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    私の事を知ってどうするのか

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    とん
    ひと
    40代、女です。
    仕事でお会いする方たちに(50代以上)、私のプライベートな事をいちいち知りたがる人たちがいます。
    夫の職業を聞かれて、ハッキリとは答えなかったのですが、なんとなくの職業と名前を検索してみたと言われました。見つからなかったわ~と嬉しそうに報告され、ギョッとしてしまいました。
    〇〇さんがあなたの悪口を言っていたとわざわざ教えてくれる方もいます。
    仕事が終わりさっさと帰ろうとすると、これからどこにいくのか?仕事は残っているのか?少し話せるか?
    など、毎回聞かれます。

    仕事は残っていないので、真っ直ぐ帰ります~と伝えると
    持っていってもらいたいものがあると言い、ちょっとしたお土産をくれたりします。
    プライベートを聞かれる事や、お土産をいただく事も2年ほど我慢していましたが、もう疲れました。
    正直、お土産なんていただきたくありません。
    お返ししたり、面倒なんです。気持ちの負担でしかありません。
    この後どこかに行くの?と聞かれる事も、ものすごい嫌です。聞いてる側からすると、ただの世間話かもしれませんが、なぜあなたに教えなければならないのか。

    私は基本的に、昔からあまり他人に興味がありません。
    家族以外で特に好きな人もいなければ、嫌いな人もいません。
    素敵だな~と思う同性の方はいますが、特にプライベートの事を聞いたりもしません。
    なので、何故そこまで私の生活を知りたがるのか分からないんです。
    ここの所ものすごいストレスのようで、知りたがり屋の人たちの顔を見るのも不快になりました。

    私から離れても距離をとっても知りたがり屋さんたちは、ベタベタとした付き合いを求めてきます。
    もう、うんざりです。

    どうしたら、もっとサッパリとした距離をとってもらえるのでしょうか?
    どんな言葉を伝えたら、私に興味を無くしてくれるのでしょうか?

    トピ内ID:5799491484

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    ものすっごいわかる

    しおりをつける
    🙂
    チュン
    すっごくわかります!!

    好きでもなく、嫌いでもなく興味がないんですよね。
    自分が好かれるか嫌われるかにも興味がわかない。

    好きでも嫌いでも、仕事はできるし話もできるんですよねぇ。
    職場のひととは、仕事さえうまく連携とれればあとのコミュニケーションは程々が楽。


    なので、わたしはいつも男性の多い職場を選んでます。
    お昼も一人で食べたい!

    仕事のことは、すぐ相談したり報告したりしてコミュニケーションとってるしさぁ・・・

    それ以上でもそれ以下でもないんだよなぁ・・・

    かといって話しかけやすく暗い方ではないから、お局様的なおかたに、すかれるんですよいつも。


    わたしも、知りたいです。

    男性の多い職場を選んで今のところ回避してます。

    トピ内ID:7377466485

    ...本文を表示

    真面目だなあ…。

    しおりをつける
    🙂
    あのこ
    なんでもバカ正直に答える必要ないと思う。この後どこに?と聞かれれば、習慣のように夕飯の買い出しと答えればよいではないですか?旦那さんの職業、言うなと言われている、でもよいではないですか?家族以外にぞんざいというか、人間関係断ってしまうと、なかなか難しい人になってしまいます。たまに家族の愚痴を作ってもよいのではないでしょうか。旦那さんの喫煙が臭いなど。もっともらしい愚痴をつくるのも、人間として、相手に安心を与えます。たぶん、謎の人物だから、構ってくるのだと思う。無難な愚痴で、周りに安心を与えてあげてください。

    トピ内ID:0309353326

    ...本文を表示

    嫌われるのを恐れない

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さん、好かれてますね。
    私とは大違い。
    何が違うのかな?

