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    私のしていることは虐待でしょうか

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    🙂
    疲れた
    子供
    4歳半の娘は癇癪がひどく、毎日何かしら気に入らないと言い癇癪を起します。
    声が大きく自分が納得するまでいつまでも泣き叫び手足をバタバタさせて転がり続ける娘に、イライラしてしまい、怒鳴ってしまいます。
    「泣き声がうるさい、もう4歳なんだから泣かないで、そんなに大声で泣いたら耳が痛い、言いたいことがあるなら言葉で説明して、どうでもいい事にこだわらないで」いつも癇癪を起して泣き叫ぶ娘に対してこんな言葉で怒鳴ってしまいます。
    癇癪の理由は些細なことで、食器の位置が違う、玄関にごみが落ちていた(小石程度でも許せないらしい)、テレビを最初から見たい(録画じゃないから無理)、お気に入りの服がかわいていなくて着られないなどです。
    癇癪を起している時に優しく声をかけ、抱きしめてを毎回繰り返しますが、全然落ち着かないです。私の姿が見えなくなると余計に癇癪がひどくなるので別室に移動するなどはできません。
    最終的に私のイライラが爆発してしまい、怒鳴ってしまいます。
    私のしている事は精神的な虐待でしょうか。
    娘は家とは正反対で保育園では聞き分けが良く、問題行動もなく、先生からはとても落ち着いていていい子だと言われています。
    私自身は娘のような癇癪を起したこともなかったらしく、全く怒鳴らない優しい母親に育てられたので、今の私が最低な母親になっていると思いおかしくなりそうです。
    毎日娘の泣き叫ぶ声が響きドタバタ暴れる音が響き、私の怒鳴り声が響き、いつか通報されそうです。近所の方にも迷惑をかけているので申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    もうどうしたらいいかわかりません。
    誰かに助けて欲しいです。

    トピ内ID:8477203647

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    毎日お疲れ様です、私なら大声で腹抱えて笑う

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    🙂
    藁子
    癇癪持ちの正しい対処の仕方ってあるのかな。
    そもそも癇癪持ちとも違うような。
    外で緊張して良い子にしてる反動ですよね?
    そのまま様子を見ても良いような。

    トピ主様の言動が虐待かどうかはわかりませんけど、仕方ないと思う。
    泣かせっぱなしにしても虐待になりそうだし、とにかく手のつけようがないよね。

    私ならですが、
    癇癪起こしたら、大声で腹抱えて笑い、本人も笑うぐらいの事をして気分を変える。ますます癇癪起こす可能性はあるけど、そのうち疲れて諦めるから。

    ちょっと余裕がある時には「あ~嫌だったんだね、悲しかったね」と共感の言葉と本人に成り変わって感情を翻訳してあげながら慰めますけど、まだ言葉の理解が難しいですよね。

    これ個人差だし、トピ主様の育て方の問題でもない。

    成長していけば治まると思うので、母は暫しの我慢だと思いました。
    お父さんがいる時には、お父さんにお願いしたら良いと思うけど、お母さん限定の癇癪だと思うんですよね。

    大きくなったら、笑い話になりますよ。

    トピ内ID:7062950903

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    かたく絞ったミニタオルを冷蔵庫に

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    🐤
    しま
    保育園では落ち着いたいい子なんですね。

    姪が、いったん何かにひっかかりを感じると転がって泣き叫びなかなか泣き止まない…ということがありました。田んぼの中の一軒家だったので、周囲のことは気にせずいられて良かったですが。

    その姪は、おしぼりでふんわり顔を拭くと鎮火?することがありました。
    「どうしたどうした◯◯さん…」と言いながら、夏なら冷たいおしぼりで顔を拭き、その後うちわで扇いで、かわいい子の完成。
    この方法が合うかどうか分かりませんが、お試しを。

    姪は今高校生、賢く優しく良い子に育っています。

    トピ内ID:5545228144

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    小児科や保健師さんに相談したことはありますか?

