詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    マッチングアプリを辞めない彼氏

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    みかん
    恋愛
    私30歳、彼39歳です。
    出会いはマッチングアプリです。
    彼は離婚歴があり子供はいません。

    アプリ内でメッセージ、LINE、電話と3ヶ月位ほぼ毎日連絡を取り、時間をかけ会いました。

    それから順調でしたが2、3ヶ月が経っても明確な言葉がなく不安に…
    ですがそのタイミングで彼から告白がありお付き合いする形となりました。
    その後も結婚の事について話をしたり、
    色んな所に旅行へ連れて行ってくれたり
    誕生日も盛大に祝ってくれてほぼ毎週会っていました。

    今月半ばに引っ越すそうで一緒に家電など探しに行った時に「すぐみかんちゃんと住みたいし、リースとかの方が良いのかな?」とか
    会社であるBBQにも誘ってくれて、将来も考えてくれてるのかなと思っていました。

    半年目位で私自身アプリを退会せず放置している事に気付き、退会する為ログインすると彼もまだいました。その旨と退会して欲しいと伝えると「消すだけじゃダメなんだね、ちゃんと退会しなきゃだね」と。

    私はすぐ退会し、しばらくすると彼の方から「ちゃんと退会したんだよ、大丈夫、多分…」と。気になり再登録して見ると彼がいました。
    彼に間違いはないですし、素直にその事を伝えると「退会してるよ!また登録したの?」「そんなに信用されてなかったんだね、もういいよ。」と。その返答だけはしないで欲しかった…。

    「もう会わない?」と尋ねると「ごめん、また連絡するね。」それから4日程経ちますが連絡はありません。

    彼は子供が欲しいらしく、年齢的に焦る気持ちや
    他にもっと良い人がいないかと考えるのは理解出来ます。私と別れたいからアプリの件を彼から蒸し返したのかな?とも思います。

    終わりにするべきと思いながら正直未練もあり、もう少し連絡を待つか、今週連絡がなければ別れたと思うねと伝えようか迷っています。

    どうか皆様のご意見聞かせて頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:9330175644

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 70 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    アプリは

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    アプリ出会い依存症の人が多いです。

    一人の人と長く関係を持てない。飽きやすい。長く一人と信頼を築けないのです。長く一緒に居るとお互いの長所短所、価値観の違いが分かって来ます。通常なら喧嘩したり話し合いをしてさらに絆を深めますが、出会い依存症の人は少しでも合わないと「他に素敵な人いるかも」と他を探して現実逃避して行きます。自らのコミュニケーション不足を幻想の人が克服して支えて守ってくれると考えてしまうのです。
    永遠に続きます。治らない。
    お爺ちゃんになっても亡くなるまで続けて行きます。

    簡単登録、簡単出会いが出来るから。

    トピ主さんはまともな恋愛がしたければ、それなりの場所で探しましょう。
    身分証、独身証明書、収入証明書、会費を払い専属のアドバイザーが着く所。お互い嘘が付かない、フェードアウトが出来ない、冷やかしや、遊び目的では無い所。

    川で鯛は釣れません。目的に合った場所選びは重要です。
    家も建てる時は土地と場所が大切なのと同じ。

    彼の事はほっとけば連絡来るかもしれないけど、どの道すぐアプリで新しい出会いを探して行きます。人を信用出来ない人は、自らが信用出来ない事をしてるから。痛い所を突かれるから逃げるのです。その時被害者ぶって相手の責任にして。

    トピ内ID:2115915484

    閉じる× 閉じる×

    遊ばれてますよ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    貴方、遊ばれてますね。
    アプリを退会していないのが何よりの証拠。
    貴方と本気で付き合っているのならアプリなんてもう必要ないはずです。でもまだ続けていると言うことは他の女を探しているということ。
    つまり貴方とは遊びです。

    会社のバーベキューに連れていくぐらい遊び相手の女でも連れていきますよ笑
    結婚の話だって旅行だって同じくです。

    平たく言うと結婚を餌に都合のいい女にされてるだけなのでとっとと別れた方がいいですね。

    トピ内ID:4127348001

    閉じる× 閉じる×

    で、アプリをやめたら何が変わるの?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    付き合って今の状態になるまでも時間がかかってますよね。多分あなたが、何かしらいまいちなんだと思う。

    このあたりで手を打つかと妥協しているんだけど、もしかしたらという気持ちあるし、
    かといって本気で探すのも面倒くさい。先延ばししたい。
    多分アプリはずっといじっているけど、何もしてないでしょう。

    トピ主が受け身的で、前に進むのに積極性が少な過ぎるのも大きな原因です。
    アプリに何度も再登録して消せ消せ言うのは前に進む積極性とは言えません。
    誤解しているようですが、
    彼がアプリをやめようが、スマホを解約しようが、あなたとの関係は一歩も進まないのです。
    それが分からないのなら別れた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5165633381

    閉じる× 閉じる×

    遊びたいだけ。もしくは

    しおりをつける
    blank
    あこ
    より条件の良い娘を最後まで狙うため、かな?

