文を表示

    義姉のメイドになってはだめ。プライドもとうよ。

    しおりをつける
    🐧
    みどり
    義姉がトピ主さんに好かれていると思っているということは、今までニコニコして色々してあげてたのでしょうか。
    今後は、義姉家族の洗濯物は洗濯機から取り出して、洗わずに置いておく。
    義姉家族が使った食器は、テーブルから下げない。相手がシンクまで持ってきても、そこに置いたままにしておく。
    何故洗わないかと問われたら、毎週の事なんで。大人なんで。私も働いて疲れているので。今後は自分でして下さい。私はメイドじゃないですし。と回答。

    やっぱり、洗濯物洗わせて、食べ終わった食器洗わせて、ってしてたら、相手はつけ上がりますよ。上からになっても仕方ないです。そうさせているんです。まさか下着とか入ってないですよね。そういうの干してもだめですよ。

    働く母親どうし、疲れてるのは知ってるのに、週末自分だけ休もうなんて、どういう根性してんだか。平日同居で楽してるとでも思ってるんですかね。

    義母はトピ主さんが義姉が来るのをよく思ってないの知っていて、無視して、近所に嫁自慢かましてるかもしれませんが、ケンカしたところで、ご近所さんも、やっぱりね、と思うぐらいでしょ。今どきどこもそんなもんよ、ぐらいですよ、義母の顔立てることもないと思います。引き続き、義母さんには良くしてあげればいいし。

    トピ内ID:4231608792

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    実家に逃げる

    しおりをつける
    🙂
    冷凍パイン
    精神的にも肉体的にもお疲れではないですか?
    実家のご家族と相談して、しばらく、2から3日でも同居から離れませんか?
    お子さまも連れて。 
    その間にゆっくりしましょうよ?
    今のトピ主さまは、同居ストレスが大きいように感じます。
    ご実家には、お母様や弟さんに事情を説明して数日だけ協力してもらいましょう。
    ご主人には弟さんから連絡してもらいましょう。お母さんの体調不良で介護が必要だから数日越させてもらわないと困ると言ってもらうとよいと思います。
    ご主人が何か言っても介護は実子で切り替えします。
    ご主人はトピ主宅にお盆参りしてますか?してないのでしょう?なら、お見舞いにも来ないでしょうし、ばれません。
    とにかく、少し同居から離れましょう。

    トピ内ID:2007856141

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    非常識にも程がある

    しおりをつける
    😀
    頑張れ!
    トピ主様のレスを読めば読む程、義姉さんの非常識さには唖然とするばかりです。
    一体どういう神経をされてるんでしょうね、その人。今の状態ではトピ主様、義姉の奴隷のようではありませんか。

    お子さんと出掛けたりして家族の楽しい記憶を作れるのは、お子さんがまだ小さい今のうちだけです。その貴重な時期を義姉にむざむざ奪われてはなりません。
    断固として拒否し続けましょう。言葉ではっきり伝え続けましょう、相手が理解するまで。
    優しいトピ主さんには、はっきり言うのは大変なことかと推察いたしますけれど、頑張って下さい。

    トピ内ID:2058782463

    ...本文を表示

    主様、がんばる気力、すでになくしていませんか?そういう時は

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    「逃げるが勝ち」です。

    自分の身を守ってください。

    がんばる気力がない時は、あたりまえですが、戦うことなんてできません。

    皆様のアドバイス、実行するのが無理な状況ならば、あとは、逃げるのみだと思います。

    トピレスを読む限りでは、夫様含む義家族様は、お話にならない方々のようです。
    弱っている時に実行しても、言いたいことの半分も言えないのでは?

    その場から離れて、気力、体力、十分に備わってから、考えを新たに、作戦を練り、再度実行してみてはいかがでしょう?


    義母様のことが心配ですか?

    心配しなくても大丈夫だと思いますよ。
    いい大人が3人もついているのでは?→義父様、夫様、義姉様
    おまけで義姉夫様とお子様。

    主様がいなくなっただけで、数日も成り立たないのなら、主様は永遠にこき使われますよ。
    主様が病気で寝込んでも、こき使われるってことですよ。

    ご飯は、宅配でも、コンビニでも、出来合いでも何とでもなるのでは?

    お掃除は、毎日しなくても大丈夫。嫌だったら義父がすればいい。

    お洗濯が面倒なら、コインランドリーで乾燥までやって、義父と夫でたためばいい。

    男二人で義母様の面倒をみれないのであれば、義姉様宅に義母様だけでも行ってもらっては?
    今のトピ主様と条件、同じですよね。→働きながら、介護。

    「調子が悪いので、実家に帰らせていただきます。私がここにいては、私の世話で、ご迷惑をかけますので、私は、実家に帰らせていただきます。あとのことは、よろしくお願いいたします。」と、実母様か弟様にお迎えに来ていただいて、ご実家に帰ってみては?

    お迎えにきていただかないと、また帰れなくなります。


    調子が悪いのは、嘘ではないですし。

    すぐに、心の専門家にご相談になってください。
    取り返しのつかないことになる前に、是非行ってください。

    心が折れてしまう前に。

    トピ内ID:7298824285

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    我慢しないで

    しおりをつける
    🙂
    はた
    主さんと同じ状況の知人がいました。
    義妹ですが、実家が通勤途中にあるため、毎日のように立ち寄り、週末も朝から来て夕飯を済ませて帰る。義父母からは用をいいつけられる。嫁は労働力だと言われたそうです。
    たまりかねた知人は時々実家に避難して骨休めしていました。

    ストレスがたまって40代でうつ病と診断され通院。50代でガンが見つかり手術。60になった頃、言動に異変が表れ認知症と診断され、65才を前に亡くなりました。
    耐えに耐えた結婚生活だったと思います。
    周りの人達は、姑や義妹のせいで精神を病んで壊れてしまったんだね、と口を揃えて語ります。姑は95才で健在、義妹が世話をしています。

    主さんも既に具合が悪くなってますよね。
    もう耐えなくていいですよ。
    これ以上我慢したら本当に壊れてしまいますよ。家を出ること考えてみては?

