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    発言小町大賞2021
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    元カノを忘れられない彼

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    🙂
    ふう
    恋愛
    すごくすきな人ができました。
    彼は元カノを事故でなくし今でもくるしんでいます。
    とっても大好きな彼女だったようです。
    それがあり、わたしのことはすごく良いと思ってるけど、付き合ってもすぐに先のことは考えられないといわれました。
    年齢的にも子供を産むことを考えても次に付き合う人とは結婚したい。そう思っていたので正直ショックでしたが、わたしは彼が好きでそばにいれるだけで今は幸せです!いつか彼が苦しみから解放され結婚を考えてくれたらいいなと期待しつつ、彼にとって居心地のいい存在でいられたらなとおもいます。とはいえやはり欲がでてしまうことでしょう。

    はじめからあきらめるのはいやです。もしかしたら彼女をこえられる可能性も0ではないとおもいたい。
    これは無謀でしょうか?自分が傷つくだけでしょうか?

    トピ内ID:0264684242

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    かなり厳しいと思うけど頑張ってみたら?

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    🙂
    オッサン
     好きな人が亡くなると良い思い出だけが残り勝ちです。
     だから、再婚でも前の結婚が生別ならいいけど死別は難しいと言われていますよね。
     おそらく元カノとの良い思い出だけが残っている彼を振り向かせるのは大変だと思いますが、頑張らずに諦めると悔いが残ると思うのでやるだけやってみてはどうですか?
     と言っても元カノを忘れさせようと強引に迫るのではなく、彼がふと気づいたら側にトピ主が寄り添っていたというような形が良いように思います。具体的な方法は思いつかないので申し訳ありません。

    トピ内ID:2068438646

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    気持ちはとてもよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    じゃこ
    人の心はままなりませんからね。
    人を好きになる心もコントロールできませんね。

    一般的に「死に別れとはつきあうな」だっけな、なんだっけな、死別した人を好きになるのは相当な覚悟が必要といった意味のことわざがあったと思いました。ぐぐったけど出てこないからもしかしたら現代では使ってはいけないやつなのかも?

    自己責任ですよすべて。彼を待ってもいいし、好きだから気が済むまで一緒にいることを誰も止められないでしょう。10年後に、彼の気持ちが変わらなかったといって誰のことも責められません。それだけは知っておいてください。彼の気持ちが変わることを願って、祈って、期待して、彼と一緒にいることは、死別の相手でなくても、長く一緒にいて結婚に踏み切らない彼と付き合ってる全ての女性に言えることだと思います。

    本当に結婚したくて、子供ももちたかったら、今、「結婚する気はない」という男性に時間を使ってはいけません。
    でも人の気持ちは変わるから、と、そこに賭けるならば、先ほども書いたように自己責任で。それ以外ありません。10年後に、どんなに今の自分の決断を呪っても、時間は取り戻せません。婚約破棄とかもです。相手を訴えたり、多少のお金をもらうことはできても、時間は何にも代えられません。

    もうひとつ。
    亡くなった人を超えようだとか、そんな競争心?はもたないことです。無駄です。実は相手が亡くなっていなくても、元カノでも、複数股の相手でも、なんでもです。

    どうして、自分だけを見てくれない相手に惹かれるのか、なぜ愛人みたいな立ち位置に自分を置くのか、そこを見つめたほうがよほど有益だと思います。もちろん結婚も近づくと思います。誰か(この場合、亡くなった女性)と競争するのではなく、あなた独自の幸せをつかむためになんでもするとしたら、この関係を選びますか?

