詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母との関係の修復の仕方がわからない

    お気に入り追加
    レス67
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    羽毛布団
    ひと
    もうすぐ1歳になる娘をもつ主婦です。
    初めて投稿させて頂きます。
    悩みは、義母との関係についてです。
    娘が産まれたのがちょうど1年前ほど。
    結婚して半年と少し経った頃でした。
    それまでは何度か頻繁に義実家の方へと顔を出したり、義母を交えて食事やお出掛けなんかもしたりと、私の中ではまずまずな関係を築けていると思っていました。
    そして娘を妊娠し、臨月になり待ちに待った陣痛がやってきました。
    私は前駆陣痛が2日続き、実家の方へ里帰りしていたのですが、本陣痛が始まるまでの間、いきなりやって来る痛みにひたすら家で堪えていました。そして迎えた本陣痛。
    夜中の23時頃から始まって、朝方の4時頃に病院からのOKを貰って病院に入院する事に。
    その頃には私の体力もかなり減っていて、正直、旦那が支えていないと立っていられない状態でした。それでも、義母に陣痛が始まったことを知らせないといけないと思い、旦那に義母に連絡するよう言いました。しかし旦那は、義母は仕事があるから言わなくていい。産まれたら知らせるとの事でした。
    痛みでいっぱいいっぱいの私は、それ以上頭が回らず、旦那がそう言うならと旦那に任せて出産に臨みました。
    無事出産後、旦那に直ぐに義母に連絡するよう伝え直ぐに連絡をいれました。しかしその報告に対する義母からの返事は「なんで陣痛が来たときに教えてくれないんだ!」でした。
    嬉しさから一変。やってしまった…と後悔しました。直ぐさま私からも連絡をいれましたが、その際に、旦那に責任を押し付けるのは良くないと考え、理由ではなく謝罪をメインに入れました。
    それが良くなかったのか、それ以降、義母からの私に対する態度は刺々しいものへと一変しました。孫を見せに行こうとしても「忙しいから来なくていい」の一点張り。1歳になろうとしている今も態度が軟化した様子は見られません。どうすれば関係を修復できますか?

    トピ内ID:3538371009

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 31 面白い
    • 718 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 271 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数67

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  67
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    まずは、ご主人が頑張るしかない

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    貴方の母親ではないのですから
    ご主人が話さないと
    息子の子どもと会いたいかどうかです
    こう言っちゃなんですが
    嫁のせいにしたいくらいの相手がトピ主さんですから、意味ないんじゃないかな?トピ主さんが動いても

    トピ内ID:6876312063

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは悪くないでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    還暦過ぎ
    ご主人が判断してしたことです。
    ご主人はどうしているのですか?

    >「忙しいから来なくていい」の一点張り。1歳になろうとしている今も態度が軟化した様子は見られません。どうすれば関係を修復できますか?

    トピ主さんが関係を修復したいと思っているのなら
    今まで通りに連絡だけはしておくこと

    他方旦那さんは一生懸命弁明したらいいのではないですか?

    義母さんも大人げない
    私なら、これ幸いと、放っておきますけれどね。
    (一応姑の立場で孫もいます)

    トピ内ID:3831574201

    閉じる× 閉じる×

    ほっておくのが一番です

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    人の痛みがわからない義母ですよ?
    自分の思いが優先なんです。

    修復なんかしたら、距離感なくグイグイ来られますよ。
    本来さはそれで悩んでたはずですよ。

    そもそも義母はなんで陣痛段階で連絡ほしいのでしょうか?
    立ち会いたい?腰でもさすって良い義母気取りを味わいたい?と、色々考えてしまいました。
    里帰りならそれは実母の役割。生まれからの連絡で十分でしょ?しかも深夜の陣痛、早朝出産なのに…拗ねる理由がわかりません。

    娘さんを義母にかわいがってもらえないのは、寂しでしょうが期待しなければいいのですよ。
    元から祖父母がいない子供もいますから。
    その子達は可哀想ですか?違いますよね。

    トピ主さん夫婦と、トピ主側の祖父母に愛情かけて貰えばいいのですよ。

    嫁や孫の心配でなく、自分の気持ち優先の義母なんて、私なら不要なんですけどね。何で修復したいのですか?

