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    体目当ての彼とデート

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    ゆる
    恋愛
    今年から女子大生になったものです。明らかに体目当ての男性とデートしてもいいと思いますか?
    彼との出会いはカフェで勉強していた時に声をかけられ、連絡先を交換してから始まりました。今までもナンパみたいなことは多くされましたが、いずれもスルーしていました。しかし、今回ばかりはあまりに容姿がタイプの男性だったため、つい連絡先を渡してしまい、何日かやりとりしていました。

    今度デートしようということになったのですが、最近体目的?と思うようなことばかり言ってきます。Hがしたい、胸を触りたいなどです。
    ナンパなので割り切っていましたが、流石に一度目のデートでHはできないので、「1回目はご飯食べるだけにしよう」と約束してもらったのですが、やっぱり行かない方がいいですか?

    私は女子校育ちで恋愛などに縁もなく、やっと共学の大学に入れても、昨今の状況でオンライン授業で出会いもなく、一生恋愛できないんじゃないかと思うようになっているので、正直焦りがあります。色恋に興味のある年頃ですし、何より容姿がタイプで、一度だけデートしてみたいだけなんです。付き合う気は全くないです。一度デートしてそれっきり終わる、と言うのは難しいですか?やっぱり会わない方がいいですか?

    トピ内ID:8849568272

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    自己責任で

    しおりをつける
    🙂
    お節介
    会って何が起きても文句を言わないなら、会ってもいいです。
    デートDVって知ってますか?

    また、ナンパで知り合った相手に下心も隠さず体目的で会いたいとやりとりをする辺り、相手は「プロの遊び人」ですよ。

    あなたは清く遊んでみたいだけかもしれない。でも相手はそうじゃない。
    相手が一人で来る保証もない。

    利害が一致するならどうぞ、ですが少しでも背筋が寒くなったら止めとくべきです。
    傷がつく前にね。

    トピ内ID:7941332312

    ...本文を表示

    あなた次第

    しおりをつける
    🙂
    ラブロー
    付き合う前だから、一度ご飯食べてさよならでもいいと思います。

    ただ、相手がしつこいかもね。
    その辺の対策は立てましょう。

    それと、恋愛経験が余り無いという事なので、ちょっとだけ。

    男性が、君は綺麗、素敵、好きなどと連発しても、
    褒めてくれるから愛があるなどと思わず、
    自分の目でその男性を判断してね。
    トピ主さんは若いのでちやほやされて当然なのです。
    ちやほやすれば落ちると思っている遊び人は多いので。

    あくまであなたが主役で恋愛して下さい。
    選ぶのは自分だと。
    日本の女性は自信が無さ過ぎなので、それくらいでちょうどです。

    トピ内ID:7527652032

    ...本文を表示

    危険!!

    しおりをつける
    🐧
    絶対にダメ
    トピ主さん、自分の安売りは止めて。

    大学生になったばかりで、もしかして社会のことが分かっていない
    のかもしれないけど、

    その男性は危ない。危険です。

    デートだけ、食事だけと思っているみたいだけど、
    見ず知らずの人に会う危険性をよく考えて。
    飲み物に薬を入れられる。意識の無いうちに仲間のいる場所に連れて
    いかれるなど、いくらでも考えられます。
    実際の事件も多発している。
    最悪、事件に巻き込まれたり、そのまま戻れなくなったり、
    脅されることもありえますよ。

    絶対会ってはダメ!

    後悔しても後の祭りです。

    悪いことは言いません。その人の連絡先をブロックして削除して
    下さい。そのカフェにも行ってはダメ。

    トピ主さん、大学生活に慣れたら、いくらでも出会いはあります。
    友人に相談したり、見る目を養いましょう。
    警戒心を持って下さい。

    トピ内ID:0484347493

    ...本文を表示

    暇なの?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    まず思ったことはそれです。
    身体目当てって分かってて行くって
    それで良いよってこと?
    暇なの?
    分かってて来たんだろ
    今更何言ってんだよ
    って言われて反論出来る?

    もっと自分を大事にしてあげて。
    時間を大事にして。
    賢い女性になって下さい。

    明らかに無駄な時間じゃん。

    トピ内ID:8042278582

    ...本文を表示

    付き合う気がないのなら

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    初めから会わない方がいいのでは?
    相手は大人で
    あなたのような若い女の子の扱いには慣れている事でしょう。
    もてあそばれて、あなたが本気になって捨てられる可能性もあります。

    まだ若い、なぜ焦るの?
    もっと自分を大切にした方がいいと思う。

    トピ内ID:6726739810

    ...本文を表示

    何かあってもいいのか

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    付き合う気もない相手とデート、
    勧められると思うか?

    トピ内ID:6611883177

    ...本文を表示

    当人同士が良いのなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    向こうが身体目的と理解していて、トピ主さんもそれでも良いと思っているのでしたら良いと思いますよ。

    >Hがしたい、胸を触りたいなどです

    非常に気持ち悪い人ですが、それを払拭するぐらい容姿に惹かれているのですよね?

    この場合のトピ主さんの行動を止めるのは、ご両親や仲のいい友人ぐらいだと思います。

    そうなっても良いという覚悟があるのなら、見ず知らずの第三者は止めません。

    トピ内ID:4366902767

    ...本文を表示

    危険ですね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    君子危うきに近寄らず

    飲み物に薬を入れられて意識が朦朧としている間に無理やり・・・
    自分が思っているより簡単に不可抗力の状態になることが起こりますよ。
    相手がその男性1人とも限りません。
    部屋を開けたら何人もの男性がいる場合もあります。
    画像をネットにあげられてしまうこともあります。

    一生消えない心の傷を作るかもしれないということは心得ておいてください。
    日中、周囲の目のある状態でお茶するだけなら構いませんが、あなたが相手の強引さに流されずに毅然としていられるとは思いません。

    トピ内ID:4163135787

    ...本文を表示

    やめなさい

    しおりをつける
    🙂
    まる虫
    いくら体目的だからって、あからさま過ぎ!その男。
    「Hしたい」と聞いててデートしたら、
    貴女もその気って事になってますよ。
    1回目だからH無いなんて…何言ってるの。
    大アリです!

    うちにも大学生が二人います。
    オンライン授業の閉塞感や焦りは本当にわかります。通学して友達も作りたいですよね。

    でも、これとそれとは別物。
    まだ19才かな?
    これから恋なんてたくさん出来ますよ。
    まっとうな男の子とキラキラした恋愛をして欲しい。
    勿論片思いだって良いんですよ。
    そんな薄汚れた男に安売りしては絶対に後悔します。

    やめなさい。

    トピ内ID:9933920994

    ...本文を表示

    デートはランチのみ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    酒の入る食事はだめ

    相手の素性も分からないのに接近は危険。

    世間知らずは人生を棒に振る

    トピ内ID:0920110792

    ...本文を表示

    やめておいたほうがいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ハピナス
    おそらく無理やり体を求めてくると思います。
    一人で来るかもわからないし。襲われる可能性もあります。
    それに性病を持っている可能性もあるし...
    続いたとしても都合のいい女扱いされるだけだよ。
    後々後悔すると思います。
    今はコロナで出会いがないと思いますが、落ち着いたらきっといい出会いがありますよ。
    初めての男性ならなおさら誠実なひとを選んだほうがいいです。
    あなたを大切にして尊重してくれるひとを。

    トピ内ID:7293814736

    ...本文を表示

    危ないかもしれない

    しおりをつける
    🐴
    シマシマ
    ルックスの良い彼、もしかしたらナンパではなくてスカウトマンの可能性もありますよ。どこかの事務所に連れていかれ、怖い人たちに囲まれて無理やり契約書にサインなんてことになったら大変なので、行かない方がいいと思います。

    トピ内ID:9597403924

    ...本文を表示

    Hだけで済まないかもね。

    しおりをつける
    🙂
    ss
    正直、Hだけで済めばいいけどね!
    その人に誘拐されたり、殺されちゃったり、、、
    そんな事は想像しない?
    もう18歳、自分は自分で守るしかないし、あまりにも軽率かなーと思います。

    トピ内ID:9645004317

    ...本文を表示

    身体だけの関係なら、間違いなく都合のいい女に認定されます。

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    それでも、相手が自分の理想のタイプなら許せますか?好きになったらアバタもえくぼという言葉もありますが、身体だけの関係なら予期せぬ妊娠という事態になっても、トピ主様は一人で子供を育てなくてはいけなくなる可能性がありますが、その覚悟はありますか?今は新型コロナが蔓延していて、密になることがいけないと言われています。

    私は仕事の傍ら、学童保育の補助員もしていますが、小学校の児童でさえ、手をつないだり友達同士でくっつくのはいけないと言われています。すでに世の中が、握手やハグ、ハイタッチさえ出来ない状態ですから、お互いの病気のリスクを考えるためにも、やめたほうが無難だと思います。

    今一度、本当に相手のことが好きなのか、相手はトピ主様を大事に思っているかを考えないと、新型コロナが収束してもいいことにはならないと思いますよ。まだ学生ならば、まずは勉強とアルバイト、就職を視野に入れて毎日を過ごしてみては?新型コロナの影響で勉強も遅れているでしょうし、学校に行けなかった日もあるのでは?

    今、学びの場が与えられて、アルバイトも出来ているなら幸せですよ。県によっては、夜の飲み会や合コンも当面は中止するように言われてますから、学生も社会人も新たな出逢いは難しいですよ。今、当たり前にあることは当たり前ではありません。四月から五月のような緊急事態宣言は出てないものの、今は御自身が生きることを考えないと、学校を卒業してからが困ると思います。
    恋愛をするなとは言いませんが、まずは自分の命と家族の命を優先したほうがいいのでは?

    トピ内ID:9692223792

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    お食事に行って、食べ終わったら
    「さよなら~」
    って帰ればよいだけなのでは?

