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    「私のために幸せにならないで」

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    ひと
    と、高校のクラス会で再会した元クラスメートの女性に言われました。

    結婚二年目の妊婦です。

    食事のときコーヒーを辞退したことから妊婦なのだと話す羽目になり、併せて結婚していることも話しました。

    元々性格上友達付き合いが薄いので、結婚妊娠については身内にしか明かすつもりはありませんでした。
    他の元クラスメートは顔見知り程度でも「おめでとう!」と声をかけてくれましたが、その女性は以下のように言いました。

    *おめでとうなんて言えないよ~
    *色気がないのによく相手が捕まったね!
    *旦那の職業なに?ちなみに私の彼氏は獣医師で~す
    *あんた根暗だから結婚相手苦労しそう
    *お願いだから私のために幸せにならないでね~
    *私子供いらなーい。代わりに猫飼おうねって彼氏と話してるの。その方が良くない?
    *なんで私まだ結婚できないのかな、あんたより可愛いのに
    *まだアパート暮らし?新居どこにするの?遊びにいっていい?

    もううんざりです。
    在学中から、ひっつき虫のようについてくるのに、毎回宿題を写しに来たり、好きなもの(趣味)をバカにしたり。あることないことクラスに吹聴して私を悪者にしたり。
    一緒に遊ぼうと言いながら、その女性の引き立て役として体よく使われてきました。

    そしてクラス会での発言。
    会は途中でしたが、幹事の子に料金をわたし、トイレにいくと行ってそのまま帰ってきてしまいました。

    その後LINEで「なんで帰るの」「もっと話聞かせてよ」「怒ってるの?」など三分に一回の連絡。シャットダウンしましたが、怒りが収まりません。

    もう関わるつもりもないですが、ふと会の最中にこそこそ帰るなんて大人げなかったかなと思ったりもします。

    とりとめなく申し訳ありません。
    皆さんだったら上記の状況、どう切り抜けましたか?
    私のやり方はただしかったでしょうか。

    トピ内ID:2454450690

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    二度と合わなくていい。クラス会での対応は正解。

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    失礼な人ですね…何その人。

    その方は人を馬鹿にしたり下に見たり、いわゆるマウンティングを取る方法でしかコミュニケーションが取れない人なのでしょう。
    あるいは、みんなに対してでなければ、あなたをそうしていい対象として見てるのかな。

    いじり合いみたいなコミュニケーションを好む人もいるけど、ちょっと度を超している気がします。

    いずれにせよ最悪な思いをされて大変だったなと思います。
    トピ主さんのクラス会での対応は間違ってないと思いますよ。
    大人気なかったなんて思いません。
    もっと言えば、その場で反撃の言葉を投げかけてもよかったくらいだと思います。

    例えば…私なんで結婚できないのかな?とか言ってきたら「そういうところだよ!」と反撃するのがいいかな。

    私もそういう言葉を言われがち、舐められがちな方で、しかも人とぶつかるのが苦手なため、ますます舐められますが、
    やっぱり「舐めていい存在じゃない」と相手に示すことも大切なのかなと最近思います。
    そしてその人には二度と会わなくて良いと思う。

    トピ内ID:6558199994

    ...本文を表示

    正しい

    しおりをつける
    💰
    ミニー
    そんな人に丁寧に対応する必要はないです。私なら、走って逃げます。

    トピ内ID:3225415247

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    伽羅
    昔と相変わらず失礼なことを言ってきたら、
    「大丈夫?他人のことが気になるって・・?」
    って心底心配しているふりしてみましょう

    でももう、二度と関わらなくていい相手です
    トピ主さんの態度も間違っていません

    失礼な発言したら、人間関係は終わりですからね

    トピ内ID:7054808271

    ...本文を表示

    適度な適当さを身に付けたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    くじら
    まず、結婚妊娠について家族以外に話すつもりがなかったのなら、コーヒーを辞退したときになぜ話したのか?

    「出かける前にいっぱい飲んできちゃったからいらないんだ」とか適当に言えば良かったんです。また、紅茶やオレンジジュースなどには変更はきかなかった? コーヒー一択なのが不思議です。

    元クラスメートと話している時点で、「おや?」と途中で思ったはずです。
    何年も会っておらず交流も無いのにいきなりマウンティングしてきたのですから、そうそうにその場を離れて自分の友だちのところに逃げていけば良かったのよ。

    あなたがどこかで、その人を振り切れないから、相手はいつも相手をしてくれると思ってそうやって付いて回り、ストレス解消とばかりにマウンティングしたりなんだり付きまとうのです。

    そんなに不愉快かつそれほど親しくもない人なのに、なぜダラダラ相手をし、悩んでいるのか理解に苦しむ。
    「うるさい!二度と連絡してくんな!」で連絡先を消すなりシャットアウトするなりすればいいじゃんって思いました。

    >皆さんだったら上記の状況、どう切り抜けましたか?
    上記のことから、連絡先を消して姿をくらまして、二度と接触不可にします。

    トピ内ID:0464794939

    ...本文を表示

    正しかったかどうか分からないが

    しおりをつける
    🙂
    南華
    やむを得なかったと思いますよ。

    たぶん、かつてあなたは彼女のそのような失礼な振る舞いを容認していた時期があったのではないですか?

    だから彼女にとっては、それが当たり前になっていた。

    無礼な言動とも思わず、あなたに対しては自然にそのような態度になっていった。

    そう考えないと理解出来ません。

    いずれにしろ、好ましい友人とは云いがたいですね。

    疎遠にしましょう。

    トピ内ID:3895483021

    ...本文を表示

    哀れすぎて、言葉が出ない

    しおりをつける
    blank
    てん
    勿論、そのクラスメートの事です。

    >*おめでとうなんて言えないよ~
    *色気がないのによく相手が捕まったね!
    *旦那の職業なに?ちなみに私の彼氏は獣医師で~す
    *あんた根暗だから結婚相手苦労しそう
    *お願いだから私のために幸せにならないでね~
    *私子供いらなーい。代わりに猫飼おうねって彼氏と話してるの。その方が良くない?
    *なんで私まだ結婚できないのかな、あんたより可愛いのに
    *まだアパート暮らし?新居どこにするの?遊びにいっていい?

    この言葉の中に、彼女が今幸せだという要素が、一つもありません。

    全てがトピ主さんに対するやっかみの言葉です。

    彼女は、マウントを取ったつもりなのかもしれませんが、全くそうなっていない事に気がついていないところも、また哀れです。

    こんな人の事など、同じ空間にいるのも考えるのも、胎教に悪いし時間の無駄です。

    早々に退散してよかったですよ。

    彼女の負の感情を受け止める義理は、トピ主さんにはないです。

    トピ内ID:5093559268

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    マジパン
    「私のために幸せにならないで」と言われたら

    「は?何言ってるかわかんない。
    悪いけど、もうとっくに幸せだから!
    しょーもない事ばかり言ってないで
    あなたも幸せになったら?」と高笑いしますね。

    主さん、くだらない人に心乱されることはないですよ。
    彼女のLINEはブロックして、完全に縁切りしましょう。
    でないといつまでもくっついて来られて迷惑しますよ。

    トピ内ID:5681201161

    ...本文を表示

    珍獣ですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あまりにも理解不能な文章の始まりでしたので、初めはホラー的な展開かと思いました。

    読み進めるとただの珍獣でした。

    トピ主様の行動が大人気ないとは思いません。
    誰でも気分を害しますし、彼女はトピ主様が会場にいる限りずっと引っ付いてきて嫌味を言い続けるでしょう。

    言い返すにしても言葉が通じそうにないですし、、、。
    スマートな対応だったと思います。

    お身体、大事になさってくださいね。

    トピ内ID:7443379209

    ...本文を表示

    次回の会も

    しおりをつける
    消えた恋文
    是非ご出席を!