    あなたが退会すれば、自分も退会したと言ってごまかせると思ったんでしょうね。

    あなたの事を嫌いではないことは確かだろうけど、あなたの事が絶対的な一番ではないって事かと思います。

    そんな不誠実な人とは、私なら結婚しないなあ。
    結婚にこぎつけたとしても、元の性格は変わらないだろうから、常に不安な生活を送ることになると思うと嫌です。

    そもそも、マッチングアプリって、女性は結婚相手を探すのだろうけど、男性は結婚を焦っている女性を捕まえやすい場として考えているようなイメージがあります。

    トピ内ID:1311414080

    閉じる× 閉じる×

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    彼はアナタと別れたいのではなくてアプリで色々な女性にもっと出会いたいのでしょう。
    彼はまだ狩りの途中なんですよ。
    今週連絡がなければ新しい獲物を見つけたんだと思います。
    別れたと思うねなんて伝える必要は全くありません。
    アプリの出会いなんてそんなものです。
    ちゃんとしたお付き合いがお望みなら相談所に入会してみられては如何ですか?

    トピ内ID:1676425426

    閉じる× 閉じる×

    40前の遊び人という印象

    しおりをつける
    ミルクティー
    その未練を断ち切れるかどうかであなたが幸せになれるかどうかが決まる気がします。

    良いところばかりを見ようとしてしまうかもしれませんが、危険な相手ですよね。アプリ、やめる気ないですよそれ。
    なんだかんだ誤魔化しながら複数の女性と遊びたいタイプの男性でしょう。
    あなたを喜ばせたことを他の女性にもするんだろうな。

    >そんなに信用されてなかったんだね、もういいよ

    そうそうこれ。わかってらっしゃるとおりこれでもう彼の性格がわかります。
    いわゆる図星を付かれた時の逆切れ&開き直りのセリフ。
    相手を悪者にする作戦ですね。
    もういいよって、、だったら疑われるようなことをそもそもしなければよくない?って話です。

    誠実でなんの後ろめたいことのない人間は、信じてもらえないことがあってもこれは言わない。
    ただひたすら「どうしたら信じてもらえるかなあ」ってなるだけだと思う。

    わかってるんだからやめたらって思います。
    それができなくて辛いのはわかりますが、関わっているだけ時間の無駄な気がしますよ。

    そんな男にすがり、謝らなくてもいいことを「疑ってごめん」って謝ってこの先も疑心暗鬼で生きていくんですか。
    もし彼から距離を置かれたらラッキーだ、チャンスだって思いましょう。

    結婚相手は誠実なのが一番ですよ。
    いくら一緒にいて楽しくたって、不誠実じゃあそのうちに楽しさよりも辛さが優るようになります。

    トピ内ID:0795384669

    閉じる× 閉じる×

    思うに

    しおりをつける
    🙂
    しま
    自分たちが出会ったアプリを退会した、しないって
    そんなに重要ですか?

    (私はそういう物を利用したことがないので、
    あくまでも想像での発言ですが)

    そのようなアプリは何種類もあって。
    アプリ以外にも、婚活に利用できるサービスは何種類もあって。

    そのアプリをやめたからと言って、
    他のアプリで、別の女性を探すことは可能ですよね?

    疑い出したらキリがない。

    アプリでの出会いなんてそんなもの。
    みたいな言葉を聞いたことがありますが、
    今の時代、アプリ以外で普通に知り合ったからと言って、
    じゃあ、その人は、今後一生、出会い系アプリを利用しませんか?
    という話にもなってきますよね?

    職場や趣味など、日常に接点があって付き合うようになった彼が、
    彼女がいながら、他につまみ食いがしたくて、
    隠れてアプリを登録することだってあるでしょう。
    乗り換えたくて、アプリを利用することだってあるでしょう。

    アプリで出会った人だけを疑っても意味がない。
    この世の全員が怪しいんです。

    ということは、今の時代、相手を疑っていたら
    何もできないのではないでしょうか?