    ランチにするとか。

    トピ内ID:7056521938

    ...本文を表示

    向こうには下心しかありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    触りたいとか言っているのに会ってくれるのだから、押せばなんとかなると思っているはず。
    ご飯だけって約束したけど会ったらやっぱり無理。そっちだってそのつもりだったろ、全くその気がないなら来るな!とか勝手な理屈をつけて逆ギレするに決まってます。
    一度だけ食事だけのデートをしたいというのなら嫌な思い出になるでしょう。一度だけ関係を持ってもいいならどうぞ。

    トピ内ID:2393163623

    ...本文を表示

    きっぱり断れますか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    かなり手馴れた男性なので、会ったら丸め込まれませんか?好みのイケメンから押されたり引かれたりしても、ホテルや自宅について行かない自信がありますか?

    社会勉強にもなるかもしれないし、トピ様が断る自信があるなら、デートしてもいいと思います。私から見たら、胸に触りたいとかただのセクハラだし、こういう男性は顔がタイプでも、気持ち悪いしかないのですが、トピ様は逆に利用してデートして自分の経験にしようというところは、立派です。チャラ男で、どうせかなり遊んでいるので、たまには直前で逃げられるのも、彼にとっても悪くはないと思います。真面目で本気の男性を弄ぶよりはいいと思います。

    トピ内ID:3817635210

    ...本文を表示

    止めといたほうが

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    女子校育ちで恋愛に縁がないと自分で仰ってるあなたでも、身体目的では?って思うほどの男性なんでしょ?

    ホテルに誘われたり、お酒を飲まそうとされたりしたらキッパリ断れますか?

    あなたが1度きりのデートだけで良い!と考えてるのと同じように、相手の男性は一発やれたら良い!と考えてるかもね

    トピ内ID:3755410051

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    たまご好き
    私ならよく知らない相手で更に「体目当て」とわかったら、その時点で即お断りですね。
    とぴ主さんはまだ大学に入ったばかりで、何故そんなに焦っているのでしょうか?
    これから色々な人と出会い、人を見る目を養ってからでも、遅くはないでしょうに。

    どうしてもその男性とデートしたいなら、デートDVや、飲み物などに薬を入れられる危険はないか、慎重に行動して下さいね。

    危機意識が低いと、後で後悔することになるかもしれません。

    トピ内ID:2736454384

    ...本文を表示

    二回目ですか

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    一生恋愛出来ないかもって焦りは
    今後付き合うつもりもない顔だけがタイプの人と一度だけデートして満たされるんですか?

    トピ内ID:3755410051

    ...本文を表示

    自己責任ですよ。

    しおりをつける
    😑
    BB
    その一回で病気をうつされたり、望まない妊娠をしたり、こっそり動画を撮られたり・・と怖い事はいくらでもありますよ。

    LINEブロックされたら相手に連絡がつかない、どこの誰かも特定出来ないような身元の分からない男性と会うのは危険ですね。

    トピ内ID:4331474320

    ...本文を表示

    やめときなさい!

    しおりをつける
    blank
    豆だぬき
    食事だけのつもりでデートに行っても、「もう一軒行こう」と流されて、気がついたらホテルの1室だという恐れが大いにありますよ。そして男とは連絡がつかなくなり、避妊もしてくれないから、病気はうつされ妊娠…

    ナンパでデート1回目でHしようとする身体目的の男はやめなさい。
    しかもあなたは女子校育ちで恋愛には縁がない生活だったのでしょう。自分を安売りすることはダメですよ。

    オンライン授業で出会いが今はなくても、それが4年間続くわけでもないから。
    まだ10代でしょう。今からたくさん出会いがあり、恋愛できますよ。

    トピ内ID:8602556519

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    40代
    ランチで。昼間だし大丈夫。
    でもイケメンだから、ホテルに着いていく。
    部屋に入ってたら他に男性がいたら?逃げられるの?

    行為を撮影されて、ネットに上げられたらどうするの?

    彼が姿を消してから、妊娠が分かったらどうするの?

    しっかりしてね、親子さんのお金で大学通わせてもらってるんだから。あなたがするべきは勉強と大学卒業ですよ。

    トピ内ID:6234011979

    ...本文を表示

    変態やん!それ!

    しおりをつける
    🙂
    あわわ
    初対面に近い人からのその言葉、
    それって「ド変態」っていうんじゃ?
    それ聞いて、引かないトピ主さんにビックリ!
    軽く考えてるようだけど、
    性犯罪に巻き込まれても知りませんよ!

    トピ内ID:9244648275

    ...本文を表示

    似たもの同士

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    相手は身体目当て、あなたは顔目当て。
    身体の関係は、嫌がる相手を無理矢理どうにかしたら立派な犯罪です。あなたがしたくないなら、断ればいいだけですし、そもそもそういう場所に行かなければよいです。昼間でもホテルはありますし、人気のない場所や密室はいくらでもあります。そういう場所には行かない。

    昼に待ち合わせ、ランチしてお茶して明るいうちにさようなら。

    相手も、あなたはナンパにOKして会ってくれるんだから、少しはその気があるのだろう、そっちへもって行こうといろいろとお金をかけ優しくしてくれるでしょう。「デートしたいだけです、お触りもその先も絶対無いですよ」って先に言っておいたらどうかな?相手もお金と時間無駄にせずにすみますし。

    トピ内ID:3502070803

    ...本文を表示

    初めての相手は一生記憶に残るよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    もしかして周りの人はみんな彼氏がいたことがあったり、付き合ったりしてて焦ってるのかな?

    初めての相手は一生記憶に残りますよ。
    思い出した時に後悔して欲しくないなぁ。

    他のレスにもあるように、
    相手が1人とは限らない。

    病気をうつされる可能性もある
    (女性の方がかかりやすい。あと子宮頸がんの原因も調べてみて)

    一番怖いのが、望まぬ妊娠。

    せっかく入学した大学を中退。

    相手は責任をとらないだろうから、シングルマザーになる。

    勉強も遊びもできないで働く。

    周りの子は大学に行きながら彼氏とデートしたり、旅行したり楽しんでる。

    働いた子は、好きな服を買い、オシャレなランチを食べ、海外旅行にも行ける。

    ゆるさんとは環境が違って、みんな話が合わなくなるから友達とも離れる。


    うちの母は大好きな父と19歳で結婚して、21歳で姉を産んでるけど、
    若い時にもっと遊びたかったなと言ってるよ。

    大好きな人と相思相愛で結婚して、望んで妊娠したのに、そう思うんだよ。

    ゆるさんは体目的で、ゆるさんを好きにもならない、愛されない人との経験でいいの?


    私は25歳で初カレができたけど、相思相愛で幸せだったよ。
    周りより遅い方だったけど、後悔は全くない。

    その後、違う人と結婚したけど、今でも初カレとの経験は大切な思い出だよ。


    彼氏がいないからと焦る気持ちは分かるけど、
    一生に一回のことなんだから、
    自分をもっと大切にした方がいいよ。

    トピ内ID:5766982304

    ...本文を表示

    賛成できない

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    トピ主さんとてもお綺麗な方なのでしょうね。
    今回の方はタイプだから悩むとのことですが、
    その人の、たいして知りもしないのに直接的な言葉(胸を触りたいやHしたい)から推察すると、まともな誠実な人ではなさそうだし、あまり経験のないうちからそういう人と関係を持つと、性への感覚が歪むかもしれません。

    焦るというのは、恋愛をしたことがないから焦るのですよね?
    体だけの関係は恋愛とは別です。動物的行為というか...。それだけ体験するのは、大概において意味のあることではないと思います。
    また女性は体の関係を持つと、相手に恋愛していると錯覚しやすい脳機能になっていますので(子育てのためらしいです)、割り切っていたつもりなのにしんどくなって、後々辛いことになる可能性もあります。
    以上のことを踏まえてやめておくが吉かなと思いますが、最後は自分の理性と欲望のどちらが勝つかでしょうか...。

    トピ内ID:0854111792

    ...本文を表示

    食事っていうか

    しおりをつける
    🙂
    On
    その流れで会ったらホテル直行かと。
    とぴさんも身体の関係を楽しむもり、って当然向こうは思いますからね。
    で、何回か身体の関係の後、飽きてフェイドアウトですよ。

    恋愛とはまったく別の世界ですけど大丈夫?
    妊娠しちゃうかもしれませんね!

    トピ内ID:7279630062

    ...本文を表示

    危なっかしいなぁ~

    しおりをつける
    🙂
    べる
    初対面で好意を持つ女性に

    >Hがしたい、胸を触りたいなどです。

    なんて言ってくる男性はいないよ。
    ただただ身体目的か、商品として使う予定か・・・
    恥ずかしい写真を撮られて、逃げられなくなるなんて言う事は
    ドラマの世界だけじゃないです。

    ナンパを何度もされたというのなら
    そこそこ見た目も良いのでしょう
    焦らなくても、これからちゃんとした恋愛が。、いくらでもできるでしょう。
    安売りしないことです。

    たとえ、ナンパから始まる恋があったとしても

    その彼はダメです
    絶対に

    トピ内ID:6989320246

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    😠
    まる
    ナンパで知り合って、連絡するようになり、胸が触りたい、Hしたいって普通言いますか?びっくりしてます。

    大学生になったんだから、たくさん出会いがあります。しかも共学でしょう?ナンパされるくらい可愛いんだから、自信持って!!!

    薬入れられたり、変な仲間のところに連れて行かれたら、お母さんやお父さんが悲しみますよ。

    もっと自分を大事にしましょう。

    トピ内ID:2630102407

    ...本文を表示

    約束は破るためにある

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    食事だけにしましょう?
    清い交際を?
    そんな子どもとの約束みたいなこと、真に受ける人います?
    「はいはい、大人になったらママと結婚しようね~」と幼児と約束するようなものですよ。

    逃げられない状況で、一生後悔するようなことをされる可能性が高いでしょう。
    最初はその男一人でも、移動先では数人いるでしょうね。
    危険極まりないので、お別れするのがベストです。
    そもそも女子大生で「焦ってます」って。
    これからいくらでも出逢いはあるだろうに。
    それとも、友達と彼氏や体験の数を競っているのですか?