    トピ内ID:2886915278

    閉じる× 閉じる×

    焦らなくてもいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    気長にトピ主さんのペ-スで修復していけばいいのでは?

    時間をかけた方が雨降って地固まるだと思います。

    トピ主さんは自分に厳しすぎますよ。

    トピ内ID:0093915077

    閉じる× 閉じる×

    義実家に援助してもらってるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    何故 義母に「出産直前の連絡」必要なのでしょうか? 付添も 実家に帰っていることだし~ 生まれた当日夜とか 翌日でも差し支えない祝い事の報告だと思います。 ご主人の判断も間違いではなく 一般的です。
    年甲斐もなく 僻んで拗ねてる 義母さんと これで逆に 良い距離が出来たのではありませんか?

    育児最優先て 頑張ってくださいね!

    トピ内ID:2478872062

    閉じる× 閉じる×

    変わったお義母様ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず、陣痛を知る必要とはなんでしょうか?
    何かお手伝いをしたかったのでしょうか。
    それとも心の準備?

    トピ主様はお義母様に伝えることを気にかけていましたし、出産が終わってからも連絡を言うようにと旦那様に言ったのですよね?
    そこからようやく旦那様が動いたと、、、。

    トピ主様はこれから出産をする訳ですからどんな状態かわからなかったのでしょうか。
    経験者なのに不思議です。
    陣痛前に連絡が来なかったことに怒ってらっしゃるようですが、ご自分の息子に対してなぜ連絡をしてこなかったと思わないのでしょうか。

    また、1年経ってもまだ怒ってらっしゃる、、、。
    その間、旦那様はどうされているのですか?お二人の仲を取り持つ訳でもなく、トピ主様の悩みを解決する訳でもなく。

    お孫さんの顔も見たくない様子ですから放っておけば宜しいのでは?

    お子さんの誕生を心から祝福してくれる人達だけの関わりで良いと思いますよ。

    トピ内ID:4818757698

    閉じる× 閉じる×

    陣痛を教えろと言われていたのなら

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    陣痛が始まったら義母に知らせるという約束があったのか否か。
    これをトピ主、ご主人、義母で情報共有出来ていたかどうか。

    で、誰のせいですか?(笑)

    そもそもですが、義母に陣痛を教える必要があるのかしら。
    うちなんかは陣痛も産まれたのも夜間だったし、
    出産後に連絡入れましたけど。

    トピ内ID:5041969875

    閉じる× 閉じる×

    頑張るのは旦那様

    しおりをつける
    🐱
    neko
    こういうのは全然夫の所為にして良かったんですよ。どう考えても夫の所為だしね。こういう「陣痛が来たときには姑にも教えるべき!」なんて考え方なのに、それが息子に浸透していないような人はとても自分(身内)に甘いんです!

    「済みません、考えが及びませんでした」と謝っても「そんなの常識でしょ!」と来るのに、「息子さんに聞いて処理しました」と言えば「あらそう?それならいいのよ」となるんですよ。絶対に「ごめんなさいね、息子が常識無かったわ。叱っておきます」とはならない。

    本来は「なんで陣痛が来たときに教えてくれないんだ!」の時に息子である旦那様があなたに代わって謝る方が良かったですね。今からでは後手後手になってしまうかもしれませんが、取りあえず息子さんから謝ってもらってください。元はと言えば義母さんの息子さんの所為なんですからね。嫁としては飛んだとばっちりですよ。

    それで引かないような義母さんならもう連絡なんて取らなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:2287639713

    閉じる× 閉じる×

    なんで陣痛来たこと教えないといけないの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    生まれてから知らせるって、そんなに変ですか?
    何日もたってから、知らせたのならともかく。
    生まれてからすぐ知らせたんでしょう?
    そこまで頑ななら、もう放置でいいのでは?

