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    ひと
    私は結婚6年目の子なし、40代夫婦です。
    結婚当初から、これは結婚失敗したかなと思ったことが多々あります…
    それは、姑が子離れできていないこと。
    お付き合いしているときにも薄々感じることがありましたが、結婚してから特にひどくなりました。
    まず旦那の呼び方、名前にちゃん付けか、ぼく、ぼーや…初めて聞いたとき耳を疑いました。お兄さんもいるのですが、お兄さんの子供(姑からしたら孫)の前でも、ぼくと呼んでいました。旦那に、恥ずかしくないの?と言うと恥ずかしいけど、呼びたい呼び名で呼んでくれたらいいと思ってると言ったので、あり得ないわ、ごめんやけど、私は恥ずかしいとはっきり言いました。
    子離れできてないエピソードは、
    ◯旦那が欲しいと行ったものをすぐ買いに行く
    ◯旦那が電話にでなかったら、私の携帯にしつこく電話がかかってきて、電話がつながらないと言ってくる
    ◯旦那の下着や靴下など買ったからと持ってくる
    ◯旦那が疲れているような素振りがあると、私を責めるようなことを言ってくる
    ◯旦那にお小遣いを渡している
    ◯私も仕事をしているけど、旦那の仕事のことや体調だけ気にして声をかけている
    ◯何かと干渉してくるし、旦那と私の間に入ってきては、旦那のことを守ろうとする
    などなど…他にもあげたらきりがないほどあります。
    私は結婚当初、泣いたりしていましたが、今では何かある度に、心のなかで怒りながら、でも顔では笑って対応しています(笑)
    旦那には今まで相談などもしてきて、姑にも話してくれましたが、話しても分かってくれないから言っても無駄だと、それ以上は何も言ってくれないので、あてにしていません。
    そのお陰か強くなりましたが(笑)、姑は私の気持ちなど全くわかっていないので、今度何かあったら撃退できるような言葉など言えたらなと思っています。
    是非アドバイスなど、よろしくお願いします。

    トピ内ID:9014607201

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    一応姑

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    赤いカエル
    異常な姑さんと言いたいですが わりとよく聞きます 子離れしてないのです 私の姑さんも典型的な嫁いびりでしたので 最初は我慢でしたが その内 主人から言って貰ったり 自分からも はっきり言うようにしました 勿論 一波乱有りましたが 譲れない此方の言い分を繰り返し言う 行動でも示すと 嫌でも 相手には伝わります 例えば 早朝 電話してくるのですが 朝6時や 5時とか やめてくれと言いましたし 電話が鳴らないようにしました
    此方の スタンスをはっきり示すのです
    ご主人からの 連絡無くて 貴女の方に 電話が来ても 直ぐには出ない 私も 忙しいから とか
    少しずつ はぐらかすのです
    私は 自分の経験があったので 息子のお嫁さんに対しては ノータッチです 水くさいくらいに
    でも 食事や 必要な事はします 一応 関係は良好です 頼られたりするので 孫の事とか
    時間はかかりますが やんわりと 少しずつです
    時が経てば また 何か 変わるかも
    経験上

    トピ内ID:0527501658

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ニコニコ
    赤いカエル様

    人生の先輩からのアドバイス、とても心に染みました。
    赤いカエル様も色々なことがあったけど、乗り越えてこられたのですね。
    なるほど、姑のしたいようにさせない、こちらの思いを通すということですね。今後、しっかりと心得たいと思います。
    ちょうど昨日も朝、私が仕事に出勤する時間に姑から何回も着信がありましたが、仕事が終わって用事など済ませてから、旦那さんに『忙しいし、用件聞いといて欲しい』と、バントタッチしました。内容はほんとそんな大したことではありませんでしたので、今後もうまく対応をしてゆきたいと思っています。

    赤いカエル様も、現在お嫁さんがいらっしゃるとのこと。ご自身もご苦労されたから、お嫁さんのこと大切にされてるのでしょうね。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9014607201

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    返事しない。関わらない。

    しおりをつける
    🐧
    あっさりバッサリ
    撃退というか反応しないです。
    面倒だもん。
    基本、義母には夫婦でいる時にしか会わないので
    あれこれ話かけてきても私は返事しないです。
    夫は私が返事する。相手する。と思っていたみたいで
    私は、こういうことで何度も嫌な思いをしたので
    関わらない。あんたの親でしょ?相手してね。
    とハッキリ言って実行しています。