    トピ内ID:0982881556

    ...本文を表示

    コロナだし

    しおりをつける
    💰
    リッチマン
    大学に、もっとカッコイイ人がいたら、どうするの?

    大学だって、警戒しなくちゃいけないけどね。

    そもそも、カッコイイならば、職場や学校でモテモテなので、ナンパする必要がないんじゃない?

    コロナだから、善人か悪人か分からない人に、わざわざ会わなくていいのでは?

    人生は、罠だらけ。気をつけて。

    トピ内ID:7249016438

    ...本文を表示

    どういう思考

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >明らかに体目当ての男性とデートしてもいいと思いますか?

    これをまじめに質問するというのが理解できません。
    親にでも聞いてみたらいいですよ。


    >流石に一度目のデートでHはできないので、「1回目はご飯食べるだけにしよう」と約束してもらったのですが

    いつも思うのですが需要と供給だなぁと。
    声を掛けてきたような男性って、この子どうにかなりそうだなと思うから声を掛けるんですかね。
    多分大半の子は「はあ?何言ってんの?」となると思いますが、トピ主さんはそうではない。
    「流石に一度目のデートでHはできないので1回目はご飯食べるだけにしよう」って・・・
    もう、このフレーズがありえない。
    2回目ならいいんですか?
    女子高育ちで恋愛にも縁がないから、そうなったんですか?
    偏ってますね。

    トピ内ID:3387920792

    ...本文を表示

    とても危険です

    しおりをつける
    🙂
    まま
    病気を持っていたら恐怖です


    寄ってきた時点で




    気持ち悪い。





    私だったら


    絶対に逃げるよ。

    トピ内ID:2477594593

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリン
    >体目当ての彼とデート

    最初から体目当てってわかっているのにデートに応じたら体の関係オーケーって事でしょ。
    それでもかまわないなら行けばいいし冗談じゃないわ、って思うなら行かなければいいだけ。貴女次第ね。
    ところで遊び目的の男とのデート楽しいと思う?貴女随分安く見られているわよ。

    トピ内ID:9401838774

    ...本文を表示

    まだ付き合ってもないのにHしたいとか!?

    しおりをつける
    😨
    びっくりです。

    よくそんな人とラインしてますね。
    あなたが好きで、これから付き合いたいと思っていたら、胸触りたいとか
    引かれるようなことは言いませんよ。


    あなたも男性とお付き合いしたことないとのようで、そういうことに興味があるから、体験してみたい気持ちがあるのでしょうか。

    それならあなたの考えですので、止めませんが、それだけで捨てられても文句は言わないのですね。
    妊娠させられるかもしれないですよ。


    だいたい、そんなイケメンなら、わざわざナンパしなくても、女性が寄ってくるのでは?

    イケメンを使ったスカウトとかなら怖いですね。

    要するに。あなた、軽く見られているんですよ。


    と、みんなが止めても行きそうですね。

    トピ内ID:5240901616

    ...本文を表示

    自分を安売りしない

    しおりをつける
    射手座
    その見返りは何でしょうか。
    こんなにモテモテ、イケメンの彼が私に首ったけ!と自分の価値が上がるのですか。
    彼からしたら多くの戦果の一つに過ぎない。こんな娘がすぐに引っかかってさ~、と自慢のタネとして吹聴される。それがあなたの周囲にも聞こえて自分の評価は地に落ちる。
    こんなストーリーが頭に浮かびます

    トピ内ID:4497723962

    ...本文を表示

    トピ主さんも体目的なら

    しおりをつける
    稲妻
    トピ主さんも体目的なら自由に行動されると良いと思います。

    ただ相手はちゃんと吟味した方が良いと思います。

    トピ内ID:0835531003

    ...本文を表示

    下品すぎる

    しおりをつける
    🙂
    寝袋
    普通なら胸を触りたいとか言われたら,気持ち悪くて会おうなんておもいませんよ,いくらタイプでも。
    あなたの中身などぜんぜん分かろうとはしていませんよ。
    お互い外見がタイプなら,中身などどうでもいいなら,好きにしたらいいと思います。

    トピ内ID:0376460631

    ...本文を表示

    身体目当ても愛でしょ

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    愛の定義ってなんでしょう。
    生物として遺伝子を次に繋げなくてはいけない、その為に愛があるのではないでしょうか。
    身体に一つも興味なかったら恋愛なんて成り立ちませんよ。

    トピ内ID:2702452218

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    その後を考える

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    その人の周りの人からの評価はどうでしょう?
    あなたがその男と付き合っていたと誰かに言われたらどう思われるかな?
    あの軽い男と付き合ってたの?とおもわれるのでは?
    本当に好きな人が出来たときどうなるかな?
    良ーく考えましょう

    トピ内ID:8032936515

    ...本文を表示

    明らかにおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    つまり2回目のデートなら良いって意味ですよね。
    彼の失礼な言葉を受け入れてますし、1回目は食事と返せば、そういう意味でしょう。
    デート1回目か2回目かだったら変わらないです。
    彼に、大人の関係を許容する女と思われてますよ。
    私は、ご自身の身体と将来のために止めた方が良いと思います。

    トピ主さんには期待があるのでしょうか。
    会って話したら考えを変えてくれるかも知れない、とか。
    どのタイミングでどう話すんですか。
    向こうからホテルを匂わされたら、でしょうか。
    身体から始まる関係なんて嫌だ、最初は健全なお付き合いでお互いのことを知りたい、とか?
    それ、メールで伝えたら良いのでは。
    今言えないことは後でも言えないのではないかと思います。

    トピ内ID:2407752170

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    どうしてもその人とデートをしたいなら全額トピ主さんの奢りで。

    彼に奢られるということは借りをつくるということなので注意を。

    彼の感覚はデートで奢ってトピ主さんとの関係を対価とするということ。

    多分だけど、男性ならこういう発想だよ。

    それが無ければ彼にとってトピ主さんとデートをする意味がない。

    トピ内ID:5240213927

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    安売りしてはいけない

    しおりをつける
    🐶
    乙三
    一生相手が見つからないなんて、ただの思い込みです。
    魅力のない人がナンパなんてされるわけありません。

    性病とか子宮頸がんについて調べてみてください。
    特に子宮頸がんはゴムを使っていても感染リスクが低下しませんし、男性は罹患しません。
    しかも潜伏期間が長く、症状が現れるのが長いと10年後だったりします。
    トピ主さんが一生を添い遂げたいと誓った相手と結ばれた頃に子宮頸癌になるかもしれないのです。

    そんなリスクを背負う必要はない。
    興味津々なのはわかりますが、そこに愛はあるんか?と言いたいです。

    トピ内ID:4116486427

    ...本文を表示

    まだ若いんだし、まともな恋愛のチャンスはいくらでもある!

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    まだ19歳ですよね?

    私は勉強とバイトに明け暮れ、男性とは縁が無く、初カレは23歳のときです。

    確かに周りよりは出遅れてるとは思いましたが、相手は誰でもいい訳じゃないし、結果的に焦らないで良かったと思っています。

    あきらかに体目当ての男性に、わざわざ会いに行く理由がイマイチ分かりません。

    何にもしないから大丈夫だよ!って言われて流されてホテルに入るとか、目に見えてますよ。

    その後音信不通ってパターン。

    まだ若いんだし、恋愛するチャンスはいくらでも有ります。

    今焦ってサバンナに飛び込む必要有りますか?

    後に本当に大好きな男性ができたら、今回みたいな浅はかな行動、絶対に後悔しますよ。

    トピ内ID:6558204375

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    相手は意思表示している

    しおりをつける
    🐱
    めこ
    あなたが私の友達なら、相手は体の関係を持ちたいと、まあ、正直な態度なわけですから、そのつもりが無いならやめとけと言いますね。

    流れによっては関係持ってもいいかな、と思うんなら好きにすれば良いですが、こういう事で、妊娠や性病のリスクがあることは意識しないといけませんよ。

    トピ内ID:4939804825

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    てん
    H目的の人に、いくら「食事だけ」と言っていたとしても、ノコノコ会いに行った時点で相手はOKしてもらったと判断します。

    トピ主さんも自分の都合のいいように考えたように、相手も自分の都合のいいように考えます。

    しかも、

    >流石に一度目のデートでHはできないので、「1回目はご飯食べるだけにしよう」と約束してもらったのですが、

    これ、2回目のデートではOKと言っているようなものです。

    彼からしたら、了解を得たも同じなので、1回でも会えばグイグイきますよ。

    キッパリと断れますか?
    流れにのまれてついていかない自信はありますか?

    自己責任で会いに行ったりついて行ったりするのはトピ主さんの自由ですが、いろんな事を想定しておいてください。

    知らないうちに写真や動画などを撮られていたり、最悪、言った先に複数人いたり監禁されたりするかもしれませんよ。

    彼のような人と会うという事は、そういう事です。

    トピ内ID:2598512025

    ...本文を表示

    怖い。。

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    生きて帰ってね・・ってくらいの危険さを感じます。
    そもそも、体目的と最初から意思表示してきて、それにほいほいついてきたら、
    当然襲われる前提でしょうし。。良くて、遊ばれたかな、、じゃないですか?
    どなたかが書いてますが、誘拐されたり、ほかの人もいて、撮影されたり、死にたくなるようなことだってあるかも。。
    おおげさな、って思うかもしれないけど、それくらいリスクのある出会い方だと思いますよ。

    トピ内ID:6635501308

    ...本文を表示

    それヤバいかも

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    連絡先を渡したって言ってるけど、いつでもバッサリ切れるような捨てアドですか?
    相手は1人だとは限りません。
    バックに多数の人間が関わっている場合もあるんです。
    そんな信用できるかどうか分からない人間に個人情報を教えるなんて怖い事よく出来ましたね。

    トピ主さんはまだ10代後半。
    恋愛を焦ることないと思います。
    手っ取り早く恋愛もどきなんてしようとせず、自分磨きから始めませんか?