    彼女がいたら、”彼と上手くいってる?”って先手を打つんです。

    ”獣医師って獣を見る医者よね~、大変な職業ね~”ってやります。

    それから、獣医師婦人になれたか聞くんですよ、しつこく。

    多分、既にお別れしているか進展していないかでしょう。

    世の獣医師は、人以上に神経を使い診察しています。

    言葉を発することが出来ない動物に、深い愛情を注ぎながら

    診察/施術を行うんですから。

    そんな職業の方が厭味ったらしいお相手を選ぶなんて、

    あり得ませんから。

    トピ内ID:1615174883

    ...本文を表示

    私も帰ります。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうきママ
    妊娠中に嫌な体験をされましたね。
    馬鹿な相手と分かっていたとはいえ、かなりきついですね。
    本当にお疲れ様でした。
    お身体は大丈夫ですか?
    私は一児の母ですが、そういう心に悪いことがあったときは決まってお腹が張ってしまい悪阻が悪化した記憶があります。
    せっかくオシャレをして出向いたのに、もっと会場で昔の話をしたり、みんなの近況をきいたり、楽しみたかったと思いますが、お子様のためにも帰るという貴方の判断は正しかったと思いますよ。

    女性間での結婚や子供の話は、本当に難しいですよね。
    自分が仲良いと思っていた相手でも、嫉妬されて祝福して貰えなかったことがありました。

    妊娠中は、とてもデリケートな期間です。
    気晴らしに、アカチャンホンポや雑誌を買って、未来の楽しい日々を想像してください。
    子供は本当に可愛くて、幸せですよ。
    これ以上の喜びはないです。

    どうか早く彼女のことをお忘れになって、ゆっくり過ごしてください。

    トピ内ID:3949704586

    ...本文を表示

    メルヘンすぎる

    しおりをつける
    😀
    虫取り網
    流行歌の歌詞みたいなこという人ですね。
    リアルにいたんだ、そんな人。
    主さん、そこは笑う(嗤う)ところですって。

    っていっても、腹の虫、収まらないかな?
    だったら、おなかには大事な赤ちゃんかいますから、
    虫はここで吐き出して、その人はブロック。
    邪魔者は消してください。お大事に。

    トピ内ID:5639254440

    ...本文を表示

    その人は、不幸なんだろうね

    しおりをつける
    😑
    絵にかいたような
    トピ主さんが幸せだから絡んでくるのよ。彼氏ったって結婚が決まったわけでも無さそうだしね。こんなのに怒る必要はありませんよ。

    「アーハイハイ、ヨカッタヨカッタネー(棒読み)」で流す。相手にしなくて良いです。

    トピ内ID:8105765843

    ...本文を表示

    相手にしたらダメ。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    ろくでもない同級生ですね。
    他人にマウントしなきゃ気持ちを保てないのでしょうか。
    悪い波長を受けたら妊娠中の身体に障ります。無視一択で問題ありません。

    話したってどうせマウントか自慢か全く中身のない話題しかないんでしょう。
    そこまで意地悪しながら謝るどころかまだ付き纏う気でいるその人の主さんへの執着が怖い。気をつけて下さいね。

    自分も15年前に知り合い、延々とマウントしてくるので連絡一切無視してる昔の職場の先輩がいました。
    持ち物自慢やキャリア自慢から自分のキラキラライフのアピールが凄くて「は~、そうなんですね~。」とかわしてたけど、仕事を退職してからもメールやらしつこいので返すのも面倒になり、今ではメアドも変えて着信拒否で一切シャットダウンです。

    これぐらいしなきゃ承認欲求の強い人の餌食から逃れられないので、主さんもわざわざ不愉快な思いまでして付き合わなくていいと思います。

    それよりご自分のお身体と新しい命を大事になさって下さいね。

    トピ内ID:2706822438

    ...本文を表示

    そんな奴のために胸を痛めないで

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    大人気なくないです。私なら「なんで、あなたの為に尽くさなきゃいけないのよ。」とブチ切れて喧嘩売りますが、そっちが大人気ないですよね。

    LINEブロック、他の連絡手段もカット。同級生の伝手で万が一にでも相手に住所などが渡らないように注意しましょう。

    自慢話しをしなきゃ生きていけないのは可哀想な人です。
    「私は不幸なの。」と言っているだけです。
    記憶から抹消してやりましょう。トピ主さんの人生に必要が無い奴の為に心を痛める時間はもったいないです。

    トピ内ID:3887009475

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    ななむ
    その人と繋がってるのか不明。連絡先を知ってるのも不明。グループラインとかだからですか?

    逃げられないと言うことはトピ主のどこかに弱さがあるからでしょう。断ち切れないのなら悶々としながら彼女と関係を築いていくしかないです。

    多分、嫌な対応はしたくない良い子ちゃんタイプなのでしょう。だから付け込まれる。無視していればいずれ気付いてくれるかもと思ってる甘さがあります。

    彼女がトピ主を見下しライバル視するのは周囲も分かってると思います。もしくはただの仲良しさん。
    そこから脱却したいのであれば、それなりの強さを持たないといつまで経っても変わりませんよ。

    トピ内ID:6993740547

    ...本文を表示

    ヤバイやつ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ヤバイやつに張り付かれたら、貴女の人生はもちろん、家族にも悪影響が出ます。

    クラス会のそれとは優先順位が違うでしょう。
    逃げて正解ですよ。


    日々の平穏は守らないと。

    トピ内ID:4332767281

    ...本文を表示

    クラス会?

    しおりをつける
    😑
    ラスク
    行ってないなぁ。高校時代の?年生のクラス会。
    同じクラスだった友人に、良く結婚できたねっていわれたよ。60代だけとクラス会は継続的に開催しているとか。転居しても、クラス会名簿に本人に了承なく新住所が記される。そんなこんなでまあいろいろあるし、会いたくない人もいる事だし、出席されている皆様、どうぞ楽しんでくださいねと、寧ろ近付かないかなぁ。

    トピ内ID:5387301381

    ...本文を表示

    清々しいほどの妬み

    しおりをつける
    blank
    ふせん
    いっそ清々しいくらいのわっかりやすい妬みですね
    すみません、トピ主はとても嫌だったとは思うのですが
    ここまで分かりやすいイヤミだと
    私だったら笑えてしまいます。
    ウワ~!めっちゃ分かりやすい妬み!必死すぎでしょ笑
    と内心笑っちゃうな。
    THE昼ドラ的な…

    そういう人って、
    こっちが怒ったりアクションするのを楽しみにしてますから
    私だったら、
    「へぇそうなんだ、よかったねーお幸せに―(笑顔)」
    のひと言だけでスルー、
    ねぇねぇ怒ってるの!?ってきても
    空気のように扱い、無視してスルー。
    LINEブロック、メール電話拒否設定で終了。
    で、
    共通の友人にネタにして話して笑って消化させるかな。
    私、性格悪いので。笑

    とはいえど。
    おかしい人だとわかってても
    面倒くさいですし、気分良くないですよね。

    関わらない、感情的にならない、シャットダウン。
    トピ主さんのやり方で良かったと思います。
    お疲れ様でした…

    トピ内ID:7480593892

    ...本文を表示

    正しかったんですよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    だってその場に残ったとしたらもっと嫌な事言われる可能性大でしょ。

    お腹の赤ちゃんの為にも今後そんな人と関わってはいけません。

    >*おめでとうなんて言えないよ~

    何故いい大人が素直に祝福する事ができないのか・・。

    心の中でやっかみがあったとしてもここまではっきり口にする人も珍しいですね。

    酔っぱらってたわけじゃないですよね?

    それにしてもひど過ぎます。

    私だったら怒ってしまいそうなので 

    静かに退席して雰囲気を乱さなかったトピ主さんの対応は正しかったと思います。

    元気な赤ちゃん産んで下さいね。 どうぞお大事に!

    トピ内ID:0535176040

    ...本文を表示

    怒っていいんだよ!

    しおりをつける
    😠
    あゆたそ
    そんな事言われてよく平気でいられますね…私もそんな事言われたら怒って帰りますし、何か言い返すと思いますよ。
    今まで何か言われても黙ってたんですか??
    もっと自分を大事にして下さい。
    もう学生時代ではないんですよ。
    たまたま同じ学校にいただけでこれから先は付き合いたくない人は付き合わなくてもいいんです。

    トピ内ID:7902231343

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    その人すごいね。あなたの他に彼女と話す人いるのかな。
    普通の人付き合いができるとは思えないけど、、。
    もう一生関わらなくていい人じゃないですか?

