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    🐴
    くろ
    恋愛
    家族の話ばかりする彼氏についてご相談です。

    お付き合いして3年半になる彼氏がいます。
    お互いに三十代前半です。

    前々から気になっていましたが
    私の彼氏は口を開けば家族との話をします。

    家族を大切にしていること、仲がいい事は悪い事だと思いません。
    私も仲が良い家庭で育ってきていますし
    自分の家族のことが大好きです。

    しかし、デート中はほとんど家族の話です。
    夕食は家族と食べるために早めに帰る、常に家族LINEを見る等、頭の中は家族のことでいっぱいです。
    常に家族との予定を最優先です。

    一度、我慢できず
    私との時間だから家族の話ばかりしないで欲しいと伝えましたが、変化はありません。

    結婚してからのことを考えると不安です。

    別れるべきでしょうか。
    皆様の意見をお聞かせ頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:9602206479

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    やめておいた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    ここまで家族命だと苦労するのが目に見えてます。
    何かあった時、貴方の味方にはなりません。
    親が言うことが絶対で、貴方も従えというのが見えてます。
    悪いことはいいません。止めておいた方がいいです。

    トピ内ID:0597270266

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    私だったら別れる

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    結婚前はパーフェクトでも結婚してみたら幻滅なんてこともざらなのに
    こんなにも結婚前に危険信号を出す彼氏も珍しいですね。

    結婚前に疑問に思ったことは後々物凄く大きな問題になってきます。
    これ、絶対!

    こういう場合はまず良い方に転びません。
    結婚しても自分の家族優先で主さんの家族はその下となります。

    おばちゃんには分かります!!

    トピ内ID:5824274748

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    それは嫌ですね。

    しおりをつける
    😑
    BB
    彼は友達は居ますか?
    友達にも家族の話題ばっかりしてるのでしょうか?

    デートを切り上げて夕食に間に合うように帰る?
    家族最優先?

    ちょっと30代でその感覚はついて行けないですね。

    主さんは滅多に彼と晩ご飯食べれないのでは?

    よく3年半も続きますね。

    そろそろ潮時かもしれないですね。

    トピ内ID:8128698626

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    世界が狭い彼なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    知識も興味も話題も興味も「家族」しか無く、全てが「家族」で完結してる。
    一緒に居て幸せですか?彼と一緒だと新しい発見やお互い楽しめますか?
    常に家族の話題しか無い男性って…女性であっても人として幼いし、小さいと思います。自立して無い。

    それが無いなら、生きる世界の狭い男性はやめた方が良い。
    色んな世界を知り知識も経験も豊富で、自らの力で切り開き生きて行ける頼もしい男性を探した方が幸せだと思います。

    トピ内ID:6867424882

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    相手の要望をきかないタイプ

    しおりをつける
    ショコラショー
    つきあいたてじゃなくてもう3年半もつきあっていてそれ?
    ずーっと我慢してきちゃったんですか。
    それとも最近ひどくなったのかな。

    あなたがやめてと言ってもやめないわけなんで、彼は一生変わらないと思います。変わる気もないし無理にそれを求めたらキレるんじゃないかな。
    そういう人だってことですよ。

    結婚するならあなたがそれを受け入れて何でもかんでも彼の家族ファーストな日常を覚悟するしかないと思う。
    それが無理って思うならやめたほうがいい。

    個人的にはお勧めしたくないけどね。
    だって結婚って歩み寄りですよ。
    自分がいいと思っていることでも、相手が嫌だと言ったらそこは聞くのが思いやり。聞けないなら話し合って折衷案を探す。
    そうやってお互いやっていくものです。

    相手が嫌だと思うことをやめない。
    この時点で彼が自分中心であなたの話を聞かない人なのか、本来あなたと相性が合わないのか、そんな感じだと思いますね。

    トピ内ID:1995433207

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    本当に家族ならまだ良いけれど・・

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    昔の私のことかと思いました。いつも「家族、家族」と言っていた彼。「家族と夕食を食べるから今日はこれでさようなら」「クリスマスは実家で過ごす約束をしているから」。いつもスマホを気にしていました。誰?と聞くと「おかん」「ねえちゃん」。私へのメールの内容も「今、家族の手作りハンバーグを食べた。おいしかった」。
    はじめは、家族を大切にする優しい人だなぁ・・って、思っていました。しかし、始終この調子で・・。
    違和感を感じていたところ、それは家族ではなく、婚約者がいることが発覚しました。
    このようなパターンもある、という参考にしてください。