    トピ内ID:9392419193

    ...本文を表示

    体を差し出していいならどうぞ。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >最近体目的?と思うようなことばかり言ってきます。Hがしたい、胸を触りたいなどです。
    こんなにストレートに言ってくる人が、ご飯で済むわけないでしょ。
    のこのこ出て行けば彼の勝ち。
    あっという間にホテルのベッドの上です。

    行った先で彼一人ならいいですけどね。
    複数人で酷い目に遭わされないといいですね。

    >一度デートしてそれっきり終わる、と言うのは難しいですか?
    違う違う。
    彼が一度デートして、体の関係持ってそれっきり終わる気ですよ。もしくは継続体の関係。
    2回目のデートがあるのではなく、2回目のホテル。

    >やっぱり会わない方がいいですか?
    自由です。

    トピ内ID:7384454355

    ...本文を表示

    想像力があると、とりあえず怖いよね

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    ナンパされて、また日を改めて会うのはわたしは基本無しでした。トピ主さんも基本そうなんだよね?
    ならば、やはり自分のやり方を変えない方がよいと思う。
    たいがいその場のノリが消えると面倒くさくなるし。なんか準備する時間与えるのも嫌だし。でも、その価値があるなら会うのも有りだけど、その男は体目当てを隠さないという効率化対策しているから、手に負えないと思うな。
    会う会わないの段階でそこまで承諾してのことと見ますから、来たからにはただでは返さないと思う。
    女の子も納得しているならそれは構わないんだけど、どうにも主導権握っていないよね、トピ主さん。
    主導権握って自分の意思マターでそういう風になるのと、安売りは違うのでね。

    相手の狙いが体だけなら良いけど、という可能性も考えてみるなら、
    その男は外見の良さで女の子のガードを下げさせる役割分担果たしてるだけで、後ろに他のがわんさかいました、みたいな筋書きだったらホントに怖いと思います。
    実はトピ主さん、うちの長男とどうやら同年代なの。
    うちの子はもともと地元がここだし、大学も出身校や友人の出身校の人が多くて、アウェー感はかなりないほうだと思います。
    だからかなんだか毎日忙しくしていますが、
    それでもかなり制限されています。
    結果やはり中高の友人と交流していますよ。
    大学通えなくて不安だし退屈ですけれど、こういうときは新しい方を開拓するより、中高の友人とか、信頼できる友達との時間にした方がよいと思うよ。

    トピ内ID:9402502480

    ...本文を表示

    だめ

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    そんなにはっきりと、
    体だけ目当てですっていってるような
    男ですよ。
    どれだけの女性と関係してきたのでしょうか?
    彼の関わった女性、そしてその女性が関わった男性、その男性の関わった女性、
    といういうように
    無限に「感染」の機会があります。
    彼ひとりと体の関係を持つとして
    へたするとそのように何千人と繋がっていて、
    そのなかに性行為感染症をもつ人間がいれば
    彼も感染していて
    そしてあなたに感染します。
    下手すると命に関わるもの、
    子宮頚ガンの発生のもとになるものもあります。

    それでいいならば、会いましょう。
    お食事だけでは済みませんよ。
    男性と女性は平等なんかじゃないのです。
    イージーな行為でおうリスクも違う。
    力も違う。
    断っても暴力で思うようにされるのも
    簡単なことです。

    トピ内ID:8148611459

    ...本文を表示

    お止めなさい

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    閉塞感から変な思考に入っていますよ。

    背景も分からない男性、しかも体目当てと分かっているのに会うリスクを考えられなくなっているのでしょうか?

    連絡先も削除し、黒歴史を作らないようにしましょう。親御さんが泣きます。

    トピ内ID:0710602503

    ...本文を表示

    全ては自己責任

    しおりをつける
    🙂
    kinokonoko
    大学生だからね、自分で責任を取ればいいんじゃないですか?
    ナンパで、最初から体目当てと言ってしまうような男は
    トピ主のような男性に免疫のない子なんて、簡単に手玉に取れますから。

    一回だけのデートというけど、それはデートじゃありません。
    まず、そこからトピ主の大勘違い。
    相手の目的はただ一つ。

    1人で必ず逃げ切れる自信があるなら、行けば良いと思います。
    それほど相手は甘くないよ。
    女子校育ちで恋愛経験もなし。
    世の中甘く見てると痛い目に遭うということを、体験してみたら大人になれるかもね。

    トピ内ID:4880581847

    ...本文を表示

    あっちこっちでやってるから

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    変な病気をうつされる可能性大ですよ。
    彼はあっちこっちで経験積んでいて、沢山の女性と経験してます。今この瞬間にも。

    トピ主さんは顔が好みだけで、自らを貶め、最悪性病まで貰い、後日一人性病科に通う事になりますよ。

    覚悟の問題。自分の事愛して貰えない、大切にされない、病気という置き土産も貰ってサヨナラ。
    それでも自尊心を失わず、楽しかった、で「終わる」なら自らに責任持って遊べば良い。

    彼からはどんなに愛しても、尽くしても、トピ主さんが「愛される事は無い」。
    男性は本気で惚れる女性には時間をかけて、紳士的に嫌われないように接するからです。
    すでに「女性」としても扱われて無いトピ主さん。

    目を覚ましましょう。

    トピ内ID:5524886575

    ...本文を表示

    疑似恋愛としてで良いなら

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    逢ってみてはいかがでしょうか?割り切って、その日限りという覚悟を持つことを忘れないように。逢ってみたら彼の印象が変わる可能性もあるので、そうなったらラッキーですね。

    トピ内ID:3857119763

    ...本文を表示

    あなた次第ですね

    しおりをつける
    🙂
    なるママ
    自分が付き合う気がないし一度限りの関係を彼と持ちたいというのであればそれでいいのではないでしょうか?
    でも、絶対にやったことで後悔はしないこと。
    後から悔やんでもそれは覆されないことですので。

    トピ内ID:8258927876

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン男
    えっと、ほんとにその人でいいんですか?

    Hがしたい、胸を触りたい
    って、だいぶ気持ち悪くないですか?

    その気持ち悪さを飛び越えてくるほどの容姿のよさだったんでしょうか。

    Hがしたい、胸を触りたい
    って、たいがいですよ。イケメン俳優が言っても気持ち悪くないですか!?
    思ってるのはいいでしょう。
    いい大人が、わざわざそれを表明する必要あります?

    今までたくさんナンパされてるんだったら、あえてその物件いかなくてもいい
    んじゃない?

    それに費やすほどエネルギーが余ってるなら、もうちょっと素性のはっきりした
    人に、自分から声をかけるぐらいの方がいいと思います。

    トピ内ID:7337399559

    ...本文を表示

    逆に行っといで

    しおりをつける
    blank
    匿名
    女子高育ちで男性とお付き合いした事が無いならば、逆に一度お茶して来なよ。

    相手ははっきりと身体目当て、そこを踏まえて会ってみたら?
    トピはいきなりそういう関係には、なりたく無いと伝えてあって、諸々考えてデートしてみたら?

    何も無いまま社会人、あっという間にアラサーよりも、きちんと生身の人間と付き合った方が良いと思います。
    何よりあまりにも容姿が好み、そんな人あんまりいないから。
    とりあえず、一度あって話してやっぱり中身がないとダメね、とがっかりすると思う。
    それも、自分で経験しないと分からないと思う。

    なるべくならば、最初にナンパされたカフェでお茶飲む位で帰っておいで。
    自己責任で安売りはしちゃ駄目よ。

    トピ内ID:3122771019

    ...本文を表示

    やめておきなさい!!

    しおりをつける
    🐧
    くすりねこ
    相手にHしたいとか言われてるのに、ノコノコ出かけて会って
    『ご飯だけって言ったのに』
    『一度デートしてみたいだけだった』
    って、通用しませんって。

    あからさまにカラダ目的発言してるんだから、
    『ご飯だけって話だったけど、デートしてくれたし、うまくノセればOKかな』
    って彼は思うでしょうよ。
    約束とか言ってても、親しくなく信頼関係もない相手でしょう。約束守ってくれるか怪しいです。
    強引にホテルに連れていかれたりしても、腕力じゃ敵わないし。

    色恋に興味があるからって、、、危機管理の低さにビックリですよ。
    ビックリ100個くらい押したい。
    いや、既にビックリの数が小町の皆さんの総意か。

    もし自分の娘が同じこと相談してきたら、何があろうと、絶対デート阻止します。

    トピ内ID:7862163105

    ...本文を表示

    危険かもしれない

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
     トピ主さん、男性の容姿がタイプなのか・・・。本音は、その男性とお付き合い出来るなら、お付き合いしたいけど明らかにトピ主さんの体目当てだから、一度だけデートしたら満足と言っているのかな?

     万が一デートの延長線上で、その男性に強引にホテルなどに連れて行かれてたら、心と体の両方が傷つくよ。トピ主さんにその気がなくても、飲み物などに睡眠薬を入れられたりする事件もあるようだし、気を付けた方がいい。

     お付き合いする男性をあまり焦って探し出さない方がいいと思うけどね。つまらない男性とイヤな思い出を作ったって、無駄な時間を過ごしちゃったと後悔するだけだと思う。

    トピ内ID:7883781898

    ...本文を表示

    何かあっても自己責任

    しおりをつける
    🙂
    女神
    >Hがしたい、胸を触りたいなどです。

    常習的にナンパしてる人でしょうから、
    くれぐれも病気うつされないようにしてくださいね。

    合意して会ったデートなら、何かの被害に遭っても自業自得と言われますよ。

    自分の身体は自分で守らないと。
    もう子どもじゃないので。

    トピ内ID:5705225913

    ...本文を表示

    会います

    しおりをつける
    🙂
    いいねぇいいねぇ
    私なら確実に会います。
    で、本当に食事だけして帰ります。
    触らせないために、少し高めのレストランを指定します。現地集合、現地解散で良いと思います。

    トピ内ID:8536376077

    ...本文を表示

    病気移された

    しおりをつける
    blank
    きらり
    友人が、同じような感じで肉体関係を持ち、
    病気を移されました。

    幸い、薬でどうにかなるものでしたが、
    本人は危機感なく、
    これがHIVなら?と想像も出来ない
    ようでした。
    頭にお花が咲いて、友人みなドン引きでした。

    貴女にそういう言葉を平気でかける男性が、
    これまでどういう素行であったか、
    どんな人物か、
    想像つきませんか?

