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    自慢の我が子になりたい

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    😢
    たまご豆腐
    ひと
    こんにちは。
    心の中で、ずっとモヤモヤしている事があります。
    どうか皆様のご意見をお聞かせください。


    私は現在20代半ば、既婚で子供はいません。
    結婚を機に実家を離れ、車で5時間以上かかる遠方に引っ越しました。

    実家は昔から貧しく、学生時代はバイトをしたりして
    自分のお小遣いや実家の生活費を賄っていました。
    高校を卒業してからはすぐに就職し、家に生活費を入れながら
    成人式や自動車学校にかかる費用も全て自分が用意しました。

    もちろん、実家にいる間は母と分担しながらですが、家事もしていました。


    ここからが本題になりますが
    私の父親は、これらを当然のことと考えており
    感謝や労りの言葉は一切なく、むしろ私を貶すことの方が多いです。

    私の同級生や、親戚の子供と比べて
    「あの子はもう子供を産んだぞ、お前は遅いな」や
    「お前の顔は下の中。〇〇(私の同級生)の方が可愛い」など
    私が持っていない部分を挙げて批判してきます。

    私がどれだけ頑張っても、父は私を褒めてくれません。
    学生の時、テストで良い点数をとっても何も言われませんでした。

    弟たちは、ちゃんと褒められているのに、大事にされているのに
    家のために尽くしても、学業を頑張っても、私だけは褒められない…

    どうすれば、私は父に認めてもらえるのでしょうか。


    まとまりがなく、長々とした文章で申し訳ないです。
    質問は『どうしたら父に褒めてもらえますか?』です。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6804175691

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    親離れを勧める

    しおりをつける
    赤いカエル
    父親というのは そういう人が多いです 御本人にとっては自然体なのでしよう 私の父もそうでしたよ
    だから 私は自分から距離をとっていました
    あなたが何故お父さんに それほど こだわるのかは
    解りません 幼い時からの色んなご事情があるのでしょうね
    もう 大人ですから 親無しでも やっていけます
    ご自身が 幸せになる事 貪欲に考え 行動して行って下さい  
    いつか お父さんと同じ位のとしになった時
    それまでのあなたの豊かな人生経験が
    何故 お父さんは ああだったのか きっと答えをくれるでしょう

    トピ内ID:4577550522

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    褒めてもらう?

    しおりをつける
    🙂
    昔の私
    そんな事は考えなくていいと思います。いい年したオバさんです。

     まるで昔の自分を見ているようです。私の場合は母親に対してでしたが。でも昔の私よりあなたの方がはるかに立派です。

     金銭的にご実家を助け、その上家事も。良く出来た娘さんです。お父上はむしろあなたに感謝しなければならない。

     頼ってばかりで親を助けようなんて思いもよらない子どもが多い中、ありがとうね、と。金銭的にも苦労をかけたね、ごめんね、と。

     もう十分親には尽くして来ました。これからはご主人との家庭を愛情に満ちたものにするよう専念して欲しい。幸せに生きてくれることが親の喜びだから。

     と、私が親ならなら言ってあげたいです。

    トピ内ID:3448890586

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    褒めてもらえることは『一生無い』、と思ったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ハバネロ
    他人様の父上を悪しざまに言うのはなんですが、一人の男性というより、一人の大人として見たときに
    『上等な人ではない』、と感じました。

    あくまでも推測なのですが、父上は社会の中ではあまり大切にされずに生きてきて、実はとても惨めな思いをしているのではないですか?

    だからせめて家庭の中だけは自分が『上』に立ってだれかを支配したい!
    あるいは、
    自分のプライドを保つために、
    誰かを常に『下』に置いておきたい!