    まず私なら、お土産貰ってもお返しましません。
    先方は好きでお土産買ってると思ってますので。
    もちろん、私がお土産あげたいと思う人には買いますよ。けど、付き合いに困るような人には何かを上げる気持ちにはならない。

    ぐいぐい距離を詰めてくる人には、最初は様子を見ますが、迷惑だと感じたら「止めて」と伝えます。
    まぁ「葉子さんに怒られた、怖い」と陰で言われてしまいますが、
    (その距離の詰め方の方が怖いって、笑)と思ってます。

    トピ主さんの場合は職場だから、邪険にするのは難しいのかしら?
    それでも言いたくない事はあくまでも答えない姿勢でいいと思いますよ。
    しつこかったら「またそれですか?はぁ~。もうそろそろ勘弁してもらえませんかね」と呆れてあげたらどうでしょう。

    仕事終わりも、用事あるなしじゃなくて「早く帰りたいので失礼します」とだけ言って帰りましょ。
    理由は言わなくてもいい。「帰りたい」だけ言って帰ってしまえばいい。

    上手く伝えられるといいですね。

    トピ内ID:8956822198

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    とん
    なんだか頭にきてしまい、怒りをぶつけるように投稿してしまいました。不愉快に思われた方もいると思います。申し訳ありません。

    補足です。
    家族以外特に好きな人も嫌いな人もいないと書きましたが、大切にしている学生の時からの友人が数人います。彼女たちは大好きです。

    子供が幼稚園に通っていた頃も、知りたがり屋がたくさんいました。
    笑顔で旦那さんの年収や大学を遠回しに探る人
    持ち家なのか賃貸なのか

    私は20代の頃ほぼジーパンで過ごしていたせいか、子育て中にスカートに目覚め、膝下スカートにスニーカーという格好でよくお迎えに行っていました。

    そんな格好で子育てできるの?大変でしょ
    また新しい服だね
    などとよく言われました。うちの子はとても大人しい子だったので、スカートで何も問題ありませんでした。新しい服だね~(高価な服ではありません)と言われると、もう面倒なので
    これ友達に貰ったの、と答えるようにしていました。

    なぜそんなに気になるんでしょうか?
    洋服を買ったかどうかを知ってどうするつもりでしょうか?
    他人と自分を比べて優越感を感じたいのですか?

    40代も半ばになり、もう他人を嫌な気持ちにするのも、嫌な気持ちにさせられるのも嫌なのです
    知りたがり屋への撃退法を教えてください

    トピ内ID:5799491484

    ...本文を表示

    憶測ですが

    しおりをつける
    🐱
    きっこ
    もしかしたらあなたが周りに無関心(にみえる)で自分のことを開示しないので、逆に周りの方は気になって仕方ないのではないでしょうか。

    あなたが未知すぎて知りたくて仕方ない。
    どんな人かわからないから不安になる。知って安心したいというところもあるのでは。

    あなたからしたら余計なちょっかいなのだと思いますが…。

    お土産の件は普通の職場ならあるやりとりなのでそこは我慢されては?あなたがやりたくないならしなければいいだけだと思います。周りもそういう人なんだなーで終わるのでは。

    無関心になって欲しいなら、嫌われていいならきっぱりとプライベートなことは答えたくないと言ってもいいし、支障のない範囲で適当に答えていたらいいのでは?

    帰り際にこれからどこ行くの?なら買い物して帰るとかでいいじゃないですか。どこでと聞かれたら近所のスーパーで、とか。どこにしようかなぁなんてぼかしながら、それじゃでさっさと帰るとか。

    トピ内ID:5297653597

    ...本文を表示

    40代ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    しゅうまい
    本気で「あなたに」興味がある訳じゃないですよ。ただのお喋り、世間話です。

    わざわざ他人に興味がないとかストレスとかうんざりとか…トピ主さんの方がめんどくさいです。

    人に興味がないのに結婚はしたんですね。

    まあ私もそういったやり取りは好きではありませんが、職場は人が集まる場なんですからあるは程度の自己開示はないと変に勘ぐられますし、ギクシャクします(それでいいなら貫くのもいいと思います)。

    適度に普通の会社員です、社名は内緒です~、夕飯の買い物して帰りまーすとか言って終わりでいいのに。

    向こうの好意のお土産を、いただきたくありませんとまで思う人の方が私は苦手です。

    トピ内ID:4433128475

    ...本文を表示

    在宅で働きましょう

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    トピ主さんけっこうきついですね。
    お土産くれるなんて私ならちょっとほだされますけど。
    だって自分にと、持ってきてくださったのでしょ。
    だからといってなんでもかんでも話したりしませんが、それすら悪く思えるの?