    相手によっては、大人げなくてもやらなきゃいけないことってありますから、何も気にする必要なんてないんじゃないかと思いますが。

    トピ内ID:1552952034

    ...本文を表示

    相手の不幸に巻き込まれないように

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    全力で逃げましょう!

    彼女はずっと不幸でずっと満たされないのですよ。
    だからあなたも不幸にしたいんです。
    だからこれ以上関わってはいけません。
    中途半端にイイ人なんてしてたらあなたの家族にも被害が及ぶかもしれません。
    大事な人を守りたいなら危うきに近付いてはいけません。

    トピ内ID:5507073084

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    その人友達じゃないですよー。ライン削除して音信不通にしていいですよ。

    トピ内ID:3399257158

    ...本文を表示

    居直るか

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    本気で喧嘩するかのどちらかです。
     トピ主さん、その女性の言動学生時代なら問題になるいじめに該当します。ここで居直れなかったトピ主さんは当分いじめの対象になります。それも大人の。
     これ以上いじめのラインが来たら「これ以上私に付きまとうのなら、弁護士に相談の上警察に被害届と訴える」ときっぱり言った方がいいと思います。
     その元クラスメートトピ主さんを完全に舐めていますよ。

    トピ内ID:4166076110

    ...本文を表示

    勝負済み

    しおりをつける
    🙂
    >*お願いだから私のために幸せにならないでね

    既にあなたは結婚しているのだから
    結婚出来ないその女なんかとは
    比べ物にならないくらい幸せですね。

    「あなたと違って結婚して子供も出来て幸せだからあなたの願いは残念ながら受け付けません」
    と心の中で思っていれば良いんです。
    言っちゃってもいいけど(笑)

    トピ内ID:8174035740

    ...本文を表示

    そういうところじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    しちみ
    そこまで人間性の低い相手とのやりとりに関して、「自分は正しかったのか?」なんて他人に聞いちゃう性格だから、そういう人間に絡まれるんじゃないですかね。

    何を言っても従順だから、安心してサンドバッグにできるんですよ。

    普通はそんなやつ相手にしません。
    どう対応するかって?
    無視です。
    同じ人間と見なしません。
    トピ主さんは大根が曲がっていたら「なぜ曲がってるんだ!」と怒りますか?
    怒るんだったら、まあ止めませんけど。

    トピ内ID:6965600309

    ...本文を表示

    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    すごい人ですね・・・。
    彼女自身が不幸だから幸せそうなあなたが妬ましくて仕方がないのでしょう。
    逃げるが勝ちです。
    こんな人のために腹を立てるより「なんて可哀想な人」でいいと思いますよ。


    >あんた根暗だから結婚相手苦労しそう

    あなた性格悪いから、結婚相手が見つかるのかな?

    >なんで私まだ結婚できないのかな、あんたより可愛いのに

    その性格じゃ無理だわ。

    ・・・という感じですね。

    トピ内ID:8345916396

    ...本文を表示

    嫌な人ですね。

    しおりをつける
    匿名
    もう、2度とかかわらなくていいですよ。
    妊婦さんなんだし、精神的にも良くない友人とも呼べない最低な人間ではないですか。
    「私しかかわいいのにどうして?結婚できないか?」
    性格が悪いからでしょ!!と貴女に代わって教えてあげたいくらい嫌な女。
    貴女は間違えてませんよ。
    これからの御自分の人生を大切にしたまで。
    その女が彼氏と犬を飼おうがどうでもいい。
    貴女をことごとく下に見たいだけ。
    ほっときましょう。

    トピ内ID:5391175887

    ...本文を表示

    あなたは正しい

    しおりをつける
    🐤
    古町千麻子
    胎教に悪いから帰った、ってことです。

    トピ内ID:3335652227

    ...本文を表示

    トピ主もちょっとどうかと

    しおりをつける
    blank
    いじられこ
    そんなひどい元クラスメートのいる会によく出ましたね…
    ふとしたことから結婚妊娠の話題になりそうなのは想像できそうなのに。
    そして、そんな話題になったら、その女性からどんな仕打ちをされそうかも
    想像できそうなのに。
    昔はそんな子じゃなかったのにどうして…というなら同情できますが
    昔のエピソードがもう十分マズすぎじゃないですか。
    他の方も書いていますが、ラインでつながっていることも驚きですし。

    私ならそんな人が一人でもいる会には絶対出ませんね。
    何をされそうかありありと想像ができます。
    私もうまく言い返したりはぐらかしたりすることが苦手なので。
    嫌なことがあってから切り抜けるのはあまり意味がないというか
    切り抜けたことにならないというか。実際嫌な思いをしているし。
    はじめから徹底的に関わらない(会わない)、という選択をしていきたいですね。

    トピ内ID:3104242051

    ...本文を表示

    うわ、最低

    しおりをつける
    🙂
    片側一車線
    そんな人と絶対関わっちゃだめですよ。トピ主さんの対応で正解!
    これからも絶対関わらないほうがいいですよ。おなかの赤ちゃん、ご主人やご家族に何されるかわからないですよ!
    トピ主さんはこれからもっともっと、10倍も100倍も幸せになるんですよ。これは確実!そう強く思っていて下さいね。だからそんな疫病神を、自分の生活圏に入れてはいけません。気をつけてね。

    トピ内ID:2040846650

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    「ん~、ごめん、すでにめちゃくちゃ幸せだから…笑」って言いたくなるけど、妊婦だったら何かされたら困るから何もしないでスルーして終わりかもしれません。
    そんなヤバい人いるんですね…笑 マウントしてくる時点で、確実にトピ主さんの方が幸せな状況だと思いますけどね。幸せって人に言いたくなるけど言わなくても幸せだから…その人はトピ主さんより私の方が上なのにって思わないと感じられないくらいの幸せしかないんじゃないですかね?

    LINEはブロックでいいし、途中帰宅で大正解です!!そんなやつに幸せな生活に水刺されたくないです!!
    でもLINEまだブロックしてないなら、「ごめん、すでにあなたより幸せな状況だから申し訳なくて笑笑、幸せで私生活忙しいからあなたに構ってる暇ないんだ~ごめんね~」って言っちゃってもいいかもしれません~

    トピ内ID:1566941637

    ...本文を表示

    そりゃ、結婚できないよね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    当たり前じゃない
    と、大笑いしてやれば良いのに
    会ってから失言の連発で、良い大人が驚いた。よく、彼氏いるね~振られないように頑張ってね
    と、LINEすれば、ブロックしてくれるんじゃない?

    トピ内ID:7849595117

    ...本文を表示

    それ、怖い人ですよ

    しおりをつける
    blank
    サラ
    もう完璧に切ってください。

    住所知られてるんですか?

    本当にエスカレートして何をされるかわからない。異常です!

    ご主人に話しておきましょう。証拠を残して完璧にブロック。

    トピ主さん、ちょっと厳しい事言うと、危機感なさすぎる。

    お子さんやご主人にそいつが関心を向けないよう、本当に完璧無視しましょう。何を誰から言われても関わらない事!もう同窓会もやめておきましょう。

    今集中すべきは、いい環境を作ってお子さんを産み育てる事です。

    ライフステージが変わったら、切っていかなければならないこともあります。あなたの場合、同窓会です。

    トピ内ID:9980197725

    ...本文を表示

    「あなたには言いたくない」

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    トピ主さん、よくさんざん言わせましたねえ…。

    トピに書かれた内容、大人しく聞いてたんですか?
    それぞれ返事したんですか?
    とっととその女から離れればよかったのに。

    離れ難いタイミング、空気を壊したくない、色々あるでしょう。
    でも、そんなだから舐められるのでは?


    >幹事の子に料金をわたし、トイレにいくと行ってそのまま帰って
    これはこれで良いと思います。
    でも、例の彼女に一度も言い返さなかったのでしょうか?

