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    😢
    森の中
    ひと
    ネガティブなタイトルですみません。

    アラフォー独身女の悩み事です。よくあるつまらない話ですが、ここで吐き出させてください。

    なかなか人生うまくいかずネガティブになっている自分がいます。
    思い詰めてるという程ではないです。

    稼ぎは少ないですが毎日しっかり仕事をしていますし、性格は誰とでも楽しく人並みのコミュニケーションも問題なく取れています。
    容姿・スタイルも気をつけていて、ファッションも好きで男女問わず褒めてくださる方々もおり、それも人並みと思っていて、側からみれば何の問題も悩みもなく楽しそうに生きているように思われるタイプです。

    お付き合いしてる人はいますが、結婚相手として不安がありしていません。
    結婚願望は若い頃からありましたが、なかなか良いご縁に恵まれずこの年齢になってしまいました。
    彼には申し訳ないと思いながら、軽い気持ちで婚活アプリに手を出して出会いを求めてみたのですが、それもなかなか上手くいかず。。

    今何も楽しめずこの先の不安や、うまくいかない生活に嫌気と自分の中途半端さに落ち込んでいます。

    このコロナ禍の世の中、新しい出会いも新しい事への挑戦もなかなか難しいなと…不安とやり切れなさで前向きな考えが出来なくなっています。。

    書いていて分かりましたが、結婚できてない焦りが1番の悩みなのだと。これはご縁のものなので仕方ないのですが、年々出会いも減り、需要もなく感じています。
    結婚出来たら幸せになれると思うなよ!と怒られそうですが、1人で強く生きていると思えません。
    こんな時代、婚活や新しい事を頑張っておられる皆様はどんな気持ちで向かっているのでしょうか?

    トピ内ID:4775366854

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    🙂
    エメラルド
    気付くのが遅かったですね。
    あなたは否定するかもしれませんが、
    今お付き合いをなさっている人を逃したら、次はないと思います。
    大切になさってください。

    トピ内ID:3807656884

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    暗いなあ元気だしなよ

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    37歳女性独身です。
    ひとりで生きていける収入があります。働けなくなった時の対策もしています。とはいえ、人生なにがあるかわかりません。こんな世の中ですから。
    結婚願望、私もありますよ。
    彼氏も途切れたことありません。
    人生とっても楽しいです。
    結婚を誰かによりかかる材料にしちゃだめです。あなたの悩みは恐らく、結婚したら別の悩みにすり替わるでしょう。やれ世帯の収入、夫が家事をしない、不妊治療に協力してくれない、子育てにさんかしてくれない、姑が、、
    あなたの本質、弱さは自立できないことです。
    結婚て、誰かを支えることだと思いますよ。
    あと、あなた自己評価が高すぎます。冷たいこというようだけど、恐らく他人はあなたの思うほどあなたを評価していない。
    だから結婚できないんです。
    結婚できない私がいうのだから本当です。
    結婚関係なく、人生のプランを立ててみたらどうですか?
    そこに結婚が入ってきたらそれは喜ばしいことでしょう?
    嘆く必要なんてないんですよ。あなたは恵まれてるんだから。
    偉そうなこと言ってごめんなさい。

    トピ内ID:4790314517

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    彼か結婚かをまず選ぶ

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    🙂
    ゆり
    結婚に適さないパートナーと配偶者とは、同時に持つことができませんので、まずどちらかを選びましょう。
    トピ主様は現状、配偶者を求めているように見受けられますので、早々に彼氏とは別れます。
    それから何がなんでも結婚するという覚悟を持ち、死に物狂いで婚活なさると良いと思います。今がその時です。

    私もアラフォー未婚。自立心が強く稼ぎは同世代の男性を軽く上回っていますので、結婚が必要ないと思う人間ですが、どうしても結婚したいという方の気持ちも分かります。
    人生に必須な物は人それぞれ、何かしらあるものですから、今決断してみませんか?
    トピ主様が今持つべきものは、自分の考えを信じる勇気だと思います。

    トピ内ID:0230584476

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    彼氏に失礼すぎる

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    彼氏を保険扱いしているところがもう・・・
    相手だってアラフォーでしょ?
    真剣に将来を思っているのに失礼でしょう。
    その気が無いならはっきりその旨を伝えて別れたらいかがですか?