    疑われることは、誰しも気分がいいものではありません。
    クロだから、疑われて逆切れというのもあるとは思いますが、
    シロだからこそ、疑われて気分悪いということだってあるでしょう。

    シロかもしれない人を疑うことは、
    自分から関係を潰して歩くことになりかねません。

    こうなったら、誰しもクロである可能性を頭の片隅に置きながら、
    浮気されたときはその時、別れることになったときはその時。
    くらい割り切って、陰でコソコソ証拠探しをしたりしない。

    目の前の彼を見て信じる。
    それができなきゃ、今後、誰とでも難しいのでは?
    そういう時代かなと思います。

    「今週連絡がなければ別れたと思うね」は
    いろんな意味でダメだと思います。

    トピ内ID:2129639184

    閉じる× 閉じる×

    そんな人は

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    やめておいて良かったのでは

    おばちゃん目線ですが
    結婚したらいろんなことあります
    誕生日なんか忘れてしまうこともあるかも?

    子供育てるのも本当に大変です
    マッチングアプリ?してる場合じゃありませんよ、本当に好きならそんなのサッパリ辞めて欲しいんですよね、やめない程度の人なんですから
    諦めて良いとおばちゃんは思います

    トピ内ID:6058175078

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    やす

    >「退会してるよ!また登録したの?」「そんなに信用されてなかったんだね、もういいよ。」

    自分の事を棚に上げて微妙に論点をすり替える。
    信用されてないもなにも・・・・実際まだ登録してたわけで。
    それなのに、トピ主さんが悪いかのように言う彼氏。
    まぁどちらにしても、お手軽に相手を見つけられるところでの関係は、そんなもんだと思ってていいのでは?
    もしかしたら、トピ主さんと出会った時も、実は他にもすでにやりとりしてた人がいたかもしれないし。
    で、その人からトピ主さんに乗り換えたという可能性もあるわけでしょ?
    トピ主さんと同時進行でほかにもやり取りしてたとしてもおかしくないし、トピ主さんから誰かに乗り換えても不思議ではない。
    トピ主さんとだけ誠実に付き合ってると思いたいのかもしれませんが、お手軽な出会いならそんなもんでしょう。

    トピ内ID:8837311342

    閉じる× 閉じる×

    この状況って

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼にとってトピ主さんのような立ち位置の女性は複数いると思うけど、少なくとも現状はトピ主さんが優勢だとは言えるよ。

    ただ、彼としてはトピ主さんで満足はしておらず他の可能性が捨てきれないから他の出会いも模索しているということ。
    判っているとは思うけどトピ主さん達が出会ったアプリ以外でも活動をしており、そこでも同じように女性を探して何ならお付き合いを口にしている可能性は否定できない。

    アプリやネットに限らず婚活とはこういうもので、どんなに並行をされようとも最終的に選ばれれば問題は無いということ。

    恐らくトピ主さんの知っている恋愛の常識は婚活では通用せず、その常識は相手がトピ主さんを選んで唯一の相手だと認識をしたから成り立つはずだよ。

    アプリを止めない相手が悪いというよりも、そもそもアプリでの出会いってこういう物だと思う。
    たくさん声をかけて並行をしながら、候補者も入れ替わりながら、減ったり増えたり、そんな中で徐々に一人に絞っていくもんだと想像できる。

    唯一の問題は何人かは結婚後もアプリを止めないということ。
    止めているようでも知らないだけ。同じアプリを使い続けるようなアホなことはしないと思うけど。

    まあ、トピ主さんが違和感を感じて彼との関係を終わりにするなら、それはそれでいいとは思う。
    彼目線ではアプリで彼氏の挙動に張り込みを続けるトピ主さんも、同様に別の男性を探していると認識はされているので同類。

    アプリで結婚をした女性のように男性に選ばれて本命視されれば何の問題もない。

    というかアプリからの結婚って、こういう仕組みなんだと思うよ。

    トピ内ID:7362063735

    閉じる× 閉じる×

    迷っている

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    30歳未婚女性と交際というかキープしておいて、
    まだ決められない、決め手がない?

    バツイチの人ってそういう方が多いみたいですがね。
    また失敗したくない、
    自分にはこういう人が合っているとか頑なみたいな人も多いとか。


    トピ主さんがちゃんとした人と会いたいなら、
    アプリで相手を見つけようとするその彼より、
    結婚相談所の方が良いのじゃないかな?
    30歳ならもう少し同年代とも会えると思います。
    しかも嘘ついて退会してないくせに、
    あなたを責めましたよね彼、
    論点すり替えてますよね?