    トピ内ID:4540887073

    閉じる× 閉じる×

    お嫁さんへの誤解はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    すごいこだわりですね。立ち合いでもするつもりだったんでしょうか?
    こんなにこだわってるなら、ちゃんと共有して、旦那さんからしっかり連絡するべきでしたよね。
    陣痛中の女性が電話なんてできるわけない。

    もしかしたら、嫁が連絡させなかったと誤解しているんでしょうか?もし、そうなら誤解を解けば進展がありそうですが。。

    義理実家に近寄らない嫁もいる昨今なのに、もったいないですねぇ。
    まぁ、「孫の成長をみろ!」と強制することでもないし、嫁としては気苦労も減るし、様子見でいいかなぁと思います。
    実の親子間で解消してほしいもんです。

    トピ内ID:6819258834

    閉じる× 閉じる×

    ほっときましょう

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    この調子なら
    どうせどっかで仲違いしてたでしょう

    陣痛知らせて何するの?

    そんなことで、腹立てて
    一年もトゲトゲするような人とは仲良くしなくてもよろしい

    孫から祖母を奪う?
    母親を大事にできない祖母はいらないし
    そもそも、祖父母は必要不可欠な存在ではありません

    この手の感情で相手を振り回す相手は
    下手に出れば出るほどつけあがるだけ
    相手にしなくても大丈夫です

    トピ内ID:0868719212

    閉じる× 閉じる×

    謝るようなことでしょうか

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    トピ文、読ませていただきましたが、義母様にそこまで謝る必要がありますでしょうか。トピ主様はできる限りのことはなさったではありませんか。もしも詫びるなら旦那様がはっきり「自分の判断だった」と告げるべきです。

    今は頑なでも、その内孫の顔見たさに向こうから折れてくると思います。今は「関わらずに済んでラッキー」くらいのお気持ちでいいのではありませんか。

    トピ内ID:9386149782

    閉じる× 閉じる×

    ご主人は何と?

    しおりをつける
    🙂
    やす
    ご主人と義母の関係はどうなんですか?
    トピ主さんだけに冷たいんですか?
    そもそも、陣痛が来たら教えなきゃいけないって、なぜ?駆けつけるつもりだったんですかね?
    とはいえ、ご主人が「それどころじゃなかったから、生まれてからでいいって俺が言ったんだよ」と言ってくれないんですか?
    言っても聞く耳ないとか?
    ご主人は修復したがってるんですか?

    個人的には修復しなくてもよくない?と思いますけどね。
    だって、生まれた後に連絡してるし。
    忙しいから来なくていいと言われてるのなら行かなきゃいい。
    行かないと困る事が何かあるんですか?
    義実家との関係を良好にしておきたいと思ってるのかもしれませんが、そんな義母じゃ無理ですよ。
    歩み寄っても調子に乗るだけです。
    家族3人で仲良くしてるのが1番です。

    トピ内ID:5075652778

    閉じる× 閉じる×

    やってしまった

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    と思うのが間違いです。

     姑さんが心が狭い。初めての出産で、命懸けで孫を産んでくれているのです。なのにその、緊迫した状況の中で自分を重んじろ?無理でしょ、普通。

     出産前後は、心細いのだから、妻側の実家を全面にたてて、夫側は、一歩も二歩も下がるのが賢いやり方。会うのは産まれて一週間してからでもいい。消耗の激しいお嫁さんを気遣ってね。

     生まれる前なんて会わないほうがいい。緊張で子宮が収縮してお産の妨げになります。

     まず、あなたに、「お疲れ様」でしょう。心得違いはお姑さんです。

    このことに気づくまで、ご主人に納得させ、夫婦で認識を同じくしてください。反省すべきはお姑さんです。

     

     

    トピ内ID:3491612592

    閉じる× 閉じる×

    大切に思われているが故の反感です。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     やってしまいましたね。
     私達の頃とは違い、今はグループLINE等やメールで一発送信。
     タクシーを待っている間に、ご主人と両方の実家に一斉連絡が可能です。