    容姿や浅~いコミュニケーションスキルで良いと思っているところが
    見透かされているのでは?
    みんなが褒めてくれるのは、褒めて欲しがっているのが見えるからです。
    本当に素敵な人は結婚したいと思えばすぐにでも出会いがあるものです。

    トピ内ID:5988282578

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    別れてあげて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >お付き合いしてる人はいますが、結婚相手として不安がありしていません。
    結婚願望は若い頃からありましたが、なかなか良いご縁に恵まれずこの年齢になってしまいました。

    うーん、何なんでしょうか?
    婚活するならその彼と別れてから。
    不安だから一人は寂しいからとその彼と付き合いながらアプリ…
    結婚なしなら別れてからでしょう。
    私もアラフォー女ですが…
    ちゃんと別れてちゃんと落とし前つけてから
    婚活しなさいよ。


    何もかも中途半端だから、何も手に入れられない。二兎を追う者は一兎をも得ず、
    ですよ。

    不安は行動しないことには払拭出来ません。
    そして、自分勝手な行いは自分にいつか返って来る。
    トピ主さんは結婚はしない人と寂しさだけで付き合って、彼のことは何も考えていないし、
    自分のことばかり…
    だからうまくいかないとも思えました。
    ちなみに私はやっと自分に合う人見つかりましたよ。
    やっとここにもこんな風に書けたわ…
    別れてから約二年…長かった。。。

    トピ内ID:1885308059

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    すべてうまくいってる人なんていない

    しおりをつける
    💰
    ミニー
    婚活以外、まあまあうまくいかれているので、このままでよいのでは?どうしても結婚したいのであれば結婚する予定のない彼氏と別れて(キープしたままだとなかなか婚活相手とのスケジュールあわせが難しいため)結婚相談所に入会されてはどうですか?条件のあわない人と結婚しても、足を引っ張られるだけですよ。

    トピ内ID:4571789470

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    中途半端も悪くはないよ?

    しおりをつける
    桃パフェ
    >結婚できてない焦りが1番の悩みなのだと
    分かったのは良かった!

    彼は、、収入面でしょうか?結婚をするに至らないのは?
    結婚するには、ちょっとなぁーという男性だけど
    気が合うので今、別れるほどでもないのかな?
    彼は結婚して、と言ってこないの?
    言ってくるけど濁してる?

    彼がいながら中途半端にアプリ使った婚活しても結婚相手には出会えないですよ。
    身元証明提出のしっかりした
    それなりの料金が必要な結婚相談所でも成婚率は100%ではないのですから。
    そして、何よりハッキリしているのは王子様は居ない!
    あなたが今お付き合いしている男性の不足部分を補うような完全な男性は世にいますが独り身ではないのです。

    漠然とした不安はアラフォーというのが大きいかな。
    私は50代ですが、当時40歳前後の友人達 あなたと同じようでしたよ。
    40超えてしまうと達観というか子供を産む時期が過ぎてますから
    吹っ切れて新しいステージに進みます。
    40代に入って結婚した友人もいます。(xアリ、お子さんは元妻さんのところ)

    あと2~3年 悶々とするかもね。
    でも、悪くないかなーって思うと、人生そんなものって
    幸せ感じるんですよー。
    彼との仲が継続していたら、結婚はないにしてもご縁のある異性なのでしょう。
    事実婚でも良いのでは?

    トピ内ID:5281734602

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    どんな気持ちと言われても

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    blank
    ティータイム
    何ですが、ただ一つ言えることはトピ主さん中途半端に生きているということです。
     「お付き合いしている人は居ますが、結婚相手として不安があり」とあります。結婚する気がないのに付き合っている男性がいればトピ主さんが今現在独身なのは当たり前です。
     トピ主さん自身が決断しない中途半端な人生を送っているから将来に漠然とした不安を感じるのだと思います。仕事に生きる決断も出来ず、さりとて本気の婚活もせず、取り敢えず付き合っているとしか思えない男性と結婚もせずにダラダラ生きているのがトピ主さんの現状だと思います。
     本気で婚活するのならその彼と別れる、その彼と別れる勇気がないのなら今の人生を仕事を含め精一杯生きるかのどちらかです。厳しいレスになりましたが、トピ主さんは本気でこの世を生きていないような気がします。スマホを見ながら「ながら歩き」しているようなものです。しっかり前を向けば新しい人生が開けると思いますよ。頑張れと言いたいです。