    アプリなんて、所詮次から次へと可愛い子の写真並んでますから、
    もっと可愛く年齢若い条件が良い子…
    ってなってしまいますよ。
    下手に選べる男性だと特にね。
    その年代でそこそこ年収良くて、外見も良いならね。


    トピ主さん、30歳なのに勿体ない。
    この彼は駄目だと思ったら損切り出来る、
    他を見ようと思える女性の方がうまくいきます。

    アプリでも誠実な人はいるかもしれないが、
    見る目がある人じゃないと難しい。
    その彼は私は駄目だと思う。

    私が過去に婚活サイトで付き合った、
    最後までサイト辞めなかった彼とかなり
    一緒、酷似してますから。

    トピ内ID:2659902285

    閉じる× 閉じる×

    婚活アプリの場合

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    真面目に結婚相手を探している男性もいますが、そうでない男性もそれなりに居るようですよ。友人が言うには婚活サイトで知り合った男性を「彼」と呼べるのはお互い退会しその男性から告白があった以降を言うのだそうです。
     この点、その彼は依然として退会していませんよね。トピ主さんは既に「彼氏」と呼んでいますが「彼氏」かどうかはまだ分からない気がします。だってその彼婚活アプリでトピ主さん以外の女性と会っている可能性がありますので。彼からしたらまだ婚活中の可能性もあります。と言うか退会していないところを見ると婚活中の可能性が高い気がします。トピ主さん一人に決めることが出来ないのでしょうね。
     第三者からすれば彼のその気持ちも分からない訳ではありませんよ。またトピ主さんの未練心も痛いほど理解できます。
     ここはトピ主さんの言う通り暫く何も言わず待てばどうでしょうね。ひと月位待ってナシのつぶてだったら、その時点で諦めたらどうでしょう。デートの様子を読むとそんなに悪い男にも思えないので。ひと月黙って待てばどうでしょうね。

    トピ内ID:4204621000

    閉じる× 閉じる×

    そもそも・・

    しおりをつける
    🐤
    シャーク
    >彼は子供が欲しいらしく、年齢的に焦る気持ちや他にもっと良い人がいないかと考えるのは理解出来ます。

    主さんのこの認識が間違ってる気がしますけどね。
    彼はバツイチですよね?
    そういう人って案外結婚は懲り懲り!って思ってる気がするんですよ。
    再度独身に戻ったのでどちらか言うと自由に遊びたい!みたいな。

    ただ、女性を落とす手段として「早く結婚したい」「子供も欲しい」などとまるで真剣な交際かのように言葉では言う気がするんですよね。
    20歳の女性には利きませんが、30歳の女性には結婚というワードは最強なので。

    職場のBBQもたまに緩い会社ってありますからね。
    皆の前で「彼女です」と紹介されても、後で「マッチングで知り合った子、彼女じゃないけど・・」なんて言ってたりね。
    そして周りも笑って流す!みたいな妙な仲間内ってありそうな気がするんですけどね。

    なのであまり彼を美化しない事ですね。

    トピ内ID:1377370814

    閉じる× 閉じる×

    今の立ち位置は彼女「候補」ぐらいに考えていた方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    マッチングアプリはやった事ないからよく分からないけど、もし私が仮にアプリで彼氏候補を見つけたとしても、何かしら不満があったり完璧に満足してなければ、もっといい人居るかな~って他も物色してみるかも知れません。

    恐らくトピ主の彼氏もそうなのでは?

    せっかく不特定多数の女性と出会えるツールを使ってるのに、トピ主で決めちゃっていいのか?もしかしてもっといい女性が居るかも!って心境なのだと思います。

    でもアプリじゃなくても、人間てみんな目の前の彼女或いは彼氏よりより良い人が居るなら、そっちに惹かれるし、絶対的なモノなんてないですよ。

    ただ確率的に、アプリはそういう乗り換え率が高いって事はあると思います。

    そういう事を疑って疲れたくないなら、アプリでの彼氏探しはやめた方がいいですよ。

    色々な男性と出会えて便利!ラッキー!ぐらいに考えられないと、アプリって辛いだけだと思います。

    トピ内ID:4635976862

    閉じる× 閉じる×

    落ち込まずに次のページです。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそれ。
    申し訳ないですが、これって
    最初からそんな気は
    全くない。って感じだった
    んじゃないですかね?
    向こうは・・・ 

    只の女好き。

    大体、男の人と言うか
    何かやましい事をしてる時
    って優しくなるらしいですよ?
    他のやましい事を悟られない様に
    する為に。

    だから誕生日も盛大にやって
    高得点とっといたり
    美味しい言葉を並べたりしたん
    じゃないでしょうかね。

    大体、人の行動を逆手にとって
    >「そんなに信用されてなかったんだね、もういいよ。」
    って・・・
    これで決まりだと思うのですが、
    未だ待ちますか?

    終わりも何も・・・
    相手からしたら申し訳
    無いけどもう既に貴方の事は
    頭に無いと思います。

    早く心の整理つけて次
    行きましょうよ。

    要は騙されちゃった。って事です。

    トピ内ID:2402806438

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0