    …そういう心理がはたらいているのいるのかもしれませんよね。

    あってはならないことなのですが、このタイプの人はコミュニティの中で一番弱い人を『下』に置いて支配する傾向があるんですよ。
    それがトピ主さんになっているのかもしれません。

    まぁ、あくまでも推測ですけどね。

     
    ところで、こういう性格の父上の生育歴はご存知ですか?
    親というのは、自分が育てられたように子育てする傾向があるんです。

    父上の両親(トピ主さんからしたら祖父母)たちが父上の幼少期にどういう育て方をしたか? という“歴史”はご存知でしょうか?

    そこを知ると何かが見えてくるかもしれませんよ。

    ひょっとすると、父上もかつては自分の両親から『下』扱いされてきたのかもしれませんよね?
    だから自分が父親になったときにそれを真似ているのかもしれません。
    俗に言う『世代連鎖』。


    で、ここからですが、
    『褒めてもらいたい』とのことですが、
    残念ながら『無理』です。

    父上のようなタイプの人は、心の中に自分しか存在してないからです。

    だから、
    だれかを大切にするとか、
    だれかを守るとか、
    だれかを褒めるとか、
    そういう感覚がすっぽり抜け落ちているんです。

    酷なようですが、こういう人に何度も期待しても虚しくなるだけです。

    心が折れないうちにそういう気持ちは諦めて、さっさと自立して親元から離れるほうが健全ですよ。

    トピ内ID:1223623946

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    みかえり

    しおりをつける
    💰
    ミニー
    自分のしてきたことに、みかえりを求めているんだと思います。褒めてほしいとお父様に伝えるか、遠回しに家族から伝えてもらうしかないと思います。大変努力されているので、たまには自分へのご褒美に何か買われてはいかがですか?

    トピ内ID:0971473318

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    きついことを言いますが

    しおりをつける
    🐱
    よね
    無理です。

    お父様は褒めようとは思っていません。
    良くて普通、悪いのは徹底的に攻撃する。
    そういう対応だと思います。

    同じ子供でも、相性が良い悪いがあるんです。
    もっとぶっちゃけて言えば可愛がっている子、そうでない子。
    主様は残念ながらそうでない子なのです。

    そういう子がどう頑張っても褒められることはありません。

    父の日、誕生日に弟たちと同じ物を贈ったとしても絶対に喜んでもらえないはず。

    マジで書きますが、褒めてもらいたいと思ったら車をドーンとプレゼントするとかしてみたらどうですか?
    それは他人にもあからさまに分かることで、主様を褒めないとお父様の立場が無くなることです。
    無理でしょ?

    本当に残念だけど諦めた方が良いですよ。

    トピ内ID:6360233337

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    女の子の接し方がわからなくて

    しおりをつける
    🐤
    のの字
    貶しているわけではないかもしれません。

    >私の同級生や、親戚の子供と比べて
    「あの子はもう子供を産んだぞ、お前は遅いな」や
    「お前の顔は下の中。〇〇(私の同級生)の方が可愛い」など
    私が持っていない部分を挙げて批判してきます。

    お前もがんばれよ(本当は応援したい)
    お前もかわいいよ(本当はかわいがっている)

    兄がいますが、兄と私とでは父の接し方はちがいましたよ。

    本当は認めてくださっているのではないでしょうか。

    お母さんに対して、お父さんはどのような接し方ですか?
    言葉で説明するのが苦手な方なのでは。
    お母さんに聞いてみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:4412183522

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    親は変わらない  

    しおりをつける
    😀
    あじさい
     貴方のお父さんはあなたが今後どんなに力を尽くしても多分あなたを 褒めてはくれないと思います。

     私は母と縁あって親子になって75年 母の辞書には「娘を褒める」という言葉が欠落しているのでした。
    あなたの子供時代同様私も「よい子」でした。学校でも近所でも褒められましたが、母は決して褒めてくれませんでした。
    何とか母に褒められたいと切に願い ある宗教の指導者に相談すると「真心こめて尽くすときっとお母様は褒めてくださる」といわれました。 それで一層心を込めて母に尽くしましたが「人から褒められるほどの娘を持つ自分は偉い」「親が褒めないほうが良い子になる」と母は思っていたようです。

