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    コロナ義実家問題

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    🙂
    ゆちゃ
    子供
    生後半年未満の乳児を持つ母です。
    この度お盆に義両親とその親戚が
    感染流行地域から会いにきます。
    私は義両親達の事を嫌っていませんしむしろ関係は良好です。主人よりも私の方が義両親と連絡をとりあっているほどです。
    主人には「赤ちゃんはマスクをできないから大人の様に対策を取れない為会うことはできない。
    食事を一緒する事はできないがせっかく来られるのだから私だけなら挨拶はできる。」と伝えました。
    その間私の実家に息子を預けるつもりでした。
    私の実家は私達夫婦の家から目と鼻の先にあり、
    両親は仕事の関係上徹底して感染対策をとっており、私達の住む地域はコロナ患者はまだ少ない方です。
    その件で主人に「なぜお前の身内は良くて俺の身内は駄目なんだ」と怒られました。
    私の身内だから良いとかそういう問題じゃないと何度伝えても理解してくれず、かなり話し合いましたが、らちがあきません。
    身内贔屓だと罵られました。
    いつもなら喧嘩を長引かせたくないので私が折れるのですが、今回ばかりはどうしても我が子のために折れるわけにはいきません。
    どうすれば伝わるのでしょうか....
    それとも私が神経質になりすぎなだけなのでしょうか....

    トピ内ID:4603765110

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    実両親にはどれくらいの頻度で会わせているの?

    しおりをつける
    blank
    色々あるね
    それ次第かな。

    トピ文からするとしょっちゅう会わせているようですね。
    これが義両親同様に何ヶ月も会わせていない、ということなら夫さんも納得したでしょうがね。

    ま、義両親も状況は理解しているでしょうから、短時間でいいから会わせて上げなさいよ。

    トピ内ID:6064521027

    ...本文を表示

    二度ととぴ主の親には、子供を会わせなければいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんは普段から
    とぴ主の親ばかり子供に会っていることが不満だったんですよ

    旦那さんの親は
    とぴ主に会いに来るわけじゃない
    孫を見に来る

    コロナが怖いのなら、
    二度ととぴ主の親には子供をあわせないことを条件にするべきですね

    自分の親だけ優先的に子供を会わせるなんて、
    旦那さんが怒っても当然です

    普段のとぴ主の行いが招いた旦那さんの怒りです

    二度と私の親には子供を逢わせないので、
    今回はコロナが怖いので、キャンセルしてもらいたい
    その代り今後
    私の親に子供を会わすことがあれば
    子供の親権はあなたに渡し、離婚を了承する
    という誓約書を書いて渡したら?

    自分の親ばかり優遇してたんじゃ、旦那さんも怒るわ

    トピ内ID:1755381123

    ...本文を表示

    本当に不思議

    しおりをつける
    🙂
    やす
    なんでこの時期に、こんな簡単なことが分からないのかと不思議でしょうがないです。
    ご主人、ニュース見ない人なの?
    各地域の感染者数が過去最高を更新してると連日テレビでも言ってますし、今の状況になるまでにも(例えば)都内から来た人と会食をして感染したとか、遠方に出かけてそこで感染したとか、とにかく人の移動による感染拡大、そこからのクラスターもさんざん取り上げられてますよね。

    なのに、ご主人は何を言ってるんでしょうね。
    子の親でありながら危機感ゼロ。
    仮に子持ちじゃなくても危機感ゼロと言わざるを得ません。
    感染流行地域から来た人を、生まれて間もない赤ん坊に会わせたくないのは当然です。
    むしろ、ご主人から「残念だけど、今はまだ移動する時期ではないし、赤ん坊を会わせる時期ではない」と言ってもいいくらいです。
    そうやって帰省をしない人もたくさんいると思います。