    LINEも全部無視したんですか?
    「なんで帰るの」と来たときに、「あなたの発言が不愉快だから帰宅する。二度と会いたくないので連絡してこないで」と返事してからブロックすればよかったのに。

    >ふと会の最中にこそこそ帰るなんて大人げなかったかな
    その場で揉めるより、途中退席は逆に大人の対応だと思いますよ。


    >上記の状況、どう切り抜けましたか?
    最初のふたつの発言の時点で彼女から離れます。
    もしくは、何を聞かれても「あなたに関係ないよね?」と答えます。

    もし、「言えないんだ~(笑)」と言われても「言いたくないからね」で済ませます。

    あと、「なんで私まだ結婚できないのかな、あんたより可愛いのに」って言われた時には「性格が悪いからじゃない?」って言うと思います(笑)


    もう関わることないと思いますが、彼女に本当の事は言わないほうが良いですよ。
    ご主人の名前、職業や収入、人格、新居の情報(住所、駅名、間取り、マンションや一軒屋かなど)、子供の進学先(幼稚園含めて全て)……極力、周囲に出さないほうがいいです。

    彼女、各下だと思ってたトピ主さんに先に結婚・妊娠されてプライドが傷ついたんでしょう。
    ひょっとしたらクラスメートから情報収集したり、SNSもチェックするかもしれません。
    アレコレ張り合ったり、難癖つけてくる可能性がありますので、注意して下さい。

    トピ内ID:9560812367

    ...本文を表示

    あなたが幸せだと私が惨め

    しおりをつける
    🙂
    ブーメラン
    >私のために幸せになるな
    ってことは、幸せになると相手は不幸なんですよ。

    獣医師?で稼ぎがあるのかな…院長だと仮定して稼ぎがあるのに、自称明るくて色気も可愛さもある女性なのに、まだ結婚に至らない。子供なんて縁遠い。猫を飼って…って欲しかったら今飼え!むしろ病院に来る引き取り手探し、いくらでも猫との出会いがあるのに飼ってないのは、動物が好きではないからでしょう。

    私なら「本当よね~女子力だけは高いのにまだ未婚とか。私みたいな平凡な人間にマウントとっても仕方なくない?もっと上目指して頑張れ~(棒読み)じゃ、私忙しいから」って言って他のメンバーと話すかな。

    友だちいないでしょ、彼女。コンプレックスの塊みたいだし。そりゃあ、そんな性格していたら結婚も遠いでしょうね…

    トピ内ID:1482765558

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    やな奴

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    自分が結婚したいのにできないのに、自分が下にみていた子が結婚し、さらに妊娠しているという事実を受け入れられなくて、あなたに非を見出そうと必死だっただけですよ。私ならがつんと「何様!」なり叫んで帰宅したと思います。気にする必要は一切ないです。メッセージは「私間違ってないよね?」という確認と、「まだ言い足りない」という気持ちの表れですよ。ブロックしてやればいいんです。

    トピ内ID:5342017079

    ...本文を表示

    驚きなのは・・

    しおりをつける
    🐤
    シャーク
    高校の時のままの関係性だと思ってるというか、全く成長の無い女性ですね。そのクラスメイト・・。

    またみんなの前でそんな恥ずかしい発言をしていたのでしょう?

    周りも誰も止めないのが不思議です。

    暫くは忘れられないかもしれませんが、忘れた者勝ちですよ。

    トピ内ID:3891430574

    ...本文を表示

    ずっと羨ましいのだと思う

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    あなたのことがずっと羨ましいんだと思います。
    自分のほうが可愛いってどんな顔していってるんでしょうね、笑っちゃいますよ。
    女性の醜いところを集めたような人。
    哀れな人ですよ。
    そんな醜い心を持っているから幸せになれないのです。
    放っておけばいいですよ。
    妬んでいる人は幸せになれないから近づかないほうがいい。

    妊娠期間中は美しいものを見ましょう。

    途中退席は妊婦さんなんで理由はなんとでも言えますから気にしない。

    赤ちゃん楽しみですね。
    あなたはこれから幸せなことがいっぱいなんだからそんなの相手にしちゃだめですよ。
    母は強し。
    がんばれ~!

    トピ内ID:5199671514

    ...本文を表示

    超逃げて!

    しおりをつける
    blank
    きらり
    良い解決策ないです。
    それ、ヤバイ人です。

    今後貴女は、貴女だけでなく、
    子供も守らないといけない立場になります。

    その同級生怖いです、何するか。

    今後も付きまとわれたら、
    やられたことの記録をとり、
    そういう奴を撃退する脅しとして、
    「夫の知り合いに弁護士いるので、相談する」と、とにかく関わらないで。

    トピ内ID:2978521872

    ...本文を表示

    トピ主さんも弱すぎる

    しおりをつける
    blank
    obligation
    違和感の頻度が、たまに「んん??今の嫌味?(苦笑)」の程度なら
    トピ主さんのように、逃げたりスルーするのはアリだと思います。
    ですが、この元同級生は毎度毎度の何年にも渡る常習犯ですよね。
    高校生の頃なら、反論出来なかった多感な心は理解しますが
    年齢が書かれていないけれど、
    今ではもう結婚妊娠を経験した立派な分別ある大人なのですから
    きちんと言ってやればいいのに、と思います。
    「あなたの不幸に付き合う気なんて無いし
     あなたが子供持とうがどうしようが、何の興味も無いよ。
     結婚できないのは、その性格のせいデショ(爆笑)
     ま~あなたに飼われる猫ちゃんは不幸だな
     猫も飼わないでね、猫ちゃんが可哀相」
    くらい言いましょうよ。
    もう頻繁にあう必要の無い人でしょうに。
    その人が、誰に何と言っていようと、もう関係無いじゃない。
    痛くもかゆくもないよ。
    トピ主さんも、もっと強くなりましょう。
    お母さんになったら、家族を守り子供を守るために
    強い発言をしなければいけない場面も、出てくると思います。
    その元同級生がどうかしているのは勿論だけど
    トピ主さんも、よく考えた方がいいと思いますよ。
    言われっ放しが美徳だとでも思うのなら、それでもいいけどさ。
    お子さんに何か害が有っても、そんな風に思えますか?

    トピ内ID:0109675996

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    もちろんそのマウントした方ですよ。よほど不幸なんでしょう。だから、周囲を同じ気持ちにさせます。

    私ならば
    ですが
    おめでとうなんて言えないよ~
    →そんなこと、初めて言われたわ。ウフフ
    ・色気がないのによく相手が捕まったね!
    →ウフフ、何故か私が良いのですって。
    ・旦那の職業なに?
    →うち?個人情報だから。ウフフ。
    ・あんた根暗だから結婚相手苦労しそう
    →うちの夫優しいから。ウフフ。
    ・お願いだから私のために幸せにならないでね~
    →ごめんね~私今とても幸せよ。ウフフ。
    ・私子供いらなーい。
    →うちは、夫婦で子ども好きだから楽しみなの。ウフフ
    ・なんで私まだ結婚できないのかな、あんたより可愛いのに
    →何故かしらね~。ウフフ
    ・まだアパート暮らし?新居どこにするの?遊びにいっていい?
    →ウフフ、個人情報よ。

    ウフフのたびに、幸せオーラをふりまきます。

    その上で、トピ主さまと同じ行動をとって帰り、ブロックします。

    人の悪意は、胎教によくないですから。

    縁を切りたい人がいる時に良いおまじないがありますよ。

    まず、イメージの中で、自分自身を幸せなオーラで自分を包んで、かわいそうなその人に向かい、

    「どうぞ幸せに。あなたが幸せになり、私への執着が終わりますように。あなたを応援しています。さようなら」とイメージの中でさよならします。

    おかしな方は、一定数います。
    トピ主さまは、そういう人にとりつかれやすい傾向があったみたいなので、その残り火のようなものでしょう。

    昔の言動も含めて、彼女を思い出して、怒りに囚われるたびにおすすめします。

    何も感じなくなると、その傾向がある人を引き寄せなくなれますよ。

    それとは別に、その人がいるとわかっていたのですから話さないという手もあります。
    聞かれても「最近コーヒー飲み過ぎで、少しおやすみするわ」で充分です。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:8586568775

    ...本文を表示

    適当にごまかせば嫌な思いしなくてすんだのに。

    しおりをつける
    😀
    ミント
    カフェイン摂ると、頭痛することもあるので
    最近控えてるからとか 適当に誤魔化せば 結婚してるとか妊娠してるとか言わなくてすんだのに。
    いい年して、結婚出来ていない女性は性格ねじ曲がってる人多いからね。後、結婚してても家庭がごたついてる人とかも。私の周りにも、幸せな話は聞きたくない、人の不幸話が好きってはっきり言った40代未婚女が職場にいますからね。こういう女は、一生幸せにはなれないでしょうね。
    今後は、そういう奴には話さない事が一番ですよ。

    トピ内ID:9676471440

    ...本文を表示

    羨ましい故のマウンティング

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >*おめでとうなんて言えないよ~
    *色気がないのによく相手が捕まったね!
    *旦那の職業なに?ちなみに私の彼氏は獣医師で~す
    *あんた根暗だから結婚相手苦労しそう
    *お願いだから私のために幸せにならないでね~
    *私子供いらなーい。代わりに猫飼おうねって彼氏と話してるの。その方が良くない?
    *なんで私まだ結婚できないのかな、あんたより可愛いのに
    *まだアパート暮らし?新居どこにするの?遊びにいっていい?