    トピ内ID:1853685898

    ...本文を表示

    ドキドキするね

    しおりをつける
    🙂
    ママにゃんこ
    主さんのほうに好意があるのに恋愛経験がないので、1度のデートで終われなくなるような気がします。
    諦められるなら行かないほうがよさそうだけど。

    最初の恋愛相手はナンパじゃくて、身元がきちんとわかる人がいいと思うけどな。

    トピ内ID:7202401545

    ...本文を表示

    会う理由は何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    母親世代
    一度だけ会う理由が見当たりません。
    いやらしい言葉をいきなり投げ掛ける男性が好きなのですか?

    トピ主さんのお父さん、お母さんはとても悲しみますね。
    私が親なら大反対します。
    全力で止めます。

    ご自分を大切にしてください。
    そして自分にもっと自信をもってください。
    自己肯定感の低さが、あなたを悩ませているのですのよ。

    なかなか難しいと思いますが、心を磨いてくださいね。
    トピをたてて素直に相談できるピュアな心を大切に来て下さい。
    もっともっと素敵な女性になれますよ。
    ここで、自分の履歴に傷をつけるようなことをしないでください。

    トピ内ID:8888854336

    ...本文を表示

    止められても聞かないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    「やっぱり会わない方がいいか」と聞きながら、背中を押してくれる意見を待っていませんか?

    その彼、いくつくらいでしょう?


    結論から言うと「会うのは【絶対に】止めたほうが良い」です。


    まだ普通のナンパなら良いですけど、「Hがしたい、胸を触りたい」でしょ?
    何の疑いも無く、からだ目当てです。
    容姿は好みだけど、それだけ。
    即からだを求めるような男性ですよ?
    デートで済むはずがない。

    トピ主さんがそれなりに経験があるなら「自己責任」で放置ですけど、恋愛に免疫が無い上に焦りもあると書かれては止めざるを得ません。
    彼にもトピ主が興味深々なのバレてますよ。

    多分、会えば「ゆるちゃんが好きだからHしたい」と言われ、トピ主さんは【ゆるちゃんが好きだから】という言葉にコロッと騙されるでしょう。

    カラオケ(密室)にでも行けば、キスされその場で落ちるでしょう。
    「一度だけデートしてみたいだけ・付き合う気は全くない」と言いつつ、【もう少しだけ…】と興味に負けてしまうと思います。

    お酒を勧められ「未成年だから駄目なのに…」と背徳感に負けて飲んでしまうかも。

    「初体験はどうせなら容姿がタイプなひと!」
    「私のこと好きって言ってくれた!」
    「同級生より進んでる私!」

    色恋に興味のある年頃、わかります。
    でも明らかにからだ目当ての男に会えば、トピ主がなんと言おうと彼は「わかってて来たんだ。これは合意だ」と考えます。

    最終的に決めるのはトピ主さんですが、リスクがあるのは忘れないで下さい。
    ただ「Hしちゃった」で済めばいいですけど、行為中の写真を撮られたり、複数の男性が乱入してきたり、薬物を使用される可能性もありますよ。


    どうしてもデートしてみたいなら昼間に映画とお茶だけ、とか。
    それでも睡眠薬盛られて気付いたらホテル…とかありえます。

    もっと誠実な男性の方が、ずっと素敵ですよ?

    トピ内ID:8848921061

    ...本文を表示

    好きにしなされ

    しおりをつける
    😨
    大学生は立派な大人
    わざわざ他人に聞かないとわからないのだろうか。
    そんなもの、トピ主さんの自由よ。
    ただし、行動には責任が伴うことも忘れずに。

    トピ内ID:0075943544

    ...本文を表示

    SNSより危険かも

    しおりをつける
    😨
    やめたほうが、、、
    今時何故ナンパなんでしょう。

    相手もメンクイでSNSの写真だと加工されるから?
    ならいいけど、SNSだと足がつくから(警察なら特定できるから)ナンパという手段で。

    だとしたら怖すぎる。

    トピ内ID:7836669496

    ...本文を表示

    はっきりいいます。

    しおりをつける
    🙂
    よく考えましょう
    >今までもナンパみたいなことは多くされました
    って事は体目当てでもOKみたいな
    オーラを貴方自体が出しているって
    事です。
    しかも、考えなしに
    連絡先交換しちゃってる。

    容姿がタイプでそうなっちゃう
    って事はそれだけ軽いんです
    貴方。


    その年で一生恋愛が出来ないって
    思うの?
    へ~~。

    大人の世界ってね、子供の
    貴方が思っている様な
    世界ではありませんよ?

    病気どころか、ホテル行ったら
    数人が居たりして。
    回すって解ります?

    男の人2人に抑え込まれて
    貴方、抵抗できますか?
    それも長時間。

    それでも良いというのであれば
    好きにしたら良いと思います。

    色恋に興味あるんでしょ?

    言っておきますが、そうなったら
    1度で終わろうなんて貴方の
    考え通りになる訳無いじゃない。

    それでもいいならどうぞ
    お好きに・・・

    トピ内ID:0950484329

    ...本文を表示

    きっぱりお断りして帰る自信があれば会ったら?

    しおりをつける
    🙂
    パ好き
    そこまで体目的とはっきり言う男性は、かえって清々しいとさえ私は思います。

    目的達成するための男性の必死感って、すごいですよ。
    しかもタイプの男性なんですよね。

    それを振り切って帰る自信があればデートしてみれば?

    トピ内ID:9544828926

    ...本文を表示

    OKだと思われるよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    デートしてもいいけど、彼はデートにOKしたらHもOKと思うでしょうね、いくら食事だけと言っても。
    昼間に街中で会えば、と思うかもしれませんが男性は力も強いし車とかに押し込められたら何されるかわかりませんよ。
    まだ会ってもいないうちからそんなことばかり言う相手ですからね。
    向こうもトピ主さんのことは会えばすぐH させる女としか考えてないでしょう。
    そんな男、どんな病気持ってるかもわかりませんよ。
    それでもよければいいんじゃないですか?
    大学に行っているならもっとほかにすることあるんじゃないかと思いますけどね。

    トピ内ID:9192632777

    ...本文を表示

    そういう扱いが出来る女性になってもいいのなら

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    今回だけって思ってますか?
    そういうのを一度許すとその男性だけでなく、何故か似たような男性が集まり、同じような失敗を繰り返すようになりますよ。

    ちょっと誘えばさせてくれる人と思われても良いのなら自己責任ではないでしょうか?

    トピ内ID:1348252542

    ...本文を表示

    やめときましょ

    しおりをつける
    🙂
    tantu
    大学生になったばかり。コロナがある程度収まればこれから楽しいことたくさんありますよ。そして、できれば同じ大学の人との恋愛がおすすめです。
    サークル活動もオンラインでやったりしていると聞きます。
    アンテナを張っておけば、大学内でなにかオンライン系の活動があるのではないでしょうか。そこから知り合う出会いもあるんじゃないかと思います。
    みすみす危険な男と会う必要なし。ちゃんとした普通の男性は体目的のような発言はしませんし、かりにトピ主さんがそれでも会う場合は、最初からそういう関係としての付き合いになると思います。

    トピ内ID:7798466319

    ...本文を表示

    ご飯だけって言っても

    しおりをつける
    🙂
    りん
    ご飯だけ行くって約束してくれても、当日絶対ホテル街の方に行くと思いますよそういう男は。

    まだ学生さんならお若いですよね?
    そんな焦らなくても大丈夫かと思いますよ

    トピ内ID:0909292113

    ...本文を表示

    妊娠する可能性も。

    しおりをつける
    😨
    みかん
    実際に会って 男性慣れしてないあなたが 相手を断われますか。
    相手の方が女性慣れしてるので、うまくいって断れない状況になりそうです。
    しかもタイプならなおさら 断りにくくそう。
    学生中に望んでない妊娠をして、隠れて中絶する人けっこういるので 気をつけて下さいね。
    あなただけが傷つきますよ。

    トピ内ID:4447509212

    ...本文を表示

    彼と同じレベルの人間になる?

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    彼は体目当て。あなたは顔目当て。

    似た者同士ですが、リスクが有りすぎます。万が一のとき戦えます?逃げる自信がありますか?
    少し時間をおいたら、どうでもよくなってきますよ。やめた方がいいです。

    それとも、彼と同じレベルの人間まで堕ちますか?

    トピ内ID:4799249974

    ...本文を表示

    もし2人きりになったら

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    写真とって脅される可能性もありますよ。
    身元の分からない相手は危険すぎます。

    トピ内ID:4447509212

    ...本文を表示

    私の経験です、自分を大切に。

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ご飯だけ・・・ねえ
    私も昔々若いころアルバイトで一緒の男性と
    食事に誘われて行きました。
    別に好きでもないし、嫌いでもないし、まあ暇だし行こうか
    って感じで。
    私が落とせる感じだったのかしら?
    あれよあれよと彼のアパートに連れていかれてしまい、
    ちょっと酔っていたせいもあり
    キスされてその先に進まれそうになったけど、
    相手の口に噛みついて血を出したりして
    抵抗して無事でした。

    一応私の経験です。

    あなたがその人と食事に行って肉体関係になり、
    その後はいつも体目的だけの付き合いになり
    そのあと本当に愛してくれる人に出会ったら
    どうしますか?

    私はその後本当に私を大切にしてくれる人と出会い
    幸せな結婚をして今でもラブラブです。

    トピ内ID:6343726897

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    一般的に男性って、下心をみせないようにするもの

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    一般的に、男性って、女性に対して、そうなったらいいなとは思っていると思います。

    でも、本気でそのあとしっかり付き合いたいのであれば、下心をみせないようにするものではないですか?