    夫の下着も買って送ってきたし(これは夫が使っていましたので
    私はなんとも思わず)出張用のスーツケースの安っぽいのとか、、汗
    要らないサプリ大量とか生鮮品とか、、林檎大量に、とか
    宅配便の受け取りはしますが、、
    お礼は夫がしてるんじゃないですか。
    玄関先に置いておいて処分なり片付けなり、あなたが、やってねー。です。
    夫が片付けないので根比べで放置しておいたことも。

    その代わり、自分の実家のことで一切、夫に迷惑かけないです。
    うちの親と夫が会うことはありません。
    冠婚葬祭は別ですが。

    夫に全面的に義母の対処を任す。
    この一択です。

    お休みの日に
    大きな買い物を手伝ってあげたら?
    と私、言いましたよ。
    郊外のホームセンター行って買い物するとか地方なので車がないと無理で。

    結局、自分(夫)が親の相手が面倒なので妻に丸投げしようとしてたんです。
    知らんがな。

    トピ内ID:7241811529

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    悪い絆をたつ

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    🙂
    さっぱり姑
    子離れ、親離れをするきっかけがないまま、今に至ったのですね。
    本来なら結婚を機に、一線を置けるのですが、ご主人は30歳過ぎまで、実家暮らしだったのですかね。

    主さんと結婚された6年より、数十年世話を焼いて来て、ご主人、お義母さんは当たり前なんですね。

    以前、ある食事処でいい大人の息子の冷奴にお母さんが醤油を、普通にかけているのを見て、どんな親子関係かと思った事がありました。

    お二人の間はおかしな?絆があるので、主さんが止めて貰いたいと願っても、暖簾に腕押し。お世話したいのですから。

    お義父さんはどうでしょう。出る幕はないでしょうが…
    お義兄さんも同じ対応されているのですかね。そうでなければ、お義兄さんに釘を刺して貰えませんか?

    撃退したいなら対抗戦に出るだけですが、その時は決裂覚悟で。ご主人の安住してる態度も腹立ちますしね。

    トピ内ID:9215899632

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    そうでもない

    しおりをつける
    🙂
    やす
    ネットで強烈キャラの姑のトピを見てるせいか、トピ主さんの姑がそんなに強烈にも思えないのは気のせいなのかな。

    ご主人の電話がつながらないからと言ってトピ主さんの電話にかけてくるというのは実害といえば実害ですが、そんなものは出なきゃいいだけなので、出なければ実害なしです。
    あとは、欲しいものをすぐ買いに行くのも、下着や靴下を買いに行くのも、小遣いを渡すのもトピ主さんには実害ないですよね。
    「今後一切あなたはぼーやの下着を買わなくていい!」とか「なんでぼーやにもっと小遣いを渡さないのよ!」と姑に言われるわけじゃないんでしょう?
    だったらいいじゃないですか。
    すべて姑がぼーやにしてやってること。
    姑がぼーやの仕事や体調を気に掛けるなら、トピ主さんはトピ主さんの実家で気にかけてもらえばいいじゃないですか。

    結婚前からご主人の事を「ぼく」「ぼーや」と呼んでるのを知ってて結婚したんですよね?
    失敗を選択したのはトピ主さん。
    ご主人の年齢から言っても、20代の息子を持つ親みたいな年齢ではないはずなので、元気で息子の世話を焼いてくれるだけいいと思ってたほうがよさそうな。
    介護をしなきゃいけないより、今のほうがよくないですか?

    トピ内ID:7202728681

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    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    年寄りにとやかく言ってもききやしないので
    相手にしないのがいちばんかと


    何か買ってもらってもお礼しない
    →姑が好きでやってることです

    電話には出ない
    →緊急事態以外で電話するのを禁止
    いっそのこと、連絡先は消してしまう

    そもそも接する場面がなくなれば
    嫌な事も目にしなくて住むので

    定期的な訪問なんてしない
    子供がいないなら、年に数回程度で十分


    親が子供を気にかけるのは、ある意味当然なので
    ある程度は見てみぬ振りをする
    年に数回数時間なら我慢する

    あとは、とにかく相手にしない
    思考に義母の事をいれないことでふ

    世の中は、うまくやる方が断然楽です
    あえて、面倒なことはしなくていいと思います

    トピ内ID:2558313693

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    それ勘違い

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    姑が子離れ出来ていないのではなく、ご主人が親離れ出来ていないからその状態なんですよ。