    トピ内ID:4746924707

    ...本文を表示

    イライラします

    しおりをつける
    🙂
    きゅうり
    渦中にいない私が言うのはおこがましいですが、ここまで来たからには、しっかり自分の意見を相手に伝えてください。

    義理の両親、夫、義姉、全員座らせてきちんと話すことです。一時は大変な騒動になるでしょう。でも、皆さんの声からわかるように、貴女の求めていることは大方が正義と認めることなのですから、勇気を持って伝えましょう。

    今の戦略を続ければ、次第に状況は変わってくるかもしれません。でもそれは皆が貴女を我儘で機嫌の悪い嫁として対処したからです。そんな貴女に、楽しい居場所はもうありません。

    ご自分の口で、義姉の行動でどれだけ負担を強いられているのか、具体的に、真剣かつ冷静に話しましょう。その際、対話形式になるとお互いの感情が邪魔をしますので、「とにかく一旦私の話を最後まで聞いてください」と釘を刺して話すことです。

    文章にまとめて、それを読むことをお勧めします。こうすれば、誤った言葉で失敗することを避けられます。論点が整理できます。読み終わるまで、相手が口を挟むのも難しくなります。

    今後もおつきあいの続く家族です。できるだけ、勝負は一発で。健闘をお祈りいたします。

    トピ内ID:8702712256

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    行くところが無い

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    昔ながらの「嫁」がここまで生かされている地域がやはりまだあるんですね。
    トピ主さんの分は悪いですよ。
    その家を出たら行くところがないじゃないですか。
    実家も弟が継いでるんでしょう?
    トピ主さんにその家以外住むところが無いって事を義家族もよくわかってるんですよ。
    トピ主さんの味方は旦那だけだけど、トピの様子を見ると味方じゃなく敵でしょうね。
    八方ふさがりとはこのことだなと思いました。
    いくら抵抗しても義姉にはおそらく敵わないでしょう。
    義両親の信頼も厚いようだし、何と言ってもトピ主さんと違って血縁者だから。
    結婚したら夫婦二人で自分の家を持たないとダメです。
    義親の家に入ったら結局ずっと居候扱いですよ。
    応援したいけど分が悪いです。

    トピ内ID:5012750245

    ...本文を表示

    いや、行くところあるでしょう

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    働いているのですから、アパート借りて出て行けばいいだけでしょ。

    あとはトピ主さんの勇気だけ。

    踏ん張り時です。

    多分田舎だから世間体を気にしてるんじゃないかなと。

    あそこの嫁が合わなくて出ていったと噂されるのも怖いんじゃない?

    自分の心の自由なのか、自由がなくても体裁保つ人生なのかの選択です。

    無理すると健康を損なう事になると思います。

    トピ内ID:0207356909

    ...本文を表示

    ひとりで悩まないで

    しおりをつける
    🙂
    冷凍パイン
    2度目です。
    今、お悩みだと思います。
    旦那様は頼りならないかもしれないけど、ご実家のお母様、弟さんはどうですか?
    実家に住むことはできなくても、1泊するくらいはできませんか?
    あなたのつらい気持ちを吐き出して、これからどうしたらよいか相談にのってもらえませんか?
    実家に住むことはできなくても、定期的なお泊りや、もしかしたら婚家を出て実家近居に住むお手伝いはしてもらえるかもしれません。もしかしたら、弁護士やカウンセラーの知人がいらっしゃるかもしれません。
    とにかく、今、追いつめられて感情のまま行動するのはよくありません。
    週末が来る前にお母様に電話してください。

    トピ内ID:2007856141

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    エル
    色んな意見を読んで、毎日考えてだいぶ疲弊してます。

    義姉は絶対、私の意見が通じないと思うので義両親に話そうかと思いました。

    しかし、やはり娘は強いですよね。
    毎週きて、何がダメなんだと言われそうです。
    そしたら私は、もう無理だから、じゃ義姉さんに家には行ってもらったら?私は、出ていくという準備をして、アパートを探しています。

    下準備してから、言えるように。

    旦那は、わかってくれないような気がします。
    話をする場面を作ってくれません。
    両親と姉のこと言われるの嫌ですもんね。

    ここまで面倒くさいことになったのは、私自身のせいだと重々承知しています。

    とりあえず、今週末。
    電話が来たら、毎週毎週来なくてもいいんじゃないですか?そちらに子供たち遊びに行かせますから。
    と旦那と子供預けてみようかと思いますが。。。

    どうなんでしょう。

    トピ内ID:8119688769

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    応援しています

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    トピ主さんを応援しています!非常識な義家族ですね。

    でも、ご主人の理解を得ないまま進むとトピ主さんが悪者にされてしまう恐れがあります。

    トピ主さんがやっている家事育児の全てを書き出して、旦那さんに説明しましょう。お墓掃除や義姉の子供の相手なども全て。言うべき内容は以下のかんじで。

    「私も正社員で働いている。なのに家事はほとんど私。それも家族分だけでなく義親の分も毎日。週末になると義姉家族3人分の食事、洗濯、掃除、子供の世話がさらに増える。義姉は同居の義親がいないから家事は格段に楽なはず。なのに洗濯ものを私にやらせようなんてどんだけ私は召使いなの?

    いったい私はいつ休めばいいの。

    体感しなければわからないなら、1週間でいいから自分ひとりでやってみて。平日週末やるべきことを全部紙に書いておいてあげるから。最初は私がついて教えてあげる。そのあとに全部ひとりでやってみて、それから私に意見してください。

    この状態が続くようなら同居解消と離婚も視野にいれています。」

    分かってもらえるといいですね。

    トピ内ID:1068349242

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    こういうのは?