     と言っても、初出産の陣痛中・・そんな余裕が精神的な余裕がなくても誰も責めませんよ。あなたの失敗はご主人を信用してしまったことです。そして本当に失敗したのはご主人です。

     お義母さまのお怒りは残念ですが、それはあなたを大事に思っているからこそもってしまう感情です。ある意味でありがたい感情です。少し時間がかかるかもしれませんが、お義母さまとの関係を大切にして下さい。互いに相手を想いやっているのですから、必ず解決しますよ。

     年齢的にも素直に仲直りが出来ないお義母さまですが、こつこつと連絡を取ってあげて下さい。一方的なLINEでも良いですから、写真や動画付でお子様の近況報告をしてあげて下さい。必ず雪解けが来ます。

     残念なのはご主人ですね。あなたを悪者にしたままなのは問題です。でも彼も素直に謝れない弱い人間なのかも知れません。悪意がないなら少しだけ甘い評価をしてあげて下さいね。

     あなたは賢明な女性の様です。この場合にあなたからご主人を悪者にする言葉をお義母さまに伝えなかったのは大正解です。どんな悪者(?)でもお義母さまの息子です。決して心地良いものではありません。
     その様な配慮もいつか分かってくれますよ。口には出してもらえないと思いますが、「あの状態でも息子を悪く言わなかった嫁」として倍になってポイントが戻ってくる筈です。

     しばらくは気苦労が続きますが、あなたがお義母さまに悪意を返さない限りは一時的なものです。頑張って下さいね。

     最後になりましたが
     出産おめでとうございます。

     押しつけメールでも良いですから、お義母さまにも天使の笑顔を見せてあげて下さい。妻や孫の笑顔は最大の武器ですよ。

    トピ内ID:6082857951

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      なんで

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      良い嫁ぶっているんですか。

      >それでも、義母に陣痛が始まったことを知らせないといけないと思い、旦那に義母に連絡するよう言いました。しかし旦那は、義母は仕事があるから言わなくていい。産まれたら知らせるとの事でした。

      ご主人がそういったのだから、義母さんへの弁明はご主人にまかせればいいでしょ。

      なんだか義母さんが悪者のようなレスがありますけれど、根本的にこの件はご主人が「連絡しなくていい」と勝手に?決めたからでしょう?

      生まれたと連絡したのはご主人?
      で、「なんで!」と言われたのもご主人かな?
      その時にご主人は母親に難と返したんでしょうかね。

      >どうすれば関係を修復できますか?

      ご主人がどうにかすることですよ。
      そこのところ、いい加減なのかもしれませんけどね。

      トピ内ID:4192578690

      閉じる× 閉じる×

      関係修復しないと何か困りますか?

      しおりをつける
      🙂
      花林糖
      息子親の立場ですが、出産の連絡があれば十分ですよ。

      主様の義母様は、そうでは無かったようですが。。
      一歳になるお子様に1度も会っていない。お祝いもなく、お宮参りにも不参加ってことでなのしょうか?
      それとも普段の訪問・交流を断られているのですか?

      御主人が連絡しないと判断して、主様は謝罪連絡を入れてらっしゃるのですから、
      後は様子見でいいじゃない?
      義母様特有の拘りを押し付けられる方が厄介だと思う。けど…
      修復しないと困る事があるのですか?

      トピ内ID:5951085500

      閉じる× 閉じる×

      自分を変える。

      しおりをつける
      🐴
      マミ
      どうしました?なぜそんなに義母の機嫌を伺っているのですか?

      この出来事の中にあなたの悪いところなんて見当たらないし、そもそも何故真実そのままを話さないんですか?

      あなたがご主人を庇いたくて庇っているのか、言い訳しない潔い自分に酔っているのか分かりませんが、結果的に拗らせているんですからやり方を間違えてるんですよ。

      あなたって平和主義なのでしょう、揉めない様に周りに気を遣い自分が率先して我慢するタイプ。
      でもね、あなた一人がどんなに気を遣ってもこんなやり方では上手くなんて行かないんですよ、現実そうなってますよね。

      本質を知り、きちんとした対応が出来る人になりましょう。

      「孫に会いたくない」と言われるならもうそれでいいし、冷たくされるなら会わなければいい。
      大体こんな状況なのにご主人は何をしてるんですか?