    彼氏が獣医師なのに、一向に結婚してくれない。
    早く結婚したいのに!
    学生時代パッとしなかったトピ主が結婚、妊娠。なんで?!私の方がイケてるじゃん、今も…などなど。


    >その後LINEで「なんで帰るの」「もっと話聞かせてよ」「怒ってるの?」など三分に一回の連絡。シャットダウンしましたが、怒りが収まりません。


    普通の人なら、少しやりすぎたかな、
    とか反省するもんですが、
    この彼女はちょっとヤバい。

    私ならブロック、シャットアウト。

    自分を省みれないレベル、
    この年齢(20代後半から30代~)でこれではアウトでしょう。
    付き合ってたら足を引っ張られるわ。

    トピ内ID:6518355961

    ...本文を表示

    もっと自衛したほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    私も、元々友達づきあいは薄い方です。

    私なら、顔見知り程度の友達しかいないよう高校のクラス会、
    そもそも行きません。

    さらに、高校時代から嫌な思いをさせられてきた、
    「例の発言をした女」が同じクラスだったなんてことになれば、
    「あの女もクラス会に来るかも」と思って、絶対に行きません。

    まあ絶対行かないんだけど、仮に行ったとして。

    コーヒーを辞退したとき、「何で?」と聞かれたら、
    「コーヒーは好きじゃないんだ」と言います。

    妊婦なのだと話す羽目に・・・って。
    全然「羽目」というほどのことになってないと思うのですが?

    もっと、ガードをきつくしたほうが良いと思います。
    そんなおかしな女がいる場では特に。

    トピ内ID:9799115345

    ...本文を表示

    変な人とは縁切り

    しおりをつける
    blank
    もう既に過去の人
    友達付き合い薄いのにクラス会に出たのが?ですが・・・

    連絡先は全てブロックして、母子ともに健康で出産に備えてください。

    トピ内ID:8463368056

    ...本文を表示

    滑稽な人だと思いませんか?

    しおりをつける
    🙂
    馬と猫
    他の誰も言っていないような当てこすり、嫌味連発のその人、
    まあ本当に滑稽な。
    一人で必死でトピ主さんに食ってかかって来てる。
    本当に哀れだなと思いますけどね。

    巻き込まれてるから気分が悪いんです。
    あんまり頭の良く無い、滑稽なその人と距離を取って、
    外側からしげしげと眺めて見て下さい。

    人を馬鹿にしている時の顔ってとても醜いんですよ。
    それが見えませんか?。
    悪心が顔に充満している。
    トピ主さんはそういう人からきっぱり離れる勇気は必要ですね。

    つるんでる意味全くないです。
    帰って正解。

    人間は自分のしたいように生きていいし、自分を尊重していいのです。
    帰らなくて最後まで嫌な気分だったら、それは自分へのイジメに、
    自分も加担しているって事です。

    もっと自分を守る事に敏感になって逃げましょう。
    逃げるのは恥でもなく役に立ちます。

    トピ内ID:8182385063

    ...本文を表示

    正しいですよ!

    しおりをつける
    🙂
    胡麻油
    身体に悪いものは食べない、臭いものは遠ざける、邪気を発する悪いやつからは離れる。
    人として自然な選択です。

    大切な身体で敢えて有害人間と接近戦する必要なし。

    彼女のことなんか忘れてしまいなさい。
    そして、幸せになってやりなさい。

    トピ内ID:3946928517

    ...本文を表示

    ひどいねえ

    しおりをつける
    🙂
    ミーナ
    逆になんで今まで付き合ってたのか謎だよー。LINEもブロックでいいんじゃない?見たくもないよ。

    せっかく行ったのに、他のお友達と喋れなくて残念だったねえ・・・。

    トピ内ID:0202020868

    ...本文を表示

    そんなに羨ましいの???

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私なら笑顔でそう言いますけどね。
    だって本当のことだし。
    なんで何も言わずに帰ってきたの?
    せめてそれくらいは言ったほうが良かった。
    その子本当に不幸せなのね。
    ま、可哀想に思ってあげなよ。
    実際可哀想だもん。

    トピ内ID:7496721246

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    嫌味とかマウンティングとかのレベルではなく、その人は普通におかしい人だと思います。

    ただ。トピ主さんも、ちょっとなと思いました。

    >食事のときコーヒーを辞退したことから妊婦なのだと話す羽目になり、併せて結婚していることも話しました。

    どこが「話す羽目に」なの?
    コーヒー飲めない人なんて、普通にいますよね。
    「高校の時は飲めたじゃ無い」と言われても、「一度具合悪くなってから、飲むと気持ち悪くなる事があるんで」とか何とか、適当にごまかせばいいのに。

    馬鹿正直に「実は妊娠中で」とか「2年前に結婚したんだ」とか、喋る必要無いです。
    トピ主さんは嘘がつけないだけだったのだろうけど、世の中には、「あ~。私いまコーヒー飲めないの。実は…妊娠中で。みんなには黙ってたけど、2年前に結婚したの~。ウフフ」的な、マウンティングをかます女性も存在するので。
    もしかすると、件の女性も、トピ主さんが自分に対して、マウンティングしてきたと解釈して、応戦してきたのかもね。(それにしても、ちょっと普通じゃ無いレベルだと思う)

    お子さんが生まれるなら、今後ママ友付き合いもあるでしょうから、今後は馬鹿正直に何でも説明せず、適当にごまかすスキルを身につけましょう。

    トピ内ID:9446764399

    ...本文を表示

    主さん頑張ったと思う!

    しおりをつける
    🙂
    とっとちゃん
    実は私も主様同じような経験をしました。

    昔から中学のクラスメイトでやたらとバカにされていました。
    私は大人になっても密かにずっと根に持っていて
    同窓会で「〇〇のくせに結婚したの?生意気じゃん」
    と言われ、溜まっていた何かが溢れたので
    「ギャーギャーうるせーわ。バカなの?
    あ、私昔からあんたのこと大っ嫌いだから一生話しかけないでくれる?」
    といって、他の方と話した後、その人には黙って帰りました。

    それ以来、25年経ちましたが、同窓会には行っていません。
    卒アルも処分して断ち切りすっきりしました。
    主様、新しい人生を楽しんでそんな嫌な思い出は捨てちゃいませんか?
    応援します。元気なお子さん産んでくださいね。

    トピ内ID:9589961596

    ...本文を表示

    逃げ切って!SNSや友達にも根回しを!

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    身の危険です!赤ちゃんも守って!

    遠くへ引っ越して二度とかかわってはいけません!
    SNSの名前もバレないようにしましょう!
    所在地は絶対にバレないようにしてください!

    怖すぎます!