    あげられているエピソードはどのコミュニティでもあると思います。
    中にはそんなこと聞くの?とか、聞き方がちょっと…ってこともそりゃあります。

    でも、みんなお互い話のプロじゃないんだから気に入らない会話もありますよ。
    相手だって話のとっかかりがほしいだけで、本当にたちの悪い詮索は少数です。

    仕事やご近所などではそのてのお付き合いをゼロにはできません。
    参加しておいて自分からはコミュニケーションを図ろうとしないのに、人を批判するのは気難し屋さんです。

    誰も声をかけられないような特異な存在になるか、在宅で仕事するしかないでしょう。

    トピ内ID:6466514981

    ...本文を表示

    では、嫌われましょう

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    お土産は「頂いてもお返し出来ないので、お断りする事にしたんです。お気持ちだけ頂きます。有難う御座います」で済ませましょう。

    誰に、何度言われても全てコレで返す。常に。
    そうすると、いずれ「トピ主は土産が要らない人だ」と周知されるでしょう。


    職業等は「普通のサラリーマンですよ。年収? 普通ですね」で済ます。
    検索してみたと言われたら「そりゃ出ませんよ。ただのサラリーマンですもの」。


    >仕事が終わりさっさと帰ろうとすると…
    ・どこにいくのか?→「夕飯の買い物に~」で毎回済ます。
    ・仕事は残っているのか?→「大丈夫です~」で毎回済ます。
    ・少し話せるか?→早く帰りたいので無理です(キッパリ)
    同じ回答ばかりなら、答える気が無いのだといずれ察するでしょう。

    メンドクサイ人は居ますね。
    愛想が無い人、冷たい人、と思われておけば良いんですよ。
    あんまりしつこければ「プライベートな事はお応えしかねます」とハッキリ言って、嫌われたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:6558026861

    ...本文を表示

    「どこ行くの?」「ちょっとそこまで一」

    しおりをつける
    blank
    真に受けない
    「どうして〇〇なの?」
    「どうしてだと思う?」

    「そんな格好で良く〇〇出来るわね」
    「それがね・・・出来るのよぉ!」

    聞きたがる人って本気で自分に興味があるわけじゃ無いんですよね。知っておきたい情報を握っておきたいって欲が強いだけ。夫の職業を知りたがるのにはホント、ウンザリしますが「個人情報だから、ヒ、ミ、ツ(相手のほっペをちょん)」と言って逃げてます。

    真面目に相手なんかしません。いつも適当にあしらってます。

    トピ内ID:9381965168

    ...本文を表示

    真面目ですね

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    トピ主さん、質問には真面目に答えないとと無意識のうちに思っているからシンドいのです。

    そんなのはほんの世間話しなのですから、適当に答えればいいのに。
    あるいは質問で返す。

    夫の職業を聞かれたら、相手の配偶者の職業を聞くとか。

    お土産はいらないならばハッキリ要らないと言えばいいのに。

    中途半端に嫌われたくない気持ちが邪魔するのでしょうね。

    嫌われる勇気を持って逞しく生きましょう。

    トピ内ID:7681995816

    ...本文を表示

    一定数いると思うけど、付き合い方はこちら次第

    しおりをつける
    🙂
    世渡り
    いわゆるお節介、物見高い中年以上の人々(男性にもいます)って、
    どこの世界にもその年齢の人がいる世界なら、一定数いると感じます。

    トピ主さんはもっとうまく相手をいなせるようになったら楽だと思いますが。

    なんでも適当に答えておく、
    他レスにもありましたが、贈り物は貰わないか、貰っても返さない、
    何言われても馬耳東風で「へえ~ふ~んそうなんだあ~」。
    これで「あの人って変わってるわね」で
    彼らのテリトリー外人間と認定されます。