     自分の家庭を持ちながら 実の親に褒められたいと親に尽くすのは自分の家庭の大切な時間をどぶに捨てているようなものだったと気づいたのは自分が高齢者になったときでした。「真心なんて通じない」と知ったのが遅すぎました。

     「相手はかえられない」とよくいわれていますが「親は変わらない」のです。
    「あの子はもう子供を産んだぞ、お前は遅いな」「お前の顔は下の中。〇〇のほうが可愛い」ということが 貴方が良い子(親にとって都合の良い子)になる最善の方法だとお父さんは信じているのです。

     貴方を貶すお父さんは変わりません。人生終わりに近づいてやっと「親は褒めてくれない」と気づいた私は長い時間を無駄にしたと思いました。どうか早く「父親に褒められたい」という願いを捨ててください。あなたの願いをもっと別のほうに向けるようにお勧めします。そして親とは別の世界で幸せになってください。今私は幼いころと比べて幸せです。 

    トピ内ID:9296846619

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    たまご豆腐
    赤いカエル さん

    レスありがとうございます。
    父親というのはそういうものなんですね。

    幼少期から父は絶対的な権力を持っていたので、
    それをずっと引きずっている気がします。

    親に固執せず、自分の人生をしっかりと生きられるように、頑張ります。



    昔の私 さん

    レスありがとうございます。
    とても愛情深いお言葉、心に響きました。

    父に褒められたい一心で、色んな努力をしてきましたが
    これからは、主人や自分の生活を豊かにする事に尽力したいと思います。

    トピ内ID:6804175691

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    補足です

    しおりをつける
    🐱
    よね
    主様が悪いのではないです。

    とても辛いですよね。
    思いっきり泣いてもいいですよ。
    お母様は自慢のお嬢さんだと思っていますよ。

    主様が私のそばにいたなら思い切り褒めてあげます。

    強がらなくて良いし、いい子でいなくて良いですよ。

    主様は主様の家庭を一から築き理想の家庭にしましょう。
    負に囚われてはいけませんよ。

    トピ内ID:6360233337

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    もうなっている

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    トピ主は立派だな。
    自分に経るものばかりではなく家にお金を入れるなど、
    なかなかできることではない。
    家事の手伝いだって同じだ。

    貶すという感情は特別な感情だ。
    気にかけているという意味では、
    褒めるよりも強い感情だと思う。
    娘は男親に似ることが多い。
    だから可愛くてしょうがないのかもしれない。

    トピ内ID:6256439476

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🙂
    たまご豆腐
    ハバネロ さん

    レスありがとうございます。
    父に関して、あまりに的確なご意見だったので驚きました。
    仰る通り、父は社会的に辛い立場におり、
    職場では酷いパワハラに遭っているそうです。

    父の幼少期の話はあまり聞いたことがありませんが、
    父の母(私の祖母)は父に大変厳しかったようです。

    褒めてもらいたい気持ちがずっとあるのですが
    自立した方が精神衛生上良いですよね。


    ミニ― さん
    レスありがとうございます。
    見返り…そうですね。
    私は欲張りなので、せめて「ありがとう」の一言だけでも欲しいと思ってしまいます。

    父には幾度となく伝えてはいますが、
    「これぐらいは当たり前」と流されてしまいます。

    自分へのご褒美、今は何も思いつきませんが考えてみます。

    トピ内ID:6804175691

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    認めてもらいたいですか?