      あなたは優しい人でしょう、でも言葉を変えれば気の弱い人。
      あなたのその弱さが義母の態度に繋がりあなた自身を苦しめているんです。

      繰り返しますが起きた出来事の「本質」を正確に認識しましょう。
      「私が悪かった」とあなたが全てを被っても何の解決もしませんよ、自分が悪く無い時は謝らないこと。

      ちゃんと状況判断できる人にならないとまた同じようなことがきっと起きます、あなたももう母親なんですから自己犠牲だけでは問題解決は何一つ出来ません、目を覚ましてください。

      トピ内ID:6447275674

      閉じる× 閉じる×

      無理してしなくていいと思います。

      しおりをつける
      匿名
      旦那さんが後でする!と決めたならそれでいい。旦那さんが味方なら義母となんて深く付き合うだけムダです。
      同居16年の私が言うのです!!
      どんなに歩み寄ろうと義母は、敵です。
      出産に義母を呼んであげようと思うなんてなんていいお嫁さん。
      でも、最近は実親とご主人以外立ち会えない所も増え照るんですよ。
      何故かって?それは、義母は他人だからです。
      主さまは、義母に連絡をと余裕のある出産でしたが、本来苦しくて主人にすら痛みで当たり散らす出産に気を遣う義母は、必要ないてことです。
      呼ばれない事で態度が変わるような姑は、この先も事あるごとに難癖つけて来ます。
      最低限の付き合いでいいんですよ。
      嫁は何処までいっても嫁なので。
      間に旦那さんが入らないならほっときましょう。
      世間では娘の子どもは孫と認めるが、嫁の生んだ子どもは孫じゃないというお姑さんもいますからね。
      そう。家の姑です。

      トピ内ID:6874687551

      閉じる× 閉じる×

      へーんなの~…

      しおりをつける
      🙂
      変なおばさん
      「陣痛が来たら、絶対絶対
      絶~対知らせてね。指切りね」
      ウフ。

      ってしてたんですか?

      旦那さんに
      義母さんから
      >「なんで陣痛が来たときに教えてくれないんだ!」
      って言われたんだけど…。
      って言いましたか?

      旦那さんになんとかして
      貰いましょうよ。

      なんかさーあ、旦那、適当な事
      言ってこういう事になったら
      「俺しらね~」じゃ
      何の為に主さんが陣痛の中
      頑張ったのか‥‥

      先ずは旦那さんに何とかしてもらって
      それでも相手がこのままだったら
      それはそれで、そういう
      義母さんなんだという事で…

      だって「来なくていい」って
      結構月日、経ってると思うんですよ~?
      言ってんでしょう?
      自分の孫だって言うのに…

      じゃーそういう事っていう事で…

      姑嫁の関係って何かが1つ崩れて
      何方かが反対方向向いたら、所詮
      他人なんです。
      修復を無理に求めようとすると
      かえっておかしな方向へ
      行くものです。

      だったらそのままに
      しておくしか無い。

      トピ内ID:3188060969

      閉じる× 閉じる×

      弱すぎです。もっと強気でいかないと

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      何故そんな義母に気遣うかさっぱりわかりません。

      初めてのお産で大変な時に勝手にヘソ曲げて大人気ないし、気遣いも全くないただのわがまま自己中ばあさんです。

      そんな人に気遣う夫やそれに押されて気遣うあなたも人が良すぎです。
      文章からもあなた自身一貫性がなく、流されやすい印象を受けます。

      もっとどっしりしていないとずっと義実家のいいなりです。

      子育ては大変です。
      こっちが主導権を持って姑を使う位でないとやっていけません。

      トピ内ID:3693190168

      閉じる× 閉じる×

      主さんの空回りということはありませんか

      しおりをつける
      blank
      50代半ば
      文章を読むと、主さんは自分の頭の中で世界を作って考えすぎるタイプではないかなと感じました。、
      結婚してから出産までの半年の間に頻繁に訪問したり、一緒に食事やお出かけをしたりというと、相当の頻度で会っていたことになります。お仕事をされているという義母様は、休日に頻繁に主さんとの予定が入るのは生活のリズムを崩されて負担と感じつつも、主さんに付き合っていたということはありませんか?