    ちなみに私はそれでも会えばニコニコ、挨拶はしっかり、
    助けられる時は助けて恩を売るなど、
    最低限、彼らの集団いじめの対象にならないように立ち回っています。

    トピ内ID:6236644886

    ...本文を表示

    そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    まる
    女性のコミュニティはそんなものではないでしょうか。

    あなたは40代とおっしゃっていますが、まだまだ謙虚ですね。
    もう思いっきりおばさんになって自己主張しちゃえばよってこないですよ。
    なんとなく濁してやり過ごせるのは30代前半までじゃないでしょうか。

    夫の職業を聞かれたらプライべートのことを話すのは好きじゃないと答えればいいし、悪口を言っていたといわれたらそれを聞いて私がどう思うかを考えてから発言してくださいと言えばいい。
    仕事終わりは何言われてもお疲れ様でしたーって逃げちゃえばいいです。なんか言われても聞こえないふりして帰ればよくないですか?お土産もいらないと言えばいいです。もちろんどっか行ってもなんも買わなくていいんです。

    つまりは嫌われてください。
    仕事は仕事と割り切りお金をもらうために働くのであって仲良しごっこをしに行くところではありません。どんなに気を使ったって陰口言われるような職場ならなおさらだと思いますが、、、。

    仕事上必要事項は感じよく対応してそれ以外は無言で帰るか冷たくする。
    何ならもっとはっきり面と向かって私はあなたのようにプライベートを根掘り葉掘り聞く人は好きじゃない。仕事は仕事でしっかり分けたいのでって言ってやればいいのに。
    それをしないでぐちぐちいうのはもうやめなよ。
    正直もう30半ば以下の世代はそんなグダグダな付き合いを嫌うあなたみたいな人がほとんどです。男職場または若い人が多いところに職場変えるのが正解と思うけど、変えられないならあなたが変わらないと。
    いい大人なんだから。

    トピ内ID:7919072039

    ...本文を表示

    エビの後退

    しおりをつける
    blank
    ヘロヘロヘロドトス
    知人で、誰もが知る江戸時代の有名な士族の子孫がいます。
    名前だけでその一族かとわかってしまうような人なので、何かとすぐに「もしかして…」に始まり、初対面の人からも会社の人からもいろいろ聞かれるようですが、その人の反応がとても面白いのでご紹介しておきます。

    仕事の話等ではなく、一族関連の話に始まり、仕事の後、飲みに行くことがあるのかとか休みはどうしているのかとか、そのネクタイはどこかのブランドのやつなのか、選んでいるのは奥さんなのかとかいろいろ聞かれるたびに「いえいえいえいえいえいえいえいえ、もう、はい、えー、いやー、もう…ねええ。いやいやいやいや、そんなそんな、はいー、いやー、まあねえ、はいはい、いえいえいえいえ」とこの言葉の羅列を繰り返しながら、両手で何かを押し戻すようにして、その場を後ずさりして去って行かれます。

    彼はわざとやっているのです。(仲がいいから前に教えてもらいました。謙遜姿勢で「私などとてもとても…」式に、エビみたいに後ろに下がるとするっと退室できる、と言っていました。)
    私の知人も、やっているうちに自分でおかしくなって笑ってしまうそうです。
    それをわかって見ているほうは結構面白いですよ。
    あー、またやってるやってる、と思っています。

    トピ主さんもそれでやったらどうですか?
    仕事の内容だけはしっかりやり、そこから枝葉になったら「いえいえ、もうもう、はいはい、いやー、うわー、そんなー、あははー。失礼します」って。
    「なんで知りたいんですか」とか思いながらぶんむくれているより、ゲームだと思ってやればいいだけなので。
    答えたくない、答える必要がないエリアにはいった瞬間「いやいや、もう、本当に、はい、ねえ、いやー、もうなんだか…」とか、何かを思いっきり固辞する姿勢で大げさに。

    トピ内ID:6595645676

    ...本文を表示

    嫌われたくないから悩む?

