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    子供のいない既婚女性の方、夫に先立たれた後はどうしてますか?

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    海外在住
    ひと
    世の夫婦は夫の方が何歳か年上な事が多いし、平均寿命は女性の方が上。
    必然、妻の方が生き残る可能性が高いですよね。
    その時、子供がいて良い関係を保てていれば、子供の結婚姿を見れたり孫に会えたりと人生張り合いがあると思いますが、子供が無い場合どうすれば良いでしょう?
    生涯お一人様の女性も同条件ではありますが、こちらは恐らく仕事にエネルギーを費やし元同僚や友人との付き合いも多いと想像します。
    仕事はしていたけれど派遣やパート程度で、定年で退職した早々夫に先立たれてしまった場合、残りの人生を一人でどうやって過ごしますか?
    もう一花咲かしますか?(笑)
    趣味に打ち込む、第二の人生ボランティア、など色々考えはしますが、実際に経験されている方のお話しが聞きたいです。
    ちなみに、当方子無しアラフィフ、現在の所夫婦共に元気です。

    トピ内ID:2021436717

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    早目に行政に相談しておく

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    秋月
    叔母がその状態でしたが、独り身だと公的な老人ホームに入りやすいみたいです。
    福祉行政としては独居老人を一か所に集めた方がケアしやすいのかも知れませんね。

    まあ本人はギリギリまで一人暮らしをしたつもりのようですが、お子さんのいる方よりおも数年早く老人ホームに入居できたみたいです。
    また、行政に対してとても感謝していて、遺産の半分を寄付したいから自宅を処分してくれと頼まれてしまいました。
    面倒くさくてイヤだけど、手間賃が結構な額なんで頑張って売ってます(笑)

    トピ内ID:1970207656

    ...本文を表示

    叔母がそうでした

    しおりをつける
    🙂
    なな
    早世した夫さんが財産を残してくださり
    叔母も働いていました

    年老いて生まれ故郷に帰ってきたい、親の墓に入りたい
    と相談されたとき、父は病気でしたが、できる限り奔走したようです

    しかし1ヶ月もたたずに入院し、施設と病院を行き来し、自宅に戻ることなく亡くなりました
    こういう話があって何とかしてあげたいと言われましたが、『そんなことどうでもいいし、病院から根回し電話することじゃないし、自分の妹のことよりまず自分のことでしょ?』『親の面倒をみるのに必死で手一杯なので、叔母さんの墓の話なんかしている場合ではない』とは言えないので「無理ですって伝えていいですか?」とだけ聞きました

    叔母は他の兄弟を頼って戻ってくることは諦め、専用の会社に依頼し、墓も購入し、全財産も整理して施設に入りました

    元気なうちに自分の相続関係を明確にしておく
    自分が病気になったとき
    自分の意思表示ができなくなったとき
    どうするかを考えておく
    連絡すべき場所がわかるようにしておく

    海外在住なら尚更しっかり検討しておくことが大切です

    でも、現在夫婦2人で元気にお暮らしなんですよね?

    先に自分が死ぬ場合もゼロではないですし
    先のことは、そのときに考えるのでもいいのでは?

    トピ内ID:7671012084

    ...本文を表示

    もう一花咲かしますか?(笑)

    しおりをつける
    😢
    今回は匿名
    そんな気にはなれませんね
    笑って言えるトピ主さんは幸せなのですね
    羨ましい限りです
    当方アラ還で数年前に夫に先立たれました
    漸く外出先等で突発的に泣きたくなる衝動がおきなくなりました
    子供はいません。
    先々への不安は尽きませんが兎も角現在は頑張って働いています
    おカネが有り余っているわけではないので。

    トピ内ID:2766810543

    ...本文を表示

    情けは人(夫)のためならず

    しおりをつける
    blank
    ロックンロール未亡人
    急性の病気がきっかけで長患いした亡夫。

    お医者さんや栄養士さんから食事の指導を受けて必死で対応した。
    匿名だから言えるけど、半年や1年ならいい。
    5年も10年もってなると正直シンドイ。
    夫本人も外では時々いけないものを食べたりしていたようだし。
    ぶっちゃけジャンクフードで済ませられたらどれだけいいだろうと妄想していた。

    お医者さんの予想よりは長生きできたけど、平均寿命よりは随分短い人生を終えてしまった夫。

    悲しかったよ。
    そこにウソはない。
    何カ月も泣き暮らしたし。

    でもホッとしたのも事実。
    愛していたのは事実だけど、愛があれば何でもできるって訳でもない。
    ぶっちゃけ夫の世話と看病から解放されてホッとしている自分がいる。
    これで自由に食事ができるとワクワクもした。
    これで堂々とお昼をカップ麺やお茶漬けさらさらで済ませられるとも思ったし、夜だってワンプレートで十分だから楽ちんとも思った。
    調味料だって好きなものを使える。

    実際、タガが外れたように手抜きの食事をした。
    仕事から帰って面倒と思えばチンして済ませた。

    あれから3年。
    調子が悪い。
    お肌の調子も悪い。
    髪のツヤも良くない。
    便秘になったり下痢になったり胃腸の調子がどうにも。
    風邪もひきやすくなったし、軽い発熱もしやすくなった。
    年かなと思いつつ病院に行ったら食生活の改善を指導されちゃった。