    トピ内ID:7261107916

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    そうだね

    しおりをつける
    😑
    しんらつう
    トピ主さんも察してるんでしょうから背中押しますね。

    デート中に他の人の話ばかりなんて単純に男としてつまらないし、時間を割いて会いに来てくれる相手に失礼だと思います

    嫌だと言ってもその調子なら結婚後も義実家のいいなりで嫁の味方なんてしてくれない事は想像に容易い。
    ケンカしたら筒抜けになるでしょうし、育児や教育方針も義実家の考えばかり尊重しそう。
    あなたに言われて実家と疎遠になろうものなら、「あの女にたぶらかされたせいだわ」と姑に目の敵にされて恨まれるのでは?
    ゾッとしますね。

    30代って女性として凄くイイ時期ですよ。
    付き合った三年半を惜しいでしょうけど、これからの人生の方が何十年と長いのですから。
    貴重な人生を親離れ出来ないボクチャンに捧げるのはもったいないですよ。

    トピ内ID:4296719253

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    結婚しても変わらない…

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    おばちゃん目線ですが
    人は変わらないです

    結婚して子供が産まれたら
    毎週実家に行くとかそんな人もいます

    さっぱりとしている人もいます
    家族の話しをしている彼が気にいらないって
    あんまり好きじゃないのでは?と
    思ってしまいました

    せっかくの人生です
    スパーンと新しい人探したら?なんて思ってしまいました

    若いんだから頑張って!

    トピ内ID:3616602841

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    友達いるのかな

    しおりをつける
    🙂
    やす
    3年半もよく聞き続けましたね。
    家族の話しかしない人って、基本的に他人に興味がないんですよね。
    トピ主さんの家族の話を聞きたがることもなく自分の家族の話をするでしょう?
    家族の話題以外、彼には何もないんでしょうね。
    結婚したら、何かと実家優先になる気がしますね。
    実家では○○だった。とやたら言い出しそうだし。

    トピ内ID:0765902626

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    家族依存?かも

    しおりをつける
    決断は早めに
    30代前半で、3年半も付き合って、まだ結婚の話が
    出てこないのですか?

    その彼は、家族に支配されているのか?家族依存?の
    ような感じがします。

    ちょっと異常ですよね。

    別れたほうがいいですね。30代前半ですと、
    時間を大切にしないと、出産のことを考えると、
    無駄な時間を費やすことになりますけど・・・。

    トピ内ID:1939169184

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    結婚は止めといた方がよさそうだね!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     そんな男と結婚したら自分の実家ばかり大事にして、妻や妻の実家はないがしろにする可能性大ですね。

    トピ内ID:0252121798

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    合わない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お付き合いしている段階で、そんなに不満ならば、合わないと思います。

    結婚したら、その家族とお付き合いするわけだし。
    夫婦と親家族として付き合うのか、親家族の一員になるのか。
    もしかしたら、家族が一番でそこから出るつもりは無いかも。(結婚自体が無し)

    トピの希望は伝えて、改善されないならは、仕方ないと思います。
    私ならば、別れます。

    トピ内ID:7969609314

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    私の父が

    しおりをつける
    🙂
    まるくん
    そうです。
    昔なのでSNSも無かったからわかりませんが、今だったら繋がりまくりの筈。
    そもそも父は家業を兄弟で継いでいたので、実家で仕事をしていましたし。

    自分の家族(私達)の事はそれなりに大切にしてましたが、母(私の祖母)が存命の頃は、
    祖母第一。
    次に兄弟(5人います)。次にその子供達(私の従兄弟達)。
    で、最後に我が家。うんざりですよ。

    勿論、付き合いも濃厚です。
    祖母、伯父達も仲良しなので、私も大層可愛がってもらっていましたが。
    母方の親戚付き合いはスルー。

    私が大人になって、親戚付き合いを強要された時に「ほんっとに実家大好きだよね!」と言った事が何回かありますが、
    目玉をひんむいて怒ってました。
    馬鹿みたい…。

    我が家では父は嫌われ者です。
    もう何も期待してません。

    私は子供の立場なので、いくらでも逃げられますが母は未だに付き合わされてます。

    ご参考までに。

    トピ内ID:4312563771

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    苦労はするでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    てん
    >デート中はほとんど家族の話です。
    夕食は家族と食べるために早めに帰る、常に家族LINEを見る等、頭の中は家族のことでいっぱいです。
    常に家族との予定を最優先です。

    家族の話をするのは、まだ理解できます。

    家族の話しかしないのは、話題に乏しい人?と、思います。

    家族の予定が優先は、結婚対象外です。

    結婚とは、新しく自分の家族を作る事で、彼の今いる家族の中に入る事ではないと思っています。

    トピ主さんの彼は、トピ主さんと新しく家族を作っていくとは思っていないのでは?