    しおりをつける
    blank
    さささ
    自分の場合ですが、答えたくないプライベートの質問には答えません。
    お返しが面倒な人のお土産はもらいっぱなしです。
    そうすると、そのうちなにも聞かれなくなるしお土産も渡されなくなりますよ。

    でもトピ主は不義理な人、非常識な人と思われるのが嫌なんでしょうね。
    失礼な人と思われたくない、嫌われたくないがあるから悩むのだと思います。

    でもトピ主は人の厚意はお返しを考えると苦痛だし、質問にも「なぜあなたに教えなければならないのか。」って思ってるんですよね。
    つまり大していい人でもないのに、本性がバレて嫌われるのがイヤなのではないかな。

    トピ内ID:8411573615

    ...本文を表示

    処世術を

    しおりをつける
    🛳
    通りすがりの
    トピ主さん、四角四面なタイプなのですね。
    そんなの適当に答えればいいし、それが出来ないならハッキリ拒否すればいいかと。
    私だったら、適当に答えますけど。

    撃退するなら以下のように拒否します。

    >夫の職業を聞かれて、ハッキリとは答えなかったのですが、なんとなくの職業と名前を検索してみたと言われました。見つからなかったわ~と嬉しそうに報告され、ギョッとしてしまいました。
    →「怖いわ~検索とかやめて下さいよ。そんな事するなんて、あーびっくりした笑。」

    >〇〇さんがあなたの悪口を言っていたとわざわざ教えてくれる方もいます。
    →「(にっこりして)いちいち教えてくれなくて、いいです。」

    仕事が終わりさっさと帰ろうとすると、これからどこにいくのか?仕事は残っているのか?少し話せるか?
    など、毎回聞かれます。
    →「家に帰るだけですけど?スミマセン。もう帰りますんで。じゃあまた明日、お疲れさまー。」

    >正直、お土産なんていただきたくありません。
    →貰わなければ? というか、お返ししなければ呉れなくなりますよ。

    >この後どこかに行くの?と聞かれる事も、ものすごい嫌です。聞いてる側からすると、ただの世間話かもしれませんが、なぜあなたに教えなければならないのか。
    →「わたし、プライベートなこと聞かれるの苦手なんです。正直答えたくないんです、ごめんなさいね。」

    トピ主さんもお気づきの通り、世間話なんですよ。
    知りたがり屋さん達は、暇つぶしをしているだけなんです。
    本気で真実を知りたい訳では無いのです。

    トピ主さん、世間話も拒否するなら世間に出て人の間で働くのはツラくないですか?
    世の中、色々な人がいます。
    カッカせず、適当に。

    トピ内ID:5531094766

    ...本文を表示

    孤立する勇気があるならスルー一択で

    しおりをつける
    blank
    nemo
    私は人づきあいが煩わしかったので、職場でプライベートな友人は一切作りませんでしたよ。態度が不愛想でしたので、必要以上に寄ってくる人も居ませんでしたし。

    幸い今は『個人情報』という便利な言葉がありますので、質問にはにっこり笑って「個人情報は秘密です」と答える。疑問形には「そうですかねぇ」と曖昧にしておきましょう。

    トピ内ID:8233001269

    ...本文を表示

    中途半端なんです

    しおりをつける
    🙂
    仕事でお会いする方とは…
    同僚?取引先の人?
    相手は女性?男性?

    ただの同僚なら、トピタイトルのように「私の事を知ってどうするのか?」と言えば良いですよ。
    毎回、その返しで良い。

    中途半端に濁してミステリアス感を醸し出すから、余計に興味を持たれてしまうし。
    また、口数が少ないから(ですよね?)
    この人になら話しても他に漏れないであろう…変なアドバイスもしてこないであろう…と
    変な信用?というか、安心感?を持たれてしまう。
    お喋りじゃない(ですよね?)ところが、話しやすい。
    一匹狼が逆方向に作用している。

    大門未知子さんのように「致しません!」
    大前春子さんのように「5時なので帰らせていただきます!」

    キッパリしていたら良いのです。
    トピ主さんにも名台詞がありますね。
    「私、他人に興味ありません!」
    うん。格好いい。

    ただ…
    相手が取引先の人なら、今の仕事に向いてないのだと思います。
    人付き合いが苦痛なのに、何故に人間相手の仕事を選ぶのでしょう。
    職人さんになれば良いのに。