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    心配顔で「義姉さん…結婚生活が上手くいって無いんですね」と言う。

    義母さんにも、義姉さんにも、ご主人にも、それを言う。
    こまめに言う。何かに付けて一言目にはそれを言う。

    まぁ、嫌がらせなんですけどね。そんなそぶりは微塵も見せずに心配している風で言って差し上げましょう。


    義姉夫婦が仲良く幸せならば、こんなに実家に入り浸りはしませんし、できませんよ。義姉にとっての義父母さんもどうお考えやら…。

    トピ内ID:5964996393

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    お盆お疲れ様でしたね
    私もそうでした。義実家にいい顔をしたい、いい嫁と思ってもらいたいと思って、無理してました。それが終わったのは姑が認知症で施設に入ったから。

     責任感のある長男嫁なら、誰だって同じ様に振る舞ってしまいがちだと思います。優しい性格ならなおさら。

     下準備なさっているとのこと、素晴らしい。私にはその気力体力がなく、状況が救ってくれただけです。

     ご主人に話す場面を作ってもらえない?私は夫がトイレに入っている時とか車の運転をしているときを好機と捉え、訴え続けました。やはり嫌がられてわかってはくれていないようでしたが。

     でも義理の関係とはそういうふうに鬱になるほどキツイものだと言うことを伝え続けたのは意味があった。

     姑が施設に入ったあとも頻繁に義兄弟が家に来た時には、私がこのままでは鬱になると本気でキレたら気が付かなくて悪かった反省していると夫に謝られました。今はほとんど来ません。

     ずっと言い続けたので機が熟したのだと思います。ちなみに専業です。

     あきらめないで。近況報告ありがとう。心配していました。これからも応援しています。


     おそらく気質が似ている長男嫁より 

    トピ内ID:2919819023

    ...本文を表示

    意味分からないのですが

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫が話す場面を作ってくれないってどういう事なのでしょうか?

    先ずは夫と話し合いしなければ何も始まらないと思います。

    なんとかして話し合いしなければならないでしょ?

    私の人生の一大事を無視するなら、この家を出ます宣言したらいいじゃない?

    子供と夫を義姉さんの家に行かせて今までの遣り返ししたつもりでも、何の解決にもならないと思うけど。

    アパート探してあなたと子供達が先ず出る事をあなたがやれるなら、やった方がいいと思います。

    あなたの本気度を伝えなければその夫は駄目かも知れないね。

    トピ内ID:0207356909

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    単純に

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さん、トピ主さんはこれを義実家、特に問題のある義姉さんによるトラブルだと思っているようですが、違います

    トピ主さんと夫さんが夫婦として形を成してないという問題ですよ

    単純に夫婦の問題なんです!

    義実家やその家族がどうなろうと知ったことじゃない、トピ主さんと夫さんの連携がしっかりしててお子さんたちと家族として暮らしていければそれでいいのです

    そのためには夫婦でしっかり向き合って、この先を話し合わなければいけません

    それに夫さんが応じてくれないとしたら、妻として人生のパートナーとしてトピ主さんは正当な怒りをもって対応しなければいけません

    …トピ主さん、どうして困るばっかりで怒らないの?

    トピ内ID:8279088381

    ...本文を表示

    アパート探すよりも

    しおりをつける
    🙂
    マメケン
    トピ主夫と話し合いができていないのに、アパート探してどうするんですか。

    トピ主と子供だけでも出て行く覚悟があるんですか。

    夫にこれ以上義姉が来ても、一切の面倒は見られない、週末はこれからは自由にさせてもらう、と宣言できないのですか。

    けっきょくは夫婦関係が一番の問題なんです。

    夫と話し合いができない環境だったら、ずっとこのままガマンし続けるだけです。

    まずは夫ときちんと話し合ってください。それができないんでしたら、現状を変えることは無理です。

    トピ内ID:1057607930

    ...本文を表示

    座右の銘

    しおりをつける
    🙂
    さげどまり
    ことわざ ではありませんが、、、言うて判る奴は言わんでも判る

                   言わな判らん奴は言うても判らん!

    という私が考えた名言があります。結論、、、話し合っても無駄でしょう。

    旦那 両親 共に無神経

    トピ内ID:7694116956

    ...本文を表示

    トピ主さんファイト~!

    しおりをつける
    🐶
    アチチ
    何度もゴメンなさい。。
    トピ主さん、考え過ぎて悩み過ぎて、訳分からなくなっているようで。。
    義家族みんなの非常識っぷりに、振り回されるのも悩むのも、もう終わりにしませんか??

    トピ主さんも優しいし、旦那さんも優しいのかも知れないけど、逃げに走ってるようなので、ここは、逆にシリアスにならずに、旦那さんに明るく提案するのはどうですかねぇ??

    私達一家は10年間、同居して来たから、今度は、10年間、お義姉一家に同居して貰うのはどうかしら??
    10年経ったら、その時は又みんなでどうするか相談しましょ!
    今の時代、男も女も関係無いでしょ??
    同じように育てて貰ったンだし!

    そして、その10年の間には、トピ主さんのお子さん達も大きくなられるだろうし、子供時代の大切な時間のハズなのに、疲弊したお母さん(トピ主さん)では、お子さん達にも良い影響だとは思えません。。

    10年間っていう期限付きであれば、旦那さんも、そんなモノかなって思うかも知れないし!

    悩んでも悩んでも疲弊するだけなので、ここは気持ちを切り替えて、あっかるく!
    トピ主さんのお子さん達だって、笑ってるお母さんが好きなハズ!

    もっとたくましく、したたかにならないといけないです!