    赤ちゃんを実家に預けるとのことですが、実家まで行こうとするんじゃないですか?義実家は。
    赤ちゃんだけじゃなく、トピ主さんのご両親も危険なことになります。
    それに、赤ちゃんを実家に預けても、トピ主さんが義実家に会うことも危険では?
    とにかく今は、感染流行地域の人と接触する時期ではありませんよね。

    来る義実家も義実家ですが、ご主人の浅はかな考え方がありえませんね。
    義実家には来ないように言うのが1番では?
    感染流行地域から来られること自体が今は危険です。
    赤ちゃんの為にも、トピ主さんが感染してはいけないんです。
    それはご主人も同じことなわけで。

    大の大人が、こんな簡単なことも理解できないってほんとに不思議。どうなってんだか。

    トピ内ID:2862242948

    ...本文を表示

    別案

    しおりをつける
    blank
    さやか
    それはちょっと厳しいですね。
    完全リモートワークならともかく、ご両親とも通勤して仕事されてるんですよね。いくら気をつけてると言っても、感染してないとは言い切れないもの。
    トピ主さんの親は良くて、旦那さんの親はダメ。
    そのようにしか見えないし、反発されて当然です。

    とはいえ、義両親が特に感染の多い県から来るとしたら、ちょっと感心しないですよね。
    それなりの事情なんて皆無で、単に旅行したい、孫に会いたいという自分の欲だけの訪問のようですから。


    私なら、食事なし、だっこなしで、赤ちゃんも一緒に家族でお会いします。
    義両親には孫の顔を見せるのが一番、というか、それがなかったら納得しないでしょう。

    そのかわり、会食は一切なし!
    旦那さんにも義両親と食事するのはなしにしてもらいます。
    会食時が一番危ないですもの。

    赤ちゃんはあなたがだっこするなりで常に2mは義両親から距離を取ること。
    (実際には、しゃべらなければ、ベビーベッドの周りから様子を見るのもOKだと思う)
    飲み物を口にするときに都度マスクを外すだけで、終始マスクしたままで会話すること。

    これを守って、1時間くらい家の訪問を受ける、換気の良い外でお会いする、のを滞在中何度か受け入れます。

    トピ内ID:0003671445

    ...本文を表示

    普段の行いじゃない?

    しおりをつける
    blank
    あら汁
    夫にしてみれば妻の実家ばかりが優遇されていると思ってるんでしょうね

    実家のそばに住んでいるのなら普段から行き来があるんでしょう
    妻の両親はいつでも孫に会えるのにたまに来た自分の両親は顔を見ることもできない
    理屈ではわかっていても受け入れがたいってとこじゃないですか
    そりゃそうだろうと思いますよ

    もちろんお子さんが心配な気持ちも理解できますけど
    距離を取るとかその時だけフェイスガード的なものをつけると
    何らかの対策をとって顔だけでも見せてあげたらどうですか?

    義両親が気を使って来るのをとりやめてくれるのが一番なんですけどね
    こんな時期に流行地域から来られてもねえ
    それだけお孫さんに会いたいんでしょうけど
    もうちょっと配慮が欲しかったですね

    トピ内ID:1708305750

    ...本文を表示

    この夫に、この義両親(と親戚)あり

    しおりをつける
    🙂
    パトリック
    夫が理解出来ない以上に、なぜこの時期に感染流行地域に住む
    義両親と親戚がノコノコやってくるのか理解に苦しみます。

    ニュース、報道等見てないのでしょうか?
    見ているにしてもしょせん他人事なんでしょうかね?

    (赤ちゃん見に)会いに来てがてらの旅行ってことなんだろうけど、
    そこは遠慮しないといけない場面だと思います。

    感染うんぬんを論じあっているのに、
    実家贔屓とか全然観点の違う話合いに落としどころはありません。
    たぶん、一生通じないと思います。

    泥仕合覚悟なら、トピ主さんご実家両親から夫に言ってもらったら
    どうですか?「リスク高い」とか「感染流行地域からの来訪者からの
    感染は少なくない(今までの報道でもそれは分かっているわけで)」
    とかね。だから「来られるのなら仕方ないが、子供はうちで預かるよ」
    と言ってもらいましょう。

    同じような年代なのに、夫両親とトピ主両親とでは
    ここまで違うものなんですね。しかも感染者の多さは
    夫両親の住む地域なんでしょ?