    私はあんまりモテた経験はありませんが、そんな私でも、あからさまにHがしたいとか胸を触りたいなんて、、、言われたとしたら怒って終了です。

    普通はみんなそう思ってるとは思いますよ、でも、普通はそれを言わずに、気づかれないように、長続きさせたいと思うものでしょう?

    それなのに、堂々と??下心を文字にあらわすということは、それ以上には扱ってもらえない、ということですよ。

    男性が、これから大事にしたい、長く付き合いたい、お互いを知りあいたいと思う相手にも、Hをしたいという感情は抱くでしょう。当然に。だけど、大事にしようと思えば思うほど、恰好つけようとするものでしょ?

    良いところに連れて行ってあげようとか。おいしいものを食べさせてあげようとか。

    その延長上に、それがあるのであって、最初からHがしたいと申し出て、デート快諾してもらえる相手なんて、ちょろすぎて、良いところに連れて行ってあげようなんてしなくなりますよ。

    わかります?言ってること?

    トピ内ID:1715266170

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    似た者同士みたい

    しおりをつける
    🙂
    かるかん
    彼もトピ主さんも、容姿にしか興味がなくてデートすることになったという点では似た者同士です。
    トピ主さんだってデートしてみたら体目当てでもいいって思うかもしれません。
    一度ご飯食べて決めればいいと思います。

    トピ内ID:4371317604

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    怖さを知らなさすぎる

    しおりをつける
    🙂
    既婚おとこ
    >付き合う気は全くないです
    という気持ちかもしれませんが、相手は
    >Hがしたい、胸を触りたい
    と言ってるのですよね。
    トピ主さんを騙すつもりはなく、正直に言ってますよね。

    このようなことを言ってる相手に対し
    >1回目はご飯食べるだけにしよう」と約束してもらった
    ということは、1回目は約束通り食事だけだとして、2回目以降ならHすることも胸を触られることも問題ないということですよね???。
    相手は、間違いなく、そういう意味にとりますよ。

    >やっぱり会わない方がいいですか?
    と、聞かれたら「会わないほうがいい」と答えますが、
    <焦りがある、興味のある年頃、一度目のデートではHはできない・・・>
    こういうことを書かれてるということは、本心は行きたくて仕方がないのですよね。もう一度、よく考え直したほうがいいと思います。

    何度も書きますが、相手は正直に伝えています。
    要は、「トピ主さんのことは体目的であって、人として好きになった結果、求めてるのではなく、物扱いにされてる」ということです。
    そんな扱いされてデートできますか?

    今年から女子大生なら、まだ18~19歳ですよね。焦るような年齢ではないと思います。もっと、自分の体を大事にしてください。両親も悲しみますよ。もちろん自分のためにも。軽い気持ちでついていくと、取り返しのつかないことになりますよ。

    共学の学校なんですよね。男性も多くいるんですよね。
    真面目な男性は多くいますよ。

    トピ内ID:9512331058

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    何をされても後悔しないなら

    しおりをつける
    🙂
    mi
    集団でおそわれたり、動画に撮られて今後もずっと呼び出されたり、ネットに配信し続けられたり、アブノーマルなことをされたりしても後悔しないなら、会ってみてもいいと思います。

    昼間でも、人がたくさんいるお店でも、薬をドリンクに入れられたりしたら、逃げられませんよね。

    主さん、甘く考えすぎです。

    トピ内ID:8148029066

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    危険極まりない

    しおりをつける
    🙂
    団塊おばん
    コロナの閉塞感からの焦燥感満載発言ですね。

    もっとご自身を大事にしてください。

    まだ二十歳前の若さを安売りしないでください。

    相手の毒牙に乗っての行動によりアバンチュール以上の悔恨を残しますよ。

    遊び人の毒牙・・・危機感なさすぎです。

    動画に撮られたり、またそれをネタに脅迫まがいの性交渉を強要されたり、果てには風俗に身を沈めさせられる可能性だってあります。

    あれだけ性犯罪のニュースが流れているのに、信じられません。老婆心ながら。

    トピ内ID:0308969340

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >明らかに体目当ての男性とデートしてもいいと思いますか?

    「容姿が好みだから体目的でもいいわ」と思うならデートすれば?
    当然、望まない妊娠とか危険もあるけどその辺は理解してますよね?


    >最近体目的?と思うようなことばかり言ってきます。Hがしたい、胸を触りたいなどです。

    いくら容姿が好みでもこれはないわ・・。
    そういう目で見られているのに、あなたにはプライドがないのですね。


    >一生恋愛できないんじゃないかと思うようになっているので、正直焦りがあります。色恋に興味のある年頃ですし、何より容姿がタイプで、

    いくら容姿がタイプでも、少しは中身を見た方がいいんじゃないの。


    >付き合う気は全くないです。一度デートしてそれっきり終わる、と言うのは難しいですか?

    相手がそれで納得すると思う?
    相手はあなたのことを「押せばどうにかなる。チョロい女の子」と思っていますよ、多分。
    その男が待ち合わせ場所に車でやって来て「乗って」と言われたら、あなた断れずに乗ってしまうでしょ。
    その後は多分・・・。
    色々軽く考えすぎですよ、トピ主さん。

    トピ内ID:9755824308

    ...本文を表示

    ダメです。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    その男性は、常識のない頭の良くない人です。
    いや、それ以上に怖い人かもしれない。

    自分は外見で女の子をすぐ引っかけれると
    解っているいるプロの遊び人です。

    まともな常識ある男性だったら
    もちろん初日でそんなことは絶対に言いません。
    あくまでも紳士です。

    1回だけの遊びで終わらない、
    もしかしたら写真まで取られて
    あとで脅迫、誘拐などあるかもしれません。

    見知らぬ人に対して恐怖心が欠けています。

    トピ内ID:7398221147

    ...本文を表示

    うちの娘じゃないから、行って良し。

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    と、親からしたら思います。
    娘だったら、行かないように話はしますね。

    何があっても、自己責任。

    男の人って、力が強いです。抵抗できないことにも
    合うかも知れません。

    行くなら、2人きりにならないようにだけ気を付けましょう。

    トピ内ID:9764284626

    ...本文を表示

    リスク

    しおりをつける
    🐴
    oba
    1、容姿も良く遊んでいる可能性から、コロナに感染しているかもしれない。

    2、初めてのデート前に「Hしたい」「胸触りたい」とほざく彼は貴女を大切には思っていない。

    3、大切に思っていないので妊娠の心配や性病の心配を全く気にかけてくれない=トピ主さんが病気を貰う、妊娠しても責任とってくれない可能性がある。


    素敵な人の直感はあると思うんですが、そんな事伝えてくる段階で残念でしたで諦めた方がいいと思います。
    男性は最初気持ちが100%でそこから性交渉を続け段々落ちてくる。
    女性は逆に情が出て愛情メーターが上がってくる。
    トピ主さん以上に彼にとって性的に魅力がある女性と縁があれば
    彼は平気で移るか、二股しそう。

    初めてのデート前にそんなこと言う人間キモイと私は思いますよ。
    トピ主さんが好きな事を一生懸命やっているとピッタリな人が現れますよ。

    トピ内ID:7857095866

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    団ぼー
    大学生はもう大人の場合もありますが一応まだ学生ですよね。

    だから私だったらそういう目的と分かってるなら会いません。

    どうなるかわからないでしょう。
    それのせいで学生生活に影響したら嫌だし、学費がもったいない。

    カラダ目当てで会うなら卒業してからだな。

    もちろんそれだけでもいい、どうなってもいい、後悔しない気持ちでいるなら。

    そこんとこから始まる恋もあるかもだし、ないかもだし。

    私は20代社会人になってからいろいろな出会いをしました。

    交友関係が狭い人間だったので、ネットも利用しました。

    男女問わずいろんな人とね。(男性が断然多かったですが)

    もちろんカラダだけの関係も持ったことありますよ。

    まあちゃんと相手を吟味(容姿じゃなくて変な人じゃないかを)してですが。

    正直カラダだけの関係でも良いと思った時期は、自暴自棄になってたんですね。

    今考えると、運が良かっただけで恐ろしいことしたな~とは思います。

    それでも私にとっては良い経験でした。


    主さんのお相手の男性は、ただ言ってるだけかもしれないので
    焦らして楽しむのも良いかと。

    まだ頑張ってカラダを守りましょう!

    トピ内ID:3119049951

    ...本文を表示

    気持ち悪いです

    しおりをつける
    🙂
    piko
    >>Hがしたい、胸を触りたい

    こんなことを言う男と会うんですか?

    ただの気持ち悪い男だと思いますが。

    恋愛したい男の人は、いきなりこんなこと言いませんよ。

    トピ内ID:6167499532

    ...本文を表示

    会うなら

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ランチで。
    例えばお昼に集合してカフェなどで食べたらどうですか?
    相手には「この後に他の予定があるから、ランチしか無理なの。でも会ってみたいから」と言えば、もしも貴方のことが気に入っている男性なら、合わせてくれると思います。
    貴方じゃなくても、誰でも良いから遊びたいだけの男性なら、
    なんだかんだ理由をつけて、お昼の約束は断ると思います。
    相手の車には乗らないで下さいね。
    現地集合、現地解散で。

    トピ内ID:4804880454

    ...本文を表示

    会わない方がいいです

    しおりをつける
    blank
    Baker
    何人かの方が、「彼に会うときはこういうことに気を付けて」と親切なアドバイスをしてくださっていますが、トピ主さんはそのアドバイスを実行できないと思います。恐らく、トピ主さんは一度彼に会ったが最後、言葉巧みに言いくるめられて、彼の車に乗ってしまうでしょう。その車の目的地はトピ主さんにとって良い所ではないと思います。だから、トピ主さんは絶対に彼に会うべきではありません。

    トピ内ID:2795384939

    ...本文を表示

    複数でしか会わない

    しおりをつける
    blank
    かな
    最初はコレがいいですよ。
    だいたいの類友がわかるし逃げやすい。

    友だちに連絡先を~と迫られたら「彼がいるからわたしはいい」と打合せといてね。

    トピ内ID:4799842753

    ...本文を表示

    その相手にどん引き

    しおりをつける
    🐧
    pon
    まず、トピ主さん以外の女性にも同じ事やってると思う。
    相手は最初からそういう目的だって言ってるようなものですよね。
    イケメンだかなんだか知らないけど、「まずは食事に」なんて純粋な気持ちで行ったら傷付くだけだよ。
    焦らなくても若いんだから今後ちゃんと出会いはある。こういう男と会うのは、絶対にやめておいたほうがいい。

    トピ内ID:3483120334

    ...本文を表示

    やめるべき

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    Hがしたいなんて言ってくる男、
    あなたに本気ではありません。
    もしあなたがそいつを本気で好きになったら
    地獄が待っています。
    絶対に2人で会うのはやめて、
    せめて複数での友達までにしておくべきです。

    トピ内ID:8863537868

    ...本文を表示

    焦っていいことはない

    しおりをつける
    🙂
    タルト
     よっぽど自分の容姿に自信があるんでしょうね、その男性。
    そうじゃなければ、「触りたい、やりたい」なんて堂々と言えませんよ。

     恋愛経験がない。だから何とかして友達と恋バナできるようなネタが欲しい。この際、ルックスが好みなら誰でもいい、ってことでしょうか?