    しおりをつける
    🐤
    みのり
    誰かに頼りましょう。

    トピ主さんが参ってしまいます。
    すでに相当おつらいですよね。
    児童精神科というものもあります。
    いろいろ探して頼ってください。
    お嬢さんともどもお身体にお気をつけください。

    トピ内ID:0395454534

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    癇癪は辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    持って生まれた性格というものがあります。何かこだわりが強く、自分の思い通りに行かないと癇癪を起こす性格の子はいます。外では良い子、家ではきっとストレスを発散したくてわがままになるのでしょう。まだ幼いので、言葉で表現したり、我慢したり、ストレスの発散方法が無く、癇癪してしまうのではないでしょうか。
    外でやらないのなら、小学校に上がる頃にはだんだんとおさまってくるかなと思います。
    他にも頼れる人はいますか?旦那様やお母さんなど。うちは近所の小児科にカウンセラーさんがいて、色々相談したり、子供とも話してくれたりします。相談出来るカウンセラーを探すのも手です。身内の言う事は聞かないけど、人に言われたら理解する子もいます。あと、怒鳴ると逆効果だと思うので、なるべく穏やかに接せられれば良いかなと思います。別室に避難できればいいのですがね。癇癪→構うだと、癇癪起こせば構ってもらえると学習するので、癇癪したら放っておく、落ちついたら対応する、と学習させた方が良いのかなと、私は思います。
    いつか娘さんも成長して癇癪がおさまることを祈っています。

    トピ内ID:8589452820

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    なりたま
    私も息子が癇癪を起こすと、よく爆発していました。疲れてるときはとくにきついですよね。

    一発で互いに効くのは、動画を撮影すること。こちらはレンズを通すと冷静になれるし、子供はこんな姿を撮影されるなんて!と恥ずかしさに鎮火し始めます。

    あとはどなたか書いてましたが、こっちが吹き出して笑ってあげるの。[もう、鼻垂れてるじゃないのー!][かわいい顔、台無し!]って。うまく子供もにこっとしてくれたら[いやだったんだね。わかるよ、よしよし]ってね。
    子供だから自分でも落としどころがわからないから、流してあげるといいときもあるね。

    トピ内ID:3087118750

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    構って欲しいのだと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    保育士
    >癇癪を起している時に優しく声をかけ
    >私の姿が見えなくなると余計に癇癪がひどくなるので別室に移動するなどはできません。

    放っておいた方がいいと思います。怒鳴ると火に油を注いでしまうので、落ち着いた声で「ママは耳が痛いから別室へ行きます。落ち着いて話したくなったらノックして」と言って去りましょう。酷くなっても同じ言葉を繰り返して構わない。トピ主さんが怒鳴り返しても何をしても癇癪は止まらないのだから、思う存分ストレス発散させてあげましょう。

    優しく声をかけるのは、癇癪がとまった時か、普通にしている時にしてあげて。そのために、トピ主さんも癇癪を相手にせずに心を落ちつけてください。

    きっと園でおりこうでいっぱい我慢しているんですよ。帰りは、沢山褒めてあげてください。先生が~って言ってたよ。ママ嬉しいなとか。

    うちの子も酷い癇癪持ちで、2歳、4歳、6歳と2年おきにきてます。その間は良い子なのですが。やっぱり外では完璧で色々たまっているようです。友達の前では笑っていても、家に帰ってきたら、こんなこと言われたと大暴れ。もう少し外でも自分を出してくれれば、バランスよくなると思うのですが。でも、家で暴れる方が楽ですよ。園で大暴れ、家では良い子だと、親は謝ってばかりか、うちでは良い子だから大丈夫と子供のSOSに気づきません。

    4歳さんはそういう子も多いので、あまり気にせずに。5歳ではもっと落ち着くと思います。うちの子のように6歳で少しぶり返す子もいますが、言葉も達者になると、年々言葉で説明できるようになってずいぶんマシです。