    明るく、ニッコリ!
    じゃあ!って言える強さを持って下さい!

    トピ内ID:2970124190

    ...本文を表示

    今一番必要なのはご主人との話し合い

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    >旦那は、わかってくれないような気がします。

    これが一番いけないと思います。
    わかってくれないような気がするではなく
    わかってもらえるまで、話をするんです。

    >毎週きて、何がダメなんだと言われそうです。

    これに対する答えは誰でもない、ご主人に説明しましょう。
    出来るだけ冷静に、そして具体的に
    決して義姉さんの悪口ではなく
    トピ主さんがどう辛いのか
    何に困っているのか。

    義姉さんに理解してもらったり、説得をトピ主さんがする必要は無いんです。

    >毎週毎週来なくてもいいんじゃないですか?そちらに子供たち遊びに行かせますから。

    これはあなたではなく、ご主人に言ってもらうんです。

    今のままではまるであなたが一人だけわがままを言っているようになってしまっています。

    >私は、出ていくという準備をして、アパートを探しています。


    私一人出て行くつもりなわけじゃありませんよね。
    ちゃんとご主人に理解してもらって別居するという事です。

    トピ内ID:4015264479

    ...本文を表示

    トピ主弟さんからガツンと言ってもらったらいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    夫と話し合いをして解決に向かいたいと
    誰よりも願ってるのはトピ主さんだとおもいます。
    その必要性も充分理解されてると思います。

    だけど、トピ主夫は話し合いに応じないと思います。
    何が嫌なの?と、白々しくとぼけて
    10年以上もトピ主さんに大変なことを押し付けてきて、しれっとしてる人です。
    義姉をそのまんま男にしただけの人です。
    自分が楽できるかどうか、
    それが彼らにとってすべてなのです。
    二人ともそれぞれ子どもがいるけれど
    我が子のための週末の過ごし方さえどうでも良くて、ゴロゴロ寝たいんでしょうね。

    トピ主さんの身内とはいえ、
    弟さんはトピ主さんの洗濯物を
    自身の妻にさせたりしてないです。
    男でも女でも自分の親と同居するなら
    まず配偶者を守らないとダメなんです。
    その点、10年以上妻子をないがしろにしていい加減にしろと、言ってもらえないでしょうか

    トピ主さんが、今後義姉の雑用も
    義両親の介護も全て拒否しても
    文句は言わせないと。
    今まで義姉は熱のある孫を連れて来てました。その風邪が祖父母に感染して
    重篤な肺炎などにこじらせてしまったら、
    今頃、義両親はこの世にいなかったとしてもおかしくないのです。
    そのまま寝たきりになってもおかしくなかった。

    今後トピ主さんが言うこと聞かないから
    具合が悪くなったと言うのは通用しないのだと。
    トピ主夫が義姉のおかしな振る舞いを認めてきたのだから
    トピ主は、もう自由に生きられるのだと
    男として情けないと言っても良いと思います。

    トピ主さんが夫と義両親を捨てる。
    そこで体面が、世間体が傷ついて
    少しは分かるかもしれません、
    それくらい義両親はトピ主夫は
    考えることができない人たちです

    トピ内ID:7066006534

    ...本文を表示

    ダメ妻さんに賛成

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんずっと、ホッとする時間さえ持てず義母や義姉達のお世話をさせられてきたなんて気の毒すぎます。

    旦那さんがトピ主さんの苦労を心から理解しないと、この問題は解決しないと思います。

    ダメ妻さんの「旦那さんに全てを任せる」これ賛成です。トピ主さんが日曜日にしている家事の一切合切を旦那さんにやってもらいましょうよ。

    義姉が来る事の何が嫌なのか解らないのなら、洗濯も掃除も食事の支度も義姉子供達のお世話も1人でやってもらいましょうよ。

    旦那さんは1人でどのくらいできるでしょうか?
    「手伝う」のではなく、旦那さんがやるのです。

    もう、体力的にも心も限界だから 私の気持ちを理解する為に経験して欲しいと言ってみては?

    旦那さんが「この位で限界なの?」と言うのであれば、これからは旦那さんにやってもらってトピ主さんは自由にすればいいし、キツイと根を上げたら話し合えばいいかと思います。

    トピ内ID:3012455307

    ...本文を表示

    やらないで後悔するより、やって後悔する方が、気持ちに踏ん切り

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    がつくのでは?

    「旦那は、わかってくれないような気がします。」→話もしないで、あきらめるのですか?

    信頼に値しない夫ということでしょうか?

    「話してもわかってくれないだろう」→友達以下ですよね。

    人として信頼に値しない。

    たとえ同居解消したとしても、信頼に値しない夫と結婚生活、家族生活、続けていけるのか心配です。


    何度か質問したのですが、答えていただけない質問があります。
    是非、答えていただけないでしょうか?

    義母様は、家事ができないほど、要支援、要介護が認定されるほど、お体の調子が悪いのでしょうか?
    寝たきりなのでしょうか?
    ひとりでは、散歩もできないほど、お体が悪いのでしょうか?


    「夫への信頼度」「義母の具合の悪さ」が重要な情報になるのでは?

    主様がとるべき行動や解決方法が、全然違うものとなると思いますよ。

    また、主様の中途半端な行動(お墓参り2回行く、実家に泊まらないで帰ってくる)や不可思議な心持ち(「義母さん、ごめんなさいと思ってしまいます」)の理由につながると思います。

    義家族が常識的ではないことは、十分理解できます。

    でも、それに対応する主様の行動言動についても、謎な部分がいくつかあるのです。

    一貫性がないというか、衝動的というか、心が変な風にノラリクラリしているというか。
    うまく言えないのですが「本当に困っているの?」と疑問に感じるところがあります。


    愚痴を聞いてもらって「主様は悪くない」「もっと言い返せ!」と言ってほしかっただけなのかな?