    トピ内ID:1418649433

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    どこまでそれを続けられるか。

    しおりをつける
    🙂
    zz
    主さんが相手を想い続ける事は自由だし好きにすればいいと思います。
    でも、彼が、

    >>わたしのことはすごく良いと思ってるけど、付き合ってもすぐに先のことは考えられないといわれました。

    と言っている以上、主さんから彼に対して色々要求する事はできないと思うので、主さんの我慢の日々になるのかな?と思います。
    それでもいいなら頑張ってみたらいいのでは?
    ただ、

    >>いつか彼が苦しみから解放され結婚を考えてくれたらいいなと期待しつつ、

    >>はじめからあきらめるのはいやです。もしかしたら彼女をこえられる可能性も0ではないとおもいたい。

    この気持ちがどこまで続くのかに尽きると思います。

    >>年齢的にも子供を産むことを考えても次に付き合う人とは結婚したい。

    そう思うのであれば彼ではないと思います。
    年齢的な事(いくつかわかりませんが)をいうのであれば時間は限られているので。

    トピ内ID:6214122648

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    この世は好きなように生きることが

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    一番大切な気がします。
     付き合って直ぐ「先のことは考えられない」と言われたのならその通りだと思います。
     また残酷なことを言いますが、その彼の心の傷が癒え結婚しようと考えたときの相手がトピ主さんとは限りません。現実起こり得る話です。
     でもトピ主さんはその彼が今は好きなのですよね。だったらその彼がトピ主さんを「真正面から」向いてくれるまで待つことも一つの生き方だと思います。但し向いてくれなくても当然想定しておくことも必要ですが。。
     恋は何時でも自己責任です。そこに恋の素晴らしさがあります。切なさがあると思います。結果的に妻になれなくてもその彼の子供の母親になれても、トピ主さんの人生に無駄とは言えないし、無謀とも言えない気がします。
     自分の好きなように生きることが一番素晴らしいと思いますよ。但し自分の恋に酔わないことも大切な気がします。自分の恋を醒めた目で見ることも時には必要な気がします。

    トピ内ID:1167268882

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    厳しいけど

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    blank
    くま
    今後彼の本命彼女になったり結婚相手になったりする女性は、彼が元カノに未練があるという認識を持つことは無い。

    彼が本気になって追いかける女性に彼が元カノへの未練を口にすることはないから。

    彼の元カノに起きたことは知る機会はあるかもしれないけど。

    厳しいけどトピ主さんの立ち位置は彼が元カノを忘れるには至らないということ。

    彼の元カノへの未練が耳に入る人は対象外だということ。

    トピ主さんではない。

    トピ内ID:3162942796

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    最悪子供を持つことを諦められるなら

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    彼はもしかしたら可能性あるかもしれないけど

    子供はタイムリミットがあるので、諦められるカクゴがあるならいいのでは?

    トピ内ID:9044990328

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    亡くなった方には勝てません

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    冷たいようですが、元カノさんの存在は彼にとって全くの別物になったのです。

    トピ主様がどんなに足掻いても、元カノさんを越えることはありません。

    上手く伝えられませんが、
    元カノさんの存在を認めた上でその過去を尊重し、彼とトピ主様、今を生きていくことは可能だと思います。

    つまり、彼の心の中の元カノさんとその思い出は年月を経るごとに美化されていきます、それをトピ主様が認められるかどうかです。

    それが出来るなら、夫婦やパートナーとして共に生きていくことは出来るのではないかと思います。

    今のトピ主様のレスを読む限り、
    元カノさんを越えたい、
    元カノさんより、彼に愛されたい、
    という、元カノさんと同じ物差しで比べるなら、そのうち彼もトピ主様も苦しくなり破綻すると思います。

    元カノさんの存在は、
    彼の中で誰にも立ち入ることの出来ない領域になったのです。

    それを理解して認められるかどうかです。

    トピ内ID:3896017095

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    できますよ

    しおりをつける
    🙂
    るい
    わたしの周りにも奥様と死別された方と再婚した友人がいます。

    友人は、毎月前妻さんのお墓参りにいってます。
    決して嫉妬したりせず、ご主人と一緒に前妻さんを大切にしています。

    そこまで惚れられたら大丈夫です。

    トピ内ID:7390900177

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    そもそも無理な話

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼女を超えるという認識が既におかしいんです。
    超えるとか超えないとかじゃなくて彼の中で思い出になるとか気持ちの折り合いがつくとかの問題です。

    あなたの認識はあなたが上書きできるかということなんでしょうけどそんなことはそもそもできないのですよ。
    記憶喪失にでもならない限り。

    彼に寄り添うということは普通の幸せ(結婚、出産)を無期限で諦めるということです。
    あなたにその覚悟があるのですか?