    トピ内ID:8773062155

    ...本文を表示

    そんなもんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    嫁ハン
    40代なかば?
    お子さんも育てたんですよね?
    会社員として社会経験もあるのに
    なんだか怖い、冷たい、お堅い、
    めんどくさい人だと感じました。

    私は同世代のおばちゃんです。
    夫の転勤で日本中あちこちで暮らし
    ながら子どもを育てて…そりゃあ
    色々な人に出会いましたし、嫌な
    ことも楽しいことも、人間関係で
    失敗もありました。

    いまはまた女性の多い職場で、
    毎日他愛もない話いっぱいします。
    めんどくさいことも有ります。

    金銭感覚や子どもの教育方針の違い、
    この人変わってるわ~と感じることや
    あなたみたいにイラっとする時、夫や子供の学歴自慢とか、貯金や投資成功自慢…いくらでもあります。

    テキトーでいいじゃない。
    口から出まかせでもわかりません。
    誰も本気であなたのことを知りたい
    訳じゃないよ。
    イライラするならプイっと無視して
    帰ったら、あの人感じ悪いわねぇと
    徐々に離れていくでしょ。

    お土産くらいありがとうと受け取って
    家で捨てたって良いです。
    私は旅行も何処にも行かないから
    何もお返しできないわと、こっそり
    旅行に行っとけばいい。

    40なん年も人間を、女を、やって
    きたら経験上、なんでこんな事
    聞くの?うるさいなぁ、鬱陶しい
    なぁってこともあるってわかるでしょ?めんどくさいなと思いながら
    皆んなテキトーに合わせてる部分も
    あると思いますよ。

    今は亡き義母から80歳近くに
    なっても、ご近所さんの自慢話が
    しんどい、つらい、あの人嫌いと
    聞かされて女って死ぬまで大変だなぁって思ったものです。
    まだまだ何十年?
    カリカリしないで頑張ろうね!笑

    トピ内ID:0947576985

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐱
    くるみぱん
    めんどくさいですよね。放っておいてくれればいいのに。。

    私も仕事とプライベートはきっちり線を引きたい方なので、職場でプライベートなことを聞かれるのは苦手だしストレスです。職場の人は友達ではないですものね。しかもそういう詮索好きの人に話しても何一つ良いことないんですよね。

    ご主人の職業を聞かれたら「普通のサラリーマンです」、このあとどこ行くのか聞かれたら「ちょっといろいろ用事があって…」とまずはあえてぼかした言い方にする。
    それでも食い下がってくるようなら「すみません、職場でプライベートの話は控えたいので」と言ってもいいのではないでしょうか。

    お土産もお返ししなければそのうち渡してこなくなるのでは?言ってしまえばその人は好きで渡してきているわけですから、お返ししなければいけないなんてことはないはずです(やりとりをなくしたい場合は特に)。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0232402868

    ...本文を表示

    質問返し

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    <どんな言葉を伝えたら、私に興味を無くしてくれるのでしょうか?

    なんで、そんなこと答えないといけないの?
    なんでそんなこときくの?
    そして、聞かれたこと聞き返す。
    で、あなたはこれからどこ行くの?
    あなたのご主人の職業は?年収は?
    その服どこで買ったの?

    是非聞いてみてください!
    その反応の報告も、できれば是非!お願いします。

    トピ内ID:8591674502

    ...本文を表示

    いるいる

    しおりをつける
    🙂
    夫はアニメばかり観る
    検索かけるとか物凄く気持ち悪いですが、何かキッカケが欲しいんでしょうね。

    もちろん、仲良くしたい!などの良い意味ではありませんよねw
    刺激が欲しいだけなのかも。

    質問には質問返し
    総ての事にオウム返し
    同レベルで返す

    相手するのも面倒ですよね

    土産は今後総て断り、会話は興味ないですねー!と言って話に乗らない。
    急ぐので帰ります!