    トピ内ID:8537267930

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    相談機関へは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    何処かに相談した事はありますか?
    最初は発達に問題があるのかと思いましたが、そうでは無い様ですね。
    でも実際に母親が育てにくさを感じていて、精神的にもまいってしまってるなら相談した方がいいと思います。
    相談イコール障害などではありません。
    癇癪を起こしている時は、優しくでも怒鳴るでもとにかく言葉で対応しようとしても無理です。
    やはり何もせずに、出来れば別室に行って待ち、落ち着いてから抱きしめるなりして、話を聞いてあげたり対応するのがセオリーです。
    これは外でひっくり返って駄々こねる子供の対応と同じで、子供自身にその行為が無駄だと理解させる為です。
    出来れば余計酷くなろうが別室へ行ったり、黙って見守る様にした方がいいです。既に癇癪起こせば構ってくれるのがパターンになってしまってるので大変ですが、どこかで変えなければ変わりません。
    保育園では正反対という事は、その反動という事もありますね。もし、無理に頑張って良い子をしてる部分があるなら、保育園でももう少し自分を出せる様になるといいですね。担任とも相談してみて下さい。そういう子は一定数います。良い子のキャラに自分を寄せてしまうんですね。
    ご近所さんには、顔を合わせる機会があれば挨拶のついでにお詫びしておくといいです。
    「虐待してそう」という印象ではなく、「育児大変そうね」という印象を与える様に。
    今の貴女は虐待はしてないですが、このままではそうなってしまう可能性もあります。
    何処かに相談する事は抑止力にもなりますよ。

    トピ内ID:1776262152

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    お母さんが誰かに頼って下さい

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    一杯一杯な印象です
    気持ちに余裕が出るまで色んな人に頼って下さい
    旦那さんはどうしてますか
    市役所にも相談して色々なところを紹介してもらって下さい

    娘さんは頭のいい子(外で自制している)
    お母さんとの信頼関係もあり(求めてきている)
    お母さんも知恵のある人(ここに相談できている)

    糸のこんがらがりは
    娘さんも自分の求めていることがわからない状態
    安定感が欠けている(内と外で違いすぎ)
    お母さんは追い詰められていること

    お母さんのがんばりはもう十分
    人に助けてもらって追い詰められをゆるめて
    子育てに色んな人の色んな知恵を巻き込んで
    娘さんが求めているもの気長に掘り出してみては

    思い詰めませんように

    トピ内ID:4977590512

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    近所だったら手伝ってあげたいくらい

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主さまの対応は、とても優しく根気強いほうだと思います。
    できたお母さまだと思いますよ。

    ても疲れ切っている様子が感じられます。
    誰か頼れる人はいませんか?

    トピ主さま、睡眠はとれていますか?
    娘さんも保育園では聞き分けが良いいい子と言われているくらいですから、
    トピ主さまは、怒鳴ってしまうと言っても愛情が伝わる上手な子育てをしているのだと思います。
    おこさまも賢い良い子なのだと思います。
    それでも、やはり子育ては大変です。

    公共の子育てサロンなど、どこかに遠慮なく
    今のお気持ちと状況を伝えてみることをお勧めします。

    トピ内ID:4744990425

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    癇癪起こしてない時の声かけが重要かも

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    🙂
    ポリ子
    落ち着いて良い感じの時に
    「貴女が素直な子でお母さん嬉しい。」
    「可愛いね。」
    「お利口さんだなぁ。」
    とか、好ましい状況の時に沢山声をかけていく。
    そして癇癪の時は喚きつかれるまで無視です。

    親が声かけする行動が強化されますから、そこを意識してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:9617162402

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    うちも騒いでる

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    🙂
    わかる
    我が子も急にスイッチが入ります。
    トピ主さんの娘さん同様、保育園では優等生。