    トピ内ID:0248668117

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    トピ主の決断次第です。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    事実は変えられません。
    過去には勝てないかもしれない。
    それでもトピ主が“彼のそばにいたい”そう決めたのなら頑張るしかないでしょう。
    彼が振り向いてくれる保障は無いし、結婚適齢期・子供を産む年齢の事を考え急げばダメになってしまうかもしれない。

    無謀だから傷つきたくないから彼への想いを躊躇う、そんな軽い決意なら立ち止まってもう一度考え直したほうが良い。
    ふうさんが好きになった相手は、通常よりも大きな決意が必要な人です。
    その事をよく考えて決断して下さい。

    トピ内ID:9418179909

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    亡くなった人には勝てない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    いい思い出しかないし、
    喧嘩なんかの悪い思い出も良い思い出に変わるから。

    >年齢的にも子供を産むことを考えても次に付き合う人とは結婚したい。
    他の人を探した方がいいかな。

    そばにいるって言っても、
    彼からすれば元カノの話しても、
    そばにいてくれる人だから。

    結婚していい加減、元カノのもの捨ててよとか言えばいうほど彼は元カノにすがりますしね。

    彼が他の人と寄り添いたいと思うまであなたが待てるか、ですね。

    トピ内ID:3697729784

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    彼を解放してあげて

    しおりをつける
    🙂
    厳しいけれど、彼を解放してほしいです。

    好きな人が亡くなる。
    これは、経験した人にしか、わかりません。
    突然亡くなったなら尚更です。

    いつもどこかでその人のことを、思っています。何故?と問いかけてしまいます。
    何でもないように、暮らしていても、不意に胸が苦しくなって、たまらなくなります。

    彼が、どんな状況かはわかりません。
    でも、今は考えられない、と言われたのなら、そっとしておいてほしいです。

    本当に考えられないのです。今は無理なのです。彼を解放してあげて下さい。

    トピ内ID:4117948665

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    期待してしまうならそばにいない方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    田中
    彼がいつか元カノを忘れてあなたのことを特別な女性として見ることを
    期待してそばにいるのなら止めなさい。

    私はあなたと似た経験があります。
    それで上の言葉をあなたに贈ります。

    男性は「この人を好きになる」と思った女性のことは最初から好きになります。
    あなたのことを好きになるなら今の時点で好きになっています。
    だから元カノのことなんか話す必要がないんですよ。

    私は告白したら元カノの話をされました。
    「君と元カノはすごく似ているから君に惹かれる部分もある。
    でもそういうことではいけないと思うからごめん」と言われました。
    1年をかけて彼とは友達に戻りましたが、彼に恋愛相談をされることになり、
    それなりにモテる彼に近付く女性は大勢いましたがその都度
    「元カノが…」「元カノが…」と言っていました。
    でもある時「好きな人ができた」と。
    好きな人ができたら最初から元カノのことなんて頭をよぎらないんですよ。

    「それなりの時間が経って元カノとの思い出が風化したんじゃ?」と思いますか?
    私が彼に告白した時点で、彼と元カノが別れて10年経っていました。
    風化するには十分な時間だったと思います。
    でも彼は元カノのことを考えないでいられる好きな人と出会うまで
    私が告白してから更に10年以上かかったんです。

    現時点であなたに特別感情のない人に欲を持ってしかそばにいられないなら、
    彼女を超えられる可能性はゼロだと思えないなら、
    自分が傷付くだけなのが嫌なら止めなさい。