     まあ、気持ちは分かりますよ。私は中学から大学まで10年田舎の女子校。他大学との合同サークルなどに積極的に参加したり、顔の広い友人がいたりしない限り、真面目に勉強してたら出会いなんて全くない環境で、トピ主さんより拗らせてましたから。

     でも、ナンパについていったりはしませんでしたよ。
     恋愛もできない、新たな出会いもない、自分の環境を変えたかったけれど、くだらない人間関係には煩わされたくないのもありました。
     都心でスカウトされたりしましたが(グラビアアイドルの事務所でした)、自分が欲しいものはなんだろう・・・?と考えていろいろ迷走した結果、海外留学しました。

     残念ながら、そこでも心惹かれる出会いはなく・・・でも、20代後半で初めて付き合った人と結婚しました。

     結果、焦らなくてよかったな、と思ってます。
    トピ主さんも、自分を大事にね。

    トピ内ID:1768234256

    ...本文を表示

    無理に決まってるじゃん

    しおりをつける
    saint
    女子高で恋愛経験がなく、男性と遊んだこともない18歳が、
    「こんにちは。いただきます。ごちそうさま。さよなら」
    と、すんなりと帰れると思う?

    相手はナンパ師だよ? 引っ掛けた女とやるのが目的なの。
    あなたにはタイプの男でも、ナンパ師は女なら誰でもいいのよ。
    どんな手段使ってでも、あなたをモノにするからね。

    LINEはすぐにブロックしなさい。何をされるか分かりませんよ。

    トピ内ID:0465460921

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    凄く慣れてる人だと思いますよ
    体の関係だけならまだ良いけど、画像とられたり、仲間を呼ばれたり、世の中怖いことがたくさんあるんだよ
    それでも行きたければ自己責任ですね。

    トピ内ID:5180604638

    ...本文を表示

    将来のことを考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが本気で好きになった人が現れた時、その遊びたい男との関係がマイナスになるかもしれない。世間は狭いのでそんな話が本気で好きになった人の耳に入ったら本気さんから別れ話になるでしょう。

    あるいは結婚話が持ち上がった時、その遊び彼との関係が明るみに出て、これも破談になるかもしれない。

    遊び男との関係はやがてクラスメートにも評判になり、真面目は人達はあなたから離れていくでしょう。

    遊び目的の男なんていいこと何もありません。
    もし、あなたのことを大事に思ってくれる人ならあなたの気持ちを大事にするはずですよ。きちんといろいろなことがわかるまでは体の関係は持たない、、とかね。

    トピ内ID:2770774826

    ...本文を表示

    食事だけもダメ

    しおりをつける
    💋
    りか
    恋愛経験もない、相手がちょっとタイプで嬉しいと思ってるあなたは、甘い言葉で流されると思う。
    食事だけなんて器用な事できないでしょ。

    素敵な恋愛を期待する女と、女なら誰でもいい男。
    遊ばれて傷つくだけなのが目に見えます。最悪病気もらったり。惨めな思いしますよ。

    大学入ったばっかりで浮かれて、今回みたいにホイホイ付いてって、まぁそういう後悔する女の子たくさんいるよ。
    もっと誠実な足のついた出会い探しましょう。

    トピ内ID:9075986527

    ...本文を表示

    気持ちはわかるがやめといた方が無難

    しおりをつける
    😉
    ぴの
    恋愛に慣れてないなら、そういった性的なメッセージを送ってくる相手とは会わない方がいいと思います。


    でもイケメンとごはんに行きたい気持ちもわかります。

    本当にごはんだけ!と前もって約束して、それで帰ってくる自信があるなら、行ってもいいかなと思いますが、彼は行為に持ち込む気マンマンだと思うので、その場合、最終的に彼に悪態をつかれて嫌な思いをしたりする可能性も考えておいた方がいいですね。

    顔がタイプだからごはんだけ行きたいけどあなたとエッチするつもりはない、それでもいいなら。と正直に言っておいてもいいかもしれませんね。
    あなたが行く理由がハッキリ相手にも伝わって、断りやすくなると思います。


    絶対酔わない。
    駅から近いお店にする。
    終電までに余裕もってお開きにする。
    など自己防衛はできる限りして挑んで下さい。


    まぁでも慣れてないのなら、相手のペースに持ち込まれるのがわかるので、やめておいた方が無難です。
    好きになってあなたが傷ついてしまう可能性もあります。

    トピ内ID:8755666443

    ...本文を表示

    やめといたほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    MK
    お昼だけ会うとか、なんだかんだ抵抗しても、相手は百戦錬磨ですよ。彼にいいように言いくるめられて、体の付き合いになるだけだと思います。

    せっかく大学に入ったのにオンライン授業で出会いがない、焦るかもしれませんが、コロナ禍の間だけです。
    収束さえすれば出会いの機会もできます。
    そのときにいい人と出会うためにも、今あせって容姿だけ好みの変な男性に引っかからないで欲しいです。

    トピ内ID:8684474325

    ...本文を表示

    絶対にダメ

    しおりをつける
    🙂
    とらみ
    娘くらいの世代の女の子なので、心配になっちゃったよ。 
    トピから何日か経っているけど大丈夫かい?
    もしも妊娠しちゃったらどうする?
    避妊するからだいじょうぶ? 
    そんないかにも軽そうな男 病気を移されたらどうするの!!
    今はコロナが怖いからなおさらダメですよ。
    いや コロナ関係なくてダメだからね  
    好みのタイプだった なおさらあぶないよ。
    あなたが好きになったら、一度だけでは済まないでしょ。 
    都合のいい女になってもいいの??

    トピ内ID:6821747076

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    生まれて初めてのデートをそんな男と?
    食事だけ、と言って会っても その場の雰囲気でホテルについて行ってしまいそうで心配です。
    外見のいいその男性は、その気にさせるプロだと思いますよ。
    素性も分からない人とそんなことになったら、本当に写真や動画を撮られる恐れもあります。
    一生悔やんでも悔やみきれないことにならないことを祈ります。
    会ってはいけない相手です。
    まだ若い、これからの人生を大事に楽しんで下さい。

    トピ内ID:9138252511

    ...本文を表示

    底辺の中の底辺の男性ですね!

    しおりをつける
    😀
    あたま
    私だったら行きません。会う前のやり取りがストレート過ぎてドン引きです。体目当て男性の中でも底辺とお見受けします。
    体目当ての男性って結局女性を人格として見ていないので、約束なんて守りませんよ。自分の欲を満たす為なら無理矢理ホテルに連れ込んだり友達を呼んで車の中で襲うくらいは平気でします。訴えてもほとんど立件されません。
    体目当てでもいいからとにかく沢山数をこなして経験を磨きたいなら自己責任でいってらっしゃいなのですが、大切にしたりされたりしたいなら、もう少しトピ主さんの人格を大切にする人にしましょうよ。
    恋愛=身体の関係じゃないし、本当に好きな人ができたときに奔放だった過去がマイナスになることだってありますよ。
    大学生の間に恋愛できないとダメなんてことは絶対ありませんから、焦らずよく考えてください。

    トピ内ID:3314231719

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🙂
    ヨー
    主さんてもしかして、そういうメッセージもらって、
    モテモテでこまっちゃーう!ってクネクネしちゃうタイプの人物なんですかね?

    それ、モテてるのと違うからね。
    勘違いしたらダメよ!

    トピ内ID:2918277206

    ...本文を表示

    話にならん

    しおりをつける
    😑
    ライトニング
    体目的の男性とデートしていいかどうかなんて、男である当方から見ても100%止めといた方がいいと思いますが。
    主さんに質問ですが、男は容姿がよければ中身なんかどうでもいいですか?
    例え相手の男から大切にされず、最終的にボロ雑巾の如く捨てられたとしても「私は容姿が格好いい男性と付き合えて良かった。」と満足出来ますか?
    容姿や他の条件がその体目的の男より劣っていても、女性を大切にしてくれる男性は世の中に沢山いますが、そういった男性には興味はありませんか?
    主さんにとって彼氏に必要な条件は、周囲の友人や知人に自慢できる(顔や身長等の性格や人間性以外の部分)要素がどれだけその男性に備わっているかどうか何ですか?
    お付き合いするつもりは無い。1回デートしたいだけとの事ですが、あなたは相手の男性が甘い言葉を囁いてきたとしたら、ホテルに誘ってきたとしたら主さんはその誘いの手を振り切れますか?
    他の方のレスにもあったように、もし事件に巻き込まれ主さんが身と心に重大なダメージを負った場合。あなたのご両親は悲しみませんか?
    そしてあなたが数年後に本当に好きな男性に出会い、結婚までいきそうになった段階で何らかの理由で過去の出来事が明るみになって破談になったとしたら後悔しませんか?