    このまま結婚すると、ずっとトピ主さんの希望は二の次扱いですし、我慢はトピ主さんだけがするとかになりそうですね。

    私の娘の彼がこのような方なら、結婚は反対します。

    トピ内ID:3119519466

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    結婚したら

    しおりをつける
    blank
    あお
    義実家(トピ主から見たら)を常に優先するでしょうね。

    トピ主の味方より義母さんの味方。

    それは結構辛い、、、。

    トピ内ID:1252089135

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      狭い世界観

      しおりをつける
      🙂
      シュガー
      彼には友達いますか?おそらく実家が彼の世界のほとんどなのでは?友達や信頼する上司や同僚はなく、家族以外からのアドバイスや社会的な常識がなさそう。それを恥じあらためる気も無さそう。

      精神が比護されたいたい子供のままなので、独立して家庭を築けなさそう。。。

      結婚生活では育ちの違うふたりが折り合いをつけていかなければならないのよね。
      様々な判断や選択や意思決定が迫られるとき、夫婦で利害が異なりすり合わせが要るとき、彼は「だって実家ではこうだ」と言うばかりで建設的議論にならないでしょうね。

      そもそも、そんな彼と話していて楽しいのか?

      トピ内ID:2001357555

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      彼氏さんと同じ立場でした

      しおりをつける
      🐧
      ヤムヤム
      私はトピ主さんと同じ年代、同性です。
      そして彼氏さんと同じように私も家族ファーストでした。

      家族とは離れて暮らしてますが、常にビデオトークやLINEをしていました。
      恋人にも自分の大好きな家族と仲良くなってほしい思いがあり、
      家族の話をよくしていました。
      「本当に家族が好きだね」と元彼に呆れられたことも多々あります。
      やはり他人よりも家族が居心地いいですからね。

      ですが、今の彼氏と出会い結婚を意識した時に優先度合いが変わりました。
      両親にも「新しい家族となる人を優先しなさい」と言われましたし、その通りだなと思います。
      今は一番一緒にいる恋人の話ばかりになりました。


      彼にトピ主様の存在を再確認してもらう必要があるかと思います。
      一緒に食事をする時間が増えると、家族意識が高まると聞くので
      さりげなく食事時間を増やして様子を見てもいいのではないでしょうか?

      それでも変わらなければ、別れにシフトしてもいいと思います...

      トピ内ID:9952187811

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      付き合いをやめる

      しおりをつける
      🙂
      クリリンさん
      そこまで否定するのであれば、別れれば良いだけだと思います。都合よく自分に合わせてもらおうとしないこと。

      トピ内ID:5347281386

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      お止めになったら。

      しおりをつける
      🙂
      花りんご
      私の父がそういう人で、母も子供である私たちも酷いめにあいました。
      何より家族が大事なら、結婚しないで家族の為に生き抜けばいいのです。
      家庭を持つ資格はありません。
      家庭、家族感いびつになりました。

      トピ内ID:2078106626

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      やめとき

      しおりをつける
      💋
      りか
      3年半もウンザリせずよく聞きましたね。
      その家族に入るとあなたの優先順位は最下位ですよ。
      何かあった時は家族を庇い、あなたを守らないと思います。

      トピ内ID:3863080796

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      世界が狭いですね

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      30代前半なのに、友達の話とか、趣味の話、仕事や時事関係の話は、あまりないのでしょうか?

      デート中はほとんど家族の話をするような世界も視野も狭い男性と、よく3年半も付き合っていたなって思います。結婚しても、トピ様はとても苦労するし、彼の実家優先は変わらないでしょう。それに納得して結婚するのかどうか、それはトピ様しだいだと思います。トピ様も実家と仲が良いのなら、中間地点に住んで週末はお互いに実家に戻っても許すとか、きちんと話をつけた方がいいと思います。実家依存の人は、実家から離れたら生きていけないし、家族の話を禁止されたら他に話題がないと思います。うまく共存するのか、別れるのか、考えるしかないですね。

      トピ内ID:4626469934

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      やめましょう

      しおりをつける
      🐤
      かりん
      被害者です。父が同じような感じです。母が付き合ってた頃から違和感があったそうですが、そのまま結婚し、私たちが被害者となりました。

      どんなことがあろうと父は親のいいなり、母子より義理家族が優先、
      メンタルやられましたし、今でも許せません。
      子供の心が壊れます。
      おかしいとまったく思ってないので家族の話ばかりし、指摘すると逆切れします。
      家を建てても合鍵を親戚一同と義理家族が所有するのが当たり前で、しらない親戚が家にいたこともあります。
      子供からしたら大してしりもしない大人が家にいることの恐怖
      おそろしいです

      トピ内ID:1437933566

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      地雷です

      しおりをつける
      🙂
      サイドワインダー
      家族と仲がいいことと、それを他人にしょっちゅう話すことは別です。後者の場合、何かあったとき、自分が巻き込まれて家族の「犠牲」にされる可能性が高いです。

      こういう人とは付き合わないことが吉だと思います。

      トピ内ID:4960908120

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      尊敬出来る?