    彼はあなた以外の女性に惹かれてその人と付き合うかもしれない、
    自分は傷付くだけかもしれないと思える場合だけ彼のそばにいなさい。

    トピ内ID:0249028406

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    考え方を変える

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >もしかしたら彼女をこえられる可能性も0ではないとおもいたい。

    こう思ってる以上、無理です。
    何故ならそんなトピ主さんと付き合うと、亡くなった彼女の話しをしたら不機嫌になるトピ主。亡くなった彼女を敵とみなし越えようと躍起なるトピ主。

    彼は亡くなった彼女ごと、まるごと自分を愛して、亡くなった彼女を同じように大切に思ってくれる相手でなければ、トピ主と付き合うとプレッシャーを感じる、安らげないから。

    張り合うのを止める。亡くなった彼女を愛してる彼ごと大切にして、トピ主さんも亡くなった彼女を大切にする。
    そして亡くなった方は永遠に美しい。忘れる事は無い。
    それを受け入れる覚悟が必要です。

    今のトピ主さんは、彼より自分の欲望しか見えてない。欲望最優先で亡くなった彼女を敵とみなして闘って消滅させて彼を心から独占して勝てるかもと思ってる。それでは無理。

    トピ内ID:9230070428

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    『めぞん一刻』

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    という漫画をご存知でしょうか。
    美人未亡人を好きになった年下男性の恋愛コメディです。

    主人公は「亡くなったご主人を忘れられない貴女も含めて、自分は貴女を好きになった」というようなことを述べています。
    死別のご主人もひっくるめて彼女を愛していく、と自分の気持にけりを付けていて、なるほどなと非常に感心しました。

    そんな考え方もあると、ご紹介しておきます。

    トピ内ID:9378932857

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      やれるまでやったらいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      厳しいとは思います。記憶が薄れて愛情も薄れるタイプの人と、執着してどんどん美化される人と2種類いて、トピ様の好きな人は後のタイプと思います。

      そばにいてくれるだけで幸せって考えが何年も続かないとは思いますが、そばにいるのが苦しいと思うまで、そばにいてもいいと思います。そして彼女を超えたいという野望は捨てて、彼女が忘れられない彼を丸ごと愛しいと思うくらいにトピ様が成長するしかないと思います。彼の思い出の彼女はずっとその場所で輝くと思うので、その人と共存する道を探すしかないですね。彼女は年も取らないし、幻滅するような行動もしないので、ずっとキレイなままでしょう。

      でも生きて行く以上は思い出の最愛の人だけでなく、一緒に生活して助け合える人もいた方がいいので、トピ様が現実バージョンの最愛の女性として生活することで納得できるかも大きいです。

      トピ内ID:5143536694

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      彼の気持ち

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       彼が苦しみから解放される日って来るんでしょうか?

       貴女を思って上辺は忘れたフリは出来るでしょうが、無意識の言動まで抑えるのは不可能でしょう。

       貴女がそう云う彼に触れても動じず、受け流す位の度量が持てる日が来るかどうか。

       彼の方が貴女の事も余程深く思っている様に思えます。彼の苦しみの本質を理解してる?

      トピ内ID:5449175509

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      多分次の人

      しおりをつける
      🙂
      だいふく
      うーん‥出会うタイミングが悪かったと思います。
      好きな人と死別した人が他の人と結ばれるにはワンクッション必要だと思うんです。
      まだ彼は死別した彼女のことが忘れられないんでしょう?
      たぶん、トピ主さんのおかげで随分前に向けると思います。
      けど結ばれるのはおそらくトピ主さんの次の女性かと。
      トピ主さんは吹っ切るきっかけにはなれるかもしれませんが‥。

      元カノのことで苦しんでいることを貴方に何度も打ち明けているんでしょう?
      なら貴方と付き合い続ける限り何かに付け彼女のことを思い出すでしょう。

      彼が結ばれるのはそのストレスが無くなって、相手もそのことを知らない人とでしょう。

      トピ内ID:9049440257

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