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    帰省先(農家)での食事の悩み

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    🙂
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    話題
    40代の男です。結婚して15年、妻と二人暮らしです。
    同年代の妻のことで意見をいただければ幸いです。

    妻は、体調の維持とダイエットのためとのことで、夕食をほとんど食べません。朝と昼は主食や油を極力減らしています。食物アレルギーはありません。

    一緒に食事をする者としては味気なくもありますが、長年のことでさすがに慣れました。私が家で食事するのは休日だけですが、私の分は普通量のおいしいものを作ってくれますし、妻も食卓で楽しそうにしています。

    外での食事はランチが主ですが、少なめの量をオーダーするなど残さないように気を遣っているのがわかります。つきあい始めの学生の頃、学食の定食のごはんをそのまま残したり、私に押し付けてきたのに怒ったことがありまして、以来そういうことはしなくなりました。

    ここからが本題です。
    年に2回私の実家に帰省するのが定例なのですが、これが妻の重荷になっているようです。そのことに気づいたのは、コロナ禍のために今夏の帰省を取りやめた途端、妻が生き生きと明るくしだしたからです。
    次回からはストレスなく過ごしてもらいたいので、どう対応すればよいか考えています。

    私の実家では自分の食事ルールを通せないことが妻のストレスになっているのではと思います。田舎の高齢の義父母に対して、「ダイエットしているので夕食は要りません、昼食も炭水化物や油物はちょっと」とは言いづらい、と漏らしたことはありました。
    私の実家は農家で、食卓に上る米や野菜は自家製です。
    母の料理は何でもおいしいと言って食べますが、本音では苦しいこともあるようです。夕食に天ぷらを勧められて必死に食べているのを見かねて、私が自分の皿に移したこともありました。無理しなくていいと言ってあるのですが、「いい年して恥ずかしいし、お母さんに申し訳ないから」と。

    私から親に説明するなどしてフォローすべきでしょうか。

    トピ内ID:0088308684

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    医者から制限されている、と言えば?

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    🙂
    よしこ
    炭水化物や油分を避けるべき病気があるのかどうか分かりませんが、少なくともダイエットの為と言わない方が良いですよ。

    トピ内ID:4969859766

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    ちょっと血圧が

    しおりをつける
    🙂
    ダイエット中
    とか、中性脂肪がとか、健康診断で引っかかってしまってあまり摂らないようにしています。ではどうでしょうか。

    奥様にはちょっとだけ食べてもらって。
    そのかわりお野菜は多めに頂くとか。
    「新鮮なお野菜はやっぱり美味しいですね。」てか言われたら、トピ主さんのご両親も嬉しいんじゃないでしょうか?

    40代でしたら、そろそろ少しくらいは何か健康診断で引っかかっても不思議じゃないですから。

    トピ内ID:1563991720

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    気持ちがわかる

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    blank
    肉くいたい
    田舎の帰省あるあるですよね

    でもね、確かに苦痛なんです

    農家ではないから
    ケーキにお菓子に、お寿司にビール
    そして、食後にくだもの
    御馳走なんですけどね

    なんというか
    炭水化物おかずに米を食べるみたいな感じな食事が多い

    糖質の量がおおくてね
    普段糖質減らして調子のよさを感じているだけに
    数日もいると、体がだるくて

    うちの主人は
    食べないのは失礼だと怒ります

    理解があって羨ましいです

    この通りなので自分の身は自分で守る事にしてます
    最初の頃は、断っても断っても強要がひどかったですよ
    外食して、それぞれ頼んだメニューにも追加しようとするんだもの

    最近は少し大人しくなりました
    健康診断で引っかかったと言いました

    まあ、多少だけでも手をつけたら
    もう十分ということにしましょう

    どちらにしても、
    婚家に行くのは気を使ってしまうのも仕方ないと思います

    トピ内ID:7370059102

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    私なら行きたくない

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    💰
    ミニー
    泊まりですか?食事だけじゃなくて、会話やお風呂も気をつかってると思いますよ。感謝の気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:5660762870

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    油物を取ると体調が悪くなる

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    とでも伝えるのはいかがですか?

