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    結婚前の意識のすり合わせについて

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    🙂
    にゃる
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    21歳、学生ということもありまだまだ結婚は先の事だとは思っているのですが、結婚願望が強い&子どもを育てることに対する意識が強いため今付き合っている人と結婚したら…なんて考えることが多いです。

    結婚生活において金銭感覚や価値観、家事の分担など話し合うことが多いと思いますが、私はできるだけ結婚前、具体的にはプロポーズを受けた段階で結婚後の生活について相手と真剣に話し合いたいと思っています。しかし、プロポーズ後にいきなり、「子どもは〇歳頃に産みたいから今から貯金を貯めておきたい」「妊娠・出産・育児の段階に移る前には家事がそつなくこなせて欲しい」など具体的な話をするのはやはり相手にとって重いでしょうか?

    28、9~30代といった年齢では結婚意識が強いため話し合いは珍しくないかもしれないですが、25歳前後で結婚を決めた際は上記の対応は重すぎるのかな?と思い質問しました。女性はキャリアと妊娠・出産が大きく関わってくるため子どもの話も現実的に感じると思うのですが、20代半ばの男性だとまだまだ先の話のように思えてしまい引かれてしまうのかな?とも思いました。

    このような話が出たらどう思うかというご意見、実際若く結婚してもきっちり話し合ったという方がいらっしゃればぜひお聞きしたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4785903423

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    24歳で結婚しました。

    しおりをつける
    💍
    りーな
    3つ上の主人と23歳で婚約、24歳の時に入籍しました。現在28歳です。

    確かに先のことではありますが、今から考えて動くことは絶対良い事だと思います!
    恋愛感情だけで結婚した同年代既婚者はやはり大変な生活してますから…。

    プロポーズ後だと色々確認するタイミング遅いと思いますよ。
    実際は生活や仕事、お金、将来設計についてゆっくり話を詰めて最終的に宜しくお願いします、ということでプロポーズでしょう。もちろんその話をすっ飛ばす人もいますが…。

    金銭面や将来設計はまだいいのですが
    家事や普段の生活に関しては言葉で聞くより自分の目で見て判断した方がいいです。
    口ではなんとでもいえますからね…
    まず、私は家事がある程度できる、できないことは教えたらできるか?
    という点はかなり厳しくチェックしていました。
    お付き合いしている中で一緒にスーパーに行って(価格相場を知ってるか等、普段どんな生活しているかわかります)一緒に作る、もしくはこちらが作っている時にどうやって、どれくらい手伝うか見てみるといいです。
    そもそも手伝う意思、参加する意思があるかという根本的な誤魔化せない部分があるので、口では手伝うとか言ってるだけの人もここで化けの皮が剥がれます。

    得意なことは褒めて伸ばして
    苦手なことはレベル別にその都度教えていくといいです。

    子どものことはあまり細かく希望は伝えない方がいいと思いますよ。プレッシャーになるので。
    出産、育児の為にお金を貯めると言い出すと
    一般的なお給料だと家賃や車の維持費など現実的に色々削りに削ることになります。
    共働き前提ならそんなに気にしなくてもいいと思います。
    妊娠出産より、結婚や新居費用の方が心配すべき項目です。
    20代半ば男性でも真剣で堅実な人ほどキチンと考えています。重いと感じる人は無計画な人ってだけです。
    そういう人は何歳になっても変わりませんよ。

    トピ内ID:6022126382

    ...本文を表示

    プロポーズを受けた後なら

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    今後の結婚生活に関して細かく詰めていくのは問題ないというか、しておくべき事だと思います。

    ただ、付き合っていく中で相手は子供を望んでいるのかとか共働きを望んでいるのかなど、結婚生活の大前提となる部分は押さえておいた方が良いと思います。

    自分の希望を押し付けるのではなく、私はこうしたいと思っているけれどあなたはどう思う?という体で話し合う分には重たい事はないと思います。

    トピ内ID:3326542328

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    それって相手の意向は入る余地があるの?

    トピ主さんの結婚前のロードマップと大きく乖離した場合にはどうなるのかな?

    そして結婚してからの予定変更はどうなるの?

    もちろん、きちんと詰めておかなければならないポイントはあるけど。

    確かに結婚するには幼すぎる印象。

    既婚者目線で言わせてもらえば結婚は予想外のことばかり。
    なので予定を組んでこなしていくタイプの人よりも柔軟に起きた事象に対処できる女性が好ましい。

    逆にその柔軟性が無い女性は結婚には向いていない。
    相手がいるのが結婚だから。

    自分の予定通りの人生を歩むなら独身のほうがいいよ。
    全て自分の予定通りだし全て自分のリスクだから。

    今のままではトピ主さんは結婚に不向きだということ。

    トピ内ID:6438855486

    ...本文を表示

    重い

    しおりをつける
    🐱
    まだ学生ですよね?
    重いですよ、男にとっては。
    これからの事、一杯やりたいことがあるのに、結婚に縛られるのは重い。
    プロポーズしてもらったのですか?
    まだですよね?
    だったらその時考えても遅くはない年ですよね?