    しおりをつける
    blank
    くじら
    お話を見ていて、そんなお父さんなら別に認めてもらえなくてもいいんじゃん? って思いました。

    だってちょっと酷いですよね。
    男性至上主義というのか、女性をもともと下に見ているのか。
    昔の方って、自分たちがそのように育てられてきたからか、ちょっとそういう人が多いのだと思います。

    だから、主さんが女性という時点でもう無理なんじゃないかなぁというのがまずは1つと、あと、もし認めさせられるとしたら、周囲の人よりも一回りも二回りも分かりやすく秀でることですね。

    でもねえ… 例えば、知り合いが子どもを生んだことに関しても、あなたがもし先に結婚して子どもを生んでいれば、「あの子はまだバリバリに働いているのに」とか、「こういうことばかり早くなって」とか、そうやって言うような気がします。

    だとしたら、何をしてももう無理なので、あなたの方で父親に見切りをつけてしまってはどうかな?
    父親じゃなくて、違う人に頑張りを見せて褒めてもらえばいいよ。

    …そういう答えじゃダメですかね?

    トピ内ID:0719424219

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    🙂
    たまご豆腐
    よね さん

    レスありがとうございます。
    相性の問題は確かにあると思います。

    実際、弟たちは父にプレゼントを贈ることはほとんどありませんが
    何かを買ってもらったり、奢ってもらったりしています。
    私は何かと毎年贈っていますが、ホワイトデーも誕生日も何も貰えません。

    なかなか諦めきれませんが、
    私自身もういい大人なので割り切るしかないですかね…


    のの字 さん
    レスありがとうございます。
    私には全く考えつかなかった可能性を示してくださり、嬉しいです。

    父と母の間に会話は少ないですが、一応母に対しては思いやりがあり、
    結婚記念日には毎年プレゼントを贈っています。

    母曰く「お父さんはああいう人」とのことで
    私に対する態度も何とも思っていないようです。

    トピ内ID:6804175691

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    一生褒めてはもらえない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    だってお父さんは理由があって貶しているんじゃないんだもん。
    主さんを貶したくて貶してるんだもん。
    どんなに頑張っても褒めてはもらえないよ。

    こういう親を毒親といいます。
    無駄な努力はやめて親離れしましょう。
    それが幸せになる近道ですよ。

    トピ内ID:4501234342

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    諦めた方がいいと思う、けど。

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    >母曰く「お父さんはああいう人」とのことで
    >私に対する態度も何とも思っていないようです。

    うーん、もしお母様が本当に、娘にだけ当たりがきついのを何とも思っていないとしたら、
    失礼ですがお母様も問題ありのような気がするのですが…

    文面から、トピ主さんは一番上の子で女の子、かなと思ったのですが、
    弟=男だから大事、年下だから可愛がる、
    トピ主さん=女だから下、年上でお姉ちゃんなんだから厳しくする、
    だから、感謝?労り?不要!というのもあったのかな、と。

    あなたは父親の態度にばかり目が向いているようだけど、
    お母様は「お母さんは、テスト頑張ったな、偉いなって思ってるよ」「まだ学生なのに、生活費まで負担させちゃってすまないね」こんな言葉をかけてくれましたか?
    母親として娘を大事に思ったり、父親に貶められて不憫に思ったりしていたら「お父さんはああだから」で終わりにしないと思うのです。

    トピの質問「父に褒めてもらうには」は、
    それは多分無理なので諦めましょう、としか言えませんが、
    今はあなたも結婚して、旦那さんがいらっしゃる。
    旦那さんと仲良くすること、
    今後お子さんができたら自分が親にされたようにはしないこと、それだけ考えてください。
    せっかく結婚して家を出て遠くに住めているんですから、
    出来の悪い娘扱いなら出来の悪い娘らしく、親と距離をおいても良いと思います。

    トピ内ID:7554308408

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      トピ主です。4

      しおりをつける
      🙂
      たまご豆腐
      あじさい さん

      レスありがとうございます。
      ご自身の経験を交えて親身にアドバイスしてくださり、感激です。
      あじさい さんも、大変な思いをなさったのですね。