    実際のところ、本当は、どうしたいのでしょうか?
    どういう状況になることが、ベストなのでしょうか?
    ベターはどういう状況でしょうか?
    ベターもベストも実現不可能な場合、どうしたいのでしょうか?

    トピ内ID:7298824285

    ...本文を表示

    アパートを借りる覚悟まであるなら

    しおりをつける
    🐱
    とんび
    最悪旦那さんと離婚や別居も覚悟したのだと判断します。

    それなら

    義姉が来るのを拒否できないにしても、何かしてあげる・させられることだけ、明確に拒否する言葉を発するべきです。

    義姉が義両親の娘として同居の家に出入りするなら、娘として親に何か孝行すべきだし、夕食まで食べて行く日は調理から片付けまで一切を義姉にやらせると宣言して義両親の食事の支度も放棄すべきです。
    自分たち一家の食事のみ用意します。

    義母がトピ主さんにやれと言うことは、ご自分で判断しましょう。その時じゃなくていい事、本当はやらなくていい事はその旨話して断固拒否すべきです。
    それでもやれと言われたらご自分でどうぞと放置すべきです。

    これらを実施すると恐らくは旦那さんが何か言ってくるでしょう。そこで話し合いをするべきです。
    もし何も言ってこないならそのまま突き進むべきです。
    断固とした姿勢が必要です。

    他の義家族が盛大に責めてきたら、盛大に喧嘩をして「出て行ってやる」と言い、実行すべきです。

    トピ内ID:7554277031

    ...本文を表示

    もう頑張り過ぎないで

    しおりをつける
    🙂
    BB
    二度目です。
    義母に話してもしょがない
    と思います
    いくら頑張っても貴女は働いて
    当たり前の人
    倒れるまで働いても満足しないでしょう
    もう助けが必要な位の状態ですよ
    貴女は悪くないのに、我慢しすぎて
    何か有ると自分も悪い所が有るから
    と遠慮してしまう
    義母や義姉を悪者にしても良い位です。
    もっとご主人に怒りましょう
    もう姑や義姉なんか無視しても
    いいのです
    貴女の家族はご主人と子供です
    出る覚悟が有るなら話すのは
    姑では無くご主人です
    ご主人と実家にいいましょうよ
    味方を作らないと居場所が無く成りますよ
    貴女は経済力も有りもっと勇気をだして
    子どもと貴女で暮らした方が
    余程より良い生活が出来そうですね
    余りお話しが上手く無いのなら
    ご主人と実家に手紙を書いてみたら
    どうですか

    トピ内ID:0077532520

    ...本文を表示

    テーマは3つ

    しおりをつける
    blank
    のん
    【夫よ、同居してくれている妻を守る気持ちはないのか?!】
    トピ主は平日仕事をし家事をする年中無休の生活。
    トピ主夫は気疲れする同居主婦業の大変さもわかっていないのでしょ。
    洗濯?洗濯機がするじゃん?昼メシ?冷や麦“で”“簡単で”いいよ、みたいに。
    夫婦として大変な事を分かち合う事、妻を守る気持ちと感謝、これがないと同居はしんどいよ。
    夫が義姉に「里帰りは客ではない。最低限自分達のことは自分でして。」と言うべき。
    トピ主収入も必要な生活ならちゃんと主張して自分を守りましょう。

    【義母よ、ダブルスタンダードはダメ】
    娘が日頃仕事と育児で忙しいなら休ませてやりたいと、母が娘を大切に思うこと自体は責めることではない。
    問題はその分増える家事や義姉の子の面倒などでトピ主の負担が増えること。
    「義母が義姉を労るように、私を大切に思ってくれる実家家族がいる。
    義姉が里帰りするなら、私も実家に帰りのんびりしてきます」と伝え、実行する。
    トピ主を責めるなら、義姉もまずは嫁ぎ先に尽くすべき。

    【嫁に出た娘の同居里帰りでの配慮】
    ふだん同居し自分の親をみてくれているお嫁さんへの感謝を忘れないこと。
    そして自分が帰った分、家事を引き受けたり、お嫁さんの自由時間に充ててもらったり。
    双方WinWinの関係になれば素敵なのにね。
    片方にシワ寄せがいくなら良好な関係は保てない。

    トピ主夫や義母姉はトピ主に対する気配りや思いやりが欠けているから、トピ主の負担が増え気持ちも疲弊するのです。
    このことを感情的にならずに理詰めで話し合いを持ちましょう。
    同居から脱出できたらいいね!頑張って!

    トピ内ID:0114724464

    ...本文を表示

    テーマはひとつでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    トピ主さんの意識改革。

    9番目のレス見て絶望的な気持ちになってます。

    問題の解決法が場当たり的というかなんというか。

    一から十まであなたに伝授する訳にもいきません。

    自分でその都度判断しなければならない。

    夫との話し合いを何よりも優先しなければならないのに、それが出来ない事を放置しようとしている。

    一体、どんな夫婦なんだと思います。

    今まで夫婦の話し合いなく来た夫婦?

    あり得ません、だからここまでになってしまった。

    それで善後策は義姉の所に夫と子供を訪問させる。

    正気なのかと疑ってしまいます。

    あなたに解決出来るのでしょうか?

    トピ内ID:0207356909

    ...本文を表示

    実家の常識を手放して

    しおりをつける
    🙂
    シュガー
    トピ主は実母から「嫁にいった先の義両親に可愛がられるように尽くせ」と教育され、それを常識として実際にそのようにこれまで頑張ってきた。なのに義姉はいつまでも実家べったりなので非常識ではないのか?と気に入らない。

    でも姉に実家へ頻繁に帰ってくるのは義母と義姉の問題てすよね。
    里帰りをやめさせる権利はトピ主にも夫にも無いでしょ?義姉にトピ主の実母の教えに従って欲しい、というのは常識の押し付けでしょ?