    トピ内ID:1192775885

    ...本文を表示

    主さんがしっかりしないと

    しおりをつける
    blank
    マッハ
    そんなに腹が立つならその場で言い返せばいいのに、舐められてるんです、主さんのそういう部分をこの女性のような人はつけこんで来ます。

    勘違いしないで頂きたいのですがトピ主さん擁護です、ゆえに辛口かもしれませんがご容赦を。

    「可愛そうに」「その女性が悪い」こういうコメントもらっても自分自身を慰めても現状変化なしです、自分で気付いて変わらないと。

    このままだと主さんには今後もまた同じような人が寄ってきて嫌み満載のマウンティングされ、また言い返す事も出来ずイライラする、の繰り返しかと。


    >シャットダウンしましたが、怒りが収まりません。

    そもそもなぜこんなタチの悪い友達とラインで繋がってるんですか?シャウトダウン?なぜソッコーで友達外さない?そこまでやっても罰当たりませんて。


    あとね、どなたかも書いておられますが

    >元々性格上友達付き合いが薄い

    この程度で何でクラス会行くの?読んでて「?」です。私は高校の同窓会なんて一回も行ってません、友達はそれなりに居ましたが楽しくなかったから。

    もっと自信持って自己防衛するとか、強くなって下さい。

    「あんな事こんな事言われた、悲しい、腹立つ」と嘆いてるだけでは貴女の人生変化なしです。


    結婚もしてこれから母親になるんでしょ?色んなママ友との付き合いが待ってますよ、人との付き合いが苦手とか言ってたらまた今回の女性のようなママ友が寄って来ますよ。

    子供まで友達が出来なくなりますよ、主さんだけなら良いですでも主さんの為に子供までそうなるのは可愛そ過ぎます。


    愚痴る前に変わりましょう!

    しっかりしなはれお母さん!

    トピ内ID:7919116071

    ...本文を表示

    完全に舐められてますね…

    しおりをつける
    夏椿
    私だったら親しくならない相手です

    トピ主さん、そういう人を相手に愛想笑いとかしてませんか?
    相手の発言の意味がわかんなかったら笑わなくていいんです
    (このひと何言ってるの?)って思いながら真顔でしげしげと見つめ返してあげればじゅうぶん
    相手はつまらないので勝手に離れていきます
    相手の言っている事がわかっちゃうんだとしたらトピ主さんもその人と同じものを持っているんでしょうね

    トイレを理由に話を中断したり会の途中で抜けてるのは普通によくあることだと思います
    みんな忙しいですし途中参加とか最後までいられないとかね

    トピ内ID:0712015975

    ...本文を表示

    帰って正解

    しおりをつける
    🙂
    さらら
    もしそのままいて、帰るときに偶然を装って転倒させられたりしたら嫌ですしね。その女性なら、本当にやりかねませんよ。

    ラインもブロック、幹事には先に帰ったことの謝罪も兼ねて、『今後あの女性とは会いたくない、学生時代から何かと迷惑をかけられてきたし、先日のことで身の危険を感じた。今後はクラス会には参加しないし、自分の住所は誰にも一切教えないでほしい』
    と、しっかり自衛した方が良いと思います。

    子供が産まれたら、今後はママ友付き合いが主流になります。学生時代の友人は厳選しましょう。

    トピ内ID:1956311358

    ...本文を表示

    間違ってはいないけど…

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    正しかったかと聞かれると、別の方法もあったような気もします。

    彼女はトピ主を傷つけたくてそんな発言をした。
    途中で帰ったなら、少なからず目的は果たした気になっているでしょうね。

    結婚、妊娠を隠したかったなら、コーヒー苦手だからと言うなり残すなり(トピ主がどれだけ飲んだかなんて誰も見てません)何とでも出来たのでは。

    獣医師、へーすごいねー、猫?うん、いいと思うよ、根暗?そうかもねー、など、相手を否定せず、余裕の態度でいた方が、よりトピ主の「勝ち」を相手にアピールできたかも。

    私のために幸せにならないで?
    あなたも素敵な彼がいるじゃない、結婚の予定は?と聞いてみればよかったのに。
    逃げたらそこで終わりですからね。
    私なら、途中で帰るにしてもコッソリではなく、彼女のせいで帰ったと皆がわかるような形にすると思います。

    トピ内ID:9181840485

    ...本文を表示

    その女性が全面的に失礼なことや、主様のお怒りはごもっともで

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    「帰るという選択はあり」を大前提での意見です。


    帰るときは、せめて幹事様には、帰る旨(本当のことは言わなくていい)伝えるべきだと思います。
    急にいなくなったら、心配です。

    「具合が悪くなったから、残念だけど失礼するね。楽しんでね。またね」と。

    主様が怒っているのは、その女性のみですよね。
    主様の怒りに関係のない幹事様や他の方に「何も言わずに帰る」という行動をしてみせるのは、失礼ですよ。
    八つ当たりに等しい。

    怒りにまかせて、他の方を巻き込まない。
    もう少し、周りの人(その女性以外)の気持ち、考えてみては?



    不思議なのは、なぜそのような女性とラインをつないでいるか?です。

    トピ内ID:8857109557

    ...本文を表示

    以降は連絡も取らなければいい

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     相当長い間「良い人」できたのですね。

     そういう手合いはトピ主が出たように、自分に都合よく行動しますよ。

     気にしないのが一番です。ブロックできるモノは極力拒否で。

     何かの伝を頼って近づくかも知れませんから、間に入る人にはきっぱり事情を説明しましょう。何ならその人ごと切るつもりで。

    トピ内ID:4644377056

    ...本文を表示

    鼻で笑う

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    私は気が強いので「ふふんっ」で終わりですかね。

    私のために幸せにならないでって
    もう既に幸せなので手遅れですよね。(笑)
    何を言ってるんだか。

    トピ内ID:3431719804

    ...本文を表示

    立派!

    しおりをつける
    🙂
    AC
    主さん立派ですよ。
    大人な対応だと思いますよ。

    徹底的にもう関わらない方が良いですね。

    トピ内ID:7577204232

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    同じ土俵がどうとか逃
    >ふと会の最中にこそこそ帰るなんて大人げなかったかなと思ったりもします。
    大人げないというよりも、情けないという感じですね。
    こそこそと逃げるように帰ったりせずに、怒鳴ってやればよかったのに。
    その後で堂々と帰ればよかったと思います。

    トピ内ID:6602234622

    ...本文を表示

    なぜ私はそういう人に出会わないのか

    しおりをつける
    blank
    みず
    そもそもそんな女がいた高校時代のクラス会なんて行きませんわ。
    正直、タゲられる人ってやっぱり脇が甘いんだと思います。

    私もそういう人に出会ってやり合ってみたいな。
    でもそういっ人ってやっぱり野生の嗅覚?とでも言うのでしょうか。
    私や、他にレスされている方のところには来ないんでしょうね

    トピ内ID:8376934403

    ...本文を表示

    性格悪過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    横浜ヨーコ
    >おめでとうなんて言えないよ~
    良いのよ~、無理しなくて。人それぞれ色々あるものね…
    >色気がないのによく相手が捕まったね!
    私が主人に捕まったの。愛されちゃってま~す。
    >旦那の職業なに?ちなみに私の彼氏は獣医師で~す
    あらそうなの。それより貴方は今何をしているの?
    >あんた根暗だから結婚相手苦労しそう
    良く分かったわね♪実はそうなの。私ったら夫に甘えっ放しなの。
    でも、何でもしてくれる優しい人なのよ。
    >お願いだから私のために幸せにならないでね~
    え?今 貴方不幸なの?…大丈夫?
    >私子供いらなーい。代わりに猫飼おうねって彼氏と話してるの。
    子供の代わりに猫?それプロポーズじゃない?
    >なんで私まだ結婚できないのかな、あんたより可愛いのに
    え?出来ないの?そうなんだ…可愛いのに何でかしらね…
    >まだアパート暮らし?新居どこにするの?遊びにいっていい?
    ごめん、無理!休日は夫婦二人で毎週デートの日って決めてるの。
    「子供が生まれたら二人きりの時間が減るだろうから」って夫が言うから
    そう決めたの。

    …とこんな具合に会話したら如何ですか?
    でも個人的なお付き合いは避けた方が良いですね。
    不幸で意地悪な人は、口から毒を吐いて生きて居ます。
    近付かないのが身の為です。
    出産まで体調管理で大変だと思います、ご自愛下さい。
    出産頑張って下さいね。

    トピ内ID:9983948204

    ...本文を表示

    そのご友人、悩んだり困惑するライン超え

    しおりをつける
    blank
    平常心
    トピ主さん以外の人にもそういう発言してるのでしょうか。

    してないと思います。していたら社会生活送れません。
    トピ主さんのような「下に見ていい」と勝手に認定した相手にやっているのです。

    トピ主さんの人生の場外に放り出して、シャットアウトしましょう。鍵をかけ何なら忌避スプレー撒いときましょう。

    そのうちターゲット探しにも苦慮するのではないでしょうか。
    だって、その彼女人として最低だから。見下せる相手を探すのも大変だと思います。

    トピ内ID:1978284858

    ...本文を表示

    ありえませんね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆらゆら
    そんなアホみたいに失礼な事を他人に平気で言ってるようじゃ、一生幸せにはなれないだろうね。ってハッキリ言うべきです。
    自分よりトピ主さんを下に見ているから出てくる発言ですよね。ありえません。その人、おかしいです。
    たまに信じられないくらい失礼な人っていますけど、ダントツでその人が一位です。

    トピ内ID:2598127969

    ...本文を表示

    正しかったかですか?