    トピ主さんの挙げた子離れできていないエピソードは見方を変えればご主人の親離れ出来ていないエピソードでしょ。

    いくら母親がべったりしてこようが息子が思春期にきっちり線引き出来ていれば今とは関係が違ったはずですよ。

    ですので姑を撃退してもトピ主さんが悪者になるだけ。
    夫婦関係は悪化して義母は介入、ご主人は義母を頼るの悪循環。

    変えるべきは夫です。

    親離れを促しましょう。

    現状が40代男性としてかなり恥ずかしいと認識させる事が効果的だと思います。

    >旦那には今まで相談などもしてきて、姑にも話してくれましたが、話しても分かってくれないから言っても無駄だと、それ以上は何も言ってくれないので、あてにしていません。

    ご主人がこの問題を母親の問題だと考えているからやる気もなく改善しないんです。
    自分の問題と認識すれば改善します。

    トピ内ID:3758479710

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    トピ主です

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    🙂
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    あっさりバッサリ様

    ありがとうございます!
    書いてくださっている内容から、あっさりバッサリ様も様々なことがあったのだなと感じました。
    なるほど、ご主人の実家のことは、ご主人に全て任せるということですね、それが一番いい気がします。お礼の電話をするにしても、他にも何か話すことでまた嫌な思いをすることがあるかもしれませんしね…
    私も気まずいときとか仕事で疲れたとき、忙しいときは、無理して電話したこともありましたが、主人に丸投げしようと思います。
    自分の実家のことは、私も迷惑かけてないようにしています!
    色々とありがとうございました。

    トピ内ID:9014607201

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    トピ主です

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    さっぱり姑様

    ありがとうございます!
    主人は、結婚前に8年ほど、一人暮らししておりましたが、実家からも近いところで頻繁に実家にも行っていたようですので…あまり意味がない一人暮らしだったのかもしれません。

    義父は、姑が言いすぎると、私の味方をしてくれて、姑を怒ってくれたこともありますが、普段は黙っています。
    義兄は、少し離れたところに住んでいるからかわかりませんが、うちの主人よりかは姑との距離はあるように見えます。でも、姑にとってはかわいい息子なので孫よりも義兄のことをかわいがっているのはわかります。

    撃退ですが、今の姑は私のことはお構いなしで自分の好きなようにしているので、すこしギャフンというか、この嫁、ただものではないなと(笑)びびらせたいなと思っております。よく考えて行動してみますね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9014607201

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    トピ主です

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    🙂
    ニコニコ
    やす様

    ありがとうございます!

    ぼく、ぼーやは、結婚して半年くらい経ってからわかったことなんです…
    それまでは、下の名前にちゃん付けで、それならまだいいかと思っておりました…

    プラスに考えてゆくのもいいことですよね
    確かに介護するよりはいいと思います

    姑もまだまだ元気なので、他にエネルギーを持っていったらいいのになと思いますが…

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9014607201

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    トピ主です

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    🙂
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    ワーママ様

    ありがとうございます!

    そうですね、私からはできる限りの接触は控えるようにしています。
    姑は、お礼の電話がないとか、そういうことも言ってきたりします(笑)
    でも、主人がお礼を言ったらいいと思うので任せるようにします、何を言われても!

    うまくやってゆけるように、やってみますね!
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9014607201

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    トピ主です

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    🙂
    ニコニコ
    男性目線様

    ありがとうございます!

    ほんと、そうですね
    旦那にも原因があると思います
    旦那には、思ったこと言えるので、さんざん言いましたがなかなか難しいです
    素直ではないし頑固な性格です…
    おっさんなので(笑)仕方ない部分もありますが
    旦那のなかでは姑の存在がやはり大きいのかなと思ってしまいます
    それは当たり前のことかもしれませんが…

    でも、旦那の親離れできてない部分は仕事でも友人関係でも、もちろん私との夫婦関係もそうですが、見ていて影響が出ている部分は正直あります
    そこから気付いてくれるといいなと思っています

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9014607201

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    そんなの大したことないじゃない

    しおりをつける
    🙂
    主に対して直接的嫌みを言う訳でもなく、

    主を何かと呼びつけて運転手にしたり、用事をやらせたりするわけでもないよね。

    週末呼びつけてご飯作らされるとかもないんでしょ?