    他人の行動は変えられませんよ。変えられるのは自分の意識と行動ですよ!
    あなたは「義実家に尽くすことが美徳」という実母の常識を手放すべきです。
    つまり、義親に対して良い嫁をやめること。義母の家事をまる請けしないこと!まして義姉の相手や家事をしないこと!

    お盆に義姉の世話を義母にさせて罪悪感を持ったようですが、義姉と義母の問題であり、貴女は関係ないと気持ち切り替えるべき。

    義姉が帰省することも、義母の体がしんどくなることも、貴女は無関係。
    義母がいよいよしんどくなったら義母が断るか義姉が家事するようになる。

    繰り返しますが、あなたは辛くても「もう手伝わない」宣言をし、助けないこと。愛想笑顔をやめること。
    もし義姉にとって快適な洗濯食事愛想笑いサービスが無くなれば、旨味がなく義姉も帰ってこなくなります。

    美味しい餌がある限りピラニアは寄ってきます。自分は良い餌(嫁)のままで、こっちに来ないで、というのは無理です。

    トピ内ID:0350601948

    ...本文を表示

    アパートを借りることは大事な一歩だと思います

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    まず夫と話し合いと言うのは正しいですけど
    トピ主さんの場合は現実的出はないと思います。

    義両親、トピ主夫、義姉は、
    話し合いには応じないと思います。
    その方が楽だから。
    それを手放せないと思います。

    話し合いできるなら、とっくに開催されてました。
    トピ主夫さんがアパートを探してくれたと思うし
    トピ主夫が、義姉に洗濯物をトピ主に押し付けるなといってくれたはず。


    昔の嫁いびり感覚が
    義両親、義姉、トピ主夫の全身にまみれてるんですよ。

    私も生まれながら、父方の祖父母と同居してました。
    祖父母の嫁いびりは酷かった。
    でも、父の前ではやらなかったし、
    母が父に訴えても聞く耳持たなかった。
    父は、母は好きな人の親を介護できて幸せだとまで言い切った。


    今でも父は、よそのお宅で嫁が舅にお茶とかコーヒーを入れない親戚を冷たい嫁だと罵る。
    嫁がいるならば、舅は自分は何もしなくてもいい、嫁が淹れるものだと思ってる。

    お会いしたことないけど、
    義両親もトピ主夫も、義姉も
    嫁であるトピ主が雑用を一手に引き受けて当然と思ってる。
    10年頑張って辛いから、話し合って改善なんて、全く思ってない。
    嫁にやらせて、楽をして、世間体を保てるかどうか、これが全て。


    トピ主さんが動くしかない。
    アパートを借りて、
    自身とお子さんの服だけ洗濯すればいい
    ご飯を作ればいい。
    すごくらくだと思うから、
    体を休めてくださいね。


    彼らの古い悪い日本の嫁いびり根性を
    治すのはトピ主さんの仕事じゃない。

    また、ご実家に行くのも気が引けるでしょう?義姉と同じ事したくないし、
    コロナで観戦させるさせられるリスクを
    考えたら、トピ主さんも別にアパートに
    住んでた方がいい。

    トピ主さんの選択は正しい。
    応援してます。

    トピ内ID:7066006534

    ...本文を表示

    アパートなど自分専用の空間を作ったあとは

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    そこに、好きなコーヒーやお茶の茶葉を用意したり
    お菓子とかおかずとか食器等用意したら
    今後のトピ主さんの人生を
    もう一度考え直すチャンスだと思います。

    自分の年表を作ってみるとか
    例えば、今は2020年(令和2年)
    トピ主さん30代半ば?
    お子さんは10歳前後?
    今の仕事の収入
    子ども会?育成会?PTA?スポ小の役員
    お仕事の目標、
    資格とる?
    やりたいこと等書いて
    2021年(令和3年)
    2022年(令和4年)等書いてみる
    定年退職が近づいてる上司とかいませんか?
    今の仕事続けるにしても
    トピ主さんの役割変わるかもしれない
    転職とかも考えた方がいいかな
    PTAとか
    副業は?

    沢山書いていって
    やりたい事実現していく人生になりますように
    義姉との戦いも超えて
    今後のトピ主さんの人生の幸せな計画をたてましょう


    やはり熱のある子を連れてきてしまう
    義姉は危険です
    コロナもまだわからないことも多いですが
    日本でも都市から田舎に帰省したことが
    引き金になってクラスター発生していたところもあります
    両親が先にコロナになって、陰性の孫を預けたら祖父母に感染という事例もありました
    義姉さんは、コロナを甘く見すぎです


    それを理由にトピ主さんとお子さんだけアパートに移る。
    近所の人に言われても、義姉が毎週子どもの具合が悪くても実家につれてきて
    トピ主とトピ主の子に面倒見させるので
    今の家にいるのが怖くなったと
    来るなと言っても来るし
    後でうつすうつされたのトラブルのは嫌なので…と、堂々と家を出れば良いと思います。

    そこで、夫さんがいない人生が寂しいか
    夫+義両親+義姉から解放されて清々しい気持ちしか残らないか、
    そこにわき上がってくる感情を味わい尽くしたら、答えが出ると思います。

    トピ内ID:7066006534

    ...本文を表示

    離婚するしないトピ主さんにとってどっちが得か

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    何回もすみません
    アパートに住むことができたら、
    沢山沢山シミュレーションする。
    離婚したら、離婚しなかったら
    どちらがトピ主さんにとって幸せなんでしょうか。
    オンラインでも離婚について学んだりできますよ、本読んだり、色々調べましょうね