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    トピ主さんは優しいですね。

    自分の行動に対して少し罪悪感を感じている。

    でもその優しさにつけこまれているとも言えます。私も怒ったりするのは苦手ですが、もし高校時代からつきまとわれて困ったら、睨みますね思いっきり!

    ついてこないで!という目で。

    自分が強くなれば、そういう人は察するのが得意だと思うので何も言ってこなくなると思いますよ。

    そもそも私ならラインの交換もしません。

    適当に言って断ります。

    何でも誰でも仲良くしなきゃいけないわけではないと思いますよ。

    トピ主さんはお母さんになるんです。

    正しかったかなんて罪悪感なんて持たずに、お子さんを守れるよう強くなりましょう。

    怒ってるの?とメールが来たならチャンスでは?

    もうしばらく話したくないから、ごめんねと言ってラインを拒絶したらどうですか?

    トピ内ID:6946057877

    ...本文を表示

    まあ、次回は考えて

    しおりをつける
    🐧
    あやめ
    そのもと友人は変です。マウンティング、悪口しか言ってないし気分害して当たり前。
    ブロックで今後もよし。それは大前提で。

    おっしゃってる方もいますが、付き合い薄いクラス会、私なら行きません。妊婦ならなおさら。
    子どもが0歳時にクラス会のお知らせ来たけど体よく子どもが生まれたばかりで~とお断りしましたもん。
    実家や夫に預けて行こうと思えば行けましたがね。親しい友人とはそうやって個別に会ってます。

    コーヒーで妊婦ばれ…。っていうのも、
    コーヒー苦手でっていえばいい話なんですがね。
    私も偏頭痛もちゆえカフェイン避けてるからノンカフェインの飲み物にしてます。

    思うにトピ主さん真面目なのかなあと思います。
    真面目だから、お知らせ来たらそう行きたくもないクラス会を適当な理由で断れないし、真面目だからコーヒー断る理由嘘つけず妊娠と正直にいってしまう。
    明らかに不当に絡んできてる人に言われたことを真面目に聞き入れ悩む。

    勿論真面目は美点ですが、元友人のような人には真面目に対応する必要なし。

    お互い大事に思う友人たちなら妊娠隠す必要ないけど、付き合いの薄い人や変にからんでくる人がいる場では自分の出す情報は厳選した方がいいよ。
    これ、表面上の付き合いのママ友も同じだから。
    今後ママ友付き合いで色々聞かれても(ゲットした情報はママ友仲間に拡散するっていう)付き合い浅い人には真面目にぜんぶ正直に答えない方がいいよ。
    私も言いたくないことはぼかしたりも、してますから。
    トピ主さんは元友人というこの上ないサンプル知ってるんですから同じ臭いのするヤバそうなママさんは特に避けてくださいね。

    無事のご出産をお祈りしております。

    トピ内ID:0988361033

    ...本文を表示

    一度だけやり取りする

    しおりをつける
    🙂
    ななせ
    なんで?全然怒ってないよ?と返信します

    こっちこそつわりで気分悪くなって途中で帰って来ちゃって声かけなくてごめんね。
    旦那に相談したら心配して迎えに来てくれたから
    みたいな感じで送るかな。嘘も方便でね
    あとはシャットアウト。

    途中でかえって来たのは正解だと思います、そんな嫌な思いをしてまで我慢するのはお腹の赤ちゃんのためにもよくないです、

    相手は妬みでトピ主さんに嫌がらせを言ってるだけだから気に病んだらだめですよ。

    トピ内ID:6178932314

    ...本文を表示

    ごめんなさいね 側から見れば

    しおりをつける
    🙂
    みい
    その友人は、自分を卑下して、笑いを取ろうとしてるのかなって思います。

    学生時代は、思い出したら顔から火が出るような経験ってありませんか?
    お友達の借りたマンガをクッキーの食べカスだらけで返したり、テニスコートのネットをカッコよく飛び越えようとして、すっ転んで、学校の先生に見られたり。

    若さは馬鹿さだなって思うんです。

    トピ主さんも過去を抜けて一歩前へ歩いて、『いえいえ、もっと幸せになります。貴女も幸せになることを願っています』と返せば、精神衛生上良かったのかもしれないですね。

    トピ内ID:0585972659

    ...本文を表示

    やり方としては「手ぬるい」

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    *おめでとうなんて言えないよ~
    大丈夫、友人たちには祝福されているから。

    *色気がないのによく相手が捕まったね!
    捕まえると言う観念はやめたら?

    *旦那の職業なに?ちなみに私の彼氏は獣医師で~す
    普通の仕事、言うつもりは無いけど。

    *あんた根暗だから結婚相手苦労しそう
    苦労はしていない義家族とも上手くやっているから。

    *お願いだから私のために幸せにならないでね~
    夫にちゃんと伝えておくね。

    *私子供いらなーい。代わりに猫飼おうねって彼氏と話してるの。その方が良くない?
    彼と婚約してるの?

    *なんで私まだ結婚できないのかな、あんたより可愛いのに
    それは彼に聞くことでは?

    *まだアパート暮らし?新居どこにするの?遊びにいっていい?
    友人しか呼ばないからゴメンね~。

    途中で帰るよりも貴方も彼女くらいの発言を返さないと。
    一方的に流したり我慢したりするからこそ、彼女は貴方でストレス発散するのですから、言い返す練習を。
    縁を切るのなら他の元同級生にもこんな発言があったから、彼女とは絶縁したのと報告を。

    トピ内ID:3132807923

    ...本文を表示

    二度と会わないようにしよう

    しおりをつける
    😝
    ペンタス
    今後のクラス会は欠席で。
    親しい友人とだけ会うようにしたら?

    そんなバカに時間取られるだけアホらしいですから。
    何言ってもわからないヤツなんですよ。

    私なら横っツラ引っぱたいちゃうかも(笑)

    トピ内ID:6745982209

    ...本文を表示

    たくさんのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    主です。
    たくさんの寄り添いの言葉、アドバイス、ありがとうございます。
    変人だとわかっている以上、気を強く持たねばなりませんね。


    その後ですが、LINEはブロックしていたものの(本文に書いたシャットダウン、あれがブロックです。間違えてしまいました。お恥ずかしい…)、昨夜共通の友人を捕まえて連絡を取ってきたので
    「心配されずとも、私は昔も今も充分幸せです。あなたもお幸せに」
    と言って一切の関係を絶ちました。
    相手は無言でしたが、言えて良かったです。

    悪口に悪口を返して同じ土俵に上がりたくないのでこんな結末ですが、私なりにケリをつけられ胸がすっとしました。
    皆さまのおかげです。


    人のものを何でも欲しがる、知りたがる性格なのは知っているので、近づいてこないよう、元より住所や夫の情報も秘匿しています。
    もう大丈夫なはずです。



    ご指摘の通り、軟弱なところがあり漬け込まれていました。これからは毅然とした態度も身に付けたいです。
    今回の件は厄払いができたことにして、出産の方に全力を注ぎたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2454450690

    ...本文を表示

    私の母は

    しおりをつける
    🐧
    コロロ
    全く同じ様なことをやはり昔のクラスメイトに言われたそうです。

    同窓会とかでではなく、なんと会社に相手がわざわざ電話してきて、全く同じ様なことを言われたそうです。さらに、相手は「私が子供出来たら絶対にあなたの子供より美人だわ!」とまで言っていたらしいです。