    トピ内ID:2484126962

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    しっかり働いているなら

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    🙂
    KM
    正社員ですよね?
    毎日しっかり働いているんですよね?
    結婚はしかたありませんが人生にはそれほど不安を感じることもありませんよ。
    むしろ結婚していてもある日離婚して一人になった女性の方がきついでしょう。

    トピ内ID:8607352737

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    順番通りじゃなくても大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんのどっちつかずの状態で苦しい気持ち、お察しいたします。。
    20年前の私みたいで、思わずレスさせていただきました。

    当時私もアラフォー、長く付き合っている(ような)彼氏もいました。が、トピ主さんと同じく結婚は考えられず…仕事は順調でしたが未来の予測ができないフリーランスで、今のトピ主さんと同じような状況でした。たぶん…

    彼氏とキッチリお別れしてから新しい恋人を探すのが、本来は正しい順番なのかもしれません。でも世の中なんてすべてがキッチリ順序立てて進行していくわけではないですよね…

    今と未来は若かった頃よりよく見えていて、それゆえの怖さも覚える年代です。
    結婚が考えられない彼氏でも誰もいないより心が強く保っていられることもあります…

    ご自分とのさまざまな葛藤があると思いますが、思い立った時が吉日だと思うのです。正当な順番じゃなくても誰も傷つけなければそれもアリと思います。

    すべては自己責任です。
    でもその覚悟がおありならご自身の幸せを見つけに行ってください!
    きっと未来は開けます。トピ主さんの幸せをを応援しています。

    トピ内ID:9508419495

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    トピ主です!

    しおりをつける
    💡
    森の中
    みなさま、さまざまなご意見ありがとうございます!!

    仕事のお昼休みにチラッと覗いたのですが…まず自分の文章の暗さに笑ってしまいました。
    確かに落ち込んで焦ってはいる現在ですが、改めて読み直すと「暗いな!!」と思いますね。
    夜の悶々とした時間の悩みは危険ですね。。

    みなさんからのご意見本当に心に刺さっています。
    中途半端な自分、自己評価の高い自分(笑)、彼に失礼な自分、、それは本当に幸せなんてなれないですよね。
    婚活に関しても、確かに後ろめたさもあるし、本当の寂しさや悲しみがないからか、そんな気持ちが相手にも伝わっていたのかもしれません。
    良いお相手と巡り合うことなんてできませんよね。
    しかもアラフォー。年齢的な焦りは本当にあります。1人で生きていける稼ぎはありません。

    厳しいご意見はもちろんですが、中途半端でも良いよとか、順番通りじゃなくても良いと書いてくださった優しいご意見も頂けて、ちょっと安心感も出ました。
    結婚出来たら幸せになれるかは分かりませんが、今は一緒に生活している仲良く優しい両親を安心させたい気持ちも大きいです。
    こんな歳まで一緒に楽しく生活できるのも悪く無いよーと嘘でも言ってくれてますが、自分たちが居なくなったらの心配はされてるのも感じるので、それを考えるとまた夜に悶々と悲しくなってドーンと落ち込んでしまいます。
    自分が何をしたいのかをまずしっかり考えないといけませんね。

    トピ内ID:4775366854

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    もう遅いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚活という言葉が世に生まれてからもう10年以上経ちます。

    結婚願望が強い割に、なにをしてきたのですか?

    結婚願望が強い、子供が欲しい人達はみな、20代、遅くとも30歳には結婚相談所に入会して真剣に婚活しています。

    結婚願望が強いと言う割に、アラフォーになってから、しかも手を出すのがアプリなんて信じられません。

    婚活に対する情報収集も含めたすべてに対し真剣さが足りないと思います。

    今まで結婚できなかった人が、なにも努力せずに結婚出来るほど甘くはありません。

    厳しいことを書きましたが、まずは意識を改めるべきです。
    もう遅いとタイトルには書きましたが、条件をグッと下げて、しっかりと婚活に取り組めば必ず結婚はできます。
    やるかやらないかはトピ主次第です。

    トピ内ID:9744417534

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    今のままでいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    いやいや十分です
    >稼ぎは少ないですが毎日しっかり仕事をしていますし、性格は誰とでも楽しく人並みのコミュニケーションも問題なく取れています。
    容姿・スタイルも気をつけていて、ファッションも好きで男女問わず褒めてくださる方々もおり、それも人並みと思っていて、側からみれば何の問題も悩みもなく楽しそうに生きているように思われるタイプです。

    そのままでいいと思います。一体、何の不満があるのでしょう。結婚は縁のものなので思い通りにはならないです。トピ主さんは努力の割にうまくやっていると思います。それ以上を望んでいるのだとすれば不遜ではないでしょうか。現在の日本で女が恵まれた収入を得るにはかなり厳しい道を生き抜いてきた人だけでしょう。

    トピ内ID:3353479098

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    「1人で生きていける稼ぎはありません。」・・・!?