    「ダイエット」で、と言われると「太ってないのに」だの「たまには」だの理由をつけて食べるようすすめられるでしょう。

    沢山食べると、油物をとると 胃もたれするとか、体調が悪くなるからひかえている。

    とでも言えば理解してくれるのではないでしょうか。

    次に帰省する時は、前もって トピ主さんからお母様に伝えておいてはいかがでしょうか。

    目の前に沢山の料理を出されてから、言われても 奥様は無理して食べると思います。

    用意されないように、 トピ主さんが伝えて下さい。

    奥様を気遣う優しい旦那さんですね。

    トピ内ID:4936402819

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    食べすぎると体調を崩してしまうことがあるから、という理由はいかがでしょうか。それなら、そこまで心配させることもなく、奥様の加減で食べるのを終わらせられると思います。もちろん、トピ主さんがしっかりと断わることが大切です。

    トピ内ID:3430536874

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    素材そのままでお願いしたい

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    🐤
    もそもそ
    夜食べない人間からしたら、油ものは辛いかも知れませんね。

    野菜なら、茹でや蒸し野菜(とうもろこし、芋、葉もの)で出してもらったらどうかしら?
    トマト、キュウリなどでしたら、冷やしてそのままとか。

    うちも義家が家庭菜園でたくさん出してくれます。で、私夫婦は食事改善をしたので、義家たちとは同じ物を食べないです。
    蒸す、茹でる、焼く、生、で食べます。
    生以外は自分たちで料理しますよ。
    義母も聞いてくれます。

    お母さんに「夜は胃に負担がかかるから、あまり食べないみたいなんだよね。自分で用意するから素材だけ何か置いといてくれたら、良いよ」とか伝えられませんか?
    食べ切れなかったら、お持ち帰りさせてもらったらいいし。
    もしくは持参するとか?

    田舎とか年代では、とにかく食べることを勧めないと失礼になるところもあるし…

    本当は「ダイエットしたから、夜は食べないんだよ。それに少食だからね」って伝えられませんか?何で言わないままなのか、不思議ですね。
    それに小食な奥さんは15年もよく辛抱してますね。伝えられない奥さんも奥さんだと思いますが…今さら言ってもムダなんでしょうね。

    トピ内ID:1969845144

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    本棚
    ご意見ありがとうございました。
    確かに、持病など体調に理由づけて対応するのが得策ですね。
    みなさまのアドバイスはどれも妻と私の両親の双方に配慮してくださっていて、たいへんありがたいものです。勉強になりました。

    頭のどこかで、私は妻の食生活を偏食のわがまま病だと厄介に思っていたかもしれません。しかし仮にそうだとしても、そのことと義親子のコミュニケーションとはまた別の問題でした。

    トピ内ID:0088308684

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結局言ってないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    やす
    自分のペースで食事ができないなんて苦痛でしかないですよ。
    ただでさえ義実家への帰省なんて、気を遣わない人のほうが少ないのに。


    >私から親に説明するなどしてフォローすべきでしょうか。

    結局その場でフォローしてないんですね。
    「自分の食べれる量があるから」となぜ言ってあげないのか不思議だし、フォローすべきかどうかを聞かなきゃ分からないって・・・・
    40を過ぎた大人なのかなと驚きです。


    >「ダイエットしているので夕食は要りません、昼食も炭水化物や油物はちょっと」とは言いづらい、と漏らしたことはありました。

    奥さんからこう聞いてるのに、何もフォローなし。
    こういうことがあると、義実家の人たちを人物的には嫌いじゃなくても帰省することが嫌になりますよ。
    実際今年は生き生きしてるんでしょ?それが本音。
    「量」を無理するってほんとにきついです。
    トピ主さんは「もうお腹いっぱい」となったあとに更に食べろと言われたらどう思います?
    相撲部屋の見学に行って、力士と同じ量を食べ続けなきゃいけないとなれば苦痛じゃないですか?
    それと同じことですよ。
    もう少し思いやりを持った行動をとってください。
    「かわいそう」と思うだけじゃ何もしてないのと同じです。
    可哀想、苦しそうと思うなら、そうならないようにその場で動いてください。