      まるで自分の、いくつもある未来のうちの1つを
      垣間見たような、そんな気持ちです。

      お辛かったですよね。
      ですが、今現在お幸せに過ごされているのなら、
      私の心も救われます。

      あなたの言葉から感じた想いを忘れずに、
      自分の幸せを大切にしていきたいです。

      トピ内ID:6804175691

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。5

      しおりをつける
      🙂
      たまご豆腐
      常在戦場 さん

      レスありがとうございます。
      好意の反対は無関心、とも言いますので
      全面的に無視されるよりは良いのかもしれませんね。

      立派だと言っていただけて嬉しいです。
      生まれた環境がそうさせたのですが、
      家事がある程度出来る事で得をすることもあったので
      きちんと教えてくれたこと、母親には感謝しています。

      トピ内ID:6804175691

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。6

      しおりをつける
      🙂
      たまご豆腐
      くじら さん

      レスありがとうございます。
      たしかに、男性優位みたいな傾向は強いと感じました。

      女の子だから家事はやって当たり前、
      出来なかったら恥ずかしい と教えられてきました。

      父に見切りをつけて、自分を正当に評価してくれる人を大事に
      していけたらいいのですが、なかなか難しいですね。

      このトピを立てて、自分がいかに親離れ出来ていないか痛感しました。
      くじら さんのご意見、しっかり受け止めますね。

      トピ内ID:6804175691

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。7

      しおりをつける
      🙂
      たまご豆腐
      ひよこ さん

      レスありがとうございます。
      ご意見、ごもっともでございます。

      さっさと親離れすれば良いものを、
      「こんなに頑張っているのだから、いつかはきっと…」
      という期待を捨てきれずに今に至ります。

      結婚してからも、帰省する度に何かと気を遣ってしまいます。
      自分の親が毒親だとは、なかなか認められないものですね。

      自分の幸せのためにも、考え方を改めようと思います。

      みーやん さん

      レスありがとうございます。
      幸いなことに、母からは感謝の言葉を掛けてもらっています。
      「ありがとう、助かるわ」や「いつもごめんね」など。
      成績のことはあまり気にしないようで、
      元気に通学できていたら良いよ、と言われました。

      ただ、父の私に対する態度に関しては特に何も言いません。
      言っても変わらないし、機嫌を損ねると面倒だからかもしれませんが…。

      もし自分に子供ができたら、
      自分と同じような、辛い思いはしてほしくないです。絶対に。

      適度な距離感を保ちながら、付き合っていけるように善処します。

      トピ内ID:6804175691

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(8件)全て見る

      貴女とお母さんとの関係はどうですか?

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      他の方も書いていますが、貴女の追加レスの情報から、お母さんが鍵を握っているのではないかな、と思いました。

      母親が娘に嫉妬することは良くあるのですが、何となく母親が夫が娘を可愛がり過ぎないよう仕向けたような気がします。
      例えば、貴女が知らないところで母が父に貴女の悪口を吹き込んでいたとか、もしくは貴女が父の事を嫌ってるとか嘘を父に言っていたとか。
      何か思い当たることは無いですか。

      真相は分からないですが、貴女の質問への答えは、可哀想ですが「どうやっても褒めてもらえることは一生無い」です。

      ですが、貴女のせいでは無いし、これ以上父親に尽くすようなことに自分の大切な時間を使わないでください。
      そういう親の元に生まれてしまったのは不幸ですが、不幸すぎるというわけでも有りません。貴女はもっと人から大切にされる価値が有ります。
      父への執着を捨て、まずは貴女自身が自分を大切にする、今まで父親に贈り物をしていたのをやめて自分のために何かつかってください。そして貴女の夫や子供、貴女が大切にすべき人を大切にしてください。

      親は老いるほど娘を頼ってきます。ちょうど良い機会だったんですよ。今から離れておきましょう。親から使われるだけの人生を過ごさずに済むのですから。

      トピ内ID:1453905501

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      似たような境遇の者です

      しおりをつける
      🙂
      お辛いですよね、親に認めてもらえないのは。

      トピ主さまのお父さまとは方向性が異なりますが、私も親に誉められずに育てられました。
      うちは過干渉寄りで、あーしろこーしろ何故できない?と過剰に心配してくる割りに、なかなかいい結果を残せたぞと思っても「まあそれ位できて当たり前だわ」と見向きもされませんでした。