    私もイライラしちゃうし何度も怒っちゃったけど、結局怒っても子供は落ち着かないし、私は自己嫌悪するだけなので落ち着くまでそばにいるけど無反応で過ごしてます。
    落ち着いてくるとばつが悪そうに寄ってくるので「落ち着いた?はい、抱っこ」と言ってぎゅっと抱っこしてます。
    本人も悪いと思ってるのが伝わってくるので特になにも言いません。

    多分、本人にもコントロールできない感情があるんだろうなと。
    でも、外で問題ないなら多分外ではすごく頑張ってるから余計に家で爆発しちゃうんだろうなと。

    なので、無心でひたすら癇癪が鎮まるのを待ってます。我が子の場合、下手に構うよりこれが一番でした。

    まあ、辛いよねほんと。

    深刻に考えると余計に怒ったり、ストレスたまるから、よくある話だと捉えて。
    4才でもまだまだ赤ちゃんの甘えんぼちゃんねーくらいの気持ちでいればそのうち落ちついてきますよ。

    兎に角深刻になりすぎないで、あらまあ始まったわー、お茶でも飲みながら待ちましょくらいでのんびり成長を見守りましょ。

    トピ内ID:0627833768

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    同じでした

    しおりをつける
    😨
    マミ
    うちの事かと思いました。
    幼稚園の時から子供は常に怒りでいっぱいで、外では模範的な子、家では反抗的で癇癪でした。

    保育士に相談しても、園では良い子なので考えすぎと取り合ってもらえず、お母さんに構ってほしいだの愛情が足りないと言われさらに傷つき本当に辛かったです。

    小学校に上がり八つ当たりがひどくなりスクールカウンセラーに相談しました。学校生活を見てもらい発達障害ではないがグレーゾーンではと言われました。私も色々と調べ、敏感気質のHSCを知りました。今までの行動全てがこれで説明がつきました。

    HSCの本を数冊買い、今勉強中です。
    お勧めはアーロン博士著ひといちばい敏感な子、です。
    私自身、息子に対する考えが180度変わりました。子供も困ってます。外で全神経を使い良い子をやってます。物事を敏感に感じ取り複雑な思考をするので上手く気持ちを言えません。この本にはHSCの思考が詳しく書いてあります。その時々の対応も細かく書いてあります。HSCの子供がどのように成長して大人になるか書いてあるので、イメージがしやすく焦りも消えました。
    HSCでなくても、親子関係が良くなるヒントが詰まってます。

    買った本を持参してカウンセラーにHSCの話をしましたが、知ってはいるけど詳しくは知らないとおっしゃって、読んでみたいと持参した本をメモしてました。小児科医は知らなかったです。

    カウンセラーに、私のやり方は特性のない子なら正しい対応ですが、特性がある子にはその対応は通用しませんとハッキリ言われ、この1ヶ月大人が対応を変えたら子供も変わりました。今では子供を理解でき、ストレスや不安の原因を減らし落ち着く時間が増えました。子供自身、癇癪が起こしそうになると背中をさすってほしいと言うようになりました。
    大人になった時に色んな感情を1人で処理できる事を目標に、今は訓練の時だと思っています。

    トピ内ID:4849840040

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    子供の癇癪なんて、嵐の中のそよ風さ

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    小さい子が、ぐずぐず言ったって、そんなに大したことないから、ほおっておいたらどうですか。
    寧ろお母さんが曲がって、怒鳴り散らすほうが残念です。
    お子さんは勘が強くて、癇癪持ちだというだけですから、むしろそっと扱うほうが予後が良いと思います。いうなれば神経質なお子さんというだけです。神経質は治らないから、いつまでも臍を曲げていると、への字の顔になっちゃうよとか、かんかん怒ると、かわいくないよ~とか面白おかしくくすぐったらどうでしょう。
    お母さんもかわいくかわいくアプローチしましょう。

    機嫌が直って、機嫌よく毎日を過ごすうちに、段々性格も穏やかになっていきますよ。

    怒鳴るのは逆効果です。かわいい顔が、台無しよーぐらいにイッコウさん風にくすぐりましょう。

    トピ内ID:6082655091

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    静観

    しおりをつける
    🙂
    やま
    「わかる」さんとだいだい同じです。

    黙って近くに居て、少し触って嫌がるなら放置。嫌がらないならそのまま撫でるだけです。

    トピ主さんは感情が溢れる感覚わかりませんか?