    真顔で問題ないと思います
    しっぽ掴ませないように頑張って逃げてください

    トピ内ID:3333536080

    ...本文を表示

    少し質問させてください

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    主さん。

    思う処は沢山おありの様子ですが…

    それではお聞きしますが、


    トンさんにとって
    「仲間」とはなんだと思いますか?

    仕事先にしてもお土産が要らない。と
    あります。

    子供関係のママ友?
    に洋服の事を意識されたとあります。
    それがうざったいと・・・

    そして、トンさんに又又質問です。

    貴方にとって「友達」って何ですか?
    「人間関係」ってどうしたいですか?

    そしてそして・・・・
    ご自分の事はどうであれ、
    人の持つ「心」又は「気持ち」って
    どの様に捉えていますか?
    例えばお土産を頂いた時「いらないし
    めんどくさい」と言う事なら、相手の方が
    どの様な「気持ち」「心」だったのかな?
    とか想像した事ありますか?

    あとあと・・・

    主さんのお子さんがお友達から
    「もう○○君(又はちゃん)とはあそばな~い
    だって、色んなお話したり
    要らないって言ってるのに
    おもちゃ渡してくるんだもーん」って
    言われ、いつも1人で遊んでいたら
    どう言って言い効かせます?

    そんな事現実的にあり得ないと
    思いますが。

    トピ内ID:4747737061

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    読んでいて頷いてしまいました。
    いるんですよね。こういう人。
    親しくもないのに本当に失礼ですよね。
    何故か家族のことも聞いてくるんですよね。
    あからさまに無視は良くないにしても、適当に受け答えて逃げる勝ちです。
    相手にしないのが一番ですよ。

    トピ内ID:0480647784

    ...本文を表示

    一定数います

    しおりをつける
    🙂
    ガツンと言う
    真面目に答えない事。冷たい目をして「それを聞いてどうするのですか?」「あなたに関係ないでしょう?」「答えたくありません」と言うです。

    うやむやに言えば今はネットがあるので何でも調べられます。
    好奇心旺盛な人はいます。オウム返しをしたり、周りに言われても平気な答えを準備するです。他人の目を気にしていては、個人情報漏洩は無理ですね。

    嫌われてもいいなら「言いたくないです!」「いい加減にしろ!」ときつめに言ってその場を去ることです。他人と比較して自分が上かどうか確認しているです。

    トピ内ID:5728215289

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    質問返しより答えない方が良いと思います

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    Baker
    トピ主さんが相手に、「あなたのご主人の職業は?年収は?」と質問返しをしたら、相手は(本当か嘘かは分からないが)「私の夫の職業は〇〇。年収は××円」とスラスラと答えて、「私が言ったんだから、あなたも言いなさい。人の夫の職業や年収を聞いておいて自分は言わないって、どういうこと?」と迫ってくる可能性があります。立ち入った質問には答えないことが一番だと思います。

    トピ内ID:3297159368

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    私はヘラヘラ笑っておきます。

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    でっやしょ
    何か聞かれても答えたくない人には
    返事しません。
    ヘラヘラにっこりでスルーします。
    むこうが怒ればこっちのもの。
    「そんなプライベートな事!
    アッハッハッハ。」です。

    で、できれば他の話題をふるんです。
    「消毒液どうしてます?
    何回もしてると手が荒れて嫌だわー。
    あっそう言えば今日は巨人戦ですね。
    かえろっと。」

    悪口をわざわざ言う方は
    私のなかでは悪口言った人より
    罪が重いです。

    トピ内ID:0584359334

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    わかります!