    しおりをつける
    🙂
    そっちが心配
    一人で食べて行ける稼ぎが無いって、ご両親が亡くなったらどうするんだろう・・・。
    私なら、結婚うんぬん以前に、そっちの方が心配になるけど。

    取り合えずそう言ってるだけで、両親亡き後も実家に住んでなんとか生きて行けるという感じなのかな?

    どこに縁が転がっているかは分からないし、今後電撃婚なんてこともあるかもしれないけど、相手があなたを食べさせてくれるとは限らないので自分の食い扶持くらいは稼がないと。
    結婚したって離婚する可能性もあるんだしね。

    私の叔父・叔母・いとこなど、父方にも母方にも生涯独身の親戚が何名かいるけど、それぞれ親が十分な遺産を残してるから不自由なく生きてる。
    うち2名は一度も働いたことないし(笑)
    お金さえあれば、万が一結婚できなくても、親亡き後も一人で安心して生きて行けるんだよね・・・。


    私が理解できないのは、トピ主は結婚願望があるのに結婚の可能性のない男性と付き合ってること。
    ものすごい時間の無駄だと思うけど。
    だって良い人に出会っても、彼氏がいたら即そっちに行けないじゃん。

    多分あなたは合理的思考をする人じゃないから
    「どうしよう~、どうしたらいいかなあ~」と言ってるうちにアラフォーになって、しかもまだウダウダしてる。
    余計なお世話かもしれないけど、まず目標を立てて、それを達成するにはどうしたらいいか手段を考え、かかるだろう時間を逆算して計算すれば、自分がどう行動すべきかが分かるよ。

    あなたにとって“結婚”が強い願望でもなく大きな目標でもないなら、そんなことする必要もないけどね。
    ただこのままあっという間にアラフィフになるだけで。

    トピ内ID:0206721697

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    さち
    私も結婚が遅くなりました。主さんは結婚したいのに、結婚するには不安がある彼氏と付き合っても未来がないのでは?

    私はすっぱり別れて次に行きました。
    そしたら、はじめての気軽な婚活イベントで今の旦那と出会いましたよ。

    アプリだけではダメだと思います。イベント、相談所、まずは出会いの機会を増やさないといけません。出会わなければはじまりません。

    トピ内ID:8318245599

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      別れてあげて下さい。

      しおりをつける
      🙂
      みえ
      何方かも言っておられて
      いますが、
      >結婚できてない焦りが1番の悩み
      と言っているのに
      >お付き合いしてる人はいますが、
      結婚相手として不安がありしていません。

      しかも
      その彼と一緒に苦労しながら
      家庭を築いていきたい気持ちなんて
      のも無いんですよね?

      逆にその交際相手の方は貴方との将来
      をどのように思っているんでしょうね。

      彼の将来を思ってあげられて、
      やはり貴方との未来予想図の中に
      彼が居ないのならお別れして
      挙げたら如何ですか?

      彼からしたらこの貴方との先が見えない
      時間はとても勿体無い気がします。

      貴方も貴方でそうして180度変えて
      心機一転生活すれば婚活だって
      正々堂々できるし、色んな事を
      考えられる時間が出来ると
      思うのですが・・・

      そこ迄自分の事を色々考えている中で
      何の為にその今いる彼?と
      お付き合いしているのですか?