    お子さんが中学や高校、大学等に向けて
    都会に旅立つとき。トピ主さんの資格とかによっては一緒に出ていくこともありだと思います。

    もし、義両親の家に戻った方がいいのなら
    戻ればいい。
    義両親+トピ主夫+義姉はスルーです。
    義母に義姉が具合悪い子をつれてきて非常識ですよねと言ったら、
    義母は黙ってたんでしょ?
    トピ主さんも、なにか用事を言われたら、やりませんと言ってもいいけど、
    義母をお手本にスルーもしましょうよ
    食器つまれても片付けない。
    そのせいで害虫出たら
    業者呼びます。
    費用は義両親+トピ主夫に請求すると書いておけば良いです。


    とにかく幸せに生きてください

    トピ内ID:7066006534

    ...本文を表示

    前回の、、

    しおりをつける
    😑
    エル
    のんびりんこさん
    アチチさん
    シュガーさん
    等々

    現実的に受け止めて気持ちの支えになってくださってます。
    夫と話すのが先。
    現実的じゃない。
    あなたの考えにガッカリする。

    わかってます。ただ逃げること教えてくださった方、ありがとうございます。

    今まで夫にも実母にも愚痴をいったことはほとんどありませんでした。

    前回夫に義姉のことを話したのも、義姉に無理と言ったのも結構頑張ったつもりです。
    私なりに、アパートも探してますが、きっと出ないと思います。現実的じゃないこともわかってます。

    ただ逃げてるだけですよね。
    ただ、今、から考えを変えたいだけなんだとおもいます。

    今日は義姉がきませんでした!!!!

    ホントにすごく気持ちが楽で、、、、
    それでも、そんな楽だとおもってしまって、夫の姉なのになんで受け入れられないのかとも思ってます。

    ただただ、今日はありがたいコメントを読んで
    久しぶりにゆっくりと子供たちと過ごせてよかったです。

    実際どーするの?とのコメントもいただきましたが、今ゆっくり過ごせたことに、今は満足でした。
    これが何も解決に繋がらないこともわかってます。


    ただの近況報告ですみません。

    トピ内ID:8119688769

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    夫の姉なのになんで受け入れられないのか

    しおりをつける
    🙂
    がんばってますね
    ですって?あなたにとってはただの他人ですよ。

     他人だからこそ節度をもって接しなければならないのに、それを自ら破り言ってもわかろうとしない。

     そんな常識外れの人間を嫌うのは、ごく自然な感情ではないですか。

     とにかく言えたことは大きな前進だと思います。水面下で彼ら義家族もやばいと思っているはずです。ご主人もいずれ謝ってくるのでは。

     もう流れは変わって来ていますよ。わざわざ後戻りしないこと。みなさんが味方です。

    トピ内ID:2919819023

    ...本文を表示

    愚痴トピということでよろしかったでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    本当に困っていたわけではないということでしょうか?

    それならそれでいいのですが。

    行動がおかしかったので、精神的にだいぶ参っているのかと、とても心配していました。

    また、真剣に質問していることに、一切答えないので、何かかくしているのかな?とも思っていました。

    結局、そんなに真剣にならなくてもいいということだったのですね。

    とりあえず、平穏な日曜日、よかったですね。

    「ただ逃げること教えてくださった方、ありがとうございます。」→私が「逃げるが勝ち」と言ったのは「ただ逃げてるだけですよね。」ということではありません。「その場から離れて、気力、体力、十分に備わってから、考えを新たに、作戦を練り、再度実行してみてはいかがでしょう?」という意味です。

    「精神的に逃げろ」という意味ではなく、物理的に「逃げて、体を休めてください」という意味です。

    誤解のないように。

    義姉様は、なぜ今回来なかったのでしょうか?
    何か、特別なことがあったのでしょうか?

    いずれにせよ、好転ということでしょうか?

    でも、このトピの本当の問題点は、主様自身の心の問題と、夫婦関係だと思いますよ。

    「これが何も解決に繋がらないこともわかってます。」とのことですので、ゆっくり考えてみたらいいと思います。

    がんばりすぎず、お体大切に。

    本当のことを言ってもらえなかったのは、ちょっと寂しかったです。

    トピ内ID:7298824285

    ...本文を表示

    少なくとも来ない1日を勝ちとりました

    しおりをつける
    🙂
    冷凍パイン
    何度もすみません。
    私と似たところがあり、他人ごととは思えません。
    エルさんは、少なくとも義姉が来ない1日を勝ちとりました。今まで言わなかった「嫌」が言えたんです。
    環境はがらりと変わらないけど、エルさんは変わってます。自分が嫌な気持ちを認めています。認めることは大きいです。
    旦那様は認めていません。認めたくないが正確でしょうが。
    旦那様がお義姉さんやお義母さんに関する会話を避けようとするのは、エルさんの不満や不遇がわかっているからです。旦那様はこの状態がわかっているけど認めたくない。エルさんが犠牲になるのが旦那様に一番都合がいいから。エルさんと一緒に改善する気持ちがないんです。ただ、時間がすぎるのを待ってる。義母か義姉かエルさんか、誰かが諦めるのを待ってる。だから、エルさんを避けているんです。
    この状態から会話や解決、改善をひねり出すのは大変なエネルギーがいります。
    エルさんには味方が必要です。
    ご実家に相談する、病院(カウンセラー)に相談する(眠れてますか?食事は取れてますか?)、行政に相談する(夫婦問題を相談する窓口があります)、小町に相談する。味方はいます。
    ただ、今はお疲れのようです。
    できれば実母さんと相談して、心と体を休めて下さい。

    トピ内ID:5640735073

    ...本文を表示

    義母に質問。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    お義母さん、毎週末に娘が実家に帰ってくるのはうれしい?そうしてほしい?