      今でも、親は私を何もできないひ弱な子だと思っています。
      しかし、彼らの過剰な心配は私のためでなく、自分たちのメンツのためのものだとわかっているので軽くあしらっています。
      それでも近寄ってくるので、胃がきりきりするのですが。

      トピ主さまのお父さまも、あなたを思っての叱咤激励というよりはストレス発散をしているように感じました。

      親のため、というのは素晴らしい心がけですが、あなたの心を消費されないために、適切な距離(精神的な)をとるのはいかがでしょう?

      私は家を出て物理的にまず距離を取ってから、心の自立を目指しました。
      今でも過去の親の姿に萎縮したり、トラウマがよみがえって精神的な自立は完成できてません。が、だいぶ「私は私、親に怯えなくても、媚を売らなくても生きていける」と前向きになれました。

      長々とすみません。
      あなたはあなた、それだけで誰に認められなくても素晴らしい人です。
      あなたの魅力に気づかない人のことは放っておきましょう。

      どうか心穏やかに過ごされますように。

      トピ内ID:5027249158

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      捨てる 手放す

      しおりをつける
      blank
      母の気持ち
      質問の答えにならないけど
      「父に褒めてもらいたい」という気持ちは
      捨てる、さっさと手放すべきだと思います

      なぜなら
      父に褒めてもらいたいという気持ちで生きる、のは
      父のための人生、だからです

      あなたは、もう充分過ぎる程尽くしました
      これからは
      「自分」が人生の主役、「私」が主語
      本当のご自分のための人生を生きてください

      それから
      たとえ親子間でも、人格を否定するような発言は
      するべきではないし、許してもいけないと思います

      トピ内ID:1859476881

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      時間の問題です

      しおりをつける
      🙂
      もっふぃー
      気持ちわかる。私も似たようなところがあった。結論から言うと、親が年老いてくるとどうでもよくなります。ただの頑固でコミュニケーションが取りづらい人になります。
      要は、そういう「性格」ってことです。
      あなたの出来、不出来は関係ありません。

      トピ内ID:2169367980

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      私もそうだった

      しおりをつける
      blank
      海外在住
      加えて、産まれた時にまた女か、男の子だったら良かったのにとずっと言われて育ち、父が望む男の子になろうとわざと女の子らしいことは避けていました。プリンセスやお洒落にさほど興味がなかったのもありますが。結局振り向いてはもらえませんでした。

      妊娠した時、男の子だったら父が喜ぶと思いました。でも女の子でした。初めての子供として可愛がられていた姉は男の子を産みました。ああまた差がつくんだなと思ったら、父は「男の子はうるさい」と言って姉の子を避けました。

      それを見て、結局父は何も分かってない浅い人で、そんな人に蔑まれようと痛くも痒くもないし、認めてもらわなくてもいいやと思えるようになりました。
      海外在住で、海外のことは実際に住んでる私の方が詳しいのに、父はテレビで得た知識をひけらかしてきます。日本語が分からない夫の前では黙りこみ、自分の孫には酷いことを言ったりします。

      こういう人は、自分の自信の無さを認めたくなくて、人を見下したいだけです。認められようとやっきになっていると、相手の思うつぼです。
      同じ穴のムジナにはなりたくないので、父をあからさまに見下したりはしませんが、もう父の言葉に動揺しなくなりました。私が冷たい目で見返すと、父はバツが悪そうに奥に引っ込みます。

      質問の直接的な答えではありませんが、お答えするなら「そんな父に認めてもらわなくてもいいし、悩む時間がもったいない。もっと尊敬できる人に認めてもらった方がいい」と思います。お母様は褒めてくれる人で良かったですね。私の母は父と一緒になって見下してきます。「褒めたらつけあがるから」が母の口癖でした。