    主様のような方は相手が何らかの都合で進路を変えたり考えを変えた時嘘つき呼ばわりして責めると思います。
    重い。

    働き出して安定してから思っていることを言った方が賢いですよ。

    トピ内ID:5190726597

    ...本文を表示

    プロポーズされるのが前提であれは、

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    プロポーズされることが前提であれば、その後の結婚生活も彼主導が自然のような気もしますが、どうも違うようですね。
    一つ主張するのであれば、彼の望みもおなじだけ受け入れるようにすることをおすすめします。

    トピ内ID:0564389421

    ...本文を表示

    相談ではなく、要求ですね

    しおりをつける
    blank
    てん
    プロポーズ後に、日常の結婚生活やライフプランを話し合う事はいいと思いますが、トピ主さんのそれは、話し合いではなく自分のしたい事、相手にしてほしい事の要求ですね。

    勿論、自分の考えを言わないと話が進まないですが、相手の話しを聞く余裕が感じられません。

    それに、今からそんな心配もいらないと思います。

    結婚生活も妊娠出産や子育ても、その時の状況によって変わってきますし、予定通りにはいきません。

    最初にした取り決めが細かければ細かい程、身動きが取れなくなったり不満が出てきます。

    もう少し心に余裕がないと、相手は引いてしまうかもしれませんね。

    トピ内ID:0959991739

    ...本文を表示

    男性25歳

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    まだ結婚しないと思いますよねぇ。
    何か事情(例えば、彼女が妊娠したとか)があるのなら話は別ですが、就職してまだ3年、男性にとっては結婚を考える時期ではないですよ。
    そんな具体的な話を持ち出したら、ひかれてしまうと思いますが。

    って、主様が同年齢の男性との結婚を望んでいると仮定するならば、ね。
    5歳以上離れた男性とお付き合いするのであれば、主様25歳で結婚も可能と思います。
    男性30歳で女性25歳。
    意識のすり合わせをするには一番良い年齢ではないでしょうか。

    トピ内ID:8290837821

    ...本文を表示

    プロポーズ前で十分見極める事が可能ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    藍猫
    なのでプロポーズ後まで待つ必要はないです。

    あと主さんは子供が出来ない・持てない場合も想定して覚悟を持てる自分を作る必要があります。
    自分が出来ない、相手が出来ない、両者問題無いけど出来ない、そこ考えた事ありますか?


    プロポーズ後というとプロポーズされて保留にしてから相手に聞いてみる、という事でしょうか?
    プロポーズ後に”いきなり”て発想自体が違うんじゃないかな?

    プロポーズ前に知って知ってもらってって時間を大事にすればプロポーズは100%結婚出来る状態の確認作業になります。
    プロポーズ後にいきなりって場合って、2人の関係性がまだまだ希薄な状態。それほど主さんを知りもしない程度でプロポーズしたことと同意ですし、そんなお互いを良くも知りもしない浅はかな状態でしてくる相手に私は不信感を抱きます。※婚活・お見合いなら違いますよ

    私の考えは”プロポーズ前の付き合ってる段階の相性の見極め”ですね。
    付き合う前にも自然と無意識にでも自覚的にでも相手を選んでるはずです。
    が、付き合ってから『付き合い続けても良い相手か?』って視点はどうも疎かにしがち。
    付き合い続けてもいいか?って視点で見れば、何が譲れない価値観かを元に相手になるべく自然に聞ける・聞く為の関係を作れるか・作ってから、でしょう。

    ようは主さんが結婚したいならまず恋愛で実際体験して経験値を積むしかない。
    頭でっかちになって想像したって想像とは違う事は沢山あるので実体験ってとっても大事。
    私はまず実体験を大事にしてきました。実体験に基づいて自分の軸・土台作り、再確認していきました。

    相性が合わない相手とはそもそもプロポーズすらないし、何も考え無しにプロポーズされたらそれだけで夫として頼りなし、とも判断出来るのでお断りします。

    プロポーズ後でなくて、プロポーズ前、もっと言えば付き合う前でも判断可能です。

    トピ内ID:2449233129

    ...本文を表示

    入籍前にはある程度話しておく。

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    24歳で結婚しました。旦那は4つ上です。

    プロポーズされたとして、の話ですよね?
    ある程度自分の気持ちは相手に伝えておいた方がいいかもしれません。
    重いか重くないか…は、相手の年齢にもよるかもしれませんね。確かに20代半ばの男性は仕事が安定し、やっと楽しくなってくるタイミングだと思いますので、まだ家庭の将来像は考えられない人もいると思います。家事については、結婚生活を送る中でどうとでもなると思いますよ。甘やかさないことです!

    ただ、入籍してから自分は子供が欲しいのに、相手は欲しくない、だったら最悪の場合離婚ですからね。
    ですので、お相手の方とは入籍する前に、子供のこと、家のこと(賃貸かマンションか戸建てか)、仕事のことは話し合った方がいいと思います。

    とはいえ、そんな私はそこまで真剣に話していません。日常の会話の中で、子供ほしいよね、家買いたいよね、程度です。
    毎日楽しくやってますよ。
    毎日好きな人と一緒に居られるのは幸せです。

    トピ内ID:3236996992

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    早いのもあり

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    大学2年のときに一学年上の先輩と付き合い始め、3ヶ月後には結婚を意識した具体的な話しを始めてましたね。
    私の卒業と同時に結婚、20代のうちに戸建て購入、子ども二人出産。旦那50歳になる前に住宅ローン完済。
    まだ下の子の学費が終わってないですが老後の準備に時間的余裕があるのが精神衛生上いいですね。
    これらを男性が重いと思うかどうかは個人差でしょう。

    トピ内ID:1645440835

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