    うん、と言えば、やっぱりそうかあ、、

    じゃあ、私も実家に帰った方がいいんですよね?
    今まで頑張って、お義姉さんおもてなししてたけど、そんなことよりも実家の母を喜ばせます。嫁としてそうした方がいいかと勘違いしちゃってた。よく考えたら、お義姉さんも嫁ですもんね。

    と言ってみたら?

    トピ内ID:2650436707

    ...本文を表示

    あきらめないで

    しおりをつける
    🙂
    同じく長男嫁
    ずっと拝見して来ました。

     ここにトピ立てしてからでも周りの家族、義姉に言いたいことを言えるようになられた。すごい進歩だと思います。

     あきらめが入ってきているようですが、無理もありません。アウェイの中、悪しきとは言えどもこれまでの習慣を変えようとすることは難しいことでしょう。

     でもね、一度は添い遂げようとしたご主人です。いい所沢山ありますよね。この言葉で心が動いた様子だったとか、これをやったら喜んで進んでこちらの望む事をしてくれたとか、妻ですもの、ご存知ですよね。ちなみにうちの夫は感謝していると大抵のことはやってくれます。何も出来ない妻を装っています。言いなりになるコツを掴むまでにン十年かかりましたがね。

     あなたもあきらめないで、うまく機会を捉え、ゆっくりでもいい、あなたの天下のご家庭になります様願っています。だって、今だって実質あなたが居ないとその家、回りませんよね。

     それを思えばもっと精神的に威張ることだけが足りないのかもしれませんね。

    トピ内ID:2919819023

    ...本文を表示

    ひどい義家族

    しおりをつける
    🙂
    ぽこちゃん
    こんにちは。
    本当にひどい義家族ですね。
    これだけトピ主さんが頑張っているのに、、
    義母(怒)義姉(怒)そして旦那!!!(怒)
    でも旦那さんは男なのでそういうことは分からないんだと思います、、男と女って、ほんとーに相いれないので、、
    だから義母と義姉に腹立ちます。同居してる時点でこの時代すごいのとなんだと分からせてやりたい(怒)
    同居解消レベルの案件です。

    そしてトピ主さん、、言い返したり意見を言うのはすごくスカッとしました、、
    頑張りましたね、、
    けど!このままだとストレス溜まるだけなので、ハッキリしたいですよね。そのためにはやはり出ていく下準備ですよね。あと旦那さんに何とか分かってもらう。何が嫌とかは、分かってくれなくてもいい、ただ、トピ主さんがそれだけ真剣なんだということは分かってほしいですよね。トピ主さんが本当にイヤなら、マジで離婚か出ていくか、と話すか、、
    大変だと思いますが、、頑張って下さい。応援してます!

    トピ内ID:3391184803

    ...本文を表示

    逆戻りにならないように

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    トピ主さんも働いているんでしょ?
    別居は可能だと思いますよ

    義母さんがかわいそうだからとか変に気にするから
    今まで義両親と義姉に都合よくつかわれてきたんだと思います
    でも実際は義母さん、トピ主さんに色々世話になっておきながら
    いざトピ主さんが出かけようとすると用事を言いつけて邪魔をしてくるんでしょ
    用事は義父か息子(夫)に言ってくださいと
    ピシャっと跳ね返していいと思います
    そのぐらいしないとずっとしんどいままですよ

    とりあえず今トピ主さんが出来ることは徹底してやらないと状況は変わりません

    ・義姉が来ても一切相手をしない
    ・出かけようとすると義母が邪魔をしてきても
    「用事がありますので」と自分の予定を優先する
    ・義姉が脱いだ服を置いて帰ってもビニール袋にわけて絶対に洗わない
    「自分の洗濯物は持って帰ってくださいね」とまとめて渡す
    ・泊まっていくときも布団を敷いたりシーツをつけたりは一切せず自分でやらせる
    ・日曜日はご飯は各自で用意することにし作らない

    義母さんが体調が悪くても義父さんも夫もいるんでしょ
    出前とったり総菜買ってくるぐらい誰かが出来るでしょ
    義姉もしょっちゅうきてるなら手伝え!って感じ

    今後義姉がきたら
    「義母さんのこと頼みますね。掃除機とか洗濯とか手伝ってあげてね
    今後義姉さん来てる時はラクさせてもらいます~
    私も実の親の面倒見にいってきます」と声かけてさっさと出かけたらいいと思う

    実際は実家ばかりいくのではなくて
    これから過ごしやすい気候になると思うので
    お子さんと外で遊んだりしてもいいんじゃないかな
    夕飯は外で食べて帰ってくればいい

    同居してるからって何もかもトピ主さんが一人でやる必要ないのよ
    日曜の掃除などは夫にやらせたらいいのよ
    いくらでも方法はあるのだから
    愚痴を言いながら同じ生活を続けるのではなく
    まずは自分から強くなろう

    トピ内ID:5919821417

    ...本文を表示

    お義姉さんを見習いまーす

    しおりをつける
    🙂
    平凡な女
    義姉さんが来たら宣言して同じようにすれば良いです。
    同じようにゴロゴロ
    洗濯はしないで放置、自分達の分は次の日に
    ご飯も作らない
    お義母さんの世話は義姉に任せる
    義姉の子の面倒も見ない

    何か言われたら、義姉さんを見習いまーす!と
    明るくニッコリ笑う。
    子ども同士遊びたいなら夫に義姉の家に連れて行ってもらう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:4268589591

    ...本文を表示

    久しぶりの投稿になりました。

    しおりをつける
    😑
    エル
    本当のことと言われましたが、ウソは記載していません。
    内容も勘違い、ではなく自分の考えで行動をしていますので、解釈は私の自由にさせていただいています。

    ありがとうございます。


    別居もできるでしょ。ということもわかります。
    しかし、簡単じゃありません。

    いままでの私の行動が悪かった、夫と話し合うことだと言われても、簡単には考えも変えられません。

    その上で、体験なり知恵をいただいていました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8119688769

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