      しおりをつける
      🙂
      みちこ
      家族の話ばかりが問題というより、話題に乏しい事が問題という気がします。
      自分に無い知識を話してくれたり、自分とは違う価値観で物事を見ている話から「知らなかった、ためになったわ」と思ったり「なるほど、そういう見方もあったのか」と感心したりして一緒にいて楽しいと思うものではないですか?

      失礼ですが、その彼はとても浅い人間に思え、尊敬出来ません。
      一緒にいて楽しいのでしょうか?
      話して楽しくないのなら一緒にいる価値がないと思いますが、いかがでしょう?

      トピ内ID:9909540310

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      結婚なんてとんでもない

      しおりをつける
      🙂
      かな
      こういう人は、自分の子供には経済的理由で大学進学をさせなかったり奨学金を受けさせて、甥や姪の進学費用は出そうとするような人ですよ。

      地雷間違いなし。

      トピ内ID:2829834368

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        別れる

        しおりをつける
        🙂
        マメケン
        そんな男性とよく3年半も付き合いましたね。

        30代前半ならばまだ間に合います。

        さっさと別れて次に向かいましょう。

        トピ内ID:4839634312

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        話題の乏しい退屈な男

        しおりをつける
        🙂
        かな
        井の中の蛙大海を知らず。のタイプですかね。

        世間知らずの可能性はありますね。

        自己中心的だから相手の立場を思いやる力がないんですよ。
        自分がかわいい典型ですね。

        義理一族を上回る魅力がトピ主さんに無いと厳しいかな。
        果たして、その男に結婚願望があるようにはみえない

        トピ内ID:5223865874

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        私の夫も母親と姉が大好きっ子。(失敗例)

        しおりをつける
        😑
        結婚18年目
        結婚前に一度、夫の実家へ行ったとき、友人たちの中では一番に喋る夫がとても静かでした。笑ってはいたけど、母親と姉が言う事をうんうんと聞いているだけ。(東海地方の独特の訛りでマシンガンのように喋る夫のお姉さん。)

        その時、家族思いの人なんだなと疑問も持ちませんでしたが、結婚をして4年目、子育てについて姑から言われたことで落ち込んでいると、夫は庇うどころか母の言う通りだと言ったのです。
        実は何かあった時は私の味方でいることが結婚時の約束でした。それなのにたった4年で破られました。当然、夫は謝る事もしません。(そもそも何があっても絶対に謝らない人。)

        それ以降、尊敬も出来なくなり信頼関係もなくなりました。ただ子供がいるから、友達のように仲良くやってるだけ。
        夫は過ぎた事だと夫の中では完結しているようだけど、私は謝って貰ってもいないし、一生許すことは出来ません。

        普段は家の事然り、頼んでもなかなか動こうとしない人が、自分の母親や姉の事となると行動力を発揮します。そんな姿にも辟易します。結婚をして子供が生まれても、自分の家族(母と姉)が大事(優先)なんだなと。

        トピ主さんの場合、私のように失敗をしてほしくないので、彼氏さんのここに気を付けて見て欲しいです。
        ・自分の母親に自分の意見が言える人か。嫌なことはイヤと言ってるか。
        ・彼の実家へ行ったとき、彼はトピ主さんにちゃんと気を遣ってくれてるか。
        ・彼はありがとう、ごめんなさいが言える人ですか?←一番重要かも。

        今はまだ分からないと思いますが、姑から何か言われた時に味方になってくれるか、それが一番重要です。そもそも、口出ししてくる姑自体、こちらとしては御免被りたいですよね。

        トピ内ID:2379504921

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        あなたが

        しおりをつける
        🙂
        まま
        あまり

        話さない人だからでは


        そもそも「結婚」の話しが出ていないのに

        そこまで悩む必要がありますか


        何でも悪くしかとれないのなら
        元々 彼と性格が合わないって事

        家族の話しが楽しく聞き入れる事が出来れば
        いいけどトピ主は違うみたいなので


        次に行けばいいのに。


        私の時は、お互い家族の話しも出たけど
        違和感がなくて普通につきあい結婚。




        トピ主は、結婚の話しが出ない事に
        面白くないのかなぁ

        だとしたら、トピ主の問題ですね。

        トピ内ID:7864479984

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        トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        🐴
        くろ
        皆様お忙しい中ご意見いただきありがとうございました。
        後悔のない選択をしたいと思います。

        トピ内ID:9602206479

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