      陣痛時の件も、主さんが「陣痛が始まったら連絡します」と言っていませんでしたか。だとすれば、発言は、主さんの希望にかかわらず出産後まで連絡をしなかった自分の息子に対するものということになります。
      それに対して、主さんが謝りの電話を入れたので、今まで主さんは義母さんが欲してると思って距離感を詰めてきていたのだと気づき、それは不要と言っているのではないでしょうか。

      誰もが。孫フィーバーになるわけではないし、陣痛時に連絡をもらえなかったことを根に持つほどのフィーバーの人が孫の顔を見せに来なくていいというのも腑に落ちません。

      トピ内ID:8658053690

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが下手に出る必要ないです

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      普通に考えて、義母の思考がおかしいです。
      その程度のことで怒る意味が分かりません。
      母子ともに無事であれば、生まれてからの連絡で十分でしょ。
      なぜ陣痛時開始時に義母に報告する必要があるのか、全く分かりません。
      安産の祈祷でもしたかったの?

      出産の時なんて、誰しもいっぱいいっぱいなんですから、義母のことなどに構う余裕ないですよ。
      しかも、知らせないと決めたのは夫です。

      私なら夫に丸投げします。
      「私から頑張って歩み寄ろうとしても、もうお手上げで、どうすることも出来ない。こちらも我慢の限界」と。
      トピ主さんが下手に出れば出るほど、義母は自分の思考回路が正しいと勘違いします。

      あとは全部夫に動いてもらいましょう。
      決断したのは夫だし、夫の母親なんですから。
      私が夫なら、そんな母親にブチギレますけどね。

      トピ内ID:3514126315

      閉じる× 閉じる×

      私もしませんでしたよ

      しおりをつける
      🙂
      ダイエット中
      だってそれどころじゃないですよ。
      夫だけでしたよ。連絡したのは。

      私は入院してから一度だけ夫に連絡し、まだ産まれないようだから仕事に戻るよう言いました。
      職場は近くでしたので。
      それっきり夫にすら連絡しませんでしたよ。
      というより、それどころじゃなかったです。

      その時はお産の事しか考えられなかったですから。
      自分と子供のことで精一杯でしょう。

      もう、ご主人に任せましょう。

      トピ内ID:4672280258

      閉じる× 閉じる×

      そこまでして義母を立てないといけないの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ただ単に拗ねている。大人げないし、1年も経っているのにシツコイ。

      普通なら「無事出産したのね、おめでとう」でしょうよ。
      義母は陣痛を知って何がしたかったんでしょう?
      陣痛時は連絡どころじゃなかった。
      でも出産後すぐに連絡した。何が問題?

      義母がそんな態度なら、こちらから歩み寄る必要なし。
      だって義母が来るなと拒否しているんだし。
      気の済むまで勝手に拗ねさせておけば良い。
      トピ主さん、もう少し図太くなりなさい。義母のご機嫌をとる必要はありません。

      わざわざ孫を連れて会わせに行かなくていいんじゃないですか。
      義母に嫌われて何か困る事でもあります?
      孫に会えなくなって困るのは義母のほうだと思いますけどねぇ。

      トピ内ID:2154356767

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        意味が分からない。

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
        嫁の立場ですが、そんな事で怒る姑と なぜ仲良くしたいのですか。
        こっちは命がけで出産してるのに、同じようにされたら 私なら逆に怒ってます。
        そのお姑さん心が狭すぎると思うし、そんな人の顔色を伺うトピ主さんにも なんで。と疑問がいっぱいです。
        勝手に怒って 離れてったラッキー。くらいに思っておいてはどうでしょうか。

        トピ内ID:7096925549

        閉じる× 閉じる×

        放っておけば?