      トピ内ID:6111445798

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      トピ主です。8

      しおりをつける
      🙂
      たまご豆腐
      みるく さん

      レスありがとうございます。

      母と私の関係は良好です。私はそう思っています。

      良くも悪くも天然で、あまり世間を知らない母ですが
      父にそういうことを吹き込むようには見えないのです…
      私が知らなかっただけかもしれませんが。

      どちらにせよ、父には褒めてもらえないというご意見の方が多いですね。
      みるくさんや他の方の意見を前向きに捉えて、行動していこうと思います。

      自分にとって本当に大切な人、自分を大切にしてくれる人のために
      私は、私自身をもっと大切にするべきですね。


      星 さん

      レスありがとうございます。
      星 さんもお辛い立場にいらっしゃったのですね。
      心中お察しします。

      このトピで、自分と似たような境遇にいた方のお話を聞くと
      ホッとするような、悲しいような、複雑な心境になります。

      私はたまたま結婚で実家を離れましたが、
      星 さんはご自身で考え、決断し、親元を離れて生活されていらっしゃいます。
      素晴らしいことだと思います。
      その勇気と行動力を分けていただきたいぐらいです。

      私もいつまでも親に依存せず、
      精神的に自立できるように頑張ってみます。

      星 さんも、これからも色々と大変かと思いますが
      くれぐれもご自愛ください。

      トピ内ID:6804175691

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        子供は親に愛されたい

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        🙂
        ちろる
        愛してもらえなければもらえないほど,愛を求めてしまいます。
        そしてもっともっと気に入られるように,
        親の望むように,
        親が喜ぶように,
        それを基準にして行動してしまいます。

        するとあなたは消耗します。
        自分がこれをしたい,ではなく,これをすることをお父さんは望んでいるのでは,と考える。
        お父さんに喜ばれる(と思う)ことが,あなたの行動の動機になってしまいます。

        あなたの希望はお父さんに褒められること,
        良い娘だと認めてもらいたいんですよね。
        事実あなたは素晴らしいです。

        そんな当たり前の欲求さえ,かなえてやれない父親とは,情けないです。ごめんなさい,お父さんを悪く言って。

        あなたのお父さんも,あなたを愛しているとは思います。
        でも,自分の社会的不遇からか,あなたが喜ぶことを素直に言えない。
        お父さん自身もいろいろ問題を抱えていて,それは自分の親との関係とか,お父さんにはどうしようもないものもあるのでしょう。

        しかしどんなに自分が不幸な状況であっても,それでも子供が幸せなのは親の喜びだと思います。
        いくらでも言葉一つで子供の望みをかなえてやれる,子供を幸せにできるのに。
        それができないお父さんは,申し訳ないけど弱い人だということなのでしょう。
        親が子供を不満のはけ口にするのは,決して許されることではありません。

        あなたは自分の気持ちを父親に話したことがありますか。

        私も弟たちのように,お父さんに認めてもらいたかった。
        なのにお父さんは私をけなしてばかりで辛い。
        そんなに私が嫌いなのか。
        どうしてそんなに態度が違うの。

        そう言ってみては,あるいは手紙に書いてみてはどうでしょうか。

        手紙はお勧めです。
        その時は響かなくても,必ずお父さんの心に残って何年,何十年かけて,反省することもあると思います。

        トピ内ID:0168223457

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        今がチャンス!