    夫や夫両親親族を巻き込んでの騒動にはなると思いますけど、
    考え方が甘い人達とはどうやっても通じないです。

    まともな報道番組では言っていることですけど、
    「思慮深く、命を守る行動」を一人一人が意識してやらないと、
    ずっとこんな状態が続くんでしょうね。

    感染は収束どころか、拡大方向に今進んでいるのにね。

    トピ内ID:2770951316

    ...本文を表示

    不思議な世界だけど狭い世界

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    嫁と姑ですかね。
    コロナの第2流行で日本が危機感を
    感じている地域から生まれたばかりの赤ちゃんを
    見に来る無神経さが全くわかりません。
    私は姑立場であり娘の親立場ですが
    それでもわかりません。
    どう考えても義両親の自分さえ良ければの
    行動がわからないのです。
    1年未満の子供がかかった場合の死亡率は
    高いのです。
    危険だからと言っているのを
    夫の実家が云々
    妻の実家が云々の場合ではないはずです。
    嫁、姑立場より人間の命では
    ないでしょうか?
    主さんはそれでもまだ義実家の人たちは
    良い人だと言いますか?
    夫は自分の子供を守ってくれますか?
    娘の親の立場は娘の子供は
    命以上の預かりものです。
    きっと息子の妻のご実家も
    そうだと思っています。
    何でもかんでもNOと言うと
    義実家が嫌いなんでしょう
    義両親が嫌いなんでしょうと
    言われるから「嫁」は離婚するまで
    我慢するのですよ。

    トピ内ID:0873267276

    ...本文を表示

    代案

    しおりをつける
    😑
    匿名
    私なら「義両親のみ」はOK
    親戚は遠慮して貰う。私のみ挨拶する。

    トピ内ID:9152356777

    ...本文を表示

    誰もが、少しずつ思いやりが足りないと思う。

    しおりをつける
    🐤
    うーん。
    こんな時に親戚を伴って会いに来る義両親も、『義両親たちが来るなら、子どもは感染予防対策を徹底している(と思われる)実両親に預けて、自分だけが会います』と平気で言えるトピ主さんも、『自分の両親も来させないから、そちらの両親にも預けなくていい』と言えないご主人も、皆さんそれぞれ少しずつ思いやりが足りないと思います。

    一番大切なのは、子どもさんも含めた、皆さんの健康ですし、ご主人にはご主人の思いもあるのですから、例え、実両親は感染していないとトピ主さんが思っているにしても、『皆の感染リスクを下げるために、今回はお断りして欲しいし、これからは自分の両親にも、極力会わせないようにするから』と、ご主人に伝えて、そこから話し合いをすべきだと思います。

    トピ内ID:3923842185

    ...本文を表示

    トピ主さんにデリカシーがない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私はコロナに関してはトピ主さん寄りの考えだけど。

    自分の両親には預けられるのに、夫の両親には会わせない…ってよくご主人に言えたなって思っちゃいました。
    心の機微に鈍感っていうか。
    ご主人が不快になるのは仕方がないと思います。
    それなら「感染が心配だから来ないでほしい。」って言われた方が納得できるんですよ。
    実際、コロナのリスクを限りなく減らしたいなら、トピ主さんのご両親にも会わせない方がいいですよね?
    感染対策を徹底しているといっても感染するリスクはゼロではありませんし。
    でも、トピ主さんの基準だとご両親はOK。この辺りが、ご主人からしたら自分勝手に感じたんじゃないでしょうか。

    それに義両親も親戚も赤ちゃんに会いに来るのに、トピ主さんだけ御挨拶っていうのもちょっとズレてます。

    トピ内ID:1194057183

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