    姑さんが、勝手に息子の心配をしているだけであって、主には害ないじゃん。

    >◯旦那の下着や靴下など買ったからと持ってくる

    これは余分な気もするけどね。
    旦那さんは不精で、新しく物をあまり買わない人とか?

    とりあえず、実害のない範囲だと思います。

    主に対して干渉しないなら、むしろ、うるさくない部類だと思うよ。

    そんなことぐらいで、いつも旦那を責めたら、旦那もそのうち嫌気がさすだろうね。

    姑と息子と言ったって、別な一人の人間なんだからさ。

    旦那のせいじゃなくて、姑さんが勝手にしてること。

    トピ内ID:3796386306

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    夫が悪い

    しおりをつける
    🙂
    40代の良い大人(というかおじさんが ゴメン)自分の意志を伝えられない事が原因です。

    姑さんは もう直りません。

    大切な「ぼーや」ちゃんが「そういう呼び方は止めろ」「たいした用事も無いのに電話をかけてくるな」「自分たちの生活に干渉するな」と強く言えないだけの事です。

    いわゆるマザコンだと思います。

    そしてこういう姑さんは必ず夫(舅)と仲悪です。

    家庭内のヒエラルキートップに君臨している妻に 言ったら倍返しされるのが怖くて言えないか めんどくさくて言えないか。

    考えようによってはマザコン=優しい とも考えられます。

    多分トピ主さんにも厳しい事を言えない夫だと思います。

    変えるのは姑ではなく夫です。

    でも男って変わらないから「優しい事だけ」を見てあげてはいかがですか?

    トピ内ID:0171122408

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ニコニコ
    ま様

    ありがとうございます

    私にたいしての干渉、嫌味を言う、用事を頼んでくるというのも、書いてませんがありますよ。今は、うまくかわせるようになりましたので、さほど悩んでおりません。

    ま様がおっしゃるように、数年後には大した事ないって、笑って言えるようになると思います。

    旦那さんにも色々と意見を言いつつもフォローなどもしておりますのでご安心ください。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:9014607201

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      質問です

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      スノウ
      姑と舅のご夫婦仲は如何なんですか?
      もしかして夫婦仲が悪いので姑は息子に執着するのかもしれませんね。
      仮に夫婦仲が悪くても多趣味でお友達も多ければ息子さんに執着はしません。

      「舅姑の夫婦仲は?」
      「姑は趣味を持ってますか?」
      「姑はお友達が居ますか?」

      上記3点を質問しますね。
      もし舅と夫婦仲が悪いのであればトピ主さん!舅に直談判をして姑の暴走を報告し一刻も早く姑を叱ってもらってください。
      私なら姑にガツンと言いますよ。
      「お義母さん!息子ばかりでなくお義父をもっと大切にして差し上げてくださいね!」と。
      更に舅には
      「お義母さんをもっと構って差し上げてくださいね!」と。
      トピ主さん!言えますか?健闘を祈ります。

      トピ内ID:1188111308

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      迷惑な人でも彼の母親です

      しおりをつける
      🙂
      南華
      頭に血が上っている今のあなたには、何を言っても聞く耳を持たないかも知れないが、

      彼女はあなたの大事な夫さんを、生み育ててくれた母親ですよ。

      少々度が過ぎるママゴンではあるが、「撃退」などという言葉を使うあなたの品性にも問題があります。

      母親にとっては、息子はいつまでも世話をしてやりたいものです。あなたに息子さんが出来れば分かります。

      息子の世話が、今の彼女の1番の楽しみなのでしょう。

      子離れしていないと言えばその通り。嫁さんにとっては面倒な存在ですが、それが彼女の唯一の生きがいである事を少しは認めてあげて、

      かわいそうな母堂さんを温かい目で見ることは出来ませんか?

      トピ内ID:6391832888

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      トピ主です

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      🙂
      ニコニコ
      狐様

      ありがとうございます

      旦那はおじさんなので(笑)おじさんで大丈夫ですよ、ありがとうございます!
      確かにマザコンなんでしょうね…

      そして、姑はいつも舅の悪口を言っています…

      旦那は、私には結構きついことも言うときありますが(笑)、優しいところもあります
      そこを尊敬しながら、向き合うなかで、大切なことに気付いてボーヤからちゃんとしたおじさんになってもらえたらいいですが!

      ありがとうございました!

      トピ内ID:9014607201

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      トピ主です

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      🙂
      ニコニコ
      スノウ様

      ありがとうございます!