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        blank
        みかん
        ラッキーなことに、ご実家から5時間以上かかる遠方にいるんですよ!
        もう、ご実家のことは、忘れましょう。
        トピ主さんの家族は、旦那さんです。

        問題は、父親だけではないですよ。母親も、同じなんです。
        「お父さんが悪い、お母さんは悪くない」ってことはありません。
        根っこには、母親も絡んだ問題があるんですよ。

        トピ主さん、一度カウンセリングを受けてみてはどうでしょう?
        先生との相性もあるから、受ければ万事良し、ではないんですけど。

        トピ主さんは、今まで本当によく頑張ってきました。
        他人の私ですら、そう思います。
        自分で自分を認めて、褒めてあげたらいいと思います。

        >>適度な距離感を保ちながら、付き合っていけるように善処します。

        それが出来れば、今こんな風に悩んでいないと思いますよ。
        この先、もしトピ主さんにお子さんが生まれて、こういう状態が
        連鎖として続いていく可能性もあります。

        今、ご実家から遠く離れた場所にいるのは、神様のプレゼントだと思います。

        トピ内ID:1473522001

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        他の人は変えられない

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        🐤
        古町千麻子
        それが例え血の繋がった親であっても、です。そしてあなたはもう大人です。
        親の評価ではなく、自己評価を優先させてください。

        トピ内ID:7111952025

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        執着するから不幸になる

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        blank
        ナナ
        褒められたいという執着はあなたを不幸にします。
        何をしたって褒められないので。

        お父様があなたに点数をつけるときは全て0点以下なんですよ。
        最初からプラスで点数をつけるという認識なんて無いんです。
        なぜなら男性優位だからです。
        やって当たり前、尽くして当たり前、できなければ責められる。
        もう解ってますよね?
        あなたを褒めるということが無いのです。
        不満があれば口にしているだけです。
        マイナスを無くしたって0になるだけです。

        あなたが子供を産んで当たり前。
        子供が生まれても成績が悪ければ文句を言い、態度が思いどおりでなければ責められる。
        あなたが父親にされたことをそのままあなたの子供にします。
        女の子が生まれたらなんで男の子じゃないんだと言うかもしれません。
        そしてなんで女の子なのとあなたも子供を憎んだり八つ当たりしたりするかもしれません。
        子供は何も悪くないのに。

        呪いの連鎖です。
        あなたが父親に執着する限り家族が不幸になります。
        子供はあなたが褒められるための道具なのでしょうか?
        父親のために結婚し、出産するのですか?
        あなたもまた家族を不幸にするのですか?

        トピ内ID:8169285241

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        お父さんも “お母さんの自慢の子になりたかった人” なのかも

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        🐱
        三毛猫
        お父さんって、お母さんに甘えられなかったまま大人になった人なのでしょう?
        いつも厳しいばかりのお母さんだったから。
        そういう過去があるということは、

        お父さん自身が、

        “お母さんの自慢の子になりたかった”

        …のかもね。


        だけど結局褒めてもらえないまま大人になり…
        年月を経て、今度は第一子(?)のあなたに同じことをしてるのかもしれません。

        あるいは、“女親”と同性である“娘”にだけ辛辣なのは、母親に対するわだかまりが違う形で出てきてるのかもしれません。

        でもお父さん自身は自分の深層心理には気づいてないだろうし、これから先も気づかないまま歳をとっていくでしょうね。

        ですから、トピ主さんはお父さんとはもう距離をおいほうがいいのです。
        会話をしたり、関わったりするのは最小限でいいです。

        あなたは20年以上、十分頑張ってきました。
        もうそれでいいんです。
        だから自分のことをいっぱい褒めてあげてください。


        で、これからですが、
        お父さんには何も期待せず、
        何も求めないように、心の中をシフトチェンジしましょう。

        当然ですが、
        お父さんの た・め・に・何かをしてあげようとか、
        お父さんの た・め・に・必死に頑張ろうと思うことは一切しなくていいです。


        これから先の何十年は、
        ご主人との仲だけを第一に大切にすればいいのです。

        そしてもしお子さんが産まれたら、
        男の子であろうと女の子であろうと、
        いっぱい褒めて育ててあげてください。

        人生は長いです。
        あなたの最初の20数年は辛かったけど、これからの80年は自分のために頑張れる良い人生が待ってるんだ、と思いましょう。

        そう思うほうが幸せになれますよ。

        トピ内ID:9029471624

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