    しおりをつける
    🙂
    zeho66
    仕事だけして会社の人とはビジネスライクでサクっと帰りたいのに不要なプライベート聞かれたり鬱陶しい人間関係あれは何なんですかねー?
    私もよく根掘り葉掘り聞かれて勝手に意見されたりされます。なんでだろう思っていましたが
    前に同期で自分のプライベートを避けて話さない方がいました。引いてダメなら押してみろのような感じで引かれると押したくなるんですよね不思議と笑
    あー。他の人はこういう感覚だったのかな?と気づきました。あまり自分からベラベラプライベートなど喋らないので気になるところもあるんだと思います。
    逆にお喋りで一人で自分のこと永遠喋る人はみんなとくに詳細聞かず引いていきますよね...?
    そこもひとつの原因としてあると思います。

    トピ内ID:7710312404

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    もっと余裕を

    しおりをつける
    🙂
    60代
    40代といえば職種によっては人の上に立つ立場ですし、日常生活でも若い人にはアドバイスを求められる年齢です。他人のプライバシーに必要以上に興味を持たず介入もしないこと自体はいいことだと思いますが、トピ主さんのご相談内容や態度は、年齢の割にちょっと頑なというか、融通がきかないというか。もうちょっとリラックスすればいいのにと思いました。こだわりの強いタイプですか?何か自分が打ちこめて、夢中になれることはありませんか?そうすれば人が何を聞こうと、何をしようと、気にならなくなりますよ、多分。

    トピ内ID:4563427548

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    いい人ぶらないことです

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    詮索してくる人も、たまにいますね。私は、トピ様のよう我慢して不要なお土産をもらうことはないです。

    「すみません、いりません~」って断っています。我慢してもらっておいて、このような場所で毒を吐くというのは、あまり良くないと思います。夫の職業などは、「個人情報なんですけど」と返してヒントも与えません。

    普段からそういう会話が嫌いだって態度と言葉で知らせておいたら、そこまでしつこくされないです。どうしてもしつこいときは「それ言わないといけないわけですか?」と言おうと思っていますが、10年に1回も使ったことはないので、普通は態度で理解してくれるみたいです。

    サッパリした距離を取ってもらいたいなら、サッパリした態度で「いりません」と言いましょう。私はこれで通しているのでストレスもないし、こういう性格なので、そんなに嫌われることもないです。「そか。いらないよね~」で済んでいます。好きでもない人から好かれようと、我慢し過ぎるからストレス溜るのではないでしょうか。

    トピ内ID:6623108777

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    無理です

    しおりをつける
    🙂
    ここみ
    知りたがり屋はただの性格です。トピ主が他人に興味がないのの真逆をいってるのでお互いが交わることはありません。あきらめてください。

    私は秘密主義者なのでプライベートな話は避けます。それでも聞いてきます。自己開示の返報性を使い、逆に聞き返します。結局、自分にも興味を持って欲しいのでしょう。後は、周囲に吹聴して情報共有に使われるくらいです。

    不要な物を貰うほど不快なことはありません。私の職場はなぞのお菓子持参+配布があり、どうでも良い彼女たちのためにお菓子を買う手間と時間が無駄。最初にお菓子は要らないと言えば良かった(涙)。

    基本的に群で生活をしてきた人は個人主義を理解できないのですよ。別に孤立したいわけじゃなく適度な距離を持ちたいだけなのに分からない。

    分からない人の事を考えても無駄です。それも給料の内と思うしかない。あと、貰った物にお返ししなければその内くれなくなります。

    トピ内ID:3169835307

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    質問で返します。

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    基本、「なんで?(そんなこと聞くの?)」と言います。

    その理由に納得して答えてもいいかな、と思えば答えることもありますが、その前に「あなたは?」と聞きます。

    相手が自分のことを話さないで質問してきたら、「いやいや、あなたが答えたくないような質問されても困る」といって、答えません。

    理由に納得できず、答えたくない場合は「そうなんだ、でも私はそういう質問されるの好きじゃないんだ」といい答えません。

    何時に帰るか、帰りに話せるかについても「なんで?」と聞きます。

    聞かれた上で、自分も話したければ、帰る時間や話せるかについて話す方向で回答します。

    自分は話したくないというときは、「予定がある」と答えます。

    とはいえ、このやり方だと「聞かれない」からは逃れられないので、あまり人付き合いが得意ではない(好きじゃない)から毎回聞かれるのは負担って言っちゃうかな。

    私も詮索好きな人、苦手です。何したいんですかね。

    トピ内ID:901d7052094eb710

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