    私は夫の実家に行っても自分が食べれる量だけしか食べません。入らないものは入らないですし苦痛です。罰ゲームじゃあるまいし。
    新婚の時に「それだけで足りるの?」と言われましたが「はいー!そんなに入りません」と。
    食べたいときはお代わりもしますし。
    自分のペースで食事が出来なくて離婚した友人もいるくらいですよ。
    もっと結果の出る行動をしましょうよ。

    トピ内ID:6257568150

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    ひとりで帰省して。

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    40代だし、子どもいないし、帰省はご主人ひとりで良いと思いますよ。
    奥さんを帰省させなくても。
    40代って、帰省するだけ、食事変わるだけでドッと疲れちゃいますよ。
    しかも、姑に会うだけでもどっぷり疲れちゃいますよ。

    ご主人だけでもご両親は喜ぶと思います。

    トピ内ID:4159617771

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    こんなのは?

    しおりをつける
    🙂
    ご両親さまがお元気なうちは、年2回の帰省を1回に。
    そしてもう一回はとぴ主さん宅に来て貰う。(部屋数がないなら近くにホテルをとるとか、ご一緒に旅行、当然別部屋で)

    来ていただくときは外食、これなら自分の量にあわせて注文できます。

    子の帰省は楽しみでもあります。
    だからいつもより張り込みます。
    いつもは塩サバがタイの塩焼きに、100g300円程度の牛肉も700円くらい。子や孫たちがもりもり食べてくれるのは嬉しいです。

    しかし、ある年代になる頃には、迎えるお掃除も大変、普段の倍の人数分の料理も億劫になってきます。出来合の惣菜が並ぶことも出てきます。
    夏場は暑さのため無理でしょうが、ちょっと高級なお弁当とかデパ地下の惣菜とか持参されたらいかがでしょう?奥様は自分の食べられるものをチョイス。

    でも、近い将来、お母さま、油ものをつくる元気がなくなると思います。
    料理を作って歓迎されていうちがいい時です。

    説明もいいですが、まだ回避する方法があるので試してみられたら?

    トピ内ID:9044047744

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    持病や体調理由

    しおりをつける
    blank
    きら
    心配をかけませんか?

    電話のたびに
    「本棚妻ちゃん、体調はどう?」とか「病気の具合は?」「病院に行ってるの?」とか。
    そう聞かされたら無視はできません。だって息子の妻が体調不良なんですもの。

    嘘の理由を言えばもっと辻褄を合わせるために追加の嘘を。

    「食が細いので」と本当の事を言えばいいじゃない。

    奥様、行かれた時は頑張っているのでしょう?

    ストレスになっているのでは?というのはとぴ主さんの思いやりでもありますが、彼女がなんとか切り抜けようとされている努力を認めてあげたら?

    結婚15年、新婚早々でもあるまいし、苦行なら自分で「食べれないです」というでしょう。本人口に出さずに頑張っているんだもの。

    仮病を言い訳にするなら奥様ご自身がすべきこと。
    彼女の判断を見守ってあげてはどうでしょうか。
    「胃袋が小さくて、小食なんです」くらいなら心配もかけません。あくまで本人の口で。そう言うように助言はしてもいいと思います。
    いい大人です。奥様はなってもいない病気理由を勝手にされて喜びますか?本人が言う勇気も大事。

    トピ内ID:8127303332

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    納得されたようで

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    トピ主レス1まで読ませていただきましたが、
    納得されたようでそれは良いのですが。
    奥様の体型や健康状態は、その食事の結果、
    どのような感じですか。

    奥様は特にご病気とかではないのですよね。
    朝と昼に限定して食べている、というのは
    普段はまあ良いとしても、人とお付き合いするときぐらい、
    合わせられないのかな、と思ってしまいました。

    例えば、そのときだけでも他の食事を抜いて
    調整するとかね。
    私はお酒だけは勧められても飲みませんが、
    食事については、社会生活を送る上で、
    もう少しフレキシブルな方が良いのでは?
    と思いました。
    タレントさんやモデルさんは、夜に会食があるときは、
    朝はお粥でカロリーを調節するようです。
    そのようにして調節する工夫が必要だと思います。

    トピ内ID:4486671928

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    信じられない

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「帰省を取りやめた途端、妻が生き生きと明るく」なった理由を、ダイエット食に限定されているので驚きました。
    それが大きいかも知れませんが、それ以外は喜んで帰省していたと思っていらしたのですか?
    能天気過ぎです。