    夫のためにと思って頑張っていた健康的な食事。
    自分のためでもあったのね。

    さてこれからどうしましょ?
    取り敢えず健康を取り戻しますかね。
    なるようにしかならないから、あまり深く考えてないです。
    ローンは消えたし、夫が生保レディに言いくるめられて(?)高めの生命保険に入ってくれていたし、働いているし、多分金銭的には他人様に迷惑はかけないと思う。
    でも一人で死ねても一人で死後の後始末はできないもの。
    どうしよっかな~

    トピ内ID:5182981213

    ...本文を表示

    トピ主さんにショックです

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    皆さんのレス読むと現実的な意見で参考になりますね。

    でもアラフィフ、夫婦ともに元気なのに、
    >もう一花咲かしますか?(笑)
    冗談でも言えるんですね。
    同じアラフィフの私にはショックです。

    うちも夫のほうが、7つも年上なんで一人になったらどうしようかとは考えますけど…元気で生きてるのに、そんなことまで考えられませんよ。

    考えられるのは、自分の状態と、その時に出会った相手次第としか言えないです。

    冗談でもご主人にはバレないように、した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0592446597

    ...本文を表示

    かなり固定観念があるようですね

    しおりをつける
    blank
    葉子
    子供がいても巣立てば夫婦二人暮らしだし、
    子供がいないならバリバリ仕事をしていた人も多くいるでしょう。
    趣味がある人、
    友人付き合いが頻繁な人だっている

    トピ主さんは、
    既婚女性は派遣やパート程度なんだろうと思い込み
    趣味もなく友人もないだろうも思い込み、
    夫と死別したらもう一花?と想像する・・・

    随分、片寄ってんなぁ~。


    日本の男性の平均寿命は約80歳。
    夫婦の年齢差3歳までは68%。
    (年の差婚はさほど多くない)
    健康寿命、男性は72歳、女性は74歳。

    これらの平均値で推察すると、
    夫が亡くなる頃には妻はもう介護が必要な74歳以降になっています。

    もちろん平均の話ですから、必ずそうなる訳ではないけれど、
    夫婦共に健康で働いている時期に
    「夫が亡くなったら・・・」
    を心配するのは保険を考える時だけでしょう。

    トピ内ID:7909043393

    ...本文を表示

    同じく海外在住ですが

    しおりをつける
    🐷
    たらふく
    親戚の店を手伝いに行ってるだけの子なし主婦アラフィフですが、そもそも子供がいない生活に「張り合い」が無いとは思わないです。暇ですし、昼寝し放題だけど、更年期だし、これが自分のペースっていう生活です。

    私は女性が長生き、というのはそれほど信じていません。日本よりも発展が遅かった国で育った夫のほうが、免疫力が強そうです。日本女性の長生きは、昭和30年代生まれあたりから変わりそうな気もします。また、私のこの海外の食生活で、もし寿命が縮んでも悔いはないですね。

    海外に居る間も、国民年金払っていますので、夫と死別後、私はただ、日本に帰って暮らす、としか考えていません。(実家に堂々帰ります)
    日本のほうが、お一人様という「独り」のためのサービスが多くて心強いとすら思ってますが。

    トピ内ID:5815027223

    ...本文を表示

    もちろんもう一花も二花も咲かせます

    しおりをつける
    🙂
    みる
    55歳です。
    今の夫は2人目です。子供はいません。
    夫はかなり歳下なので、私が先に逝けたらいいなと思いますが、こればかりは分かりませんよね。

    私の年代はバリバリタイプと隠居タイプ、二手に分かれます。
    バリバリタイプは恋もして仕事もして若々しい。
    隠居タイプは老けちゃって、おばあさんになってます。

    私が大好きなある女性は恋多き女で、60歳から人生最大の燃える恋をしていました。

    側で見ていて本当に素敵で憧れでした。
    人生経験が豊富だと、60代でこんなに素晴らしい恋ができるのだと。

    彼女は人生最後の恋人に看取られて亡くなりました。
    いつも「人生はまだまだこれからよ。頑張って」と私にエールを送ってくれました。

    諦めることは人生に失礼なのだと教わったのです。
    私の父も最期の瞬間まで楽しんで逝きました。
    私も人生を味わい尽くす覚悟です。

    トピ内ID:7930475130

    ...本文を表示

    何方が先立つのか。わからないじゃない

    しおりをつける
    🙂
    花林糖
    何方が残されても暮らしていけるようにしつつ
    今を大切に楽しく暮らす事を考えます。

    先立たれた時の自分の年齢が
    まだまだ働ける時なら
    少しでも働いて社会と繋がっていたいです。

    趣味や興味のある事には動けますが、
    人と繋がりを保つ目的に習い事やボランティアなどをしたいとは思わないし、一人暮らしを助けてもらいたい勘定で動きません。

    大切な人を亡くして直ぐに
    気持ちの切り替えや生活を変えることができないと思います。
    今とそう変わらない毎日の様な気がします。

    トピ内ID:4996372151

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