    すごく嫌なことなんだけど、相手が悪いわけでもない。
    すごく悲しいけど、どうにもならないことはわかっている。

    そんなときって、本人にもどうしようもないんです。
    言葉で説明なんてできませんし、説明できたところでだれにも解決できない問題です。

    共感も特に効果的ではありません。共感されてもどうしようもないんだから、申し訳なくなるだけです。
    だから、近くで見守るしかありません。

    「気持ちをわかってあげられなくてごめんね」って気分で見守ります。

    トピ内ID:1427958803

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    ABAで

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    うちの子は2歳半で自閉症の診断がおりましたので、私は色んな角度で子育ての本を読みあさりました。
    多分、健常のお子さんでも「癇癪」を静める方法は一緒だと思います。
    精神小児科はただ「泣き止むまで放置しなさい」と指導しますが
    そんなことしてたら数時間泣き叫ばれ収拾がつかないので
    うちはABAの原理を使いました。

    良いことをしたらご褒美→泣き止むと誉めてハグ
    悪い行いには罰→泣き出すと「泣いて思い通りにする卑怯者とは話はしない!」と怖い表情と言い方で宣言して放置
    このルールを一度も間違えることなく親が行うと、泣き止まないと子供自身が損だと気付き出して癇癪が短期間で減りました。
    良いことをしたご褒美はABAの本などではラムネを与えたりしてますが、ハグで十分子供にはご褒美です。モノには頼らない方が今後の為だと思います!
    一度試してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:4212555804

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      癇癪には、無視が一番です。

      しおりをつける
      🙂
      tomo
      うちの子も、2歳頃からずっと癇癪が酷かったです。
      専門機関に相談したり、ペアレントトレーニングの講習に通ったりもしました。

      どこでもアドバイスされるのは、「癇癪を起こしたら、無視して下さい」という事です。
      と言っても、本当に完全にシャットアウトして完全無視するのではなく。
      まず、お子さんの周りに危険な物が無いか等を確認します。
      そして、「そうか~〇〇ちゃんは、〇〇したかったんだね」と一言だけ同意の言葉をかけます。
      それから、無視を決行するんですが…この時、イライラしたり怒りの表情を浮かべてはいけません。
      無表情…完全に「無」を装います。
      癇癪は、癇癪を起こして「私を構って」アピールの意味もあるので、「癇癪起こしても母は何も感じないし構いませんよ」とスルーで対応するんです。
      ここでイライラしたり怒りの表情を浮かべたら、「お母さん、怒ってる!私の癇癪に反応してくれてる!」と喜ばせる事になるので、とにかく「無」で対応します。
      そして、それを繰り返して「癇癪を起こしても、お母さんは反応してくれないんだな」と諦めて貰います。
      危険が無いか等をこっそり気にしながら、お子さんには「無反応」を装っていると、その内、子供も自分でクールダウンできるようになっていきます。
      短期間でできる訳じゃないです。
      うちは、数年単位かかりました(年齢的に成長した、という事もあるでしょうけど)
      年長の頃には、癇癪を起こしても、自分で寝室のベッドにダイブしてワー!!と泣き叫んだり暴れたりして、数分後にはスッキリして、自分でクールダウンできるようになってました。

      癇癪の時に、優しく声掛けしたり要望を聞いたりしていたら、どんどんエスカレートしますよ。
      癇癪は、優しくしても怒鳴っても、それが「母の注目を集めてる!」と快感になって、エスカレートするだけです。
      とにかく、「無視」するに限ります。

      トピ内ID:1760288087

      閉じる× 閉じる×

      ペアレントトレーニング

      しおりをつける
      🙂
      tomo
      先程述べたペアレントトレーニング、良いですよ。
      講習等に行けなくても、本もいろいろ出ています。