    これが当方からの質問です。よく考えてみて下さい。
    最後に主さんに1つだけアドバイスさせて下さい。
    「目は口ほどに物を言う。しかしそれ以上に物を言うのは行動である。」

    トピ内ID:1183917614

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆる
    皆さん回答ありがとうございます
    彼は20代半ばの会社員で、私には学歴や会社名などを教えてくれました。
    Hなどの行為は付き合ってからでいい、付き合ったらしたい、と言われました。(まだ付き合ってないから今度のデートはなにもしないよ、とのことです)
    皆さんの意見も踏まえ、もう彼と会うことはやめようという方に考えております。ラインもブロックしたいのですが、もう3ヶ月ほどやりとりをしており、ここでブロックして逆恨みなどされないかすごく心配です。ろくに恋愛経験がないので、どのように別れを告げたらいいのか教えてください

    トピ内ID:8849568272

    ...本文を表示

    行くべきではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ムーンリバー
    あなたはその人と身体の関係をもってもいいと思ってるのですか?
    1回目は食事だけと言ってても、間違いなく1回目からその関係にもっていくと思います。
    何としても阻止できると思えるならいいですけど、悲しいかな、女は力づくでは男にはかないません。
    あなたがそれでいいと思ってるならどうぞ。
    相手は素性のわからない人です、病気や妊娠や、最悪犯罪(集団拉致)には気をつけて。

    トピ内ID:6318829038

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
     トピ主さんの13日のレスを拝読したけど、彼から連絡が来ても最近忙しくてとか、体調不良が続いていてとかのらりくらりとかわしていれば、そのうち連絡がこなくなると思うけど。

     彼の体の関係などの行為は付き合ってからでいいって、おかしい発言。普通は体の関係って付き合ってからするものだけどね。まあ、そう言ってトピ主さんを安心させたいのか?

     彼ナンパにも慣れているのだろうし、ほぼ間違いなく遊び人だと思うな。トピ主さんから別れなんて告げなくていいの。ナンパの目的なんて所詮体目当てなんだから、上記で言ったとおり何度も何度ものらりくらりとかわし続けてみて。

    トピ内ID:7883781898

    ...本文を表示

    告げなくて結構です。

    しおりをつける
    🙂
    まるん
    ただのナンパ男になんて、
    わざわざお別れなんて告げなくて結構!
    キリないじゃん。

    連絡来ても返事しなけりゃ、勝手にいなくなります。
    あっちは貴女に執着なんてしてません。
    ただナンパした女の内の一人です。

    この瞬間もあちこちでナンパしてると思いますよ。ゲーム感覚で、
    「今週は○勝●敗だな~」くらいの軽~い気持ちでいるよ。
    ●敗の方の女になって正解!

    目を覚まして!

    トピ内ID:9933920994

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    別れるのに何かを伝える必要ありません
    ブロックする事、アプリを止めることだけです

    会社等を聞いた? そんな嘘は簡単につけますよ~名刺も他人のを見せたら済みます。学歴?なんて もっと 騙せますね

    なんか…… ネットの知識はあっても 生きる知恵が無さすぎですよ!

    言葉を 信じない事です
    行動や態度に 品性は現れるはずです

    トピ内ID:1195837100

    ...本文を表示

    付き合ってないんだから、わざわざ別れを告げる必要はないよ

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    ナンパする男性は、そんなに1人の女性には執着しないと思う。

    トピ主が返信せず既読スルーなりブロックすれば、ありゃりゃ、警戒されたか!って諦めると思います。

    ストーカばりにしつこいタイプも稀に居ますが、恐らく今回の彼は大丈夫だと思うので、迷わずブロックで。

    大体、まだ付き合ってる訳じゃないんだから、わざわざ別れを告げるとか、仰々しい事をする必要ないです。

    トピ内ID:6558204375

    ...本文を表示

    付き合ってないのに別れを告げる必要ないよ

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    昔、似たような経験をしました。

    彼が付き合う前に体の関係はないと言ったのは、ゆるさんを油断させて一回目のデートに繋げる為。
    で、実際に会ったらすぐ付き合って欲しい!と言われて、体の関係に持ち込むつもりだと思う。

    いまの時点で、すぐ体目的にさせてもらえないから意地になってアプローチしてくる可能性もあるけど、
    やっぱり会えないと言ったら本性あらわして、お前に興味なんかなかったよ、ブスとかひどい言葉言って終わるよ。

    他レスにもあるけど、のらりくらりしてたら諦めて連絡してこなくなる。

    まぁ、いきなりブロックでもいいと思うけど。

    気が引けるなら、
    彼氏が出来たからもう連絡とれません、ごめんなさい。って送って、即ブロックでいいかも。

    ポイントは「即ブロック」

    じゃないと、相手に罵倒されて傷つく可能性が高いからね。

    そもそも付き合ってないんだから、別れを告げると考えるのもおかしいけど。

    今後、婚活をするようになったとしても、サイトで身分証明をきちんと提出してる人としか連絡をとらないこと。

    婚活アプリでも、今回の人みたいに最初から体目的やパーティといってホテルに誘ってくる人もいるから、気をつけて。

    トピ内ID:5766982304

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    3ヶ月も?

    しおりをつける
    🐱
    みおこ
    やりとり始めて3ヶ月も経つのに、まだデートしていないの??
    …彼もよく辛抱強く待ってますね。

    ブロックすればいい話なんですが、心配されているのは電話番号や家の住所まで教えてしまってるんでしょうか。

    トピ内ID:2605902896

    ...本文を表示

    ほんとかな。

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    会社や学歴 聞いただけですか。
    体目当ての為に そういった人は平気でうそをつく場合もありますよ。

    わざと大きな会社 高学歴をいって相手を信用させようとしてるのかもしれないです。

    つきあってないので はっきり別れを伝える必要はないですよ。

    ただあなたの家の住所などは 知らせないようにして下さいね。

    トピ内ID:4447509212

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    3ヶ月もやりとり、って?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    ちょっと話が違ってきた。
    トピ読んだとき、トピ主さんが勉強していたカフェで出会ったというのはついこの間、の出来事かと思いました。で、近々会おうよ?と言われてる。
    つまりは会ってからまだ1週間とか10日、のことかと。違うのか。
    3ヶ月もやりとりしてるんですか?
    その彼もずいぶん呑気。
    二股どころか、片手では足りない位の遊び相手がいるから、そんなに呑気でいられるのかも。
    ナンパしたときしか会っていない相手に「体目的?と思うようなことばかり言ってきます。Hがしたい、胸を触りたいなど」はあんまりだと反省して、警戒されないように、
    付き合うまではHなどの行為はしないよ、とスローダウンして軌道修正したのかとは思いますが、
    コロナだからとはいえ、おそらくダメならダメでいっかな、位のノリだと思う。
    返信遅くしたり、しなくなったり、で、
    なんとなく終われそう。
    ブロックとかも現時点ではもしかしたら不要かも。
    もしかしたら既にやっているのかもしれませんが、のらりくらり肝心な事には既読スルーで、かわせそう。お互い忙しいはずの若い世代なんだから、次の機会もすぐくるわ。
    そしたらブロックしたら?

    トピ内ID:9402502480

    ...本文を表示

    お父さんを出しましょう!

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    会わない決意されたとのこと、良かったです。

    >彼は20代半ばの会社員で、私には学歴や会社名などを教えてくれました。
    これが本当かどうかは、彼でなければわかりません。

    若く見えるけど30代かもしれない。
    学歴なんて、いくらでも詐称できる。
    下手したら、既婚者かもしれない。

    会わないのが賢明です。


    さて、ブロックして逆恨みされたらどうしよう…ということですが。
    後ろ暗いナンパ男は、強い人間に弱いです。

    ここは、トピ主のお父さんを使いましょう!

    …と言っても、お父様に本当に出てきてもらうわけではありませんよ。

    LINEやメールなどには彼からの「Hがしたい、胸を触りたい」とかのメッセージは残ってますか?

    それを、お父様に見られたことにするのです。

    「LINEを父に見られ、酷く叱られてしまった。激怒しているので、もう連絡できません。さようなら」

    …とメッセージ送ってからのブロック。
    これでOKです。

    本当に付き合いたい!!と真面目に思ってるなら「お父さんに挨拶する」と言い出すかもしれませんが、父親が出てきた(しかも激怒)と知れば、退散するでしょう。
    万が一既婚者であれば、なおさらです。

    トピ内ID:8848921061

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    人を簡単に信用しないこと

    しおりをつける
    💋
    りか
    2回目です。
    口で言うだけなら学歴や会社なんていくらでも嘘つけますしね。やりとりして、たった3ヶ月ですよね。
    別に付き合ってないし既読スルーやフェードアウトでいいです。あなたは、彼にとって数人いる、遊びの関係が持てそうな女性の候補の1人ですから、誠実に対応する必要ないです。
    体の関係は付き合ってからでいいとか、そもそもそういうことを最初から言う時点でおかしいですから。
    男性って本命の女性に嫌われたくないから、そういう性的な話っていきなりしませんよ。つまりそういう事です。

    あと、相手が誰であれ、付き合った、って形になったから、じゃあすぐ体を許す、許さなければならない、という感覚は絶対に違うので、くれぐれも気を付けてください。
    最初から体だけが目的で、好き!付き合お!と軽く口で言う男はごまんといます。そして口だけ、付き合った、彼氏だといい、1度関係を持ったら満足して直後に連絡なくなったり、やっぱり合わないから別れよ!とかね。
    早く体の関係になりたいナンパ男にしては長い、3ヶ月やりとりしてる目的。失礼ながらあなたが男性経験が無いと知ってますよね。そういうのが好きで狙う男もいるから。

    やりとりは返事しない、既読スルー、からのブロックでいいです。彼氏できたって言うとか。
    申し訳なさそうにする必要なんてないよ。あなたを利用したいだけの人だから。あなたはもっと自分の価値を自覚してプライド持って、自分を大切にしてください。今後誰と付き合っても、体を許すことは慎重に決断してください。

    トピ内ID:9075986527

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