    母も当時妊娠中。ブチ切れて絶縁したそうです。

    私が大きくなり、ある日母と散歩していると、偶然その人に会い、その女性はびっくりした顔でこっちを見て、「やだー、〇〇?久しぶりー。えー、娘さん?美人だねー」と声をかけてきたのです。
    何も知らない私は、丁寧に「初めましてー」(ニコニコ)と他愛もない話をしていましたが、母は終始真顔。「では。またー」と言って別れて数分後、母が事の顛末を教えてくれました。
    ちなみにその彼女は、結婚し子作りに励んだものの、恵まれず、仕事も失敗し、今は専業主婦とのこと。

    母は、「人にそういうことを言うと天罰があたるのよ」と言ってました。

    とりあえずLINEはブロックで。放っておけば良いですよ。赤ちゃんに悪いから、そういう人には関わらない方が良いです。
    あ、遅れましたが妊娠おめでとうございます!かわいい赤ちゃんを産んでくださいね。

    余談ですが、後日また会った時にその人は、私も娘が欲しかったと悔しそうに話してました。

    トピ内ID:1511791399

    ...本文を表示

    まだそんな事平気で言える人間いるんだ

    しおりをつける
    🙂
    こしあんは正義
    どんな風に生きたら、人として底辺な発言を平気で吐く性格になれるんでしょうね?

    毒吐く人って、大抵実生活はあまり上手く行っていない、とても可哀想で憐れな人なんだと思います。
    その不満を楽しそうな人にぶつけるんですよね。何故か。

    後々に腹の虫が収まらないのならば、ちゃんと同じ土俵に乗って、大人の対応で返した方がさっぱり切れたと思います。

    切りたい相手ほどしっかり対処を

    しかし、突っ込みどころ満載の元友人の発言

    そんなだから、未だに結婚できないんだよって鼻で笑いながら余裕で言い返せます!
    私は私の為に幸せになるに決まってる!何変なこと言ってるのー?って

    切りたい相手に優しさは不要です。

    トピ内ID:4826326426

    ...本文を表示

    精神年齢三才です。

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    私の姉とそっくりで朝からムカーです。その人、彼氏が獣医師でも結婚してくれないからですよ。面白くないだけで幼稚ないじめをする。三ちゃいとしか思えません。段々酷くなります。絶縁するのに大変でした。法的手段取りましたよ。何せ本人幼稚ですから全く認識がないのです。今でも分かってなくて自分が正しいと言いふらしています。

    トピ内ID:0200750956

    ...本文を表示

    微妙です

    しおりをつける
    blank
    あや
    妊娠出産を、身内以外に話すつもりがないのに、わざわざ自分から話したのは、話したかったからですよね?コーヒーを飲まない事から話す“羽目”にって…。無理がありますよ。そちらのレストランの飲み物は、コーヒーしかないのですか?話したいのなら、素直に言えば良いのに、そういう匂わせって、皆に透けて見えてバレバレで、何とも言えないねっとり感を感じさせます。他の同級生達がいるのに、勝手に帰宅するのも、上記の件含め、普通は出来ないですよ。主さんは短気な様なので、相手も昔から主さんに感じる事があったのでは?勿論相手の方が変ですが。言われてしまう理由も、少なからずあると思います。

    トピ内ID:2996071320

    ...本文を表示

    あなたはそれでよい

    しおりをつける
    💋
    りか
    自分が幸せじゃないから、見下してた相手が幸せになって悔しくてたまらず邪魔したかったんでしょうね。主さんの毅然としたクールな態度、グッジョブです。
    昔からその人のせいで嫌な思いされたのでしょうが、その時の未来の今、幸せになれたあなたは勝ちです。
    相手にしてストレスを負わず、もうその人の事は忘れて元気なお子さんを産んでくださいね。

    トピ内ID:4176310231

    ...本文を表示

    私もスッキリ!

    しおりをつける
    😝
    ペンタス
    返したのはいいセリフですね(笑)相手にしなくて正解!

    自宅に突撃してくるのでは?と心配しましたが住所がバレてないなら安心ですね。
    共通の友人達からバレないよう気をつけてね。

    今回の事は災難でしたが、かえってこれでバッサリ縁が切れて良かったと思いましょう。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:6745982209

    ...本文を表示

    人格に問題あり

    しおりをつける
    blank
    なな
    今後一切関わらないほうがいいですって!
    発言内容全ておかしいですよね

    絶縁して、心身ともに健やかなマタニティーライフを過ごせますように

    トピ内ID:2272304538

    ...本文を表示

    他人事ながら、トピ主さんの毅然とした対応にスッキリしました

    しおりをつける
    🐧
    ひよこ
    素晴らしい!!

    その女が、二度と近付いて来ませんように♪

    トピ内ID:5874900515

    ...本文を表示

    不自然じゃない?

    しおりをつける
    😀
    妄想家
    そんな人と何故、LINEで繋がっているのですか?

    クラス会で再会したと書いてありますが、
    それまでずっと会っていなかったということですよね?

    そんな過去があり疎遠になっている人と
    LINEで友達関係にあるってどういうことなんですか?

    トピ内ID:7357013661

    ...本文を表示

    好かれたんだね

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    信じられないと思うけど、元クラスメイトはあなたが好きだったんだと思うよ。
    もちろん縁を切ったのは正しい。
    そんな面倒くさい人と付き合う理由ないからね。

    想像するに彼女はすごく甘やかされて育った困ったちゃんで、社会性が芽生える機会がないまま来ちゃったんだと思う。
    精神年齢が12歳くらいなのよ。
    このくらいの年齢のワガママな女の子って、やたら他の子をかまいたがることないですか。
    鶏がクチバシでつつき回るように相手のやることなすことケチつけて詮索し、
    「私が世話してやってんのよ」という形に持っていく。対等の友達付き合いがわからなくて不安なんでしょうね。
    ロックオンされる犠牲者はたいてい真面目で内向的で大人っぽい雰囲気の子。
    彼女なりの唯一の他者への関わり方を受け入れてくれそうだから、勝手に安心感を抱くんです。
    だから知らないまに人生の先に進まれるとプチパニックでさらに鶏化する。
    この心理を一言にまとめると「好き」としかいいようがない。

    許してやれって話じゃなく、このタイプはたまにいるんで
    この先また別の困ったちゃんにロックオンされないよう気をつけてください。

    それに「失礼なクラスメイトに嫌な思いをさせられた弱い私」という記憶より
    「変人にまで好かれた寛容な私」という記憶の方が気分良いでしょう。
    実際のところあなたは後者だと思うし。

    元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ内ID:5157757592

    ...本文を表示

    多分終わりじゃないよ。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    相手はおかしいから、まだまだこれからですよ。

    いちいち記録をつけておいた方がいいです。
    その場に誰がいたかなど。後々証言が必要になるかもしれません。

    彼女は追いかけてきますよ。

    なぜって?そんなことはわかりません。
    そうやって固執するものが必要で、
    それがたまたまあなただっただけだとは思います。

    トピ内ID:7041741034

    ...本文を表示

    改心はドラマの中だけ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    昔のヤな奴が大人になっていい人になった、なんてドラマの中だけですよ。

    実際は、年齢の分だけ余計な知識や語彙が増えていいるので、さらに面倒な人になっていることが多々。

    いくら話しでも改心なんてしないので、常識人は避けるに限ります。

    トピ内ID:9633257768

    ...本文を表示

    災難でしたね

    しおりをつける
    🙂
    めぐみ
    大変な目に遭われましたね。
    しかし、件の元同級生の「なんで私まだ結婚できないのかな」の答えが明らか過ぎます(笑)
    また、気分を害して中座されたとのことですが、それでよかったと思います。
    件の元同級生と無理に一緒にいても精神的につかれるだけでしょうから。

    しかし、他の同級生はみんな妊娠おめでとうと言っているのに、ここまで性格のゆがんだ人も逆に珍しい。
    彼氏が獣医師っていうのもウソか、そもそも彼氏ですらないように思います。

    トピ内ID:2385488983

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