      義父、義母は仲がいいとは思えません。
      また趣味もミシンなどがありますが、最近は目が見えにくいとか手が痛いとかでやってないようです。
      友達も離れたところにはいるようですが、ご近所で心を割って話しているような感じの人がいるようには思えないです。

      なかなか、義父、義母には私の口からは言いにくいですね…言ってもわかってくれないんじゃないかなと思います。

      ありがとうございました

      トピ内ID:9014607201

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      トピ主です

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      🙂
      ニコニコ
      南華様

      ありがとうございます

      頭に血がのぼっていますが(笑)冷静に頂いた意見は聞きますよ。
      もちろん、姑が、主人を産んで育ててくれたことや、他にも尊敬できること、感謝していることはあります。
      私はまだ出産、子育て経験がありませんので、自分が思ってる以上のことがあるだということも自分の想像の中では考えているつもりです。

      かわいそうな姑と思えばそういう気持ちもわいてきますが、まだそこまでの境地には至っておりません。少しずつそうなっていくこともあるとは思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:9014607201

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      対処方法

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      🐱
      nekoneko
      今のところ実害は電話だけのようですね。
      電話には出ないで、夫へ報告して折り返してもらうを貫きましょう。
      嫌味は聞き流す、理不尽と感じた部分だけ反論する。
      頼まれた用事のうち夫が出来ることは夫に振る。

      姑の「ぼくちゃん」発言にはその場で「ぼくちゃん…」と呟いて溜息をつき、夫の目を冷ややかに見つめましょう。
      プレゼントには一切手を触れない。持ち帰るのも、封を切りタグを外すのも、タンスへ収納するのも夫の手で。
      これで少しは心がけ凪ぐのでは?

      トピ内ID:4991295867

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      トピ主です

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      🙂
      ニコニコ
      nekoneko様

      ありがとうございます

      そうですね、おっしゃってくださるように、なるべく姑との接触を避けて、旦那に対応してもらうようにしようと思っております。

      右から左へながして、自分の心にとどめないようにしながら、心穏やかに過ごすことも大切ですね。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:9014607201

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      トピ主です

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      🙂
      ニコニコ
      皆様、読んでコメントを書いてくださったり、ポチボタン(?)も押してくださったり、ありがとうございました!

      読んで頂けるだけでも嬉しかったですが、心を寄せてくださり、本当に感謝しております

      姑、そして主人もですが、これからも変わらないし、また悩むこともあるかもしれませんが、マイナスにとらえすぎず、うまく回避するときはしながら、楽に乗り越えてゆけるようにしたいと思います。
      私が姑にとらわれず、楽しく生きることで撃退(笑)してゆけたらなと思います!

      本当にありがとうございました!

      トピ内ID:9014607201

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      同じく

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      🙂
      こねこねこ
      私の義母も夫の事を「ぼく」と呼びます。はっきり言って気持ち悪いです。
      家の中だけなら私がとやかく言うことでもないかもしれませんが、先日は公共の場でもぼくと呼んでいました。夫は50代です。次回同じ事があったらひとこと言おうと思っています。
      私の義母が夫のことをぼくと呼ぶようになったのは、子どもが小学生になるかならないかの頃だったので最初に聞いた時は衝撃をうけました。

      アドバイスでも何でもなくて申し訳ないですが、思わず出てきてしまいました。
      お互いにがんばりましょ~!

      ちなみに、私の義母ももれなく過干渉です!

      トピ内ID:1264393628

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      トピ主です

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      🙂
      ニコニコ
      こねこねこ様

      ありがとうございます!

      アドバイスでなくても嬉しいです!

      こねこねこ様の姑様も、ご主人のこと『ぼく』と呼ばれるのですね…お子様が小学校になられたタイミングからはじまったとのこと。
      私も結婚して半年経った頃に初めて聞いたときは、頭を殴られたのかと思うくらいの衝撃でした…
      確かに公の場では困りますね…うちも公の場に一緒に出掛けることはあまりありませんが、もしそうなったとき、少し冷や冷やすると思います…
      姑様、ちゃんとこねこねこ様の意見を聞いてくださるといいですが!

      そして、過干渉もあるのですね、こういうのはセットになってくるのでしょうね…
      いい年の姑様はなかなか変わらないと思いますが、こねこねこ様が楽しく毎日を過ごされるように祈ってます、頑張りましょうね!

      ありがとうございました!

      トピ内ID:9014607201

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