      普段の何気ない事にもよく褒めていて下さい、と言われました。
      親からしたら「当たり前でしょ」という事でも、きちんと言葉に出して褒める。
      「靴を揃えていて、素敵だね」とか、その程度の事でも、とにかく褒める。
      そして、毎日でなくても良いですし、5分とか、親御さんに負担にならない時間で構わないので、「親子タイム」(この時間は、娘さんのしたい事に大人が付き合う。お話でも良いし絵本読みでも何でも)を作る。
      そうして、普段から「あなたの事が大好きだよ。とっても大切だよ」と信頼関係を築いておきます。
      それがあった上での、「無視」という戦法です。
      「あなたの事は大切だし大好きだけど、あなたの癇癪には反応しないよ」という。

      癇癪を放置したら、ご近所が…と心配なのはとってもよくわかりますが、マンション等ではなく戸建てだったので(住宅地なので隣近所は近いですが)、割り切りました。
      普段から、ご近所さんにきちんと挨拶をするのは勿論ですが、「うちの子が癇癪が酷くて悩んでるんですが…うるさくてご迷惑をおかけしてすみません」と話したりしてアピールしてました。
      なので、通報される事は無かったです。(寧ろ、「大変ね~」とかそういう反応が多かったです…有難い事に)

      ちなみに、無視する時は、顔だけでなく体ごとお子さんからそっぽを向いて「私はあなたの癇癪に無反応です」と、わかりやすくスルーアピールすると良いそうなので、そうしてました。
      本当に大変だと思いますが、頑張って下さいね!

      トピ内ID:1760288087

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      それは子供にはつうじないわ

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      4歳だから癇癪をおこしているわけでもない子に
      4歳なんだからおとなしくしろと言ってピンとくるわけないでしょ。

      トピ内ID:3418821627

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      4歳にもこだわりがある

      しおりをつける
      🙂
      たかこ
      >「泣き声がうるさい、もう4歳なんだから泣かないで、そんなに大声で泣いたら耳が痛い、言いたいことがあるなら言葉で説明して、どうでもいい事にこだわらないで」


      言われて治せるなら泣いてません
      トピ主さんの言っていることを受け入れるのは大人でも難しい

      特にね「どうでもいい事」これはトピ主さんの感覚でしかないから
      お子さんとしては泣いてしまうほどに耐えられない事になっているんですよね?

      「そっか〇〇ちゃんはどうしても気になるんだね」
      って子供の癇癪だからとか思わずに
      真剣に気持ちを聞いてあげたらどうかな
      理解者がいてくれるってすごく支えになるのは大人も同じですよね?
      (きっと今までに色々と対応はしてこられたのだとは思いますが。)

      多くの人にとっては些細な事でも
      お子さんにとってはどうでもよくない事なんだと思うから
      可能なことは対応してあげればかなりお子さんも落ち着けるんじゃないかな

      以前動画で見たある家庭のお話なんですけど
      そこのお子さんは食事の時にとある食べ物が必ず添えられていないと
      一切ご飯を口にしないという特性がありました

      だからそのご家庭では色んなものをバランスよく食べさせることよりも
      必須メニューの食材のストックを切らさない事のほうが重要になっていました

      気にならない人からすれば
      毎日同じメニューを食べるなんて飽きないの?となりますが
      本人にとっては欠かせないこだわりなんですよね

      幼くても強い意志があるのでしょうし
      苦痛に感じることは可能な範囲だけでも取り除いてあげられたらいいなと感じました

      トピ主さんにとってはストレスもたまることだと思いますし
      全てをお子さんに合わせるのは難しいとは思いますが
      そういう個性の強いお子さんなのだと受け入れてあげられれば
      トピ主さんの気持ちも落ち着けるのではないでしょうか

      トピ内ID:0388962012

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      疲れた
      トピを締めさせていただきます。

      トピ内ID:8477203647

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