    トピ内ID:5764004673

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    奥様の健康の方が心配ではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    よんぴー
    奥様の食生活って極端過ぎますよね。確かにダイエット効果はあるかも知れませんが、栄養バランスの面で明らかに問題アリです。本当の意味での体調維持が図られているのでしょうか?奥様がそこまでしてダイエットにこだわる理由がよくわかりませんが・・・。

    相談内容よりも、まずその方が気になってしまいました。

    本題については、男女問わず結婚相手の実家に行くのはストレスですから、奥様が明るくなった理由を食事だけに求めるのは、やや短絡的かと思います。
    とは言え、食事も相応のストレス要因なのでしょうから、そこはトピ主さんから「妻はたくさん食べれないけど理解してあげて、気を悪くしないでね。」とご両親に伝えてあげれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6976436293

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      あらためまして、ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      本棚
      さまざまな視点からの意見をいただきまして、あらためて感謝申し上げます。
      当初考えていたよりはるかに多くの問題に気づくことができました。

      食の傾向と健康との関係、夫の実家に帰省するにあたっての妻(や義両親の)心理、さらにはより広く、夫婦の関係そのものについても貴重な示唆をいただきました。

      そんな食事習慣では社会生活にも支障をきたすのではというコメントも頂きましたが、私もそう思います。妻は仕事上の宴席も多いはずで、飲食せずに場が持つんかなと。
      ただ、いち社会人としてスマートな振る舞いができているものと妻を信頼し、口出しは無用と心得ています(考えてみれば私も仕事の席では先付けがせいぜいです)。
      妻は私と同業種ですが、干渉を嫌い我が道を行く人ですから、仕事については求められない限り意見しないよう努めてきました。

      ただし、今回ご相談したようなプライベートな件については、家族として関わらなくてはならない(あるいは、あえて関わってはいけない)場合があるはずで、難しいところです。そこでみなさまのお知恵を拝借した次第です。

      夫であれば妻から要請されずとも妻のために行動すべきか、それとも、個人としての妻を尊重して見守るに留めるのか、ケースバイケースだとは思います。ただ、今回は私の親に関わることでもあり、前者でいこうかなというところです。
      妻の食事スタイルについて親に理解してもらうか、場合によっては帰省そのもののやり方を変えるということでしょうか。みなさまのさまざまなアドバイスが参考になります。これは妻と相談します。

      一般に嫁姑の関係が難しいことはいわれます。ただ、相手が姑であろうと誰であろうと、よかれと思って食事を用意して待っている相手を傷つけたい人はいません。また、無理をさせてまで手料理を強いてストレスを与えたい人もいないでしょう。至りませんが双方のためにできることを考えます。

      トピ内ID:0088308684

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      レスします

      しおりをつける
      🐤
      ミズキ
      年に2回、ご主人の実家に夫婦で帰省しなかれば
      ならないのはなぜですか。
      そして、奥様の実家にも同様に帰省しているのでしょうか。
      結婚15年目の共働きともなれば、
      年1回の帰省か、お互いに自分の親にだけ会いに行けばいいと思いますが。

      それから、奥様の食生活はやはりちょっと極端ですよね。

      トピ主さんは、奥様の意志を尊重するのは立派ですが、
      ちょっとその辺り、注意してみていたらいいですよ。

      トピ内ID:5956670925

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      トピ主さんだけ行けばいいんじゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      うちは私の実家は私(と子供)だけ
      夫の実家は夫(と子供)だけがいきますよ。

      私の小さい頃もそうでした。
      父方の実家は市内、母方の実家は隣市でしたが、父の実家は父とか、小学校高学年くらいからは一人で(一人っ子でした)。
      母の実家は母と二人で行っていました。
      父が母の実家に行ったのは私が産まれてからはお葬式までは1.2回だと思います。
      父方は市内だったこともあり、2.3年に一度は母も行っていたようにも思います。

      連れ合いなんて連れて行かないほうが自分も親も気楽ではありませんか?
      私なんか私の実家に夫を連れて行くのは絶対嫌ですけど・・私が双方に気を使わないといけないから・・。

      トピ内ID:7533833658

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