        しおりをつける
        🐱
        ねね
        気に病むことないよ。

        陣痛の時に連絡をしないからと言って、孫にも会わずに1年もひねくれているなんて、性格的に相当問題ある人だよ。

        自分が一番、自分が絶対でないと気が済まない人なんじゃないかな。

        そもそもなんで陣痛の時に拘ったんだろうか。

        陣痛の時に手伝いにかけつけて、それを仕事の同僚なんかにも話したくて、嫁さんと仲良くやってますアピールでもしたかったのかな。

        全く理解できないけど、距離を取っておけばいい人。

        下手に近づかない方がよくて、関係改善なんてしたら毎週末義実家に来いと言い出すかもよ。

        ご主人が自分の親のことだから、ご主人だけが繋がっていればいいよ。

        トピ内ID:8020547938

        閉じる× 閉じる×

        謝罪?

        しおりをつける
        🐱
        nekoneko
        何故貴女が謝罪したのですか?
        そもそも出産報告では無く、陣痛の時に知らせろと言うのが理解出来ません。
        立会するからとの理由で夫に知らせるのは解りますが、何故、義母に?
        そして夫はこの事を知りながら義母に事実を説明していないのですか?

        義母も厄介な性格ですね。
        出産時に産婦がどんな状況か知っているのに、自分の感情を振りかざし、孫の誕生に対し祝福では無く、けちを付け。おまけに1年もヘソを曲げ続ける。
        そんな面倒臭い人との関係を修復することないですよ。

        トピ内ID:1653625208

        閉じる× 閉じる×

        放っておく

        しおりをつける
        🙂
        まる
        そんな義母なら、陣痛が来た時(朝の4時ですよね)に連絡しても「仕事で忙しいのに、今、言ってくるな」と返事が来ていたかもしれませんよ。

        もしかして、主様の実母さんには早くから連絡をいれていて、それにへそを曲げているということはありますか?

        孫が生まれて一年、主様から歩み寄ろうとしても、トゲトゲしい態度とは、ずいぶんしつこいですね。
        トピに書かれていないエピソードがあるのかもしれませんが、もう主様からは連絡しなくても良いと思います。
        義母の方から関係を絶ったのですから、主様に非はありません。

        ただチヤホヤされたい幼稚な人なのでは?
        主様が押すのをやめたらすり寄ってくるかもしれませんし、本当に仕事が忙しいなら、仕事が暇になったら義母さんから連絡してくるかも。

        ご主人は何と言っているのですか?
        クセのある義母さんのようですから、義実家とのやりとりはご主人にお任せした方が良いと思います。

        かわいい盛りのお孫さんとの交流を望まないのは義母さんです。
        義母さんの意志を尊重しましょう。

        変なおばあちゃんを持ったお子さんがお気の毒ですが、世の中常識が通じる相手ばかりではありませんからね。

        年賀状で近況報告するくらいのお付き合いで良いのでは?

        時間薬で良くなるかどうか、というところではないでしょうか。
        義母さんのことはあてにせず、ご主人と仲良く、子育てを楽しむのが良いと思います。

        トピ内ID:8997700495

        閉じる× 閉じる×

        訳がわからない

        しおりをつける
        🙂
        姑根性
        陣痛の時に義母に連絡しなければならない
        ということもわからないし
        義母が連絡しなかったからと
        怒るのもわかりません。
        まるで部下と上司の報連相みたいで
        そうでなかったら
        どなたかが言っていた生活費の負担を
        してもらっている
        何かをしてもらっている、でしょうか。
        そもそも陣痛のときに
        傍にいて欲しいのは義母では
        ないはず。
        主さんの文章から姑にビクビクしているのが
        伝わってきます。
        良い嫁って姑を恐がることでは
        ないはず。
        母親になったのなら
        まずは子供を守る凛とした強い母に
        なって下さい。

        トピ内ID:8310035728

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  67
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0