      トピ内ID:5422395745

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      彼が好きだからすっぱりと別れられないのでは

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      正しい方向というのは、すっぱりと今の彼と別れて
      結婚相談所に登録でしょうね。
      でも、今の彼が好きだからすっぱりと別れるのがつらいのでは。
      以前も同じようなことで悩んでいましたが、籍を入れていましたね。
      もうすこし具体的なことを書いてくれたら、アドバイスの方向も違ってくるのかも。
      たとえば、彼の収入が少ないとか家族に問題があるとか。
      実際これから正式なお見合いを考えると、40代くらいの男性になりますよね。
      この年代でいい人を探すのは難しい。
      やっぱりなにかしらの問題があるのではと思います。

      トピ内ID:2850510931

      閉じる× 閉じる×

      同い年、独身です。

      しおりをつける
      🙂
      ささこ
      周りの意見に振り回されないことが大事です。結婚を焦るお気持ち、わかります。私はバツイチで、35歳で離婚を経験しており、子供はいません。34歳の時、子供を作るか別れるか、で後者を選びました。酷い鬱病になり、死のうかと思いましたが、思いとどまって転職し、思わぬ形で第2の人生を歩んでいます。それでも、トピ主さんと同じように、悩むときもありますが、この経験から学んだことは、死にものぐるいになって生きてみると、何かが変わる。今の彼と思い切って別れて、徹底的に婚活お見合いしてみるのもありです。無難に生きようとすると、無難な幸せは来るけど、それ以上は望めない。清水寺の舞台から飛び降りてみては。そうすると後悔はない人生が送れるのではないでしょうか。私は離婚して独身ですが、結婚していた時よりずっと幸せ。そして今、わたしもまた清水寺から飛び降りてみようかなと思っているところです(笑)人間いつ死ぬかわかりません。どうせ生きるなら、楽しく思いきり生きてゆきたいですね。

      トピ内ID:3026969986

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      私もでした

      しおりをつける
      😝
      アラフィフ母
      私の場合シングルマザーで、子供との居心地はとても良かったですが40過ぎてから再婚しました。経済的理由です。批判が来そうですが。綺麗事抜きでお金がないと生きていけません。今はまだ働けるけど、自分が高齢者になったら?
      漠然と再婚したいなぁ、誰か紹介して の時はそれなりの人しか来ませんでした。「お金の苦労しない再婚する!」を強く目標にして、結婚相談所で今の主人と一緒になりました。とても歳上の人です。もちろんイケメンではないし、いい歳してマザコンです。でも「お金の苦労しない生活」を手に入れました。言い方悪いけどアラフォーなら素敵な男性など寄ってきません。どこまで自分が目をつぶれるか、何を優先に(私なら経済力)選ぶか、何より本気で真剣に婚活しないと結婚出来ませんよ。頑張ってください。

      トピ内ID:3468655279

      閉じる× 閉じる×

      子供は欲しくないのか

      しおりをつける
      🙂
      マーガレット
      次探している間に子供がどんどん遠のきます。
      今の彼が結婚相手に向かないということは、
      彼との子供も考えられないということですか?
      もし彼ではだめならばさっさと別れないと
      次の出会いは巡ってきません。
      そういうものです。
      彼と結婚できない理由、そこによります。

      トピ内ID:1172896579

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      今付き合ってる人と さようならから

      しおりをつける
      🙂
      三日月
      まず、結婚しようと思えない人との交際をお辞めになってはどうですか。

      その人と別れない限り、良い人とは巡り合えませんよ。
      結婚相手の座る場所 造らなければ。

      保険手放すのは、勇気いるかしれませんが、その人との結婚考えてなくて
      結婚願望 大なら 思いきってみて下さい。

      トピ内ID:6398387310

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      自己評価高すぎ

      しおりをつける
      😀
      35歳ダメンズ
      >容姿・スタイルも気をつけていて、

      ファッションも好きで男女問わず褒

      めてくださる方々もおり...云々

       ↓

      これ結婚できないアラフォー女性の

      上等文句。

      『私まだイケる』って。己の評価と

      他人の評価は全くと言っていいほど

      落差があることに気が付いて欲しい。


      男も女も他人の評価の方がキビシイよ。。

      トピ内ID:4120765807

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      何年後にどうなっていたいのか

      しおりをつける
      🙂
      いずみ
      今どうするかは、この先どうなっていたいかを、先に考えてからではないかと思いました。

      そうしないと、どこへ向かって動けばいいかわからないからです。

      結婚にしたって、それに何を求めるかです。

      それがはっきりしないと相手も選べないから、婚活もうまくいきません。

      自分の人生に何を求めるのかを、まず考えるべきだと思います。

      結婚も離婚もパートナーも、ご縁だと思うので、諦めたり不安になる必要もないと思います。

      必要とあらばどこからかホイッと現れるものです。

      トピ内ID:8258815909

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